Στο σημερινό ‘Α, μπα’: τι κάνουμε με τους συναισθηματικούς εκβιαστές;

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: τι κάνουμε με τους συναισθηματικούς εκβιαστές; Facebook Twitter
26


________________
1.


Αγαπημενη μου α μπα. θα μπω κατευθειαν στο ψητο. Ειμαι 17 και διαγνωστηκα με ocd και εχω και μια ωραια καταθλιψη.το θεμα ειναι πως οδευω προς πανελληνιες το αγχος ειναι τεραστιο και οι ψυχαναγκασμοι ερχονται και δεν παρερχονται η διαθεση σκατα και η σχεση με τον ψυχιατρο πολυ μετρια.Με τους γονεις μου δεν μιλαω πολυ και ουτε θελω.το θεμα ειναι οτι με τον ψυχιατρο τα πηγαιναμε πολυ καλα αλλα μιλησε με τους γονεις μου και τους ειπε καποια πολυ προσωπικα μου (οχι δεν κινδυνευε καμια σωματικη ακεραιοτητα) το θεμα ειναι πως ξαφνικα εχω βρεθει σε ενα ασφυκτικο περιβαλλον το οποιο εν μερει οφειλεται σε εμενα αλλα για την κολοΙΨΔ δεν μπορω να κανω κατι..θα μου πεις θεραπεια..δεν εχω την δυναμη ουτε για αυτο..δεν βρισκω κουραγιο μεσα μου..κλαιω κρυφα απ ολους,καπνιζω,εχω αρχισει να αποφευγω τις παρεες μου και ο ψυ ειπε πως μαλλον θα αρχισω αντικαταθλιπτικα....ΔΕΝ αντεχω α μπα..παντα ειχα ενα σχεδιο για να με βγαζω απο καταστασεις αλλα ολο αυτο με υπερβαινει...τι να κανω?ξερω πως δεν μπορεις να λυσεις τον γορδιο δεσμο αλλα τουλαχιστον πες μου πιο σχοινι να πιασω για να τον λυσω εγω...ελπιζω να απαντησεις.- μπουχτισμενη

Αν δεν είσαι ευχαριστημένη με τον ψυχίατρο σου, πρέπει να τον αλλάξεις. Δεν υπάρχει κάποιος γόρδιος δεσμός που θέλει λύση, δεν θα λυθεί με μια αποφασιστική κίνηση η κατάθλιψη και το ocd. Αν θέλεις να κάνεις κάτι ριζοσπαστικό, αυτό θα είναι στην επιλογή του νέου ψυχίατρου. Μόνο ένας ειδικός μπορεί να σε οδηγήσει σε ένα μονοπάτι που θα έχει από πίσω του ένα σχέδιο. Μην αισθάνεσαι αδύναμη ή άχρηστη επειδή δεν μπορείς να λύσεις το πρόβλημα μόνη σου.


________________
2.


Πως έγινα έτσι Α μπα μου...
Εγώ η δυνατή και ανεξάρτητη, πλέον αδύναμη στα χέρια εντός άντρα που δεν μπορεί να είναι δικός μου. Η φάση παίζει κάνα τρίμηνο τώρα και ενώ έχουμε συμφωνήσει χαλαρή σχέση (δηλ. μιλάμε μία στο τόσο, κάποιες εξόδους και σεξάκι), εγώ την πάτησα για τα καλά. Δεν ξέρω αν φταίω εγώ για αυτό, αλλά όταν είμαστε μαζί, εκείνος μου δίνει τον κόσμο όλο με την συμπεριφορά του, που είναι καλύτερη από εκείνη πολλών κανονικών σχεσεών μου. Από το πως με κοιτάει μέχρι το πως θα νοιαστεί, θα με ταίσει, θα με προσέξει, ακόμα και το πως θα με γαμήσει. Γιατί αυτός δεν νιώθω ότι κάνει σεξ..κάνει έρωτα μαζί μου. Το προβλημα είναι πως εκείνος μου λέει ότι έχει μία χαλαρή σχέση από απόσταση (οπότε για αυτό δεν επιτρέπει το παραπάνω δέσιμο μεταξύ μας). Κάποιοι δικοί μου λένε ότι αυτή η σχέση είναι μια δικαιολογία που λέει για να είναι καλυμμένος για την χαλαρή μας φάση και ότι όπως ασχολείται με μένα, μπορεί να ασχολείται και με άλλες. Εμένα με τρελαίνει όμως το ότι άλλα λέει (χαλαρή φάση) και ότι άλλα κάνει (με τον τρόπο που συμπεριφερεται όταν είμαστε μαζί). Πρώτον εσύ τι πιστεύεις? Δεύτερον τι να κάνω για να σταματίσω να ασχολούμαι? (υποφέρω και έχω χάσει το χαμογελό μου - εκτός άμα βρίσκομαι μαζί του-). Thanks in advance!- Μάρω


Είναι κάπως στενάχωρο το πόση εντύπωση σου κάνει ότι κάποιος σου φέρεται καλά. Αντί να προσπαθείς να ερμηνεύσεις το «γιατί μου φέρεται καλά κάποιος που λέει ότι δεν θέλει σχέση», καλύτερα να αναρωτηθείς «γιατί δεν κάνω σχέσεις με ανθρώπους που μου φέρονται καλά». Μόνο την καλύτερη δυνατή συμπεριφορά πρέπει να ζητάς από τους άλλους, εφόσον την ανταποδίδεις βέβαια. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι σε θέση να φερθούν καλά στους άλλους, τώρα βρες έναν που θέλει ταυτόχρονα να κάνει και σχέση μαζί σου. Αν θέλεις να κάνεις σχέση βέβαια. Γιατί θεωρητικά, θα μπορούσες και εσύ να κρατήσεις αυτό το χαλαρό, και να ψάχνεις παράλληλα για κάτι πιο μόνιμο.


Είσαι κι εσύ κυνηγός, δεν είσαι μόνο θήραμα.


________________
3.


Λένα καλησπέρα, διάβασα αυτό πριν λίγο Ποια είναι η άποψή σου για το θέμα; Σου έχει τύχει να βρεθείς σε τέτοιου είδους σχέσεις; Πώς το αντιμετώπισες; -κουβέντα να γίνεται


Υπάρχει κανείς που έχει γλιτώσει; Δεν αντιμετωπίζονται αυτοί οι άνθρωποι, ούτε χρειάζεται να αντιμετωπίζουμε ό,τι μας συμβαίνει προσπαθώντας να το λύσουμε. Κάποιες φορές η σοφότερη λύση είναι η απομάκρυνση. Ακόμη και τα άγρια θηρία προτιμούν να αποφύγουν μια αιματηρή μάχη από το να πολεμήσουν για να νικήσουν. Μόνο οι άνθρωποι πιστεύουν ότι μπορούν να αντιμετωπίσουν τα πάντα. Αν συναντήσεις κάποιον που πιστεύεις ότι σε χειραγωγεί, μην προσπαθείς να βρεις πώς θα βγεις από πάνω. Μπορεί και να υπάρχει τρόπος, αλλά τι ουσιαστικό θα κερδίσεις; Δεν είναι καλύτερο να συναναστρέφεσαι με ανθρώπους που σου κάνουν καλό;


________________
4.

Αγαπητή Α, μπα,

Είμαι 19 και μου φαίνεται περίεργο που θα πηδούσα σχεδόν όλους τους ανθρώπους με τους οποίους έχουμε μια άλφα ουσιαστική επικοινωνία. Αν υπήρχε έντονη διάθεση δηλαδή απ' τις άλλες πλευρές θα το είχα κάνει ήδη... Γενικώς έχω υπάρξει συνεσταλμένο παιδί και ακόμη διατηρώ μια απόσταση από τους ανθρώπους. Η ανάγκη για τρυφερότητα, χάδια, φροντίδα υπήρξε πάντα, μα δεν εκδηλωνόταν. Η αλήθεια είναι ότι δεν έχω απομυθοποιήσει πλήρως τις σωματικές σχέσεις, είχα μόνο μια εξαιρετική εμπειρία με έναν υπέροχο άνθρωπο που κράτησε δύο χρόνια περίπου, και τώρα μου λείπει η κατάσταση άνεσης που είχαμε δημιουργήσει. Κατά τα άλλα μόνο παιχνιδάκια με φίλες μου (κυμαινόμουν σε ασφαλές περιβάλλον επομένως). Θα ήθελα να αλλάξω την συμπεριφορά μου ώστε να ικανοποιούνται σε κάποιο βαθμό οι ανάγκες μου. Από την άλλη όμως σκέφτομαι γιατί πρέπει να γυρίζουν όλες μου οι σκέψεις γύρω από το σεξ. Είναι μέρος του να είσαι μετα(;)έφηβος;- Izma

Το σεξ είναι σημαντικό όσο σημαντική είναι η αναπνοή, ο ύπνος και το φαγητό. Όλοι μας αυτό θα θέλαμε, να πηγαίνουμε με όποιον μας γυαλίζει χωρίς να σκεφτόμαστε συνέπειες – μας κρατάνε οι κοινωνικές συμβάσεις, και αργότερα το μπλέξιμο που δημιουργεί. Είσαι 19 και το μπλέξιμο ακόμα δεν σου φαίνεται μεγάλο, και στην ηλικία σου δεν είναι. Αν είχες απομυθοποιήσει τις σωματικές σχέσεις στα δεκαεννιά θα σε περίμενε ένα τρομερά βαρετό μέλλον. Δεν χρειάζεται να απομυθοποιήσεις κάτι τόσο σημαντικό. Ούτε χρειάζεται να βιάζεσαι. Καλά κάνεις και κινείσαι σε ασφαλές περιβάλλον, σιγά σιγά οι βουτιές στα βαθιά.


________________
5.


Στο άτομο της ερώτησης 7 (4-9-14) ανάμεσα σ άλλα απαντάς ''..προσπερνάς όλη την άχαρη περίοδο εξερεύνησης του ερωτικού παρελθόντος..'' Mε αφορμή αυτή τη φράση σου προβληματίζομαι και ρωτώ: όσο κ αν ξέρω πως αυτή η εξερεύνηση του ερωτικού παρελθόντος μόνο κακό (μου) κάνει (συγκρίσεις, ανασφάλειες, δηλαδη αυτή πόσο την αγαπούσε πιο πολύ, πόσο καλύτερα/χειρότερα έκαναν σεξ, τι τους οδήγησε στο χωρισμό, ποιός πληγώθηκε κλπ κλπ) εντούτοις καίγομαι να μάθω την παραμικρή πληροφορία γι αυτό το παρελθόν-να σημειώσω οτι δε ρώτω ευθέως αλλά περιμένω αυτόν να μού ανοιχτεί χωρίς αυτό να το κάνει λιγότερο ψυχοφθόρο. Ποιά η άποψη σου εσένα? θα έπρεπε να μας απασχολεί το ερωτικό παρελθόν του συντρόφου? θα έπρεπε να το ξέρουμε?- ραδίκι


Όσο πιο πολύ καίγεσαι, τόσο πιο ανασφαλής είσαι στη συγκεκριμένη σχέση. Όταν συναντήσεις αυτόν με τον οποίο ταιριάζεις, το παρελθόν θα σβήσει και θα εξιστορείται ως ανέκδοτο. Και το δικό σου, και το δικό του.


________________
6.


Καλή μου Α, μπα χαίρε! Έχω ένα πρόβλημα με τον ύπνο. Γενικά δεν είμαι και το πιο εύκολο άτομο στο να κοιμηθώ αμέσως. Φοράω ωτοασπίδες, θέλω απόλυτο σκοτάδι και οι ανώτερες ώρες που κοιμάμαι ανά βράδυ είναι 6. Αυτό όλο το σκηνικό προσωπικά δεν με ενοχλεί αλλά ενοχλεί τον σύντροφό μου γιατί δεν μπορώ με τίποτα να κοιμηθώ δίπλα του. Και η αλήθεια είναι πως θα μου άρεσε κι εμένα μετά το σεξ να κοιμόμαστε μαζί και να ξυπνάμε ό ένας δίπλα στον άλλον. Είμαστε μαζί ένα χρόνο, δεν συγκατοικούμε το σκεφτόμαστε, αλλά μάλλον έχει αρχίσει και εκνευρίζεται με τα χωριστά κρεβάτια. Θα ήθελα να ακούσω γνώμες γι' αυτό το θέμα. Έχει αντιμετωπίσει κάποιος/α φίλος/η το ίδιο πρόβλημα και πώς το έλυσε;- Insomnia


Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που κοιμούνται χωριστά, αλλά το θέμα δεν συζητιέται επειδή είναι μεγάλο ταμπού. Δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι τα χωριστά κρεβάτια σηματοδοτούν προβληματική σχέση. Κάθε ζευγάρι μπορεί να κάνει ό,τι νομίζει για να κάνει την καθημερινότητα πιο εύκολη. Αν ενοχλεί τον σύντροφό σου συζητήστε το, το πιο πιθανό είναι ότι νιώθει απόρριψη. Εξήγησε πόσο δυσκολεύεσαι στον ύπνο, ότι είναι καθαρά πρακτικό θέμα. Μην ζητάς γνώμες για το πώς θα ζήσεις τη ζωή σου πίσω από τις κλειστές πόρτες. Μόνο η γνώμη του συντρόφου σου έχει σημασία.


________________
7.


Σου γράφω ενώ βρίσκομαι στο μάτι του κυκλώνα.

Ο άντρας μου πολλές φορές είναι μεγάλο "πρήξιμο".

Όταν του καρφωθεί μια ιδέα στο μυαλό θα πρέπει να την υλοποιήσει πάση θυσία, ανεξάρτητα από τι μπορεί να λέω εγώ ή οποιοσδήποτε άλλος και ανεξάρτητα των συνθηκών.

Υποτίθεται ότι συζητάμε και συμφωνεί, αλλά τελικά θα κάνει αυτό που είχε αρχικά στο μυαλό του, είτε ερήμην μου είτε πρήζοντας με σε υπερβολικό βαθμό μέχρι να συμφωνήσω.

Νιώθω σαν η μάνα που πρέπει να διαχειρίστει τις ορέξεις και τα γούστα του 16χρονου γιου της, και όχι ως η συμβία. Αν δε συμφωνώ μαζί του, είναι επειδή σκέφτομαι όπως ο μέσος άνθρωπος, επειδή δεν έχω λίγη τρέλα, επειδή δεν καταλαβαίνω πόσο πολύ το θέλει, επειδή είμαι τσιγγούνα, επειδή είμαι κακιά, επειδή εγώ δεν έχω θελήσει ποτέ κάτι αντίστοιχο, επειδή δε θέλω ποτέ κάτι

Οι τρόποι που χρησιμοποιεί είναι όλοι οι πιθανοί. Ξεκινάει σαν αστείο, προχωράει με κολακεία, συνεχίζει με επιχειρήματα, έπειτα εκνευρισμό, επίθεση και τέλος μούτρα. Δηλαδή τα πάντα ώστε στο τέλος να κρώξω ΜΕ ΕΠΡΗΞΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!ΠΑΡΤΟ!!!!!!!!!!!!!

Δε μου αρέσει να είμαι στη θέση να δίνω άδεια στον άντρα μου να κάνει κάτι. Πιστεύω πως για να φτάνει σε αυτό το σημείο, είναι επειδή καταλαβαίνει ότι ζητά παράλογα πράγματα, μόνο που αντί να υποχωρήσει, γίνεται ακόμα πιο φορτικός ώστε να μου αλλάξει γνώμη.

Δεν έχει σημασία αν τελικά οι ιδέες του είναι καλές ή κακές, έχουν συμβεί και τα δύο.

Έχω σκεφτεί να κάνω κι εγώ το ίδιο μήπως και καταλάβει, αλλά ευτυχώς ή δυστυχώς δεν έχω τη δύναμη να κάνω κάτι χωρίς πρώτα να το έχω συζητήσει, χωρίς να έχει αποφασιστεί από κοινού και επειδή δε μου αρέσει, δε νιώθω καλά να πιέζω τον άλλον για να κάνω εγώ το γούστο μου.

Εχεις κάποια άποψη για τέτοιες καταστάσεις; Πώς θα μπορούσα να τις διαχειριστώ;- μάνα ρέιβερ

Όλες οι καταστάσεις από μια άποψη είναι η εξής μία: όταν παντρεύεσαι πρέπει να έχεις δεχτεί τις αδυναμίες του άλλου και να έχεις αποφασίσει ότι θα μπορείς να τις υπομείνεις, χωρίς να προσπαθείς να τις αλλάξεις. Αν δεν το έχεις κάνει, μπαίνεις σε μια αρένα με πολύ ανούσιο και μάταιο πόλεμο. Δεν μπορείς να αλλάξεις τον άλλον, ελπίζω αυτό να το ξέρεις και να το έχεις δεχτεί. Ο μόνος που μπορείς να αλλάξεις είναι ο εαυτός σου. Ή θα αλλάξεις εσύ τον τρόπο με τον οποίο θα αντιμετωπίζεις τη συμπεριφορά του – για να πω την αλήθεια, δεν έχω καταλάβει ακριβώς ποια είναι – ή θα εξακολουθείτε να έχετε αυτό το πρόβλημα. Δεν θέλεις να είσαι η μαμά του άντρα σου; Να μην είσαι. Εσύ πρέπει να βρεις πώς θα το κάνεις αυτό.


26

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

12 σχόλια
#1 Το OCD είναι ένας τεράστιος επίπονος καθημερινός αγώνας που σε εξαντλεί νιώθοντας πως δεν μπορείς να κάνεις κάτι γι'αυτό. Μην εγκαταλείπεις, έχε δύναμη, θέληση , τον σωστό ψυχολόγο/ψυχίατρο και σιγά σιγά θα δεις πως η απομοιθοποίηση κι η ανακούφιση θα έρθει μόνη της.Δεν είσαι μόνη.Αρκετοί άνθρωποι εκεί έξω περνούν το ίδιο λούκι δυστυχώς ανενημέρωτοι και σιωπηλοί.Να είσαι δυνατή..έχεις μπροστά σου πολλές πολλές όμορφες στιγμές εκτός από τις δύσκολες.
#1 Μεγάλο λούκι. Το κακό είναι ότι είσαι και στην ηλικία που είσαι, και ενδεχομένως δεν έχεις πρόσβαση και εμπειρία στο να διαλέξεις έναν ψυχίατρο που πραγματικά θα σου ταίριαζε. Αυτό που σου έκανε ο δικός σου (αν βέβαια μας λες την αλήθεια, εγώ σε πιστεύω, και δεν κινδύνευε η δική σου ή η ασφάλεια κάποιου άλλου), λέγεται καταπάτηση του ιατρικού απόρρητου, και του κώδικα δεοντολογίας. Θα μπορούσες μέχρι και να το καταγγείλεις, αλλά σου προτείνω να μη σπαταλήσεις εκεί ενέργεια. Το σημαντικό είναι να θυμάσαι ότι δε φταίς. Πες το πολλές φορές στον εαυτό σου για να το καταλάβεις. Περνάς τόσο δύσκολα, που αποκλείεται να μην ξυπνάνε μέσα σου οι ενοχές, και αυτό είναι άσχημο.΄Ξέρεις μερικούς ψυχολόγους που σε στήνουν μπροστά από τον καθρέφτη, και σε βάζουν να λες "είμαι όμορφη" "είμαι αξιαγάπητη" και έτσι; Εσύ θα κάνεις το ίδιο, και θα λες "δε φταίω". Γιατί, ακόμα και για τα κακά που μπορεί να κάνεις αυτό τον καιρό, η κατάσταση που μου γράφεις ακούγεται τόσο επιβαρυντική, που δεν μπορείς στην πραγματικότητα να έχεις ούτε ξεκάθαρο βλέμμα, ούτε ευθύνη μέσα σε αυτήν. Φυσικά και πρέπει να αλλάξεις ψυχίατρο, πάντως.
Θα συμφωνήσω. Ανεξάρτητα με αυτό που συνέβη, το πιο σημαντικό είναι να έχεις έναν ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή/ψυχίατρο που σου ταιριάζει, αλλιώς είναι σαν να μη κάνεις τίποτα. Επίσης, ας μη σε τρομάζει τόσο η ιδέα των αντικαταθλιπτικών. Έχω περάσει -άλλο μεν- αλλά θέμα που για πάνω από χρόνο δεν μπορούσα να βγω από το σπίτι..Δεν χρειάζεται να αναλύσω πόσα είχα χάσει και πόσα θα έχανα ακόμα, από φίλους μέχρι το πτυχίο μου. Δοκίμασα πρώτα φυσικά ψυχανάλυση, η οποία όμως δεν ήταν αρκετή. Τελικά με κάποιο σκεύασμα είχα το επιθυμητό αποτέλεσμα. Είναι κρίμα σε αυτή τη φάση της ζωής σου να σε καταβάλει κάτι τέτοιο. Και σίγουρα θα βγεις πιο δυνατή!
#7 Διάβασε στο άρθρο της #3.#3 Ήμουν με ένα τέτοιον άνθρωπο έξι χρόνια. Αποτέλεσμα...ψυχίατρος,χαπάκωμα και χρόνια ψυχανάλυση. Όταν μεγαλώνεις σε ένα καλά προστατευμένο οικογενειακό περιβάλλον, δε μπορείς να αναγνωρίσεις εύκολα αυτούς τους ανθρώπους και αυτό είναι πολύ κακό. Μπορείς να καταλάβεις τη λεκτική βια και τη σωματική. Η ψυχολογική κακοποίηση είναι δύσκολο να αναγνωριστεί. Τουλάχιστον εγώ δε μπορούσα να την καταλάβω. Ευτυχώς αντέδρασε το σώμα μου με ψυχοσωματικά και έτσι με προστάτευσε. Στην αρχή έριχνα το ανάθεμα σε εκείνον, με την ψυχοθεραπεία κατάλαβα οτι εγώ έφταιγα γιατί του επέτρεψα να μου φέρεται έτσι. Μακριά από τέτοιους ανθρώπους, σου αλλοιώνουν τον χαρακτήρα και γίνεσαι κάτι άλλο από αυτό που είσαι.
#6Κι εγω εχω προβλημα με τον υπνο και ειναι απαραιτητες ωτοασπιδες και μασκα συσκωτισης.Νομιζω οτι δεν μπορουν πολλοι να καταλαβουν τον εκνευρισμο που προκαλει να στριφογυριζεις στο κρεββατι με τις ωρες.Τα καλα νεα ειναι οτι εχω βρει λυση στο προβλημα μου και αυτο ειναι η εντονη αθληση πριν τον υπνο. Συγκεκριμενα κανω μια πολεμικη τεχνη 1.5 ωρα 9-10.30 και μετα γυρναω σπιτι τουφα..Ενα ζεστο μπανιο και ενα ελαφρυ βραδινο καιωστις 12 θα σαι στο τριτο ονειρο.!!δοκιμασε το! Βοηθαει πολυ!
Μάλλον το πρόβλημα δεν είναι ότι δεν μπορεί να κοιμηθεί αλλά δεν μπορεί να κοιμηθεί με άλλον δίπλα της. Έχω δυστυχώς κι εγώ τέτοιο πρόβλημα κοιμάμαι εύκολα αλλά και πολύ εύκολα ξυπνάω, ειδικά όταν ροχαλίζει ο άλλος δίπλα σου είναι μαρτύριο!
#5 Δε θα έπρεπε. Είναι στη διακριτική ευχέρεια του συντρόφου σου να σου αποκαλύψει τόσο κάποια γεγονότα όσο και τη δική του επένδυση σε εκείνα, με τις συνέπειες/τις επιπτώσεις τους για τον ίδιο κλπ. Προσωπικά, το θεωρώ αγένεια το να θίγεις τέτοια ζητήματα με δική σου πρωτοβουλία, οπότε καλά κάνεις και δε ρωτάς εσύ. Εκείνο που νομίζω θα έπρεπε να σε απασχολεί είναι γιατί καίγεσαι να μάθεις κάτι που δε σε αφορά, εφόσον μιλάμε για μια χρονική περίοδο που εσύ δεν είχες ρόλο στην ερωτική ζωή του (δεν έπαιζες στο έργο), καθώς και για ποιούς λόγους κάθε σχετική πληροφορία που φτάνει ως εσένα, έχει πάνω σου τέτοια επίδραση, σου δημιουργεί τέτοια και τόσα ερωτηματικά και σε φθείρει. Είναι παράλογο να ενεργοποιείται ένα τόσο έντονο συναίσθημα ζήλειας στα καλά καθούμενα, ενώ εξαρχής γνωρίζεις ότι ασφαλώς είχε παρελθόν πριν από εσένα και με δεδομένο ότι το έχεις αποδεχτεί· και μου μυρίζει κάποια ανασφάλεια, που ίσως να μην είναι τόσο ανεδαφική... Μήπως ο ίδιος κάνει κάτι/κάποια συμπεριφορά του το προκαλεί; Ή μήπως η σχέση σας δεν είναι καλά εδραιωμένη;
σίγουρα δείχνει ανασφλάλεια και είναι παράλογο το αίσθημα ζήλειας αλλά δεν το θεωρώ αγένεια να θίγεις τέτοια ζητήματα...όταν έχει μια σχέση 1+ χρόνια δεν πρέπει να μαθεις για το παρελθον του άλλου; και δεν εννοω να κανεις συγκρισεις αν αγαπουσε πιο πολυ την αλλη, αν πηγε σε περισσοτερα νησια μαζι της κτλ αλλά το να μαθεις γιατί χώρισε δεν είναι σημαντικο;αν ο αλλος ειχε 6 σχεσεις κ στις 6 απατησε, δεν ειναι σημαντικο;αν άφησε έγκυο καποια κοπελα κ εκεινη εκανε εκτρωση δεν ειναι σημαντικό;και αν ο αλλος ειναι λιγομίλητος, δεν θα πρέπει να ρωτησει η κοπελα;
@ mplr Το θεωρώ, και είναι αγένεια, διότι μπορεί να φέρει τον άλλον στη δύσκολη θέση είτε να απαντήσει απρόθυμα και να μπει σε μια συζήτηση στην οποία να νιώθει άβολα λόγω του λεπτού της χαρακτήρα - διότι αφορά την κοινή ζωή του με άλλους ερωτικούς συντρόφους - (αν, δε, πιεστεί, να πει και ψέματα) είτε να ξεκαθαρίσει στο σύντροφό του ότι δε θέλει να μιλάει γι' αυτό το θέμα, πράγμα μάλλον άκομψο κι αυτό. Δηλαδή πρέπει να αναγκαστεί κανείς να δηλώσει ότι δε θέλει να συζητήσει μαζί σου το ερωτικό του παρελθόν; Aν θέλει, και όποτε θέλει, δεν μπορεί να μιλήσει μόνος του γι' αυτό;Όποιος χρειάζεται ερωτικό/γκομενικό βιογραφικό σημείωμα για να είναι με κάποιον, δεν είναι ανάγκη να περιμένει όχι ένα χρόνο αλλά ούτε μία εβδομάδα. Μπορεί απλά να του το ζητήσει δηλώνοντας ότι από το περιεχόμενό του κρίνεται στο μυαλό του αν ο υποψήφιος πληρεί τις προδιαγραφές για να είναι μαζί του. Κι αν ο άλλος ανταποκριθεί και δε νιώσει προσβεβλημένος από τη σκέψη του πρώτου, να ελεγχθεί ως προς τα τυπικά του προσόντα για την καταλληλότητά του να προσληφθεί στη θέση του γκόμενου.
όχι δεν θεωρώ οτι ειναι άκομψο να πει ο αλλος οτι δεν θελω να το συζητησω αυτη τη στιγμη. το θεωρω σίγουρο οτι καποια στιγμη της σχεσης θα συζητηθουν αυτα...σιγουρα δεν υποστηριζω την κοπελα της ερωτησης που θελει να μαθει λεπτομερειες που δειχνουν ανασφαλεια αλλά π.χ σκεψου οτι εισαι με εναν 1 χρονο και ξερεις οτι στο παρελθον του ειχε ζησει Γαλλια ειναι κακο να τον ρωτησεις αν ειχε καποια σχεση εκει;αν δεν θελει να σου απαντησει δεν θα είναι ύποπτο;τι το κακο εχει να πει οτι να ειχα 2-3 σχεσεις ή τπτ το σοβαρο...υπάρχουν πολλοι τρόποι να δεις το ολο θεμα των πρωην τελικα...
Τί είναι καλό και τί είναι κακό να επικοινωνήσει κανείς από το ερωτικό παρελθόν του με τον άνθρωπο που δεσμεύεται το κρίνει ο ίδιος και μόνο, όπως και τους λόγους για τον οποίους θα προβεί ή θα συμμετέχει σε μια τέτοια κουβέντα κάθε φορά. Όπως και τον χρόνο που θα το κάνει, καθώς και τον τρόπο με τον οποίον θα παρουσιάσει το καθετί. Από εκεί και έπειτα, έγκειται στην κουλτούρα αλλά και τη νοημοσύνη κάθε προσώπου αν θα αξιολογήσει, θα εκτιμήσει και θα ζυγίσει έναν άνθρωπο από τον πρότερο ερωτικό/γκομενικό του βίο - και κυρίως από αποσπασματικές, και πολλές φορές επίπλαστες/παραποιημένες, πληροφορίες γύρω από αυτόν, ας μην κοροϊδευόμαστε - ή αν θα το κάνει μέσα από το παρόν τους και τη δική τους βιωματική σχέση. "το θεωρω σίγουρο οτι καποια στιγμη της σχεσης θα συζητηθουν αυτα" Aπό πού κι ως πού είναι σίγουρο;;! Υπάρχει κάποιος άγραφος κανόνας περί του αν και πώς και τί πληροφορίες μοιράζεται για το δικό του παρελθόν ο καθένας ανάμεσα σε ένα ζευγάρι και δεν τον γνωρίζω; Εγώ είχα και σχέσεις δύο και παραπάνω χρόνων που ο σύντροφός μου δε γνώριζε τίποτα για το ερωτικό μου παρελθόν. Και μάλιστα, στη μία από αυτές τις περιπτώσεις, επίτηδες δεν του ανέφερα απολύτως τίποτα σχετικό ποτέ, ακριβώς επειδή συνήθιζε να με ρωτάει - συμπεριφορά που εγώ δεν ενέκρινα. Και έμεινε να βασανίζεται με την απορία μες στην αιωνιότητα... lol
#3 Εγώ το αντιμετωπίζω με αμηχανία και με μεγάλη δόση υπολογισμού ως άμυνα. Δεν τα πάω καλά με τέτοιους ανθρώπους και μαζί τους προσπαθώ να είμαι όσο το δυνατόν πιο ολιγόλογη και τυπική μπορώ, να μην τους δίνω αφορμές και να αποκρούω διακριτικά τις δικές τους, για να αποφεύγω τις κακοτοπιές - όχι ψυχολογικά αλλά κοινωνικά περισσότερο. Το αναφέρω αυτό γιατί δεν πιστεύω καθόλου πως ψυχολογικός χειρισμός ασκείται μόνο μέσα στις στενές προσωπικές σχέσεις. Και διότι δεν μπορούμε σε όλες τις εκφάνσεις της ζωής μας να συναναστρεφόμαστε μόνο ανθρώπους της απολύτου επιλογής μας. Το παν για 'μενα είναι να αναγνωρίζεις γρήγορα τη συγκεκριμένη πρακτική όταν τη συναντάς, έτσι ώστε να παίρνεις τα μέτρα σου αναλόγως.
#2 νομιζω οτι εχεις πεσει στη παγιδα- οπως ολοι μας καποια στιγμη- που επειδη συμβαινει κατι σε μας προσπαθουμε να εικασουμε κ να βρουμε τα πιο απιθανα σεναρια κ η αληθεια παει πανω κατω μπροστα στα ματια μας.δεν την βλεπουμε, εχουμε πεσει με τα μουτρα στην εξιχνιαση του..εγκληματος. σκεψου αν σου ελεγε καποιος τριτος αυτη την ιστορια τι συμπερασμα θα εβγαζες. δεν αλλαζουν στην ουσια τα δεδομενα επειδη αφορουν εμας κ σπανια θα εχουν διαφορετικο τελος εξισου
@2: Θα μπορούσε να εξηγείται πολύ απλά η συμπεριφορά του, όπως ότι έχει επιλέξει να περνά λίγο χρόνο μαζί σου και θέλει να τον περνάει καλά. Για να ξεκολλήσεις υπάρχει το επίσης πολύ απλό: πάρε αυτά που σου λέει κυριολεκτικά και σταμάτα το reading between the lines. Θέλουμε να πιστεύουμε ότι κάτω από γενικές δηλώσεις τύπου "δε θέλω σχέση" υπάρχει κάτι φοβερά βαθύ, αλλά σπάνια σκεφτόμαστε ότι μπορεί να είναι η πιο ευγενής εκδοχή μιας δήλωσης που δε θα θέλαμε να ακούσουμε. Άσχετο, δε ρώτησες κιόλας, αλλά όλα αυτά που περιγράφεις είναι ο βασικός λόγος για τον οποίο η συναισθηματική εμπλοκή με ανθρώπους που βρίσκονται σε άλλη σχέση ή βγαίνουν από σχέση και το τοπίο δεν είναι ακόμα ξεκάθαρο, είναι 9/10 φορές πολύ κακή ιδέα.
#3 (ίσως κι 7): Κι εγώ είμαι της άποψης ότι δεν μπορούμε να κάνουμε και πολλά με τους συναισθηματικούς εκβιαστές. Πρέπει όμως να γνωρίζουν κι εκείνοι ότι ούτε κι αυτοί μπορούν να κάνουν πολλά μαζί μας. Είναι απαραίτητο να οριοθετούμε τις ανοχές μας. Πώς αλλιώς θα επιβιώσουμε; Δεν είναι κακό, έτσι είναι η ζωή. C'est la vie, c'est la guerre. Ο άλλος, από τη στιγμή που θα δει ότι δεν έχει περιθώρια ελιγμών, είτε θα προσαρμοστεί, είτε θα απομακρυνθεί. Πλέον είναι δικό του θέμα, όχι δικό μας. Π.χ. μπορούμε να πούμε "Όπως ακριβώς δεν μου αρέσει να συμπεριφέρομαι χειριστικά/ύπουλα/εκβιαστικά/αναίσθητα, έτσι δεν μου αρέσει να μου συμπεριφέρονται κι εμένα". Νομίζω ότι αυτό είναι ένα σαφές μήνυμα, πολύ ώριμο και δίκαιο :)
#5 "Όσο πιο πολύ καίγεσαι, τόσο πιο ανασφαλής είσαι στη συγκεκριμένη σχέση. Όταν συναντήσεις αυτόν με τον οποίο ταιριάζεις, το παρελθόν θα σβήσει και θα εξιστορείται ως ανέκδοτο. Και το δικό σου, και το δικό του. Πηγή: www.lifo.gr"So , so true...!!
απουσία! χαχα! εν τω μεταξύ έχω στείλει ερώτηση από αρχές Σεπτεμβρίου και υπάρχουν δύο επιλογές: ή δεν απαντήθηκε (που δεν νομιζω μιας κ δεν θυμαμαι να εχει στειλει άλλος παρόμοια) ή οι ερωτησεις είναι ακόμα από τον Αυγουστο. Λογικά θα έχει αυθηθεί ο αριθμός των ατόμων που στέλνουν ερωτησει+το οτι απαντώνται μόνο 7+οι απουσιες θα φτάσει το καλοκαίρι και θα απαντωνται οι παλιές καλοκαιρινες ερωτησεις!Το συμπέρασμα; θέλουμε περισσότερο α, μπα!!!! :)
Συμφωνώ απολύτως με το συμπέρασμα και θα προσθέσω ότι μερικές φορές η σκέψη να γράψω στην όχι και τόσο μεγάλη φόρμα και ότι η ερώτηση θα απαντηθεί μετά από 4 μήνες, με αποτρέπει λιγάκι! Πολυαγαπημένη Α, μπα, είχες πει πως ο αριθμός των ερωτήσεων που δημοσιεύονται μειώθηκαν, επειδή μειώθηκε ο αριθμός των ερωτήσεων που στέλνονται. Εγώ γιατί θυμάμαι πως παλιά, το περιθώριο απάντησης ήταν στους δύο μήνες; Κάνω λάθος;Εν τω μεταξύ, mplr μάλλον θα σε απογοητεύσω αλλά οι ερωτήσεις είναι Σεπτεμβρίου. Στην ερώτηση 5, η κοπέλα ζητά διευκρίνιση για απάντηση της Α, μπα από ερώτηση που είχε δημοσιευτεί στις 4/9/2014. Οπότε κι εκείνη με τη σειρά της την έστειλε το νωρίτερο στις 4/9/2014. Μπορεί βέβαια να διαβάσεις απάντηση στις επόμενες ημέρες! Stay tuned!
@σμαιλντε νομιζω οτι μπερδευεσαι. Η ερώτηση δημοσιευτηκε στις 4/09/14, δεν στάλθηκε...λογικα θα στάλθηκε Ιούνιο. Γενικά θεωρώ ότι ενώ οι μήνες αναμονής ήταν 2-3, πλέον έχουν αυξηθεί στις 3-4 μην σου πω και 5!Αλλωστε ειμαι φαν της α μπα είτε δω την ερωτηση μου είτε οχι! :)
#2, αχ πόσες φορές έχω ακούσει την ίδια ιστορία! Και όλες τις φορές οι φίλες που μπλέχτηκαν είχαν την ίδια κατάληξη: έφαγαν τα μούτρα τους. Γιατί προσπαθείς να πιστέψεις ότι άλλα λέει και άλλα εννοεί; Εννοεί ακριβώς αυτά που λέει. Δεν θέλει κάτι παραπάνω. Αυτό σημαίνει ότι δεν μπορεί να είναι τρυφερός, δοτικός για όσο είστε μαζί; Και όταν μετά από λίγο καιρό θα ζητήσεις κάτι παραπάνω, θα σου πει ότι αυτός είχε ξεκαθαρίσει τη θέση του από την αρχή.
Μεγάλο δράμα οι ελεύθερες σχέσεις, ε ; Τόσο πολύ που οι φίλες σου « έφαγαν τα μούτρα τους», λες και πρόκειται για καμιά τεράστια προσωπική αποτυχία να μη σε θέλει κάποιος για αποκλειστική σχέση ! Χαλαρώστε λίγο, στην πραγματικότητα είναι καλύτερα να ξεκινάει μια σχέση χωρίς δέσμευση. Κι εσύ ρε κοπέλα του 2, ένα τρίμηνο τον ξέρεις τον τύπο και μάλιστα βλέπεστε αραιά και πού. Μην αγχώνεσαι, το πάθος θα εξασθενίσει με τον καιρό και θα δεις τα πράγματα πιο καθαρά. Συμφωνώ απόλυτα με την Α, μπα : κράτα την καβάτζα όσο πάει και ταυτόχρονα μη σταματάς να έχεις τα μάτια σου ανοιχτά, αν όντως θες σχέση συντροφικότητας. Ο χρόνος θα δείξει τι είναι για σένα αυτός ο άνθρωπος και να ξέρεις ότι είσαι τυχερή που σου φέρεται καλά. Οι περισσότεροι σε τέτοιου είδους σχέσεις εκμεταλλεύονται την ανισότητα και τις προσδοκίες της άλλης πλευράς για να ασκήσουν εξουσία. Αν αρχίσει να το κάνει, φύγε γρήγορα. Αν όχι, ο πιο σίγουρος τρόπος για να σταματήσεις να ασχολείσαι είναι να βρεις άλλον.
ήταν ειρωνικό το σχόλιο ή το εξέλαβα λάθος;Ναι τρως τα μούτρα σου όταν καλλιεργείς προσδοκίες που δεν επαληθεύονται ποτέ. Δεν επιθυμούν όλοι οι άνθρωποι "ελεύθερη σχέση χωρίς δεσμεύσεις". Για πάρα πολλές γυναίκες, που βρίσκονται σε δυσχερέστερη θέση κοινωνικά -είναι τσούλες, εύκολες αν έχουν πολλούς συντρόφους ή επιζητούν ευκαιριακό σεξ, αντίθετα έχουν αραχνιάσει αν είναι πιο επιλεκτικές ή γεροντοκόριασαν- προέχει η αναζήτηση της συντροφικότητας. Ο καθένας ψάχνει αυτό που τον γεμίζει. Δεν καταλαβαίνω την ειρωνία στο σχόλιό σου.
Χμμμ όχι, δεν το έγραψα με διάθεση ειρωνίας και συγνώμη αν το εξέλαβες έτσι. Απλά το σχόλιό σου μου φάνηκε υπερβολικά δραματικό για την κατάσταση που περιγράφεται και ήθελα να το αποφορτίσω κάπως. Καλά κάνουν αυτοί που ψάχνουν συντροφικότητα, αλλά δε σημαίνει ότι πρέπει να δραματοποιούν τόσο πολύ τις σχέσεις χωρίς δέσμευση. Σκέψου ότι κάνεις αίτηση για μια δουλειά που περίμενες ότι θα σε πάρουν (άσχετα αν αυτό ήταν βάσιμο ή όχι), αλλά τελικά δε σε παίρνουν. Θα έλεγες ότι έφαγες τα μούτρα σου μόνο και μόνο επειδή είχες προσδοκίες που δεν επαληθεύτηκαν; Δε λέω ότι δε θα στεναχωρεθείς, αλλά τελικά τι έχασες; Το ίδιο ακριβώς ισχύει κι εδώ: με ή χωρίς προσδοκίες, πρακτικά η κοπέλα δεν έχει να χάσει τίποτα, ούτε καν χρόνο εφόσον μπορεί να γνωρίσει άλλους και να συνεχίσει να ψάχνει αυτό που πραγματικά θέλει (στα πλαίσια της μη δέσμευσης). Μπορεί να στεναχωρεθεί αν δεν εξελιχθεί η σχέση με τον συγκεκριμένο όπως θα ήθελε, αλλά σίγουρα όχι να φάει τα μούτρα της.
Οι ανθρώπινες σχέσεις δεν είναι δουλεία, και δεν γενιούνται όλοι με τη συναισθηματική ωριμότητα να ξέρουν πότε πρόκειται για επίκαιρες σχέσεις και πότε για σοβαρές. Γι'αυτό πολλές φορές σχέσεις που για τον έναν δεν σημαίνουν τίποτα ιδιαίτερο για κάποιον μπορεί να φαντάζουν παραμυθένιοι έρωτες μέσα σε καρδούλες και λουλουδάκια, πράγμα που δεν είναι κακό, είναι η αθωώτητα της νιότης (και ειδικά των κοριτσιών) που σιγά σιγά χάνεται όσο μεγαλώνουμε. Οπότε, ναι, μπορεί για σένα να μην τρώνε τα μούτρα τους, αλλά είναι κάτι πολύ προσωπικό γι αυτό μην κρίνεις έτσι. Οι ανθρώπινες σχέσεις δεν είναι το μέρος να είσαι κάθετος.
Πώς το λέει το σοφό ρητό; "Αν οι σχέσεις ήταν για να κουραζόμαστε, καλύτερα να σκάβαμε." Όκει, όταν δύο άνθρωποι συμβιώνουν, και προβλήματα θα υπάρξουν, και αμοιβαίες υποχωρήσεις. *Όμως* λίγο νωρίς δεν είναι να βαραίνεις έτσι τον εαυτό σου από τώρα; Και λίγο κρίμα. Έχεις έρωτα, έχεις πάθος, κοίτα να τα χαρείς, δικά σου είναι, όχι του τύπου. Όσο για το τί θα γίνει, θα φανεί. Αναγκαστικά θα φανεί.