Στο σημερινό «Α μπα»: εκεί όπου καταλήγει η ιστορία

Στο σημερινό «Α μπα»: εκεί όπου καταλήγει η ιστορία Facebook Twitter
88


__________________
1.

Πριν απο καποια χρονια εβγαινα με καποιον. Ημουν τρελη για αυτον. Οταν εμαθα οτι παραλληλα με μενα υπηρχε και αλλη στη ζωη του (με την αλλη ειχε ηδη ενα χρονο σχεση οταν γνωρισε εμενα), τελειωσε. Εμαθα, τοτε, απο αλλου οτι ειχαν μια σχεση με προβληματα και χωρισμους. Αυτος μου προτεινε να συνεχισουμε και να βλεπομαστε κρυφα απο την αλλη κοπελα. Αρνηθηκα και εληξε εκει. Περνανε 6 χρονια και τον βλεπω στο δρομο να περπαταει μαζι με την κοπελα αυτη και με ενα καροτσακι με το μωρο τους. Τελικα η σχεση τους κατεληξε σε γαμο. Απο αυτο το περιστατικο, περνάνε 4 μηνες και συναντιομαστε οι δυο μας στο δρομο. Μου μιλησε πρωτος, φανηκε οτι χαρηκε πολυ που με ειδε, τα ειπαμε λιγο, μου ειπε οτι εχει και ενα μωρακι, οτι ειναι ευτυχισμενος με την οικογενειακη του ζωη, οτι δεν εχουν πια προβληματα και γενικα ολα μια χαρα. Την ιδια μερα, μου εστειλε μηνυμα οτι με γουσταρει ακομα και θελει να βλεπομαστε κρυφα απο τη γυναικα του. Πες μου, σε παρακαλω, ενας ανθρωπος νιοπαντρος ο οποιος μαλιστα λεει πως ειναι ευτυχισμενος, ειναι δυνατον να λεει κατι τετοιο; τι υπαρχει στο μυαλο του; τι θελει επιτελους απο μενα; την αλλη την αγαπησε ποτε; δεν σεβεται τη γυναικα του; και καλα, ας πουμε οτι τοτε ηταν γκομενα του, ομως τωρα ειναι γυναικα του και μανα του παιδιου του. Απο τον δευτερο χρονο γαμου, θελει και γκομενα; γιατι την παντρευτηκε; α, και δεν σου ειπα, μου ξαναεστειλε και επιμενει λεγοντας οτι θυμαται τις ομορφες στιγμες μας. Τι λεει ο ανθρωπος; καλα δεν σκεφτεται μηπως το πω στη γυναικα του;
-Γεωργια


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ένας από τους λόγους που οι ανώριμοι άνθρωποι παντρεύονται και κάνουν παιδιά χωρίς να το πολυζαλίσουν το πράγμα, για να μην πω ο σοβαρότερος λόγος, είναι ότι όταν παντρεύονται και κάνουν παιδιά, οι άλλοι πιστεύουν ότι από ανώριμοι έγιναν αυτόματα σοβαροί, κατασταλαγμένοι και ισορροπημένοι.

 

Κάνει ακριβώς ό,τι έκανε πριν. Η έκπληξη θα ήταν αν είχε αλλάξει. Ο γάμος και το καροτσάκι δεν έχουν μαγικές ιδιότητες. Ο φιλαράκος ήθελε να γίνει αξιοπρεπές μέλος της κοινωνίας, αλλά θέλει και τις «όμορφες στιγμές» σας. Το «δεν την αγάπησε ποτέ» είναι μια πολύ γενική και αφοριστική φράση για κάτι τόσο περίπλοκο όπως οι ανθρώπινες σχέσεις. Τι είναι αγάπη για τον καθένα, και πώς εκφράζεται...


Για σένα τώρα: η ερώτηση που έχεις είναι τι θέλει από σένα; Σου είπε με μεγάλη ακρίβεια τι είναι αυτό που θέλει από σένα. Δεν κρύφτηκε, ούτε είπε υπονοούμενα. Ξέρεις ότι υπάρχει απιστία στη ζωή. Τώρα το βλέπεις από κοντά.


Όχι, δεν σκέφτεται μήπως το πεις στη γυναίκα του. Ξέρει και ξέρω και ξέρεις ότι δεν θα το πεις. Αλλά και να το έλεγες, θα σε έβγαζε τρελή σε ένα πεντάλεπτο. Μη νομίζεις ότι προσπάθησε μόνο με σένα. Αυτό το έχει ξανακάνει, και κάποιες φορές έχει πετύχει.


__________________
2.

Καλημερα,
Ειμαι ετεροφυλοφιλη γυναικα 25 χρονων με αρκετες ερωτικες σχεσεις στη ζωη μου κ μια μακροχρονια πλεον. Δεν εχει προκυψει ποτε καποια ομοφυλοφιλη επαφη και σε συζητησεις η στιγμες που το εχω σκεφτει δε μου αρεσει καθολου σαν ιδεα , σαν να σιχαινομαι λιγο το γυναικειο σωμα γυμνο.
Στο δια ταυτα. Απο οταν ημουν μικρη μου αρεσαν στις ταινιες οι σκηνες σεξουαλικης βιας προς τις γυναικες. Δεν το εξεφραζα ποτε και ενιωθα ενοχη γι αυτο και το προσπερνουσα.μεγαλωνοντας και βλεποντας πορνο με τα εκαστοτε αγορια μου που και που παλι καταλαβα οτι μου αρεσαν πολυ οι αντιστοιχες σκηνες κατι που μεταφεροταν με μετριοπαθεια βεβαια αλλα και επιτυχια και στη σεξουαλικη μας ζωη με τους φιλους μου αφου αρεσε και σε κεινους. Ολα καλα ως εδω ολοι ικανοποιημενοι. Αλλα. Εχει τυχει καποιες φορες να δω στον υπνο μου παρομοιες σκηνες στις οποιες ειμαι ο αντρας. Ειμαι εγω που ασκω βια σε μια γυναικα και δειχνω να το απολαμβανω. Μιλαμε για σεξουαλικη βια. πιστευεις οτι αυτο μπορει να σημαινει κατι για τη σεξουαλικοτητα μου; σκεφτομουν να παω σε ψυχολογο εφοσον εχει γινει πολλες φορες αυτο με τα ονειρα κ οχι μια τυχαια αλλα στην ουσια δεν εχω καποιο προβλημα να με βοηθησει να λυσω. Εσυ τι λες; ειναι απλα μια φαντασιωση η τα ονειρα υποδηλωνουν κατι βαθυτερο για μας και τα θελω μας;
-Αγαπημενη μου αμπα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πιστεύω ότι βλέπεις αυτά τα όνειρα επειδή φοβάσαι ότι μέσα σου κρύβεται μια επικίνδυνη και επιθετική πλευρά, και ίσως ο λόγος που το φοβάσαι αυτό είναι οι τύψεις και οι ενοχές που έχεις για την εκ του ασφαλούς βία που βιώνεις σεξουαλικά – με συναίνεση, συνεννόηση και τα λοιπά. Αλλά αυτά που λέω εγώ έχουν αξία Καζαμία. Αν θέλεις απάντηση, πήγαινε σε ψυχολόγο. Δεν χρειάζεται να πας σε ψυχολόγο όταν έχεις κάτι να λύσεις. Πας και όταν θέλεις να αναλύσεις τον εαυτό σου.

__________________
3.

Αγαπητή Αμπα,
έχω μια απορία που σχετίζεται με σχέσεις μεταξυ φίλων. Πριν απο μερικά χρόνια βρέθηκα στην Γερμανία με μεταπτυχιακό, όπου γνώρισα δύο Ιταλους, με τους οποίους γίναμε πραγματικά μια οικογένεια. Στην πορεία με τον έναν από τους 2 ήρθαμε πιο κοντά, τα φτιάξαμε και από τοτε ζω στην Ιταλία μαζί του. Ο άλλος μας ο φίλος τώρα, μένει σε άλλη πόλη της Ιταλίας, από όπου ωστόσο μπορεί να μας επισκέπτεται αεροπορικώς πολύ φτηνά. Λοιπόν το θέμα έχει ως εξής: ο φίλος μας αυτός είναι συνέχεια στην πόλη μας. Μας επισκέπτεται κάθε 2-3 μήνες για αρκετές μέρες (μια φορά μάλιστα έμεινε 10 μέρες!) και κάθε φορά που φεύγει έχει ήδη κλείσει τα εισητήρια για την επόμενη φορά. Ο λόγος από οτι έχουμε καταλάβει είναι ότι έχει πολλά οικογενειακά σπίτι του και θέλει συνέχεια να φεύγει από την πόλη του και επίσης ότι έχει μια σχέση εξάρτησης με τον φίλο μου. Το θέμα είναι επίσης οτι γενικά είναι πολύ καλόκαρδο παιδί, αλλά δυσκολος άνθρωπος, έχει χίλιες παραξενιές με το φαγητό, δουλεύει όλη μέρα, γιατί τη δουλειά του μπορεί να την κάνει από οπουδήποτε και γενικά δεν είναι το ίδιο όταν είσαι σπίτι μόνος σου και όταν έχεις φιλοξενούμενο, ακόμα και αν είναι η μάνα σου. Και αυτο που με εκνευρίζει περισσότερο από όλα είναι ότι επειδή το σπίτι είναι του φίλου μου και είναι το σπίτι που τον επισκεπτόμασταν και όταν ήμασταν ακόμα φιλοι μεταξύ μας, εμένα δεν με ρωτάει ποτέ. Το λέει στον φίλο μου και απλά εγώ το μαθαίνω από εκείνον. Το έχω συζητήσει με τον φίλο μου και χθες που ήταν ακόμα εδώ και του είπε οτι θα ξαναέρθει, ο φίλος μου του είπε να ρωτήσει εμένα καλύτερα, και μονο έτσι με ρώτησε τελικά. Γενικά είμαστε πραγματικά μεταξύ μας πολύ κοντά και χαίρομαι οταν τον βλέπω, αλλά σιγά σιγά νιώθω ότι ξεπερνάει το όριο του «το σπίτι μας είναι πάντα ανοιχτό για σενα». Πιστεύω ότι και οι 2 μας πρέπει κάπως να αντιδράσουμε (είμαστε και οι 2 της ίδιας άποψης, το έχουμε συζητήσει πολλές φορές) αλλά δεν ξέρουμε πως.
Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τον τρόπο που βλέπεις τη ζωή.
-Αντιγόνη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

«θα έχουμε δουλειές εκείνο το διάστημα, καλύτερα να έρθεις τον επόμενο μήνα, ή τον μεθεπόμενο».


Δεν είναι ότι δεν ξέρετε πώς, είναι ότι θέλετε να γίνει από μόνο του. Από μόνο του δεν θα γίνει. Επίσης ο φίλος σου μπορεί όταν μιλάει με σένα να συμφωνεί, αλλά όταν ερωτήθηκε ο ίδιος, δεν ανέλαβε την ευθύνη, την πάσαρε σε σένα. Η σχέση εξάρτησης που εντόπισες χρειάζεται δύο ανθρώπους για να τροφοδοτηθεί.

__________________
4.


Τον γνωριζω 6 χρονια. Αυτος εχει μια σχεση 7 χρονια. Με προσεγγισε πρωτος. Εμενα μου αρεσει παρα πολυ και η παρεα του μου αρεσει εξισου παρα πολυ. Μου μιλαει με ερωτικα υπονοουμενα, μου κανει προτασεις για σεξ και ταυτοχρονα μου εκυστηρευεται διαφορα προσωπικα του θεματα. Μια φορα καναμε σεξ, στις αρχες. Δεν μου αρεσε γιατι νοιαστηκε μονο για την δικη του ικανοποιηση, επισης μου εδωσε την εντυπωση οτι δεν του αρεσε γιατι ηταν αδιαφορος απεναντι μου. Απο τη μια το αποτυχημενο σεξ, απο την αλλη η σχεση του, του ειπα να σταματησει να μου αναφερει οτιδηποτε ερωτικο και να ειμαστε φιλοι. Η συνεχεια... κατα καιρους εξαφανιζεται, ομως οταν εμφανιζεται θα συνεχισει τα ιδια. Ερωτικα υπονοουμενα και παραλληλα μου μιλαει για θεματα που τα λες μονο σε ατομο που εμπιστευεσαι. Γνωριζει και γνωριζω οτι σεξουαλικα δεν ταιριαζουμε. Τι θελει απο μενα; Δεν εχουμε ουτε αληθινη φιλια, αλλα δεν μας βγαινει και το σεξουαλικο. Εμενα προσωπικα, μου αρεσει πολυ η παρεα του και δεν θελω να ξεκοψω, επισης νιωθω ελξη για αυτον, αλλα το δοκιμασαμε δεν μας βγηκε, δεν θελω να το ξανακανουμε. Μπορω και χωρις σεξ μαζι του, αλλα δεν μπορω χωρις να μιλαω μαζι του. Αυτος...τι εχει στο μυαλο τουυ για μενα; Με μπερδευει η συμπεριφορα του.
-Τουρτα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ναι, γιατί το θέμα είναι τι έχει αυτός στο μυαλό του. Όχι ότι απ' ό,τι φαίνεται, εδώ και έξι χρόνια ασχολείσαι με έναν που δεν σου προσφέρει τίποτα απολύτως, σε ρίχνει ψυχολογικά, και σου δίνει δικαιολογίες για να μην ασχοληθείς στα σοβαρά με την ζωή σου.


Φυσικά πρέπει να ξεκόψεις, και το ξέρεις. Η σχέση που συντηρείς σε καλύπτει σε κάτι, δεν ξέρω σε τι ακριβώς, αλλά είναι κάποια πλευρά του εαυτού σου που χρειάζεται δουλειά και βελτίωση. Δεν είσαι καν το τρίτο πρόσωπο. Είσαι κομπάρσος ερωτικού τριγώνου. Πρέπει να αντιμετωπίσεις πολλά πράγματα μέσα σου, να παραδεχτείς πολλά, και να κάνεις πολύ γενναίες προσπάθειες να δεις την αλήθεια. Δεν προστατεύεις τον εαυτό σου, και πρέπει να καταλάβεις γιατί. Δεν ξέρω τι έχει στο μυαλό του, δεν με ενδιαφέρει, και δεν θα έπρεπε να ενδιαφέρει ούτε εσένα. Δεν είναι ούτε φίλος σου, ούτε εραστής σου. Είναι ένα σύμβολο που χρησιμοποιείς για να μην προχωρήσεις.

__________________
5.


Αγαπητη Α μπα, θελω να μου πεις τη γνωμη σου για κατι και κατα ποσο ειναι κολακευτικο ή οχι. Ειμαι 25 ετων, βαρος 1,60 και κιλα 44. Φαινομαι παρα πολυ αδυνατη και το αδυνατο τονιζεται ακομη περισσοτερο επειδη εχω πολυ στενη πλατη και καθολου στηθος ( φαινονται και τα κοκκαλα μου σ αυτο το σημειο). Να σημειωσω πως ημουν παντα ετσι. Επιπλεον πασχω απο θυρεοειδη και δε μπορω να παρω τουλαχιστον χωρις ειδικη διατροφη.( Ολως περιεργως, επειδη τρωω σαβουρα, παιρνω παντα κυτταριτιδα και μονο). Το προβλημα μου ειναι οτι δε μπορω να ψωνισω απο μαγαζια που μου αρεσουν παρα μονο απο δυο ' μαρκες' με πολυ μικρα νουμερα. Στην Αμερικη αυτο ισως να μην ειναι θεμα, αλλα στην Ελλαδα το να βασιζεσαι σε δυο εταιριες ειναι πολυ ασχημο και περιοριστικο. Εψαχνα φορεμα για μια σημαντικη περισταση και περα απο τα απειρου καλλους σχολια που ακουσα απο πωλητριες σε κατα τα αλλα καλα μαγαζια (δεν εχεις στηθος τι να βαλεις, εισαι πολυ αδυνατη και φαινεται ασχημα) ΔΕ βρηκα τιποτα και αναγκαστηκα να συμβιβαστω και να μην παρω φορεμα αλλα συνδυασμο ρουχων ενω τονιζω εψαχνα απλα ενα φορεμα σε ολοκληρο πολυκαταστημα ( στην Αθηνα).Και σε μαγαζια που φημιζονται για μικρα νουμερα. Ειναι απλα απογοητευτικο αλλα ολος ο κοσμος εχει φτιαχτει για αλλα νουμερα. Οταν πας κατω απο 46 κιλα πρεπει να περιοριζεσαι απιστευτα. Κοπελες που ειναι εξισου αδυνατες και κυριως χωρις στηθος νομιζω καταλαβαινουν τι εννοω και ταυτιζονται. Επισης, αν ξερει καποια αναγνωστρια μαγαζια με ωραια ρουχα νεανικα και πολυ μικρα νουμερα (κυριως σε φουστες/φορεματα/σακακια, καθως παντελονια ψιλοβρισκω) ας προτεινει γιατι εχω τεραστιο θεμα με τα συμβατικα μαγαζια. Παιρνω καποιες φορες απο το εξωτερικο αλλα δε μου ειναι πολυ ευκολη η διαδικασια καθως αρκετες φορες αλλαζω το ρουχο και το γυριζω. Και ακομα και κει υπαρχει ειδικη συλλογη που λεγεται Petite και η οποια δεν εχει ολα τα κομματια της συλλογης αλλα συγκεκριμενα! Ελεος. Επισης, τα πολυ μικρα νουμερα ειναι σε ρουχα τυπου σορτς, πολυ μινι φορεματα κλπ. Δε μπορω πχ να βρω πουκαμισο για την πλατη που εχω και αν βρω θα ειναι μονο ενα σχεδιο κλπ.Επισης δεν στενευουν/κονταινουν τα παντα σε μοδιστρα αλλα ακομη και σε μια περιπτωση να γινεται, πληρωνω αρκετα εξτρα χρηματα. Ελπιζω να το δημοσιευσεις γιατι ειναι προβλημα για οποιον εχει τετοια κιλα και δεν ειναι ασημαντο αν φαινεται ετσι. Οποιος αντιμετωπιζει αυτο το θεμα ξερει. Φιλακια πολλα
- Φελη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν είναι ασήμαντο, αλλά τα ρούχα είναι μια βιομηχανία, η βιομηχανία έχει στόχο το κέρδος, για να έχει κέρδος πρέπει να έχει όσο λιγότερη χασούρα γίνεται, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να απευθύνεται στον μέσο όρο, και το δικό σου σώμα δεν είναι στον μέσο όρο των Βαλκανίων. Αν ζούσες στην Ιαπωνία δεν θα είχες πρόβλημα. Το πρόβλημα που έχεις τώρα το έχουν όλες οι γυναίκες που είναι πιο ψηλές, πιο κοντές, πιο αδύνατες και πιο παχουλές από τον μέσο όρο. Φυσικά μέσα σε αυτό υπάρχει και μια δόση ρατσισμού για σεξισμού. Τώρα έχεις τον δικό σου πόνο, αλλά δεν έτυχε να σκεφτείς ποτέ γιατί είναι τόσο δύσκολο να βρεις μέικ απ στο χρώμα του δέρματος σου, γιατί δεν είσαι μαύρη. Μέχρι πρόσφατα δεν υπήρχε ούτε ένα προϊόν για σγουρά μαλλιά. Με όλα αυτά εννοώ ότι κατανοώ το πρόβλημα, αλλά μου φαίνεται ότι πιστεύεις ότι έχεις κάποιο πρόβλημα πολύ ιδιαίτερο που καταλαβαίνουν μόνο οι πολύ αδύνατες. Το καταλαβαίνουν πολύ περισσότερες γυναίκες από όσο νομίζεις, γιατί μέσος όρος υπάρχει, αλλά καμία δεν είναι ο μέσος όρος.


Τις αγενείς πωλήτριες πρέπει να τις βάζεις στη θέση τους, και να μην τις αφήνεις να σου μιλάνε έτσι. Ζήτα το λόγο μιλώντας στα αφεντικά τους. Ή γίνε κι εσύ αγενής. Κάνε ό,τι ταιριάζει με την προσωπικότητα σου. Έχεις σώμα κομψό και χαριτωμένο, σαν της Όντρεϊ. Δες την γκαρνταρόμπα της για έμπνευση. Η λύση που έχεις είναι οι ονλάιν αγορές. Ξέρω ότι είναι κόπος, αλλά μη γκρινιάζεις. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που βασίζονται στις ονλάιν αγορές στη γη, λίγοι είναι τυχεροί ώστε να έχουν όλα τα μαγαζιά με ποικιλία στα πόδια τους.

__________________
6.


Θα προσπαθήσω να πω το πρόβλημά μου ελπίζοντας να μην φανώ ψωνάρα. Ο άντρας μου έχει έναν κολλητό, του οποίου η γυναίκα με ζηλεύει. Κάνουμε (αναγκαστική από τη μεριά μου) παρέα 7 χρόνια. Στην αρχή δεν το χα πάρει χαμπάρι, μετά νόμιζα πως υπερβάλλω, πέρασα από ένα σωρό στάδια και τελικά πλέον είμαι σίγουρη. Δεν ξέρω τι στην ευχή κόλλημα έχει φάει μαζί μου. Εμφανισιακά είμαι εντελώς κανονική, κάνω μία κανονική δουλειά, έχω 2 παιδιά όπως και αυτή.. Για κάποιο λόγο έχει πάθει εμμονή. Σε κάθε συζήτηση εμμέσως πλην σαφώς θα υποτιμήσει το επάγγελμά μου, θα μου πει πως τα παιδιά της στην ηλικία των δικών μου κάναν 500 πράγματα παραπάνω, θα μου επισημάνει πχ πως τη μέρα των ερωτευμένων ο άντρας της δεν ξέρω κι εγώ τι έκανε ενώ ο δικός μου τίποτα κλπ κλπ. Εγώ επειδή γενικά τη θεωρώ βλαμμένο άτομο, κρατάω τη στάση «Ε χμ α ναι ε? αα ναι, καλά, τέλεια, μπράβο». Δε θέλω να λέω συνέχεια όχι στις εξόδους γιατί δεν θέλω να απομακρύνω τον άντρα μου από τον κολλητό του. Αυτός δυστυχώς «δεν επιτρέπεται» να βγει μόνος. Μιλάμε για κλασσική περίπτωση βλάβης. Αλλά βαρέθηκα ρε Α μπα. Εξέτισα την ποινή μου 7 χρόνια, καλά δεν είναι? Ο άντρας μου τα ξέρει όλα και τσαντίζεται και στενοχωριέται αλλά αγαπά πολύ τον φίλο του. Να το ρίξω στην επίθεση? Χάσιμο ενέργειας και άσκοπο... Καμιά ιδέα??
- λοβγιου


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ιδέα που θα σου λύσει το πρόβλημα δεν έχω, μπορώ να σου πω όμως κάτι που ίσως σου αλλάξει λίγο την διάθεση που έχεις απέναντί της. Η ζήλια της δεν έχει να κάνει με σένα. Ο άνθρωπος που ζηλεύει παλεύει με τις δικές του ανεπάρκειες. Δεν έχει σημασία τι είσαι εσύ. Νιώθει ανταγωνιστικά με το σύμπαν γιατί νιώθει ότι η ίδια δεν αξίζει, οπότε προσπαθεί να αναδειχτεί μειώνοντας τους άλλους και τονίζοντας ό,τι θεωρεί επιτυχία.


Η αντίδραση σου δεν είναι κακή, θα έλεγα ότι είναι ό, τι καλύτερο μπορείς να κάνεις. Όμως επειδή προβλέπω ότι θα την βλέπεις για άλλα εφτά χρόνια, αναγκαστικά, για να διευκολύνεις τον εαυτό σου, έχω μια ερώτηση: σου φαίνεται ότι υπάρχει κάτι από πίσω, ή είναι έτσι, μονοκόμματη; Αν συμβαίνει το δεύτερο, δεν υπάρχει ελπίδα. Αν είναι έξυπνη, τότε πίσω από όλο αυτό το ζόρι κρύβεται ένας άνθρωπος που μπορεί να έχει ενδιαφέρον, φτάνει να κάνεις τον κόπο να την κάνεις να νιώσει άνετα για να ξεκολλήσει από την βεβαιότητα της ότι όλοι την κρίνουν, και να χαλαρώσει τόσο ώστε να μπορέστε να μιλήσετε σαν άνθρωποι που γνωρίζονται εφτά χρόνια.

_________________
7.


Αμπα αγαπημένη, είμαι 17 χρόνια παντρεμένη, -γύρω στα 40 και οι δύο. Με τα πάνω μας και τα κάτω μας. Με αφορμή χθεσινή σου απάντηση (23.03.) ότι τα βασικά, σοβαρά θέματα ένα ζευγάρι τα έχει όταν δεν συμφωνεί για την ανατροφή των παιδιών και τον τρόπο διαχείρισης χρημάτων αποφάσισα να γράψω. Σε εμάς προστίθεται και ένα ακόμη θέμα., η σπάνια έως ανύπαρκτη συνεύρεση, τρυφερότητα. Αν βρεθούμε τις περισσότερες φορές με δική μου παρότρυνση. Πολλές φορές έχω φάει και "πόρτα".οπότε οι προσπάθειες μου έχουν αραιωσει πολύ. Εργάζομαι, έχω φίλους, τα παιδιά μου είναι υπέροχα. Ο σύζυγος είναι συναισθηματικα ανώριμος και άστατος. Ποτέ δεν ξέρεις πως θα αντιδράσει σε διάφορες καταστάσεις. Τα βασικά θέματα του σπιτιού τα έχω επωμιστει εγώ. Τις προάλλες άνοιξα επιτέλους κουβέντα για τη προσωπική μας ζωή ως σύζυγοι. Θεωρεί ότι δεν υπάρχει πρόβλημα. Ήμουν ανοιχτή, ρώτησα αν και τι του λείπει. Αν υπάρχει άλλο άτομο,ακόμη και στη σκέψη του δλδ όχι δεσμός αλλά ίσως είναι ερωτευμένος. Τον ρώτησα τι θέλει να αλλάξουμε, τι θα του αρεσε. Ήμουν προετοιμασμενη για τις πιο τρελές φαντασιώσεις, κάτι τέλοςπαντων. Του άφησα καιρό να το σκεφτεί, γιατί ήμουν φορτισμένη και αυτός σαν να έπεσε από τα σύννεφα.ότι και καλά όλα είναι τέλεια. Το έκανε εντύπωση η αποφασιστικοτητα μου είπε. Σημείωση: όταν έγινε η κουβέντα είχαμε πάνω από 3 μήνες να κάνουμε έρωτα..
Τελικά μετά από μέρες ξανανοιγω την κουβέντα, θεωρεί ότι όλα είναι στο μυαλό μου.εγώ έχω κάποιο σχέδιο και του το φέρνω λάου λάου. Και αυτό που επιθυμεί παααααρα πολύ (αφού επέμεινα να μάθω) ήταν ότι θέλει μερικές μέρες άδεια να φύγει, να φάει, να πιει, να γλεντήσει.
Σημείωση 2.: λόγω της συμμετοχής του σε διάφορους συλλόγους είναι συνέχεια εκδρομές, τραπεζωματα, συζητήσεις με πολλούς απλούς γνωστούς. Αυτή τη φορά έμεινα εγώ άφωνη. Και εκεί το άφησα.
Έχει περάσει μήνας από τότε, με κάποιες επιδερμικες, προσωρινές αλλαγές στη συμπεριφορά, π.χ. με έχει φιλήσει πριν φύγει στη δουλειά, μείναμε στα ίδια. Νιώθω απογοήτευση. Αλλά κάτι που μου έκανε εντύπωση, παίζοντας όλο το σκηνικό στο μυαλό μου ξανά και ξανά, είναι ότι έλπιζα να μου πει ότι θέλει κάποια άλλη έστω και μόνο ερωτικά και να ζητήσει να έχουμε ελεύθερη σχέση. Δλδ τι; να με αποδέσμευσει εκείνος γιατί εγώ δεν τολμώ; Να μην έχω ενοχές που βρίσκω ερωτικά ενδιαφέρον άλλα άτομα; Εσύ πως το βλέπεις; 40χρονωνγυναικα
-Φρίντα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Χαίρομαι ιδιαίτερα που δεν αρκέστηκες στα γεγονότα και έκατσες να σκεφτείς τα κίνητρα. Θα συμφωνήσω μαζί σου ως προς το ότι κάτι άλλο περίμενες να γίνει, κι αυτό γιατί όταν αποκαλείς τον άντρα σου «άστατο» και «ανώριμο», όταν λες ότι έχεις επωμιστεί μόνη σου τις ευθύνες, δεν είναι πολύ λογικό να σου λείπει η τρυφερότητα από αυτόν, τον συγκεκριμένο άνθρωπο, αλλά η τρυφερότητα και ο έρωτας γενικότερα από τη ζωή σου.


Δεν ξέρω αν καταλαβαίνεις πόσο ανησυχητικό (και χαρακτηριστικό) είναι ότι και οι δύο μείνατε άφωνοι με τις ανάγκες του άλλου. Πότε σταματήσατε να επικοινωνείτε; Γιατί σταματήσατε να επικοινωνείτε; Είναι τόσο μεγάλη η απόσταση που είναι παράλογο να περιμένεις τρυφερότητα και εγγύτητα σωματική. Ένα φιλί πριν τη δουλειά είναι ίσως το περισσότερο. Και για τη συναισθηματική σας απόσταση έχετε ευθύνη και οι δύο. Επειδή μόνο την δική σου πλευρά ακούμε, μόνο για την δική σου συμπεριφορά μπορώ να κάνω σχόλιο. Από την απάντηση του, ότι θέλει να ξεφύγει, πιστεύω ότι νιώθει την αποδοκιμασία σου, την ελαφριά σου (ή προφανή σου) περιφρόνηση για την ανικανότητα του. Η στάση σου είναι διαβρωτική για τη σχέση σας. Αυτό, πότε πιστεύεις ότι ξεκίνησε;

 

Η ανύπαρκτη τρυφερότητα δεν είναι πρόβλημα, είναι σύμπτωμα άλλου προβλήματος. Θέλεις να είσαι παντρεμένη με αυτόν τον άνθρωπο; Εκεί καταλήγει η ιστορία.

88

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

15 σχόλια
#1 Βέβαια,επειδή δεν έχουν πια προβλήματα αγνόησέ τον διότι επαναλαμβάνει το ίδιο pattern,εν γνώσει του και χωρίς καμία διάθεση να ξεβολευτεί. Δειλός και δυστυχής οικεία βουλήσει.Είναι δυο χαρακτηριστικά που αν τα καλοσκεφτείς, εξακολουθούν να σε ελκύουν;Δες γιατί την συγκεκριμένη χρονική περίοδο επέλεξες τον συγκεκριμένο άντρα.Υπάρχουν συγκεκριμένοι λόγοι.
5.Μου φαίνεται εξαιρετικα περίεργο οτι είσαι 25 και αντιμετωπίζεις αυτο το πρόβλημα ως κεραυνο εν αιθρια που επεσε πανω μονο στο δικό σου κεφάλι.Οι μεγαλες εταιριες ρούχων θα είχαν μεγάλη χασούρα να περιλαμβάνουν στις προτάσεις τους και τις ''μειονοτητες'' για αυτό και δεν το κανουν.Ειναι κόστος να βαζουν εξτρα νουμερα η ειδικα σχεδια για ιδιαιτερους σωματοτυπους.Ειναι σκληρο αμα δεν εισαι 1.70 και 60 κιλα,αλλα ας αναλογιστουμε ποσο τυχεροι ειμαστε που εχουμε τοσες πολλες επιλογες.Μπουτικ απο δω μπουτικ απο κει,χαζευουμε τις μοδες στο ιντερνετ,μπορουμε να παραγγειλουμε προιοντα απο εκει και μπορουμε να τα εχουμε σε μερικες μερες στην πόρτα μας.Παλαιοτερα η μονη λυση ηταν η μοδιστρα.Υποθέτω οτι αυτό που θα ηθελες θα ηταν να υπαρχουν ολα τα ρουχα στο νουμερο σου και παμφθηνα αλλα για μεγαλο κομματι του πληθυσμου αυτο ειναι ονειρο καλοκαιρινης νυχτας.Συμπεριλαμβάνω και τον εαυτο μου μεσα.Αν παραπονιέσαι οτι δεν βρισκεις οτι θέλεις στο ΑSOS(που η συλλογη του ειναι γιγαντια) επειδη τα petite δεν εχουν ολη τη συλλογη,νομιζω οτι εισαι καπως υπερβολικη θα ηταν τραγικα ασυμφορο να βγαλουν ολη την κολεξιον για petite και curve και τα ρουχα τους θα κατεληγαν να ειναι πολυ πιο ακριβα.Για να ειναι τα ρουχα τοσο φθηνα για το σύνολο του κόσμου πρεπει να απευθυνονται στο μεσο ορο.Επισης να πω οτι το πρόβλημα καποιες φορες το αντιμετωπίζουν και οι αντρες.Ο αντρας της αδερφης μου ειναι ενας πολυ ψηλος αντρας που φοραει 46 και ξεψαχνισαμε την αγορα για να βρουμε ενα κομψο παπουτσι για καλοκαιρι ,οχι αθλητικο.Ακομη και πανακριβα μαγαζι α,τα σχεδια που εβγαιναν πιο μεγαλα ηταν κατι πανασχημα λες και εχεις καποιο τρομερο ανατομικο προβλημα.Τελικα βολευτηκε με ιντερνετς απο μαρκα που εχει μπουτικ στην ελλαδα αλλα δεν φέρνει ολα τα νουμερα.Δυστυχως αν θελεις να ντυθεις κομψα πρεπει η να δινεις εξτρα χρηματα η να εχεις λιγοτερα ρουχα.Και οπως σου ειπε η α μπα,δεν εισαι διολου μονη.
5.Έχεις σκεφτεί ποτέ να βρεις μια μοδίστρα να σου ράψει ρούχα; Από τα συμφραζόμενα αντιλαμβάνομαι πως για να βρεις ρούχα, κάπως στα μέτρα σου, τα ακουμπάς σε επώνυμα μαγαζιά.Συν τα έξοδα για την μεταποίηση.Πιστεύω πως ψάχνοντας σε περιοδικά ή σάιτ μόδας, ακόμη και σε on line καταστήματα, αν βρεις κάποιο πατρόν που να σου αρέσει, μπορείς να βρεις υπέροχα παρόμοια υφάσματα στην αγορά και μια καλή μοδίστρα να το ράψει πάνω σου. Φίλη μου, που δεν ανήκε στο μέσο όρο και είχε πολύ μακριά χέρια, είχε μεγάλο πρόβλημα να βρει σακάκια ή πουκάμισα που να της έρχονται σωστά κι έδινε επιπλέον χρήματα για μεταποίηση ψωνίζοντας από τα ετοιματζίδικα. Κατά την γνώμη μου, το sur mesure ενδείκνυται στην περίπτωσή σου,όπως και στη φίλη μου, που το έκανε και σώθηκε,ειδικά αν θέλεις ένα ρούχο για πιο καλή περίσταση,με την προϋπόθεση βεβαίως πως το οικονομικό δεν είναι πρόβλημα.Βρες μια οικονομική μοδίστρα,ξεκίνα με ένα δυο βασικά κομμάτια για να τσεκάρεις κατά πόσον είναι καλή και ικανή κι αν μείνεις ικανοποιημένη, μπορείς να φτιάξεις ολόκληρη γκαρνταρόμπα σιγά-σιγά. Η συμβουλή μου είναι να μείνεις σε κλασσικά και διαχρονικά κομμάτια με πινελιές μοντέρνου, ώστε να τα φορέσεις κι αργότερα στη ζωή σου. Μπορεί να ακούγεται παλιακό αλλά πολλές φορές είναι η μόνη λύση.
Να συμπληρώσω πως πολλές φορές εμείς οι γυναίκες, πέφτοντας στην παγίδα της μόδας, φοράμε ρούχα που δεν μας ταιριάζουν, επείδή τα φοράνε όλες.Καλό είναι να φοράμε ρούχα που μπορούμε να υποστηρίξουμε και που κρύβουν τις ατέλειές μας, έτσι ώστε να έχουμε μια αξιοπρεπή εμφάνιση και δεν εννοώ το ηθικό κομμάτι για να μη φάω κράξιμο. Πολλές φορές ένα αξεσουάρ όπως τσάντα ή κόσμημα ή το παπούτσι δίνει την πινελιά του μοντέρνου και του σύγχρονου που θέλουμε σε μια κλασσική κατά τα άλλα εμφάνιση.Βίκυ Καγιά φάε τη σκόνη μου χαχαχαχαχα.
Έλα μωρέ. Φαντασιώσεις σαδομαζοχισμού έχει η κοπέλα. Η πρώτη είναι ή τελευταία; Εδώ τα 3/4 της τέχνης εκεί βασίστηκαν. Δεν σημαίνει ότι θα ανασκολοπίσει τον εραστή της ντε και καλά δοθείσης ευκαιρίας.Ας ψάξει τον όρο "switch" (αφού τόσο την βασανίζει η εναλλαγή δυναμικής) να βρει την υγειά της κι ας τα βιώσει συναινετικά και με προσυνεννόηση μεταξύ ενηλίκων. Εφόσον δεν εμποδίζουν την καθημερινότητα δεν αποτελούν πρόβλημα. Το λέει ως κι η συντάξασα τον περίφημο τυφλοσούρτη DSM δηλαδή η Αmerican Psychiatric Association. Δεν τα λέω εγώ δηλαδή αλλά οι καθ'ύλιν αρμόδιοι.
#5 Εχω μια φίλη πιο μικροκαμωμένη από σένα (αλλά οχι τόσο αδύνατη) και ψωνίζει από εφηβικά/παιδικά για καθημερινά (ακόμα και παπούτσια) και μετά για ειδικές περιστάσεις μπορείς να ψωνίσεις online. Πάντως αν σε ενοχλεί που είσαι τόσο αδύνατη και "πετάνε" τα κόκκαλά σου επισκέψου έναν γιατρό. Ο θυροειδής αντιμετωπίζεται με φάρμακα και αν θες να πάρεις όντως βάρος ακολούθησε μια θερμιδική αγωγή με τη βοήθεια ενός διατροφολόλγου. Τα junk food αυξάνουν το βάρος αλλά αν τρως πχ ένα χαμπουργκερ ολη μέρα σκεπτόμενη οτι έφαγες junk food, κι άρα θα παχύνεις, δεν ευσταθεί. Εξάλλου είναι πολύ σημαντικό να τρέφεσαι σωστά και τακτικά
#1"μου ειπε οτι εχει και ενα μωρακι, οτι ειναι ευτυχισμενος με την οικογενειακη του ζωη, οτι δεν εχουν πια προβληματα και γενικα ολα μια χαρα. Την ιδια μερα, μου εστειλε μηνυμα οτι με γουσταρει ακομα και θελει να βλεπομαστε κρυφα απο τη γυναικα του. Πες μου, σε παρακαλω, ενας ανθρωπος νιοπαντρος ο οποιος μαλιστα λεει πως ειναι ευτυχισμενος, ειναι δυνατον να λεει κατι τετοιο; τι υπαρχει στο μυαλο του; τι θελει επιτελους απο μενα;"μας κουφανες.μεχρι εδω ολα ωραια και καλα, και μπραβο σου που τον εστειλες μολις καταλαβες οτι εχει σχεση αντι να καθεσαι να ξεροσταλιαζεις.αλλα ΤΙ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΑΠΟ ΣΕΝΑ, οταν σου λεει οτι εχει εναν ευτυχισμενο γαμο, παιδι, σκυλι, κανενα προβλημα πλεον και προτεινει να συναντιεστε στα κρυφα?να ανοιξετε φυλλο?το προφανες θελει. αυτο που προτεινε.σου ξεκαθαρισε ωραια και καλα, οτι το να αφησει την ευτυχισμενη του οικογενειακη ζωη ειναι εκτος συζητησης, αλλα αν θες μπορει να κανει κανενα εξτραδακι..(τπτ παραπανω, αν ακομα αναρωτιεσαι)
#1 Γιατί πίστεψες οτι ο γάμος θα τον αλλάξει; 'Η επειδή φάνηκε χαρούμενος με τη γυναίκα και το παιδί του πρέπει να είναι πιστός; Απάτησε τη γυναίκα του πριν 4 χρόνια, ο γάμος δεν άλλαξε κάτι. Μάλλον παντρεύτηκε για το θεαθήναι ή για να αποκτήσει "διάδοχο" όμως συνεχίζει να απιστεί. Και φαντάζομαι το έχει κάνει και πριν σε συναντήσει με άλλες.Στη γυναίκα του μπορεί να σε βγάλει τρελή ή να το ξέρει ήδη και να το ανέχεται. Μπορεί να την αγαπά με τον τρόπο του όμως παράληλα θέλει να "αγαπά" και άλλες. Οσο για τον σεβασμό είναι ανύπαρκτος. Μην απορείς υπάρχουν και τετοιοι. Εγω ίσως να το έλεγα στην γυναίκα του, ξέρω οτι οι πιθανότητες να σε πιστέψει ισως να μην είναι πολλές όμως μόνο για να καλύψω την περίπτωση οτι έχει πλήρη άγνοια κι οτι αν το μάθει θα σε πιστέψει και θα τον αφήσει. Απλα σκέφτομαι οτι εγώ στην θέση της θα ήθελα να το ξέρω κι επίσης ο τύπος βρίσκει και τα κάνει γιατί άν κι όσες φορές την έχει απατήσει την έχει βγάλει καθαρή.
Οσο και να μου αρέσει η τελευταία σου παράγραφος (γι'αυτό πάτησα ναι),στην πραγματικότητα αν το πει στη γυναίκα του θα συμβούν τα εξής: αυτός θα αισθανθεί ΠΟΛΥ άντρας, που σφάζονται στην ποδιά του οι γυναικούλες, και η γυναίκα του (που σιγά μη δεν έχει παρει χαμπάρι) θα γουστάρει που κέρδισε ΑΥΤΗ το κελεπούρι και θα την βγάλει την άλλη κακιά, αντροχωρίστα και ''είναι δικός μου μωρή, άστον ήσυχο''. Είναι μεγάλη παθογένεια να ζεις με άπιστο και όσες κοπέλες ξέρω που το ανέχονται αυτό (αξιολογότατες κατά τ'άλλα) καταλήγουν να κάνουν παιδί μαζί του για να τον ''δέσουν'' και να αποδείξουν στην πάσα μία ότι ''σε αυτές γυρίζει τα βράδια''. Ειδικά με αυτή τη νοοτροπία μου έρχεται να ξεράσω. Μη σώσει και έρθει ο λεχρίτης. Αλλά τι να κάνουμε...
Συμφωνώ μαζί σου, γι αυτό λέω σε περίπτωση που η γυναίκα έχει άγνοια (αν πχ ο τύπος είναι πωλητής έχει άπειρες ευκαιρίες να πει ψέμματα οτι πηγαίνει σε επαγγελματικά ταξίδια κλπ(. Εντάξει είναι μικρές οι πιθανότητες αλλά απ την άλλη σκέφτομαι φαντασου να μην το έχει καταλάβει ή να έχει μόνο υποψίες κι ο τύπος να βγάζει τρελή την γυναίκα του. Αν της δώσει αποδείξεις ίσως ίσως να της ανοίξει τα μάτια. Βέβαια συμφωνώ, κατά πάσα περίπτωση ή το ξέρει ή δε θα την πιστέψει
"Γιατί πίστεψες οτι ο γάμος θα τον αλλάξει; 'Η επειδή φάνηκε χαρούμενος με τη γυναίκα και το παιδί του πρέπει να είναι πιστός;"Ωραία ερωτήματα ακριβώς επειδή είναι υπερδημοφιλή. Στο πρώτο η απάντηση είναι αυτή που έδωσε η Λένα. Γιατί ίπταται η εντύπωση ότι με τον γάμο "σοβαρεύεις". Βέβαια αυτή η λογική "το κεφάλι μέσα τώρα" είναι που φέρνει τις μεγαλύτερες αρκουδιές αργότερα αλλά εδώ τις αρκουδιές τις είχαμε από πριν οπότε τι είχαμε τι χάσαμε. Για το δεύτερο επειδή ίπταται η εντύπωση ότι η ερωτική απιστία συμβαίνει επειδή "κάτι λείπει" από την βασική σχέση. Αμ τίποτα δεν λείπει. Θέλει απλώς το εξτραδάκι. Κι αφού υπάρχουν γυναίκες με τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση που ακόμα και με κακό σεξ κάθονται να είναι το εξτραδάκι του τίποτα (ακι άλλες που δικαιολογούν τον mr.Τίποτα για να κατοχυρώσουν την μ@λακία που έκαναν να τον παντρευτούν) βρίσκουν και τα κάνουν...
#5 Πιο μικρή που ήμουν σε τέτοιες αναλογίες !,62, 48 κιλά) είχα ψωνίσει πολλές φορές φορεματάκια κυρίως από τα εφηβικά γνωστής ισπανικής αλυσίδας ρούχων. Ίσως βέβαια στα βραδινά να έχεις ένα πρόβλημα να βρεις σε στυλ κατάλληλο για την ηλικία σου, on-line shopping είναι μια καλή λύση.
Μια ακόμα λύση είναι να ράψει 2 καλά ρούχα σε μια μοδίστρα στη γειτονιά της. Το ρούχο που είναι ραμμένο πάνω σου δεν συγκρίνεται με το έτοιμο. Δεν χρειάζεται να δώσει μια περιουσία, όσο θα της κόστιζε κι ένα πολύ καλό φόρεμα σε ένα καλό μαγαζί.
#5 Με το ρίσκο να φάω κράξιμο, διότι άλλη είναι η απορία που στάλθηκε:Το βάρος για το ύψος σου, δεν είναι μέσα στα υγιή όρια (ΔΜΣ=17,1). Δε φταίει ο θυρεοειδής σου γι' αυτό, οποιοδήποτε τέτοιο ορμονικό θέμα ρυθμίζεται φαρμακευτικά. Θεωρώ πολύ πιθανόν να μην τρέφεσαι επαρκώς, αν επιλέγεις μόνο junk food. Αν εσύ η ίδια ενοχλείσαι από τα κόκκαλά σου που "πετάνε", μπορείς να βελτιώσεις την εικόνα σου με προσεγμένη διατροφή και άσκηση, τουλάχιστον 3 κιλά μπορείς να τα βάλεις σίγουρα.Δε θεωρώ ότι έχει να κάνει με τη διαφορετικότητα του σωματότυπου όπως λέει η Α,μπα η δυσκολία του να βρεις ρούχα στη συγκεκριμένη περίπτωση.
Ακριβώς! Εδώ έχω φίλη 1.70 και 48 κιλά και όλο παραπονιέται για το ότι ενώ τρώει βλακείες (τζανκ) δεν παχαίνει με τίποτα (βέβαια όπως και η φίλη μας έχει κυτταρίτιδα παντού) και τι να κάνει που είναι τόσο μα τόσο αδύνατη απ'τη φύση της; Και ναι μεν είναι λεπτοκαμωμένη, αλλά τα Χριστούγεννα που έφαγε κανονικό φαγητό στα διάφορα τραπέζια πήρε 2 κιλά και μετά άλλα 2 στο καπάκι και πανικοβλήθηκε και γύρισε αμέσως στην προηγούμενη ''διατροφή'' της για να τα χάσει. Κι εκεί έπαθα ΤΟ σοκ, αφού τη λυπόμουν πριν που τόσο βασανιζόταν (βούρλο απ'τα λίγα εγώ γκουχ γκουχ). Ρούχα πάντως ψωνίζει απ'τα παραπάνω που αναφέρθηκαν ήδη. Υπάρχουν προεφηβικά ρούχα φουλ μεγαλίστικα, απορώ που δεν βρίσκει η ερ. (εν τω μεταξύ στο ταλι βειλ ειναι σκανδαλωδως μικρά τα πατρον)
#4 Λίγο πολύ όλοι έχουμε τέτοιες ιστορίες πρώην που τους χωρίσαμε ή μας χώρισαν, δεν έχει και τόση σημασία τελικά. Ανώριμοι άνθρωποι; Μάλλον. Δε χρειάζεται να ασχολείσαι, ούτε να αναρωτιέσαι. Για μένα κάτι τέτοια έγιναν η αφορμή να νιώσω ακόμα καλύτερα που δεν είμαι πια μαζί με το συγκεκριμένο.
6. Αυτό με τις μαμάδες που πιστεύουν ότι αν παρουσιάσουν τα παιδιά τους σαν φαινόμενα θα ανέβουν level οι ίδιες, δεν μπορώ να το χωνέψω με τίποτα. Το αντιμετωπίζω συνεχώς, δε νομίζω ότι μπορείς να κάνεις κάτι. Νομίζω ότι η λύση είναι να καταλάβουμε ότι τέλειες οικογένειες, δουλειές, σύζυγοι, νοικοκυρές, δεν υπάρχουν. Ο καθένας το παλεύει όπως ξέρει και μπορεί. Όπως σωστά λέει η Λένα, τέτοια συμπεριφορά κρύβει συνήθως ανασφάλεια και προσωπικές ελλείψεις.Υ. Γ. Όποιος θέλει να απολαύσει τέτοιες συζητήσεις, δεν έχει παρά να περιμένει ένα δεκάλεπτο έξω από την καγκελόπορτα δημοτικού σχολείου πριν το σχόλασμα. Σουρεαλισμός! Οι τελειότερες μαμάδες με τα πιο υπέροχα παιδιά είναι εκεί και σας περιμένουν.
Έχεις τόσο δίκιο Μάνα Κουράγιο!Μου κάνει εντύπωση δε σαν καθηγητρια όταν έρχονται γονείς με παιδιά που αντιμετωπίζουν διάφορες δυσκολίες (τύπου τρελή διάσπαση προσοχής, μεγάλος βαθμός δυσλεξίας, λάθος συμπεριφορά στην τάξη) κι ενώ κάποτε -πριν 10 χρόνια ας πούμε- μου ζητάγανε συγγνώμη γιατί με 'ταλαιπωρούσε' το παιδί τους, τώρα το παίζουνε ότι τα παιδιά τους είναι τέλεια, χωρίς κανένα απολύτως πρόβλημα. Κι εκεί που περιμένεις την πασούλα από τον γονιό για να χαράξετε μαζί πορεία επίλυσης του όποιου προβλήματος, τελικά μένεις στα τυπικά 'πανέξπυνος ο Τασούλης σας, αν διάβαζε και λίγο θα ήταν αστέρι'. Πάει ο Τασούλης...Να φταίει άραγε η τόση τελειότητα που προβάλλεται από τα σόσιαλ μίντια; Κι εκεί που απελευθερωνόταν ο κόσμος και αναζητούσε επίλυση για τα προβλήματα της οικογένειας του, γυρνάμε στην εποχή που τα χώναμε κάτω από το χαλί, όχι πια για το τι θα πει η γειτονιά, αλλά για το τι θα πουν οι followers;
#5 Αυτό το πρόβλημα το ζω μέσω της μητέρας μου και της αδελφής της. Κι οι δύο τιμούν ιδιαιτέρως μια μάρκα που φαντάζομαι είναι ανάμεσα στις 2 που αναφέρεις, πολύ διαδεδομένη στην Ελλάδα. Η θεία, που ζει Παρίσι, έχει μεγαλύερο πρόβλημα από τη μητέρα μου, γιατί οι Γάλλοι είναι σχετικά πιο μεγαλόσωμος λαός. Πρόσφατα της έκανα φιλοφρόνση για το στενό της τζιν, με πλησίασε και μου είπε εμπιστευτικά "Είναι για 12χρονα αγόρια". Και παραδέχεται ότι πάει πολύ συχνά στα παιδικά/εφηβικά τμήματα των καταστημάτων. Μήπως να το δοκίμαζες; Να σου πω την αμαρτία μου, πολλά "νεανικά" ρούχα που βλέπω μου φαίνονται υπερβολικά μεγαλίστικα για προέφηβες. Ίσως λοιπόν βρεις και πράγματα που να είναι μια χαρά για την ηλικία σου! Δεν είναι ντροπή. Όλα τα δικά μου "αθλητικά σουτιέν" είναι στην πραγματικότητα απλά βαμβακερά σουτιέν για "κορίτσια 11-13". :Ρ(Προσωπικά δεν τα πάω καθόλου καλά με τις online αγορές ρούχων, αν δεν δω κάτι πάνω μου είναι αδύνατον να το αγοράσω, αφού πάντα μου πέφτουν τελείως διαφορετικά απ'ό,τι τα βλέπω σε κούκλα ή μοντέλο.)
Πάνω σε αυτό που λες για τις online αγορές, έχω την ίδια άποψη, αλλά θέλει και εξάσκηση. Αν αρχίσεις να ψωνίζεις συχνά online, και να κοιτάς προσεκτικά φωτογραφίες και περιγραφές, μαθαίνεις σιγά σιγά να καταλαβαίνεις πώς θα κάθεται το ρούχο σε σένα και χωρίς να το δεις.
Συμφωνω μαζι σου Ιρις. Η καλυτερη μου φιλη αντιμετωπιζει το ιδιο προβλημα. Δουλευει σε καταςτημα με παιδικα οποτε μπορει να Ψωνιζει κ να δοκιμαζει ανετα. Οταν θελει κατι πιο ιδιαιτερο υπαρχουν κ τα custom-made clothes που πλεον δεν κοστιζουν κ τοσο. Η αδερφη μου πχ φτιαχνει ρουχα κ μαγιω για ολα τα μεγεθη σε πολυ προσιτες τιμες αλλα δεν αναφερω ονομα. Ισως ν απαγορευεται απο την διαχειριση.
#5: Στα TALLY WEiJL δοκιμασες;Εχουν πραγματικά μικρα μεγεθη, αφου μια φορα ρωταω την πωλητρια για τα μεγεθη και μου λεει "Εχουμε μεχρι XL", μου ρθε να βαλω τα γελια.
rudiθα ξεχάσω που πήρα απο κει περιχαρής ένα bolero και όταν βγήκα έξω το είδα στην κούκλα στη βιτρίνα που το φορούσε σαν κανονικό μπουφάν;Ε, όχι!
Maggie αυτό που έπαθες με το μπολερό το παθαίνω σε όλα τα μαγαζιά με τις μπλούζες. Παίρνω ριχτή μακριά (στα μισά του πωπού, μη φανταστείς πολύ μακριά) μπλούζα και διαπιστώνω ότι είναι φόρεμα! Οι περισσότερες μου μπλούζες είναι στην πραγματικότητα φορέματα!
mitsi εχουν γραφτεί τόσα βιβλία για γυναίκες που ψάχνουν να βρουν τον κατάλληλο άντρα, να δούμε πότε θα δούμε τις περιπέτειες μιας γυναίκας να βρει το κατάλληλο ρούχο. Το σασπένς θα αγγίζει δυσθεώρητα ύψη, ένα σαφάρι τρόμου και αγωνίας στη ζούγκλα με τα μίνι νούμερα, μια μαρτυρία bullying για τις πωλήτριες, οι ίντριγγες με τις νέες παραλαβές, ένα δάκρυ που κυλάει στο δοκιμαστήριο ενός outlet...
#5 Ξεκινα να ψωνλιζεις από κινέζικα. Σοβαρά μιλάω, είμαι 1.70 και δεν μου κάνει σχεδόν τίποτα σε υψος (δεν συζητω σε βάρος είμαι και παχουλή). Πολλές φορές όταν κάποιο ρούχο τελικά μου μπαίνει φρακάρει σε κατι τελείως απρόσμενα σημεία, πχ στους ώμους ή στο θώρακα ή στα γόνατα. Η 14χρονη κόρη μου φοράει Large από το κινέζικο της περιοχής μας και της είναι ίσα ίσα (ειναι περίπου στα κιλά σου και στο ύψος σου). Σοβαρα μιλάω πλέον τα κινέζικα καταστήματα πουλάνε μέχρι και νυφικά σίγουρα θα βρεις.
#1 Χα! Έχει τύχει να μου στείλει παλιά τεράστια καψούρα σειρά από μέιλ πόσο θέλει να με δει και κοινές μας αναμνήσεις και ότι μ' αγαπάει ακόμα και ότι με τη δικιά του δεν τον συνδέουν πολλά κλπ κι εγώ να του απαντάω κάτι στου στυλ 'ωραία ήταν, αλλά έχουμε κι οι δύο σχέση τώρα'. Λίγες μέρες μετά χτύπησε το τηλ μου. Ήταν η δικιά του που μου είπε: ''Καλά δεν ντρέπεσαι; Τόση κατάντια πια;'' Όχι μόνο την έβγαλε τρελή, τα έριξε και πάνω μου και αυτή είδε ό,τι την βόλευε να δει (παρόλο που διάβασε τα μέιλ που ΕΓΡΑΦΑΝ ότι αυτός έκανε κίνηση - η άρνηση σε όλο της το μεγαλείο). Εννοείται ότι δεν τον χώρισε. Κι εννοείται ότι αυτός δεν ήθελε να χωρίσουν, ήθελε μόνο να' χει και μένα για να τον ανεβάζω - και όσες ακόμα χώραγε το πρόγραμμα μαζί με μένα. Για να τελειώσω κάποτε, put the kot down slowly και φύγε τρέχοντας, δεν έχει τίποτα το θετικό για σένα αυτή η κατάσταση.