«ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΣΠΑΣΘΩ τη Σαϊεντολογία, τη θρησκεία του Τομ Κρουζ, που υπόσχεται μεταθανάτια κατανόηση από εξωγήινα όντα;»,αναρωτιέται ο καημένος ο θείος Βάκης, κύριε διευθυντά μου, που φαίνεται πως το ζάχαρο δημιούργησε προβλήματα στην ιώβειο υπομονή του.
Ήρθε κατασυγχυσμένος πάλι προχθές το μεσημέρι, καλοτυχίζοντας τους βεδουίνους της ερήμου, που δεν έχουν πρόβλημα ΟΥΤΕ ως πεζοί, ΟΥΤΕ ως εποχούμενοι σε καμήλες ή σε «ντάτσουν» της ερήμου. Του έβγαλα σπιτικό κεράσι γλυκό με κρύο ύδωρ να συνέλθει, αλλά συνέρχεται εύκολα ο κακοπαθημένος δημότης του Δήμου Αθηναίων;
«Κική, οι γιατροί μού είπαν να περπατώ όσο μπορώ περισσότερο, να μην καπνίζω και να ουρώ ελεύθερα, όταν μου έρχεται», μου εξομολογήθηκε. Κι ως εδώ καλά.
ΟΜΩΣ ο θείος έβγαλε δύο σελίδες μανιφέστο του ΔΕΙΝΟΠΑΘΗΜΕΝΟΥ ΠΕΖΟΠΟΡΟΥ και μου τις κόλλησε στη μούρη ως μάσκα ομορφιάς.
«Οι πεζοί», μου είπε, «είναι ΕΙ ΔΟΣ προς ΕΞΑΦΑΝΙΣΗ πια και μάλιστα με οικολογικά, ελληνικής κοπής εύσημα, γι’ αυτό κάθισα κι έγραψα το μανιφέστο του καλού, υποταγμένου πεζού, αυτόν δηλαδή που δεν ενδιαφέρει καμιά γαμημένη Τρόικα…».
Έτσι ακριβώς εκφράστηκε ο θείος, που μελέτησε Κριαρά και απομνημονεύματα Κανελλόπουλου και Τσάτσου.
Ιδού, λοιπόν, το μανιφέστο - διαπιστώσεις συμβουλές και υποθήκες του θείου Βάκη:
1. Μάντεψε προς τα πού θα πήγαινε το αυτοκίνητο, ΑΝ ο οδηγός άναβε, όπως άρμοζε, το φλας! Το φλας -ΑΧΡΕΙΑΣΤΟ ΝΑ ΕΙΝΑΙ- έχει απαξιωθεί από τους περισσότερους οδηγούς. Η Τροχαία; Ύπνο ελαφρύ και μακάριο, αν το «φλας» αφορά πεζό ή οτιδήποτε άλλο. Ο πεζός οφείλει να είναι μάντης και πρώτος ξάδερφος της Πυθίας.
2. Σεβασμός στις μεγάλου κυβισμού μηχανές. Αν είναι από «BMW» και πάνω, η σωστή κίνηση του πεζού είναι βαθιά υπόκλιση και χορογραφία κάβουρα. Αν ο πεζός έχει παραπανίσια κιλά, να ΜΗΝ τολμήσει να περάσει από τις ντιζαϊνάτες Συμπληγάδες των παρκαρισμένων μηχανών.
3. ΜΗΝ υποτιμάς, ΠΕ ΖΕ, τις μικρού κυβισμού μηχανές. Κι αυτές έχουν ψυχή, ενώ εσύ είσαι σταθερά υπό διωγμό. Αν η απροσεξία σου αναγκάσει μηχανή να πέσει, ο φαναρτζής θα εκτελέσει ψύχραιμα αυτό που πρέπει. Σκέψου τα έξοδα εν μέσω κρίσης. Εσύ με ένα κάταγμα και λίγη προσευχή βολεύεσαι!
4. ΠΡΟΣΕΞΕ μην οργιστείς από τα χαριτωμένα σκυλοκούραδα. Οι ιδιοκτήτες μικρών ζώων μπορεί να πάσχουν από οσφυαλγία. Αν τα πατήσεις, μην το κάνεις θέμα. Σκέψου πως ο ΝΩΕ , όταν αγόρασε την ΚΙΒΩΤΟ (με εντολή Θεού), τα πρώτα ζώα που έβαλε μέσα ήταν ένα ζεύγος «κανίς» σκυλάκια κι ένα ζεύγος «πομεράνιαν».
5. Υπολόγισε το εμβαδόν σου, άχρηστε πεζέ, όταν περνάς ανάμεσα από τραπέζια απλωμένα στα πεζοδρόμια. Αν είσαι επίμων και το τολμήσεις, πέρνα με αέρινες κινήσεις σαν να ήσουν η Πίνα Μπάους (Ποια είναι η Πίνα; ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ;).
6. Σε συμβουλεύω να προτιμήσεις τον δρόμο. ΣΥΜΦΕΡΕΙ γιατί ΑΝ σε χτυπήσει κάποιος φιλότιμος οδηγός, μηχανακίου κυρίως, θα αποζημιωθείς, ΑΝ επέλθει «συμβιβασμός», πάλι εσύ θα είσαι ο κερδισμένος.
7. ΕΝΕΡΓΗΣΕ ως πεζός και ως άνθρωπος. ΟΤΑΝ περνάς ανάμεσα από πεζοδρομιακά καφέ, μπαρ, ρεστοράν, ΠΡΟΣΕΞΕ μην πέσεις πάνω σε «φορτωμένο» σερβιτόρο ή σερβιτόρα. Εκτός που θα γίνεις σύγχρηστος, θα πικράνεις κι έναν εργαζόμενο που επιβιώνει χωρίς ασφάλιση (το
πιθανότερο).
8. ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΣ ότι οι πεζόδρομοι έγιναν για πεζούς, που, πριν θεωρηθούν πεζοί, οδηγούσαν ακριβές μηχανές (ανοήτε, ΔΕΝ εννοώ ραπτομηχανές). Οι μηχανές, παρκαρισμένες στο πλάι, χρειάζονται ξεκούραση και αγάπη. Μην υπερβάλλεις προσπαθώντας να περάσεις από εμβληματικού μεγέθους και αξίας στενωπούς.
9. ΑΝ συναντήσεις κάποιον αξιαγάπητο ποδηλάτη, ΠΗΔΑ αμέσως από το πεζοδρόμιο στον δρόμο. Ο ποδηλάτης είναι πια ό,τι η ιερή αγελάδα των Ινδιών.
10. ΘΥΜΗΣΟΥ πως είσαι ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ, οπότε είσαι τίγκα σε φιλάνθρωπα ξίγκια. Καθ’ οδόν θα συναντήσεις σεμνούς οικονομικούς ζητιάνους με δανεικά παιδιά, που όμως ΔΕΝ θα σου ζητήσουν ποτέ δανεικά. Χάρισέ τους τη φιλανθρωπία σου. Βέβαια, και πάλι χρειάζεται προσοχή, γιατί κάποιες ζητιάνες είναι ξαπλωμένες κατάχαμα κι ερμηνεύουν το μπαλέτο «πάρκινσον με το αζημίωτο» (Πάρε σωστές πληροφορίες από τον Δημήτρη Παπαϊωάννου). ΑΝ βλακωδώς πατήσεις μια τέτοια ζητιάνα, ίσως να πάψει να τρέμει, οπότε την κατέστρεψες.
11. ΣΥΓΚΡΑΤΗΣΕ τον κακό σου χαρακτήρα, ΑΝ σε χέσουν τα περιστέρια. Εφόσον συμβεί, ούρλιαξε με χάρη «γούρι-γούρι».
12. ΑΥΤΟ που ακούς πίσω σου απειλητικά στο πεζοδρόμιο που τόλμησες να διαβείς είναι ο ντελιβεράς με το όχημα εργασίας. Φυσικά και πηγαίνει αντικανονικά. Τι περίμενες, ζώον;
13. ΝΑΙ, ΝΑΙ, κυκλοφορούν στον Δήμο Αθηναίων και ζητιάνοι με πόδια που δείχνουν να πάσχουν από γάγγραινα ή κάτι παρόμοιο. Μην ξεράσεις πάνω τους. Χαμογέλασε και σκέψου τον Χριστό να κάνει δημόσιες σχέσεις στην εξωτική Καπερναούμ.
14. ΦΥΣΙΚΑ θα συναντήσεις ομάδες παλικαριών κλασικής ωραιότητας της αστυνομίας. Φυσικά και έχουν μηχανές. Δώσε τους θάρρος με το ηλίθιο χαμόγελό σου και κάνε πως ΔΕΝ άκουσες τη φράση «ΜΑΛΑΚΑ, θέλω κι άλλο φραπέ…».
15. ΑΝ επιτέλους φτάσεις στον γελοίο προορισμό σου, ως πεζός παράτολμος γράψε δυο στίχους της Δημουλά ή όποιου άλλου σου έρχεται βολικά, ανέβα στην ταράτσα και πήδα κάτω με το κεφάλι φωνάζοντας «ΓΕΙΑ ΣΟΥ , παίδαρε Καμίνη». ΠΡΟΣΟΧΗ μόνο μη σωριαστείς πάνω σε κάποιον πεζό ηλιθιότερο από σένα…
Αυτά, κύριε διευθυντά μου, έγραψε ο θείος Βάκης.
Δική σας
Κική Νουρέγιεφ