Στο σημερινό «Α μπα»: κάτω από το χαλί

Στο σημερινό «Α μπα»: κάτω από το χαλί Facebook Twitter
94


__________________
1.


Αμπα σε χαιρετώ!!Είμαι 23 και όλο και περισσότερο έχω μια δίψα για να μάθω. Να μάθω για τα πάντα!! Θέλω να μπορώ να έχω άποψη και να συζητώ για τα πάντα. Με ενδιαφέρουν πολλά θέματα και γενικά διαβάζω ότι πέσει στα χέρια μου. Αρκεί αυτό για να γίνει η σκέψη μου σύνθετη και πολύπλοκη και να μην σκέφτομαι απλοϊκά? Να είμαι ένας άνθρωπος ενδιαφέρον και με άποψη? Πως θα το καταφέρω αυτό? Εκτιμώ πολύ την άποψη σου και περιμένω τη γνώμη σου!! Φιλιααα
-Σόφι


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

H δίψα, η θέληση και το διάβασμα θα κάνουν μεγάλη διαφορά. Όσο καταλαβαίνεις περισσότερα, μην διαβάζεις ό,τι πέφτει στα χέρια σου, γιατί δεν αξίζει να διαβαστεί οτιδήποτε έχει τυπωθεί. Καλύτερα να έχεις υπόψη σου ότι είναι αδύνατον να έχεις άποψη και να έχεις τα εφόδια να συζητάς για τα πάντα. Εκτός από αυτά που ξέρεις, είναι επίσης απόδειξη ευφυίας να παραδέχεσαι αυτά που δεν ξέρεις, και ακόμη μεγαλύτερη να καταλαβαίνεις ποιοι ξέρουν, ώστε να τους αναζητάς.

__________________
2.

Πως πιστευεις οτι μια νεα κοπελα μπορει να ξεφυγει απο την παρανοια του τελειου ,αδυνατου ,αψεγαδιαστου κορμιου και να νοιωσει καλα με τον εαυτο της και το σωμα της?? .Σε γενικες γραμμες μου αρεσει το σωμα μου αλλα πιανω τον εαυτο μου μερικες φορες να ζηλευει τις τυπισσες στα περιοδικα που ειναι ψιλολιγνες θεες του στυλ.
-ετων 18


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Κυρίως με την ωριμότητα που έρχεται με την ηλικία. Όσο μεγαλώνεις, αν έχεις την δίψα και την θέληση για μάθηση όπως η φίλη της ερώτησης παραπάνω, μαζί με τις γνώσεις, θα αυξάνονται οι ικανότητες σου, και μαζί με αυτές η αυτοπεποίθηση σου. Κάποτε θα καταλάβεις στα αλήθεια, όχι μόνο στη θεωρία, ότι αυτό το τέλειο και αψεγάδιαστο σώμα όχι μόνο είναι παράνοια, αλλά ότι είναι ανύπαρκτο. Υπάρχει μόνο στα περιοδικά και στις φωτογραφίες. Και τότε η ζήλια θα αντικατασταθεί από θυμό – για τον εαυτό σου ίσως, που ψάρωνες τόσα χρόνια και δεν έβλεπες μπροστά σου, και για τα μηνύματα που δέχονται οι άνθρωποι για το ιδανικό σώμα, κυρίως οι γυναίκες.


__________________
3.

Α μπα, εχω προβλημα οικογενειακο. Απο την ηλικια των 10, ζω σε μια οικογενεια διαλυμενη. Η μητερα μου δεν εργαστηκε ποτε, ηταν παντα εξαρτημενη οικονομικα απο τον πατερα μου. Μην φανταστεις πλουτη. Απλα, καλυπτονται οι απολυτα βασικες αναγκες. Τσακωμοι μεταξυ τους καθε μερα. Η αφορμη παντα τα χρηματα. Κοιμουνται χωριστα. Η μητερα μου στο δωματιο μου. Εχει βαλει και την τηλεοραση στο δωματιο. Ολη μερα την περναει στο δωματιο μου. Δεν αντεχω αλλο. Δεν εχω προσωπικο χωρο. Ειμαι στο δωματιο μου και ελεγχονται ολες οι κινησεις μου. Συγχρονως, μουρμουραει οτι χαραμισε τη ζωη της με αυτον που παντρευτηκε. Και καθε μερα τσακωνονται. Ψαχνω για δουλεια. Θελω να βρω δουλεια, να φυγω απο το σπιτι. Η μητερα μου ανυπομονει να βρω δουλεια, να νοικιασω και να ερθει μαζι μου. Θελω να ανεξαρτητοποιηθω, να μενω μονη μου και να ζω ηρεμα. Εκεινη περιμενει ενα "σωτηρα". Η ζωη μου...μπρος γκρεμος και πισω ρεμα. Με την αδερφη μου δεν μιλανε. Ο λογος; οτι η αδερφη μου παντρευτηκε εναν ανθρωπο με καλη οικονομικη κατασταση και η μητερα μου θυμωσε μαζι της επειδη η αδερφη μου δεν την βοηθαει οικονομικα (να της νοικιασει σπιτι και να της δινει χρηματα). Λεει την αδερφη μου αχαριστη. Πως να της δωσω να καταλαβει πως αισθανομαι και οτι θελω να μεινω μονη και ψυχικα ηρεμη;;; η ιδια ποτε δεν αναζητησε εργασια για να βελτιωσει τη ζωη της. Η ευτυχια της βασιζεται σε τριτους.
- Χριστινα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν θα το καταλάβει ποτέ γιατί δεν την συμφέρει να το καταλάβει, για να το καταλάβει πρέπει να παραδεχτεί όλα αυτά που έχεις καταλάβει εσύ για την συμπεριφορά της. Δεν χρειάζεται να το καταλάβει, δεν χρειάζεσαι την έγκριση της.

 

Δεν θα έπρεπε να χρειάζεται κανείς γονέας εξηγήσεις για το γεγονός ότι κάθε παιδί ονειρεύεται μια ζωή δική του. Πρέπει να φύγεις, όπως έφυγε η αδερφή σου.


__________________
4.

Αγαπημένη Λένα,
Ρωτάω εσένα και τους αναγνώστες το εξής: Ξέρω ότι δεν είναι όλοι οι άνδρες ίδιοι, όπως δεν είμαστε όλες οι γυναίκες ίδιες. Όμως, έχω παρατηρήσει με βάση το στατιστικό δείγμα του ανδροκρατούμενου επαγγέλματός μου ότι η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών συνεργατών μου, όλων των ηλικιών μεταξύ 20 και 60, εντός Ελλάδος και εκτός αυτής (γιατί δουλεύω και σε άλλες 3 δυτικοευρωπαικές χώρες), παντρεμένοι και σε σχέση, με την πρώτη ευκαιρία (επαγγελματικού ταξιδιού / ραντεβού αργά το βράδυ κλπ κλπ) επιλέγουν (το τονίζω ότι επιλέγουν, είναι πλήρως συνειδητό) να περάσουν ένα βράδυ ή και περισσότερα με κάποια άλλη γυναίκα γιατί έτσι. Πολλοί από αυτούς δε έχουν ήδη και μία παράλληλη σχέση.
Το στατιστικό δείγμα μου είναι μεγάλο, ο καιρός που το παρατηρώ πολύς, άσε που οι περισσότεροι με φλερτάρουν και ιδιαιτέρως. Και ερωτώ: γιατί τόσοι πολλοί που το κάνουν αυτό; Μήπως εγώ κινούμαι στον τελείως λάθος χώρο; Γιατί το κάνουν (εκτός από το "γιατί έτσι", "γιατί μπορούν" και "γιατί άντρες είναι"); Έχω απογοητευτεί από όλο αυτό το interaction που έχω λόγω της δουλειάς μου και πραγματικά δεν μπορώ να εμπιστευτώ κανέναν πια. Βασικά δε θέλω κανέναν αυτή τη στιγμή, όλοι μου φαίνεται ότι αργά ή γρήγορα θα πάνε με άλλη και δε θα είναι καν διακριτικοί, όπως‚ οι συνάδελφοί μου. Πώς να αναγνωρίσω κάποιον ο οποίος θα είναι διαφορετικός ανάμεσα σε τόσους ίδιους, οι οποίοι είναι εξαιρετικοί για τη δουλειά ή/και για τον χαβαλέ αλλά απαράδεκτοι σαν σύντροφοι; Υπάρχει ελπίδα;
Desperate engineer

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζεις ότι έχεις μεγάλο δείγμα, αλλά έχεις ένα μεγάλο δείγμα από μια ομοιόμορφη ομάδα ανθρώπων. Έχεις ταυτίσει το «άντρες» με τους συναδέλφους που συναντάς στα συνέδρια και στα επαγγελματικά ταξίδια, δηλαδή υπό πολύ συγκεκριμένες συνθήκες. Αν ρωτάς αν υπάρχει άντρας που δεν απατάει τη γυναίκα του με τόσο κάζουαλ τρόπο, η απάντηση – και ελπίζω να το ξέρεις, να το συνειδητοποιείς – είναι ότι φυσικά και υπάρχει, αλλά ίσως πρέπει να αρχίζεις να συναναστρέφεσαι και με άλλες παρέες πέρα των ανθρώπων που κάνετε την ίδια δουλειά. Όχι μόνο για να βρεις σύντροφο, μάλλον θα σου κάνει καλό γενικότερα.


Ανακάλυψες ότι οι άνθρωποι απατούν περισσότερο από όσο φαίνεται, αλλά φαντάζομαι ότι θα σκέφτεσαι και ότι όλοι αυτοί οι άντρες μάλλον και με παντρεμένες γυναίκες θα κάνουν τις κουτσουκέλες, αλλιώς δεν βγαίνουν οι αριθμοί. Ρωτάς γιατί απατάνε γενικώς, οι άνθρωποι; Δεν υπάρχει μια ενιαία απάντηση σε αυτό, αλλά ας πούμε ότι επειδή η μονογαμία δεν είναι για όλους, αλλά ο γάμος εξακολουθεί να θεωρείται μονόδρομος.


Όταν γνωρίσεις τον άντρα που δεν θα είναι σαν αυτούς που γνωρίζεις τώρα, θα το καταλάβεις αμέσως, μην ανησυχείς. Ίσως όμως να πρέπει να αλλάξεις πολλά στις παρέες σου για να τον βρεις. 


__________________
5.

Αγαπητή Αμπα !
Πριν 2,5 χρόνια αποφάσισα να αφήσω την Ελλάδα και να ξεκινήσω δουλειά και μεταπτυχιακές σπουδές στο εξωτερικό. Είχα μια σχέση 1 χρόνο και ήμουν πολύ ερωτευμένη με το αγόρι μου, όμως αυτό δεν με εμπόδισε από το να πάρω την μεγάλη απόφαση! Ο φίλος μου θέλησε να δοκιμάσουμε σχέση από απόσταση όπως και έγινε για 1μιση χρόνο και κάτι ψιλά, όμως φέτος το καλοκαίρι αποφάσισα να χωρίσω με την ιδέα μήπως να βρίσκαμε και οι δυο άλλους ανθρώπους στην ζωή μας. Ο φίλος μου το πήρε πολύ άσχημα, έμαθα εκ των υστέρων οτι άρχισε να πίνει, να παίρνει ηρεμιστικά και να μην μπορεί να προχωρήσει με τίποτα την ζωή του. Τους τελευταίους μήνες άρχισε να έχει σχέση με μια κοπέλα ενώ παράλληλα με έπαιρνε τηλέφωνο και μου εξομολογούσε την αγάπη του για μένα. Όταν γύρισα Ελλάδα πάλι βρεθήκαμε και ένιωσα τόσο έντονα συναισθήματα που με κλάματα αντικρύσαμε ο ένας τον άλλον. Κάναμε έρωτα δυο φορές και στο τέλος του ζήτησα συγγνώμη για αυτούς τους μήνες, του ειπα πως έψαχνα να βρω τον εαυτό μου και πως θα ήθελα να δουλέψουμε την σχέση μας και ίσως και να μείνουμε μαζί μετά από κάποιους μήνες καθώς θα ήθελα να γυρίσω Ελλάδα με μια τέτοια προοπτική-κάτι που το συζητάγαμε από παλιά. Ωστόσο εκείνος μου είπε ότι έχει αρχίσει να ερωτεύεται την νέα του κοπέλα και πως θέλει να προχωρήσει την ζωή του. Παράλληλα ωστόσο με παίρνει κάθε δυο μέρες τηλέφωνο, μου λεει πόσο με αγαπάει και αναπολούμε την σχέση μας .Εν τελει του ζητησα να μην μου ξανατηλεφωνησει για ενα μεγάλο διάστημα ούτως ώστε να τον ξεπεράσω και να ξεκαθαρίσουμε λίγο το κεφάλι μας...Εκείνος ωστόσο μου είπε πως αν στο μεσοδιάστημα αυτό δεν μπορέσει να με ξεπεράσει θα έρθει είπε με μονόπετρο(!).Είμαι πολύ μπερδεμένη όμως !!!Όλα αυτά δεν ακούγονται too much?Και εν τέλει τί οφείλω να κάνω? Να τον ξεχάσω ή να τον 'περιμένω'?...

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ό,τι και να κάνεις, πρόσεχε πάρα πολύ, μην παντρευτείς για κάποιον υστερικά δήθεν-ρομαντικό λόγο. Αν θέλει, μπορείτε να συζήσετε, και θα δείτε και οι δύο πόσα απίδια βάζει ο σάκος. Για το "τι να κάνεις" θα ήξερα τι να απαντήσω, αν καταλάβαινα πώς γίνεται να το συζητάς ακόμα στα σοβαρά.

__________________
6.

Η φίλη μου η Κατερίνα από τότε που άρχισε να πηγαίνει σε ψυχολόγο έχει αλλάξει συμπεριφορά απέναντι σε όλους. Σχεδόν έχει εξαφανιστεί, δηλώνει ότι είναι κακή παρέα, έχει γίνει κρυψινους, ανεβάζει διαρκώς στάτους και σέλφι με τον άντρα της ότι είναι ευτυχισμένη, πετυχημένη και χαρούμενη κτλ. Οπότε συναντιόμαστε φαίνεται νυσταγμενη ή κακοκεφη ή απλά δεν μιλάει ιδιαίτερα. Προσπάθησα να της κάνω μια συζήτηση και να τη ρωτήσω αν έχει κάποιο πρόβλημα μαζί μου/μας/με κάτι άλλο, αλλά αποφεύγει τεχνηέντως να απαντήσει. Από ένα εξωστρεφές και θετικό άτομο έχει μεταμορφωθεί σε μια κινούμενη μιζέρια αυτό με στεναχωρεί πολύ. Πάντως είναι τσεκαρισμένο από τους 2-3 κολλητούς φίλους ότι όλη αυτή η αλλαγή στη συμπεριφορά ξεκίνησε αμέσως μετά την πρώτη επίσκεψη στην ψ. Ειχε θεματα με την οικογενεια του αντρα της, με τη μαμα της, με το οτι είναι παντρεμένη 2,5 χρόνια και δεν μπορεί καταφέρει ακόμα να κάνει παιδί και με τη δουλειά της και ήμασταν αυτοι που την παροτρύναμε να απευθυνθεί σε γυναικολόγο και σε ψυχολόγο! Δεν θέλω να ρωτήσω κάτι συγκεκριμένο αλλά διαπιστώνω ότι η παλιά βερσιόν της Κατερίνας ήταν πολύ καλύτερη από την τωρινή. Τι νομίζεις ότι της συνέβη βρε Α, μπα;
- Bring Katerina back


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πιστεύω ότι μάλλον η εκδοχή της Κατερίνας που ήταν πάντα θετική και εξωστρεφής δεν ήταν αληθινή. Όχι ότι τώρα είναι ο αληθινός της εαυτός. Αλλά όταν αντιμετωπίζεις τα προβλήματα σου για πρώτη φορά, παθαίνεις μεγάλο ταρακούνημα και προσπαθείς να επαναπροσδιορίσεις τις σχέσεις σου με τους άλλους. Είναι πολύ συνηθισμένο αυτό που περιγράφεις, δηλαδή να αλλάξει συμπεριφορά αυτός που ξεκινάει θεραπεία και να γίνει αρνητικός προς τους άλλους. Τα θέματα που είχε, τα έχει ακόμα, αλλά τώρα προσπαθεί να τα αντιμετωπίσει. Κάνε λίγη υπομονή με την Κατερίνα, γιατί ξέρεις τι έχει στο βάθος της και αν είσαι φίλη της, το εκτιμάς.


Ετοιμάσου και για την συζήτηση που θα κάνετε, σχετικά με το αν έχει πρόβλημα μαζί σου. Θα έχει. Θα πέσεις από τα σύννεφα, θα ακούσεις πράγματα που δεν περίμενες και δεν ήξερες ότι σκεφτόταν. Προσπάθησε να το δεις ως εξής; όπως έναν άνθρωπο που του απαγορευόταν να ανέβει σε ποδήλατο, και πίστευε ότι ποτέ δεν θα έκανε ποδήλατο, και ξαφνικά του χαρίζεται μια Φεράρι. Ε, δεν θα έχει καλή οδηγική συμπεριφορά.

_________________
7.

Αγαπητή μου Α μπα... άκου να δεις τι προβλημα έχω εγω! Ειμαι παντρεμένη 7 χρονια, σε σχεση 14, χωρις παιδιά και με έναν εξαιρετικό σύζυγο ο οποιος ειναι συνεπής, πιστός, και εργασιομανής. Δουλευει απο το πρωι μεχρι πολυ αργα το βραδυ, και εξω και μεσα στο σπίτι το βραδυ στο γραφείο του. Και η αλήθεια ειναι οτι μου προσφέρει τα παντα σε οικονομικό επίπεδο! Οι έξοδοι μας ειναι κυριως σε σπίτια φίλων μια φορα την εβδομαδα. Εγω ομως ειμαι πολυ δραστήρια γυναικα με πολλές φιλες και βγαινω 1-2 φορες την εβδομαδα με τις φιλες μου για ποτακι. Οσο κι αν προσπάθησα κατα περιόδους μηνών να μην βγαινω καθόλου, το μονο που κατάφερα να κερδίσω ηταν κάποια κιλα γιατι καθε βραδυ την έβγαζα στον καναπε. Η ερωτικη μας ζωή ειναι σε μια περίεργη φαση καταστολής. Μετα και τόσα χρονια ολοι μου λενε οτι ειναι φυσιολογικό! Εκει λοιπον που έβγαινα, γνώρισα εναν τύπο μικρότερο με τον οποιο περνούσαμε καλα για πολλούς μηνες και ξαναθυμήθηκα τι σημαινει ερώτικη πράξη. Το κακο ειναι οτι το εμαθε ο άντρας μου. Προφανως φταίμε και οι δυο για το στραβοπάτημα μου. Ο άντρας μου μεν γιατι με κανει να νιωθω μονη, και εγω δε, γιατι δεν επρεπε να φτάσω σε αυτο το σημειο. Και εδω τωρα σου θέτω το εξής ερώτημα. Πιστεύεις οτι αξιζει να παλέψω για τον γαμο μου; ή θεωρεις οτι θα ειμαι παντα μονη και ηρθε η ωρα να ξεβολευτω απο τον ωραιο μου καναπε και να ψαξω για κατι που θα με συγκινήσει; μημπως φτάσω ομως και με τον επόμενο σε σημειο που θα βάλτωσω και μετα θα λεω τι βλακεία εκανα και έφυγα απο εναν άντρα ο οποίος μου παρείχε σχεδόν τα παντα, εκτος απο την παρουσία του; δυσκολο ερώτημα ε;;;
- Ποκαχοντας 36 χρονών


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να μια εκδοχή της ερώτησης «γιατί απατάει ο κόσμος». Ωραίο το ερώτημα, αγαπητή φίλη, μόνο που το θέτεις σα να είναι στο χέρι σου και η μια και η άλλη πορεία. Εσύ μπορεί να θέλεις να παλέψεις για τον γάμο σου, ο άντρας σου θέλει; Επίσης, σύμφωνα με τα λεγόμενα σου, «το κακό» είναι ότι η απάτη ανακαλύφθηκε. Αν δεν το μάθαινε ο άντρας σου, θα το συνέχιζες χωρίς τύψεις;


Μου φαίνεται πολύ περίεργο που δεν λες τι έγινε μετά την αποκάλυψη. Θύμωσε, στενοχωρήθηκε, στενοχωρήθηκες που τον στενοχώρησες; Φωνές, κατηγορίες ένθεν κι ένθεν, τίποτα; Απλώς η ψύχραιμη παρατήρηση «φταίμε και οι δύο προφανώς;» Περιγράφεις τον άντρα σου ως «εξαιρετικό, συνεπή, πιστό και εργασιομανή», δηλαδή ως πολύ ικανό υπάλληλο εταιρείας. Η έλλειψη συναισθήματος λέει πολλά, νομίζω.


Θυμάσαι γιατί τον παντρεύτηκες; Αυτός θυμάται γιατί σε παντρεύτηκε; Δούλευε από πάντα τόσο, απέφευγε από πάντα να γυρίσει σπίτι; Οι απαντήσεις θα είναι δύσκολες και θα ξυπνήσουν πολλά δυσάρεστα που ίσως έχετε σπρώξει κάτω από το χαλί, αλλά αν δεν γίνει αυτό, δεν βλέπω πώς μπορείτε να συνεχίσετε αυτή τη σχέση.

94

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Ή απλώς στο ήδη φορτωμένο επαγγελματικό πρόγραμμά του ενέβαλλε και τρυφερές υπάρξεις, ακολουθώντας την ,για πολλούς, πεπατημένη. Ποιος μπορεί να γνωρίζει;Σενάρια γράφουμε.Η απουσία λόγω δουλειάς δικαιολογείται εξάλλου.
#4 πολύ χαίρομαι που είδα αυτή την ερώτηση! Είχα ακούσει και έχω δει και γω με τα μάτια μου αυτή την πραγματικότητα κυρίως στον χώρο των business trips. Και αρχικά είχα σκεφτεί ότι μάλλον εγώ είμαι πουριτανή και δεν καταλαβαίνω πώς γίνονται τα πράγματα στον κόσμο. Μάλιστα μου το διηγήθηκε και μία γνωστή μου, παντρεμένη με 2 παιδιά, που της είχε γίνει συνήθεια και στο δικό μου απορημένο βλέμμα (μαζί με λίγη αηδία) έδωσε απάντηση του τύπου: - Καλέ σιγά. Αυτό είναι κοινός νους. (wtf!)
Από σχόλια αναγνωστών στις ερωτήσεις 3 και 7 παρατήρησα ότι επικρατεί η άποψη ότι όποια (όποιος) δεν εργάζεται, είναι άτομο που παρασιτίζει, εξαρτάται, απολαμβάνει υλικά αγαθά που προσφέρει ο (η) σύντροφος κτλ. Απλά μπορεί ένα άτομο να προσφέρει χωρίς η προσφορά να μπορεί να αποτιμηθεί σε οικονομικούς όρους και να υπάρχει εξάρτηση και του εργαζόμενου μέλους από το μη εργαζόμενο. Food for thought ενόψει 8ης Μαρτίου.
i-Bosonσωστότατη παρατήρηση δεδομένου ότι η "νοικοκυρά" και "μάνα" είναι ΣΚΛΗΡΟΤΑΤΑ επαγγέλματα και -το εξοργιστικότερο!- δεν αναγνωρίζεται η πραγματική τους συμβολή από κανέναν (Η μάνα είναι σαν την Τουρκοκρατία: δηλαδή φταίει για όλα τα κακά αλλά για τα καλά συγχαίρονται όλoι μαζί). Επειδή (αυτοβούλως) διέκοψα για 2-3 χρόνια για τα παιδιά μου μπορώ να το πω με θέση κι άποψη. Πιο εύκολη οποιαδήποτε δουλειά εκεί έξω παρά να έχεις την αποκλειστική ευθύνη μικρών παιδιών 24/7 χωρίς εξωτερική βοήθεια. Κόντεψα να τινάξω τα μυαλά μου. Όταν αναγνωριστούν τα "οικιακά" και τυπικώς ως συντάξιμα και ασφαλιζόμενα έτη θα μπορούμε να πιστέψουμε ότι ο σεξισμός δέχθηκε βαρύ πλήγμα. Ως τότε απλώς κοβόμαστε σε 1000 κομμάτια για να ανταποκριθούμε στους 1000 ρόλους. Υποψιάζομαι πάντως ότι η αιτία των σχολίων είναι η -μερική- εγκολπομάτωση του αντρικού (καλύτερα να το πω σωβινιστικού γιατί δεν σκέφτονται έτσι όλοι οι άντρες) αντεπιχειρήματος περί ισότητας. "Αφού θες ισότητα μαρή γιατί δεν βγαίνεις να δουλέψεις έξω και περιμένεις τον κουβαλητή;" "Ε και τι κάνεις όλη μέρα μες το σπίτι; Ξύυυυυνεσαι." "Δεν κερνάω στο πρώτο ραντεβού για να δω αν η άλλη είναι εκμεταλλεύτρια χρησοθήρας" κλπ κλπ. κλπ.Μύλος. Πάντως είναι απολύτως βέβαιον ότι μια γυναίκα πρέπει να έχει ανεξάρτητη πηγή εισοδήματος (ας είναι και εισοδηματίας δεν έχει σημασία) και να μπορεί ανά πάσα στιγμή να εργαστεί (κι αυτό προυποθέτει και τυπικά προσόντα ή/και τσαγανό). Είναι αλλιώς να ξέρει ο άλλος ότι κάθεσαι στο γάμο επειδή θέλεις κι αλλιώς επειδή δεν μπορείς να κάνεις κι αλλιώς...
Σωστά και ενδιαφέροντα αυτά που λες. Δεν ξέρω βέβαια αν μια γυναίκα 'πρέπει' να έχει εισόδημα. Το 'πρέπει' ακούγεται βαρύ - ας αποφασίσει χωριστά η καθεμία/ καθένας τι πρέπει και τι δεν. Συμφωνώ όμως ότι καλό είναι ένα άτομο να είναι οικονομικά (και πρακτικά) ανεξάρτητο, ανεξαρτήτως φύλου. Ένα σχετικό/ άσχετο περιστατικό που μου συνέβη ήταν όταν σε μια τράπεζα η υπάλληλος αρνήθηκε να καταχωρήσει ότι ο πατέρας μου ασχολείται με οικιακά, γιατί...έτσι. Απλά μας κοίταζε σα χάνος.
Πολύ ενδιαφέρον σχόλιο.Όχι,δεν είναι όλοι παράσιτα.Κάθε άλλο.Το θέμα είναι,ότι όταν η προσφορά δεν μπορεί να αποτιμηθεί σε κάτι μετρήσιμο,όπως τα ευρώ πχ,δύσκολα εκτιμάται.Η γιαγιά μου για παράδειγμα εκτός από τη φροντίδα του σπιτιού,το μεγάλωμα των παιδιών της,τη διαχείριση χιλιάδων πραγμάτων καθημερινά,δούλευε και στα χωράφια.Η δουλειά της όμως δεν πιανόταν,γιατί πήγαινε μόνο λίγες μέρες στη συγκομιδή.Ούτε το πάστρεμα (=καθάρισμα) της μαστίχας,που κρατάει μήνες το χειμώνα πιανόταν,γιατί γινόταν στο σπίτι.Αυτονόητη δουλειά των γυναικών,όπως το ξεθέρμισμα (=πλύσιμο πιάτων).Με χαρά γυρνούσε ο παππούς κι έλεγε έκανα τόσα κιλά μαστίχι κι άφηνε τα λεφτά στο τραπέζι.Εκείνος όντως δούλευε περισσότερο στα χωράφια,παράλληλα με τη δουλειά στο ελαιοτριβείο και μεροκάματα στις οικοδομές.Εκείνος έφερνε κυρίως το εισόδημα.Η συμβολή όμως της γιαγιάς δε μετριόταν ποτέ.Έγινε κυρία,έτσι έλεγε,όταν ξεκίνησαν από το εργοστάσιο της τσίχλας (ΕΛΜΑ),να δίνουν φασόν στα σπίτια την κατασκευή της συσκευασίας,τα κουτάκια.Τότε πήρε η ίδια στα χέρια της λεφτά από τον κόπο της.Έδινε τα κουτάκια,έπαιρνε το αντίτιμο κι αυτό για πρώτη φορά μετρούσε.
#3. Η περίπτωση της μητέρας σου μου θυμίζει πολύ τη δική μου μητέρα. Δεν εργάστηκε ποτέ και ανέκαθεν ήταν εξαρτημένη οικονομικά από τον πατέρα μου. Ο γάμος τους ήταν ένα κλασικό παράδειγμα προς αποφυγή. Ποτέ δεν τα πήγαιναν καλά μεταξύ τους, και με την πάροδο του χρόνου τα επικοινωνιακά προβλήματα, οι κακές οικονομικές επιλογές και τα προβλήματα υγείας έγιναν ένα άθλιο κουβάρι που δεν ξέμπλεκε με τίποτα. Χώρισαν με πολύ άσχημο τρόπο. Η μητέρα μου μετά το διαζύγιο έπαθε κατάθλιψη. Η κατάθλιψη έπαιξε το ρόλο της στην εμφάνιση καρκίνου, και εξαιτίας του καρκίνου πέθανε. Ακόμη θυμάμαι ένα από τα τελευταία της λόγια να είναι "Μετανιώνω τόσο πολύ που δεν μορφώθηκα και δεν δούλεψα" (συγνώμη για τον μακάβριο τόνο). Είναι σκληρό αυτό που θα σου πω, αλλά απομακρύνσου από αυτό το περιβάλλον το συντομότερο δυνατό, και μείνε σε απόσταση από τη μητέρα σου, καθώς φαίνεται να θέλει να παρασιτίσει εις βάρος άλλων. Μην έχεις επίσης υψηλές προσδοκίες ότι μπορείς να συμβάλλεις τόσο καταλυτικά στο να καλυτερέψουν οι σχέσεις ανάμεσα στους γονείς σου, αφού είναι ολοφάνερο από τα λεγόμενά σου ότι έμαθαν να ζουν στην υποτέλεια, την τοξικότητα και τη μιζέρια. Ακόμη, είναι πολύ σημαντικό για τη μητέρα σου να ανεξαρτητοποιηθεί κάπως η ίδια. Μια συμβουλή επαγγελματία (ψυχολόγου, σύμβουλου γάμου π.χ.) νομίζω θα τη βοηθούσε πολύ.Σου εύχομαι καλή τύχη !
Βέβαια αν ισχύει ο διόλου απίθανος συλλογισμός σου, για ποιες ισορροπίες να μιλήσουμε;Ένας δουλεύει όλη μέρα και ο άλλος αγναντεύει τον ουρανό; Εκτός αν ο απών διανθίζει το πολυφορτωμένο επαγγελματικό του πρόγραμμα με διαθέσιμες ερωμένες.Η ερωτική παύση του ζεύγους,η οποία κατ αρχάς δεν δικαιολογεί τίποτα,σε δεύτερη ανάγνωση όμως αιτιολογεί, είναι θέμα προς διερεύνηση και δεν επισημάνθηκε ως ένδειξη από κανέναν .Η πολυετής συνύπαρξη δεν την καλύπτει απαραίτητα ως λόγο.
#6 Προσπάθησε να το δεις ως εξής; όπως έναν άνθρωπο που του απαγορευόταν να ανέβει σε ποδήλατο, και πίστευε ότι ποτέ δεν θα έκανε ποδήλατο, και ξαφνικά του χαρίζεται μια Φεράρι. Ε, δεν θα έχει καλή οδηγική συμπεριφορά. Πηγή: www.lifo.grΠόσο μα πόσο αληθινό είναι αυτό.
#3 Άλλο τσιμπούρι μας προέκυψε σήμερα. Χθες ο αδερφός, σήμερα η μάνα.Ρε παιδιά κάτι κάνετε λάθος. Πολύ λάθος όμως. Για να ξεφορτωθείτε τα παράσιτα, βάλτε όρια. Και στον εαυτό σας και στους γύρω σας. Και τέρμα τα παράπονα.
Προφανώς μιλάμε για προβληματικές σχέσεις. Αλλά είναι σημαντικό να αναγνωρίζουμε στους ανθρώπους που βρίσκονται σε τέτοιες καταπιεστικές και εξαρτητικές σχέσεις με συγγενείς (ή και φίλους) ότι υποφέρουν μέσα σε αυτή την κατάσταση. "Το τέρμα τα παράπονα" γειώνει τον άλλο και δεν του αναγνωρίζει το δικαίωμα να νιώθει φρικαρισμένος. Σε δεύτερο χρόπνο, προφανώς, και έχει και αυτός το μερίδιο της ευθύνης του για το ότι συνεχίζεται η "χ" κατάσταση. Δεν νομίζω πάντως ότι τόσο στην χτεσινή όσι και την σημερινή περίπτωση οι κοπέλες που ρωτάνε θέλουν να απλώς να γκρινιάξουν. Είναι καταστάσεις που ο άλλος πνίγεται, χάνει την ισορροπία του και αμφιβάλλει για τις ανάγκες του για προσωπικό χώρο. Και εκεί θέλει να ακούσει μια τρίτη γνώμη (η παραπάνω, καλή ώρα για εμάς τους υπόλοιπους σχολιαστές).
Κι εμένα μου κακοφάνηκε αυτό το "τέρμα τα παράπονα". Καλώς ή κακώς, έναν συγγενή α' βαθμού δεν είναι καθόλου εύκολο να τον "σουτάρεις", ακόμη κι αν του αξίζει κάτι τέτοιο. Υπάρχουν πάρα πολλά θέματα και κολλήματα πίσω από αυτές τις σχέσεις που θέλει μεγάλη μαεστρία και αποφασιστικότητα και σίγουρα βοήθεια απ' έξω, επαγγελματική ή μη.Το "τέρμα τα παράπονα" αξίζει και με το παραπάνω στην παραπονιάρα με το μανάβικο (βλέπε χθεσινό).
#3 Νομίζω πως ήρθε καιρός να ανοίξεις τα φτερά σου και να πάρεις την ζωή στα χέρια σου χωρίς να νιώθεις τόσες πολλές τύψεις για την μητέρα σου. Έκανες ο,τι ήταν δυνατό από τα χέρια σου και φυσικά θα είσαι πάντα κόρη της. Όμως πρέπει να σκεφτείς και τον εαυτό σου, είσαι η μόνη που μπορεί να το κάνει. Και να κάνεις πολλά όνειρα και να ταξιδέψεις για να δεις οτι δεν υπάρχει μόνο αυτή η γρκίζα διάσταση στην ζωή σου. Καλή τύχη φίλη μου!!!!
#7 Το πρόβλημα δεν είναι οτι έβγαινες με τις φίλες σου για ποτό ούτε οτι σε έπιασε ο άντρας σου (δηλαδή αν δεν το μάθαινε θα συνέχιζες κι όλα καλά? Σικ), το πρόβλημα εδώ είναι οτι έχεις προβλήματα στο γάμο σου και δεν το συζητησες μαζί του από την αρχή. Προσπαθούσες να καλύψεις τα κενά που σου αφήνει αυτός ο γάμος με άλλον (ή άλλους?) χωρίς να έχεις κάνει μια προσπάθεια να το συζητήσεις με τον άντρα σου γιατί θα ήταν πιο δύσκολο.Οσο για το αν πρέπει να προσπαθήσεις να σώσεις τον γάμο σου αυτό είναι δική σου απόφαση ή μάλλον και των δυο. Αναγνωρίζεις οτι και οι δυο κάνατε λάθη, αυτός το αναγνωρίζει? Ειναι διατεθειμένος να συγχωρήσει και να προσπαθήσει διορθώσει τα λάθη του? Εσύ μπορείς να κάνεις το ίδιο? Ολα αυτά θα πρέπει να τα συζητήσετε πριν πάρετε κάποια απόφαση που πρέπει να είναι από κοινού. Επίσης ένας σύμβουλος γάμου ίσως βοηθούσε.
#4 Το δείγμα σου προέρχεται από ένα ανδροκρατούμενο επάγγελμα που κάνει πολλά ταξίδια. Είναι αρκετά συγκεκριμένο. Τα πολλά ταξίδια κάνουν πιο εύκολο το να απατήσεις τον σύντροφό σου γιατί σου δίνουν ένα άλλοθι. Δηλαδή κάποιος που δεν το κάνει γιατί είναι "δειλός" στην πόλη του ίσως το κάνει έξω. Ομως αυτό δε σημαίνει οτι όλοι οι άντρες απατούν, μην απογοητεύεσαι, αν θεωρείς οτι για τον χ, ψ λόγο οι άντρες στο επάγγελμά τους απατούν τότε μην κάνεις σχέση με κάποιον του επαγγέλματος. Ετσι δε θα έχεις αυτή την ανασφάλεια.
Σκέφτομαι τώρα λίγο φωναχτά: Δεν είναι κάπως ήττα να πρέπει να αποτανθεί στον ανθρωπότυπο "παραγωγός κασεριού Π.Ο.Π. μικροσκοπικής οικοπαραγωγής στην άνω Τρανομαγούλα" για να έχει το κεφάλι της ήσυχο;Θυμάμαι κάτι "συμβουλές" αμίμητες τύπου "βρες έναν ασχημούλη αλλά καλό κουβαλητή για να είσαι εξασφαλισμένη για τυχόν κουτσουκέλες". Jamais!
Η συμβουλή μου δεν έχει να κάνει με το τι πιστεύω για τους άντρες στο επάγγελμά της, ούτε είναι να βρει κάποιον "κατώτερό" της (προσωπικά ή επαγγελματικά). Απλά επειδή λόγω εμπειριών έχει σχηματίσει μια άσχημη άποψη και νοιώθει ανασφάλεια να συνάψει σχέση με κάποιον του επαγγέλματος θα μπορούσε να μην το κάνει. Εξάλλου δεν καταλαβαίνω γιατί σώνει και καλά θέλει να κάνει σχέση με κάποιον του εργασιακού της χώρου, δεν χάθηκαν οι άντρες άλλων επαγγελμάτων
Η αλήθεια είναι ότι , στατιστικά,κάποια επαγγέλματα εμφανίζουν αυξημένη ροπή προς την αταξία.Π.χ δημοσιογράφοι, γιατροί κλπ. Σαφώς υπάρχει ερμηνεία γι αυτό (διαφορετική για το κάθε επάγγελμα)και σαφέστερα είναι πρωτίστως, θέμα χαρακτήρα τι αποφασίζει να κάνει ο καθείς.Και μάλλον πάει ΚΑΙ αντίστροφα: συγκεκριμένου τύπου άτομα επιλέγουν ν ασκήσουν συγκεκριμένα επαγγέλματα και δεν επηρεάζουν πάντα τα εκάστοτε επιτηδεύματα τους ασκούντες αυτά με τον ίδιο τρόπο.
Ναι Baby Doll μου (είπα "σκέφτομαι φωναχτά") απλώς αν το ποστάρω ως ξέχωρο σχόλιο θα πάει στην σελίδα 8 και δεν θα κάνουμε διάλογο με κανέναν μετά! Έτσι είναι πιο διαδραστικό. ;)
#3 Μπορείς να της το πεις, να της το εξηγήσεις όμως δε θα το καταλάβει. Η μητέρα σου είναι ένας εξαρτημένος άνθρωπος όχι μόνο οικονομικά αλλά και σαν προσωπικότητα. Αρχικά από τον πατέρα σου κι έπειτα από σένα. Αν όπως λέει χαράμισε τη ζωή της δεν είσαι εσύ αυτή που θα την σώσει και θα πληρώσει τα σπασμένα. Απλά φύγε από το σπίτι όταν μπορέσεις. Κατα πάσα πιθανότητα θα έχει απέναντί σου την ίδια στάση που είχε με την αδερφή σου όμως και πάλι φύγε. Αν η ίδια δεν μπορεί να καταλάβει την ανάγκη σου να έχεις μια δική σου ζωή δεν μπορείς να την κάνεις εσύ να το καταλάβει.
για το #1 αν στα 23 σου ρωτάς "αν αρκεί", ξανασκέψου το και πάρτο αλλιώςγια το #5 ανώριμη εσύ με τη δικαιολογία που τον χώρισες (τι πάει να πει να βάλετε δύο άλλους ανθρώπους στη ζωή σας; χωρίζεις γιατί δεν αντέχεις να μη βλέπεις τη σχέση σου, χωρίς γιατί βαρέθηκες, γιατί δεν έχεις άλλο να δώσεις αλλά δε χωρίζεις "για να βάλεις άλλον άνθρωπο στη ζωή σου" τη στιγμή που δεν υπάρχει αυτός ο άλλος, εκτός και αν υπήρξε και δε μας το λες), ανώριμος και αυτός που θέλει και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο, εκβιαστικά κιόλας!για το #7 πού είναι η σχέση σου με τον άντρα σου, όταν εκείνος δεν είναι εκεί; πώς υφίσταται σχέση;
7Κι εμένα μου κάνει εντύπωση που δεν αναφέρει τί έγινε όταν το καλό παιδί-κουβαλητής-δουλευταράς το έμαθε.Τόση απαξίωση γι'αυτόν τον άνθρωπο βρε Ποκαχόντας;
#5 Η απόσταση φιλτράρει τα πάντα μ ένα κρυστάλλινο τρόπο.Καλώς ζήτησες να μην επικοινωνείτε για λίγο,να ηρεμήσετε. Η υστερία του δεν θα έπρεπε να είναι κριτήριο για το αν θα επιστρέψεις στην Ελλάδα μια ώρα αρχύτερα. Γιατί δεν έρχεται εκεί που ζεις;Το μονόπετρο δεν θα λύσει τίποτα απολύτως,μην εντυπωσιάζεσαι.Προσπάθησε να δεις ,τι είναι αυτό που τον σαγηνεύει τόσο πολύ σε σένα ,και δικαιολογεί ,κατά την γνώμη σου,την εμμονή του.Σε αγαπάει,δεν αντέχει να τον απορρίπτουν,δεν μπορεί μόνος του(η νέα κοπέλα είναι γνώστης της κατάστασης,ότι αναπληροί και αποκαθιστά ένα απόν άτομο ή όχι ;απορώ). Κινδυνεύεις να διαπραξεις μέγα σφάλμα,αν δεν εκτιμήσεις τα δεδομένα με ψυχραιμία.Ο γάμος είναι νομική δέσμευση και δεν διαλύεται μόλις εξατμιστεί το συναίσθημα . Ευτυχώς, μόνο εσύ είσαι σε θέση να πάρεις αποφάσεις για λογαριασμό σου.Δώσε χρόνο στον εαυτό σου να δει καθαρά τι συμβαίνει.
Rosaγια όποιον δεν έχει παρακολουθήσει Sherlock (και επομένως δεν μπορεί να το θυμάται) δεν έχω βάλει το κατάλληλο εικονίδιο ώστε να γίνει αντιληπτό το τι εννοεί με το human error. Βρήκα ένα πιο επεξηγηματικό και κατάλληλο εικονίδιο.;)http://cafelinux.info/images/articles/algoritma-cinta-4.jpg
Kορίτσια μην πάτε μακριά για το μονόπετρο.Η παρακάτω διαφήμιση δεν θα ήταν τόσο σεξιστικά φαρμακερή αν δεν περιείχε μια μικρή δόση αλήθειας...http://s3.amazonaws.com/inarticles/3d26eb3ff14cd27dd2cdba2471192b01.jpg(Εν τω μεταξύ κρίνοντας από τα παπούτσια πρέπει να είναι από τα τέλη των 1990s! Δεν μιλάμε για δεκαετία του '50)
Kι έχει κι άλλες από δαύτες τις διαφημίσεις και πονάνε ΟΛΕΣ με διαφορετικό τρόπο!(Για να το σκεφτούμε λίγο τις προτεραιότητές μας υπό το πρίσμα της αυριανής γιορτής.)http://1.bp.blogspot.com/_NpINLHeo8rM/R2uw9ok1VXI/AAAAAAAALdA/0i66u_ljiYM/s400/2.JPG
#4 Ίσως σας κάνει εντύπωση, μπορεί το χρονικό διάστημα προσαρμογής να είναι ακόμα μικρό, ωστόσο κανονικά "δε θα πρεπε" να το βρίσκετε αφύσικο και πιστεύω ότι με το καιρό θα μεταβάλλετε τη γνώμη σας.Βλέποντας μάλιστα το ψευδώνυμό σας, δείχνει πως αναμένετε να συναναστρέφεστε μηχανικούς οι οποίοι να μένουν αμέτοχοι στις διάφορες ευκαιρίες που δίδει η ζωή, κάτι αρκετά παράλογο κατά τη γνώμη μου."Πώς να αναγνωρίσω κάποιον ο οποίος θα είναι διαφορετικός ανάμεσα σε τόσους ίδιους""Όταν γνωρίσεις τον άντρα που δεν θα είναι σαν αυτούς που γνωρίζεις τώρα, θα το καταλάβεις αμέσως, μην ανησυχείς"Εγώ πάλι χωρίς να θέλω να σας ανησυχήσω σας θυμίζω ότι οι άνθρωποι δε πέφτουν απ' τον ουρανό και ακόμα και αν γνωρίσετε κάποιον διαφορετικό, πιθανόν εκείνος να είναι έτσι για ένα κάποιο διάστημα της ζωής του, δε σημαίνει ότι θα ήταν έτσι και πριν ή ότι θα είναι και μετά.Γενικότερα όμως πιστεύω πως υπάρχει ένα μέτρο στο κατά πόσο μπορούμε να ζητάμε τα αδύνατα, αν κάνατε παρέα με καλλιτέχνες ή πιλότους θα συνεχίζατε να έχετε τις τέτοιες απαιτήσεις;
4Τυπογράφος, όταν ήθελε να κερατώσει, τύπωνε ψεύτικο flyer από κάποιο συνεδριο ή έκθεση νέων μηχανημάτων και το έδειχνε στη γυναίκα του ως αληθινό γεγονός και άλλοθι για να πάει Αθήνα, σχεδόν κάθε διμηνο. Μια φορά το χρόνο, στην πραγματική έκθεση την έπαιρνε μαζί του για να της ρίχνει στάχτη στα μάτια.
Τι-λες-τώ-ρα! (αν και σίγουρα υπάρχουν και άλλες πολλές παρόμοιες ιστορίες που θα ζήλευε σεναριογράφος).Αλλά σωστός ο παίχτης, αξιοποίηση των ταλέντων του 100%.
Αυτό δεν είναι τίποτα. Μια φορά που παραλίγο να τον πιάσει, για να την κάνει να ξεχαστεί πήγε και χτύπησε ένα τεράστιο τατουάζ με την ημερομηνία γενεθλίων της. Έλιωσε αυτή από αγάπη, σου λέει για να χτυπάει τατού για μένα είμαι η θεά του-αν-ειναι-δυνατον-να-σκεφτηκα-οτι-θα-με-κερατωνε.
"Eκθέσεις νέων μηχανημάτων".Ξέρεις πολλές μέσες γυναίκες To Lemoni που θα κάθονταν να γκουγκλάρουν κάτι τέτοιο στα καλά του καθουμένου? (βασικά στα καλά του...ακάθιστου στην περίπτωση την συγκεκριμένη)Θα έπρεπε να έχει κάποιο λόγο κι εδώ ο τύπος το είχε κάνει Υψηλή Τέχνη το κεράτωμα! Δεν κινούσε υποψίες.Το εξαιρετικά ενδιαφέρον είναι τι παραμύθι πούλαγε στην Αθηναία που συναντούσε ώστε να την βλέπει μόνο ανά δίμηνο. Εκτός αν έκανε one night stands και επισκέψεις σε οίκους μόνο.
#3.Δεν είναι δουλειά σου να σώσεις κανέναν παρά μόνο τον εαυτό σου.Σφίξε τα δόντια,μέχρι να βρεις μια δουλειά,να στηριχτείς στα πόδια σου κι όπου φύγει φύγει.Δεν είναι μόνο δικαίωμα,αλλά και υποχρέωση απέναντι στον εαυτό σου,να ζήσεις.Να ζήσεις για σένα.Η μητέρα σου έκανε τις επιλογές της.Θα προσπαθήσει με νύχια και με δόντια να σου τις φορτώσει.Είναι γνωστό το έργο.Μην υποκύψεις.Είναι ένα βαρίδι,που θα σε τραβήξει στον πάτο.