Στο σημερινό «Α μπα»: αυτό που δεν αντέχεις

Στο σημερινό «Α μπα»: αυτό που δεν αντέχεις Facebook Twitter
56

__________________
1.

 

Αμπα μου είχα κάποτε ένα αγόρι και χωρίσαμε και ζήσαμε πολλά χρόνια ο ένας μακρυά απο τον άλλον σε διαφορετικές πόλεις και κάνοντας σχέση και με άλλους ανθρώπους!Πάντα θα πέρναμε και κανένα τηλέφωνο να πούμε τι κάνει ο καθένας στην ζωή του και πώς περνάει.υπήρχε παντα στο μυαλό μου. η σκέψη του ομως αυτή δεν μου δημιουργόυσε κάποιο πρόβλημα στην ζωή μου και στις επόμενες σχέσεις που έκανα, και μου έχει πει και ο ίδιος οτι το ίδιο ισχυε και για αυτόν! Ο χωρισμός ήρθε αρχικά γιατί είχαμε μια πολύ έντονη και παθιασμένη σχέση εξάρτησης και γιατί είμασταν και πιο μικροί και ανώριμοι τότε αλλα και λόγω το οτι εκείνος πήγε σε άλλη πόλη για δευτερες σπουδές!όλα αυτά τα χρόνια που συναντιόμασταν για κανέναν καφέ (είμαστε απο την ίδια πόλη)υπήρχε τρομερή σεξουαλική έλξη(ταιριάζαμε πολυ σεξουαλικά)αλλα δεν κάναμε κατι λογω άλλων σχέσεων που ειχαμε!Ολα καλά μεχρι εδώ.περσυ όμως που ήρθα στην πόλη που μένει γιατι βρήκα δουλεία βγηκαμε για έναν καφέ και για αλλον έναν καφέ και για αλλον έναν μέχρι που καταλήξαμε να βγάζουμε τα μάτια μας.Πολύ ωραιο σεξ ! Ομως αυτό εγινε κάποιες φορές και μετά ο καθένας για τους δικούς του λόγους απομακρύνθήκε χωρίς πολλά και γιατί.Εγώ γιατί ένιωθα οτι κινδυνευω να δεθώ και οτι δεν θα μας οδηγουσε κάπου αυτή η συνάντηση οχι γιατί μου το είχε δηλώσει ο ίδιος αλλα γιατί το ενιωθα.Μετα Τον σκεφτόμουν δεν θα πω ψέμματα και είχα και την διαίσθηση οτι είχε βρει κοπέλα αλλά οκ μέχρι εκεί! ολα καλα μεχρι πριν εναν μηνα μου εστειλε μηνυμα να δει τι κάνω και μετά μου αραδιασε οτι εχει κοπέλα και οτι με σκέφτεται ερωτικά και οτι στις πιο προσωπικες του στιγμές που είναι μόνος του φαντασιώνεται εμένα και οτι η φάσÎ
· μας τον φτιαχνει και το έχει αποδεχτει πλεον και οτι αν ηθελα εγώ αυτός θα απατούσε την κοπέλα του μαζι μου και οτι το ξερει οτι τον σκεφτομαι κι εγω και οτι εχουμε παει το σεξ σε αλο επιπεδο και παει λεγοντας.Εγω έριξα χυλόπιτα και οχι ευγενικη και έληξε εκει!Απο τότε όμως έχω αναστατωθεί τρελα και τον σκέφτομαι συνέχεια σεξουαλικα! Προσπαθω να αντισταθώ όσο γίνεται εδω και έναν μηνα για να μην του στείλω αλλα είμα για να σκάσω! Θέλω πολύ να του στείλω και να βρεθούμε και να κανουμε σέξ.Πρεπει να σου πω οτι δεν με πληγώνει που εχει κοπέλα και δεν θα με πειραζε να κάνω σεξ μαζι του και μετά να μην ξαναβρεθούμε. Απλα κατι ηθικό με κρατάει στο να μην το κάνω ή μπορεί απλά εγώ να το έχω όνομασει ηθικό και να κρύβεται κατι άλλο πιο βαθύ απο πισώ που αυτην την στιγμή δεν το βλέπω, Το θέλω σαν τρέλη αλλα δεν ξέρω τι να κάνω. Να το τολμήσω η όχι?θα με απορίψει αν το κάνω μετά απο τόσο καιρό η όχι?Είναι σωστο ή λάθος αν το κάνω?Νιώθω οτι δεν έχω χρέος απέναντι σε κανέναν απλά δεν το τολμώ!Ξέρω δεν σου κάνω καποια σημαντική ερώτηση αλλα αν θέλεις Πές μου μια γνώμη πάνω σε αυτά που μόλις διαβασες! υ.
γ Να σας ζήσει το μωράκι.
-Σαλώμη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Βρε παιδί μου, τι περιμένεις να σου πω εγώ ή οποιοσδήποτε άλλος; Δεν ξέρω τι θα γίνει αν το κάνεις, ούτε ξέρω τι θα κάνει αυτός αρχικά, ούτε μετά, ούτε πώς θα νιώσεις εσύ, και ναι, κάτι ηθικό σε κρατάει, και δεν είναι κάποιο μυστήριο το τι είναι αυτό, πόσο πιο πίσω να κοιτάξεις δηλαδή; Θα συμμετέχεις σε μια απάτη, όσο κι αν δεν είσαι ο κυρίως δράστης, είσαι συνένοχος εν γνώσει σου. Σωστό δεν είναι με τίποτα, αλλά τα λάθη έχουν διαβαθμίσεις. Εφ΄όσον δεν μιλάμε για κάτι παράνομο, δεν υπάρχει κάποιος που μπορεί να αναλάβει την ευθύνη για σένα. Δηλαδή αν σου έλεγα, είναι σωστό, όρμα, θα με πίστευες; Αν ναι, την έχεις πάρει την απόφαση σου.υ.γ. ευχαριστούμε πολύ.

__________________
2.

Αμπουλα sos. ειδα μηνυματα του αγοριου μου με αλλη κοπελα, πολυ προκλητικα τυπου sex talking. Φυσικα εγινε ενας χαμος καθως συνειδητοποιησα μετα απο 5 χρονια οτι εχω κερατωθει. Απλα αμπα μου επειδη η σεξουαλικη μας ζωη δεν ηταν καλη για αρκετο διαστημα, τον χυλοπιτιαζα αρκετα αρχισα να κατηγορω τον εαυτο μου οτι φταιω που πηγε με αλλη γιατι καπως επρεπε να ικανοποιησει τις αναγκες του και να τον ψιλοσυγχωρω μεσα μου κι απ εξω μου. Μηπως ειμαι λιγο χαζουλα?
-κουτορνιθι

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν ρωτάς, δεν είσαι. Τον συγχωρείς επειδή αν δεν τον συγχωρήσεις, πρέπει να αλλάξεις τη ζωή σου, και δεν θέλεις να το κάνεις αυτό γιατί είναι πάρα πολύ δύσκολο, οπότε προτιμάς να το εκλογικεύσεις και να το κάνεις αποδεκτό στο μυαλό σου ώστε να να μην χρειαστεί να λάβεις μέτρα. Ξέρεις τι παθαίνει κάποιος αν δεν κάνει σεξ; Τίποτα. Δεν πρέπει να ικανοποιήσεις «κάπως» τις ανάγκες σου, σώνει και ντε. Θέλεις να κάνεις σεξ και αποφασίζεις να κάνεις. Δεν έκανε μαζί σου, οπότε κι αυτός, αντί να το αντιμετωπίσει, δηλαδή να αλλάξει τη ζωή του, που είναι δύσκολο (να σε αφήσει, ας πούμε), αποφάσισε να το εκλογικεύσει (έχω το δικαίωμα αφού δεν περνάω καλά) και να κάνει σεξ με άλλη.


Πολλά πράγματα μπορεί να κάνει ο ανθρώπινος νους, αλλά ένα από αυτά που δεν μπορεί είναι ότι δεν μπορεί να ξεγελάσει τον εαυτό του. Όσο κάνεις την πάπια σε αυτά που πραγματικά νιώθεις και πιστεύεις, τόσο περισσότερο θα δυσκολευτείς μετά να ξεπεράσεις αυτό που έγινε και κυρίως να συγχωρήσεις τον εαυτό σου για την αυτό-εξαπάτηση. Αν η σεξουαλική σας ζωή δεν ήταν καλή, ξεκίνα από αυτό.


__________________
3.

Αγαπητή Α ΜΠΑ, τι κάνεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος και περιμένει το πρώτο μας παιδί,και εσύ διαπιστώνεις ότι έχει επικοινωνία με τον πρώην σε τακτά χρονικά διαστήματα;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όταν λες «διαπιστώνεις» εννοείς «ανακαλύπτεις»; Ή σου το είπε εκεί που δεν το περίμενες; Το έκανε κρυφά; Αν ναι, γιατί το έκανε κρυφά; Επειδή όντως είχε κάτι να κρύψει (φλερτ ή κάτι χειρότερο), ή επειδή πιστεύεις ότι δεν υπάρχει η έννοια της αθώας επικοινωνίας με πρώην για κανέναν και σε καμία περίπτωση, και το ξέρει; Πολλές απορίες. Επειδή δεν μπορείς να μας απαντήσεις, μια σύνοψη: πρόβλημα είναι αν το κάνει κρυφά επειδή έχει κάτι να κρύψει (φλερτ ή κάτι χειρότερο). Αν δεν υπάρχει φλερτ αλλά εσύ δεν πιστεύεις ότι είναι δυνατόν να επικοινωνεί κάποιος με πρώην χωρίς να υπάρχει φλερτ, τότε έχετε μια βασική διαφωνία φιλοσοφίας, αρκετά ευρύτερης φιλοσοφίας, και είναι πιθανόν να σου κρύβει κι άλλα, επίσης αθώα που εσύ δεν βρίσκεις αθώα.


Είναι καλή ιδέα να μιλήσετε για το θέμα.


__________________
4.


Τελικα πρεπει να μαθαινεις αν ο πρωην εχει σχεση? Το εχεις φανταστει κ το περιμενεις αλλα δεν εχεις ρωτησει ποτε κανενα κοινο φιλο επ αυτου. Ειναι καλυτερα να δημιουργεις φανταστικα σεναρια η να μαθαινεις κ να το αντιμετωπιζεις? Προχωραω γενικα αλλα πραγματικα αυτο με βασανισε πολλες φορες κατα την διαδικασια, το να ρωτησω η οχι. Για την ιστορια, δεν ρωτησα.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είναι σα να ρωτάς αν πρέπει να κλείνεις τα μάτια στις τρομαχτικές σκηνές των θρίλερ. Δεν θα έλεγα ότι υπάρχει πρωτόκολλο. Νομίζω ότι το καλύτερο είναι να κάνεις ό,τι θα κάνει εσένα προσωπικά να ξεπεράσεις ευκολότερα των πρώην. Άλλος θα ήθελε να ξέρει για να αποφύγει τα σενάρια του μυαλού του. Ένα ξέρω στα σίγουρα. Μην παρακολουθείς τα σόσιαλ του πρώην.

__________________
5.

Αγαπητή αμπα! Καλησπέρα και στους αναγνώστες! Θα προσπαθήσω να είμαι όσο πιο περιεκτική κ σύντομη γίνεται!
Με το αγόρι μου είμαστε 6 χρόνια μαζί. Μια χαρά σε όλα, μπορώ να πω πολύ καλά. Το θέμα ξεκίνησε την άνοιξη όταν είχα θέματα με την δουλειά όπου δεν περνούσα καλά και έψαχνα να δω τι θα κάνω και ταυτόχρονα και η οικογένεια μου περνούσε μια δύσκολη φάση. Το αγόρι μου πάντα εκεί δίπλα μου, με στήριζε και πραγματικά είχε την καλύτερη στάση που θα μπορούσε να είχε. Ενώ προσπαθώ να μαζέψω τις σκέψεις μου και να ορθοποδήσω το αγόρι μου αλλάζει δουλειά λόγω καλύτερου μισθού αλλά τελικά οι συνθήκες δεν ήταν όπως της περίμενε. Φουλ αγχωμένος και απογοητευμένος δεν είχε όρεξη για τίποτα. Όλο αυτό το διάστημα είμασταν μαζί, μιλούσαμε, κοιμόμασταν αγκαλιά τα βραδιά αλλά δεν κάναμε σεξ. Και από τις δυο πλευρές δεν υπήρχε όρεξη. Πάμε διακοπές το καλοκαίρι και το συζητήσαμε και του είπε ότι νιώθω πλέον ότι πρέπει να το κάνουμε γιατί έχουμε καιρό και αυτό το πρέπει πλέον με κομπλάρει. Μου είπε ότι κ ο ίδιος το ίδιο νιώθει. Το προσπάθησε αλλά βρε συ αμπα δεν έβγαινε. Αποφασίσαμε με το που γυρίσαμε στην Αθήνα τις υπόλοιπες διακοπές να τις κάνουμε χώρια και έτσι έγινε. Τον Σεπτέμβριο ξανά μαζί, οι δουλειές κομπλέ, η κοινωνική μας ζωή μας κομπλέ αλλά καθόλου σεξ. Αγχώνομαι ότι πρέπει να το κάνω και αυτό το πρέπει με τρομάζει. Ξέρω ότι κάτι δεν πάει καλά. Τι να κάνω για να με ανάψει πάλι ο άνθρωπος μου; Ή είναι σημάδι πως δεν ταιριάζουμε πια; Γενικά κάποιο άλλος θέμα δεν έχουμε και τον αγαπάω πολύ αλλά δεν Νοιώθω ερωτική έλξη, δεν με ανάβει αλλά ούτε κι εκείνος το Ζητάει :/ αυταααααα
-Αντισεξ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Χμ. Ή περνάτε φάση, ή όχι. Δεν ξέρω φυσικά τι από τα δυο συμβαίνει, ειδικά εφόσον δεν ξέρεις ούτε εσύ. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι για να σε ανάψει ο άνθρωπος σου. Αν ήταν στο χέρι μας, ποιος θα χώριζε; Αυτό που είναι σίγουρο όμως είναι ότι το άγχος που έχετε κάνει τώρα στο κεφάλι σας τεράστιο, είναι σε πολύ μεγάλο βαθμό ανασταλτικός παράγοντας.


Υπάρχουν πολλές μορφές σχέσεων, και οι σχέσεις που κρατάνε καιρό περνάνε μέσα από αυτές τις αλλεπάλληλες μορφές, μερικές φορές μάλιστα χωρίς να το καταλάβουν οι συμμετέχοντες. Η φάση του 'μη σεξ' είναι πολύ πιο κοινή απ'όσο φαντάζεσαι. Και περνάει. Ή μπορεί και να μην περάσει, γιατί από την άλλη βέβαια μπορεί πράγματι να σηματοδοτεί σοβαρό πρόβλημα. Είναι και τα δύο πιθανά, και στην δική σας περίπτωση μόνο εσείς ξέρετε τι ισχύει, ή μάλλον, για να το πω καλύτερα, εσείς θα μάθετε τι τελικά ισχύει.


Γίνεται να μην το βλέπετε ως ένα τεράστιο εμπόδιο ή ως έναν Γρίφο, ή ένα Σημάδι ή μια Δοκιμασία που πρέπει να λύσετε/ξεπεράσετε/προσπεράσετε; Γίνεται να μείνετε στο ότι περνάτε καλά όταν είσαστε μαζί, χωρίς άλλη πίεση; Γιατί λες για «κομπλέ» αλλά δεν καταλαβαίνω τι εννοείς. Ότι λειτουργείτε ως ζευγάρι; Αυτό δεν χρειάζεται ούτε σεξ, ούτε αγάπη, ούτε καν συμβατική συμπάθεια· υπάρχουν ζευγάρια με κολλητική ουσία το μίσος. Ή εννοείς ότι περνάτε καλά, υπάρχει τρυφερότητα, αγκαλιές, επικοινωνία, αλλά δεν κάνετε σεξ; Έχει μεγάλη διαφορά το ένα με το άλλο.

 

__________________
6.

Αγαπημένη μου Α,μπα μπορεί να ακουστεί χαζό, αλλά θα ήθελα τη γνώμη σου. Είμαι 23 και το αγόρι μου 28, ζούμε στη Θεσσαλονίκη . Σε λίγες μέρες ο Γ. ολοκληρώνει τη θητεία του (είμαστε τυχεροί και πήρε τον τελευταίο καιρό μετάθεση κοντά στην πόλη μας ) . Σήμερα λοιπόν, μου είπε πως ο υποδιοικητής (50-55χρ) μας κάλεσε στο σπίτι του (ως ζευγαρι) γύρω στα Χριστούγεννα στα Τρίκαλα (ντόινγκ!!!) γιατί εδώ και κάποιους μήνες ο Γ. ήταν ο οδηγός του , οπότε πέρασαν αρκετές ώρες στο δρόμο μαζί και υπάρχει μια αλληλοεκτίμηση/συμπάθεια οπότε θέλει να μας κάνει το τραπέζι. Το θέμα μου είναι ότι ενώ σαν κίνηση μου φαίνεται πολύ ευγενική , και σα σκέψη δε με χαλάει να πάμε μια ημερήσια /διήμερη εκδρομή στα Τρίκαλα , σα φάση μου φαίνεται λίγο περίεργο.Ο άνθρωπος και η οικογένεια του ταιριάζει πιο πολύ ηλικιακά με τους γονείς μου! εγώ τι θα κάνω εκεί; Τι θα συζητάμε; Σημ: με άλλους πενηντάρηδες έχω μια χαρά σχέση, και βγαίνουμε και για καφέ στο πλαίσιο της συνεργασίας μας στη σχολή/δουλειά κλπ. Πιο πολύ προβληματίζομαι που δεν τον ξέρω τον άνθρωπο και είμαι λίγο αρνητικά προκατειλημμένη για τους στρατιωτικούς :/ Κι αν πάμε τελικά, που λογικά θα πάμε, σκέφτηκα να τους πάω χριστουγεννιάτικα μπισκότα που φτιάχνω εγω, σε μια ωραία πιατέλα διακοσμημένη ωραία, συνοδευόμενη από 2-3 στολιδάκια στο πλάι ή μπουκάλι κρασί . Η μικρή του κόρη είναι τριών -και λατρεύω τα παιδακια- αν της πάμε κάποιο συμβολικό παιχνιδακι, είναι υπερβολή; Μετά όμως προβληματίζομαι για τα υπόλοιπα 3 παιδιά που είναι πιο μεγάλα (Μέχρι και 19 χρ!) . Ποια η γνώμη σου;
*Δίνεις μια νότα γλυκιά στην καθημερινότητα μου, σα ζέστα μοσχομυριστά μπισκότα σερβιρισμένα με γάλα κοντά στο τζάκι μου και με χουχουλιάρικη κουβέρτα <3

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ελπίζω να πήγατε γιατί μου φαίνεται ιδιαίτερα ευγενική η πρόσκληση. Όσο για την προκατάληψη, δεν είναι το πιο λογικό να ρωτήσεις τον φίλο σου τι άνθρωπος είναι αντί να κάνεις υποθέσεις από το τίποτα; Αν λέει ο φίλος σου ότι προέκυψε συμπάθεια εκατέρωθεν, δεν έχεις μια αφετηρία; Η ιδέα για το δώρο είναι καλή, όπως και το συμβολικό δωράκι για το μικράκι, για τα άλλα παιδιά δεν χρειαζεται κάτι.


_________________
7.


Α μπα μου πες μια γνωμη για μια ιστορια που εχει ως εξης;κανω μια σχεση για λιγους μηνες. Με τον τυπο γνωριστηκαμε ξαφνικα και η σχεση ηρθε κι αυτη αμεσα ,απο πλευρας μου επειδη αναγνωρισα στο χαρακτηρα του την ανεξαρτησια και το χιουμορ του σαν θετικα στοιχεια που μου λειπαν απο τους γυρω μου απο παιδι.Στην πορεια φυσικα προκυπτουν προβληματακια και καθε φορα που προσπαθουσα να τα θεσω ( ειχαν να κανουν με συμπεριφορες τυπου οποτε με βολευει εχουμε σχεση και οποτε οχι- ναι μεν ζητησε μανι μανι αποκλειστικοτητα αλλα αυτος με απεκλειε στα ισα απο πραγματα που κανονιζε με παρεες,εννοειται αυτα που σε λογικα πλαισια θα μπορουσα και να ειμαι χωρις να καταπιεζεται πια και τοσο) αυτος ψιλοχανοταν μαλλον μεχρι να το ξεχασω. Το προβλημα μας ηταν μαλλον αρκετα "κοινωνικο" γιατι πχ εχει συμβει να με καλεσει σε 2ημερο η κοπελα ενος φιλου του ενω ο ιδιος ειχε ξεκαθαρισει με τον τροπο του οτι θα παει μονος ,κανοντας με να αισθανθω εντελως μαλακας να μασησω τα λογια μου και οι ανθρωποι να νομιζουν οτι σνομπαρω.φυσικα ποτε δεν ειπε στους υπολοιπους οτι αυτος ηθελε απλως να παει μονος- η εικονα που ειχαν οι τριτοι ηταν μιας αγαπημενης σχεσης μαζι μου εν τελει,διοτι φιλια και αγκαλιες μπροστα σε ολους και με το που μεναμε μονοι ηταν σαν να του φευγε καθε διαθεση για μενα.Εν ολιγοις ηρθα και εκανα το μπαμ.Εξηγηθηκα οτι κακη επικοινωνια και σεξ στη χαση και στη φεξη για μενα δεν αποτελουν και πολυ σχεση...χανεται λοιπον κατα την προσφιλη του συνηθεια. και οταν επιστρεφει μετα απο λιγες μερες αρχιζει εναν λογο του τυπου κι εγω σε εχω βαρεθει μωρε ,συναισθηματα δεν ειχα απεναντι σου ποτε ,ας το τελειωσουμε.προφανως ο εγωισμος μου διαλυθηκε τη μερα εκεινη-και τα καποια συναισθηματα που εγω ειχα αναπτυξει. το ατομο δεν εκανε καν τον κοπο να μου το πει απο μονος του,εγω τον μπριζωσα μετα απο μια βδομαδα της γνωστης πια εξαφανισης.Με τα πολλα το προβλημα το χω τωρα.Γιατι οκ ποναει,αλλη μια μετρια σχεση ηταν ομως και θα περασει- αλλα δεν αφηνει η συμπεριφορα του να γινει ετσι, μαζι με τα πραγματακια που ακομη εγω νιωθω.Ζουμε σε μικρη πολη και βγαινουμε συχνα και σε κοινα μερη και οι 2 ,οποτε επιλεγει να χει ακομη μερος στη ζωη μου αρχικα ειτε απασχολημενος να μιλαει με καθε κοπελα παντα μα παντα στο οπτικο μου πεδιο,και εγω σου λεω οκ,θελει να γκομενισει ο ανθρωπος πολυ λογικα.Ομως καθε που θα μιλησει και σε μενα θα μου πεταξει με τροπο οτι δηθεν ειμαι εκει για να τον δω και βλεμμα "στανταρ με γουσταρεις ακομα". Για μενα πολυ υποτιμητικα ολα αυτα,και προσπαθωντας να προστατευτω αποφευγω καθε μα καθε συνομιλια περαν του να πεσω πανω του και να αναγκαστω να κανω ενα νευμα η να πω ενα ξερο γεια.Και ρε συ Α,μπα ,ο καφρος μου στελνει μηνυμα στις 4 τα ξημερωματα να μου ζητησει το λογο που δεν τον χαιρεταω.που δεν του μιλαω παραπανω εννοουσε,οπως του ειπα,οπως και οτι αμα συνεχιζει τις γνωστες του μαλακιες πως περιμενει να κανω και χαρουλες??και εστρωσε.ομως εγω αυτο που καταφερα δεν το θελω,μου ζητησε συγγνωμη,εκοψε ολα τα κολπακια μαχαιρι ,καθεται σαν ανθρωπος και πινει το ποτο του και δοθεισης ευκαιριας θα αραξει και θα τα πουμε και λιγο μαζι.βλεπω πολλα βηματα ομως προς το μερος μου και αυτο με τρομοκρατει.ειμαι πολυ ευαλωτη συγκυριακα και για αλλους λογους και πια δεν εχω το πατημα να ειμαι αγενης και να μην του μιλαω σαν καμια κομπλεξα.Any ideas ωστε να προστατευσω τον εαυτο μου επαρκως??
Γνωριζω πολυ καλα οτι το μονο που αποζηταει ειναι η προσοχη μου που την ειχε στανταρακι και την εχασε εν μια νυκτι.πολλα πολλα φιλια σε σενα και το μωρακι
-Λενα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Άκου τώρα πώς είναι η ιστορία από την μεριά του.


Νόμιζε ότι σε έπαιζε και σε είχε σίγουρη, οπότε παράλληλα είχε τα μάτια του ανοιχτά και για άλλες ευκαιρίες. Ξαφνικά μια μέρα εκεί που δεν το περίμενε με τίποτα, του είπες αντίο. Έπαθε σοκ. Έκατσε και το σκέφτηκε, και για να νιώσει καλύτερα με τον εαυτό του, αποφάσισε ότι τον θέλεις πάρα πολύ, αλλά δεν αντέχεις την γαματοσύνη του. Οπότε συνέχισε την ζωή του προσπαθώντας να σε κάνει να του πεις ότι όντως τον θέλεις ακόμα πάρα πολύ αλλά δεν αντέχεις την γαματοσύνη του. Μετά, εκεί που και πάλι δεν το περίμενε, του είπες ότι το τράβηξε το σχοινί και αν συνεχίσει να εκβιάζει από εσένα την αντίδραση που ελπίζει, θα χάσει και τα λίγα που έχει. Οπότε ευθυγραμμίστηκε και άρχισε να φέρεται σαν άνθρωπος, συνεχίζοντας να ελπίζει ότι κάποτε θα του πεις ότι ΝΑΙ, ΤΟΝ ΘΕΛΕΙΣ ΑΚΟΜΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙΣ ΤΗΝ ΓΑΜΑΤΟΣΥΝΗ ΤΟΥ.


Λοιπόν, εσύ το ξέρεις, όπως λες στο τέλος. Δυστυχώς αν μετά από όλα αυτά πιστεύεις ότι «δεν έχεις πάτημα για να γίνεις αγενής», τότε όντως τον θέλεις ακόμα πάρα πολύ, αλλά δεν αντέχεις την γαματοσύνη του, και μου έρχεται να βάλω τα κλάματα.


Δεν του χρωστάς τίποτα. Ούτε στοιχειώδη ευγένεια, ούτε τίποτα. Ευγενική να είσαι με όσους σου έχουν φερθεί ευγενικά. Σου ζήτησε ποτέ συγνώμη; Ζείτε σε μικρή πόλη, οπότε; Πες του γεια. Μην του λες γεια. Ας κάνει ό,τι θέλει. Δεν είναι δική σου ευθύνη το πώς αισθάνεται. Σταμάτα να ζητάς την επιβεβαίωση του, όσο και αν σε βάζει σε πειρασμό ζητώντας επιβεβαίωση από σένα. Εγωιστικό τριπ είναι. Άσε τον να το λύσει μόνος του.

56

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Εν τω μεταξύ στο προηγούμενο Αμπά η Λένα παρέπεμπε σε ένα ποστ της Ειρήνης Γεώργη και αυτή σε ένα διήγημα, το Cat person, που τελειώνει με αυτά τα επιθετικά μεταμεσονύχτια sms. Ήρθε και το 7 και κούμπωσε.
#5 Εσύ τον ανάβεις;Θες να τον ανάβεις;Αυτός θέλει να τον ανάβεις και να σε ανάβει;Αν ναι,χρειάζεστε λίγη προπόνηση εκ νέου.Διακοπές μαζί,και αφήστε την κούραση,την κακή διάθεση,τα μούτρα και τα προβλήματα στο αεροδρόμιο.Μεγάλη υπόθεση να μπορείς να γυρνάς τον διακόπτη της διάθεσης.Δεν είναι τόσο δύσκολο,εκτός αν καραδοκεί η τράπεζα να σου πάρει το σπίτι ή άλλη βαρέως αθεράπευτη περίπτωση.Εχεις γνωρίσει άτομο το οποίο προσπερνάει χαμογελώντας τις δυσκολίες της ημέρας και επιστρέφει με όλη την καλή διάθεση για να μην μαυρίσει το σπίτι;Ανυπόφορος σάρακας η γκρίνια.Ο άλλος δεν είναι υποχρεωμένος ΟΛΗ μέρα,ΚΑΘΕ μέρα να υφίσταται τα ψυχολογικά σου απόβλητα,ούτε και τα διανοητικά.Καλό θα ήταν να δούμε και λίγο διαφορετικά κάποια πράγματα.
#5 έχετε δοκιμάσει να προσπαθήσετε να αναβιωσετε μια καυτή σκηνή του παρελθόντος σε ένα μέρος που είχατε περάσει τέλεια? Να πάτε δηλαδή σε αυτό το μέρος, να συζητήσετε πόσο ωραία είχατε περάσει και τι ακριβώς είχατε κάνει ώστε να ανάψουν τα αίματα, και μετά θα γίνουν μόνα τους τα υπόλοιπα (ευχόμαστε). Εν ανάγκη βάλτε και κάποια πονηρή ταινία για να γίνει η αρχή. Μετά ενδεχομένως να βρείτε τη χαμένη σας χημεία και να μπείτε ξανά σε ρυθμό!
Μόνο εμένα μου χτύπησε ότι ο τύπος στο 7 είναι ομοφυλόφιλος και απλά επειδή είναι μικρή πόλη προσπαθεί να έχει κοπέλες για βιτρίνα. Αυτό το μόνο μπροστά στο κόσμο αγκαλιές και φιλιά, και μόνοι τους τίποτα
Εντάξει Σήλια, χαλάρωσε, θα απαντήσει και τη δική σου ερώτηση. Δεκέμβριο την έστειλες; Κάνε ένα διαλειμματάκι δέκα πέντε μέρες και ξαναέλα από του Αγίου Βαλεντίνου.
#6Η θέση του οδηγού στην στρατιωτική θητεία θεωρείται μάλλον προνομιούχα (αν και υπεύθυνη) θέση ακριβώς επειδή αναπτύσσεις δεσμούς με τον άνθρωπο που πηγαινοφέρνεις τακτικά και επομένως αποκτάς μια συμπάθεια. Η πρόσκληση είναι ευγενέστατη και ελπίζω να περάσατε καλά.
#1Ηθικό δίδαγμα:Για τους λόγους αυτούς ΔΕΝ χωρίζουμε με ανθρώπους που έχουμε τρομερή σεξουαλική "χημεία" (ή όπως αλλιώς το ονοματίζετε) όταν δεν συντρέχουν άλλοι πραγματικά σοβαροί λόγοι. (Το ημαστε μικροί δεν είναι σοβαρός λόγος: ορίστε μεγαλώσαν και δεν βρήκαν άλλον ισάξιο και τώρα που είσαστε μεγάλοι. Το καλό να αναγνωρίζεται παρακαλώ άμα τη εμφανίσει κι όχι κατόπιν εορτής αφού σπάσουμε τα μούτρα μας.)
Ρε Κάραβαν χωρίζουμε κάποιες φορές.Μην το κάνεις πιο δύσκολο για κάποιους που θέλουν να αποδράσουν από σχέσεις που τους διαλύουν.Ορισμένες φορές μόνο η σεξουαλική έλξη κρατάει,πολύ βασανιστικό.
E είπαμε να μην υπάρχουν σοβαροί λόγοι! Σωστό αυτό που λες μεν αλλά έβαλα proviso. (Εγώ πάλι -αν και υπολείπομαι βιωματικά στις διυλητικές σχέσεις- νομίζω ότι και το σεξ το ίδιο αντανακλά κάποιες στιγμές τα προβλήματα της σχέσης. Oπότε όσο έλξη κι αν υφίσταται θα εμφανίζονται τα προβλήματα στην πράξη και θα βγάζουν μάτι. Λες κάνω λάθος;)
#4 νομιζω οτι το καλυτερο ειναι να το μαθεις , αλλα μετα απο καποιους μηνες. Γιατι αν το μαθεις αμέσως ποναει πολυ. Απο την αλλη αν δε το μαθεις ποτε , ισως συντηρεις μεσα σου μια ελπιδα οτι θα ξαναυπαρξετε μαζι όταν ο χρόνος είναι σωστος ή κατι τετοιο , ενω ο αλλος έχει προχωρήσει την ζωη του κι εσυ δεν το ξερεις.
#2 δεν εισαι χαζουλα. Οπως λεει και η Λενα, επιλογες είναι αυτες. Προτιμας να μείνεις μαζί του για να μην περάσεις τον χωρισμό. Για σενα μένεις, οχι για αυτον. Δε του κανεις καποια χαρη
#1 οσο ωραιο και να ειναι το σεξ,αξιζει να μπεις σε αυτο το τριπακι ; γιατι αυτος ηταν ξεκαθαρος, εχει κοπελα και θελει απλα αυτο απο σενα. Εσυ αν το κανεις και κολλησεις μετα μαζί του, Και δεν εχεις κατι να περιμενεις και δεν μπορεις να του πεις και κατι γιατι αυτος ηταν ξεκαθαρος μαζι σου.
ΣυνεχειαΣτα τερτιπια του με αντάλλαγμα απλως να βρίσκεσαι στη ζωη του.Μην παίζεις το παιχνίδι του, δε θα σε βγάλει πουθενά. Το μονο που θέλει είναι να τρέφεται απο την προσοχή σου. Να μπορεί να κάνει ο,τι μα ο,τι αυτος θέλει χωρίς να υπολογίζει καθόλου τα δικά σου συναισθήματα και να σε βγάζει και φταίχτη από πάνω. Η κουβέντα μαζί του δε θα οδηγήσει ποτέ κάπου λογικά, μονο κάπου που συμφέρει αυτόν. Μην κολακευεσαι από τη σημασία που σου δίνει. Το κάνει μεθοδικά μέχρι να πέσεις στην παγίδα του ξανά και παίζει με το μυαλό σου ώστε να γίνεις το κατοικίδιο του και να μιλάς ολο και λιγότερο για ο,τι αδίκως υφίστασαι. Μέχρι να διαστρεβλωθεί τόσο η πραγματικότητα στα μάτια σου που να μην ξέρεις πια τι είναι λογικό και αν είσαι υπερβολική. Κοψε καθε επαφή μαζί του, μην πηγαίνεις για ένα διάστημα εκεί που ξέρεις ότι θα τον δεις, μην του απαντας στα μηνύματα και στα παράλογα αιτήματα του, κανε σα να μην υπάρχει. Το τραβάω τωρα ενδεχομένως γιατί μπορεί και να μην είναι σωστή η υπόθεση μου, αλλα τα καμπανάκια ήχησαν χριστούγεννα, κι όταν ακόμα γλειφεις τις πληγές σου και προσπαθείς να χτισεις λιθαράκι λιθαράκι την αυτοεκτίμηση σου μετα απο χρονια ναρκισσιστικη κακομεταχείριση θέλεις απλά να φωνάξεις σε όλους ΜΑΚΡΙΑ. Μακριά από τα παιχνίδια ανθρώπων που νομίζουν οτι ειναι καλύτεροι απο σας, απο τον Αϊνστάιν, από όλους, απο το Μακαρονοτέρας το ίδιο. Σε ο,τι βαθμό κι αν εκδηλώνεται αυτό. Μακριά όσο είναι ακόμα νωρίς, όσο δύσκολο κι αν φαίνεται να αποτραβηχτεις από την εθιστική ακτίνα της ενέργειας τους.
#7Έκανες ήδη το πρώτο βήμα. Τον κατάλαβες, αντιστάθηκες και γλίτωσες. Όμως μα τον Ωρο το Ρα και την Ίσιδα μαζι μην κάνεις το λάθος να μαγευτείς από τη γαματοσύνη του τόσο ώστε να ξαναγυρίσεις. Μου βρωμάει νάρκισσος εδώ πέρα και μου έρχεται να ξεράσω. Έκανε ήδη τα πρώτα τεστ του για να τσεκαρει πόση ανοχή έχεις στα τερτίπια
#4.Αν τύχει,να το μάθεις,το έμαθες.Δε θα σβήσει κι απ'το χάρτη ο άνθρωπος.Κάποιες πληροφορίες πολύ πιθανό να φτάσουν στ' αυτιά μας.Να επιδιώκουμε να μαθαίνουμε τι συμβαίνει στην προσωπική του ζωή,να ρωτάμε,να ψάχνουμε κτλ,σε τι βοηθάει;Στο να συντηρεί ελπίδες,αν είναι ακόμα μόνος;Στο να συντηρεί την κάβα της γειτονιάς,όποτε έρχεται το μαύρο χαμπέρι,ότι είναι στα καλύτερα του σε ξένες αγκαλιές;Το θέμα είναι τι θα κάνουμε εμείς από δω και πέρα και δε μας κάνει καλό,αν εξαρτάται αυτό από τον πρώην.
#2.Και οι δυο κάνατε τα στραβά μάτια απέναντι στο προφανές.Ξέρατε,ότι έχετε θέμα,το κάλυπτε ο καθένας με τον τρόπο του και συνεχίζατε σαν μην καταλαβαίνετε,ότι αυτό θα έχει επιπτώσεις.Το δικό σου μερίδιο ευθύνης όμως δεν απαλλάσσει τον άλλο από τις δικές του ευθύνες.Το να αισθάνεσαι,ότι πρέπει να βάλεις λίγο νερό στο κρασί σου,δείχνει,να αντιλαμβάνεσαι,ότι δε φρόντισες τη σχέση σας όσο θα έπρεπε.Δε σε κάνει χαζή αυτό.Όμως θα πρέπει να δεις αντίστοιχη μεταμέλεια κι από την άλλη πλευρά.Το γεγονός ότι ήσουν απόμακρη,δεν κάνει τον άλλο αυτόματα καθαρό μαντήλι.Είχε την επιλογή να σταθεί απέναντί σου και να σου πει ή κάνουμε κάτι ή το κλείνουμε το μαγαζί,γιατί δεν μπορώ να συνεχίσω έτσι.Προτίμησε να σε κοροϊδέψει.
Κάνοντας ελαφρώς τον δικηγόρο του διαβόλου για λόγους ρητορικής εξάσκησης:Λέγοντας "Είχε την επιλογή να σταθεί απέναντί σου και να σου πει ή κάνουμε κάτι ή το κλείνουμε το μαγαζί,γιατί δεν μπορώ να συνεχίσω έτσι."μήπως σε κάποιες περιπτώσεις ο ένας το θέτει το πρόβλημα ("δεν μπορώ άλλο έτσι") αλλά κωφεύει το άλλο μέρος διαιωνίζοντας την κακή σεξουαλική ζωή;
Ναι,είναι πολύ πιθανό,να έγινε κι έτσι.Κι όπως είναι πολύ συνηθισμένο,όταν μια προειδοποίηση δε γίνεται άμεσα πράξη,νομίζουμε,ότι έχουμε το περιθώριο,να μην τη λαμβάνουμε σοβαρά υπόψη.
Κι είναι και λιγάκι σαν το γάιδαρο του Χότζα.Απορεί,γιατί ψόφησε,πάνω που τον είχε μάθει να δουλεύει,χωρίς να τρώει.Η επιλογή πάντως να φύγει κάποιος,αν κάνει την προσπάθεια του και δε βλέπει φως,μάλλον είναι καλύτερη.
#2 Η κακή σεξουαλική ζωή δεν δικαιολογεί την απιστία. Αν δεν τα πηγαίνατε καλά σεξουαλικά έπρεπε να το συζητήσετε. Αν του έριχνες απανωτές χυλόπιτες όπως λες και δεν ήθελες να τον συζητήσεις μαζί του ας σε χώριζε κι ας πήγαινε με όσες ήθελε. Το κέρατο σημαίνει εξαπάτηση και μετά δημιουργείται έλλειψη εμπιστοσύνης. Φυσικά και η συγχώρεση δεν είναι κακή, ούτε πρέπει να τον χωρίσεις οπωσδήποτε (η σχέση είναι δική σας και την διαχειρίζεστε όπως θέλετε). Ομως εσύ τον συγχώρεσες χωρίς να έχει γίνει διάλογος, χωρίς να σου ζητήσει την συγχωρεσή σου. Το δικαιολόγησες μέσα σου για να μην χρειαστεί να κάνεις δύσκολες συζητήσεις και να αναλύσετε την σχέση σας και φυσικά να δείτε αν υπάρχει μέλλον.Δυστυχώς όμως οι "δύσκολες" συζητήσεις είναι απαραίτητες για να δείτε αν μπορεί να σωθεί η σχέση σας. Αν απλά τον συγχωρήσεις μέσα σου τότε είναι σαν να του δίνεις το πράσινο φως να σε απατήσει ξανά.
Μωρέ κάτι μου θυμίζει το #7 από το μακρινό παρελθόν. Θα σου πω το εξής, αναγνώρισα παρόμοιες συμπεριφορές και χωρίς να λέω ότι είναι το ίδιο, γιατί ευτυχώς κατάλαβα ότι το έκοψες εγκαίρως, προτού δηλαδή σου σμπαραλιασει κάθε εγωισμό και αξιοπρέπεια.Είναι πιθανόν κατά τη διάρκεια της σχέσης σας να προσπαθησε να σου ρίξει την αυτοπεποιθηση, ταυτόχρονα προωθώντας την υπέρτατη γαματοσυνη του. Δεν ισχύει τίποτα απο όσα προσπάθησε να σου περάσει για να ασκεί τον απόλυτο έλεγχο στην ψυχολογία σου. Μην πιστέψεις στιγμή ότι βρίσκεται στο βάθρο που αυτός δημιούργησε. Όσο δεν του βγαίνει το σχέδιο όπως το είχε στο μυαλό του, τόσο θα πεισμωνει για να σε πείσει οτι τον θες ακόμα. Οχι, δεν άλλαξε ούτε μετάνιωσε για κάτι. Κοίτα να μην πέσεις στην παγίδα. Φρόντισε τον εαυτό σου και να είσαι καλά. Αυτός που σε αγαπάει, θέλει να εξελιχθείς μαζί του και δε θα σου κάνει τα ξου που περιεγραψες πιο πάνω, πρώτον επειδή θα θέλει να περνάει χρόνο μαζί σου και δεύτερον επειδή δεν θα θελει να ρισκάρει να σε χάσει.Το μόνο σίγουρο είναι ότι θα τον ξεπεράσεις εντελώς με τον καιρό και όσο απομακρυνεσαι θα μπορέσεις να δεις πιο καθαρά τα πως και τα γιατί.
#7Δεν μπορεί, κάπου υπάρχει ένα εργαστήριο που βγάζει αυτό το πατρόν. Το δικό μου μοντέλο βέβαια περασμένης δεκαετίας, τα έκανε φανερά οπότε όταν πήγε να με πει απαράδεκτη που σταμάτησα να του μιλάω, του την έπεσε η παρέα.Διάβασε:Αγόρι ΞΑΦΝΙΚΑ τα φτιάχνει με κορίτσι. Αυτός είναι εκδηλωτικός μόνο μπροστά σε άλλους, όμως όταν πρόκειται να πάει εκδρομή μ'αυτούς τους άλλους, δεν τη θέλει μαζί του, παρόλο που η παρέα την έχει καλέσει προσωπικά. Όταν είναι οι δυο τους, σεξ κάνουν σπάνια και γενικώς την αποστρέφεται μέχρι που μετά από δική της πίεση, παραδέχεται ότι οκ, τη βαριέται και δεν τη γούσταρε και ποτέ. Χωρίζουν αλλά όποτε συναντιούνται εκείνος *απαιτεί* να του δείχνει ότι είναι ακόμα καψούρα, μέχρι που εκείνη του λέει ωμά πως αυτά που κάνει είναι βλακώδη. Αυτός έκτοτε κόβει ΞΑΦΝΙΚΑ μαχαίρι τις βλακείες. Κορίτσι φοβάται να μην υποκύψει.Μπορείτε να συνεχίσετε να τραβιέστε στον αιώνα τον άπαντα, γιατί αυτός δε θα σταματήσει να παίρνει ΞΑΦΝΙΚΑ διάφορες αποφάσεις. Μια καλή ιδέα είναι να σταματήσεις να τον βλέπεις ως έναν απρόβλεπτο γόη και να τον δεις ως έναν συναισθηματικά ασταθή άνθρωπο.Όσο για τις εκδρομές, ίσως δεν ήθελε να είστε μαζί για να μην αποκαλυφθεί η μη-σχέση σας γιατί στις εκδρομές είμαστε όλη μέρα μαζί με τους άλλους. Λογικά θα τον έπνιγε η σκέψη του να είναι όλη μέρα μαζί σου και να πρέπει 24 ώρες όλες τις μέρες να υποκρίνεται ότι είστε κανονικό ζευγάρι.Η μικρή πόλη κάνει το κακό. Φρόντισε για ένα διάστημα να τον αποφύγεις όσο περισσότερο περνάει από το χέρι σου και θα σου περάσει, promise.