Στο σημερινό «Α μπα»: αξεσουάρ

Στο σημερινό «Α μπα»: αξεσουάρ Facebook Twitter
66

__________________

1.


Γιατι οι άνθρωποι τείνουν να επαναλαμβάνουν τα λάθη τους;
-Σκεπτικός


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Γιατί δυσκολεύονται πολύ να αναγνωρίσουν το μερίδιο της ευθύνης τους, που είναι το μόνο που έχει σημασία για να μην τα ξανακάνουν. Είναι καλοί στο να βρίσκουν γιατί έφταιξαν οι άλλοι, και μπορεί και να φταίνε οι άλλοι, αλλά τους άλλους δεν μπορούμε να τους ελέγξουμε.

Μόνο αν παραδεχτεί κανείς τι έκανε λάθος θα καταφέρει να το αποφύγει την επόμενη φορά. Να παραδεχτεί αυτό που όντως έκανε λάθος. Όχι λάθος τύπου "είμαι υπερβολικά καλός με τους άλλους". Όχι απάντηση καλλιστείων. Το λάθος, στη ρίζα του. Την δύσκολη αλήθεια.

__________________
2.


Αγαπητή Α,μπα, να χαίρεσαι το παιδάκι σου! Στο θέμα μας: τι να κάνω με την φίλη μου που ψάχνει την αγάπη δραματικά και εναγωνίως σε όλα τα λάθος μέρη; Που περιμένει από το κάθε fuckboy να της δώσει προσοχή, στοργή, αφοσίωση, μονόπετρο; Και μετά απογοητεύεται και βρίζει όλο το αντρικό γένος και ποτέ δεν παραδέχεται ότι κάνει λάθος επιλογές. Όταν της λέω τη γνώμη μου (αφού με ρωτήσει φυσικά) στεναχωριέται και θυμώνει. Και δίνει άλλη μια ευκαιρία στο επόμενο γυμνασμένο γοητευτικό αγόρι που την θυμάται μια φορά την εβδομάδα για σεξ. Και μετά πάλι απογοήτευση και φτου κι απ'την αρχή. Της έχω προτείνει να πάει σε ψυχολόγο, αλλά αρνείται πεισματικά. Δε θέλω να τη στεναχωρώ, στην τελική είναι μεγάλη και κάνει τις επιλογές της. Τι μπορώ να της λέω λοιπόν όταν με ρωτάει τη γνώμη μου;
-Τσιπούρα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

"Ξέρεις ποια είναι η γνώμη μου. Αν θέλεις βοήθεια προς αυτή την κατεύθυνση, θα σε βοηθήσω όπως μπορώ. Για αυτό που κάνεις τώρα, δεν ξέρω τι άλλο να σου πω."

__________________
3.

Γεια σου καλή μου φίλη από το 2012 :-)

Ερώτηση 4, 02.03.2018:
"Και εδώ φτάνω στην ουσία του θέματος: νομίζω ότι πολλά από όσα λες πηγάζουν από την ανάγκη σου να ελέγχεις τα πάντα, όλους, ταυτόχρονα, ώστε να κάνουν αυτό που θέλεις, είτε είσαι εκεί, είτε όχι, γιατί εσύ τα κάνεις μόνο καλά και σωστά και όπως πρέπει, όλοι οι άλλοι τα κάνουν λάθος."
Γιατί έχουν αυτή την ανάγκη να ελέγχουν τα πάντα; Είναι δείγμα ανασφάλειας; Αν ναι, αυτή η κίνηση δείχνει πως πιστεύουν στον εαυτό τους πολύ και όχι στους άλλους, άρα ποια ανασφάλεια; Ο άντρας μου προσπαθεί να ελέγχει τον τρόπο που η πρώην του μεγαλώνει το παιδί τους, αλλά, λέει, την εμπιστεύεται. Γιατί κάποιοι άνθρωποι έχουν την ανάγκη να παρεμβαίνουν πέρα από τα όρια του δικού τους ρόλου (είναι μόνο πατέρας όχι και μητέρα, και στα μάτια μου είναι και οι δύο άξιοι γονείς);
-Control freak's wife

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι έχεις κάνει μια αναγωγή που δεν είμαι σίγουρη ότι εφαρμόζεται σε αυτό που νομίζεις ότι γίνεται.


Αυτοί που έχουν ανάγκη για έλεγχο, έχουν αυτή την ανάγκη συνέχεια, με όλους και όλα. Δεν είναι μόνο σε έναν τομέα της ζωής τους. Όπως λες κι εσύ, «στα πάντα». Ο άντρας σου θέλει να ελέγχει τα πάντα; Ή το πώς μεγαλώνει η πρώην του το παιδί τους; Αυτό δεν είναι «τα πάντα», είναι κάτι πολύ συγκεκριμένο, και μάλλον αναμενόμενο. Φυσικά και δεν του αρέσει τι κάνει η πρώην του όταν δεν είναι αυτός μπροστά. Αν τα έβρισκαν, δεν θα είχαν χωρίσει. Όταν λέει ότι την εμπιστεύεται εννοεί ότι δεν πιστεύει ότι είναι αδιάφορη ή αφελής ή εσκεμμένα κακιά, αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνεί με την φιλοσοφία της ως μητέρα.


Αυτό που θα ήθελες, φοβάμαι, είναι να διαχωριστούν εντελώς οι σχέσεις τους και να είναι 50% παρών στο παιδί του γιατί το άλλο 50% το έχει αναλάβει η μητέρα, και να μην χρειάζεται να υπάρχει στη ζωή σας. Δεν γίνεται αυτό. Δεν είναι έτσι η ανατροφή ενός παιδιού. Δεν γίνεται να διαχωριστούν οι ρόλοι τους. Όταν είσαι πατέρας ή μητέρα, είσαι εκεί 100% όπως είναι και ο άλλος 100%. Και θα ήθελα να σου πω ότι θα έπρεπε να χαίρεσαι πάρα πολύ και να είσαι πολύ περήφανη που ο άντρας που έχεις δίπλα σου ασχολείται ενεργά με τις αποφάσεις για τη ζωή του παιδιού του και δεν έχει πασάρει την ευθύνη στη μητέρα, που είναι το πιο εύκολο και στηρίζεται και κοινωνικά.


Τώρα αν πιστεύεις ότι χρησιμοποιεί το παιδί για να ασκεί έλεγχο στην ίδια, είναι εντελώς άλλη η κουβέντα, αλλά δεν προκύπτει αυτό από αυτά που γράφεις.

__________________
4.


Θέλω να σου διηγηθώ 2 ιστορίες από το παρελθόν μου. Πρώτη φορα τον γνώρισα μέσω φιλων σε γενέθλια, πήγαμε σπίτι του, προέκυψε one night stand. Δεν ταιριαξαμε. Παρόλα αυτά αρχίσαμε να μιλάμε και να κάνουμε παρέα. Να βρισκόμαστε για ποτά και βολτες, ακόμα και να πηγαίνουμε μαζί διακοπές με παρέα, χωρίς να συμβαίνει τίποτα ερωτικό. Αραιά και πού να επαναλαμβάνεται το σεξ, αλλά ετσι, απροβληματιστα. Να συζητάμε πολυ και ουσιαστικα, να κάνουμε πλάκα, να επιδιώκουμε και οι δύο να βρισκόμαστε γιατί γουστάραμε τρομερά την παρέα μεταξύ μας και να μπορούμε να μιλαμε χωρίς τίποτα ερωτικό στην ατμοσφαιρα. Και για άλλα γκομενακια, να μοιραζόμαστε πολλα μεταξύ μας. Ο κόσμος γύρω μας λύσσα, ότι λέγαμε ψέματα στους εαυτούς μας και ότι γουστάρει ο ένας τον άλλον. Βρε μπελάς. Μα δεν μας έβγαινε καθόλου. Αν θέλαμε στην τελική ελεύθεροι ήμασταν, θα καταλήγαμε μαζι. Η σχεση μεταξυ μας ηταν ειλικρινης και μιλούσαμε ανοιχτά για αυτά. Κάναμε παρέα για χρόνια, και όταν ειχαμε άλλες σχέσεις. Πέρασε ο καιρος και χωρίς κάποιο λόγο -απλώς άλλαξαν οι συνθήκες ζωής- χαθήκαμε.
Κάποια στιγμή γνωρίζω έναν άλλον άνθρωπο, αρχίζουμε και κάνουμε παρέα ως φίλοι. Πολλή παρέα, κολλητή, να μιλάμε συνέχεια να βγαίνουμε οι δύο μας, διακοπές ολα. Μία φορά μόνο έγινε σέξ. Άλλές φορές κάτι χαζουτσικα, αλλά όχι σεξ. Οι φίλοι μας λύσσα, πάλι τα ίδια. Έλα όμως που πάλι δεν. Καμία πλευρά. Με αυτόν τον άνθρωπο είμαι πάρα πολλά χρόνια φίλη και είναι πλέον στον πολύ στενό μου κύκλο, ένας άνθρωπος με τον οποίο μπορούμε να κάνουμε από το πιο τρελό μεθύσι μέχρι βαθιές συζητήσεις για τη ζωη. Ό,τι είχε γίνει έχει εντελώς ξεχαστεί.
Α! Και οι δύο ωραίοι! Άντε να το πιστέψουν οι φίλες μου ότι εγώ δεν... Μα εγώ, δεν. Και αυτοί δεν.
Και τώρα έρχομαι στο γιατί σου τα είπα όλα αυτα. Θέλω να μου πεις αν βλέπεις κάτι μεμπτό. Αν τα σκεφτόμουν λάθος, αν ήταν πολύ μπερδευτικο για τους άλλους όλο αυτό, αν αυτό καθιστά τη φιλία μας πιο αδύναμη ή λιγότερο αληθινη. το σεξ δεν εχει θεση σε μια σχέση φιλική, αρα; κατευθείαν την ακυρώνει, ακόμα και αν δεν έπαιξε ποτέ ουσιαστικό ρόλο; Πέρα από αυτό, με τους άλλους άντρες φίλους μου δεν έχουμε τέτοια περιστατικά, μην παρεξηγηθεί για pattern. Ανώριμη συμπεριφορα; τα κάναμε σκ@τα;
-Λάθος φίλη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ειλικρινά δεν βλέπω κάποιο πρόβλημα. Οι φίλοι σας είναι συντηρητικοί. Η ανάγνωση των σχέσεων σε κουτάκια «φίλοι» «εραστές» είναι μια ακόμα ανώριμη προσπάθεια για να γίνει πιο εύκολα διαχειρίσιμη η ζωή. Οι μισές ερωτήσεις ξεκινάνε «βοήθεια ερωτεύτηκα τον καλύτερο μου φίλο» λες και είναι πρόβλημα που χρειάζεται να λυθεί. Παραδόξως είναι πιο αποδεκτό να δηλώνεις ότι ερωτεύτηκες κάποιον που γνώρισες πριν μια εβδομάδα. Αυτό που θέλω να πω είναι ότι οι σχέσεις δεν είναι αποκρυσταλλωμένες συμφωνίες, είναι ρευστές, και δεν χρειάζεται τόση έκπληξη όταν δύο άνθρωποι κάνουν παρέα έχοντας στο παρελθόν κοιμηθεί μαζί. Μια χαρά είσαστε.


__________________
5.


Αγαπητή Αμπά, έχω το εξής πρόβλημα: πριν 2 μήνες περίπου ξεκίνησα τη νέα μου δουλειά στο Λονδίνο, μετά από αρκετούς μήνες ψαξίματος, άγχους και απογοητεύσεων. Αφότου ξεκίνησα λοιπόν- απ την αρχή σχεδόν-με έπιανε ένα άγχος κάθε φορά που με ρωτούσαν οι νέοι μου συνάδελφοι κάτι σχετικό με την προηγούμενη εργασιακή μου εμπειρία ή κάθε φορά ππυ έλεγαν «αυτό λογικά το ξέρεις ήδη βέβαια απ την εμπειρία σου». Η εμπειρία μου βέβαια δεν μετράει πολλά χρόνια και η θέση μου είναι entry level, αλλά εγώ κάθε φορά που γινόταν μια αντίστοιχη αναφορά, με έλουζε κρύος
ιδρώτας, κοκκίνιζα ολόκληρη, αγχωνομενη αν θα ανταποκριθώ σε αυτό που περιμένουν και πείθοντας με έναν τρόπο τον εαυτό μου Αμπα πως είμαι απάτη, ενώ η πραγματικότητα είναι πως όσα ανεφερα στο βιογραφικό μου τα είχα πράγματι κάνει, (έστω αν ο τροπος που τα παρουσίαζα στη συνέντευξη ήταν λίγο φουσκωμένος όπως κάθε υποψήφιος φαντάζομαι κάνει και χωρίς αυτά να είναι άμεσα χρήσιμα στη δουλειά μου, στην οποία αντεπεξέρχομαι θεωρώ και με το παραπάνω). Το πρόβλημα που έχει δημιουργηθεί τώρα είναι πως κατά πασα πιθανότητα έχουν αντιληφθεί οι συνάδελφοι μου αυτή την αμηχανία στην οποία έρχομαι και επομενως τους έχω πείσει για κάτι το οποίο δεν ανταποκρίνεται στην αλήθεια..μάλλον έσκαψα το λάκο μου. Το αποκορύφωμα αυτου ππυ περιγράφω ήταν ένα seminar που είχαμε τις προάλλες το οποίο παρακολουθούσα μαζί με την υπευθυνη μου. Όταν εκείνη άρχισε να δίνει συμβουλές ως προς το πως να αποφεύγουν οι ακροατες να προσλαμβανουν κάποιες κατηγορίες job candidates, θεωρούσα πως εγώ είμαι σ αυτήν την κατηγορία, κόκκινησα ολόκληρη και προκειμένου να μην με παρατηρήσουν πήγα στην τουαλέτα εκείνη τη στιγμή. Καταλαβαίνω πως οι αντιδράσεις μου είναι απόλυτα παράλογες, γνωρίζω πως αυτό που έχω είναι σύνδρομο, που πλήττει κυρίως γυναίκες και ήδη παρηγγειλα βιβλίο σχετικά με αυτό. Το ερώτημα είναι πώς διορθώνω αυτήν την κατάσταση στο γραφείο σε περίπτωση που οι συνάδελφοι μου υποψιάζονται πως είμαι απάτη; Πριν ξεκινήσω τη δουλειά μου έδωσα references ενός καθηγητή μου και ενός εργοδότη που έχω δουλέψει μαζί αλλά όχι όλων, γιατί μόνο 2 μου ζητήθηκαν. Έχω την αίσθηση πως ήδη κάποια αστειάκια γίνονται σε σχέση μ αυτό· επίσης είμαι σε probation period. Επομένως αυτό όλο που έχει δημιουργηθεί θα μπορούσε να κοστίσει τη δουλειά μου. Σκέφτομαι αν αντιληφθώ ξανά κάποιο αστείο σε σχέση με αυτό να στείλω μεηλ στην υπευθυνη μου και να της πω πως έχω την αμυδρά εντύπωση πως συμβαίνει αυτό κ αυτό, και πως θα ήμουν χαρούμενη να στείλω στο HR detailed references όλου του employment history μου. Πως να το χειριστώ αμπα ;
- Προβληματισμένη/προβληματική

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έχεις ένα πρόβλημα που μεν είναι κοινό, αλλά έχει φτάσει σε σημείο να σου δημιουργεί σοβαρά προβλήματα στην καθημερινότητα σου, άρα δεν είναι κάτι που μπορεί να σου λύσει άλλος, όπως το HR. Φοβάμαι ότι αυτό που θέλεις να κάνεις μπορεί να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Αυτό που σχολιάζεται δεν είναι οι ικανότητες σου αλλά μάλλον οι έντονες σου αντιδράσεις, και δεν είναι βέβαιο ότι όλοι έχουν καταλάβει γιατί τις έχεις και με τι σχετίζονται. Σωστά το εντόπισες αλλά δεν ξέρω αν αρκεί ένα βιβλίο για να το ξεριζώσεις. Αν δεν βλέπεις βελτίωση σύντομα πήγαινε σε ψυχολόγο, είναι πιο αποτελεσματικό και πιο ασφαλές.

__________________
6.


Παρατηρώ μονίμως σε σχέσεις ότι αυτός που γούσταρε περισσότερο στη αρχή έτσι θα Ναι μέχρι το τέλος η αυτος που δν πολυγουσταρε ακομα και μετα απο χωρισμο παλι δεν πολυγουσταρει ισχύει αυτο ; πιστευεις οτι δηλαδη δυσκολα αλλαζει το ποσο γουσταρεις καποιον ;η ο αλλος με τη συμπεριφορά του μπορει να το γυρισει τουμπα ;ποια είναι η γνώμη σου ;
- Pizzalover


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πιστεύω ότι πολύ δύσκολα αλλάζει η αρχική δυναμική επειδή πολύ δύσκολα αλλάζουν γνώμη οι άνθρωποι για τους άλλους ανθρώπους, ακόμα και αν είναι λάθος η γνώμη αυτή, ακόμα και αν τα δεδομένα που έχουν μπροστά τους δείχνουν κάτι διαφορετικό, επειδή δεν μπορούν να δεχτούν ότι έκαναν λάθος. Ωστόσο δεν αποκλείεται η τούμπα, γιατί στις ανθρώπινες σχέσεις τίποτα δεν αποκλείεται. Όταν τίθεται θέμα εγωισμού, όπως στις ερωτικές, που είναι μεγάλο μέρος της συνταγής, «κερδίζει αυτός που θέλει τα λιγότερα», οπότε αν υπάρξει τούμπα, θα πυροδοτηθεί με αυτόν τον τρόπο κυρίως.

_________________
7.


Αγαπητή Αμπά...

Είμαι παντρεμένη, με έναν υπέροχο άνθρωπο και πριν τρία χρόνια ήρθε στη ζωή μας η κόρη μας. Από τότε και αφού βρήκαμε γρήγορα τις ισορροπίες μας, είμαστε πολύ δεμένοι, ευτυχισμένοι και περνάμε πολύ καλά. Το πρόβλημα είναι ότι με την κόρη μας είμαι απόλυτα ευτυχισμένη και δεν θέλω να κάνω δεύτερο παιδί. Ο άντρας μου, αφήνει σε εμένα την τελική απόφαση(ξέρω ότι θα χαιρόταν εάν κάναμε και δεύτερο).Αυτό που φοβάμαι, είναι οι τύψεις που θα νιώσω και η απάντηση που πρέπει να δώσω στην κόρη μου, σε περίπτωση που αναρωτηθεί γιατί αυτή δεν έχει αδελφάκι...ή ακόμα χειρότερα, αν μεγαλώνοντας μου ζητήσει ένα...
- Μαρια


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα πάρεις τέτοια απόφαση βασισμένη στο τι θέλει ένα παιδί; Αν είναι έτσι, τι θα κάνεις αν σου πει ότι θέλει αδερφάκι, αλλά μόλις το δει σου πει ότι άλλαξε γνώμη; Δεν είναι καθόλου σπάνιο αυτό.


Τα παιδιά που θέλουν αδερφάκια, φαντάζονται έτοιμα παιδιά στην ηλικία τους με τα οποία θα μπορούν να παίξουν (ιδανικά, να τους λένε τι να κάνουν). Δεν ξέρουν ότι σημαίνει μήνες με μωρά που θα κλαίνε τη νύχτα και θα τα ξυπνάνε, ότι η μαμά θα είναι πτώμα για άλλα δυο χρόνια, ότι θα χάσουν την προσοχή που είχαν δεδομένη, ότι θα πρέπει να μοιράζονται τα παιχνίδια τους και τα ρούχα τους, και θα πρέπει να περιμένουν κάτι χρόνια για να παίξουν μαζί του. Αν παίξουν τελικά, γιατί δεν είναι όλες οι αδερφικές σχέσεις αδερφικές.


Δεν θα κάνεις ένα παιδί για να είναι συμπλήρωμα στο πρώτο. Μιλάμε για έναν άνθρωπο. Στο «μάνα γιατί με γέννησες» είναι σωστό να είναι η απάντηση «επειδή το ήθελε η αδερφή σου;» Ό,τι και να αποφασίσεις μαζί σου είμαστε, υπάρχουν επιχειρήματα και για το ένα και για το άλλο, σκέψου το μόνη σου και με τον άντρα σου, αλλά πάρε την απόφαση με άλλα κριτήρια, όχι με όρους αξεσουάρ.


Όταν η κόρη σου μεγαλώσει αρκετά για να καταλαβαίνει γιατί δεν έκανες δεύτερο παιδί ή γιατί έκανες, δεν θα χρειάζεται να δικαιολογηθείς. Υπάρχουν μοναχοπαίδια που θα ήθελαν αδέρφια, γιατί φαντάζονται μια εξιδανικευμένη σχέση, αλλά υπάρχουν και μοναχοπαίδια που δεν προβληματίστηκαν ποτέ για το θέμα. Αν έχουν μείνει απωθημένα προς τη μια ή προς την άλλη κατεύθυνση αυτό έχει να κάνει με τη δυναμική της οικογένειας και όχι με τον αριθμό των ανθρώπων που την απαρτίζουν.

 

66

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#7 Εγω παντως ποτε δεν ειχα παραπονο που δεν μου κανανε αδελφακι. Αντιθετως, ζητουσα να μην μου κανουνε -σε περιπτωση που τους ειχε μπει η ιδεα δηλαδη- με τετοια θερμη, που η μαμα μου διασκεδαζε να βλεπει τον πανικο μου οταν με ''απειλουσε'' οτι θα μου εκανε αδελφακι. Ωραια οικογενεια γενικα.
Σχετικά με την ερώτηση 5, προφανώς τα φούσκωσες λιγάκι παραπάνω από ότι παραδέχεσαι και τώρα έχεις αγχωθεί. Διαφωνώ με τη Λένα ότι χρειάζεσαι ψυχολόγο αλλά συμφωνώ ότι δε θα κερδίζεις τίποτα μιλώντας στο HR. Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να δουλέψεις πολύ σκληρά τον καιρό που απομένει μέχρι το end or probation review, μέχρι αργά, μελετώντας δουλειά που έχει ήδη γίνει και να αρχίσεις να καταλαβαίνεις τη δουλειά καλύτερα. Επιπλέον φρόντισε να δείχνεις ενδιαφέρον στην υπόλοιπη ομάδα και να συμμετέχεις (πχ να πας στην pub την Παρασκευή μετά τη δουλειά) γιατί το αν κάνεις fit με το υπόλοιπο σύνολο θα είναι κάτι που η υπεύθυνή σου θα λάβει υπόψη.Και την επόμενη φορά να μην τα παραφουσκώσεις, καλύτερα να ξέρει το αφεντικό ότι αρχίζεις από την αρχή ώστε να σου δώσει και την κατάλληλη υποστήριξη
#6 Εγώ θα διαφωνήσω ,με βάση πάντα τη δική μου εμπειρία καθώς σε μένα έχει συμβεί το ακριβώς αντίθετο, και όχι μόνο μια φορά. Είχα τρεις μακροχρόνιες σχέσεις στη ζωή μου οι οποίες ξεκίνησαν με τον ίδιο τρόπο. Αυτός στην αρχή τρελος και παλαβός για μένα, εγώ πιο φλου, σε φάση πάμε για σεξ χωρίς πολλά πολλά άλλα στην πορεία εξελίχθηκε σε σχέση. Στην πορεία τους ερωτεύτηκα και εγώ,τους δύο από τους τρεις,τον πρώτο ακόμα αναρωτιέμαι τι ακριβώς έκανα μαζί του, αλλά και στις τρεις περιπτώσεις αυτοί με χώρισαν για διάφορους λόγους, κυρίως γιατί τους έφυγε. Νομίζω ότι στη δική μου περίπτωση ήταν άνθρωποι που ενθουσιάστηκαν πολύ και πρόωρα και είχαν στο μυαλό τους μια εικόνα εξιδανικευμένη,όχι ποια είναι η Μιτση, αλλά ποια νόμιζαν ή θα ήθελαν αυτοί να είναι. Και στην πορεία φυσικά κατάλαβαν ότι τα πράγματα δεν είναι ακριβώς έτσι. Εγώ από την άλλη τους ερωτεύτηκα και τους αγάπησα σταδιακά για τον πραγματικό τους χαρακτήρα που γνώρισα ,όχι για την εμφάνιση ή την εξυπνάδα. Και φυσικά εγώ πληγωθηκα και στις δύο περιπτώσεις, εμένα με έκαιγε, ενώ τον αλλον που στην αρχή με κυνηγούσε και με διεκδικούσε με νύχια και με δόντια δεν του καιγόταν καρφακι. Οπότε το πώς θα ξεκινήσει μια σχέση δε νομίζω να προδικάζει πως θα τελειώσει.
#2 Μήπως η Α,Μπα τελικά κρύβει μια ποιήτρια μέσα της; Η απάντηση μου κάνει ρίμα:Ξέρεις ποια είναι η γνώμη μου. Αν θέλεις βοήθεια προς αυτή την κατεύθυνση, θα σε βοηθήσω όπως μπορώ. Για αυτό που κάνεις τώρα, δεν ξέρω τι άλλο να σου πω."
#4 έχω ξανασχολιασει και παλιότερα το θέμα γιατι ειμαι τσουρουφλισμενη.Καταρχας θα συμφωνήσω ότι ειναι τραγικο να ασχολούνται οι φιλες σου με το τι νιώθεις και να θελουν με το ζόρι να σε βαλουν σε κουτακια γιατι ετσι τους ειναι πιο ευκολο. Ωστοσο,φαινεται κι εσένα καπου να σε απασχολεί. Γιατί; Επίσης,το pattern τι σημαίνει ;Οπως λεει κι ο ανώριμος σε σχόλιο πιο πάνω,δεν χρειάζεται να συμβει με όλους σου τους φίλους για να το πεις ετσι..Εγω θα βάλω εναν αλλο παράγοντα,τον παράγοντα της σχέσης κι όχι του περίγυρου. (Επειδη προσωπικα δεν καταλαβαίνω πως γινεται το τωρα νιωθω φιλικα /τωρα νιώθω ερωτικά να ειναι τοσο ρευστο. Το οτι δεν το καταλαβαίνω δεν σημαινει τιποτα φυσικα,ισως μόνο το οτι δεν μου εχει συμβει.)Απλα ,δεν ξερω,αν ειχες ας πουμε μια μονιμη, μονογαμική σχέση και ημουν ο σύντροφός σου,θα αναρωτιομουν γι αυτο. Θα σκεφτόμουν σε τι mode είσαι κάθε φορά να το πω και θα μου δημιουργουσε ανασφαλεια.Εγω ομως ,με το χαρακτηρα που εχω θα σκεφτόμουν ετσι.Καποιος αλλος θα ηταν απολύτως οκ, οπότε νομίζω το κλειδι ειναι να ξερει κανεις τι θελει απο τις σχέσεις του αλλα να ειναι και ειλικρινης με τον αλλο.Ο περίγυρος περιττεύει πραγματικα. Γιατι για να σε νοιαζει τόσο ή δεν νιώθεις τοσο κουλ όσο τα παρουσιάζεις ή καπου σου δημιουργεί προβλημα αυτη η συμπεριφορά.
Εγώ δεν κατάλαβα πώς γίνεται να ξέρουν οι φίλοι ότι φασώθηκε μία φορά με τον τάδε ή έκανε σεξ μία φορά με τον δείνα. Μόνη της πάει και τα λέει. ΤΜΙ
#6.. Ημ, κάποιες φορές αλλάζει αυτό. κυρίως σε σχέσεις όμως με διάρκεια συνήθως. Π.Χ. παραβίασης αρχή Λεμφου, εμένα ο πρώην μου στο πρώτο ραντεβού μου είχε πει ότι είναι ερωτευμένος μαζί μου(πρώτο ερωτικό ραντεβού, γνωριζομασταν λίγο από πριν), και εγώ τρόμαξα και το τρεναρα πολύ, μέχρι να μου βγουν και εμένα συναισθήματα,και στον χωρισμό μας μου είπε ότι τον τρομάζει ποσο πολύ τον γουσταρω! Νομίζω οι καταστάσεις που δεν αλλάζουν είναι οταν ο ένας εξαρχής θέλει μέτρια, δεν έχει κάτι καλύτερο να κάνει Ίσως και ο άλλος πιστεύει ότι Εάν θα τον διεκδικήσει Αυτό θα αλλάξει. Ε δεν θα αλλάξει 9/10,εξαιρεσεις πάντα υπάρχουν. Προσωπικά πιστεύω ότι είναι επιλογή μας να δεθουμε και να νιώσουμε βαθύτερα συναισθήματα για κάποιον. Προφανώς όχι συνειδητή επιλογή συνήθως, αλλα υπάρχει κάτι ή σε εκείνον ως άνθρωπο ή στην συγκεκριμένη στιγμή της ζωής μας, που μας δημιουργεί αυτή την ανάγκη. Πάντως δεν θεωρώ ότι είναι κάτι τόσο το μοιραίο, όσο πλασάρεται. Όσο λάθος και να φαίνεται η επιλογή αυτή σε εμάς ή σε τρίτους συνήθως καλύπτει κάποια ανάγκη μας. Επομένως, πρέπει ή να αλλαξουμε Εμείς, ή ο άλλος ή οι ανάγκες μας για να αλλάξει Μια παγιωμένη δυναμική σχέσης. Είτε προς τα θετικά είτε προς τα αρνητικά.
#6 οπως τα λέει η α,μπα.Αλλα προφανώς και μπορει να συμβεί οπότε γιατι προβληματίζεσαι; Γενικά η ειδικά; (εισαι σε σχεση που "θες" παραπανω ; )Εμένα μου συνέβη το αντιθετο και τώρα πλεον μπορω να πω οτι ,αν δεν έχει γυρίσει το παιχνιδι,τουλάχιστον δεν υπαρχει το να νιωθω ότι θέλω λιγοτερο τον αλλο. Το αντιθετο πιο πιθανό.Όμως αυτο δεν γίνεται εν μια νυκτι.Εγω πχ έπρεπε να καταλάβω γιατι επέλεξα το σύντροφό μου,τι ανάγκες μου κάλυπτε ,να αναγνωρίσω μαλακισμενες μου συμπεριφορές που είχα γιατί ένιωθα οτι με παίρνει,να δω καθαρα τι ατομο έχω απέναντι μου κι όχι τι νόμιζα ή τι θα ηθελα, και τελικά να το εκτιμησω και να το αγαπήσω σε μια πιο υγιή βάση. Επίσης ένιωσα στο πετσί μου τι σημαίνει οτι κανένας δεν είναι δεδομενος και έγινα λιγότερο εγωιστρια,θελω να πιστεύω. Μαλακισμενες συμπεριφορές εχω ακομα βεβαια :PΑ και τέλος, τίποτα δεν εγγυάται το πως θα ειναι τα πράγματα μετά. Αν ενας άνθρωπος εχει νιώσει οτι δεν τον θες και τοσο,δεν είναι σίγουρο οτι και να αλλαξεις εσυ και να καίγεσαι μετα θα καίγεται το ιδιο.
2.Κάνε ενα διανοητικό άλμα στο μέλλον.Το 'κανες?Ωραία.Τώρα μάντεψε ποια από τις δυο σας θα διηγείται τις πιο ενδιαφέρουσες ιστορίες στο ΚΑΠΗ ενώ τα nofuckcrocks θα παίζουν δηλωτή λίγο πιο πέρα.
Δηλαδή πόσο ενδιαφέρουσες μπορεί να είναι οι επαναλαμβανόμενες ιστορίες με fuckboys; Φαντάζεδαι 6 σεζόν sex and the city μόνο με τέτοιες ιστορίες; Σιγά μην είχε γίνει σουξέ.
αν εχει να διηγηθει τις ερωτικες ιστοριες θα ειναι καλα, αν εχει ομως να διηγηθει και κλαματα, προδοσιες, μοναξια, παραιτηση απο το συναισθημα και τη ζωη, τοτε θα ειναι ασχημα.
Καταγγέλλω ότι πρώτα μας έβαλες να κάνουμε διανοητικό άλμα στο μέλλον και μετά είπες για ΚΑΠΗ, οπότε έκανα και δεύτερο άλμα στο καπάκι.Πέρα από την πλάκα, αν μαζεύει εμπειρίες - ιστορίες για το ΚΑΠΗ, γιατί πρήζει την 2 σήμερα; Ας το δει σαν επένδυση.
Τι νομίζεις ότι κάνεις σατανική κουνιαδα? Αν σκεφτομαστε οτι οι ανθρωποι φτιαχνονται κατα βάθος και τους αφήσουμε στην ησυχια τους και λεμε μονο μπραβο, ΤΙ ΘΑ ΣΧΟΛΙΑΖΟΥΜΕ ΜΟΥ ΛΕΣ? Ακου κει. Ααααααα. Α.
4. δεν μας λες το προβλημα, τα παρουσιαζεις ολα ωραια ευκολα και απροβληματιστα αλλα καταληγεις λεγοντας "τα καναμε σκατα;" γιατι να τα κανατε σκατα; δε μας ειπες αν καποιος απο τους δυο σας εχει αντιρρηση στην υπαρχουσα κατασταση, αρα πως προεκυψε το σκατα; νομιζω ωραιοποιεις λιγο τα πραγματα ενω, καταλαβαινω, πως εχεις πονεσει αρκετα σε αυτες τις σχεσεις. ειναι pattern αυτο που ακολουθεις. προφανως δε θα συμβει με ολους τους "αντρες" αλλα με ολους οσους νιωθεις οτι μπορεις να δεθεις παραπανω, δεν ταιριαζουμε ολοι με ολους και σιγουρα δεν παιζει ρολο η εξωτερικη εμφανιση σε αυτο. για να σε προλαβω, πριν μου πεις οτι ρωτας επειδη "λενε οι γυρω", να σου πω οτι αν δεν χτυπαγε κατι μεσα σου, ο,τι και να ελεγαν οι γυρω δε θα σε προβληματιζε. οι γυρω λενε τα δικα τους με βαση τις δικες τους ζωες και γνωμες, αν ομως κατι σε ενοχλει και σε φερνει σε σημειο να αναρωτιεσαι τοτε παει να πει πως κατι απο αυτα που λενε χτυπαει μεσα σου. τι ειναι αυτο? μπορεις να το βρεις και να το λυσεις."αν αυτό καθιστά τη φιλία μας πιο αδύναμη ή λιγότερο αληθινη. το σεξ δεν εχει θεση σε μια σχέση φιλική, αρα; κατευθείαν την ακυρώνει, ακόμα και αν δεν έπαιξε ποτέ ουσιαστικό ρόλο;"το σεξ, κατα τη γνωμη μου ειναι ωραιο ακολουθο μιας δεμενης σχεσης. νομιζω περιοριζεις αρκετα τα πραγματα μεσα στο κεφαλι σου. set yourself λιγο πιο free :)
γιατι το σωματικο, περα απο το πνευματικο δεσιμο, να κανει τον οποιο δεσμο σας αδυναμο ή λιγοτερο "αληθινο". πως ειναι ο αληθινος δεσμος και τι ρολο παιζει το σεξ σε αυτον και τον κανει ψευτικο; (ρητορικα ρωταω)
#7 Από τη στιγμή που ο άντρας σου δε σε πιέζει κι εσύ νιώθεις μια χαρά, γιατί σκας; Γιατί αγχώνεσαι για κάτι που πιθανόν να σου πει το παιδί σου στο μέλλον; Πάντως δεν είναι σίγουρο ότι επειδή θα υπάρξει και αδερφάκι θα τα βρίσκουν και μεταξύ τους. Προς το παρόν χαλάρωσε και απόλαυσε τη ζωή με τον άντρα σου και το παιδάκι σου και μην αγχώνεσαι. Αν νιώσεις κάποια στιγμή ότι θέλεις να κάνεις και δεύτερο, και μόνο τότε, τίποτα δεν σε εμποδίζει.
#4 To "πρόβλημα" που προκύπτει από κάτι τέτοιες demi καταστάσεις είναι ότι συχνά κάποιος από τους δύο δεν μπορεί να το διαχειριστεί. Είτε γιατί κάποιος θέλει παραπάνω πράγματα, είτε γιατί μπαίνει στη μέση το ένστικτο της ζήλιας και της κτητικότητας. Αν και οι δύο είναι κατασταλλαγμένοι και δεν έχουν πρόβλημα, δεν υπάρχει πρόβλημα. Οι υπόλοιποι, επειδή έχουν στο μυαλό τους ότι "φίλοι και σεξ = πρόβλημα", για διάφορους λόγους (θα χαλάσει η βολή τους και οι θέσεις που έχουν στο μυαλό τους για τον καθένα, η εγγενής αναζήτηση της "εξωγαμίας" ακόμα και στις "φιλικές" μικροκοινωνίες) θέλουν να βάλουν τα πράγματα στη θέση τους και να αποφασίσετε τι είστε τέλος πάντων, δνε μπορείτε να τους ψήνετε το ψάρι στα χείλη! Από την άλλη μπορεί να ψάχνουν εναγωνίως (η κοινωνία το επιβάλλει) μία σχέση σαν τη δική σας με καλό σεξ αλλά και την δυνατότητα να μοιράζεσαι τόσα πολλά με τον άλλον και να μην μπορούν να πιστέψουν ότι εσείς το βρήκατε και δεν έχετε κάνει ακόμα παιδιά. Κι εσείς ζουζουνίζετε τόσο χαλαρά και νωχελικά από κουβέντα σε κουβέντα, κι από κρεβάτι σε κρεβάτι... Βρε μπελάδες, μας σκοτίζουν τους έρωτες...
#5 Χαλάρωσε. Οι συνάδελφοί σου περισσότερο θα έλεγα ότι είναι παραξενεμένοι με τις αντιδράσεις σου και δεν καταλαβαίνουν γιατί αντιδράς έτσι. Και να στείλεις στο HR, τι θα τους πεις; Είναι κάποιοι που με κοροϊδεύουν; Τι ακριβώς περιμένεις να σου απαντήσουν εκτός από το "βρείτε τα μεταξύ σας", αν ασχοληθούν με αυτό; Αν δε βοηθήσει το βιβλίο, κάνε μια επίσκεψη σε έναν ψυχολόγο.
#3 Τι εννοείς λέγοντας ότι παρεμβαίνει πέρα από τα όρια του δικού του ρόλου; Δηλαδή τι νομίζεις ότι θα έπρεπε να κάνει; Μαζί το κάνανε το παιδί με την πρώην σύζυγό του. Δεν το έκανε μόνη της. Είναι απόλυτα λογικό να έχει άποψη για την ανατροφή του παιδιού του. Προτιμούσες να είναι αδιάφορος;
Σίγουρα πρέπει να δοθούν διευκρινίσεις. Παντως αν η αποχή του περιλαμβάνει πχ το άφησες να φάει πολλα γαριδάκια , κοιμήθηκε αργά, δεν φόρεσε ζακέτα, τι ταινια είδατε στοβσινεμα, σινεμά;θέατρο να πηγαίνει το παιδι, πόση ωρα είδε τηλεόραση;;;;κλπ τότε να τα εφαρμόζει αυτα οταν αυτός το εχει το παιδι. Κουμάντο πια δε πρέπει να κανει οταν εθναι το παιδι με τη μάνα. Ή με τη μάνα και τον γκόμενο αυτής....ο κάθε ένας το ανατρέφει οπως νομίζει , εκτος πια αν μιλαμε για σαφώς κακό ποιητική συμπεριφορά οποτε τότε θα επιληφθεί ο νόμος, παλι δεν χρειάζεται πρήξιμο της μάνας!
Δεν πάει ακριβώς έτσι, γιατί αν ο μπαμπάς δεν δίνει γαριδάκια και σοκολατάκια, και δίνει η μαμά, τότε η μαμά είναι καλή και ο μπαμπάς κακός. Και με δεδομένο ότι ο μπαμπάς το βλέπει λιγότερες ώρες, επιδεινώνεται η σύγκριση και μειώνεται η καλή επίδραση. Πρέπει να υπάρχει κοινή γραμμή σ' αυτά.
#2 Απ' ό,τι κατάλαβα η φίλη σου ενδιαφέρεται για άτομα με συγκεκριμένη εξωτερική εμφάνιση, αλλά αυτοί που έχει βρει δεν ενδιαφέρονται για κάτι παραπάνω εκτός από σεξ. Τη μία ζητάει τη γνώμη σου και μετά υιοθετεί αμυντική στάση μη θέλοντας να καταλάβει. Καλύτερα να μην ξανασχοληθείς σοβαρά με αυτό το θέμα, αφού βλέπεις ότι θέλει να της λες ό,τι θέλεις να ακούσει.
Αγαπητο 7, όταν είμουν μικρος ηθελα εναν αδερφο (είχα ήδη δυο αδερφες) και το ελεγα στη μανα μου, "καντε μου εναν αδερφο", μια μερα μου είπε , "ενταξει να το προσπαθησουμε με τον πατερα σου αλλα αμα βγει κοριτσι;".....μουγκα στην στρουγκα ο μικρος μου εαυτος...
Χεχε, βρηκαμε ποιος/α είναι υπαιτιος για σενα, για στηλ'τον/ην απο εδω να λογοδοτησει λιγουλάκι, να του/της εξηγήσουμε ότι "Αδερφακι ηθελες, πληρωνε τωρα!, πες του/της ότι και ταξιδια, χαρτζιλικι και γενικα ότι χρειαζεται για μια υγιη διαμορφωση χαρακτηρα ενα παιδι (εσυ δηλαδη) είναι δικη του/της υποχρεωση. ΘΑ χρησιμοποιήσουμε καθε σοφιστία, καθε δικολαβία αλλα θα σε βιοπορίσει ως οφειλει.
Χα! Το πέτυχες διάνα (not).Το sibling είναι μάλλον απ' τα πιο παράξενα άτομα που γνωρίζω και με τον οποίο έχω μια μάλλον περίπλοκη σχέση. θα ήμουν πολύ ευτυχής αν κατάφερνε να χαρτζηλικώνει εαυτόν, όχι εμένα.
Αγαπητο 5, αυτο το λιγο φουσκωμενοσε συνδοιασμο με το φοβο σου με διχαζει, ή το λιγο δεν ήταν λιγο και το παρα φουσκωσες και τωρα τρεμει το φυλλοκαρδι σου ή όντως είναι λιγο και το εκανες επειδη "όλοι το κανουν" ενω είναι εναντια στην στόφα σου και τωρα τρεμει το φυλλοκαρδι σου.Ερωτηση: το λιγο είναι λιγο ή "λιγο"; ότι εχεις κανει κουτσουκελα, εχεις κανει, εξου και ο φοβος αλλα αλλο το λιγο και αλλο το "λιγο" και αλλο είναι να το "λιγοστευεις" επειδη φοβασε μην φανει η κουτοπονηρια και αλλο να το εκανες ψυχαναγκαστικα απο φοβο "οτι όλοι ετσι κανουν". Είναι δυο τελειως διαφορετικα πραγματα και χρίζουν διαφορετικης απαντησης.Εαν ήταν "λιγο" και κουτοπονηρα...υπάρχει λογος που ενα απο τα συνθετικα είναι το "κουτο", εαν ήταν λιγο και απο αγαθο φοβο απειριας ηρεμησε δεν είναι τοσο τραγικα στην πραγματικοτητα όσο είναι στο μυαλο σου.