Στη Σαντορίνη παλιοί φίλοι είπαν στην Κάτια ότι ο Ubersexual είχε αφήσει το νησί λίγο μετά από εκείνη και ότι πήγε Κρήτη. Στην Κρήτη, δυο γυναίκες είπαν στην Κάτια ότι όντως πέρασε από εκεί ο τύπος που περιγράφει, ψηλός, μελαχρινός, με όνομα Δημήτρης και όνομα πέους Στέλιος, αλλά δεν έμεινε πολύ. (Όλοι οι άντρες δίνουν ονόματα στο πέος τους. Δεν θέλουν τις σημαντικότερες αποφάσεις της ζωής τους να τις παίρνει ένας άγνωστος.) Στη Ρόδο, τέσσερις γυναίκες είπαν στην Κάτια ότι όντως δούλευε στο νησί ένα διάστημα ο τύπος που περιγράφει (ο Στέλιος), αλλά έφυγε για Άνδρο, κι έτσι η Κάτια και η Δένια κυνηγούσαν επί δυο μήνες τον Άντρα τον Πελαγίσιο. Σε μια στάση που έκαναν στην Αθήνα όμως, η Δένια κάθισε στην καρέκλα του τάντρα, εκεί που κάθεται για να σκεφτεί καθαρά. (Καρέκλα του Τάντρα: το απόλυτο έπιπλο του σεξ. Θα το παραγγείλετε στο www.tantrachair.com. Επειδή όμως είναι κι εποχές κρίσης, και το έπιπλο για playstation από το ΙΚΕΑ την ίδια δουλειά κάνει πάνω-κάτω.) Και τότε θυμήθηκε ότι σήμερα υπάρχει και το Facebook...
Η Κάτια πληκτρολόγησε και τον βρήκε. Ξεκίνησαν να επικοινωνούν. Η Κάτια έμαθε ότι εκείνος έμενε τώρα στην Αθήνα. Και κάτι άλλο: είχε relationship status «married»! Η Δένια όμως της θύμισε ότι ο πρώτος γάμος σήμερα γίνεται απλά για να διαπιστώσεις πόσα λάθη ακριβώς μπορούν να γίνουν σε έναν γάμο. Είναι ο γάμος πρώτο πιάτο και μετά από αυτόν και τα δυο μέλη είναι ώριμα κι έτοιμα πλέον να προχωρήσουν στο κυρίως. Τον δεύτερο και σημαντικότερο γάμο.
O Ubersexual είχε παντρευτεί Ψυχαναγκαστική. Γιατί κάθε Ubersexual μετά την Καριόλα θα καταφύγει στο Καλό Κορίτσι. Κι εδώ οφείλω μια εξήγηση στους αναγνώστες που με ρωτούν γιατί ονομάζω το Καλό Κορίτσι «ψυχαναγκαστική». Το Καλό Κορίτσι, λοιπόν, το μεγαλώνουν για να είναι ακριβώς αυτό: καλό. Ευγενικό, γλυκό, να σκορπίζει αρμονία και ειρήνη γύρω του. Έκτοτε, δεν μπορεί να ζήσει αν δεν τη συμπαθούν και την αγαπάνε όλοι, είναι σαν ναρκωτικό. Έτσι, ως γυναίκα πια, βάζει στην άκρη τις ανάγκες της και τα δικά της συναισθήματα κι αδυνατεί να πει ξεκάθαρα τι είναι αυτό που θέλει. Στην χειρότερη περίπτωση, κατεβάζει μούτρα κι αν τη ρωτήσεις τι έχει, θα πει μόνο τη λέξη που έχει πει περισσότερο το θηλυκό είδος σε ολόκληρη την Ιστορία: «τίποτα!». Ο άντρας, απλός μονοκύτταρος οργανισμός με μονοκαναλικό εγκέφαλο (σε αντίθεση με τις γυναίκες που έχουν πολυκαναλικό εγκέφαλο και γι' αυτό και μπορούν να σκεφτούν και να κάνουν πολλά πράγματα ταυτόχρονα) δεν μπορεί να κατανοήσει τίποτα απ' όλα αυτά που εννοεί το Καλό Κορίτσι με το «τίποτα!». Το Καλό Κορίτσι δεν ζητάει τίποτα, αλλά κλαίει συχνά. Χωρίς να καταλαβαίνει ότι το κάνει γιατί έτσι χειριζόταν τον πατέρα της και η μαμά της. Αλλά το αντρικό φύλλο δεν είναι σε επαφή με το συναίσθημά του, όπως το γυναικείο. Οι άντρες, που δεν αντιμετωπίζουν καν τα δικά τους συναισθήματα, τα χάνουν όταν έχουν να αντιμετωπίσουν συναισθήματα άλλου ανθρώπου. Οπότε του κάνουν απλά τις χάρες. Για να μη νιώθουν κακοί. Το τελειωτικό χτύπημα του Καλού Κοριτσιού είναι να δημιουργήσει ενοχές. Είναι το απόλυτο μανιπουλάρισμα οι ενοχές κι οι άντρες δεν καταλαβαίνουν καν ότι εκείνη τους τις δημιούργησε. Οι άντρες καταλογίζουν σε μια γυναίκα συνήθως μόνο την γκρίνια, επίσης ψυχαναγκαστική. Την γκρίνια την ανέπτυξαν οι γυναίκες γιατί ως φύλλο κοινωνικά δεν είχαν καμία δύναμη, οπότε έπρεπε να βρουν τεχνάσματα και πονηριές για να ακουστεί η γνώμη τους. Και γι' αυτό λέω ότι το Καλό Κορίτσι είναι εκείνο που κρατά σε σχέση τον Έλληνα άντρα. Ξέρει όλους τους χειρισμούς που έκανε η μητέρα του πάνω του. (Για να απεμπλακείτε από συναισθηματικό εκβιασμό διαβάστε Allan Pease.)
Η Καριόλα δεν λειτουργεί έτσι. Έχει την προσοχή των αντρών μόνο με τη σεξουαλικότητά της. Βέβαια, μπορεί οι γυναίκες τις μέρες της ωορρηξίας τους (14 με 18 μέρες μετά το τέλος της περιόδου) να λάμπουν και να ομορφαίνουν για λόγους αναπαραγωγής και ταυτόχρονα ενστικτωδώς να ντύνονται πολύ πιο σέξι, για τις Καριόλες όμως το τελευταίο δεν ισχύει, αλλιώς θα σήμαινε ότι θα είχαν όλο τον μήνα ωορρηξία. Η Κάτια φόρεσε όπως πάντα πολύ κοντή φούστα. (Προς τους fashonistas αναγνώστες: ναι, η μίνι φούστα δεν θεωρείται πια σέξι. Αλλά κανείς δεν το έχει πει αυτό στους στρέιτ άντρες.) Αλλά... στα δεκαπεντάποντά της έκανε το Μέριλιν Μονρόε κόλπο (για να πετύχεις το τέλειο κούνημα, κόβεις ελάχιστα το αριστερό σου τακούνι. Πηγαινοέρχεσαι βάζοντας το ένα πόδι μπροστά απ' το άλλο, μέχρι να ζαλιστεί και να πέσει κάτω ξερός).
(συνεχίζεται)
σχόλια