Στο σημερινό «Α μπα»: όραμα ευτυχίας

Στο σημερινό «Α μπα»: όραμα ευτυχίας Facebook Twitter
53


__________________
1.

Αγαπητή Λένα,
παλιά κατατρέχανε στο σοφό της πόλη για συμβουλή ς, εγώ θα κατατρέξω σε σένα για να σου πω τι συμβαίνει στο μικρόκοσμο της γειτονιάς μου και με έχει εξοργήσει.
Στη γειτονιά μας υπάρχει μια οδός στην οποία η πρόσβαση γίνεται μόνο με σκάλες,κοινώς δεν υπάρχει δρόμος.
Εχει τύχει πολλές φορές να χρειάζεται να περάσω από τα μικρού μήκους σκαλιά αλλά να μη μπορώ γιατί κάποιο (συγκεκριμένο όχημα) φράζει την είσοδο. Αναγκαστικά έπρεπε να "γλύψουν" τα ρούχα μου το ΙΧ και να στηριχτώ με τα χέρια μου για να περάσω. Εγώ,που είμαι νέα φιτ και αδύνατη. Ένας παχύσαρκος ή ένας υπερήλικας ή ένας άνθρωπος με κινητικά προβλήματα τί θα έκανε;
Στην οδό αυτή με τα σκαλιά έμαθα πως κατοικεί μια οικογένεια με άρρωστο και παχύσαρκο άνθρωπο που πολλές φορές έχει χρειαστεί να μεταφερθεί εκτάκτως στο νοσοκομείο με φορείο, και φυσικά έχει τύχει να μη μπορεί να γίνει αυτό γιατί φράζει πάντα την είσοδο το συγκεκριμένο ΙΧ.
Η γυναίκα του ανθρώπου αυτού μίλησε με τη σύζυγο του γαϊδάρου που φράζει την είσοδο και έλαβε απάντηση "θα παρκάρω όπου γουστάρω, από κάτω είναι το σπίτι μου".
Αφού είδε κι αποείδε λοιπόν η γυναίκα, αναγκάστηκε να φωνάξει το Δήμο να τοποθετήσει πασαλάκια και πινακίδα "απαγορεύεται".
Ο γάιδαρος όμως επίσης δε πτοήθηκε και παρκάρει πλέον μπροστά από τα πασαλάκια.
Κάποια στιγμή που χρειάστηκε πάλι να έρθει ασθενοφόρο,στο μεταξύ η γυναίκα του αρρώστου κάλεσε την τροχαία και το παράνομα σταθμευμένο ΙΧ έφαγε κλίση.
Το αποτέλεσμα ήταν να κατέβει η γυναίκα του γαϊδάρου να βρίζει τους πάντες. Βγήκε η γυναίκα του αρρώστου και της είπε "βρε κοπέλα μου σου είπαμε υπάρχει πρόβλημα, να παρκάρετε λίγο πιο πέρα".
Το αποτέλεσμα; Το αυτοκίνητο είναι μόνιμα πλέον εκεί.
Απειλές και γαιδουριά - κοινή λογικη και ανθρωπιά σημειώσατε 1.
Και διερωτώμαι, να καλέσω εγώ την αστυνομία την επόμενη φορά;
Φοβάμαι μη βρω το μπελά μου γιατι δε με αφορά άμεσα, η συνείδησή μου όμως λέει ΝΑΙ.
Ίσως να έχω ήδη αργήσει, ωστόσο μη ξεχνάμε και ότι κανένας άλλος δε μεσολάβησε, ακόμα και από αυτούς που γνωρίζουν τις οικογένειες. Εγώ είμαι καινούρια στη γειτονιά.
Ευχαριστώ για την απάντηση,
-μικρομεσαία αστή


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τα δικαιώματα δεν πάνε ανάλογα με την παλαιότητα. Γι'αυτό υπάρχουν νόμοι. Και βέβαια να καλέσεις την αστυνομία. Δεν έχω καταλάβει πώς ακριβώς έχει το πράγμα, μπροστά στα σκαλάκια υπάρχει θέση που καταχράται αυτός, ή απαγορεύεται έτσι κι αλλιώς για όλους; Αν απαγορεύεται έτσι κι αλλιώς, η αντιμετώπιση μου φαίνεται πιο εύκολη, τηλέφωνο στην τροχαία μέχρι να σβήσει ο ήλιος. Δεν χρειάζεται πολύ κόπο, αλλά μια κλήση την ημέρα τον γάιδαρο δεν θα τον κάνει πέρα; Μπορείς να συνεννοηθείς με την οικογένεια που έχει το πρόβλημα για να παίρνετε τηλέφωνο εναλλάξ.

 

Να δεις πως αν κινητοποιηθείς θα εμφανιστούν κι άλλοι. Το «δεν θέλω να μπλέξω» δεν ισχύει, είσαι ήδη μπλεγμένη, εφόσον ξέρεις τι γίνεται.

__________________
2.

Καλήσπερα και συγχαρητήρια για την στήλη σου :)
Ειπα να σου στείλω και εγω με την σειρά μου για ένα (μαλλον)τετριμμένο θέμα ...
Αυτο που με ενοχλει και θελω να μοιραστώ λοιπόν ,ειναι η συμπεριφορά ενός φίλου που όταν βρει σύντροφο ,εξαφανίζεται και ξεγράφει τα ατομα που εκανε στενή παρέα διαπαντός .Και δεν μιλώ μονο για εμενα προσωπικά (δεν υπήρχε κάποιος τσακωμός απο οσο τουλαχιστον αντιλαμβάνομαι )αλλα για όσα ατομα στην παρέα δεν εχουν μόνιμη σύντροφο ετσι ώστε να μπορούν να βγαίνουν "ζευγαράκια".Υπηρξαν κάποιες προσπάθειες επαναπροσέγγισης απο πλευράς μου αλλα και απο αλλα κοντινά μας ατομα (2-3 τηλέφωνα για καφε /ποτο κτλπ) αλλα υπήρξε ευγενική άρνηση .
Αυτο που θελω να ρωτήσω ειναι :Θεωρείς λογικό το να θεωρώ απο την πλευρά μου κάπως άτιμη και ανάξια σεβασμού μια τετοια συμπεριφορά ;Δεν ειναι σαν να περίμενε να βρει κατι τετοιο και με το που το βρήκε να άφησε πίσω οποία σχεση απλα δεν ήταν προς το συμφέρον του (ψυχολογικό κυρίως )να εχει ;
Δέχομαι οτι απλα μπορει να βαρέθηκε ,να νιώθει πως δεν θελει να εχει επαφές με την παλια του παρέα κτλπ ,αλλα επισης νιωθω 100% σίγουρος πως αν δεν έβρισκε την συγκεκριμένη κοπέλα ,θα συνέχιζε να παίρνει τηλεφωνο καθε μέρα /συγνωμη για το σεντόνι .
-Γιάννης

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Γιάννη, τι να πω, αν είναι έτσι τα πράγματα, ο φίλος σου έχει κάποιες δυσκολίες στη διαχείριση σχέσεων. Δεν ξέρω τι του συμβαίνει, τι του λείπει και φέρεται έτσι, εσύ ίσως να ξέρεις. Επειδή αναφέρεις μόνο το αποτέλεσμα και όχι τις αιτίες, δεν ξέρω αν πιστεύεις αν αξίζει να προσπαθήσεις για αυτή τη φιλία ή όχι. Όταν κάποιος άνθρωπος μας ενδιαφέρει, τότε δεν αρκεί η παρατήρηση της συμπεριφοράς, πρέπει να αναλύσουμε και τα «γιατί». Αλλιώς, αν κρίνουμε χωρίς να εμβαθύνουμε, θα χάσουμε πολλές σχέσεις στην πορεία της ζωής μας.


(Δεν υπονοώ ότι πρέπει να κρατήσεις αυτόν τον φίλο στη ζωή σου. Λέω ότι μόνο εσύ μπορείς να κρίνεις αν θέλεις να κρατήσεις αυτόν τον φίλο στη ζωή σου, αλλά εκτιμώντας τα κίνητρα της συμπεριφοράς του, όχι τα αποτελέσματα).


__________________
3.

Τι στο καλό συμβαίνει με τον Bill Maher; Πριν χρόνια ήταν (σχετικά) εύστοχος και αστείος. Εδώ και περίπου δύο χρόνια όμως έχει αρχίσει την κατρακύλα. Τα απαράδεκτα ρατσιστικά σχόλια πχ για τους μουσουλμάνους, την αμφισβήτηση για τα εμβόλια και το αποκορύφωμα αστειάκια για τη δουλεία χρησιμοποιώντας μέσα σε όλα και τη χειρότερη λέξη που θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει. Θυμήθηκα ότι κάποτε που σε ρώτησαν για καλούς stand up comedians τον είχες προτείνει πράγμα που και τότε μου έκανε εντύπωση γιατί ένα από τα πράγματα που έχω διαβάσει πιο πολύ στη στήλη σου είναι η αξία της πολιτικής ορθότητας και ένα από τα πράγματα που έχω δει πιο πολύ στο σοου του, θα λεγε κανείς το δόγμα του, είναι η αποδόμηση της. Οπότε θέλω να ρωτήσω γιατί άρχισες να τον παρακολουθείς αφού τα της πολιτικής ορθότητας τα έλεγε ανέκαθεν; Εξακολουθείς να τον παρακολουθείς ή πιστεύεις ειδικά μετά τα τελευταία ότι ξόφλησε;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όταν μιλάει ο Μπιλ Μάχερ για την πολιτική ορθότητα δεν αναφέρεται στους ρατσιστές και τους ομοφοβικούς και τους σεξιστές που αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι τα «αστεία» τους και οι «πλακίτσες» τους πλέον δεν περνάνε τόσο στο ντούκου όσο δέκα ή είκοσι χρόνια πριν. Όταν μιλάω εγώ για την αναγκαιότητα της πολιτικής ορθότητας αναφέρομαι σε αυτούς που διαμαρτύρονται για «φασισμό» και «φίμωμα» όταν δεν μπορούν να υποτιμήσουν μια λεσβία, μια δυναμική γυναίκα, έναν ανοιχτά γκέι δήμαρχο ή υπουργό, βασισμένοι μόνο στον σεξουαλικό προσανατολισμό και στην άρνηση συμμόρφωσης στα στερεότυπα που υμνούν μόνο την λευκή, στρέιτ, αντρική συμπεριφορά από λευκούς, στρέιτ άντρες, δηλαδή, τους ίδιους.


Όταν ο Μπιλ Μάχερ μιλάει για πολιτική ορθότητα και σχολιάζει πότε μπορεί να γίνει εμπόδιο αντί για σύστημα ελέγχου που χρειάζονται οι μειονότητες για να αποκτήσουν κάποτε ίδια δικαιώματα, αναφέρεται σε μια κοινωνική ομάδα που υπάρχει στην Αμερική και δεν νομίζω ότι υπάρχει στην Ελλάδα, τουλάχιστον όχι σε αντίστοιχο ποσοστό ή με τις ίδιες προσλαμβάνουσες. Μιλάει σε μια ομάδα των Δημοκρατικών ή σε αυτούς που δηλώνουν liberals, που έχουν συγκεκριμένα ποιοτικά χαρακτηριστικά. Έχει νόημα να κριτικάρει αυτούς γιατί ξέρει ότι αυτοί τον παρακολουθούν, και αυτά που λέει σε αυτή την κοινωνική ομάδα, για μένα, ισχύουν. Μιλάει σε ανθρώπους που ζουν σε μια προστατευτική φούσκα που δεν επικοινωνεί ιδιαίτερα με τον υπόλοιπο πληθυσμό (όπως οι φανατικοί ψηφοφόροι του Τραμπ, αλλά αυτοί δεν παρακολουθούν HBO και τις εκπομπές του). Δεν είναι αυτοί που πίνουν απερόλ. Αυτή ο ομάδα είναι προστατευμένη σε σημείο που ο ιδεαλισμός καταλήγει να είναι ρομαντισμός ή τροχοπέδη, μερικές φορές καταλήγει σε παθητική αδιαφορία, και τελικά είναι επικίνδυνη, όπως είδαμε στις τελευταίες εκλογές. Η ομάδα αυτή είναι όμως αυτόνομη, δεν επηρεάζεται από κυβερνήσεις, έχει και εξουσία, και χρήματα (και γι'αυτό λέω ότι δεν υπάρχει ακριβής αντιστοιχία στην Ελλάδα). Τέσλα οδηγούσε πριν, Τέσλα θα οδηγάει και επί Τραμπ. Δεν απευθύνεται σε όλους – απευθύνεται στους συγκεκριμένους «δικούς του», που τους ξέρει πάρα πολύ καλά, και αυτοί τον ξέρουν επίσης.


Συμφωνώ απολύτως μαζί σου ότι δείχνει ανησυχητικά σημάδια εδώ και κάποια χρόνια. Το χειρότερο για μένα ήταν αυτό με τα εμβόλια. Για τα υπόλοιπα που λες η συζήτηση για μένα είναι μεγαλύτερη (όπως και στο θέμα της πολιτικής ορθότητας) και δεν εξαντλείται στο «ρατσιστικά σχόλια για μουσουλμάνους» και στην «απαράδεκτη ατάκα». Γενικότερα πάντως, δεν είμαι υπέρ της θεοποίησης της αυθεντίας, ούτε της πλήρους αποκαθήλωσης συμβόλων με μένος όταν αρχίζουν να ρετάρουν. Δεν είναι θεσμός, ένας άνθρωπος είναι, με αδυναμίες και δυνατά σημεία. Εξακολουθώ να το παρακολουθώ έχοντας υπόψη μου το σύνολο. Δεν χρειάζεται θα θαυμάζω τα στριφώματα του παντελονιού του για να τον προτείνω σε άλλους. Για την ώρα η εκπομπή του κάθε Παρασκευή είναι μέσα στο πρόγραμμα. Δεν πιστεύω ότι "ξόφλησε", όχι ακόμα. 

__________________
4.

Αγαπητή Αμπα,
Διαβάζω κατά καιρούς τα άρθρα σου, και σήμερα αποφάσισα να σου στείλω και εγώ! Έχω ένα πρόβλημα εδώ και παρα πολύ καιρό και όσο και να το συζητάω με πολύ δικά μου άτομα, όσο και αν ψάχνω κάποια ουσιαστική λύση από μόνη μου, δεν μπορώ να βρω τίποτα.
Εδώ και καιρό , και λέγοντας καιρό εννοώ περίπου 2 χρόνια, άφησα το μέρος που σπούδαζα, και γύρισα στο πατρικό μου. Προκειμένου να μην κάθομαι και για να έχω το χαρτζιλίκι μου, αντί να πάω να δουλέψω ως σερβιτόρα, όπως συνηθίζουν να κάνουν οι περισσότεροι "νεολαίοι" , επηρεασμένη και από την μητέρα μου ,αποφάσισα να γραφτώ στις σχολές του ΟΑΕΔ. Πλέον τελειώνω και σκέφτομαι να ξαναγυρίσω στο μέρος που σπούδαζα μιας και οι προοπτικές για δουλειά εκεί είναι περισσότερες από αυτές του τόπου μου. Ο κύριος λόγος όμως που με κάνει να θέλω να φύγω είναι η οικογένεια μου.
Βλέπεις τον καιρό που δούλευα, όπως προανέφερα έμενα στο πατρικό μου, και οι συνθήκες συμβίωσης με τους δικούς μου ήταν δύσκολες και πολύ ψυχοφθόρες κάτι που συνεχίζεται μέχρι και σήμερα. Η κατάσταση είναι άσχημη και δεν μπορώ να μιλάω άνετα, όσο και αν το θέλω, για αυτό, με αποτέλεσμα να μην μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου, να είμαι συνεχώς ένα βήμα πριν την κατάθλιψη και να συμπεριφέρομαι άσχημα σε γνωστούς και φίλους. Δεν έχει να κάνει με βία αλλά με ψυχολογικό πόλεμο κυρίως. Θέλω οπωσδήποτε την συμβουλή σου.
Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων και συγνώμη αν σε κούρασα με το μεγάλο κείμενο μου.
-Αφασία


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δε νομίζω ότι χρειάζεσαι τη συμβουλή μου. Δεν καταλαβαίνω καθόλου τι συζητάς ακριβώς και γιατί δεν βρίσκεις λύση. Μου διαφεύγει κάτι; Θέλεις να φύγεις από το σπίτι και να πας σε άλλη πόλη, και επειδή εκεί θα βρεις δουλειά, και γιατί υποφέρεις μαζί με τους γονείς σου. Win -win. Ούτε δίλημμα βλέπω, ούτε κάποιο αδιέξοδο που χρειάζεται διαχείριση. Φύγε το γρηγορότερο, και αν δεν βελτιωθεί η κατάσταση της ψυχολογίας σου, ψάξε και έναν ψυχολόγο.


(Υπάρχει κάτι που δεν βλέπω; Πέρα από την αναμενόμενη αδυναμία αντίδρασης και τον φόβο για αλλαγή;)

__________________
5.

Αμπά μου, πριν 11 χρόνια στα 20 μου, για ένα χρόνο ,είχα σχέση με ένα αγόρι 3 χρόνια μεγαλύτερο μου, είχε τελειώσει Δικηγόρος και πραγματικά τόσα χρόνια μετά ,θυμάμαι πως μου είχε κάνει εντύπωση ο τρόπος που σκεφτόταν ( αρκετά πολύπλοκος, θα έλεγα, αλλά πολύ έξυπνος). Όντας μικρότερη και εγώ τότε δεν αντιδρούσα όταν μου έλεγε πως νοιώθει άβολα με το κινητό σε κοινή θέα, έτσι το είχε πάντα στη τσέπη στο αθόρυβο. Λίγο κάτι φίλες που τον είδαν με άλλη ,λίγο μια φορά που έτυχε από σπόντα να δω 5 μηνύματα να αναγράφει η οθόνη του κινητού του ,που ποτέ δεν μου ... έδειξε όταν το απαίτησα, μη τα πολυλογώ τον χώρισα. Και από τότε ξεκίνησε το θέατρο του παραλόγου που παρασκηνιακά δρα ακόμα. Αρχικά με έβριζε, που κατά τα λεγόμενα του τον παράτησα ενώ ετοιμαζόταν να μπει φαντάρος, μετά με παρακαλούσε, μετά με ξανά έβριζε. Άρχισα να μην απαντώ στα μνμ του. Ξεκίνησαν οι απειλές οι οποίες ήταν πολυποίκιλες. 'Αν δεν υπήρχαν νόμοι ,θα σε έβρισκαν πεταμένη σε καμία γωνία,' ' να προσέχεις εκεί που περπατάς μη σου συμβεί κάτι,' 'σε έχω κολλήσει aids', 'σήμερα πήρα όπλο και αφού πρώτα πάω με μια π@@@α σαν και εσένα μετά θα αυτοκτονήσω'. Στα 2 τελευταία πήρα τηλ την μαμά του με κλάματα γιατί δεν ήξερα πλέον που θα έφτανε αυτή η κατάσταση. Οι δικοί μου ήταν έτοιμοι να καταθέσουν μήνυση αλλά εγώ επέμενα να μη το τραβήξουμε και πως κάποια στιγμή θα σταματούσε. Παράτησε τον στρατό, ισχυρίστηκε πως μπήκε σε κάποια κλινική, μπορεί και να έλεγε αλήθεια, δεν ξέρω. Δεν άσκησε ποτέ το επάγγελμα του, ούτε δουλεύει πουθενά ως σήμερα. Το θέμα ανά έτος συνεχιζόταν Αμπά μου, όχι συχνά αλλά συνεχιζόταν. Πχ μετά από 2 χρόνια χωρισμού με συνάντησε σε μια παραλία με μια φίλη, ήρθε να χαιρετήσει και όταν πληροφορήθηκε από τη φίλη πως θα πηγαίναμε ταξίδι στην Κύπρο μου έστειλε μνμ που έγραφε. Εύχομαι να πέσει το αεροπλάνο να πεθάνουν όλοι και εσύ να είσαι η μόνη που θα επιζήσει και να μείνεις παράλυτη για πάντα. Πραγματικά είναι ότι χειρότερο έχω ακούσει ποτέ μου. Ύστερα ανά έτη έρχονταν μηνύματα στο κινητό μου τύπου, θέλω μια 2η ευκαιρία και συγγνώμη για τότε, τώρα κάνω την αγωγή μου και είμαι καλύτερα από ποτέ. Πριν 5 χρόνια πέθανε ο μπαμπάς του από καρκίνο, και στο κινητό μου έλαβα μήνυμα πως εγώ φταίω που πέθανε ,αφού έβλεπε τον γιο του να μαραζώνει και να παίρνει ψυχοφάρμακα.Το τελευταίο του μνμ ήταν φέτος στις 27 Φεβρουαρίου και μου έλεγε πως ήμουν ένα καρκίνωμα και πως επιτέλους το ξερίζωσε και πως θα θελε να αγνοούσε πλήρως την ύπαρξη μου. Να σημειώσω πως δεν του απαντούσα ποτέ σε τίποτα. Δεν με παίρνει τηλέφωνο μόνο αυτά τα σκόρπια μηνύματα. Ούτε έχει επιδιώξει να με βρει από κοντά, επίσης ποτέ δεν είχε ασκήσει βία όσο ήμασταν μαζί .Πλέον ζούμε και οι 2 στον ίδιο τόπο, επαρχία.(τότε ήμουν φοιτήτρια σε άλλη πόλη) τώρα είμαι ελεύθερη επαγγελματίας και το τηλ μου δυστυχώς είναι εύκολα διαθέσιμο. Εχτές έμαθα πως πέθανε η αδερφή του τελείως ξαφνικά, θα ήθελα να παραστώ στην κηδεία γιατί την γνώριζα, ήταν υπέροχος άνθρωπος, αλλά πραγματικά φοβάμαι. Θεωρώ πως αυτός ο άνθρωπος έχει πάθει ένα είδος εμμονής μαζί μου, πως έχει ταυτίσει όλα τα άσχημα που του έχουν συμβεί με εμένα. Δεν ξέρω αν θα έπρεπε να κάνω κάτι και τι θα ήταν αυτό και αν πρέπει να φοβάμαι ή όχι. Τα μηνύματα όπως προείπα είναι σκόρπια, ποτέ δεν έχει έρθει στον χώρο μου να μου μιλήσει, δεν έχει ιστορικό βίας.. λοιπόν κάνω κάτι? Θα έπρεπε όντως να φοβάμαι για τον εαυτό μου ή α μπα? Πάντα μεταξύ σοβαρού και αστείου λέω σε φίλους πως αν ποτέ με σκοτώσει κάποιος σε αυτόν να πέσουν πρώτα οι υποψίες..

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ναι, θα έπρεπε να φοβάσαι. Και ακόμη και αν υπήρχε κάποιος τρόπος να σου εγγυηθεί κάποιος ότι δεν χρειάζεται να φοβάσαι (κανείς δεν μπορεί να ισχυριστεί κάτι τέτοιο με σιγουριά), και πάλι δεν είναι δυνατόν να αφήνεις κάποιον να σε κακοποιεί επί έντεκα χρόνια.


Οι γονείς σου φαίνεται να σε στηρίζουν, οπότε ξεκίνα από εκεί. Πρέπει να ανακατευτεί η αστυνομία, δεν γίνεται αλλιώς. Βρείτε έναν δικηγόρο να σας πει τι μπορείτε να κάνετε. Και το τηλέφωνο σου πρέπει να το αλλάξεις και να το δίνεις μόνο σε πελάτες σου και κατόπιν ελέγχου, και να έχεις ένα άλλο προσωπικό τηλέφωνο. Ελπίζω να έχεις κρατήσει κάποια από τα απειλητικά μηνύματα, αν όχι, κράτα τα όλα, αλλά αυτά θα σου τα πει ο δικηγόρος.


Πολύ κακώς εμπόδισες τότε τους γονείς σου, ελπίζω τώρα να ξέρεις ότι είχαν δίκιο. Ήσουν άπειρη, ήσουν άτολμη, ήσουν άβγαλτη, αλλά πλέον πρέπει να είσαι σε θέση να αναγνωρίζεις πότε πρέπει να υπερασπιστείς τον εαυτό σου.

__________________
6.

Γεια σου Λενα μου και αναγνωστες. Το θεμα μου ειναι λιγο first world problem αλλα θα ηθελα πολυ μια γνωμη.
Με τον αντρα μου αγορασαμε προσφατα καινουριο σπιτι το οποιο εχει πισινα.Ειμαστε και οι δυο πολυ διακριτικοι ως προς τον τροπο ζωης μας,δεν δειχνομαστε ενοοω,και με ενοχλουν αρκετα οσοι το κανουν.
Το θεμα μου λοιπον ειναι οτι οταν καλουμε φιλους στο σπιτι,ειναι 2-3 ατομα τα οποια πανε και φωτογραφιζονται στην πισινα και ανεβαζουν τις φωτογραφιες μετα στα social media.Σε καποιες φωτογραφιες ειμαι και εγω με τον αντρα μου και εκεινη τη στιγμη δεν με πειραζει,γιατι ειμαι πολυ υπερ της φωτογραφιας σε ωραιες στιγμες με φιλους,οχι ομως να τις δημοσιευω.
Οταν τις δω ομως μετα ανεβασμενες με πιανει θυμος γιατι δεν μπορω να κανω κατι.Μεχρι και report εχω κανει στις φωτογραφιες τους αλλα χωρις αποτελεσμα δυστυχως (δεν παραβιαζεται καποιος κανονας συμφωνα με το facebook).
Στον αντρα μου εννοειται πως το εχω αναφερει αλλα δεν τον ενοχλει,λεει οτι δεν μπορει να κανει κατι,ουτε να γκρινιαζει στους φιλους μας για κατι τετοιο. Στα ατομα που το κανουν επισης το εχω αναφερει,και πιο αυστηρα απο οτι στον αντρα μου,επισημαινοντας τους οτι με ενοχλει ξεκαθαρα και οτι το θεωρω λιγο δευτερο (μπας και τους ταρακουνησω με τον χαρακτηρισμο αλλα α,μπα!τιποτα).
Θα ηθελα πολυ μια γνωμη αν και νομιζω οτι πρεπει να αποδεχτω το ολο θεμα!
-η μικρη γοργονα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πρέπει να έχετε κοινή πολιτική με τον άντρα σου σε αυτό το θέμα (όπως στα περισσότερα, έτσι είναι ο γάμος), οπότε πρώτα βρείτε τα μεταξύ σας. Αν δεν σε καταλαβαίνει, προσπάθησε να τον κάνεις να σε καταλάβει, άλλωστε ούτε εδώ δεν μας έχεις πει τι ακριβώς είναι αυτό που σε ενοχλεί (μπορώ να φανταστώ, αλλά πρέπει να είσαι σε θέση να το περιγράψεις με λόγια για να καταλάβει ο άντρας σου, δεν αρκεί να εκφράζεις μόνο δυσαρέσκεια).


Αν τα βρείτε μεταξύ σας, που είναι το δύσκολο, μετά έρχεται το εύκολο. Πες τους ότι αν παρακούσουν ξανά τις επιθυμίες σου, δεν θα τους ξανακαλέσεις στο σπίτι. Και αν παραβούν τους περιορισμούς, μην τους ξανακαλέσεις. Αυτό να δεις πόσο θα τους ταρακουνήσει.

_________________
7.

Καλησπερα Αμπα μου,

Θα ηθελα τη συμβουλη σου σε ενα θεμα που με απασχολει τοσο πολυ που να αναβαλλω το αν θα παντρευτω.
Ειμαι 4 χρονια με το αγορι μου ο οποιος μενει με τους γονεις του και τον αδερφο,την γυναικα και το παιδι τους σε ενα τεραστιο σπιτι σε καλο προαστιο της Θεσσαλονικης.
Με την δικαιολογια οτι τα παιδια μας θα μεγαλωσουν σε ενα ομορφο περιβαλλον και με μια μεγαλη και δεμενη οικογενεια,ο αντρας μου με πιεζει να μεινουμε και εμεις εκει.
Να αναφερω οτι ειναι χωρισμενο στα τρια,ο καθενας εχει την πορτα του και το κλειδι του αλλα μπαινοβγαινουν ολοι και κυριως οι γονεις για καθαρισμα,ψωνια κτλπ.
Οι ανρωποι ειναι διακριτικοι αλλα βρε γιαβρι μου δεν θελω να μεινω με τα πεθερικα και ολη την οικογενεια για παντα! ποιος δεν θελει το δικο του σπιτι,με τα ορια και τους κανονες του?
Τι να κανω,τι να πω? εχω αδικο?
-sosnifi (σωνυφη)


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν υπάρχει δίκιο ή άδικο σε αυτές τις περιπτώσεις, το πού θέλει ο καθένας να μείνει είναι προσωπικό θέμα. Μπορεί άλλη στη θέση σου να πέταγε τη σκούφια της για το ωραίο σπίτι στο ωραίο προάστιο και να έβλεπε τα πεθερικά ως υπηρέτες. Στο «ποιος δεν θέλει το δικό του σπίτι με τα όρια και τους κανόνες του» η απάντηση είναι «πολλοί, και ένας από αυτούς είναι το αγόρι σου». Δεν είναι θέμα δικαιοσύνης ή αντικειμενικότητας, είναι θέμα βαθύ, ταυτότητας, και όπως έγραψα πιο πάνω, πρέπει να υπάρχει κοινή πολιτική σε πολλά θέματα, έτσι είναι ο γάμος.


Το αγόρι δεν θέλει απλά το ωραίο σπίτι, θέλει και την «μεγάλη και δεμένη οικογένεια», και αυτό σημαίνει πολλά ακόμα εκτός από το σπίτι. Το σπίτι είναι ντουβάρια. Αν δεν καταλαβαίνεις όλες τις προεκτάσεις αυτής του της επιθυμίας, και αν δεν είναι κάτι που σου αρέσει και το δικό σου μέλλον περιλαμβάνει ένα σπίτι αλλού, μακριά από όλους τους γονείς και συγγενείς, έχετε πολύ διαφορετικό όραμα ευτυχίας, και είναι πολύ ανησυχητικό που δεν το έχεις καταλάβει εδώ και τέσσερα χρόνια, ενώ συζητάτε για γάμο, και βλέπεις την πολύ μεγάλη διαφορά νοοτροπίας με την αφορμή του σπιτιού. Το σπίτι είναι το σύμβολο. Η εστία, το κουκούλι, η μήτρα που θέλει να έχει στη ζωή του, αυτό είναι το θέμα του.


Και δεν είναι θέμα που θα λύσει, ούτε χρειάζεται να το λύσει. Ούτε εσύ χρειάζεται να λύσεις κάτι. Όμως ένας από τους δύο θα ξεβολευτεί πάρα πολύ, και επειδή οικονομικά συμφέρει το δωρεάν μεγάλο σπίτι, θα δυσκολευτείς να αλλάξεις την προδιαγεγραμμένη πορεία χωρίς να γίνει μεγάλη ρήξη.

53

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#7Η απάντηση της Α,μπα είναι ολόσωστη, και το λέει κάποια που προσπαθεί να συνηθίσει να ζει χωρίς την παράνοια, αλλά και την ευτυχία (είμαι από τους τυχερούς), που πάει πακέτο με τη συνύπαρξη πολλών ανθρώπων.Ακόμα κι αν ζήσετε αλλού, πάλι θα χρειαστεί να βάλεις όρια. Πρόκειται να παντρευτείς. Θα χρειαστεί έτσι κι αλλιώς να σεβαστείς ανάγκες, επιθυμίες, συνήθειες που σου είναι ξένες, αλλά είναι του συντρόφου σου ή της οικογένειας του, με την οποία ζει μέχρι σήμερα και όπως φαίνεται θέλει κοντά του. Το ίδιο θα πρέπει να κάνει εκείνος. Και κάτι που χαρακτηρίζει τις πραγματικά και αληθινά αγαπημένες οικογένειες, είναι ότι όλα τα μέλη έχουν μεν την προσδοκία να υιοθετήσει το καινούργιο μέλος τους κανόνες τους, σέβονται όμως και τους δικούς του. Είναι δύσκολη πίστα η συνύπαρξη με την οικογένεια. Στη ζωή όμως δεν μπορείς να προβλέψεις πάντα σε ποια πίστα θα βρεθείς και πότε.Όποια απόφαση και να πάρεις θα είναι η σωστή, αρκεί να είναι δική σου, μετά από αρκετή σκέψη, με αυτοσεβασμό και διάθεση για κατανόηση.
#7: Δυσκολη περίπτωση. Σε καταλαβαίνω, πρέπει να το ξανασυζητησεις με τον μέλλοντα σύζυγο λέγοντας του αυτά που έγραψες περί ορίων, ελευθερίας κτλ.Η οικογένεια θα ναι πάντα εκεί, εσένα όμως ίσως να σε έχανε αν ήθελε τόσο πολύ την οικογένεια. Ίσως και να μην έχει απογαλακτιστει πλήρως από αυτήν και γι αυτό να επιθυμεί να είναι συνέχεια όλοι μαζί.
#6: Όπως ειπώθηκε και παραπάνω, τους λες ότι σε ενοχλεί αυτό που κάνουν με τις φωτογραφιες και περιμένεις να μην ξαναγίνει. Αν δεν σε ακούσουν και το συνεχίσουν δεν τους ξανακαλεις στο σπίτι σου.Είναι και θέμα σεβασμου. Δεν σε βρίσκω λάθος.
#1: Πω τι @@ υπάρχουν.Οπωσδήποτε να παίρνεις κάθε μέρα την αστυνομία και να το αναφέρεις μέχρι να κάνουν κάτι.Μπορείς επίσης να κινητοποιήσεις την γειτονιά και να κάνετε διαμαρτυρία έξω από το σπίτι τους.Οι ιδέες που αναφέρονται παραπάνω είναι πολύ καλές επίσης. Δεν χρειάζεσαι να ντρέπεσαι ούτε να φοβάσαι.Εύχομαι το καλύτερο δυνατό.
#1.Λένα και σχολιαστές ευχαριστω για τις απαντήσεις, ειμαι η 1!Εν ολίγοις ο μεσιέ κλείνει τις σκάλες με το αμαξι του, απαγορεύεται η στάθμευση,έχουν βαλει και ειδικές ταμπέλες.Μέχρι στιγμής μετράμε τέσσερις κλίσεις και συνεχίζουμε. Την οικογένεια (που εχει το πρόβλημα) δε τη γνωρίζω προσωπικά. Για την ώρα αυτός με το αυτοκίνητο λειπει διακοπές αλλα απο Σεπτεμβρη λεω να εφοδιαστω με τα ωραία αυτοκόλλητα και να του κάνω ενα κολάζ να θυμηθεί την καταγωγή του.
Ο Bill Maher ειναι πανεξυπνος και on the point. Κανει βεβαια αυτο που λεει η Αμπα, απευθυνεται σε συγκεκριμενο κοινο, στο οποιο δεν εχει να αποδειξει πια τιποτε. Υποθετει οτι ξερουνε οτι δεν ειναι ρατσιστης γιατι το εχει αποδειξει πολλες φορες. Ο Maher ειχε σχεδον παντα οπως και τωρα σχεσεις με μαυρες γυναικες, θεωρει τον εαυτο του included στο γκρουπ των μαυρων, γι αυτο δεν θεωρει προσβλητικο να πει τη λεξη nigger, να κανει αστειακια για ομοφυλλοφιλους που θα ξενισουν καποιον που θα τον ακουσουν για πρωτη φορα, αλλα οχι αλλους που ξερουν ποσο πολυ εχει προβαλει αυτο το θεμα, σε σημειο που τα πρωτα χροννια που τον παρακολουθουσα νομιζα οτι ηταν ο ιδιος ομοφυλοφιλος. Απλα εχει κουραστει με το οτι οι δημοκρατικοι εχουν κανει το πολιτικα σωστο σημαια, σε σημειο που ο λογος τους εχει γινει sterilized και εχει χαθει το χιουμορ τους. Επισης μ'αυτον τον τροπο χασανε τη δυνατοτητα να εικοινωνησουνε με τις πλατιες μαζες που δεν ειναι σουπερ μορφωμενοι και σουπερ φιλελευθεροι, με αποτελεσμα πολιτικοι λαικιστες να μπορουν να τους κουμανταρουν κατα βουληση.
#5 Μπα σε καλό σου, σκιάχτηκα. Αυτό που με ανησυχεί είναι ότι ο τύπος σού έχει προκαλέσει περισσότερο τύψεις παρά φόβο. Αν φοβόσουν πραγματικά για τη σωματική σου ακεραιότητα, θα είχες κάνει εδώ και χρόνια, ό,τι ήταν απαραίτητο ώστε να την διασφαλίσεις. Έντεκα χρόνια, είναι πάρα πολλά και ίσως σου κοστίσει και την ψυχική σου υγεία. Ο τύπος είναι ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ, τι δεν καταλαβαίνεις; Κακώς που οι γονείς σου δεν επέμειναν, αλλά ποτέ δεν είναι αργά. Όπως έγραψαν και οι προηγούμενοι, ελπίζω να μην πήγες στην κηδεία. Όσο του συμβαίνουν δυσάρεστα, τόσο θα μεγαλώνει ο θυμός του για σένα.
#2 Τετριμμένο θέμα όντως, αλλά δυστυχώς είναι πραγματικότητα. Έχω και εγώ 1 φίλο που το κάνει αυτό και δεν το καταλαβαίνει. Μου λέει οτι δεν το καταλαβαίνω επειδή δεν έχω σχέση κλπ κλπ και ότι προτεραιότητα είναι η σχέση. Εγώ διαφωνώ σε αυτό καθώς το 99% των σχέσεων διαλύονται ενώ οι καλές φιλίες μένουν ( Θα με ενδιέφεραν οι απόψεις του κόσμου σε αυτό). Και τα 2 θέλουν φροντίδα. Εν μέρει ισχύει ότι οι ελεύθεροι ψιλοζηλεύουμε μια σχέση όταν θέλουμε και εμείς ένα σύντροφο. Αλλά δυστυχώς κάποιοι χάνονται και πλέον τους ενδιαφέρει μόνο η σχέση. Ο φίλος σου ανήκει σε μια τέτοια περίπτωση. Θα σε συμβούλευα να του το πεις χύμα, ότι έχει εξαφανιστεί και αν συνεχίσει έτσι, θα σας χάσει. Αν δεν αντιδράσει, τότε απλά αφήστε τον στην άκρη και εφόσον είστε παρέα, να βγαίνετε μεταξύ σας. Μην τον καλάτε σε εξόδους και αφήστε το κάρμα να κάνει την δουλειά του. Κάποια στιγμή θα το βρει μπροστά του. Έτσι και αλλιώς δεν θέλουμε φίλους που να θέλουν παρέα μόνο όταν η σχέση τους δεν μπορεί.
#7 Το ζευγάρι πρέπει να μένει μόνο του. Τελεία και παύλα. Σε απόσταση ασφαλείας από γονείς και πεθερικά. Καταλαβαίνω ότι αυτό δεν είναι πάντα εφικτό, ειδικά σε χωριά και μικρές πόλεις, αλλά αυτό το πανω-κάτω, δίπλα- δίπλα και απέναντι τα σπίτια για να είμαστε κοντά στη μαμά, το βρίσκω απαράδεκτο. Κατανοώ τα ζευγάρια που δέχονται τέτοιου είδους βοήθεια, αλλά ρε παιδιά καλύτερα σε ένα μικρό σπίτι και την
*ησυχία μας , παρά ανέσεις με γονείς/ πεθερικά. Άσε που θα θεωρούν δεδομένα κάτι κυριακάτικα τραπεζωματα, κάτι απογευματινους καφέδες , θα ξερουν ποτε μπαινοβγαινετε στο σπιτι σας και ποιος σας επισκέπτεται και μια δυο τρεις δε θα'χεις πρόβλημα, μετά θα σε κουράσει και πώς θα γίνεις η κακιά και θα το ξεκοψεις; Απαπα, σαν την ησυχία δεν έχει. Μόνοι σας.
#1 Τα υπέροχα αυτοκόλλητα ,Είμαι γάιδαρος,παρκάρω όπου γουστάρω, είναι μία λύση.Τα σημειώματα τύπου,σκέψου τι κάνουν στα αρνάκια το Πάσχα,μια άλλη λύση ,η κόλλα στις κλειδαριές του αυτοκινήτου μια άλλη λύση,συν πρήξιμο της τροχαίας της περιοχής,του δικηγόρου του Δήμου,της εισαγγελίας,του συνηγόρου του Πολίτη, και οποία άλλη νόμιμη νομική βοήθεια σου παρασχεθεί.Εγώ θα πέταγα και αυγά στο παρμπρίζ,αλεύρι,ζάχαρη άχνη και κανονική και ό,τι άλλο οικολογικό σου κατέβει στο κεφάλι,πούπουλα με ψαροκολλα κτλ Οι χημικοί της στήλης ας ρίξουν καμιά ιδέα.Πολύ εκνευρίστηκα
#1 στη γειτονιά που μένω τα τελευταία χρόνια υπάρχουν πολλές οδοί που είναι μόνο σκάλες καθώς και αρκετοί πεζόδρομοι που οδηγούν σε αδιέξοδο αλλά με πιλωτές πολυκατοικιών. Υπάρχουν συνέχεια προβλήματα με μοσχάρια που παρκάρουν γιατί ΕΚΕΙ ΤΟΥΣ ΒΟΛΕΥΕΙ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ. Καλώ τροχαία αλύπητα. Επίσης από μόνη της κάνει συχνά εμφάνιση η δημοτική αστυνομία που μοιράζει άπειρες κλήσεις (δεν ξέρω κατα πόσο έχουν ισχύ οι κλήσεις τους γιατί πολλά ακούγονται, αλλά ίσως μπορείτε να καλέσετε και αυτούς ως εκφοβισμό)Αν μιλάς άνετα με την κυρία που ανέφερες, ρώτα την αν έχει χαρακτηριστεί ο άνθρωπος επίσημα ΑΜΕΑ ή αν μπορούν να απευθυνθούν στο σύλλογο ασθενών που δυνητικά ανήκουν. Μπορεί και από εκεί να τους δώσουν περισσότερες ιδέες για ποιο δραστικά μέτρα.
#5 δε φαντάζεσαι πόσο σε καταλαβαίνω. Το είχα αναφέρει πάλι σε σχόλια εδώ στη στήλη πριν λίγο καιρό, ο πρώην μου επί 10 χρόνια πέρασε απίστευτη εμμονή μαζί μου. Δεν ήταν τόσο επιθετικός όσο ο δικός σου, αλλά και πάλι καταλαβαίνω πώς είναι να νιώθεις ότι διαρκώς απειλείσαι και ότι αδικείσαι. Είσαι τυχερή (ξέρω ότι ακούγεται περίεργο) γιατί σου στέλνει μηνύματα οπότε έχεις στα χέρια σου αποδείξεις για να πας στην αστυνομία και σε δικηγόρο. Κράτα οτιδήποτε σου στέλνει ή σημείωνε οποιαδήποτε απόπειρα επικοινωνίας κάνει. Δες αν μπορείς να κάνεις φραγή στον αριθμό του. Μην κάνεις οποιαδήποτε κίνηση προς το περιβάλλον του όσο καλή διάθεση και αν έχεις γιατί δεν ξέρεις στο διαταραγμένο του μυαλό πώς θα το εκλάβει.Στη δική μου περίπτωση με παρακολουθούσε και με έπαιρνε τηλέφωνα από διαφορετικούς αριθμούς κάθε φορά. Επίσης αυτά που έβλεπε όταν με παρακολουθούσε φρόντιζε να τα διαδίδει στο κοινό μας περιβάλλον. Τις περισσότερες φορές με εκβίαζε συναισθηματικά του τύπου "αν δε μου ανοίξεις να ανέβω σπίτι σου θα πάω να σκοτωθω". Δεν είχα απτές αποδείξεις για να κινηθώ εναντίον του, ήμουν και πιτσιρίκα και δεν ήξερα πώς να το χειριστώ. Ευτυχώς του πέρασε κάποια στιγμή, αλλιώς δεν ξέρω τι θα έκανα.
#5 Φούστα Κλαρωτή συμφωνώ σε όλα εκτός από την φραγή των κλήσεων. Αν κάνει φραγή θα παίρνει από άλλους αριθμούς ή από απόκρυψη-skype κλπ και δεν θα έχει αποδεικτικές κλήσεις και μηνύματα. Όχι φραγή. Been there, done that.
#7"δεν θελω να μεινω με τα πεθερικα και ολη την οικογενεια για παντα! ποιος δεν θελει το δικο του σπιτι,με τα ορια και τους κανονες του? Τι να κανω,τι να πω? εχω αδικο?"για άλλους έχεις δίκιο και γι άλλους έχεις άδικο.το θέμα είναι, ο φίλος σου τι λέει, όχι εμείς.ΔΕΝ του το είπες? τι απαντάει?αν εμείς συμφωνούμε να μείνετε αλλού, λύνεται κανένα πρόβλημα?
#6μικρή γοργόνα, όταν κάνετε τα πάρτυ, να στήνεις το προσωπικό με λευκή στολή και γάντια γύρω από την πισίνα, να σερβίρουν σαμπάνια.αν είναι να γίνουμε βούκινο, μην μας πιάσουν και με τις ρόμπες...
#6 Δεν κατάλβα αν σε πειράζει που ανεβάζουν φωτογραφίες με εσένα μέσα ή που ανεβάζουν φωτογραφίες της πισίνας σου. Αν συμβαίνει το πρώτο πολύ απλά απαγόρευσέ τους να ανεβάζουν φωτογραφίες σου κι αν δεν το κάνουν μην τους ξανακαλέσεις. Αν συμβαίνει το δεύτερο πρεπει να έχετε την ίδια αντιμετώπιση με τον άντρα σου και από κοινού να τους πείτε οτι αν το ξανακάνουν δε θα τους ξανακαλέσετε επίσης.Η πισίνα είναι δική σας κι αν παραβιάζονται οι κανόνες φιλοξενίας σας πολύ απλά παύετε να προσκαλείτε. Δεν είναι ανάγκη ούτε να αποκαλείς τους φίλους σου δεύτερους, ούτε να εκνευρίζεσαι μαζί τους, ούτε φυσικά να το αποδεχτείς. Τους κανόνες στο σπίτι σας τους φτιάχετε εσεις
#5"θέλω μια 2η ευκαιρία και συγγνώμη για τότε, τώρα κάνω την αγωγή μου και είμαι καλύτερα από ποτέ. Πριν 5 χρόνια πέθανε ο μπαμπάς του από καρκίνο, και στο κινητό μου έλαβα μήνυμα πως εγώ φταίω που πέθανε ,αφού έβλεπε τον γιο του να μαραζώνει και να παίρνει ψυχοφάρμακα"Ο άνθρωπος είναι άρρωστος (άσχετα από εσένα ΦΥΣΙΚΑ), αλλά μέσα στο παραλήρημα του σου έχει χρεώσει την αρρώστια του και όλα τα δεινά που τον έχουν βρει.Αυτό πιθανά να μην ήταν τυχαίο, γιατί απλούστατα στην ηλικία που τον χώρισες εμφανίζονται πιο συχνά οι ψυχώσεις κι ακόμα, είναι πιθανόν να πυροδοτήθηκε όταν έγινε ο χωρισμός.Αυτό δεν σημαίνει ότι ο χωρισμός ήταν η ΑΙΤΙΑ. θα αρρώσταινε έτσι κι αλλιώς.το θέμα είναι ότι αφού σε έχει συνδέσει με την αρρώστια του, δεν μπορείς να βασίζεσαι στο αν/ πότε θα κόψει τα φάρμακά του κι αν τότε θα κινδυνεύσεις πολύ η λίγο.Πρέπει να πάρετε τα μέτρα σας, με δικηγόρους, αστυνομίες κλπ.ΑΡΓΗΣΕΣ.υ.γ. καλύτερα να μην πας στην κηδεία, μην γίνει κανένα μεγάλο σκηνικό...
Δεν πήγα εννοείται στην κηδεία. όλα αυτά που γράφεις τα έχω σκεφτεί και νομίζω πως κάπως έτσι εχουν γίνει τα πράγματα,δηλ ετυχε η ψυχωση του να βγεί στην επιφάνεια όταν χωρίσαμε. ζορίστηκε ιδιαιτερα στον στρατό καθώς δν μπορούσε να δεχτεί το σύστημα αυτο. βγηκε Ι5 αν και αυτο δν έχει καποια σημασια. Τότε στις αρχικες του απειλες, 11 χρόνια πριν,τον ειχα απειλεισει πως αν δν σταματατουσε να με ενοχλει θα πηγαινα στην αστυνομια και θα εδειχνα ολα τα μηνυματα και του τονισα πως θα καταστρεφοταν η καριερα του. ειμαστε σε κλειστη κοινωνια αρα θα στιγματιζόταν ασχημα. σταματησε όντως για ενα διαστημα. Στο τωρα, διχαζομαι, κακα τα ψεμματα, εχετε δικιο όσοι απαντησατε στην ερωτηση μου πως το σωστο θα ηταν ακομα και τωρα μια καταγγελια. Αλλα μήπως αυτό θα ήταν η πυροδοτηση δεύτερου κύκλου?δηλαδη τον εξαγρίωνα? η αστυνομια απλα θα του κανει συσταση και τπτ παραπανω. θελω να πω δν μου λεει κανεις και δν μου εγγυατε πως η αστυνομια θα με προστατεψει απο εναν ισως εμμονικο. φοβαμαι μηπως στο μυαλο του θεωρησει πως δν φτανει που εχει χασει τοσο προσφατα την αδερφη του ( Αμπα σε ευχαριστω για την αμμεση κοινοποιηση της ερωτησης μου :) )με κηνυγαει και αυτη με μηνυσεις και αστυνομιες? φοβαμαι με λιγα λογια μηπως τα πραγματα γινουν πολυ χειροτερα και παω για το καλυτερο αλλα τελικα βγαλω τα ματια μου μονη μου. Ξερετε, κακα τα ψεμματα, οι συστασεις και οι μηνυσεις πιανουν τόπο σε ατομα με λογικη
Κοριτσι μου, πρωτον ευτυχως που εηραψες γιατι εγω προσωπικα ανησυχησα. Δεύτερον, νομιζω χρειαζεται να υπάρχει καταγεγραμμενο ιστορικο καταγγελιων στην αστυνομια. Απάντησε μας αν υπαρχουν ακομα τα μυνηματα του να ανακουφιστουμε λιγο.
fish in the bottle, πρέπει αν μιλήσεις άμεσα με ένα δικηγόρο να μάθεις τι πραγματικά πρέπει να κάνεις. Αυτά που λες για συστάσεις είναι από ότι καταλαβαίνω υποθέσεις που κάνεις. Δεν είμαι νομικός και δεν ξέρω, αλλά εγώ π.χ. το βλέπω εντελώς διαφορετικά. Επειδή ακριβώς η αστυνομία θα κάνει αρχικά μόνο συστάσεις πρέπει να ξεκινήσεις από τώρα να χτίζεις την άμυνα σου. Μην περιμένεις να φτάσει ο κόμπος στο χτένι, Θα εμφανιστείς τότε στην αστυνομία ως μια γυναίκα που υφίσταται 10 χρόνια κακοποίηση και χρειάζεται άμεση βοήθεια, αλλά αυτοί θα βλέπουν απλώς κάποια που εμφανίστηκε πριν ένα λεπτό και ισχυρίζεται κάτι που μπορεί να ισχύει μπορεί και όχι. Και η αστυνομία έχει όρια στο τι μπορεί να κάνει, είναι διαφορετικό το να λες πιάστε τον με απειλεί, από το π.χ. αποδεδειγμένα με μάρτυρες παραβίασε ασφαλιστικά μέτρα. Μίλα με δικηγόρο, ενημερώσου τι πρέπει να κάνεις, το ελληνικό κράτος κινείται αργά από μόνο του, μην περιμένεις και εσύ να φτάσει στο αμήν κατάσταση.
Εάν σταμάτησε για κάποιο διάστημα,σταμάτησε λόγω φαρμακευτικής αγωγής και ψυχιατρικής βοήθειας.Μάθε ποιος ψυχίατρος τον παρακολουθεί,αφού είναι τόσο κλειστή κοινωνία θα είναι εύκολο και απευθυνσου και σ αυτόν .Η αποφυγή δεν είναι λύση.Να το καταλάβεις αυτό.
Έχω κρατήσει κάποια μηνύματα ναι,μενω ναι μεν επαρχία αλλά η πόλη δεν είναι και τόσο μικρή για να μάθω ποιος ψυχίατρος τον παρακολουθει. Εσείς δν πιστεύετε πως κάτι τέτοιο θα τον εξαγριώνε στην παρούσα φάση? Επίσης σκέφτομαι και την ταλαίπωρη μητέρα του που έχασε άντρα,κόρη και έμεινε με έναν γιό που normal δν τον λες.. :/ επειδή μεσα μου ελπίζω πως ίσως να μη με ξαναενοχλήσει καθως τα τελευταια χρόνια τα μηνυνατα του ηταν πιο αραια, λεω να πράξω ως εξής: να ενημερωθω απο καποιο δικηγόρο για το τι μπορω να κάνω και εαν ξαναυπάρξει ενόχληση να το χειριστώ ανάλογα.
Χαίρομαι που μας έγραψες εδώ στα σχόλια. Η λογική σου όμως δεν είναι λογική. Λες ότι αν κάνεις κάτι μπορεί να τον εξαγριώσεις. Και αν το ότι δεν κάνεις τίποτα του δίνει θάρρος για να κάνεις κάτι χειρότερο; Επειδή ακριβώς δεν μπορείς να προβλέψεις τι θα κάνει, πρέπει να έχεις ένα δίχτυ προστασίας γύρω σου, δικηγόρο, αστυνομία, ενημέρωση όλων όσων σε ξέρουν. Ανισσόροπος ή όχι, όταν τον απείλησες τότε, μαζεύτηκε για ένα διάστημα. Όταν είδε ότι δεν κάνεις τίποτα, ξαναπήρε θάρρος. Μπορεί να είναι εμμονικός ή οτιδήποτε άλλο, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν ξέρει ποιο είναι το συμφέρον του. Μη νομίζεις ότι δεν έχει υπάρχει καμία λογική στην συμπεριφορά του.
Λοιπόν,αν και εφόσον υπήρξε θεράπων ιατρός,θα πρέπει να ενημερωθεί. Εγώ θα επιμείνω σ αυτό που σου έγραψα,ο θάνατος της αδερφής του θα επιδεινώσει την κατάσταση,είναι θέμα χρόνου. Δεν γνωρίζεις πότε θα συμβεί. Λάβε μέτρα εγκαίρως. Πόσο μεγάλη πόλη είναι η πόλη σας και πόσοι ψυχίατροι υπάρχουν; Απειλές που εκτοξεύονται κατά διαστήματα είναι ισχυροί δείκτες ανισορροπίας δικής του και κινδύνου δικού σου. Οι οικείοι φέρουν μερίδιο ευθύνης για την.κατάσταση, γνωρίζουν,αλλά δεν έχουν κάνει κάτι δραστικό ως τώρα απ ό,τι φαίνεται.Διαγνώσεις μέσω φόρουμ δεν γίνονται,αλλά είναι σφόδρα πιθανό ότι ο τύπος θα ξαναχρειαστεί φαρμακευτική αγωγή.Μην μένεις άπραγη.Μίλα.Η αστυνομία πρέπει να είναι ενήμερη, βρες δικηγόρο και οπωσδήποτε, εντόπισε τον γιατρό του.Είναι πολύ πιο εύκολο απ όσο νομίζεις.Θα κάνεις 5-6 τηλέφωνα και αν χρειαστεί,που θα χρειαστεί,θα περάσεις από το ιατρείο του.Σε παρακαλώ δραστηριοποιήσου.
Ναι Λένα μου και φίλοι έχετε δίκιο και πραγματικά θα επικοινωνήσω σίγουρα με δικηγόρο για να με διαφωτίσει καλύτερα.Τότε όταν τον είχα απειλήσει οι συνθήκες ήταν διαφορετικές η καριέρα του ήταν μπροστά του.Τώρα που δεν έκανε τίποτα σχετικά με την επαγγελματική του κατάρτιση δν γνωρίζω σε τι φάση ζωής βρίσκεται.ούτε εχω εικόνα της ψυχικότητας του(αν είναι σε ύφεση ή σε έξαρση ή αν ακολουθεί σωστή θεραπεία,αν βρίσκεται σε σχέση κοκ )επηρεαζόμενη από ένα διαφορετικό μεν περιστατικό που έγινε στον τόπο μου, φοβήθηκα πως θα ανοίξω ασκούς του Αιόλου αν κινηθώ νομικά εναντίον του. Αλλά όπως εύστοχα είπε και ο max demnian και εσύ το καλύτερο είναι να γνωρίζει η αστυνομία και να υπάρχει ένα στοιχειωδες δίχτυ ασφαλείας.Σας ευχαριστώ πολύ και καλά μου ξεμπερδέματα :) φιλιά
#5 Ελπίζω να μην πήγες όντως στην κηδεία της αδερφής του. Κράτα όσο μεγαλύτερες αποστάσεις μπορείς, ζήτα νομική βοήθεια και ποτέ μην εφησυχάσεις σε ότι αφορά αυτό το άτομο. θυμήσου όλους αυτούς που έκαναν εγκλήματα και όλοι οι γύρω έλεγαν πως δεν είχαν ξανακάνει κάτι ανάλογο, δεν το περίμεναν κλπ.
#5 Γιατί αναγράφεται το επάγγελμά του;Εάν δεν είχε σπουδάσει νομικά θα επραττες άλλως;Αυτή την εντύπωση αποκόμισα .Ένας πολύ έξυπνος, σπουδασμένος και ενδιαφέρων τύπος ,κάλλιστα μπορεί να είναι επικίνδυνος ψυχοπαθής και λυπάμαι, αλλά τα σημεία αυτό καταδεικνύουν εν προκειμένω.Οι δε θάνατοι στην οικογένειά του θα επιδεινώσουν το προφανές πρόβλημα.Θα κινηθείς τάχιστα και θα πας σε δικηγόρο.Αναρωτήσου πάντως γιατί εδώ και τόσο καιρό δεν θεωρείς σπουδαίο κίνδυνο όλη αυτή την κατάσταση.Δεν θεωρησες ότι απειλείται η σωματική σου ακεραιότητα και η ίδια σου η ζωή; Γιατί;Δεν παίζουμε μ αυτά τα πράγματα.Πόσο λίγο θεωρείς ότι αξίζουν;