Στο σημερινό ‘Α, μπα’: αθώα μυστικά

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: αθώα μυστικά Facebook Twitter
21


________________
1.

Αν είναι δύσκολη η επικοινωνία σε μια σχέση, π.χ. δημιουργούνται μικροπαρεξηγήσεις συνεχώς οι οποίες αντί να λύνονται γρήγορα οδηγούν σε καβγάδες πιστεύεις ότι μπορεί να λυθεί το πρόβλημα με προσπάθεια και από τις δύο πλευρές ή απλώς τα άτομα αυτά είναι ασύμβατα και δεν μπορεί να γίνει κάτι? Σημείωσε ότι στα σημαντικά θέματα υπάρχει συνεννόηση και ότι η σχέση (1.5 χρόνου) στην αρχή δεν ήταν έτσι. Επίσης, ποιες πιστεύεις είναι οι αναγκαίες προϋποθέσεις για να αντέξει ένα ζευγάρι την απόσταση?- Χριστίνα

Νομίζω ότι οι παρεξηγήσεις που οδηγούν σε καβγάδες κρύβουν από πίσω μια δυσαρέσκεια που δεν εκφράζεται. Μπορεί να είναι η απόσταση, μπορεί και όχι, η απόσταση όμως μάλλον μεγεθύνει τα προβλήματα. Για να αντέξει ένα ζευγάρι την απόσταση πρέπει να υπάρχουν σκέψεις και κάποια σχέδια, όσο αόριστα και αν είναι, για κοινή συνύπαρξη στο ίδιο μέρος, αλλιώς δεν βλέπω πώς μπορεί να λειτουργήσει μακροπρόθεσμα. Ίσως αυτό να είναι το πρόβλημά σας.

________________
2.


Αγαπητή Α, μπα, μια φίλη μου πρόσφατα με ρώτησε αν έκανα σεξ με κάποιον κοινό μας γνωστό και είπα όχι, αλλά είπα ψέμα. Αυτόν συνεχίζω να τον βλέπω-εντος σπιτιού και δεν είναι μόνο σεξουαλική σχέση, και συνεχίζω να το αποκρύπτω από τη φίλη μου. Νιώθω άσχημα κυρίως γιατί φοβάμαι ότι αν το μάθει θα χαλάσει η σχέση μας. Αν της πω τι συμβαίνει θα έπρεπε να πω μαζί «δε θέλω να το πεις σε κανέναν» και αφενός δεν εμπιστεύομαι κανέναν άνθρωπο, αφετέρου η φίλη μου μιλάει πολύ ανοιχτά με φίλους και γνωστούς για τα προσωπικά της και μπορεί να της ξεφύγει κάτι μπροστά σε άλλους κι εγώ δε θέλω να με σχολιάζουν. Επιπλέον θα είναι σα να της ζητάω να αλλάξει συμπεριφορά (να πάψει να μιλάει ανοιχτά) για μένα. Με αυτόν δε θα κρατήσει πολύ πιθανολογώ γιατί έχω θέματα με τη δέσμευση. Το ξέρω οτι έχω διάφορα ψυχολογικά θέματα και προσπαθώ να τα λύσω με ψυχολόγο (αυτό το ξέρει η φίλη μου, χωρίς λεπτομέρειες), αλλά μέχρι τότε τι να κάνω; Να της μιλήσω με κίνδυνο να εκτεθώ, και τι να της πω; ή να μην της μιλήσω και να τα αφήσω όλα στην τύχη τους;

 

Είπες ένα ψέμα για να προστατέψεις τον εαυτό σου και είναι ένα ψέμα που δεν βλάπτει κάποιον άλλον, οπότε προτείνω να μην το αναλύεις τόσο πολύ. Πώς θα το μάθει, αν δεν το πει ο άλλος; Με αυτόν πρέπει να συνεννοηθείς, όχι με τη φίλη σου. Για ποιο λόγο πιστεύεις ότι πρέπει να μείνει κρυφή η σχέση; Τι σημασία έχει αν θα κρατήσει πολύ ή όχι; Και γιατί νομίζεις ότι μπορείς να ελέγξεις με ποιον τρόπο θα σε σχολιάζουν οι άλλοι; Αφού η φίλη σου έχει υποψίες, είναι πολύ πιθανό να έχουν και οι υπόλοιποι, και να το έχει ο κόσμος βούκινο κι εσύ κρυφό καμάρι.


________________
3.


Αγαπητή Α μπα,
Έκλεισα τα 23, και πριν από λίγο καιρό έκανα πρώτη φορά έρωτα με το αγόρι μου. Αλλά νιώθω πολύ μπερδεμένη! Δεν ξέρω κατά πόσο θέλω να συνεχίσω μαζί του! Είναι πολύ καλό παιδί και ενδιαφέρεται πολύ για μένα. Δεν ξέρω όμως αν νιώθω το ίδιο. Περνάμε πολύ όμορφα μαζί, αλλά μερικές φορές νιώθω πιεσμένη! Έχουμε κι ένα θέμα απόστασης στη μέση..λίγο μεγάλο θα έλεγα..αλλά εκείνος είναι διατεθειμένος να κάνει πολλά ταξίδια για μένα. Τον έχω χωρίσει ήδη μία φορά επειδή στην αρχή είχα ανακαλύψει κάτι μηνύματα..Δεν ήταν κάτι σοβαρό αλλά μαζί με τα άλλα ένιωσα ότι έπρεπε να το κάνω..Μετά όμως με κυνήγησε πολύ..μέχρι που ήρθε να με βρει στο μέρος μου απροειδοποίητα..κι είπα να δώσω μια ευκαιρία..Στην αρχή όλα καλά..αλλά μετά άρχισα να σκέφτομαι πάλι τα ίδια..τι? Ότι δεν είμαι ερωτευμένη! Και το δίλημμα είναι..να μείνω ή να φύγω? Κι αν φύγω μήπως το μετανιώνω για όλη μου την ζωή?- -Δέσποινα

«Για όλη σου τη ζωή», είναι λίγο μεγάλη κουβέντα για το πρώτο σου αγόρι. Τι να μετανιώσεις για όλη σου τι ζωή; Ότι χώρισες με κάποιον επειδή δεν σου πολυάρεσε; Δεν είναι ελεημοσύνη οι σχέσεις. Το αν είσαι ανώριμη και δεν μπορείς να καταλάβεις ποιον αξίζει να ερωτευτείς θα το μάθεις μέσα από τα λάθη σου.

________________
4.


Ρε συ Α, μπα,
Γιατί τόσο πολύ αγαπάμε τα περιστέρια που τα έχουμε κάνει και σύμβολο ειρήνης; Είναι βρωμερά, κουτσουλάνε παντού, μεταδίδουν ασθένειες και δεν κελαηδούν καν ωραία. Κι όμως τα ταΐζουμε και επιβιώνουν στις πόλεις μας τόσα χρόνια. Νιώθω σαν να μας εκμεταλεύονται.- Αντιπεριστεριστής

Τα περιστέρια είναι μονογαμικά και το ζευγάρι μεγαλώνει τα μικρά από κοινού. Επίσης δεν επιτίθενται σε άλλα πουλιά, στις απειλές προτιμούν να φεύγουν, παρά να τσακώνονται, και εξημερώνονται εύκολα. Πριν σχηματιστούν οι πόλεις με την μόλυνση και το στρίμωγμα που ξέρουμε, δεν ήταν βρωμερά, ήταν όπως όλα τα πουλιά. Για το ότι κουτσουλάνε παντού τι να πω, δεν τους έχουμε φτιάξει τουαλέτες.


________________
5.


Αγαπητή α, μπα είμαι ένας άνθρωπος που πολύ δύσκολα ενθουσιάζεται με κάποιον και ακόμη πιο δύσκολα ερωτεύεται αυτόν τον κάποιον. Οι ερωτικές μου περιπέτειες ελάχιστες, σχέσεις δεν τις λες σε καμία περίπτωση.
Συνειδητοποίησα λοιπόν πως όταν βρίσκομαι εκτός σπιτιού, (ταξίδια, διακοπές κτλ)μπορώ να ενθουσιαστώ, να ανοιχτώ και να νοιώθω αποφασισμένη να πάω παρακάτω μια γνωριμία. Γενικώς άλλος άνθρωπος από αυτό που συμβαίνει όταν βρίσκομαι εντός έδρας. Βέβαια δύσκολα να υπάρξει μέλλον στις παραπάνω περιπτώσεις.
Προσπαθώ να καταλάβω γιατί μου συμβαίνει αυτό και βάζω τρικλοποδιές στον εαυτό μου. Στην αρχή νόμιζα είναι θέμα τύχης, δε γνωρίζω ενδιαφέροντα άτομα κτλπ, φτάνοντας τα 25 όμως φοβάμαι πως κάτι παραπάνω συμβαίνει. Θα ήθελα πολύ να ακούσω τη γνώμη σου. τα φιλιά μου-εντός εκτός και επί τα αυτά

Η γνώμη μου είναι ότι έχεις υπερβολικές προσδοκίες και απαιτήσεις, οι οποίες σε περιβάλλον διακοπών χαλαρώνουν, όπως χαλαρώνουμε και φοράμε σαγιονάρες αντί για κλειστά παπούτσια. Με πιο ελαστικά κριτήρια βρίσκεις πιο πολλούς υποψήφιους. Αναρωτήσου γιατί είσαι «ένας άνθρωπος που πολύ δύσκολα ενθουσιάζεται» και όχι γιατί βρίσκεις ερωτικό ενδιαφέρον μόνο στις διακοπές. Μήπως επειδή έτσι νιώθεις πιο σημαντική; Επειδή πιστεύεις ότι αξίζεις μόνο το τέλειο, επειδή είσαι τέλεια; Ποιος ξέρει.


________________
6.


Αγαπητή και προσφιλής Α,μπα, είμαι γνωστή-άγνωστη, έχω στείλει ερώτηση πολλές φορές και με έχεις βοηθήσει να σκεφτώ outside of the box (κάτι με το οποίο έχω σοβαρό πρόβλημα). Το βασικό μου θέμα αυτή την περίοδο είναι αυτό : είμαι δύο χρόνια σε σχέση, ένα χρόνο συγκατοικούμε και μετά από πολλή παρατήρηση διαπίστωσα ότι αν και πολύ ερωτευμένοι, είμαστε πολύ διαφορετικοί σαν άνθρωποι, στο τί μας αρέσει να κάνουμε και ειδικά στη συμβίωση, στο πώς κινούμαστε σε ένα σπίτι (αν αναρωτιέσαι πώς αντέξαμε δυο χρόνια, μέχρι πρότινος ήμαστε καλοί στις υποχωρήσεις, όμως ως πότε...;) και αναπόφευκτα θα χωρίσουμε. Θέλω να πάρω την πρωτοβουλία να το κάνω, αλλά ξέρω ότι θα πονέσει πολύ και όλο το αναβάλλω.... (ούτε για σφράγισμα να μιλούσα) Θέλω λοιπόν από εσένα (και όποιον σχολιαστή έχει όρεξη) να μου πεις κάτι που θεωρείς ότι θα χρησίμευε στην περίπτωσή μου.
Υ.Γ. : Για να πρωτοτυπήσω, θα πω ότι σε διαβάζω κάθε μέρα αλλά όχι με τον καφέ, όταν χαλαρώνω το βράδυ πριν κοιμηθώ :)Έχεις και ωραία μαλλιά!- Aeroplane

Αν είσαστε πολύ ερωτευμένοι και είσαστε καλοί στις υποχωρήσεις πραγματικά δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να χωρίσετε. Δηλαδή πώς νομίζεις ότι επιβιώνουν τα ζευγάρια; Θέλεις να χωρίσεις επειδή αναπόφευκτα θα χωρίσεις; Αυτή η στάση δεν είναι που κάνει το αναπόφευκτο, αναπόφευκτο;


Δεν ξέρω. Μήπως ψάχνουν μερικοί για προβλήματα;


________________
7.


Αγαπημενη μου Αμπα,
πως γινετε ενας 22χρονος σε καθε τσακωμο μας να με βριζει σαν νταλικερης;;; Τοσο brutal πλεον; Σε μια σχεση αρκετων χρονων. Μηπως παραγνωριστηκαμε; Πως να το κοψω να του δειξω να καταλαβει ποσο ασχημο είναι


Πιθανότατα να είναι κάτι που έχει μάθει στην οικογένεια του. Όχι ότι αυτό είναι δικαιολογία. Δεν χρειάζεται να καταλάβει πόσο άσχημο είναι, χρειάζεται όμως οπωσδήποτε να καταλάβει ότι δεν το ανέχεσαι. Το κόβεις με απλή δήλωση. «Δεν ανέχομαι να με βρίζεις» και συμπληρώνεις με τις πιθανές κυρώσεις, τις οποίες επιλέγεις εσύ και προσοχή: το δύσκολο είναι να είσαι συνεπής με τις κυρώσεις που έχεις ανακοινώσει. Αν δεν το αντέχεις και αν δεν το σταματήσει, για μένα είναι ξεκάθαρα λόγος χωρισμού.


21

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

12 σχόλια
#5 Μπορεί να αποτελεί όντως θέμα τύχης. Δεν είναι απαραίτητο να σαμποτάρεις εσύ μόνος/η σου την ερωτική σου ζωή. Είναι πραγματικότητα, εξάλλου, πως όταν βρισκόμαστε εκτός έδρας σχεδόν εξ' ορισμού μας δίνεται η δυνατότητα να γνωρίσουμε πολύ περισσότερο καινούργιο κόσμο και το φάσμα των επιλογών μας αυξάνεται. Βέβαια, εκείνο που αυξάνεται μπορεί να είναι παράλληλα και η όρεξή μας ή ο χρόνος που αφιερώνουμε στον εαυτό μας/στην κοινωνικότητά μας, καθώς και να αλλάζει η ματιά μας στον κόσμο και κατ' επέκταση στη ζωή μας, καθώς ξεφεύγουμε από τα καθημερινά, γνωστά και ίσως τετριμμένα.Αν αποτελεί θέμα διάθεσης, τότε ίσως να πρέπει να κοιτάξεις και να αναθεωρήσεις λίγο τις συνθήκες της καθημερινότητάς σου. Να διευρύνεις με κάποιον τρόπο τους ορίζοντες της κοινωνικής ζωής σου πιθανόν. Μια ιδέα είναι να δώσεις ή να δημιουργήσεις ευκαιρίες για χαλαρές/ευχάριστες δραστηριότητες που θα σε αποφορτίζουν και θα σε κάνουν πιο ευχάριστη ή πιο ανοιχτή στους άλλους ή δραστηριότητες που θα σε φέρνουν σε επαφή με περισσότερα άτομα κοινών ενδιαφερόντων (hobbies).
#6 Ο πόνος που θα προκαλέσει δεν συνιστά λόγο για να μην το κάνεις, αλλά η πιθανή σου αβεβαιότητα σχετικά με μια απόφαση χωρισμού ίσως. Θα σου πρότεινα να είσαι σίγουρη ότι αυτό είναι που θέλεις πριν προβείς σε ανακοινώσεις και πράξεις. Επίσης, δεν κατάλαβα το αναπόφευκτο που αναφέρεις. Αναπόφευκτος χωρισμός είναι αυτός που δεν μπορείς ή δε θέλεις με τίποτα να αποφύγεις. Αν πρόκειται για κάτι τέτοιο, λοιπόν, το ζήτημα ποιό είναι; Πώς θα πονέσετε λιγότερο; Δεν υπάρχει συνταγή για συναισθήματα φοβάμαι.Το θέμα των υποχωρήσεων χωράει πολλή συζήτηση. Βασικό είναι να μην υπερβαίνεις τα προσωπικά όριά (ανοχής) σου κάνοντας συμβιβασμούς ή υποχωρήσεις. Αυτό, όμως, είναι κάτι που πρέπει να εφαρμόζεται από την πρώτη μέρα της σχέσης και της συμβίωσης, αντίστοιχα. Διαφορετικά, μακροπρόθεσμα - και εύλογα -, συνήθως οδηγεί σε δυσαρέσκεια ή καταπίεση του ενός ή και των δύο ανάλογα. Σ' αυτό το σημείο, λοιπόν, μάλλον κάτι έγινε λάθος είτε από την αρχή ή στην πορεία. Αυτό να εντοπίσετε και με γνώμονα την κοινή σας επιθυμία και καλή πρόθεση να συνεχίσετε και να βελτιώσετε τη σχέση σας (με δεδομένο ότι υπάρχει, βέβαια) να δείτε/συζητήσετε αν και πώς μπορείτε να αναθεωρήσετε την κοινή ζωή σας σ' αυτή τη βάση. Οι αποφάσεις θα προκύψουν μέσα από τη συγκεκριμένη διαδικασία και τα αποτελέσματα που θα φέρει.
#6 Φίλτατε Aeroplane, είναι πολλές οι διαφορετικές, αντίθετες πληροφορίες που δεχόμαστε στον προσωπικό μας χώρο και ο εγκέφαλος δεν μπορεί να τις επεξεργαστεί. Πολλές από τις συνήθεις μας ξεκινούν από τα παιδικά μας χρόνια. Θέλει χρόνο, θέληση και υπομονή μέχρι να δημιουργηθούνε καινούριες συνάψεις στον εγκέφαλο. Δηλαδή μαθαίνουμε τον εγκέφαλο με την εκπαίδευση νέες κοινές συνήθειες, κυρίως με την επανάληψη. Γιαυτό και είναι πολύ δύσκολο στον ελεύθερο μας χρόνο να κάνουμε ασκήσεις συνειδητής πορείας (να το πω) όπου μπορεί να διαρκέσει μια ζωή. Έτσι βέβαια μεγαλώνει ο εγκέφαλος και είναι σε εγρήγορση αλλά για να μην αισθάνεται μόνο κούραση και βραχυκυκλώσει με τις πολλαπλές πληροφορίες που πρέπει να επεξεργαστεί η φύση προνόησε τον έρωτα. Δεν είναι τυχαίο που οι πολλές μικροδιαφορές οδηγούν σε καβγάδες και 90% είναι πάντα αντικειμενικά ασήμαντες, υποκειμενικά όμως μπορούν να είναι ασφυκτικές. Όταν είμαστε ερωτευμένοι όμως δεν μας πειράζει τίποτα, τα παραβλέπουμε.Άλλωστε έχουνε δείξει έρευνες ότι όταν είμαστε ερωτευμένοι είναι ενεργή η ίδια περιοχή του εγκεφάλου με αυτήν ενός που έχει πάρει ναρκωτικά. Τώρα μπορεί να πρόκειται και για εκλαϊκευμένη επιστήμη, δεν ξέρω.
#4Ο μεγάλος πληθυσμός των περιστεριών πάντως οφείλεται στο ότι ο βιότοπος της πόλης είναι τέλειος για αυτά αφού έχουν πολύ τροφή και κανέναν φυσικό εχθρό.
#6: Τί να σου πω κι εγώ, βρε Aeroplane...αν σκέφτεσαι έτσι για τη συμβίωσή σας από τόσο νωρίς, που υποτίθεται ότι είστε ακόμη μες στα μέλια, τότε μήπως πράγματι είναι λίγο σκούρα τα πράματα; Εσύ σίγουρα βλέπεις και νιώθεις πράγματα που οι τρίτοι παρατηρητές δεν μπορούν, σε κάθε περίπτωση πάντως δεν είναι τυχαίο που εκφράζεις έναν τέτοιο προβληματισμό σ'αυτό το χρονικό σημείο. Από τη μια δηλώνεις ακόμη "πολύ ερωτευμένη", από την άλλη αναφέρεσαι στο πόσο πολύ διαφορετικοί είστε με το σύντροφό σου σε θέματα σπιτιού σε σημείο μάλιστα που σκέφτεσαι να χωρίσεις. Έτσι όπως μας τα περιγράφεις, αποκόμισα την εντύπωση ότι οι διαφορές σας είναι τόσο μεγάλες που γεφυρώνονται κάθε φορά με αμοιβαίες υποχωρήσεις. Ωστόσο, -κατά τη γνώμη μου, πάντα-, μια ευτυχισμένη συμβίωση, όσες πετρούλες κι αν έχει, θα πρέπει γενικά να κυλάει αβίαστα, εύκολα και ήρεμα σαν ανοιξιάτικο ρυάκι. Αν κάτι τέτοιο δεν συμβαίνει εξ ορισμού, αν η συγκατοίκηση δηλαδή μοιάζει με κουραστικό χείμαρρο γεμάτο βράχια, στροφές και καταρράκτες, όσο καλή διάθεση να έχει κανείς για υποχωρήσεις και συμβιβασμούς, αναπόφευκτα έρχεται κάποια στιγμή που θα νιώσει μεγάλη πίεση και στεναχώρια. Και δεν περνάει μια ζωή τραβώντας έτσι το κουπί, καταλαβαίνεις...Ελπίζω να σε βοήθησα, καλή τύχη σε ο,τι αποφασίσεις! :)
#2 Νομίζω οτι απο τη στιγμή που δε μπορείς να μιλήσεις ανοιχτά για την οποιαδηποτε προσωπική σου σχέση,επειρια (ή οτιδηποτε τελος παντων) σε φίλο-η πρέπει να επαναπροσδιορίσεις τη φιλικη σου σχεση.Για ποιο λογο να αναγκαζεσαι να λες ψεμματα?? Επειδη εκανες σεξ με εναν ανθρωπο? Αν ενιωσες οτι με αυτο το τροπο προστάτεψες τον εαυτο σου απο τα οποια κακοβουλα σχολια της τωρινης σου παρεας καλα εκανες.Ετσι ομως οπως περιγραφεις τη κατασταση ειναι σα να λες οτι στο μελλον θα αναγκαστεις να πεις και αλλα ψεμματα. Γιατι να καταπιεζεις ετσι τον εαυτο σου? Αν προχωρισει στα σοβαρα η σχεση σου με τον "κοινο γνωστο" τι θα κανεις? θα εχεις τη ρετσινια της ψευτρας συν τη καταπιεση των γυρω γυρω? Νομιζω βλεπεις τα πραγματα απο λαθος σκοπια και πρεπει να θεσεις τα ορια σου
2# καλα εξαρταται απο το ποσο φιλες εισαι. Εδω που τα λεμε αν φοβασαι να την εμπιστευτεις με μια τοσο ασημαντη πληροφορια, υποθετοντας οτι εχετε φτασει στην ηλικια που το να βρισκεσαι περιστασιακα με καποιον δεν αποτελει το major νεο της παρεας, αν προκυψει κατι σοβαροτερο τι θα κανεις? Βασικα δεν το κ σαν ευκαρια για τεστ. Πες της το και δεν πως θα κινηθει. Ετσι θα ξερεις για το μελλον ποσο μπορεις να την εμπιστευτεις. επισης, αποψη μου, αλλα νομιζω οτι ηταν και αρκετα αδιακριτη ερωτηση απο πλευρα της.
#2 Δεν είναι ότι δεν καταλαβαίνω το κοινωνικό "γίγνεσθαι" σε αυτές τις περιπτώσεις, αλλά καλό είναι να βλέπεις τα πράγματα σε μια σωστή βάση. Το οποίο περιλαμβάνει μερικά αυτονόητα (αλλά που τείνουμε να τα ξεχνάμε) πράγματα: 1) Δεν αφορά κανέναν, πέρα από εσένα και τον εκάστοτε σύντροφο με ποιόν κάνεις, γιατί κάνεις, για ποιό λόγο κάνεις πώς κάνεις σεξ. 2) Αυτοί που θεωρούν ότι τους οφείλεις εξηγήσεις σχετικές με το πώς το πηγαίνεις το γράμμα, και τις απαιτούν και από επάνω, δεν έχουν αυτή τη συμπεριφορά ούτε από ενδιαφέρον, ούτε από αγάπη. (Δεν λέω ότι μπορεί να μη σε αγαπάνε γενικότερα-απλά λέω ότι το να θέλουν να μάθουν για τα σεξουαλικά σου δεν είναι έκφραση της αγάπης που σου έχουνε-είναι κάτι άλλο, και συνήθως όχι κάτι καλό. Σε μια "αθώα" περίπτωση μπορεί να είναι απλή περιέργεια.). 3) Δεν είσαι υπόλογη πουθενά για το τί λες και τι κάνεις στα προσωπικά και στη ζωή σου. Δε μπορείς, και δε χρειάζεται να ασχοληθείς με τα σχόλια κανενός, να "ταϊσεις" τις προσδοκίες όποιου ζητά εξηγήσεις που δεν τον αφορούν ή να διαψεύσεις/επιβεβαιώσεις τυχόν κουτσομπολιά ή φήμες. Οι "άλλοι" πάντα κάνουν το δικό τους, ότι και να κάνεις, ότι και να πεις, και δε μπορείς, δε γίνεται, δε θέλεις να έχεις ενοχές για λογαριασμό τους.#3 Είσαι 23. Σκέφτεσαι φωναχτά στον εαυτό σου ότι δεν είσαι ερωτευμένη. (Άρα, δεν είσαι). Έκανες έρωτα πρώτη φορά. (Και ναι, ο έρωτας περνάει, αλλά άμα περνάει από την πρώτη φορά που κάνεις σεξ, μετά τί απομένει να ανταλλάξεις συναισθηματικά με τον άλλο; Δεν τον γνωρίζεις τόσο καλά ώστε να τον έχεις αγαπήσει βαθύτερα, και δεν έχεις διάθεση, αφού δεν υπάρχει η γλυκύτητα του έρωτα, να τον μάθεις. Γιατί κακά τα ψέμματα, οι άνθρωποι είμαστε δύσκολα πλάσματα, χρειαζόμαστε συναισθηματική ενθάρρυνση για να κάνουμε το παραπάνω βήμα). Η ζωή είναι μικρή, εύθραυστη, και οι ευκαιρίες να ερωτευτείς και να αγαπήσεις αυθεντικά, λιγότερες από όσες μπορεί να φαντάζεσαι. Οπότε, η ερώτηση εδώ είναι, τί σε κρατά μαζί του; Κάποια αίσθηση ευθύνης; Αν ναι, προς ποιόν; Προς τι; Κάποιος φόβος; Για ποιό πράγμα; Κάποια προσδοκία; Τί περιμένεις να συμβεί;
# 4εξαιρετική απάντηση!Ε μα..αυτήν την νοοτροπία,ότι τούτος ο πλανήνης μας ανήκει(στο ανθρώπινο είδος) εννοώ,και πως όλες οι άλλες μορφές ζωής,ενοχλούν την ανθρώπινη αισθητική και δραστηριότητα,με ξεπερνά εντελώς.
#7Διάβασα το ποστ σου, θυμήθηκα και ένα προ ημερών με τον τύπο που χάκαρε το facebook της κοπέλας του (20άρα κι εκείνη) και μου 'ρχεται να τσιρίξω.Στοιχειώδη ανθρώπινο σεβασμό, ρε κορίτσια! Θα ανεχόσασταν τέτοια συμπεριφορά από μία φίλη ή έναν ξάδερφο; Γιατί το συζητάμε για τον γκόμενο;Πώς θα του μάθεις να μη σε βρίζει σαν νταλικέρης;; Από τα 10 του έπρεπε να το ξέρει. Τι θες να του μάθεις εσύ τώρα;Πολύ διαλλακτική βρίσκω τη Λένα στην απάντησή της. Εγώ θα σου 'λεγα: φύγε τρέχοντας. Και μακριά από τέτοιους.
Υπάρχουν και χειρότερα απο τον τύπο που χάκαρε το fb της κοπέλας του.. Η πρώην του φίλου μου έχει χακάρει το fb του και καθόταν και διάβαζε τις συνομιλίες στήν αρχή της σχέσης μας για να δεί αν όντως έχει κοπέλα και τήν ξεπέρασε (μετά απο 2χρόνια που είχαν χωρίσει!) ή της έλεγε ψέματα για να ζηλέψει...Την κατάλαβε γιατί της ξέφυγαν κάποια πράγματα που είχε διαβάσει να λέμε και δεν υπήρχε περίπτωση να τα ξέρει αλλιώς. Το είχε ξανακάνει εξάλλου και όταν ήταν μαζί κανα 2φορές,το έχει κάνει και σε φίλες της οπότε ειναι σίγουρο. Για να είμαι ελικρινής πιστευω οτι ακόμα κάθεται και διαβάζει τις συνομιλίες μας που και που και ας έχουν περάσει χρόνια απο τότε. Από προβληματικά άτομα είναι γεμάτος ο τόπος.
Πως είναι δυνατον να συνεχίζει να διαβαζει τις συνομιλιες σας ??? Δεν αφιερωσατε λιγο χρονο να αλλαξετε το προσωπικο κωδικο μπορει να θελετε να στειλετε μια χαζομαρα σα ζευγαρι βρε αδερφε :P :)
@la vie en roseΑυτό που περιγράφεις είναι μία πειραγμένη πρώην (πολύ πειραγμένη όμως, αγριεύτηκα). Δεν είναι μία νυν, που το συζητάμε κιόλας αν πρέπει να τη χωρίσει ή όχι.Τέλος πάντων, ο προβληματισμός μου είναι η ανοχή της βίας στις ερωτικές σχέσεις, ψυχολογικής και λεκτικής, από τόσο νεαρές ηλικίες (40αρίζω, οπότε τα 20 μου φαίνονται μακρινά). Ειδικά οι γυναίκες - ως πιο ευάλωτες στη βία - νιώθω ότι θα έπρεπε να είναι περισσότερο σε εγρήγορση με τέτοιες συμπεριφορές. Π.χ., για την κοπέλα στο 7, ο φίλος της σήμερα δεν ελέγχει το στόμα του, αν αύριο δεν ελέγχει το χέρι του;Και ανάποδα: αν η κοπέλα ανεχτεί αυτόν στα 20, τι θα είναι σε θέση να ανεχτεί αργότερα;Δεν υπάρχει κανένας λόγος για τέτοια μπλεξίματα. Υπάρχουν υπέροχοι άντρες εκεί έξω, αλήθεια.
@Super_girl Δεν τους ξέρει τους κωδικούς αυτο είναι το προβλημα και ουτε τους χρειάζεται...Δεν ξέρω πως ακριβώς γίνεται,νομίζω κατι έχει σχέση με τον server. Το θέμα ειναι οτι μπαίνει οπου γουστάρει και κάθεται και διαβάζει μηνύματα.
Δεν ξερω γιατι οι τόσες αρνητικές, προφανώς πολλοί δεν ξέρουν οτι μπορεί κάποιος να μπεί κανονικότατα στο facebook σου χωρίς να χρειάζεται και να ξέρει κωδικούς...Αρκεί να γνωρίζει τον τρόπο ή να του δείξει επαγγελματίας.Ούτε και εγώ το ήξερα μέχρι να μου συμβεί.
#2"το έχει ο κόσμος βούκινο κι εσύ κρυφό καμάρι": νομίζω Α, μπα μόλις δημιούργησες μια νέα λαϊκή ρήση:).Αν δεν απατώμαι: ο κόσμος το χει τούμπανο κι εσύ κτλ" ή"το χει κάνει βούκινο"