Στο σημερινό ‘Α, μπα’: εκλεπτυσμένες συγγένειες

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: εκλεπτυσμένες συγγένειες Facebook Twitter
28


________________
1.

Αγαπητή Α, μπα;
Μας έχεις παινέψει πολύ τις μπριζόλες και τα χάμπουργκερ της Αμερικής (που είμαι σίγουρος ό,τι είναι τέλεια) αλλά έχουν καμιά σπιτική λιχουδιά έτσι λίγο ποιο εκλεπτυσμένη; Κάτι που να σου άρεσε πολύ. Αν έχεις και καμιά συνταγούλα θα το εκτιμούσα! (για να δοκιμάσω να το κάνω)

ευχαριστώ πολύ :)- σουσάμι


To κατά πόσο είναι εκλεπτυσμένο ένα φαγητό εξαρτάται από την ευαισθησία και το ταλέντο του δημιουργού του, και όχι από την ονομασία του φαγητού. Αλλιώς θα φτιάξει μουσακά μια ταβέρνα που προσπαθεί να ξεζουμίσει τουρίστες, αλλιώς ο Χριστόφορος Πέσκιας. Οπότε πολύ χοντρικά, άλλο το χάμπουργκερ από το γωνιακό μαγαζάκι για φοιτητές, άλλο σε ένα καλό εστιατόριο – και δυστυχώς για εμάς, άλλη και η τιμή του. Αντίστοιχα η λέξη «φασολάδα» δεν ακούγεται ιδιαίτερα εκλεπτυσμένη, αλλά από μερακλίδικη κι έμπειρη μαγείρισσα μπορεί να είναι η επιτομή της λεπτότητας, κι ας είναι το βασικό της συστατικό τα ταπεινά φασόλια.


Γι' αυτό δεν θα σου προτείνω συνταγή, αλλά θα σου προτείνω να ψάξεις και να βρεις τον καλύτερο δυνατό κιμά και την καλύτερη δυνατή αναλογία ψαχνού/λίπους για να ψήσεις το καλύτερο μπιφτέκι στα κάρβουνα, το καταλληλότερο ψωμάκι και το πιο ωραίο τυρί για να συνδυάσεις με μια φέτα κατακόκκινης ντομάτας και λίγο τραγανό μαρούλι και κάπως καυτερό κρεμμύδι ώστε να δημιουργηθεί μια τρυφερή απόλαυση, να δαγκώσεις και να τρέξουν τα ζουμιά μέχρι τους αγκώνες. Αν είναι πετυχημένος (εκλεπτυσμένος) ο συνδυασμός, δεν χρειάζεται τίποτα άλλο. Μόνο λίγο αλάτι. Ίσως μια φέτα ξεροψημένο μπέικον. Και τηγανιτές πατάτες.


________________
2.


Γεια σου Λένα, μόλις διάβασα αυτό το άρθρο και μου έδωσε την αφορμή να σε ρωτήσω αν πιστεύεις ότι ο "φόβος" να πληγωθείς-να εκτεθείς-να επικοινωνήσεις ουσιαστικά χαρακτηρίζει τις μη ξεκάθαρες σχέσεις της εποχής. Βγαίνεις με κάποιον/α, κάνετε σεξ, κοιμάστε και ξυπνάτε μαζί, βγαίνετε κτλ κτλ όμως σχέση δεν έχετε και εμμέσως πλην σαφώς δεν έχετε αποκλειστικότητα. Ώσπου κάποιος "αυτός που νοιάζεται περισσότερο" "σπάσει" και ζητήσει από τον άλλον το ξεκαθάρισμα των λογαριασμών. Τι έχουμε-τι είμαστε που πάμε κτλ κτλ.Η κλασική ιστοριούλα κορίτσι αγαπιέται με αγόρι και πορεύονται μαζί ΄τοσο όσο πάλιωσε; Μήπως είμαστε ανώριμοι και άπληστοι ή απλά φοβόμαστε να αφεθούμε και να νιώσουμε;- Fatima

 

O λόγος που οι σχέσεις ήταν πιο ξεκάθαρες παλιά -αν ήταν - ήταν επειδή α) ο γάμος ήταν σχεδόν υποχρεωτικός και για τα δύο φύλα σε μικρή ηλικία, γιατί αλλιώς η επιβίωση ήταν πολύ, πάρα πολύ δύσκολη, β) οι γυναίκες ήταν σε πολύ πιο δυσμενή θέση από τώρα, χωρίς δυνατότητα για δικό τους εισόδημα και γ) επειδή δεν υπήρχε διαζύγιο.


Αυτοί ήταν οι λόγοι που πιο παλιά το φλερτ σήμαινε κρεβάτι και το κρεβάτι σήμαινε σχέση και η σχέση σήμαινε γάμο, και οι εξαιρέσεις ήταν λιγότερες.


Τώρα υπάρχει μεγαλύτερη ελευθερία, και η ελευθερία σημαίνει περισσότερες επιλογές, και οι περισσότερες επιλογές οδηγούν σε περισσότερα αδιέξοδα. Αυτό είναι το βάρος της ελευθερίας.


Είσαι ελεύθερη να θέλεις και να κυνηγήσεις πολλά πράγματα: το φλερτ, την πλατωνική σχέση, τη σχέση της μιας βραδιάς, την σταθερή, μονογαμική σχέση, το γάμο, την πολυγαμική σχέση, ένα ερωτικό τρίγωνο ή τετράγωνο (ή, ...). Αυτό είναι υπέροχο. Το πρόβλημα είναι ότι αν θέλεις να απολαύσεις την ελευθερία σου, πρέπει να έχεις υπόψη του τις υποχρεώσεις και τους περιορισμούς που έχει κάθε είδος σχέσης και ακόμη κυριότερα: να μάθεις να μην ζητάς τη σχέση που ονειρεύεσαι από τον άνθρωπο που ονειρεύεται ένα διαφορετικό είδος.


________________
3.


Χαίρεται! Πιστεύεις ότι η τάση των ανθρώπων ειδικά τα τελευταία χρόνια να νιώθουν ότι πρέπει με οποιονδήποτε τρόπο να ξεχωρίσουν από τη 'μάζα' από τη μόδα-τη μουσική-τον τρόπο διασκέδασης κτλπ οφείλεται κατά ένα μεγάλο μέρος στα μμε και στις διαφημίσεις (που θέλοντας να ανεβάσουν τις πωλήσεις των προϊόντων τα εξιδανικεύουν τόσο πολύ με αποτέλεσμα η αγορά να βρίθει με αγαθά για όλα τα γούστα και οι καταναλωτές να τρέχουν μανιασμένοι να αγοράσουν το πιο εξεζητημένο-το πιο ακριβό-το πιο δύσκολα προσιτό από τους πολλούς). Τι λες;- τζο-κόκερ

Γιατί πιστεύεις ότι είναι κάτι που συμβαίνει ειδικά τα τελευταία χρόνια; Πότε ήταν όλοι απολύτως ικανοποιημένοι με το να ανήκουν στη μάζα;


Αλήθεια, τι είναι αυτό που κάνει μερικούς να πιστεύουν ότι αυτό που παρατήρησαν κάποια στιγμή συμβαίνει «ειδικά τα τελευταία χρόνια;» Πόσα χρόνια ζουν, και πριν από πόσα εγκατέλειψαν την παιδική ηλικία και απέκτησαν κάποια κριτική ικανότητα για να κάνουν παρατηρήσεις για την κοινωνία γύρω τους;


Υ.Γ. Για το iPhone λες;

________________
4.


Αγαπητή Α μπα, τι μπορεί κανείς να κάνει αν βλέπει ότι τα πάντα στη ζωή του έρχονται έτσι ακριβώς όπως δεν θέλει; Από λάθος επιλογές, κακούς χειρισμούς και αρκετή ατυχία. Αλλά προσπάθεια και θέληση υπάρχει, απλά δεν μου κάθονται αυτά που θέλω όπως τα θέλω. Και επίσης πως κανείς μπορεί να νικήσει την αναβλητικότητα; Στο τέλος πάντα κοστίζει.- Ανώνυμος

Αν υπάρχει θέληση για προσπάθεια, υποθέτω ότι πρέπει να βρει γιατί κάνει επίμονα λάθος επιλογές και κακούς χειρισμούς (για την ατυχία δεν μπορεί να κάνει τίποτα). Το επαναλαμβανόμενο λάθος από πίσω του κρύβει έναν μηχανισμό, δεν είναι τυχαίο. Ίσως πρέπει να είναι πιο ειλικρινής με τον εαυτό του για το κατά πόσο θέλει να πετύχει αυτά που κυνηγάει. Ή αν είναι εντός των δυνατοτήτων του. Χρειάζεται δύναμη για να απαντήσει κανείς σε αυτά τα ερωτήματα. Αν έχει πολλή, μπορεί να κάνει το πολύ γενναίο άλμα και να ρωτήσει τους πολύ κοντινούς του, αν είναι προετοιμασμένος για πολύ γερά χτυπήματα στον εγωισμό.

________________
5.


Γεια σου αγαπητή μου Λένα,
Πήρα το θάρρος να σου γραψω γιατι εκτός οτι μου αρέσει ο τρόπος σκέψης σου, εχουμε και ενα κοινό, κατοικούμε στα "εξωτερικά". Μένω σε μια πόλη του Καναδά, οχι οτι καλύτερο. Σκέψου οτι τα -30 το χειμώνα ειναι κατι συνηθισμένο. Οικονομικα ειναι καλα εδω, τίποτα αλλο όμως δεν ειναι καλο εδω για εμενα. Το κάθε χθες ειναι ίδιο με το σημερα, οπως και το αυριο. Δεν υπαρχει η δυνατότητα να αλλαχθει κατι λόγω δυο μωρων. Δεν περιμένω καμμια απάντηση γιατι χρειάζομαι πολυ "χώρο" για να σου περιγράψω μια ζωη, την δικια μου. Εχω ζήσει πολυ όμορφες και πολυ άσχημες στιγμές. Αυτη την στιγμη ζω την απόλυτη ευτυχία με τα παιδια μου και τον άντρα μου και την απόλυτη δυστυχία που δεν μπορω να ειμαι με ενθρωπους που αγαπω και με αγαπούν, που τους στερώ τις υπέροχες στιγμές των παιδιών μου. Απο την μια σκεφτομαι να παω σε κάποιον ψυχολόγο εδω, αλλα τι να αναλύουμε, οτι θελω την μαμα μου και οτι φοβαμαι οτι τα παιδια μου θα γίνουν βλαμενα οπως τα περισσότερα εδω? (στο χέρι μου ειναι το ξερω, αλλα ολο και κάποιον "ιό" θα κολλήσουν...).- Πέρα κειθε

Ναι, αυτό να αναλύσεις, γιατί σου φαίνεται ανούσιο; Μια χαρά λόγος είναι. Διάφορα αναπάντητα ερωτήματα προκύπτουν –ας πούμε- δεν μπορείτε να φύγετε από εκεί, τι θα συνέβαινε αν γυρνούσατε στην Ελλάδα, τι πιστεύει ο άντρας σου, αν κάνεις προσπάθειες εκεί, αν έχεις φαντασίωση για το πόσο τέλεια θα ήταν αν ήσουν κοντά στη μαμά σου, και χίλια δυο άλλα. Αυτά που θα μπορούσες να συζητήσεις δηλαδή με έναν ψυχολόγο.

________________
6.

Αγαπητή Α,μπα,
Θα ήθελα το σχόλιό σου πάνω σε αυτό το θέμα . Παρακαλώ να συμπεριλάβεις και τα σχόλια στην ανάγνωσή σου. Έχουν πολύ μεγάλο ενδιαφέρον!
Κούντος και ευχαριστώ!

Τα σχόλια ήταν 110, και να με συγχωρήσεις, δεν τα διάβασα όλα.


Ποια είναι η κεντρική ιδέα που αναπτύσσεται στο κείμενο; Ότι «ξέκωλη και απελευθερωμένη δεν είναι συνώνυμες έννοιες;» Συμφωνώ, δεν είναι. Μια «ξέκωλη» (αν και χρειάζεται περισσότερο προσδιορισμό αυτή η λέξη) μπορεί να είναι και απελευθερωμένη, αλλά δεν είναι αυταπόδεικτο ότι είναι. Από την άλλη, μια απελευθερωμένη γυναίκα είναι σε θέση να επιλέξει πώς θα παρουσιάζει τον εαυτό της, οπότε μπορεί να είναι και ξέκωλη.


Παράλληλα, πραγματικά μεγάλη πίεση δέχονται οι γυναίκες που δεν εμφανίζονται όπως ορίζεται το «θηλυκό», δηλαδή με την κατάλληλη αποτρίχωση και την μόνιμη ανησυχία για τα κιλά. Τότε επίσης δεν θεωρείται ότι έχει επιλέξει να εμφανίζεται με τον τρόπο που της αρέσει, αλλά ότι είτε δεν έχει καταλάβει τι πρέπει να κάνει, είτε ότι κάνει μια επιθετική δήλωση, ότι υιοθετεί μια αντικοινωνική στάση, και χρειάζεται – σχεδόν ζητάει! - να την επιπλήξουν για να συμμορφωθεί, και αυτό τον ρόλο τον αναλαμβάνουν όλοι, γνωστοί και άγνωστοι, άντρες και γυναίκες.


Οπότε, θεωρητικά έχουμε την επιλογή να είμαστε ξέκωλες ή με τριχωτές μασχάλες και όλα τα ενδιάμεσα στάδια, αλλά στην πραγματικότητα αν θέλουμε να μας αντιμετωπίζουν ως έλλογα όντα η μόνη λύση είναι να μην ξεφεύγουμε από τα όρια που έχουμε μάθε απ'έξω κι ανακατωτά από τα γυναικεία περιοδικά.

________________
7.

Γεια σου Α,μπα! Εδώ και καιρό έχω καταλάβει ότι ο πατέρας μου βλέπει πορνο στο ιντερνετ. 50άρης βλέπεις, που να ξέρει από ιστορικό στον υπολογιστή. Πολλές φορές χωρίς να έχω πρόθεση βλέπω τις ιστοσελίδες στις οποίες μπαίνει γιατί τις βγάζει στην γρήγορη αναζήτηση, στο ιστορικό ή ακόμα και στις πιο επισκεπτόμενες ή στις πρόσφατα κλεισμένες καρτέλες μόλις ανοίγεις το Chrome. Κάθε φορά που τις βλέπω αηδιάζω και ντρέπομαι, ειδικά όταν πρόκειται για σκληρό πορνό όπως πχ τίτλος ιστοσελίδας ''την βίασαν σαν ζώο''. Είναι φυσιολογικό να έχω τέτοιο πρόβλημα; Δεν ξέρω και μόνο στην ιδέα σιχαίνομαι. Τι να κάνω, να του μιλήσω; Χέσε το ότι έχει γεμίσει τον υπολογιστή ιούς γιατί δεν ξέρει και που να μπει. Αλλά όλη η αυτή η φάση με κάνει να νιώθω πολύ άβολα. Ειδικά όταν μου λέει άνοιξε λίγο τον υπολογιστή να δω κανά νέο και ξέρω που θα μπει. Help!


Με όλο το σεβασμό και την κατανόηση για την αηδία που νιώθεις, ειλικρινά δε νομίζω ότι είναι δική σου δουλειά. Το ότι είναι φυσιολογικό αυτό που νιώθεις δεν σου δίνει δικαίωμα να επέμβεις. Βάλε χαλινάρι στον εαυτό σου και δέξου ότι όλοι έχουν κρυφές φαντασιώσεις, ναι, ακόμη και ο πατέρας σου. Σκέψου πόσο δύσκολο ήταν να βρει πορνό όταν ήταν μικρός, τώρα θα έχει πάθει πλάκα με την ευκολία.


Βάλε ένα καλύτερο antivirus όμως. Εναλλακτικά, αν σε παίρνει, πάρε του ένα τάμπλετ για τα Χριστούγεννα.


28

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

18 σχόλια
Υπάρχουν 1.000 λόγοι για να ζεί κανείς καλύτερα σε έναν άλλο τόπο απο ότι στην πατρίδα του, καθώς και 1.000 λόγοι για να ζεί χειρότερα.Επειδή μιλώ απο προσωπική πείρα, και σε "νιώθω" σε αρκετά πράγματα που περνάς, θα σου πρότεινα να βρείς με τον συζυγό σου μια βιώσιμη λύση σε έναν τόπο που θα νιώθεις πιο οικεία, πιο "ζεστά", δημιουργικά ή κάνοντας οτιδήποτε σε γεμίζει.Η ζωή είναι πολύ μικρή για να την ζούμε με μισή καρδιά και όρεξη επειδή έτσι μας οδήγησαν οι περιστάσεις ή η μοίρα ή η κριση.Προς θεού, δεν εννοώ να τα βροντήξεις όλα κάτω και να φύγετε χωρίς πλάνα με 2 μωρά στην αγκαλιά.Αλλά για τα πάντα υπάρχουν λύσεις.Βλαμμένα τα παιδιά σου πώς έννοείς οτι θα γίνουν εκεί; Αυτό δε το κατάλαβα.Είναι μάλλον φανερό απο τα λεγόμενά σου οτι νοσταλγείς την ελληνική κουλτούρα.Πρόσεχε όμως γιατί η τελευταία κρύβει αρκετές παθογένειες ..(π.χ προσκόλληση παιδιών με γονείς ακόμα και όταν τα πρώτα έχουν ήδη φαινομενικά ανεξαρτητοποιηθεί).
#7 Τι να πω κι εγώ που τις τσόντες τις έβλεπε το αφεντικό μου στον δικό μου υπολογιστή στο γραφείο; Είχε βέβαια και δικό του πολύ ωραίο μεγάλο και ακριβό λάπτοπ, αλλά τις τσόντες προτιμούσε να τις βλέπει στον δικό μου - μάλλον για να κολλήσω εγώ τους ιούς. Και έβλεπε και κάτι εντελώς ανώμαλα και φρικιαστικά πράγματα (π.χ. σκίτσα όπου βιάζονταν ακρωτηριασμένα παιδιά). Για να ολοκληρωθεί η φρίκη την άλλη μέρα έβρισκα και ανοιχτόχρωμους λεκέδες στην καρέκλα μου...
Νο7Σκέψου να διαβάζει και Α,μπα.Θα θυμηθεί πώς ήταν στην εφηβεία,όταν προσπαθούσε να ξεμοναχιαστεί για κανένα ιδιωτικό τρίλεπτο σε κάποια απομονωμένη γωνιά του σπιτιού.That would fuck him up nicely!
@1Θέλει και λίγη σως, να γλιστράει!Η καλύτερη συνταγή (και ιστορία) για burger που έχω δει είναι εδώ:http://goo.gl/KcBDMXΑλλά αν σου αρέσουν τα καραμελωμένα κρεμμύδια θα σου πρότεινα να φτιάξεις sliders:http://goo.gl/dkskmzκαιhttp://goo.gl/aSvI3F
#5 Εχμ, μπερδεύτηκα, μέχρι τώρα άκουγα ανθρώπους που μου περιέγραφαν τον Καναδά σαν την γη της επαγγελίας. Και προσπαθούσαν με κάθε μέσο να μετοικίσουν σε αυτήν την πολύπλευρη χώρα με φουτουριστικές πόλεις, πλούσια φύση και μαγευτικά τοπία. Οι περισσότεροι από αυτούς τα κατάφεραν και συγκέντρωσαν το κεφάλαιο που χρειάζονταν και έφυγαν. Βέβαια δεν ήταν και κανείς από αυτούς Έλληνας. Επίσης δεν κατάλαβα για τι είδους σχέση θέλεις να έχουν τα παιδιά σου με τους γονείς σας; Κάτι το οποίο εξαρτάται βέβαια από τους παππούδες και τις γιαγιάδες, όχι μόνο από την απόσταση (με φλατ τηλέφωνο και σκάϊπ;). Αλλά τώρα που το ξαναδιαβάζω γράφεις ότι σου λείπει η "εικόνα" της γιαγιάς με το εγγόνι.
#5Βλαμμένα τα Καναδόπουλα; Λες; Εκείνο το στερεότυπο που θέλει τα δικά μας "χοντρά, στρίγκλικα και παραχαϊδεμένα", τι απέγινε; Δεν ισχύει; Με μπερδεύεις.(Και όχι, δεν είναι τόσο "στο χέρι σου" τι θα γίνουν τα παιδιά σου, όσο φαντάζεσαι)
#5: Κατ'αρχάς, και μόνο το γεγονός ότι επικοινώνησες έστω κι έτσι το πρόβλημά σου θα σε έκανε να νιώσεις καλύτερα, υποθέτω. Η επικοινωνία ανακουφίζει, παρηγορεί και "ξυπνάει", βγες λοιπόν από το μικρόκοσμό σου και το καβούκι σου έστω και με -30 βαθμούς και με δυο μωρά αγκαλιά και συνάντησε ανθρώπους, παρατήρησε τον τρόπο ζωής και σκέψης τους. Αν μη τί άλλο, θα είναι πιο ενδιαφέρον από το να παρατηρείς τον ομφαλό σου όλη μέρα. Αν δεν βοηθηθείς έτσι τότε πράγματι είναι καλή ιδέα να πας σε ψυχολόγο, ειδικά αν δυσκολεύεσαι ακόμη να διαχειριστείς το γεγονός ότι είσαι μακριά από τους δικούς σου ανθρώπους ή αν φοβάσαι ότι τα παιδιά σου θα γίνουν "βλαμμένα"(!) Θα σε βοηθήσει να δεις την μεγάλη εικόνα και να συμφιλιωθείς με τα δεδομένα της ζωής σου και του περιβάλλοντός σου υιοθετώντας μια πιο δυναμική στάση, μια θέση "μάχης" και όχι απομόνωσης, αυτό ακριβώς που περιέγραφα στην αρχή δηλαδή. Στα γραφόμενά σου διακρίνω μία τάση αυτολύπησης, μια μιζέρια, ίσως φταίει η μοναξιά και το μέρος αλλά ίσως φταίει και μία προδιάθεση. Μην αφήνεσαι.
#7 Φτιάξε users καλέ στο κομπιούτερ να έχει ο καθένας το χώρο του και το privacy του! Α παπα τι πράγματα είναι αυτά να υποχρεώνεσι να κοιτάς τι κάνει! Καταλαβαίνω απόλυτα ότι δεν σου αρέσει καθόλου αυτό που βλέπεις αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι ο πατέρας σου δεν πρέπει να το κάνει. Γιαυτό ο καθένας το χώρο του για να μην ξανανιώσεις άσχημα κι εσύ!#3 Αμπα αυτή η μεγαλειώδης διαπίστωση που έκανες εδώ, μήπως έχει εφαρμογή και στην ερωτηση #2? Ότι δηλαδή πολλοί από εμάς νομίζουμε πως καποια πράγματα συμβαινουν μονο "τελαυταία", ενώ "παλιότερα" ήταν διαφορετικά, αλλά τελικά το μόνο που ισχύει είναι ότι εμείς τα διαπιστώσαμε τελευταιως και παλιά δεν ήματαν εκει για να ξέρουμε τι έπαιζε?Συγκεκριμένα για το γάμο το εχω συζητήσει με "παλιότερες" γυναίκες και μου έχουν πει ότι αυταπατώμαστε εμείς οι νέες που νομίζουμε ότι μόνο "τελευταία" ο γάμος δεν είναι αυτονόητος ως συνέπεια μιας σχέσης. Και παλιά λέει οι κοπέλες είχαν θέμα με το πως θα παντρευτούν και αν θα τις ζητήσει τελικά σε γάμο αυτός με τον οποίο είχαν σχεση και πότε θα γίνει αυτό κλπ. Και παλιά έκανε σεξ ο κόσμος εκτος σχέσης, και παλιά υπήρχαν ερωτικές απογοητεύσεις, και εγκυμοσύνες εκτός γάμου, και από παλιά υπάρχει το κέρατο και οι αντίζηλοι-ες. Και οι άντρες από παλιά έδειχναν μεγαλύτερη απροθυμία να παντρευτούν σε σχέση με τις γυναίκες και έμοιαζαν να έχουν το πάνω χέρι και περισσότερες επιλογές. Μιλάω για 70's στην Αθήνα έτσι, να εξηγούμαστε, όχι 1800 στη Ρούμελη. Μα θα μου πείτε τότε πως οι μεγαλύτεροι ειναι όλοι παντρεμένοι? Δεν είναι όλοι, και αν κοιτάξετε και γύρω σα οι 35 και άνω σήμερα, θα δείτε επίσης "όλους" να είναι παντρεμένοι....σήμερα παντρεύονται σε μεγαλύτερη ηλικία οκ αυτό είναι αλήθεια (αλλά οχι και δραματικά μεγαλύτερη αν δει κανείς τις στατιστικές). Γενικά λοιπόν χρειάζεται να έχει κανείς συγκεκριμένες αρετές και νοοτροπία για να καταφέρει κάποιος να εμπνεύσει έναν άλλον τόσο αρκετά ώστε αυτός-ή να θέλει να τον/την παντρευτεί. Και τότε, και τώρα.
7: Εναλλακτικά, εντελώς "τυχαία" πες του καμιά ψεύτικη ιστορία για κάποιο ανύπαρκτο γνωστό σου που βρήκε τον μπελά του όταν δεν καθάρισε το ιστορικό του υπολογιστή του, για να τον ψιλιάσεις ότι μπορεί ο επόμενος να δει που ήταν ο προηγούμενος στο ιντερνετ και έτσι να ψάξει να μάθει να καθαρίζει το ιστορικό του. Ή εντέλει βάλε τον browser να καθαρίζει αυτόματα το ιστορικό με το που κλείνει η εφαρμογή και τελείωσες. ΥΓ. Αναπόφευκτα κάθε παιδί συνειδητοποιεί κάποια στιγμή στην ζωή ότι οι γονείς του δεν είναι τα ιδανικά πρότυπα που είχε στο μυαλό του όταν μεγάλωνε. Άλλοι νωρίτερα, άλλοι αργότερα, αλλά σε κάθε περίπτωση αναπόφευκτα. Οι γονείς μας είναι το ίδιο γεμάτοι με ανθρώπινα ελαττώματα όσο όλοι οι υπόλοιποι άνθρωποι στον πλανήτη. Πάρε το απόφαση και αν πρόκειται για ιδιωτικά ελαττώματα που δεν σε αφορούν, μην μπλέκεσαι και μην το σκέφτεσαι - δεν είναι δικό σου ζήτημα.
Θα συμφωνήσω με τη "μέθοδο αντιμετώπισης" που προτείνεις, θα διαφωνήσω με το υστερόγραφό σου.Τί εννοείς με τον όρο "ελάττωμα"; Η λήψη ευχαρίστησης από την παρακολούθηση πορνό, δε θεωρείται ελάττωμα από κανέναν σύγχρονο πολιτισμό. Το ίδιο βέβαια και ο αυνανισμός, ανεξαρτήτως ηλικίας (αν υποθέσουμε ότι το πακέτο του πατέρα είναι κομπλέ, αφού δεν αναφέρεται). Μόνο η κατάχρηση δηλώνει παθογένεια, κατά τα άλλα πρόκειται για μία απολύτως φυσιολογική διαδικασία και ο φίλος/η μπορεί κάλλιστα να εκτιμάει απεριόριστα τον πατέρα του/της.Το μόνο που θα μπορούσε να προσάψει στον τελευταίο κανείς, είναι ότι δεν προσέχει αρκετά να διασφαλίζει πάντα το απόρρητο των ιδιωτικών στιγμών του.
Μα γιατρέ μου, Εννοούσα ελαττώματα από την οπτική γωνία του _ίδιου_ του παιδιού και από την δική του κοσμοθεωρία και μάλιστα σε ποιο γενικό πλαίσιο και όχι μόνο για συγκεκριμένη περίπτωση. Η λέξη "ελαττώματα" στο ΥΓ ξεκάθαρα δεν ήταν αντανάκλαση των δικών μου πεποιθήσεων ούτε και κριτική προς τον πατέρα της ερώτησης, αλλά πως να το κάνουμε ο ερωτών το βλέπει σαν κάποιο αρνητικό χαρακτηριστικό του γονέα του. Προσωπικά, αν ο πατέρας θέλει να βλέπει νόμιμο πορνό με ενήλικους και συναινούντες συμμετέχοντες δεν έχω κανένα ζήτημα όσο θεματικά "σκληρό" και να είναι. Περί ορέξεως κτλ.
#7 Δλδ τι να του πεις; Λοιπόν μπαμπάκα, σήμερα θα μάθουμε κάτι που λέγεται ανώνυμη περιήγηση.Την ανακάλυψα πρόσφατα, δεν είναι φοβερή; Κάτσε να σου σημειώσω και το συνδυασμό των πλήκτρων μην και τον ξεχάσεις (φλούο ποστ-ιτ πάνω στην οθόνη).Άντε, φεύγω εγώ τώρα, καλή περιήγηση... Σοβαρά, υπάρχει λόγος που λέγεται personal computer, πρέπει να χωρίσετε τα τσανάκια σας.
#7 ήθελα και έγω να στείλω μια τέτοια ερώτηση. Χαίρομαι που υπάρχουν και άλλα άτομα που αντιμετωπίζουν το ίδιο "πρόβλημα". Εχω πιασει κ εγώ τον πατέρα μου να διαβαζει ερωτικές ιστορίες και να βλέπει τσόντες στο υπολογιστη του σπιτιού-ευτυχως όχι στον δικό μου. Το κακό είναι οτι δεν το εχω καταλαβει μονο απο το ιστορικο αλλα μπορέι να μην καταλαβει/ακουσει οτι πηγαινω προς το δωματιο και ανοιγοντας την πορτα να το δω πριν προλαβει να το κλεισει. Η αλήθεια είναι ότι τις πρώτες φορές ένιωσα πολύ άβολα αλλά τον καταλαβαινα 100%. Μετα από σκεψη καταλαβα οτι δεν με ενοχλουσε η πραξη του αλλά το γεγονός ότι το μάθαινα οτι το εκανα.Έτσι η λύση που βρήκα είναι να κάνω θόρυβο πριν μπω στο δωματιο ώστε να με καταλαβαινει και να μην τον πιανω στα πρασα και φυσικα να μην κοιταω το ιστορικο. Ετσι κ εσυ μπορεις να σβηνεις το ιστορικο πριν καθισεις στον υπολογιστη και να το βγαλεις από το μυαλο σου :)
#7:Χρησιμοποιείστε όταν μπαίνετε στο ίντερνετ έναν 2ο browser, και δεν θα ερχεστε σε επαφή με το τι κάνει ο μπαμπάς σας..εγώ λατρέβω Internet Explorer 11 (Windows 8/8.1)Εναλλακτικά FirefoxΠολύ καλή λύση είναι και οι COMODO Dragon και Cromium Secure που είναι ο Google Chrome με κάποιες παραλλαγές που έχει κάνει το Comodo antivirus.Τέλος κατεβάστε το cCleaner της Piririform και ανοείξτε το,. τικάρετε στο Εφαρμογές > Google Chrome τα πάντα, μετά Επιλογές > Ρυθμίσεις > Έναρξη του cCleaner με την εκκίνηση του υπολογιστή -> έτσι θα γίνεται εκκαθάριση σε κάθε άνοιγμα του υπολογιστή.