Στο σημερινό «Α μπα»: άστατη πεθερά

Στο σημερινό «Α μπα»: άστατη πεθερά Facebook Twitter
101


__________________
1.

Πώς καταλαβαίνω αν πάσχω από διδακτισμό; Θα χρησιμοποιήσω ένα τετριμμένο παράδειγμα.
Τις προάλλες, φίλη Χ κατακεραύνωνε σε μένα φίλη Ψ γιατί της «έφαγε» τον τύπο που είχε βάλει στο μάτι (δηλαδή η Ψ την έπεσε στον τύπο ενώ γνώριζε ότι η Χ τον γουστάρει). Ήθελα να της πω ότι μπορεί να ήταν άσχημη εμπειρία και να το εκλαμβάνει σαν «προδοσία», αλλά σε τέτοια θέματα δεν μπορεί να μπαίνει θέμα ιδιοκτησίας και καπαρώματος. Του στιλ, τον ήθελες; Κάνε κίνηση και διεκδίκησέ τον. Η συμπεριφορά της Ψ μπορεί να έχει ένα σωρό εξηγήσεις, αλλά δεν είναι σημαντικό να αναλύσουμε εκείνη. Το ζουμί είναι ότι π.χ. στα γκομενικά δεν θα σου δώσει κανείς προτεραιότητα. Και δεν είναι ο τύπος άβουλος να τον «διπλαρώσει» η Ψ. Γουσταρίστηκαν, βλεφαριάστηκαν, έδεσε το γλυκό. Αλλά επειδή φοβάμαι ότι αν το έλεγα έτσι, θα ένιωθα ότι κάνω μάθημα, ΔΕΝ. ΕΙΠΑ. ΠΑΛΙ. ΤΙΠΟΤΑ. Απλώς την άφησα να ξεθυμάνει.
--Τζίζας, αυτά γράφω και στα σαράντα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα έπασχες από διδακτισμό αν δεν κρατιόσουν. Τώρα που κρατήθηκες, έκανες ό,τι κάνουμε όλοι μας όταν έχουμε άλλη άποψη για κάτι αλλά δεν θέλουμε να μπλέξουμε σε δυσάρεστη συζήτηση. Με την τοποθέτηση σου στο θέμα εγώ τουλάχιστον συμφωνώ, αλλά ξέρεις, μερικές φορές ο κόσμος απλώς έχει την ανάγκη να γκρινιάξει, ενώ ξέρει ότι έχει άδικο.

__________________
2.

Αγαπητη Λένα,

Καλησπέρα . Δουλεύω στην ιδια επιχειρηση εδω και δυο χρονια . Περισυ γνωρισα μια κοπελα που την θεωρω πλεον φιλη μου και μου προτεινε να αναλαβω μια θεση στον τομεα της και να δουλέψουμε μαζι , καθως θα μπορουσα λογω γνωσεων να συμπληρωσω ενα μεγαλο κενο στην επιχειρηση . . Να πω εδω οτι η προηγουμενη θεση μου ηταν πολυ καλη , αλλα παντα ηθελα να διευρυνω το επαγγελματικο μου πεδιο . Να μαι λοιπον στην καινουργια θεση , στην οποια κανω στην ουσια δουλειά υπευθυνου τμηματος , καλυπτοντας με το παραπανω οτι μου ζητηθει και στην ωρα μου , και οσο περναει ο καιρος βλεπω πως η φιλη μου οχι μονο δεν εχει ιδεα απο πολλα βασικα πραγματα της δουλειας της , αλλα με επιβαρυνει και απο πανω δινοντας μου να τα κανω ολα εγω . Το θεμα ειναι οτι κανοντας την περισσοτερη δουλεια , περνω τα μισα χρηματα απο οτι αυτη και δουλευω τις ιδιες ωρες . Επισης ολη την ωρα λεει οτι πνιγεται και ειναι πτωμα ενω στην ουσια οι ωρες ουσιαστικης δουλειας που κανει ειναι ελαχιστες . Ειναι φιλη μου και την αγαπω χωρις αμφιβολια σε προσωπικό επίπεδο , αλλα με εχει κουράσει παρα πολυ . Ενι σατζεστιονς ;

Ευχαριστω εκ των προτέρων


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τι σημαίνει «μου πρότεινε μια θέση στον τομέα της;» Είναι η φίλη σου το αφεντικό, ή όχι; Είναι ανώτερη σου ιεραρχικά, ή όχι; Γιατί αν δεν είναι, δεν είναι η φίλη σου το πρόβλημα. Πάντως, όπως και να έχει, αν είσαι δυσαρεστημένη από τις συνθήκες της δουλειάς σου, αυτό πρέπει να το πεις σε αυτόν ή αυτή που διοικεί, και ποτέ σε σύγκριση με κάποιον άλλον. Αν πιστεύεις ότι στην ουσία κάνεις δουλειά υπεύθυνου τμήματος, αλλά δεν αναγνωρίζεσαι αναλόγως τυπικά και ουσιαστικά, μάζεψε στοιχεία που υποστηρίζουν αυτή τη θέση, και παρουσίασε τα σε αυτόν που έχει την εξουσία να αλλάξει κάτι για σένα, είτε αυτός είναι η φίλη σου είτε όχι. Αν είναι η φίλη σου θα είναι αρκετά πιο δυσάρεστη η συνομιλία, αλλά και πάλι, αυτό πρέπει να κάνεις.

 

__________________
3.


Γιατί τη φραση sex symbol στην Ελλαδα την καταλαβαινουμε ως συμβολο του σεξ και ως συμβολο του φυλου?
Οταν καποιος ειναι ωραιος και ποθητός ειναι σαν να αποτελει την καλυτερη εκπροσωπηση του φυλου του απο εμφανισιακης αποψης.Ναι?
-Μαρούσκα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όχι. Σημαίνει σύμβολο του σεξ. Είναι κάποιος ή κάποια που είναι κατά πλειοψηφική ομολογία σεξουαλικά ελκυστικός. Για σεξ. Σύμβολο φύλου δεν καταλαβαίνω καν τι σημαίνει. Σύμβολο του σεξ μπορεί να είναι και κάποιος/κάποια που δεν ταυτίζεται με ένα συγκεκριμένο φύλο, ή έχει αλλάξει φύλο.

__________________
4.

Αγαπητή Α μπα,
Γνωρίζω αγόρι στο fb πριν λίγο καιρό. Όμορφος, γελάμε πολύ, μορφωμένος, συζητάμε με τις ώρες, και το σεξ υπέροχο. Όλα καλά μόνο που είναι swinger, και μόνο υπό αυτήν την προϋπόθεση θα κάνει σχέση. Στην αρχή ήμουν αρνητική, μου ζήτησε όμως να το σκεφτώ και να μην το απορρίψω κατευθείαν. Να σου πω την αλήθεια δεν ξέρω τι να κάνω, έχω φαντασιώσεις με τρίο, με γυναίκα κτλ. Αλλά το να περάσω στο δια ταύτα, με φοβίζει αλλά και όταν το σκέφτομαι στα σοβαρά δεν με ελκύει τόσο. Είμαι πάρα πολύ ανασφαλής σαν άνθρωπος, και μια τέτοια σχέση νομίζω ότι δεν θα μου δώσει σταθερότητα. Εκείνος σκίζει τα ιμάτια του, ότι συναισθηματικά είναι πιστός κι αφοσιωμένος στη σχέση του, κι ότι το swinging δεν σημαίνει απιστία , συμπληρώνει την σχέση, την δυναμώνει κτλ. Γιατί εμένα όμως μου φαίνεται περιχαράκωση της σχέσης; Ότι είναι ένα glorified κέρατο; Είμαι πάρα πολύ μπερδεμένη, τον θέλω μεν, μου φαίνεται όμως πολύ μεγάλο το κόστος για να είμαι μαζί του.
-Ανδριάνα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τότε να μην το κάνεις. Δεν είναι ανάγκη να είσαι ανασφαλής άνθρωπος για να μην θέλεις κάτι τέτοιο. Ούτε είναι δείγμα ανασφάλειας να θέλεις μονογαμική σχέση, γενικότερα. Δεν χρειάζεται να βγάλεις όμως σκάρτη την δική του κοσμοθεωρία («περιχαράκωση σχέσης, glorified κέρατο») για να υποστηρίξεις την δική σου. Δεν χρειάζεται να νιώσεις ότι είσαι καλύτερη για να απορρίψεις αυτή την πρόταση. Αυτός είναι έτσι, εσύ είσαι αλλιώς, αν συμφωνούσατε θα ήταν ωραία, αλλά δεν ταιριάζετε. Ίσως σε κάποια άλλη στιγμή της ζωής σου να νιώσεις έτοιμη για κάτι τέτοιο, ίσως και όχι. Τώρα άσε τον να βρει κάποια άλλη που θα συμφωνήσει.

__________________
5.


Αγαπητή Α,μπά,

Χαίρομαι πολύ να διαβάζω την στήλη σου κάθε μέρα και για τις σοφές απαντήσεις σου!
Στα δικά μου και εγώ. Ζω στο εξωτερικό τα τελευταία 5 χρόνια – για σπουδές κλπ. Θα έλεγα ότι μέχρι τα 27 μου έχω κάνει λίγα πράγματα σε θέμα σχέσεων και έχω βγεί λίγα ραντεβού. Η αλήθεια είναι ότι μέχρι τώρα δεν το κυνήγησα γιατί δεν το χρειαζόμουνα. Οι σπουδές μου, οι φίλοι μου, τα ταξίδια και ό,τι άλλο χόμπι έχω μου γέμιζαν το χρόνο και αισθανόμουν γεμάτη ως άνθρωπος. Τον τελευταίο χρόνο όμως, ένιωσα την ανάγκη να ασχοληθώ με αυτό το κομμάτι της ζωής μου, θα ήθελα ένα σύντροφο δηλαδή. Ξεκίνησα με online dating, γνώρισα ενδιαφέροντα άτομα, με λίγους προχώρησε αλλά ποτέ τίποτα δεν εδραιώθηκε ως μια σταθερή σχέση που θα ήθελα εγώ.
Δυστυχώς δεν είμαι από τα άτομα που προχωράνε εύκολα, με την έννοια του ότι συνδέω μέρη, μουσικές, μυρωδιές και αντικείμενα με ανθρώπους που βγήκα, και μου μένουν για περισσότερο καιρό από ότι θα ήθελα αυτές οι αναμνήσεις. Έστω και με άτομα που βγήκα ένα ραντεβού μόνο. Οπότε τείνω να χαίρομαι για λίγο, όσο κρατάει η φάση και όταν λήγει, στεναχωριέμαι, και πιο πολύ από όσο θα έπρεπε. Ο λόγος δεν είναι τόσο ότι μου άρεσε τόσο ο συγκεκριμένος τύπος, αλλά ο ότι για άλλη μια φορά δεν οδήγησε κάπου, οπότε πάλι από την αρχή. Δεν το θέλω αυτό, αλλά δεν ξέρω πως να το σταματήσω.. Νομίζω ότι εν μέρει παίζει ρόλο και το ότι δεν έχω ασχοληθεί πολύ με την προσωπική μου ζωή ως τώρα, με αποτέλεσμα να μου έρχονται όλα μαζεμένα.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η ερώτηση ποια είναι;


Αν θέλεις να αλλάξεις κάτι στον τρόπο συμπεριφοράς σου επειδή βλέπεις να σου δημιουργεί προβλήματα με τους άλλους, αλλά δεν ξέρεις πώς, η λύση είναι ο ψυχολόγος.

__________________
6.

Αγαπητή Λένα, η τεμπελιά είναι λόγος για να πάει κανείς σε ψυχολόγο; Κι εξηγούμαι. Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, πάντα ήμουν της ήσσονος προσπαθείας, τόσο-όσο. Οι γονείς μου πάντα γκρίνιαζαν και με πρήζουν ακόμη ότι θα μπορούσα να είχα καταφέρει πολύ περισσότερα στη ζωή μου, αν δεν ήμουν τόσο τεμπέλα. Να μην στα πολυλογώ, τελείωσα με το ζόρι ΤΕΙ λογιστικής, μπήκα στην τράπεζα με γνωριμία, τρελή δουλειά εκεί, δεν την άντεχε το φυγόπονο σαρκίο μου, βρήκα τελικά μια δουλειά κωλοβαρέσιον στο Δήμο της περιοχής μου και επί ΝΔ μονιμοποιήθηκα κιόλας. Είχα, επίσης, μια σχέση, δέκα χρόνια και κάτι, ο λεγάμενος ήθελε κάτι πιο σοβαρό, γάμο και παιδιά, του είπα "μα γιατί; καλά δεν είμαστε; ", τέλος πάντων χωρίσαμε γιατί δεν ήθελα υποχρεώσεις. Είχα ζοριστεί πολύ τότε, ενιωθα σχεδόν δυστυχής που μου ζητήθηκε κάτι πιο "σοβαρό". Τώρα είμαι 38 στα 39, δεν έχω σχέση και δεν μου λείπει κιόλας, καλα περνάω και μόνη μου, βγαίνω όποτε θέλω, κάνω σεξάκι περιστασιακό κι έχω το κεφάλι μου ήσυχο. Εχω και κάποια χόμπι, με γεμίζουν χωρίς να με φορτίζουν "πρέπει να είμαι εκεί, τύπου". Χαρτοκοπτική. Όποτε. Όπως. Ρέκλα και χαλαρά. Η μητέρα μου επιμένει πως θα τα βρω μπροστά μου όλα αυτά και ότι θα μετανιώσω πικρά που αφήνω τον χρόνο να περνάει έτσι άσκοπα. Αλλά εγώ της λέω πως νιώθω πολύ καλά με τον εαυτό μου, δεν μου αρέσουν οι ευθύνες που δεν μπορώ να αντέξω και απλά το ξέρω. Και όχι μόνο αυτό. Νομίζω πως αν ζορίσω πολύ τον εαυτό μου, θα δυστυχήσω. Οπότε το ρίχνω στην ξάπλα και ας τρέχουν οι άλλοι για τους στόχους τους δικούς τους. Ο δικός μου στόχος είναι το λάθρα βιώσας. Και πού ξέρεις; Μπορεί να βρω κάποιον που να μη θέλει επίσης παιδιά και γάμους και να την περνάμε εργοστάσιο ζαχάρεως. Σε ο,τι αφορά το ποιος θα με γηροκομήσει, που ρωτά μια θεια μου, της είπα πως να είναι καλά οι οίκοι ευγηρίας και σε κάθε περίπτωση, ας μην προτρέχουμε. Το μέλλον είναι άδηλο και για μένα δεν έχει νόημα αν είναι κουραστικό. Γενικά, έχω μια απάντηση σε όλα και πολύ μ αρέσω, έστω και καρατεμπέλα. Και σε ψυχολόγο να πάω, για ύπνο θα πάω, τώρα που το σκέφτομαι. Δεν έχω ερώτηση. Έτσι τα έγραψα για να φύγουν οι σκέψεις και να πάω να την αράξω στον καναπέ.

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έχεις ερώτηση, την έκανες στην αρχή και το ξέχασες. Η τεμπελιά θα μπορούσε να είναι λόγος να πάει κανείς σε ψυχολόγο, αν νιώθει ότι η τεμπελιά του τον εμποδίζει να ζήσει τη ζωή που θέλει. Εσύ δεν βλέπω να έχεις τέτοιο πρόβλημα. Είσαι σε μια ηλικία που νομίζω ότι ό,τι ήταν να βρεις μπροστά σου, θα το είχες βρει. Είχες τις ευκαιρίες για δουλειά και γάμο και παιδιά, και είπες όχι. Αυτό είναι σοβαρή απόδειξη ότι το εννοείς. Το επιχείρημα της θείας είναι τρομερά θλιβερό. Αυτή γι'αυτό έκανε οικογένεια και παιδιά;

_________________
7.

Αγαπητή Α Μπα κ φίλοι αναγνώστες καλησπέρα. Η στήλη είναι υπέροχη, πολλά συγχαρητήρια, με έχει βοηθήσει πολύ. Τις τελευταίες μέρες είμαι πάρα πολύ προβληματισμένη και στενοχωρημένη κ η βοήθειά σας θα μου ήταν πολύτιμη, όσο κι αν χρειαστεί να περιμένω. Λοιπόν, μένω στη Γαλλία κ πρόσφατα με επισκέφθηκαν τα πεθερικά μου. Να σημειώσω ότι με τον άντρα μου είμαστε 15 χρόνια μαζί και η αγάπη μας δεν έχει δοκιμαστεί ποτέ, με τα χρόνια γίνεται όλο και πιο δυνατή. Η πεθερά μου είναι αρκετά νέα κ σχετικά όμορφη. Οι σχέσεις μας όλα αυτά τα χρόνια, αν και περιορίζονταν σε αραιές επισκέψεις (όσο ζούσαμε στην Ελλάδα) θα τις χαρακτήριζε κάποιος πάρα πολύ καλές, με αγάπη και από τις δύο πλευρές και στήριξη. Πριν λίγα χρόνια λοιπόν μου πρωτομπήκε η υποψία ότι η πεθερά μου έχει εξωσυζυγική σχέση. Καθώς δεν είχα αποδείξεις και συνάμα δεν μου έπεφτε και λόγος, προσπάθησα να παραβλέψω και να ξεχάσω όσα είδα και άκουσα και δεν είπα τίποτε σε κανέναν. Η σχέση των πεθερικών μου (35 χρόνια παντρεμένοι) ζηλευτή και χωρίς προβλήματα, όλο γέλια και χαρές. Αυτές τις μέρες λοιπόν που ήρθαν στη Γαλλία, οι υποψίες μου επιβεβαιώθηκαν: υπάρχει τρίτο πρόσωπο (δεν είναι μόνο σεξ, υπάρχει και έντονο αίσθημα) και η κοροϊδία και το ψέμμα προς την οικογένειά της καλά κρατεί! Θα ήθελα λίγο εδώ να προσπαθήσω να δώσω μια εικόνα του χαρακτήρα της (ουσιαστικά την κακή εικόνα και τα ελαττώματά της) γιατί έχει να κάνει και με το πώς επηρεάζει και εμένα. Η γυναίκα αυτή πάντα προσπαθεί να χειραγωγήσει τους άντρες της οικογένειάς της, μιλάει ΣΥΝΕΧΕΙΑ, χαζογελάει, είναι αρκετά ψώνιο (χωρίς υπερβολή, μόνο η ομορφιά την ενδιαφέρει και τα ρούχα), υποδεικνύει σε όλους πώς να κάνουν έστω και το πιο απλό πράγμα, όταν της μιλάς λέει ναι και ναι αλλά δεν ακούει ποτέ (το μυαλό της έξω από το κεφάλι) και θέλει να περνάει το δικό της με διπλωματία (να φυτεύει την ιδέα όπως στο Inception). Τα θετικά της από την άλλη είναι εξίσου πολλά, όμως συτή τη στιγμή λίγο με ενδιαφέρει να σας τα πω, εγώ που την ξέρω και την αγάπησα και τη σεβάστηκα, ξέρω... Ο άντρας και ο γιος της δεν της δίνουν και πολλή σημασία (όταν κάνει τα χαζά της) συνήθως όμως το εκνευριστικό της υπόθεσης είναι ότι σε περίπτωση που εγώ νευριάσω μαζι της (για ανούσια πράγματα συνήθως, π.χ. επειδή βαριέμαι να μου δείχνει όλα της τα παπούτσια ή μου λέει ότι θέλει να κάνει μπότοξ), η απάντηση που παίρνω είναι «μη δίνεις σημασία βρε, είναι 5 χρονών στο μυαλό, άκουγε τα όσα λέει και απλά γέλα, είναι χαζή»!! Και τώρα που ανακάλυψα όλο το σκηνικό, δεν μπορώ ούτε να την κοιτάξω στα μάτια, δεν θέλω ούτε να μου απευθύνει το λόγο, ούτε να της μιλάω καθόλου! Και φτάνω στην ερώτησή μου και πραγματικά θα ήθελα να ακούσω τη γνώμη σου, όπως και των σχολιαστών. Τι κάνω από εδώ και στο εξής; Με τον άντρα μου τα μοιραζόμαστε όλα, δεν υπάρχουν μυστικά, νιώθω τύψεις τόσες μέρες, ντρέπομαι που τον αφήνω ώρες ώρες να τη λυπάται και να λέει η μάνα μου τόσα χρόνια δεν έζησε τίποτα ή η καημένη μέσα στο σπίτι κάθεται τόσες ώρες μόνη της. Εκείνες τις στιγμές κρατιέμαι να μην του αποκαλύψω ότι όχι μόνο ζει τη ζωή της μια χαρά αλλά κάνει και τα πάντα προκειμένου να μην την υποψιαστεί κανείς (και το έχει καταφέρει τέλεια). Αυτό που κάνω είναι να του υπενθυμίζω ότι είμαστε οι δυο μας σε αυτή τη ζωή, ο ένας για τον άλλο και να του λέω συνέχεια σ'αγαπώ. Επίσης, λυπάμαι και τον πεθερό μου που είναι ένας πάρα πολύ καλός άνθρωπος, τίμιος, εργατικός και κάνει τα πάντα για την οικογένειά του και τη γυναίκα του την είχε βασίλισσα και ότι θέλει της το παρέχει. Δεν μπορώ βρε παιδί μου να κάτσω έτσι, έχω ενοχληθεί απίστευτα από τα ψέματά της και την πονηριά της και τον τρόπο που έχει βρει να πιστεύουν όλοι ότι κοιτάζει μόνο το σπίτι της και την οικογένειά της. Σκέφτομαι να της μιλήσω, τουλάχιστον να ξέρει ότι εγώ ξέρω. Φοβάμαι όμως ότι από εκεί και έπειτα θα τη σιχαθώ τελείως, δεν θα μπορώ να συνυπάρξω κοντά της ούτε μια φορά το χρόνο. Το μέλημά μου αυτή τη στιγμή είναι να μην στενοχωρήσω/συγχύσω τον άντρα μου και να μπορώ να τον κοιτάζω στα μάτια χωρίς να σκέφτομαι ότι του κρύβω κάτι τόσο σοβαρό, μόνο αυτός με ενδιαφέρει στην πραγματικότητα, κανένας άλλος. Είναι όλη μου η ζωή. Συγνώμη για το μεγάλο κείμενο, θα περιμένω τα σχόλιά σου και των αναγνωστών πριν κάνω το οτιδήποτε (εάν βέβαια αποφασίσεις να το δημοσιεύσεις) και υπόσχομαι ύστερα να ξαναστείλω και τη συνέχεια της ιστορίας που ελπίζω να έχει το καλύτερο δυνατό τέλος (για όλους δύσκολο το βλέπω). Σε εκτιμώ βαθιά και σ'ευχαριστώ εκ των προτέρων. Μάρθα #kathespitikatikryvei

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να μας πεις πώς σιγουρεύτηκες πέρα από κάθε αμφιβολία για την εξωσυζυγική σχέση της πεθεράς σου, και μου φαίνεται λίγο ύποπτο, να πω την αλήθεια, που δεν μας το αναλύεις και το προσπερνάς τόσο ολοκληρωτικά. Υπάρχουν δύο θέματα: πρώτον, κατά πόσο οι αποδείξεις που λες ότι έχεις είναι όντως αποδείξεις; Πρέπει να βασιστούμε στο λόγο σου για αυτό; Δεν γίνεται. Δεύτερον, παραβίασες όρια για να συλλέξεις τις αποδείξεις; Ο σκοπός δεν αγιάζει τα μέσα. Αν το έκανες, είναι αρκετά δύσκολη η θέση σου. Αν έκανες κάτι που δεν έπρεπε (παρακολούθηση, αν διάβασες κινητό άλλου), τότε είσαι κι εσύ υπόλογη.


Τρίτον, για ζευγάρι που βλέπεις μια φορά τον χρόνο, μου φαίνεται ότι έχεις πολύ ξεκάθαρη άποψη για το τι συμβαίνει μεταξύ τους. Όπως δεν ήξερες την παράλληλη ζωή της πεθεράς και εκπλήσσεσαι που έχει και άλλη ζωή εκτός από αυτή που φαίνεται να έχει, έτσι δεν ξέρεις και τον ψυχισμό του πεθερού σου. Δεν ξέρεις τι σχέση έχουν. Το δίπολο «άτιμη γυναίκα/αφελής και καλόκαρδος άντρας» μου φαίνεται κάπως υπερβολικά απλουστευτικό. Στους γάμους υπάρχουν πολλά αόρατα επίπεδα, άγνωστα στους τρίτους.


Μου φαίνεται ότι αυτό που οδηγεί τον συλλογισμό σου κυρίως είναι η αντιπάθεια σου προς αυτό το πρόσωπο, κυρίως το πώς καταφέρνει να έχει μια προστατευμένη ζωή ενώ κάνει κουτσουκέλες. Είσαι σίγουρη ότι είναι δική σου δουλειά να αποκαταστήσεις κάποιου είδους δικαιοσύνη; Αν έχεις δίκιο, ας πούμε, και την ξεμπροστιάσεις, με ποια πορεία της ιστορίας θα ικανοποιηθείς; Αν το πεις στον άντρα σου για να μην του κρύβεις κάτι, με ποιον τρόπο πιστεύεις ότι θα τον ωφελήσεις; Δε νομίζω ότι η πρώτη προτεραιότητα είναι να μην έχεις εσύ κάποιο μυστικό, αλλά πώς θα γίνει να χειριστείς την κατάσταση προς όφελος όλων. Γι' αυτό, επανέρχομαι, είναι πάρα πολύ βασικό το πώς σιγουρεύτηκες και με ποιον τρόπο μάζεψες τα στοιχεία.

101

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Αγαπητή φίλη Τζιζας της ερώτησης 1 δε θέλω να αμφισβητήσω αυτά που λες αλλά νομίζω πώς γενικεύεις. Αλλιώς είναι να σου πει η φίλη σου 'ωραίος αυτός' και να νομίζει πως έγινε δικός της για πάντα και αλλιώς είναι να σου λέει την καψούρα της μέρα νύχτα και εσυ στο τέλος να κάνεις κάτι με το 'αντικείμενο' του πόθου της. Στη φιλία καλό είναι να υπάρχει ένας κώδικας και ενδιαφέρον για τα συναισθήματα του άλλου. Καλό είναι να σκεφτείς αν θα ένιωθες το ίδιο μεγαλοψυχη αν ήσουν στη θέση της. Οπότε κατανόηση και ενσυναισθηση χρειαζεται.. Οχι μαθήματα οπορτουνισμου και ψιλομυτιαση! Αυτά και να ξέρεις στα λέω για το καλό σου cause karma is a bitch!
Αγαπητη #7, δε μπορεσα να καταλαβω εσυ πως εμπλεκεσαι και σε αφορα εστω κ στο ελαχιστο η προσωπικη ζωη της πεθερας σου. Μπορει ο πεθερος σου να χει εξωσυζυγικες σχεσεις, μπορει να μη την αγαπησε ποτε και να μη καλυπτει τις αναγκες της, μπορει να ναι ομοφυλοφιλος! Πως ανακατευεσαι ετσι στη ζωη της?Εαν ειναι κατι να σε αφορα ειναι τι ειδους μητερα ειναι στο συζυγο σου, εαν του φερεται οπως του αξιζει-ως εκει. Συνηθως τα πραγματα που μας ενοχλουν τοσο αγγιζουν καποια δικη μας χορδη. Μηπως στη συμπεριφορα της πεθερας σου βλεπεις καποιον αλλον? Ή εσενα κατα καποιο τροπο?
Ρε τον έρμο τον πεθερό. Και κερατάς και δαρμένος. Αν βέβαια η ερώτηση αφορούσε απιστία του πεθερού, οι απαντήσεις θα ήταν εντελώς διαφορετικές, αλλά αυτά είναι ψιλά γράμματα.
#7Νομίζω ότι η κοπελιά έστειλε το μήνυμα θεωρώντας ότι θα φανεί συμπαθής/ηθική και θα αντιμετωπιστεί το οικογενειακό της "δράμα" με συμπάθεια και τελικά κατάφερε το εντελώς αντίθετο! Κυρίως αυτή η έκφραση "Αυτό που κάνω είναι να του υπενθυμίζω ότι είμαστε οι δυο μας σε αυτή τη ζωή, ο ένας για τον άλλο και να του λέω συνέχεια σ'αγαπώ. Πηγή: www.lifo.gr" ....ΟΚ ρε παιδιά, λες και κλαίμε τη μακαρίτισσα ενα πράγμα! Εγώ βλέπω μια γυναίκα που υποτιμάται απο τα αρσενικά μέλη της οικογένειας και όσο "ανάλαφρη" προσωπικότητα κι αν έχει δεν δικαιολογείται η χρησιμοποίηση της έκφρασης "χαζή" απο τον ίδιο της το γιο.(Τι μητρικό πρότυπο και τι άποψη έχει για το γυναικείο φύλο άραγε ο γιος;;) Μήπως τα λούσα και τα μπικουτιά ήταν τα μόνα πράγματα στη ζωή που της έδιναν χαρά;;; Και για να υπάρχει συναισθηματική βάση στην εξωσυζυγική σχέση όπως λέει η γραφουσα(ψαχούλεμα κινητού μυρίζει εδώ) μάλλον γεμίζει τα κενά της η γυναίκα. Ντάξει...δε θα δώσουμε εύσημα στο κέρατο, στην υποκρισία και στο ψέμα προφανώς...Αλλά για μένα η σωστή κίνηση είναι να κάτσει να σκεφτεί ΓΙΑΤΙ η γυναίκα να φτάσει να κάνει την πράξη αυτή και να την δικαιολογήσει όσο μπορεί. ΚΥΡΙΩΣ να την δικαιολογήσει στον αγαπημένο της σύζυγο όταν και αν η αλήθεια αποκαλυφθεί και εφόσον ο σύζυγος νιώσει προδομένος απο την πράξη της μανούλας. Πώς οραματίζεται να τον παρηγορήσει; Λέγοντάς του ότι "δεν πειράζει, μην το παίρνεις κατάκαρδα που η μάνα σου είναι πουτ@ν@...Εχεις εμένα τώρα" ;;;Η σωστή κίνηση (για μένα τουλάχιστον) είναι να μη βάζουμε λάδι στη φωτιά αλλά να μπαίνουμε στα παπούτσια του άλλου και να προσπαθούμε να βρίσκουμε αυτο το άτιμο το ΓΙΑΤΙ. Που παιζει και να μην το βρούμε...αλλά η προσπάθεια τουλάχιστον δίχνει καλή διάθεση. Εδώ η Μάρθα μου δίνει την εντύπωση ότι μυρίζεται το αίμα και περιμένει πότε θα γίνει η αποκάλυψη για να ακολουθήσει η μάχη...Αυτή η "αγάπη" που ισχυρίζεται πως έχει για την πεθερά της δεν είναι έκδηλη πουθενά. Απεναντίας. Ελπίζω να μην είναι αυτή που θα ανάψει τη φωτιά ...Γιατί αν το κάνει, σίγουρα η πυρόσβεση δε θα είναι εύκολη υπόθεση.Οταν το σκηνικό περιγράφεται ως 3 "σωστά και τίμια κι αθώα" άτομα εναντίον μιας "χαζής, κουτοπόνηρης και ανήθικης" γυναίκας χωρίς καμία προσπάθεια αιτιολόγησης...αυτό είναι ανοιχτός πόλεμος! Στον οποίο τελικά το κόβω να φαγώνονται και μεταξύ τους οι " σωστοί τίμιοι κι αθώοι" και η κυρία ενω πήγαινε για μαλλί...η πολλή ηθικολογία θα την βγάλει κουρεμένη...
"η σωστή κίνηση είναι να κάτσει να σκεφτεί ΓΙΑΤΙ η γυναίκα να φτάσει να κάνει την πράξη αυτή και να την δικαιολογήσει όσο μπορεί "η σωστή κίνηση είναι να μην ανακατεύεται εκεί που δεν την σπέρνουν.και να ισχύει η απιστία, δεν της ζήτησε κανεις ουτε την αδεια της, ουτε αφεση αμαρτιων για να βρει τροπους να την δικαιολογησει.να κοιταει τα δικα της θεματα , που απ οτι φαινεται και ειναι αρκετα και θα φουντωσουν στο μελλον.("χαζη" την ειπε ο καλος και αγγελικος συζυγος, οχι ο γυιος. αλλη μια ενδειξη για τον καλο αυτο ανθρωπο και για την τελεια σχεση που εχουν)
Νομίζω πως παρεξήγησες την έννοια της "διακαιολόγησης". Δεν εννοούσα ότι η τσαχπίνα πεθερά πρέπει να πάρει την άδεια της νύφης της για να κάνει τη ζωή της, ούτε ότι θα πρέπει να ζητήσει άφεση αμαρτιών.Προσωπικά, όταν νιώσω ότι ενα άτομο του περιβάλλοντός μου με έχει στενοχωρήσει/προσβάλλει/πληγώσει...προσπαθώ να καταλάβω τι τον ώθησε στο να κάνει την πράξη αυτή.Να το δω απο τη δική του μεριά, όσο μπορώ .Προσπαθώ να το δικαιολογήσω στον εαυτό μου και μόνο.Δεν το κάνω για να δώσω άφεση αμαρτιών, που προφανώς και δε μου ζητείται. Αλλά με αυτο τον τρόπο ηρεμώ. Μπαίνουν τα πράγματα σε μια λογική σειρά στο μυαλό μου και δεν αφήνω το θυμικό να με παρασύρει. Το ίδιο πρότεινα και στη Μαρθα.(By the way στο κείμενο δε φαίνεται ότι το "χαζή" είναι λόγος του συζύγου και μόνο. Φαίνεται ότι πατέρας και γιος έχουν κοινή γραμμή στο θέμα "χαζομάρα".Η γυναίκα βλέπω έχει ζήσει ζωή χαρισάμενη...πφφφφ...τραγικό )
σωστα τα οσα λες, μονο που στην συγκεκριμενη περιπτωση, κανεις δεν την προσβαλε/πληγωσε, ωστε να επιχειρησει να τον δικαιολογησει.μονη της αποφασισε να στεναχωριεται, επειδη η πεθερα επηρεαζει τους ανδρες της οικογενειας και περναει ζωη χαρισαμενη, ενω κατα την γνωμη της δεν της αξιζει.
#6.Η τεμπελιά είναι πρόβλημα για εκείνους,που δεν έχουν ούτε οικονομικά μέσα ούτε γνωριμίες και πρέπει να βάλουν κώλο κάτω,για να ζήσουν.Για εκείνους,που καταφέρνουν με ελάχιστη προσπάθεια να εξασφαλίσουν ένα αξιοπρεπές επίπεδο διαβίωσης,είναι απλά επιλογή.
7. Μου κάνουν εντύπωση κάποια πράγματα που λες και απλά τα επισημαίνω: α. "Η πεθερά μου είναι αρκετά νέα κ σχετικά όμορφη. Οι σχέσεις μας όλα αυτά τα χρόνια, αν και περιορίζονταν σε αραιές επισκέψεις (όσο ζούσαμε στην Ελλάδα) θα τις χαρακτήριζε κάποιος πάρα πολύ καλές, με αγάπη και από τις δύο πλευρές και στήριξη." το υπόλοιπο κείμενο έτσι όπως μας τα περιγράφεις μόνο αυτό δεν δείχνει. β. "Καθώς δεν είχα αποδείξεις και συνάμα δεν μου έπεφτε και λόγος, προσπάθησα να παραβλέψω και να ξεχάσω όσα είδα και άκουσα και δεν είπα τίποτε σε κανέναν". Εδώ το λες και μόνη σου ότι δεν σου πέφτει λόγος. Ή έστω τότε δεν σου έπεφτε και τώρα κάπως μαγικά σου πέφτει. Αυτό το μαγικά είναι το ότι με κάποιον τρόπο που δεν μας λες έχεις επιβεβαιώσει τις αρχικές υποψίες σου. Σε καμία περίπτωση δεν σου πέφτει λόγος τι κάνει αυτή η γυναίκα, γιατί δεν επηρεάζει την ζωή σου κάπως. Εφόσον το έχει τόσο καλά κρυμμένο όπως λες, δεν πρόκειται να μάθει ποτέ κανένας τίποτα και δεν υπάρχει περίπτωση να διαταραχθούν κανενός είδους ισορροπίες. Επίσης μάθε να ξεχωρίζεις τα εξής: άλλη οικογένεια τα πεθερικά σου και άλλη εσύ και ο άντρας σου. Με το πώς διαχειρίζεται αυτή η γυναίκα τον γάμο της έχει κάποιο αντίκτυπο στο δικό σου γάμο; Μήπως πέρα από τη ζήλια του "εγώ είμαι τύπος και υπογραμμός και δεν κερδίζω τίποτα και αυτή είναι άτιμη και τα έχει όλα" υπάρχει και κάτι άλλο που νιώθεις/συμβαίνει και δεν λες; Θέλεις μήπως για κάποιο λόγο να την βγάλεις από τη μέση αποκαλύπτοντας το μυστικό της για να κερδίσεις κάτι εσύ που νομίζεις ότι τώρα δεν έχεις; Ποιο είναι το κίνητρο σου σε αυτή τη φάση, τι θεωρείς πως θα κερδίσεις τελικά; Γιατί η πραγματικότητα είναι ότι ο άνθρωπος κάνει ότι κάνει με κάποιο κίνητρο. Μόνο ότι κάνει για ομορφιά δεν χρειάζεται κίνητρο, αν και για μένα η ομορφιά των πραγμάτων είναι κίνητρο από μόνη της.
#6 - Πολύ ωραία τα γράφεις - συμφωνώ με Μάνα Κουράγιο ότι θα μπορούσες άνετα να γίνεις μία ενδιαφέρουσα χρονογράφος. Δεν μας είπες κάτι, όμως. Μένεις με τους γονείς ακόμα;
#3 - Μα είναι δυνατόν να σοβαρολογείς; Καταλαβαίνεις τι λες; Για παράδειγμα, η Μαίριλυν Μονρόε ήταν σύμβολο του "φύλου" της, άρα όποια δεν μοιάζει με την ΜΜ δεν είναι γυναίκα. Και τι είναι; Μπρόκολο;Ειδικά τώρα που οι προσδιορισμοί των φύλων είναι πιο ποικίλοι, τολμάς έστω και να σκεφτείς τέτοιου είδους πρότυπα;Όταν θα σταματήσουν να γεννάνε οι γυναίκες, θα πω να σε προσλάβουν στο τμήμα σχεδιασμού και ντηζάιν για την παραγωγή ανθρώπων στο εργοστάσιο.
#6 Εδώ και καιρό λέω να φτιάξω λογαριασμό για τα σχόλια, αλλά το μήνυμά σου ήταν καθοριστικό! Αν και με χαλάει πολύ η νοοτροπία "μπήκα στην τράπεζα με γνωριμία, τρελή δουλειά εκεί, δεν την άντεχε το φυγόπονο σαρκίο μου, βρήκα τελικά μια δουλειά κωλοβαρέσιον στο Δήμο της περιοχής μου και επί ΝΔ μονιμοποιήθηκα κιόλας"Από την άλλη όμως αν δεν έχεις τα βύσματα δεν μπορείς να λες με σιγουριά ότι δοθείσης ευκαιρίας δεν θα τα χρησιμοποιούσες κιόλας!! Εν πάση περιπτώσει, μια χαρά το πας, πάντα χαίρομαι να βλέπω ανθρώπους ευχαριστημένους με τη ζωή τους και όχι δυστυχισμένους και συμβιβασμένους με τα κοινωνικά πρέπει!!
Συμβολα των φύλων είναι εκεινα τα κυκλακια με τα βελάκια και τους σταυρους. Συμβολα του σεξ είναι οι ανθρωποι που η πλειοψηφία θα ήθελε να βαλει κατω και να τους ξεπατώσει. Προτυπα των φύλων είναι οι προσπάθειες της μοδας να μας μαδησει οικονομικα, Προτυπα του σεξ είναι η προσπάθεια του καθε πικραμενου να δικαιολογήσει την ελλειψη φαντασίας στο σεξ. Δεν νομίζω να παρελειψα κατι.
#6 Θα συμφωνήσω με όλους όσοι είπαν ότι γράφεις πολύ γλαφυρά και όμορφα! Πέρα από αυτό, όμως, με εκνευρίζει ο τρόπος που αντιμετωπίζεις τα πράγματα: εσύ ναι μεν δεν θέλεις να ζορίζεσαι, αλλά αφήνεις άλλους να ζοριστούν για εσένα, για δικό σου όφελος. Οι γονείς σου, συμφοιτητές σου, οι συνάδελφοί σου... πάντα υπάρχει κάποιος που θα βγάλει το φίδι απ'την τρύπα, έτσι δεν είναι;Εκτιμώ αφάνταστα τον τεμπέλη που θα πει ότι αρκείται στα λίγα, γιατί προτιμά να'ναι χαλαρός απ'το να κοπιάζει. Σε αυτόν βγάζω το καπέλο. Τον τεμπέλη όμως που είναι και ανέντιμος (βλέπε ρουσφέτι κλπ), sorry, αλλά δεν θα τον δικαιολογήσω. Δεν είναι θέμα τεμπελιάς αυτό που περιγράφεις, κατά την ταπεινή μου άποψη. Είναι θέμα νοοτροπίας.Υγ. Υπάρχουν ερασιτέχνες δρομείς που δεν πάνε σε δρομικούς αγώνες. Και λένε ξεκάθαρα ότι βαριούνται και προτιμούν να τρέχουν για την πάρτη τους. Υπάρχουν όμως και άλλοι που, ενώ δεν θέλουν να κοπιάσουν, πάνε και στην διαδρομή "κλέβουν" όπου και όπως μπορούν, για να βγουν μπροστά. Θα το λέγαμε "τεμπελιά" κι αυτό;
#6 καλέ τι ωραία που τα γράφεις. Διασκέδασα πολύ.#7 Αφενός''Αυτό που κάνω είναι να του υπενθυμίζω ότι είμαστε οι δυο μας σε αυτή τη ζωή, ο ένας για τον άλλο και να του λέω συνέχεια σ'αγαπώ ,,και αφετέρου ''Και τώρα που ανακάλυψα όλο το σκηνικό, δεν μπορώ ούτε να την κοιτάξω στα μάτια, δεν θέλω ούτε να μου απευθύνει το λόγο, ούτε να της μιλάω καθόλου!,, Τί ακρότητες είν αυτές;Έτσι ήσουν πάντα ή προέκυψε κάτι κακό στην προσωπική σου ζωή σου και αυτό είναι η συνέπεια;
μπήκα στην τράπεζα με γνωριμία, τρελή δουλειά εκεί, δεν την άντεχε το φυγόπονο σαρκίο μου, βρήκα τελικά μια δουλειά κωλοβαρέσιον στο Δήμο της περιοχής μου και επί ΝΔ μονιμοποιήθηκα κιόλας. Πηγή: www.lifo.grNo wonder γιατί η φίλη προσπαθεί ν'απενοχοποιήσει τη ρέκλα.Αγαπητή φίλη, αν κάτι δε σου πάει καλά, πήγαινε σε ψυχολόγο. Αν είσαι καλά, κάτσε εκεί που κάθεσαι.
#7.Ας πούμε,ότι όντως η πεθερά έχει εξωσυζυγική σχέση.Είσαι το ίδιο βέβαιη,ότι ο πεθερός δε γνωρίζει;Μπόρεσες να το πάρεις πρέφα σε δυο ολιγοήμερες επισκέψεις κι ο πεθερός,που ζει μαζί της,χαμπάρι;Άπειρα ζευγάρια εκεί έξω ξέρουν και είτε το δέχονται,γιατί αυτή είναι η συμφωνία τους,είτε το κάνουν γαργάρα,προκειμένου να μη χωρίσουν.Το μυστικό ίσως να μην είναι τόσο μυστικό ακόμα κι από τον άντρα σου.Δεν είναι όλες οι οικογένειες ίδιες.Μπορεί ακόμα και η απιστία,αν υπάρχει,να υποβαθμίζεται στο «μη δίνεις σημασία βρε, είναι 5 χρονών στο μυαλό, άκουγε τα όσα λέει και απλά γέλα, είναι χαζή» Πηγή: www.lifo.gr*.Νομίζω,ότι δε χρειάζεται να πεις τίποτα.Ό,τι είναι να μάθει ο άντρας σου,ας το μάθει από τους γονείς του.Ποιο θα είναι το κέρδος στην τελική από μια τέτοια αποκάλυψη;Να φανείς πχ εσύ η καλή κι η μάνα του η σκάρτη;*Είναι απλά μια ελαφρόμυαλη και εκκεντρική,που αποζητά την προσοχή των άλλων;Υπάρχει περίπτωση,να χρειάζεται κάποια βοήθεια και να μην το έχουν πάρει πατέρας και γιος πιο σοβαρά;Για έναν λόγο,που δεν μπορώ να προσδιορίσω,κάτι δε μου έκατσε καλά.
acantholimon, και εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Έχω την εντύπωση πως είναι κοινό μυστικό. Η γράφουσα την βλέπει μια στις τόσες και τόσες ανακάλυψε κιόλας; Οπότε φίλη Μάρθα, βάλε για ύπνο τον Sherlock Holmes που κρύβεις μέσα σου γιατί προβλέπω ότι εσύ θα πληρώσεις τη νύφη στο τέλος, στην κυριολεξία όμως.
#7"Εκείνες τις στιγμές κρατιέμαι να μην του αποκαλύψω ότι όχι μόνο ζει τη ζωή της μια χαρά αλλά κάνει και τα πάντα προκειμένου να μην την υποψιαστεί κανείς (και το έχει καταφέρει τέλεια). Αυτό που κάνω είναι να του υπενθυμίζω ότι είμαστε οι δυο μας σε αυτή τη ζωή, ο ένας για τον άλλο και να του λέω συνέχεια σ'αγαπώ."το πολύ μεγάλο κείμενο που έγραψες, χωρίς να μας λες βασικές πληροφορές όπως έιπε και η λένα, εν μέρει εξηγείται με το οτι δεν έχεις ξεκαθαρισει η δεν θελεις να πεις σε μας, τα πραγματικα σου κινητρα γι αυτα που σκεφτεσαι να κανεις γι αυτην την ιστορια (πχ, να μιλησεις στον εναν, στον αλλον κλπ).αλλα αυτο εδω το σημειο οπως και μερικα αλλα, για μενα δειχνουν οτι νοωθεις ανταγωνιστικα με την πεθερα σε καποια επιπεδα.δλδ, σου δηλωνει ο ανδρας σου τον θαυμασμο για την μητερα του κι εσυ του απαντας, οτι μονο εσενα εχει??οτι τι δλδ? οτι ακομα κι αν ισχυει η κρυφη ζωη της μητερας, παυει η αγαπη και η στηριξη μεταξυ μανας και γυιου?σαμπως δεν μας τα λες καλα..μου δημιουργεις την ισχυροτατη εντυπωση οτι ο καημος σου δεν ειναι να μην κρατας μυστικα απο τον ανδρα σου, αλλα να αποκαθηλωσεις την μανα του στην συνειδηση του.κι αν της μιλησεις της ιδιας, η κι αν δεν της μιλησεις (γιατι να της μιλησεις αληθεια αφου το μονο που σε νοιαζει ειναι ο ανδρας σου?) θα την σιχαθεις για ποιον λογο??? σου ορκιστηκε ποτε αφοσιωση? και το πιο βασικο, ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ δεν ξερεις καθολου τι μπορει να συμβαινει αναμεσα σε αυτο το ζευγαρι, αλλα για καποιον λογο επιλεγεις να εχεις αποφασισει οτι ξερεις ΑΚΡΙΒΩΣ.
Βασικα αμα της μιλησει θα αντιμετωπιστει ως "μην φυτρώνεις εκει που δεν σε σπειρανε" και θα έχει και δίκιο η πεθερα.Αμε μιλησει στους αλλους μπορει να διαλυθει η οικογενεια, τι πιο ωραιο πραγμα να ζεις με μια γυναίκα που σου διαλυσε την πρωτη σου οικογενεια...Γενικότερα δεν μπορώ να καταλαβω την λογικη "αγαπη μου είμαστε οι δυο μας, αλλα ας εισάγω ως προβλημα ΕΓΩ την μανα σου και τα καμμωματά της που αφορουν μονο τους γονεις σου ως ζευγαρι, κι αν με αντιπαθήσει εκ των υστερων θα δεις ότι είχα εξαρχης δικιο""Δουλεια δεν είχε η νύφη μπιμπ τα πεθερικα της". Κατα τα αλλα παραπονιομαστε για την παρεμβατικότητα της Αγια Ελληνικης Οικογενειας.Συμβουλη: προσεχε τι πας να σπειρεις γιατί σιγουρα θα θερισεις.Υ.Γ. Franny εχεις δίκιο περι ανταγωνισμου, στην ουσια παει να αποδομήσει την πεθερα ως ανηθικη και εκ του αποτελεσματος εκεινη να προκυψει ως η ηθικη προστατιδα των ανδρων, (κατι είπε ότι χειραγωγει η πεθερα τους αντρες της οικογενειας νομίζω).
ετσι ακριβως.βαλε ακομα, οτι αν τα "αδιασειστα" στοιχεια, είναι η φαντασια της ή τπτ ενδειξεις της συμφορας, θα βγει και τρελη και κατινα και ανδροχωριστρα.χαρές ο συζυγος...ουτε κακια πεθερα δεν τα κανει αυτα.και γενικοτερα, ολη η κριτικη για τα λουσα , την κοκεταρια και την ελαφραδα της πεθερας, δεν σας κανει λιγο οτι εχει γινει η κακια πεθερα της πεθερας της?εγω θα χαιρομουν αν ειχα μια κοκετα πεθερα που στολιζεται και βαφεται. τι καλυτερο, μια γυναικα να αισθανεται ωραια και να εχει ορεξη για ζωη, και σε μεγαλυτερη ηλικια??
Η τυπισσα με τα μυαλα που κουβαλα θα ζήσει ασχημη ζωή και δεν θα φταίει καμια ασωτη πεθερα, ουτε κανενας ζεν πεθερος, ουτε ο ανυποψίαστος γιος. Ακομα και να "κερδίσει" την πεθερα θα πολεμήσει τον επομενο που θα απειλησει (στο μυαλο της) την ηγεμονία της. Και πολυ φοβάμαι οτι θα απειληται απο τον οποιοδήποτε ο γιος θα αγαπα/θαυμαζει κτλ περαν απο την ίδια.Υ.Γ. Γεια σου Σούση!(αυτη την φορα το εργαψα σωστα)
@5Αχ δεν μπορώ όταν ακούω για ενασχόληση με την προσωπική μας ζωή. Δεν είναι όπως η επαγγελματική μας ζωή, που προσηλωνόμαστε στην καριέρα μας, παίρνουμε πτυχία, εξειδικευόμαστε, κάνουμε υπερωρίες, επενδύουμε δλδ τον χρόνο μας σ'αυτό.Ή μάλλον είναι ώρα που το βλέπω, όμως αν θες να λες ότι ασχολείσαι με την προσωπική σου ζωή, να έχεις κατά νου ότι αυτό σημαίνει πως θα προσηλωθείς στο τι θέλεις, ποια είσαι, τι προσφέρεις, τι ζητάς. Για να τα μάθεις αυτά ίσως χρειαστεί να κάνεις σχέσεις που δε θα κρατήσουν ή μπορείς να μείνεις μακριά από σχέσεις μέχρι να βρεις ακριβώς αυτή που καλύπτει τις προϋποθέσεις σου. Όπως θα έκανες με την επαγγελματική σου ζωή, αν αποφάσιζες ν'ασχοληθείς μαζί της: Ή θα αποκτούσες εμπειρία αλλάζοντας δουλειές ή θα έπαιρνες διδακτορικό ώστε να στοχεύσεις στη δουλειά των ονείρων σου.
Εμενα το "θα προσηλωθω στην ζωή μου" είναι φαινεται καπως περίεργο γιατί οι περισσότεροι προσπαθουν να το προσεγγίσουν με επαγγελματικους/επιστημονικους όρους και μαλιστα σαν να είναι καποιο διακριτο απο τα υπολοιπα κομματια της ζωής τους και μαλιστα οσο το μελετάνε έχουν την ψευδαίσθηση ότι είναι εξωτερικοι παρατηρητες των εαυτων τους. Ειναι της αμερικανικης λογικης, 10τροποι να κανεις το ταδε/δεινα, το προβλημα σε αυτες τις "επιστημονικες" προσεγγίσεις/αναγνωσεις του εαυτου μας είναι το πρόβλημα του παρατηρητη, στις επιστήμες ο παρατηρητης είναι εκτος του αντικειμενου της παρατηρησης, σε αυτους του είδους τις "προσηλώσεις" ο παρατηρητης είναι ταυτόχρονα και το αντικειμενο της παρατήρησης, αυτο το προβλημα ερχεται ο ψυχολογος/ο φιλος/ ο αγνωστος να λυσει, σου λέω εσενα, εσυ μου λες την γνωμη σου και εγω προβληματίζομαι αεναα.Στην ενδοσκόπηση ποιο χρησιμη και αποδοτικη βρίσκω την Ποίηση, την Λογοτεχνία και τις Τεχνες παρα τον ακαδημαισμο(προυποθετει να είσαι ο ουδετερος εξωτερικος παρατηρητης του εαυτου σου...φυσιν αδυνατο).
Αρχικά ήθελα να καταδείξω ακριβώς τη διαφορά μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής/σχέσεων. Στην πορεία όμως δεν μου φάνηκε ότι μια παρομοίωση μπορεί να γίνει, γιατί όπως έχουμε στόχο να γίνουμε κελεπούρια στον εργασιακό χώρο, έτσι μπορούμε να βελτιωθούμε ως άνθρωποι για να γίνουμε κελεπούρια σύντροφοι. Για να βελτιωθούμε όμως πρέπει να ξέρουμε ποιοι ήδη είμαστε. Το μόνο σημείο που βρίσκω λάθος στο σχόλιο σου, είναι το ότι βάζεις ψυχολόγο μαζί με φίλο & άγνωστο. Ο ψυχολόγος υπάρχει για να μην προβληματιζόμαστε αέναα, ανταλλάσσοντας γνώμες με ανθρώπους που δεν μπορούν να μας βοηθήσουν να βρούμε μόνοι μας τη λύση. Για όλα τα άλλα που λες, συμφωνώ απόλυτα.
Καταλαβαίνω αυτο που λες αλλα σκεφτόμουνα ότι τις τελευταίες δεκαετίες εχει αυξηθει η αναγκη για ψυχολογους στους ανθρώπους, τί έχει αλλάξει σε κοινωνικό/βιολογικο/τεχνολογικο επιπεδο στις ζωές μας ωστε μετα απο χιλιάδες χρόνια οι άνθρωποι να χρειαζόμαστε τοσο μαζικα ψυχολογους ιδιως όταν τα πιο βασικα είναι κυριολεκτικα αιώνες μπροστα απο οποιαδήποτε αλλη εποχη, ιατρικη, τεχνολογία κτλ κανουμε τις καλυτερες ζωες στην ανθρώπινη Ιστορία; η φιλοσοφία της συχρονης επικοινωνίας και ο ρυθμος αλλαγων που καλουμαστε να συμβαδίσουμε, όχι τόσο οι αλλαγες αλλα ο ρυθμος π.χ. ότι στην διάρκεια μισης ζωής αλλαξαμε απο το σταθερο τηλ, σε κινητο, σε Internet κτλ το ότι μπορουμε να μαθαίνουμε να χρησιμοποιούμε τεχνολογίες δεν σημαίνει ότι μπορουμε να αφομοιώσουμε τα αποτελεσματα τους με τον ρυθμο που γίνονται, ποτε ξανα στην ανθρώπινη Ιστορία δεν υπήρξαν γενειες που κληθηκαν να επαναορίζονται 3-4 και παραπάνω φορες κατα την διάρκεια της ζωής τους. Εχω την εντύπωση ότι αυτα τα δύο είναι οι κυρίαρχοι λόγοι που τους χρειαζόμαστε.Θα ήθελα να διαβάσω καμια μελετη (εδω είναι το βασιλειο του ακαδημαϊσμου) με αντικειμενο ποσες κοινωνικες αλλαγες αντέχει ο ανθρώπινος ψυχισμος πριν αρχίσει να αποσυντονίζεται; δεν νομίζω ότι είναι και τόσες πολλες.
#4"Αλλά το να περάσω στο δια ταύτα, με φοβίζει"αυτο που θα πρεπε να σε φοβιζει, ειναι οτι στο θετει σαν ορο για να κανετε "σχεση".εμενα γιατι μου φαινεται σαν εκβιασμος αυτη η ωραια προταση?ωραια και σωστα τα λεει η λενα και εσυ θα επρεπε να ασχολεισαι με το αν αισθανεσαι καλα με το να κανεις αυτα που σου προτεινει, ακομα κι αν ειναι ειλικρινης...περα απο αυτο, εγω να πω οτι υπαρχει μεγαλη ταση για ασχετες γνωριμιες μεσω ιντερνετ, απο φμ κλπ, με αναλογες προτασεις.το ρεζουμε ποιο ειναι?ενας αγνωστος στο ιντερνετ σου προτεινε να ξεκινησετε μια επικοινωνια (σχεση γινεται αν και οταν) οπου θα κανετε παρτουζες...η "συναισθηματικη πιστη" ειναι κατι που δεν αποδεικνυεται και με αυτο εννοω, οτι καλλιστα σε παραμυθιαζει για τα περι σχεσης , επειδη δεν υπαρχουν πολλες προθυμες για τετοιες προτασεις (για κοινωνικους λογους).το δεδομενο ειναι οτι ψαχνει γυναικα για παρτουζες.
αν εκβιασμος ειναι υπερβολη, σιγουρα μπορω να πω , εκμεταλλευση της επιθυμιας της να κανουν σχεση."αν μου κατσεις για παρτουζες, σου δινω "σχεση"" τι σχεση? σχεση που θα πηγαινω με οποια γουσταρω! μουαααχαχαχαχαχα
#7 Διαβάζοντας την ερώτηση, για κάποιο λόγο πήρα το μέρος της πεθεράς. Μια γυναίκα όμορφη που φροντίζει τον εαυτό της, αλλά που δεν χαίρει κανενός σεβασμού από τον άντρα της και τον γιο της. Την υποτιμούν αποκαλώντας την χαζοβιόλα και με μυαλό 5χρονου. Μου φάνηκε ΦΟΒΕΡΑ ασεβής συμπεριφορά. Ναι, μπορεί να είναι 'ελαφριά' ύπαρξη και να ασχολείται με τα παπούτσια κ τις τσάντες, αλλά δεν ξέρω, μπήκες ποτέ στον κόπο να αναρωτηθείς γιατί κ πώς; Μια γυναίκα που η οικογένεια της την υποτιμάει έτσι καθημερινώς, ο ίδιος της ο σύζυγος (που την παντρεύτηκε, αν και χαζοβιόλα και με μυαλό παιδιού) και ο ίδιος της ο γιος, μιλάνε γι αυτήν έτσι. Κατά τ'άλλα 'την έχει βασίλισσα' ο πεθερός σου, φαντάζομαι εννοείς της κάνει όλα τα χατίρια κ της παρέχει όλα τα κομφόρ; Γιατί άντρας που μιλάει έτσι για την γυναίκα του, βασίλισσα σίγουρα δεν την έχει. Μπιμπελό μπορεί. Κ εσύ αντίστοιχα, προφανώς λόγω αντιπάθειας, έτσι μιλάς για εκείνην απ όσο βλέπω στο κείμενο. Τώρα όσον αφορά την εξωσυζυγική σχέση (σιχαίνομαι κ τη λέξη κέρατο μέσα σ όλα), με κάλυψαν οι υπόλοιποι σχολιαστές: δεν είναι δουλειά σου, κατάπιε το και άσε τη γυναίκα στην ησυχία της. Αναρωτιέμαι πάντως, αν για όλη μου τη ζωή ο άντρας μου και ο γιος μου με υποτιμούσαν έτσι (γιατί τέτοια συμπεριφορά φαίνεται σίγουρα) τί θα έκανα; Θα έψαχνα αλλού την εκτίμηση, σεβασμό και ίσως αγάπη που χρειαζόμουν; Νομίζω ναι. Δεν την δικαιολογώ, αλλά βλέπω πώς θα έκανε κάποιος κάτι τέτοιο.
Lemoni πολύ σωστή τοποθέτηση. Προσωπικά θα με χάλαγε πάρα πολύ να ακούω τον άντρα μου να μιλά απαξιωτικά για την μητέρα του (παρόλο που εμένα η πεθερά μου, ας πούμε ότι δεν είναι κι από τα πιο αγαπημένα μου άτομα). Δεν ξέρω αν θα μπορούσα μετά να τον έχω στην ίδια εκτίμηση. Φαντάσου πως θα αισθάνεται η πεθερά της #7 με την γνώμη που έχει ο άντρας της γι'αυτήν... Ή μαλλον... ξέρουμε. Βρήκε άλλον! :)
@συννεφιά πραγματικά μου έκανε πολύ εντύπωση να μιλάει σύζυγος και γιος έτσι για την μάνα. Θα με χάλαγε κ μένα πάρα πολύ ο σύντροφός μου να μην σεβόταν την ίδια του τη μητέρα, δεν είναι ανάγκη να είναι κολλητοί προφανώς, αλλά λίγος σεβασμός δεν βλάπτει.
Κι εμένα μου κακοφάνηκε το πώς την αντιμετωπίζουν.Δεν ξέρω,αν είναι μια υπερβολή της γράφουσας,αλλά αν δεν είναι,τότε οι σχέσεις ανάμεσα στα μέλη αυτής της οικογένειας είναι πολύ πιο προβληματική από μια εξωσυζυγική σχέση.Σκέφτομαι,μήπως αυτή η γυναίκα μέσα από την εκκεντρικότητα της φωνάζει,ότι χρειάζεται λίγη παραπάνω προσοχή,μια αγκαλιά,γιατί όχι και κάποια πιο εξειδικευμένη βοήθεια,και οι άλλοι απλά τη θεωρούν βλαμμένη.Είναι μόνο σκληρότητα εκ μέρους τους;Μήπως είναι και άγνοια;Δεν ξέρω.Πάντως νοιάξιμο δεν μπορώ να δω.
@acantholimon το σκέφτηκα κ εγώ αυτό που λες, ότι ίσως είναι ένας τρόπος της γυναίκας να τραβήξει με κάποιον τρόπο μια κάποια παραπάνω προσοχή; Δεν ξέρω γιατί δεν δίνει άλλες λεπτομέρειες, αλλά σίγουρα ότι την έχουν για τη βλαμμένη της οικογένειας μου έβγαλε.
Τους έχει αντιληφθεί η πεθερά, η οποία δεν πρέπει να είναι τόσο χαζή όσο νομίζουν (το παίζει λιγάκι) και τους το ανταποδίδει: την αγκαλιά την έχει βρει ήδη και τους αφήνει να λιώνουν μέσα στην μικρότητά τους.
Εμενα δεν με πειραξε το γεγονος ότι την υποτιμουν (ο αναμαρτητος πρωτος τον λίθο να ρίξει) αλλα εντάξει ο γιος δεν είχε επιλογη ποια θα είναι η μανα του, ο αντρας της; γενικα αμα έχεις τετοια υποτιμητικη αποψη γιατί συνεχίζεις;Βεβαια μπορει να την αγαπάνε αλλα να την χαρακτηρίζουν όπως λ.χ. "καλος, χρυσος αλλα χοντροκεφαλος ρε παιδί μου"
Ναι είναι κ αυτό ενδιαφέρουσα προσέγγιση, θεωρώ πως σίγουρα την αγαπάνε απλά την αντιμετωπίζουν σαν την βλαμμένη γλάστρα που μόνο από παπούτσια κ λούσα ξέρει. Πλήρης ασέβεια κ αυτό δείχνει κάτι για τον χαρακτήρα της οικογένειας (συμπεριλαμβανομένης και της ερωτώσας)
Αχ ρε παιδιά, δίκιο έχετε με αυτή την προσέγγιση στο θεμα, αλλά φτανει με τον χαρακτηρισμό "βλαμμενη", μου θυμίζει φάση ΑΜΑΝ και αντί να συμπασχω γελαω. Ο Κανακης να μιλάει στον Καλυβατση(κλειδαρα) εξω απο το διαμέρισμα του στον πληθυντικό :"βλαμμενος ειστε κυριε; ".
@tsika mpoum διόλου απίθανο, και όπως είπα κ πιο πάνω, αν μπει κάποιος στη θέση της ίσως κ να έκανε το ίδιο (απλουστευτική σκέψη σίγουρα, αλλά με όσα στοιχεία αντιληφθήκαμε απτην ερώτηση)
Ο καλός και τίμιος πεθερός, όπως και μάλλον ο άντρας της είναι λιγουλάκι μισογύνηδες, ή είναι ιδέα μου; Τόσο τυπικό μου φαίνεται το σκηνικό που μάλλον κάποιο λόγο θα έχει η πεθερά να φέρεται έτσι, ίσως επειδή μόνο με αυτή τη συμπεριφορά θα είχε ομαλή συμβίωση στον πολύτιμο γάμο της ίσως.
Team πεθερά κι εγώ, γιατί με ξένισε το ότι η νύφη δεν πήρε να μας πει απλά κι όμορφα ότι διαπίστωσε πως η πεθερά της απατάει τον πεθερό και ρε παιδιά, τι κάνουμε τώρα, παρά θεώρησε αναγκαίο να την καταθάψει, μην τυχόν και την υποστηρίξουμε.
#7, από αυτά που γράφεις η πεθερά σου όντως δεν φαινεται κ ο καλύτερος άνθρωπος για να έχεις στην ζωή σου! Είσαι τυχερή που δεν βλέπεστε λοιπον συχνά! Δεν καταλαβαίνω όμως γιατί απορείς με την συμπεριφορά της ( κ την σχέση της)? Οι χειριστικη άνθρωποι φέρονται κατά αυτόν τον τρόπο. Εγώ θα έλεγα να μην ασχολείσαι μαζί της! Να μην σε νοιάζει καν αν έχει σχέση η Όχι. Οσο για τον πεθερο, αν εσυ το ξερεις, μηπως το ξέρει κι Αυτός??? Πότε δεν ξέρουμε άλλωστε ακριβώς τι συμβαίνει μέσα σε έναν γάμο! Τέλος, για τον άντρα σου, φυσικά κ να το πεις! Έχετε από ότι λες μια σχέση βασισμένη στην ειλικρίνεια, θα την αλλάξεις τώρα?
Διαφωνω. Δεν υπαρχει λογος να στεναχωρησει τον αντρα της. Θα τον φερει σε εξαιρετικα δυσκολη θεση. Σκεψου οτι μετα αυτος θα νιωσει υποχρεωμενος να μιλησει στον πατερα του η εστω στη μητερα του. Και η ερωτηση ολων ποια θα ειναι; Πως το εμαθες γιε μου; Η Μαρθα μου το ειπε. RIP Μαρθα. Θα γινει η κακια που προσπαθησε να διαλυσει την οικογενεια και μπορει στην πεθερα να συγχωρεθουν ολα (ηδη δεν την παιρνουν στα σοβαρα) αλλα στην αγγελιαφορο τιποτα. Τελικα ποιο το οφελος; Δεν ειναι θεμα ειλικρινειας λοιπον, δεν ειναι δικο της μυστικο και το εμαθε απο σποντα.
Δεν προτείνω να ξεκατινιαστουν με τα πεθερικά! Ίσως όντως να υπάρχει βέβαια αυτος ο κίνδυνος από την πλευρά του άντρα της αν δεν μπορέσει να το δει ψύχραιμα. Εγώ απλά λέω πως συνήθως αυτά τα γνωρίζόυν μέσα σε μια οικογένεια. Ο πεθερός πολύ πιθανό να είναι ενήμερος κ να κάνει κ αυτός την Ζωάρα του. Εμένα απλά δεν θα μου έκανε να το κρατήσω μυστικό από τον άντρα μου. Προσωπικά τα συζητάμε όλα κ τα διαχειριζόμαστε, όσο γίνεται. Σε αυτό αναφέρθηκα, είναι άσχημο να μην μπορείς να μιλήσεις στον άνθρωπο σου!
EmmaS περί διακριτικότητας μιλάμε, όχι περί ειλικρίνειας. Η πεθερά κάνει κάτι που δεν βλάπτει ούτε καν επηρεάζει τη ζωή του γιου. Δε θα ήταν μυστικό ακόμα κι αν η πεθερά έλεγε στη νύφη ότι πνίγει κι άλλα κουνέλια πλην του πεθερού. Ακριβώς επειδή αφορά την ίδια. Το αν αφορά τον πεθερό είναι δικό τους θέμα, μπορεί και να έχουν συμφωνήσει μεταξύ τους ότι αδιαφορούν για το τι κάνει ο άλλος, μπορεί ο πεθερός να έχει συμφωνήσει με τον εαυτό του ότι η γυναίκα του είναι ανίκανη να τον απατήσει.Η πεθερά έχει ένα μυστικό, που γνωρίζει και η νύφη. Αν μια λέξη μπορώ να βρω γι'αυτό που θέλει να κάνει η νύφη, είναι η ρουφιανιά. Για το καλό του πάντα.
Καταλαβαίνω τι λες EmmaS. Κι εγώ είμαι υπέρ της ειλικρίνειας στη σχέση, αλλά μόνο όταν αφορούν δικά μου μυστικά. Όταν αφορούν ας πούμε μυστικά της αδερφής μου, ε δεν θα δώσω και αναφορά στον άντρα μου ''επειδή τα λέμε όλα''. Είναι λίγο άσχημο προς τους τρίτους. Εν τω μεταξύ προκύπτουν δύο τζιζ θέματα: το ότι θα βγει η κακιά που δεν κράτησε κλειστό το στόμα της και τους ανακάτεψε όλους και ότι ο άντρας της δύσκολα θα της συγχωρήσει την απομυθοποίηση της μανούλας. Είναι μεγάλο ταμπού αυτό το τελευταίο για τους άντρες.
ΕmmaSη πανταχού και πανταχόθεν "ειλικρίνεια" χρησιμοποιείται κυρίως από όσους είναι ανίκανοι να κρατήσουν μυστικό και θέλουν οπωσδήποτε να το μοιραστούν ακόμα κι αν καθόλου δεν αφορά και δεν επηρρεάζει αυτόν που το μαθαίνει. Σκέψου το κι έτσι. ;)
EmmaS, το "μυστικό" δεν είναι της γράφουσας για να πεις ότι κρατάει μυστικά από τον άντρα της, είναι ενός τρίτου προσώπου (της πεθεράς). Το να είμαστε ειλικρινείς με τον σύντροφό μας δεν σημαίνει να του φανερώνουμε τα μυστικά τρίτων, έλεος δηλαδή!
Κανείς δεν ζημίωσε με το να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Είναι δείγμα ευφυίας το να ξέρουμε πότε να μιλάμε και πότε όχι. Αν γνωρίζεις τις συνέπειες που θα επακολουθήσουν και μολαταύτα "στο όνομα της ηθικής" φυτιλιάζεις την κατάσταση για θέμα στο οποίο ΔΕΝ είσαι άμεσα εμπλεκόμενος, ούτε ευφυής είσαι,ούτε ηθικός.