Στο σημερινό «Α μπα»: τι είναι λειτουργικό;

Στο σημερινό «Α μπα»: τι είναι λειτουργικό; Facebook Twitter
105


__________________
1.

Τι γνώμη έχεις για τους ανθρώπους που θέλουν να είναι συνεχώς το επίκεντρο της προσοχής; Και για να το επιτύχουν αυτό, θα σε μειώσουν για να φανούν καλύτεροι από σένα;
Περισσότερο, όμως, δε μπορώ αυτούς που επιτρέπουν σε τέτοιους ανθρώπους να το κάνουν..
Μετά από χρόνια φιλίας με 3 κοπέλες, από τις οποίες η μια ανήκε στην 1η κατηγορία, οι άλλες 2 στην 2η, και έμενα να φαίνομαι πάντα η στραβή που δημιουργεί "καβγάδες", αποφάσισα να φύγω από αυτή την παρέα η οποία δε μου ταίριαζε τελικά..
Προέκυψαν και άλλα θέματα ενδιάμεσα, όπως η κακή στάση της 1ης απέναντι μου για το αγόρι μου, με την οποία ήταν φίλοι πριν έρθουμε κοντά.. Η στάση ήταν ξεκάθαρη ζήλια γιατί η δική της σχέση δεν πήγαινε καλά και ας μην ήθελε να το παραδεχτεί.. Αυτό, όμως, που δεν ανέχτηκα ήταν οι άλλες δυο, που χωρίς να έχουν κάποιο πρόβλημα, ακολούθησαν την 1η και απομακρύνθηκαν. Πως γίνεται, βρε Άμπα, να μην είδαν αυτά που έβλεπα εγώ?- Ελπίδα

Αυτό δεν είναι, άλλωστε, το ερώτημα που μας βασανίζει όλους περισσότερο από όλα, σε αυτή τη ζωή; Πώς γίνεται να μην βλέπουν οι άλλοι τον κόσμο μέσα από τα δικά μας μάτια; Αφού τα δικά μας μάτια τα βλέπουν όλα σωστά, όπως είναι, με ακρίβεια και αντικειμενικότητα, ενώ τα δικά τους μάτια είναι απλώς «η άποψη τους», και είναι και λάθος..

.
Ενώ τα δικά μας μάτια δεν είναι απλώς «η άποψή μας;» Γιατί; Ρητορική ερώτηση, δεν χρειάζεται να απαντήσεις.


Ο καθένας βλέπει τα πράγματα όπως μπορεί, όσο του επιτρέπεται, και όπως θέλει. Αντί να προσπαθείς να επιβληθείς, βρες παρέες που βλέπουν τα πράγματα εξαρχής όπως εσύ. Λιγότερες απογοητεύσεις έτσι.

Από την άλλη, ίσως απλώς να κοντραρίστηκες για την αρχηγία μιας παρέας και να έχασες.

__________________
2.

Αγαπημενη μου Α-μπα, σε διαβάζω από όταν πρωτοξεκίνησε η στήλη σου, δε χάνω επεισοδιο και θέλω να σου πω πως σ αγαπώ πολύ. Τελευταία έχω την αίσθηση πως το κλίμα εχει βαρύνει. Θυμάμαι πριν δυο χρόνια ερωτήσεις που αφορούσαν το μυστικό του αρωματικού καφέ, πώς να αλλάζουμε εύκολα παπλωματοθήκη και πώς πινεται το τζιν τόνικ. Πλέον αυτές έχουν εξαφανιστεί και όλες σχεδόν οι ερωτήσεις είναι συναισθηματικού περιεχομένου, αφορούν προσωπικά ή οικογενειακά προβλήματα. Όχι οτι δεν έχουν ενδιαφέρον, αλλά η στήλη νιώθω πως έχασε λίγο το αρχικό ανάλαφρο, ευχάριστο κλίμα και σοβάρεψε αρκετά. Δε σου έρχονται πια χαζοερωτήσεις να τσοντάρεις ανάμεσα στις πιο βαριές; Με πολλή αγάπη, κι επίσης πάντα ήθελα να ρωτήσω αν προτιμάτε ψαλιδάκι, νυχοκόπτη ή λιμα για τα νυχια και να κάνουμε ένα γκάλοπ. Στέλνω πολλά φιλιά!!- Νεφέλη

Τι να πω, ίσως ωρίμασε η στήλη, ίσως να ωρίμασε η χώρα, ίσως να μην ταιριάζουν πια τα ανάλαφρα, αλλά δεν αλλάζω την σειρά των ερωτήσεων, γιατί θα ήταν άδικο, εκτός αν πρόκειται για κάτι πολύ έκτακτο.

ή

__________________
3.

Σήμερα σε μια ερώτηση έλεγε μία κοπέλα:
"Πώς μπορώ να εμπιστευτώ την ψυχή μου σε έναν άγνωστο...;"
Και αναρωτιέμαι: Μήπως τελικά με το όνομα "ψυχολογία" οι ψυχολόγοι έχουν βάλει ένα τεράστιο αυτογκόλ στον εαυτό τους; Όσοι θεωρούν ότι δεν υπάρχει ψυχή τους βλέπουν με καχυποψία, και όσοι θεωρούν ότι υπάρχει, λογικά τη θεωρούν κάτι ιερό και άρα δεν την εμπιστεύονται σε έναν επιστήμονα. (Και στην τελική, πόση εμπιστοσύνη εμπνέουν ως επιστήμονες από τη στιγμή που δεν βλέπουν το πρόβλημα;)
Μήπως θα ήταν καλύτερα να λέγονται οι ψυχίατροι "εγκεφαλολόγοι" και οι ψυχολόγοι "συμπεριφοριστές" ή κάτι τέτοιο;- Cruise T.

Συμφωνώ απολύτως, πρέπει να αλλάξει το όνομα και να βγει η λέξη ψυχή από τη μέση, γιατί οι μεταφυσικές προεκτάσεις αυτής της λέξης δημιουργούν πάρα παρεξηγήσεις. Οι λέξεις που προτείνεις είναι πολύ πετυχημένες.


Όσο για την κοπέλα που ρώτησε αυτό, δεν θυμάμαι τι απάντησα, αλλά εμπιστευόμαστε πολλές φορές τις «ψυχές» μας σε αγνώστους, και το ονομάζουμε έρωτα. Με τον ψυχολόγο είναι πολύ πιο ασφαλής η διαδικασία, αλλά έχουμε απείρως μεγαλύτερο δισταγμό, βλέπεις, εκεί δε μπαίνει το ατού του σεξ στη μέση.

__________________
4.


Αγαπητή Α,μπα,
Είμαι 30 και εδώ και τρεις μήνες έχω χωρίσει από μία σχέση 8 ετών. Ξεκίνησε ως ένας μεγάλος έρωτας, εξελίχθηκε σε μία ζωντανή και χαρούμενη σχέση και κατέληξε σε βούρκο τα τελευταία 4 χρόνια, κατά τα οποία είχα μετατραπεί σε ψυχολογικό σάκο του μποξ για ο,τιδήποτε άσχημο συνέβαινε στη δουλειά ή στην οικογένεια ή οπουδήποτε αλλού στη ζωή του φίλου μου. Τα δικά μου θέλω δεν είχαν αξία και ένιωθα μπλεγμένη σε έναν φαύλο κύκλο από τον οποίο δεν μπορούσα να βγω, σκεπτόμενη ότι ο φίλος μου στηριζόταν σε εμένα και αν έφευγα θα έχανε τις όποιες ισορροπίες που του είχαν μείνει. Χωρίς να λέω ότι είμαι αγία, θεωρώ ότι έβαλα πλάτη περισσότερο απ'όσο άντεχα και αυτό αναγνωρίστηκε μόνο τώρα, έπειτα από τον χωρισμό. Και ενώ νιώθω καλύτερα τώρα που είμαι μόνη μου, ξανασχολούμαι με αυτά που μου αρέσουν, ξαναβρίσκω την αυτοπεποίθησή μου, νιώθω ενοχές απέναντί του που εγώ συνέρχομαι ενώ ο ίδιος φέρει εξαιρετικά βαρέως τον χωρισμό μας και προσπαθεί να αλλάξει για να με ξανακερδίσει. Και επιπλέον, ξέρω ότι δεν είμαι σε φάση για σχέση τώρα, αλλά υπάρχει κάποιος με τον οποίο θα μπορούσαμε να έχουμε μία ερωτική επαφή, αλλά μέσα μου νιώθω ότι απατάω τον πρώην φίλο μου, ότι αν ήμουν σωστή δεν θα επιθυμούσα κάποιον άλλον τόσο σύντομα. Πώς σβήνει αυτός ο μηχανισμός των ενοχών; Πότε θα σταματήσω να αναλαμβάνω ευθύνες που δεν μου αναλογούν; Και, τέλος, πότε να πάω με άλλον;- home alone

Πότε; Χθες, αν γίνεται.

 

Δεν υπάρχει κανένα πρωτόκολλο. Οι σχέσεις δεν λήγουν όταν ειπωθεί επίσημα, έχουν λήξει πολύ πριν γίνει η ανακοίνωση. Για τον μηχανισμό συμπεριφοράς σου πρέπει να προβληματιστείς πολύ, και ακόμη περισσότερο, γιατί σε οδηγεί σε επικίνδυνα μονοπάτια, και σου κάνει κακό. Είσαι υποχωρητική και υπομένεις γιατί πιστεύεις ότι έτσι κερδίζεις κάτι, και αυτό το κάτι είναι η αγάπη, η αποδοχή, ή μια ελπίδα σε ασφάλεια; Όλα αυτά μαζί; Η εμπειρία σου έδειξε ότι δεν κερδίζεις αυτό που ελπίζεις με την υποχωρητικότητα. Ήταν μεγάλη σχέση χρονικά, αλλά μην κάνεις το λάθος να υποθέσεις ότι ήταν και καθοριστική ή σημαντική, μόνο επειδή κράτησε 8 χρόνια. Κράτησε 8 χρόνια επειδή δεν είχες μαζέψει αρκετό κουράγιο για να την τελειώσεις, είχε λήξει πολύ πιο πριν. Κράτα το μάθημα που πήρες από αυτή, και μην δίνεις περισσότερη αξία από αυτή που αναλογεί. Να είσαι πάρα πολύ αυστηρή με ανθρώπους που δεν σεβάστηκαν τα όρια σου, και να προστατεύεις με μεγάλη προσοχή τον εαυτό σου από αυτούς.

__________________
5.


Έχω ξεκινήσει εδώ και λίγο καιρό να πηγαίνω σε μία ψυχίατρο, λόγω διαταραχών του ύπνου. Έχω κάνει συνολικά 3 επισκέψεις μέχρι τώρα. Σε αυτές τις επισκέψεις μιλούσα αποκλειστικά εγώ με ελάχιστες ερωτήσεις από πλευράς αλλά με συνεχείς διακοπές από τηλεφωνήματα, πότε στο σταθερό και πότε στο κινητό και από τη γραμματέα της που όλο και κάτι θυμόταν. Δηλαδή στην 1 ώρα επίσκεψη ζήτημα είναι εάν μίλησα την μισή. Το μόνο που μου έχει μείνει μέχρι στιγμής είναι τα Lexotanil που μου έδωσε για να κοιμάμαι. Έτσι πρέπει να είναι οι ψυχίατροι; Ρωτάω γιατί πάω πρώτη φορά στη ζωή μου, δεν είχα ανάλογη εμπειρία. Η συγκεκριμένη έχει το όνομα της καλής ψυχιάτρου στην περιοχή μας και μου την συνέστησε γνωστός. Προσωπικά θα ήθελα να μην αποσπάει τίποτα την προσοχή της ώστε να συγκεντρώνεται σε αυτά που λέω και να δίνει και κάποια συμβουλή που και που. Έτσι συμπεριφέρονται όλοι οι ψυχίατροι;- dimitroula

Πες αυτά που έγραψες στην γιατρό, δώσε της μια ευκαιρία να διορθωθεί, και αν δεν το κάνει, άλλαξε ψυχίατρο. Ισχύει ό,τι ισχύει για όλους τους γιατρούς. Όσο είσαι στην επίσκεψη, η προσοχή πρέπει να είναι στραμμένη σε σένα.

__________________
6.


Γεια σου ρε Α-μπα (Αββα μου θυμιζει αυτο).
Λοιπον η ερωτηση ειναι η εξης: Πως οριζεται η ζηλεια; Η πιο συγκεκριμενα: Καποιος που δεν εχει προβλημα η κοπελα του να ντυνεται οπως θελει, να πηγαινει οπου θελει, την εμπιστευεται απολυτα, δεν εχει προβλημα με το παρελθον της (εννοω δεν ενοχλειται απο το φυσιολογικο γεγονος οτι υπηρξαν κι αλλοι στη ζωη της- ισα ισα ακομα και να τους ξαναδει για εναν καφε δεν υπαρχει προβλημα αφου ειναι κομματι της ζωης της), καμαρωνει με το γεγονος οτι υπαρχουν θαυμαστες κτλ κτλ....θεωρειται ζηλιαρης αν εκνευριστει που καποιος που ξερει οτι η κοπελα αυτη εχει σχεση συνεχιζει να της την πεφτει; Γτ η κοπελα μου , ενω εχω ολα τα παραπανω χαρακτηριστικα, με ειπε ζηλιαρη επειδη εκνευριζομαι απο εναν τυπο που κανει πως δεν υπαρχω στη ζωη της. Η απορια μου ειναι αν στεκει ο χαρακτηρισμος ζηλιαρης σε μια τετοια κατασταση η ειναι φυσιολογικο και αναμενομενο να εκνευριζομαι αν την πεφτει συνεχεια αυτος στην κοπελα μου; Ειμαι ο κλασσικος τυπος ζηλιαρη που θυμωνω; οχι μαζι της. μαζι του. Να ξαναπω πως δεν με ενοχλουν οι θαυμαστες. Εχω ωραια κοπελα και ειναι λογικο. Αλλα με καποιον που συνεχιζει να την ενοχλει ενω του εχει πει οτι εχει σχεση, ε ναι θυμωνω. Ειμαι ζηλιαρης;- Μαρτζιπαν

Άλλο να ζηλέψεις κάτι, κάποιον, και άλλο να χαρακτηριστείς ζηλιάρης. Αν ισχύουν όλα αυτά που είπες, δεν είσαι ζηλιάρης, αλλά ζηλεύεις εξαιτίας της συγκεκριμένης περίπτωσης, και δεν χρειάζεται να το δικαιολογήσεις, είναι απολύτως φυσιολογικό. Αυτό όμως δεν αφαιρεί τις ευθύνες από την κοπέλα σου, η οποία συντηρεί μια κατάσταση που σου δημιουργεί δυσάρεστα συναισθήματα. Κατά τη γνώμη μου μαζί της πρέπει να θυμώσεις, όχι μαζί του. Για να το συνεχίζει αυτός, κάποιο πράσινο φως θα βλέπει στη συμπεριφορά της. Εκτός και αν είναι εντελώς παλαβός, και τότε πρέπει να μη ζηλεύεις, αλλά να φοβάσαι.

__________________
7.


Αγαπητή Λένα, πες μου κι εσύ τη γνώμη σου.. Αν και έχω την εντύπωση ότι έχεις απαντήσει ξανά κάτι τέτοιο, δεν μπόρεσα να βρω την ερώτηση. Είναι δυνατόν μια σχέση να διατηρηθεί όταν δε λειτουργεί το σεξ? Είμαι σε μια εξαιρετική σχέση σε όλους τους τομείς εκτός από αυτό. Δεν το λέω με καμία διάθεση για χυδαιολογία. Ούτε έχω να προσάψω κάτι στο φίλο μου ή αυτός σε εμένα (έχει συζητηθεί εκτενώς το θέμα, προσπαθούμε να βρούμε λύσεις αλλά κάθε φορά το ίδιο φιάσκο). Ενώ αγαπιόμαστε πολύ, και θέλουμε να φτιάξουμε τη ζωή μας μαζί, η χημεία μας στο κρεβάτι δεν είναι η καλύτερη. Αναρωτιέμαι, μήπως μετά από κάποια χρόνια αυτό θα μπορούσε να μας διαλύσει? Ως τώρα, μετά από 5 χρόνια, δεν έχουμε άλλα προβλήματα, αλλά αυτό είναι αγκάθι που υπάρχει από πολύ νωρίς στη σχέση μας και ενώ προσπαθούμε να το λύσουμε, φοβάμαι ότι αργά ή γρήγορα θα δημιουργήσει χάσμα ανάμεσά μας. Εσένα ποια είναι η γνώμη σου? Είναι δυνατόν μια σχέση δυσλειτουργική στο σεξ να παραμείνει λειτουργική στην πορεία του χρόνου, εφόσον άλλα θέματα δεν υπάρχουν?- ποια είμαι???

Ναι, είναι. Η γνώμη μου δεν έχει σημασία, γι' αυτό λέω ότι είναι. Η εμπειρία, η γνώμη, η γνώση και η αλληλεπίδραση του καθενός μας ξεχωριστά σε αυτόν τον κόσμο, στην γη, στην ιστορία των ανθρώπων, είναι πολύ περιορισμένη και ασήμαντη για να είμαστε σε θέση έστω και να προσπαθήσουμε να προσδιορίσουμε και να οριοθετήσουμε κάτι τόσο περίπλοκο και πολυπαραγοντικό όσο μια ανθρώπινη σχέση. Μια ανθρώπινη σχέση ορίζεται από τα μέλη της, και όταν οι κανόνες και οι όροι είναι αποδεκτοί από όλους, είναι μια λειτουργική σχέση – δεν μπορώ να βρω κανέναν περιορισμό σε αυτόν τον ορισμό.
Πρόσεχε όμως: ισχύει ό,τι πιστεύεις ότι ισχύει. Αν φοβάσαι ότι η έλλειψη σεξουαλικής χημείας θα δημιουργήσει χάσμα, τότε το χάσμα θα δημιουργηθεί. Το ερώτημα είναι: το πιστεύεις στ' αλήθεια, ή έχεις μάθει να το πιστεύεις;

105

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

6 σχόλια
#3 Υποψίαζομαι ότι η κοπέλα που έγραψε αυτό για την ψυχή της, έψαχνε μια δικαιολογία για να βασίσει το διασταγμό της- το γιατί διστάζει μπορώ να το υποθέσω, αλλα δεν έχει νόημα εδώ. Ο ψυχίατρος έχει την άιγλη και το κύρος του Γιατρού, κι ´ομως πόσοι, ενώ έχουν ανάγκη την ψυχοθεραπεία για να βελτιώσουν τη ζωή τους, βρίσκουν δικαιολογίες για να την αποφύγουν. Η ονομασία του επαγγέλματος είναι ακριβώς αυτο: δικαιολογία. Αν κάποιος ενδιαφέρεται και ψάξει στο ιντερνετ, θα μάθει ότι η ψυχολογία (προφανώς και η ψυχιατρική) είναι επιστήμες κ οχι φιλοσοφίες ή σου-λέω-τι-να-κάνεις προσεγγίσεις. (Η επιλογή των ονομάτων, επισης, δεν είναι η πιό σωστή. Οι ψυχολόγοι και οι ψυχίατροι (μπορεί να) μελετούν και συμπεριφορες και εγκέφαλο. 'Γιατρος εγκεφαλολογος-συμπεριφοριστησ' και 'εγκεφαλολόγος-συμπεριφοριστήσ' για ψυχίατρους και ψυχολόγους αντίστοιχα, θα ήταν, νομίζω σωστότερο!)
#4 Όταν κάποιος φέρεται άσχημα ή εγωιστικά/φορτώνεται/χειρίζεται (όπως θέλεις πές το)τους ανθρώπους γύρω του επειδή δεν του πάνε όλα όπως θα ήθελε είναι πολύ ενδεικτικό για το μέλλον της σχέσης. Τα πράγματα δεν έρχονται πάντα όπως τα περιμένουμε αλλά αυτό δεν πρέπει να δίνει το ελεύθερο να έχουμε άσχημη συμπεριφορά στους δικούς μας ανθρώπους...ειδικά στους δικούς μας. Αυτή η σχέση όμως τελέιωσε και κατά τη γνώμη μου για τους σωστούς λόγους. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να αισθάνεσαι τύψεις. Προχώρα παρακάτω, ζήσε τη ζωή σου όπως εσύ θέλεις και κράτα άμυνες. Μπορεί να σου τύχουν και αναποδιές με τα επόμενα άτομα που θα έχεις οπιαδήποτε σχέση, να μην υπάρχει απαραίτητα το δέσιμο και τα συναισθήματα που είχες με τον πρώην σου αλλά αυτό δεν σημαίνει πως πρέπει να γυρίσεις σε αυτόν γιατί αυτός τουλάχιστον σε αγαπούσε. Οι άνθρωποι πολύ δύσκολα αλλάζουν, και αλλάζουν μόνο για τον ευατό τους αν το θέλουν οι ίδιοι και ειδικά όχι για κάποιον που δεχοταν όλα τα στραβά τους για τόσο καιρό....
Θα ήθελα να σχολιάσω μόνο τη φράση "to the point" γιατι για κάποιο λόγο τελευταία τη βλέπω να πολλαπλασιάζεται στα σχόλια κι έχει αρχίσει να μου βγάζει την ελληνική λέξη από το μυαλό μου. Στα ελληνικά, παιδιά, η λέξη είναι "εύστοχος-η-ο" (επίσης "καίριος-α-ο", ένα άλλο συνώνυμο που μπορώ να σκεφτώ).
Έχεις δίκιο. Δεν είναι ότι δεν μου αρέσουν οι ωραιότατες λέξεις "εύστοχος" και "καίριος", απλώς η παραπάνω αγγλική έκφραση υπονοεί ταυτόχρονα ότι ένα σχόλιο δεν είναι απλώς εύστοχο αλλά και ευσύνοπτο, ότι επικεντρώνεται στο ζουμί χωρίς να μακρηγορεί ή να ξεστρατίζει.
Συμφωνώ.Δεν μας αναφέρει πουθενά στην ερώτηση πως το έχει χειριστεί η κοπέλα, ίσα ίσα λέει ότι έχει ξεκαθαρίσει στον τύπο πως έχει σχέση. Δεν έχει καμία υποχρέωση να κάνει μαθήματα καλής συμπεριφοράς στον καθένα. Ούτε προκύπτει από κάπου, ούτε είναι κι απαραίτητο να του έχει δώσει το πράσινο φως.
Υπάρχουν και αυτοί που 'δεν πιστεύουν στις σχέσεις' όμως και επιμένουν και με αυτούς θα πρέπει ξεκάθαρα να κόβεις κάθε επαφή ή να μην τους δίνεις κανένα θετικό σημάδι.
η ερώτηση δεν ήταν τι θα πρέπει να κάνει η κοπέλα? ήταν αν ο μαρτζιπαν είναι ζηλιάρης. Και λέω πως δεν γνωρίζουμε το πλαίσιο για να μπορούμε να απαντήσουμε, ακούμε τη μία πλευρά. Δεν ξέρεις τι σχέση μπορεί να έχει η κοπέλα με τον τύπο και αν το να κόβεις κάθε επαφή είναι εφικτό? επίσης το τι θεωρεί ο καθένας θετικό σημάδι είναι σχετικό. Κατά τα άλλα ναι αν μπορείς να ξεκόψεις ξεκόβεις κι αν μπορείς να μη ζηλεύεις δεν είσαι ζηλιάρης. δε θα πιάσουμε τώρα όλες τις περιπτώσεις stalker για να πούμε τι θα πρέπει να κάνει η κοπέλα σόνι και ντε. η κοπέλα μια χαρά κάνει μάλλον, άλλος έχει το πρόβλημα και σκάει από τη ζήλια του.
#5, θέλω μόνο να σχολιάσω το θέμα της "συμβουλής". Οι ψυχίατροι δεν δίνουν συμβουλές. Δε μας λένε τι πρέπει να κάνουμε. Φροντίζουν με καίριες ερωτήσεις να μας φέρουν αντιμέτωπους με ερωτήματα που δεν θέλαμε να θέσουμε στον εαυτό μας γιατί φοβόμασταν τις απαντήσεις. Σου ξεκαθαρίζουν τον δρόμο, δε τον δείχνουν. Κανένας δε θα σου πει τι να κάνεις. Θα σε οδηγήσει όμως να το βρεις μόνη σου.
#7 Έχω κάνει κι εγώ μια παρόμοια ερώτηση στην Λένα αλλά είναι νωρίς ακόμα για να απαντηθεί. Κι εμένα με βασανίζει ένα παρόμοιο θέμα. Εμείς δεν είναι ότι δεν έχουμε χημεία. Έχουμε. Χρόνος είναι αυτό που δεν έχουμε γιατί είμαστε πολύ σκληρά εργαζόμενοι νέοι γονείς χωρίς καμία απολύτως βοήθεια από παπουδο-γιαγιάδες, με πολύ κοπιαστική καθημερινότητα (έχουμε να πάμε για ένα ποτό οι δύο μας από .... 3 χρόνια πριν...). Οπότε οι libidos μας έχουν καταβαραθρωθεί αμφότερες. Θα σου πω ότι η τελευταία φράση της Λένας με άγγιξε πολύ: "Το ερώτημα είναι: το πιστεύεις στ' αλήθεια, ή έχεις μάθει να το πιστεύεις;" Και σε αυτό θα πρέπει να επικεντρωθούμε μάλλον κι εγώ κι εσύ. Μας έχουν πιπιλίσει τον εγκέφαλο με την άποψη ότι για να πετύχει μια σχέση πρέπει να υπάρχει το άπειρο και τέλειο σεξ να την ολοκληρώνει. Αλλά τελικά αυτό μάλλον ισχύει μόνο στο Sex and the City και πουθενά αλλού στην αληθινή ζωή.ΟΚ, εγώ έχω θέμα ποσότητας, κι εσύ ποιότητας. Νομίζω ότι το αποτέλεσμα είναι το ίδιο κατά μια έννοια. Μήπως πρέπει να αναθεωρήσουμε λίγο τις πεποιθήσεις μας περί του θέματος??Τι λέτε συν-αναγνώστες της Λένας?
Η ταπεινή μου γνώμη είναι η εξής: Πως μια καλή σχέση σε συναισθηματικό επίπεδο με φιλία και συντροφικότητα μπορεί να επιβιώσει με απλά καλό σεξ ή μέτριο έστω, με κακό δεν ξέρω. Μια σχέση με σούπερ σεξ χωρίς τα υπόλοιπα είναι καλή αλλά με ημερομηνία λήξης. Μια σχέση με όλα αυτά μαζί είναι τζακ-ποτ...
Κι εγώ πιστεύω ότι μας έχουν μάθει να κυνηγάμε το τέλειο σεξ. Και στην τελική πόσο νόημα έχει να μιλάμε για τέλειο σεξ σε μια μη στατική σχέση που εξελίσσεται? Θα υπάρξει και η φάση που το σεξ θα είναι μέτριο, ανύπαρκτο, καλό, ανεκτό κ.ο.κ. Χωρίς δε να θέλω να είμαι απόλυτη δεν νομίζω ότι υπάρχει νέος γονιός που κάνει τέλειο σεξ. Και αυτό είναι φυσιολογικό.
Αν και τα δύο μέλη της σχέσης δεν έχουν διάθεση για σεξ (ούτε μεταξύ τους ούτε με άλλους) είναι τελείως διαφορετικό από το να θέλουν σεξ και να μην μπορούν να το έχουν. Θεωρώ ότι όταν δεν ακούμε-ικανοποιούμε όσο μπορούμε τις ανάγκες του σώματός μας, κάποια στιγμή μας γυρίζει μπούμερανγκ. Οι ανάγκες του κάθε σώματος είναι διαφορετικές, ο καθένας ξέρει για τον εαυτό του. Πάντως ίσως και να είναι τροφή για σκέψη συννεφιά που χρησιμοποιείς την λέξη "βασανίζει" στο σχόλιό σου. Ίσως και όχι...
Έχεις δίκιο. Την λέξη την χρησιμοποίησα αυθόρμητα γιατί αλήθεια φοβάμαι μήπως η σχέση μου φθίνει λόγω της έλλειψης σεξ. Ενώ δεν έχω πραγματικά κανένα λόγο να το σκέφτομαι (ότι η σχέση μου φθίνει), φοβάμαι ότι το γεγονός ότι λειτουργούμε ως ζευγάρι έξω από τα στερεότυπα, μπορεί να μας κάνει κακό in the long term... Δεν ξέρω αν με πιάνεις.. Εννοώ ότι δεν ζορίζομαι, ούτε νιώθω παραμελημένη ως γυναίκα από τον άντρα μου. Συμβαίνει και στους δύο μας και είναι κάτι που περνάμε μαζί. Αυτό που με χαλάει είναι η ιδέα. Όχι η ίδια η κατάσταση.
Να πω την αλήθεια, δεν βάζω ποσότητα και ποιότητα στον ίδιο τορβά, ειδικά αν η μειωμένη ποσότητα οφείλεται σε αντικειμενικούς εξωγενείς παράγοντες.Δηλαδή αν είσαστε χαλαροί και περνούσατε πολλές άνετες ώρες οι δυο σας, αλλά όταν ερχόταν το θέμα του σεξ ο ένας ή και οι δύο ήσασταν "άααασε μας αδερφάκι μου", ίσως να υπήρχε θέμα. (Εκτός βέβαια αν αυτό δεν ενοχλούσε καθόλου κανέναν από τους 2, οπότε όλα ΟΚ.) Δηλαδή είναι (πιστεύω) πολύ διαφορετικό να είσαι στη φάση "δεν έχω χρόνο/αντοχές για σεξ γενικά" και από το "δεν μου ξυπνάει τίποτα ειδικά ο άνθρωπός μου". Το δεύτερο είναι κάπως πρόβλημα.Για 'μένα είναι πρόβλημα κι αυτό που περιγράφει η #7, γιατί δεν δείχνει τόσο να πιέζεται από κοινωνικά πρότυπα, αλλά απλώς να μένει ανικονοποίητη (και ίσως το ίδιο κι εκείνος). Αυτό *μπορεί* να είναι πρόβλημα, αφού δείχνει να την απασχολεί.Το δικό σας, ενώ μπορεί να σας στεναχωρεί, δεν δείχνει εγγενές πρόβλημα ενδιαφέροντος ή συμβατότητας, γι' αυτό δεν θα το αντιμετώπιζα καθόλου έτσι.
Μήπως αυτο ειναι μια δικαιολογία που εφευρίσκουμε για να χρυσωσουμε το χάπι της αποχής ή της κακής ποιότητας; Γιατι στο κάτω κάτω είμαστε ανθρωποι και όσο και να περνάμε καλά με τον αλλο, το σεξ ειναι βασικό, ειδικά σε μια σχεση ζωής. Το κακό ειναι οταν νομίζουμε οτι είμαστε και οι δυο στην ίδια κατάσταση και μια μερα διαπιστώνουμε οτι ο άλλος ήθελε "κατι παραπάνω" απο αυτο που νομίζαμε οτι ήθελε. Εκεί δημιουργείται σοβαρό πρόβλημα.
Ως συμπασχουσα (εργαζόμενη μαμά στα ξένα με 2 νήπια και χωρίς βοήθεια από πουθενά, με σύντροφο επίσης εργαζόμενο και μάλιστα με ωράρια - κόλαση) σου στέλνω αγωνιστικούς χαιρετισμούς αγαπητή Συννεφιά και σου δίνω τη μόνη συμβουλή που έχω: αν περάσετε με επιτυχία αυτή την πίστα-παλουκι, όπου δοκιμάζεται η σχέση σας, οι αντοχές σας και τα νεύρα σας, να είσαι σίγουρη ότι σας περιμένουν καλύτερες μέρες. Από τον τρόπο που τα λες καταλαβαίνω ότι λειτουργειτε σαν ομάδα με τον καλό σου και βασικά θέλετε τα ίδια πράγματα, απλά σας έχει πάρει λίγο η μπάλα της καθημερινοτητας. Οργανωθείτε, εκμεταλλευτειτε οποιαδήποτε τόση δα ευκαιρία σας δίνεται για αγαπουλες (όχι απαραίτητα σεξ) και να δεις που όλα θα φτιάξουν. Είμαστε πολλοί στην ίδια μοίρα ρε γμτ....