Στο σημερινό «Α μπα»: η Σαμάνθα και η Σάρλοτ

Στο σημερινό «Α μπα»: η Σαμάνθα και η Σάρλοτ Facebook Twitter
59

__________________
1.


Αγαπητή άμα, Είμαι με ένα αγόρι περίπου 3 χρόνια και συγκατοικουμε τους τελευταίους μήνες , νιώθω πολύ ερωτευμένη όπως στην αρχή της σχέσης μας που όλα ήταν πολύ έντονα μα πάρα πολύ έντονα,όμως φοβάμαι ότι εκείνος νιώθει ότι έχουμε περάσει σε άλλο επίπεδο έρωτα και αγάπης και δεν γίνεται να είμαστε συνέχεια όπως τους πρώτους μήνες της σχέσης μας, εγώ όμως πολλές φορές σκέφτομαι "τώρα γιατί δε φιλιόμαστε όπως πριν, η γιατί δε κάνουμε τόσο συχνά σεξ , η γιατί δε στέλνουμε μηνύματα και τραγούδια και όλα αυτά, και εκείνος λέει ότι μας χαλάω τη διάθεση χωρίς λόγο ότι και με θέλει και είναι ερωτευμένος και όλα αυτά, και εγώ το νιώθω ότι είναι έτσι κάποιες φορές και τσάμπα δημιουργώ γκρίνια αλλά θέλω να είμαστε συνέχεια σε ΤΡΕΛΑ αλλιώς το θεωρώ συμβιβασμό και επίσης αν δε νιώθει πεταλούδες όπως στην αρχή αρχή δε θα τις νιώσει με κάποια άλλη κάποια μέρα ; ποιος αντέχει να ζει χώρις πεταλούδες; εγώ πάντως όχι . (Εγώ 28 αυτός 41)

-φαλαινιτσα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Πολλοί αντέχουν να ζουν χωρίς πεταλούδες. Μάλιστα, πολλοί έχουν σιχαθεί τις πεταλούδες. Δεν θέλουν όλοι ΤΡΕΛΑ, και δεν την ψάχνουν συνέχεια όπως εσύ, ούτε θεωρούν συμβιβασμό να μην έχουν πεταλούδες.


Οι πεταλούδες είναι η αβεβαιότητα. Σε ανεβάζει ότι δεν ξέρεις αν ο άλλος σε θέλει όπως τον θέλεις εσύ. Όταν περάσει αυτό το στάδιο, τότε βλέπεις και αν τελικά ταιριάζεις. Δεν είναι καθόλου συμβιβασμός αυτό το στάδιο. Αντιθέτως, είναι το πιο δύσκολο, γιατί – πώς να σου το πω – οι πεταλούδες δεν είναι κάτι σπουδαίο. Δεν είναι κάποια φοβερή κατάκτηση. Όσο πιο πολύ θέλεις ή χρειάζεσαι να παραμυθιάζεσαι, τόσο πιο εύκολο είναι.


Αν ο φόβος σου είναι ότι αν δεν υπάρχει ΤΡΕΛΑ υπάρχει φόβος να σε παρατήσει ο άλλος, η απάντηση είναι ότι πολλοί έδωσαν ΤΡΕΛΑ και ξαφνικά εξαφανίστηκαν χωρίς καμία εξήγηση. Επίσης, μπορεί κάποιος να νιώθει πεταλούδες με σένα και παράλληλα με άλλες δέκα. Δεν υπάρχει καμία εγγύηση για το ποιος θα μείνει μαζί σου. Κάθε άνθρωπος είναι μια άλλη ήπειρος, και κάθε γνωριμία είναι ένα ρίσκο.


__________________
2.

Αγαπητή α μπα, παίρνω το θάρρος να σου γράψω και εγω με την σειρά μου τους δικούς μου προβληματισμούς. Σε διαβάζω τον τελευταίο χρονο.
Να μπω στο θεμα γρήγορα γρήγορα. Βαδίζω στο 35 έτος της ηλικίας μου εχω τας βγει απο ενα γάμο με ενα παιδί πριν 4 χρονια. Η πρώην σύζυγος δύσκολη αδιαπραγμάτευτη και επιθετική σε οτι εχει να κανει με το παιδί. Εχω παει στα δικαστήρια για να εχω την επαφή. Διατροφη δίνω και επαφή είχα απο την πρωτη στιγμή παρολες τις δυσκολίες. Όπως φαντάζεσαι εξασφάλισα την επαφή και ολα μεσα σε τρία χρονια. Τελειώνοντας λοιπον αυτο το βάσανο αποφασισα οτι ειναι καιρος να βρω ενα νέο σύντροφο οπότε είχα τα ματια ανοιχτά. Δεν άργησε πολυ και βρήκα την Ελένη. (30 χρόνων)
Αυτη η σχέση λοιπον ξεκίνησε με καλούς οιωνούς. Ο ενθουσιασμός η τρέλα η αγαπη που εξελίχθηκε και τα συναισθήματα να με πλημμυρίζουν. Είχα ξεχάσει πως ειναι να αγαπάς και πως ειναι να σε αγαπούν. Νόμιζα μετα το διαζύγιο πως θα ήμουν πιο κυνικός ρεαλιστής και πως δεν θα άφηνα τον εαυτό μου να ερωτευθεί ξανα αλλα γελάστηκα. Απο την αρχή λοιπον μίλησα για το παρελθόν και για το παιδί που εχω και μου ειπε πως ολα μια χαρα και όντως ηταν μια χαρα. Βγήκαμε με την μικρη και έδειξαν και οι δυο να τα βρίσκουν. Χάρηκα παρά πολυ
Ομως ξαφνικά άρχισαν τα μαύρα σύννεφα.
Ξαφνικά ανακαλύπτω πως η Ελένη ειχε ενα δεσμό με τον Πέτρο on and off για τρία χρονια μιας και ο τύπος της ειχε πει οτι δεν ήθελε κάτι αλλο παρά μόνο να περνάνε καλα. Η αληθεια ειναι οτι δεν με πείραξε. Με πείραξε ομως όταν έμαθα πως ο τύπος της ειπε οτι την αγαπάει και την θελει. Νομιζω πως έχασε την σιγουριά του και άρχισε να της πιλατευει το μυαλό. Το "Σ'αγαπώ" του τύπου την τρέλανε μιας και δεν της το ειχε πει ποτε. Και τότε αρχίσανε τα προβλήματα.
Απο την μια μεριά έβλεπα οτι με αγαπάει απο την αλλη ομως δεν ειχε ξεπεράσει τον αλλο. Αυτή η ομολογία του οτι την αγαπά την έβαλε σε σκέψεις τι θα γινόταν αν ηταν μαζί. Δεν υπάρχει λογική εξήγηση που μπορει να καταλάβει η ιδια μιας και όταν η καρδια επιβάλετε στο μυαλό χάνετε η λογικη.
Να μην στα πολυλογώ χωρίζουμε με δικιά της πρωτοβουλία. Μεσα σε δυο μηνες έρχεται πισω και ζητά επανασύνδεση. Μου ομολογεί οτι εμένα διάλεξε. Που λεει επίσης οτι τους δυο μηνες πήγε με τον αλλο να δοκιμάσει και πως εγω ήμουν ο καλύτερος.
Εγω τοσο ερωτευμένος και βλάκας δέχτηκα να τα βρούμε και ξέχασα ολα όσα με πληγωσαν. Και ενώ παλι ειμαστε μαζί τωρα μου αραδιάζει το γεγονός οτι την ζορίζει που εχω παιδί και μια τρελή πρώην σύζυγο. Με αγαπάει λεει αλλα πρέπει να μείνει μόνη της.
Χαράμισα ενα χρόνο προσπαθώντας.
Η ερώτηση μου ειναι γινεται να αγαπά δυο ανθρώπους ταυτόχρονα και να τους πληγώνεις και τους δυο. Μπορει η αγαπη να πάρει δυο μορφές. Πως γινεται να λεει οτι ειμαι οτι καλύτερο της εχει συμβεί αλλα να θελει χρονο μόνη. Μπορώ να περιμενω η μήπως τρώω τον καιρο μου; Τελικα αλλάζουν οι άνθρωποι η μήπως εγω την πάτησα διότι αφέθηκα να αγαπήσω ξανα; Ισως πρέπει να πάψω να πιστεύω στην αγαπη..
Σε ευχαριστώ που με άκουσες.
Ειλικρινά.
ΥΓ τα ονόματα ειναι διαφορετικά. Ζω στη αγγλια απο τα 18 μου και δεν ξερω αν εγω άλλαξα ´η η ζωή ειναι άδικη.

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Φυσικά και είναι άδικη η ζωή. Αν το κατάλαβες τώρα, έχεις ζήσει πολύ προστατευμένος όλα αυτά τα χρόνια. Από την άλλη, δεν είναι «δικαιοσύνη» να βρίσκεις την αγάπη με ευκολία. Η ζωή δεν σου χρωστάει την προσωπική σου ευτυχία. Η ζωή αδιαφορεί για σένα, και για μένα, και για όλους μας.


Δεν καταλαβαίνω ποια είναι η ερώτηση, δεν καταλαβαίνω καν ποιο είναι το πρόβλημα. Ότι τελικά δεν ήταν η γυναίκα της ζωής σου η δεύτερη γυναίκα που γνώρισες μετά το διαζύγιο; Ήταν εξαιρετικά απίθανο να είναι τόσο μεγάλη η τύχη σου. Η ζωή είναι άδικη, είναι και δύσκολη, και όλοι φιλάνε πάρα πολλούς βατραχίνες πριν βρουν την πριγκίπισσα. Ένας χρόνος δεν είναι τίποτα, ή μάλλον, είναι το ελάχιστο διάστημα για να καταλάβεις αν ταιριάζεις με τον άλλον, και όπως φαίνεται, εσύ δεν ταιριάζεις με αυτή, που γενικά είναι το πιο πιθανό.


Πρόσεχε, γιατί το διαζύγιο δεν σε κάνει πιο κυνικό και πιο ρεαλιστή. Αντιθέτως, είναι πιθανό να παραβλέψεις πολλά πράγματα αν νιώσεις κουρασμένος και μόνος. Ο γάμος σε προστάτεψε πολλά χρόνια από την αγριότητα των νέων γνωριμιών. Να έχεις και πάλι τα μάτια σου ανοιχτά, αλλά να έχεις υπόψη σου ότι πάντα είσαι ευάλωτος και το «σ'αγαπώ» αν δεν συνοδεύεται από πράξεις, δεν σημαίνει τίποτα.

__________________
3.

Αγαπητή Α, μπα...
ήρθε η ώρα να σου γράψω και εγώ...και να ζητήσω τη συμβουλή σου. Στο διά ταύτα...Μένω με τον άντρα μου... είμαστε παντρεμένη ένα χρόνο και ζευγάρι 3. Μέναμε μαζί πριν παντρευτούμε 1,5 χρόνο. Εγώ λόγω δουλειάς, ταξιδεύω καθημερινά, μένω σε ξενοδοχεία και στο σπίτι σε αυτή τη φάση ειμαι Σαββατοκύριακα. Αυτός δουλεύει σε γραφείο, 8ωρο, περίπου 15' από το σπίτι. Μοιραζόμαστε θεωρητικά τις δουλειές του σπιτιού, δεν έχουμε παιδιά, αλλά εγώ νιώθω μονίμως κουρασμένη και μονίμως τσατισμένη γιατί δεν κάνει κάτι σωστά ή γιατί δεν κάνει αρκετά. Του τύπου: δεν αλλάζει τα σεντόνια μέχρι να βρωμίσουν... εγώ όμως όταν έρθω Παρασκευή βράδυ χώμα από ταξίδι, αεροδρόμια, τρένα, αεροπλάνα... εκνευρίζομαι που δεν με "περιμένει" με ανοιχτές αγκάλες. Κάποιες φορές το προσπαθεί... κάποιες άλλες όχι. Επίσης, ακόμα και όταν τα πλύνει τα έρμα τα σεντόνια, δεν βάζει π.χ. μαλακτικό, ή δεν τα στεγνώνει σωστά δεν ξέρω τι στην ευχή κάνει και μυρίζουν σαν να τα έπλυνε μαζί με τις βρωμοκάλτσες του (δεν είμαι τρολ.... τον πόνο μου σου γράφω με παραδείγματα). Αλλο παράδειγμα είναι π.χ. ότι θα θυμηθεί να πάρει από το σουπερ μάρκετ αυτά που του αρέσουν, αλλά πράγματα για μένα θυμάται να πάρει όταν έχω γκρινιάξει πρόσφατα και προσπαθεί, μετά πάλι τα ίδια. Αλλα θέματα έχουν να κάνουν με το ότι αν κάτι χρειαστέι στο σπιτι δεν θα το κάνει, διορθώσει κλπ (ακόμα και μια καμένα λάμπα....μέχρι να καούν όλες από το φωτιστικό και να μην βλέπουμε!) εκτός και αν γκρινιάξω πάνω από μία φορά. Εγώ πάλι, αρχίζω και δεν αντέχω... Τα νεύρα μου δεν είναι καλά. Εχω μονίμως κακή διάθεση και αυτά τα μικρά καθημερινά με ξενερώνουν και μου σπάνε τα νεύρα... Δεν ξέρω αν νιώθω δεδομένη, αν ειμαι passive aggressive με το να κάνω μούτρα, αν του δίνω αντιφαντικά μηνύματα γιατί προσπαθώ να μην τσατίζομαι με αυτά τα μικρά, αλλά αφού τελικά τσατίζομαι...και καταπιέζομαι... τι προσπαθώ να το παίξω cool εεε; Φοβάμαι ότι έχω ανοίξει το παράθυρο της φθοράς στη σχέση μας. Η κατάσταση με μένα είναι πολύπλοκη. Νομίζω ότι έχω παράλληλα και εργασιακό άγχος, ίσως δεν μου αρέσει που ζούμε Αγγλία (ειδικά τώρα με το Brexit) γιατί νιώθω να κουράζομαι πολύ χωρίς να βλεπω αποτέλεσμα κοκ. Αλλά από την άλλη... το θέμα της καθημερινότητας και της συμβίωσης... με προβληματίζει... Η ερώτησή μου είναι: πού πιστεύεις ότι βρίσκεται το πρόβλημα και δεν είμαι ήρεμη ή δεν βρίσκω λύσεις στο θέμα της συνύπαρξης/συγκατοίκησης; Καμιά ιδέα για βελτίωση;

-Κασσάνδρα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Νομίζω ότι έχετε μπλέξει και οι δύο σε έναν passive aggressive χορό. Αυτός με το να κάνει μισές δουλειές, και εσύ σφίγγοντας τα δόντια για να μην πεις ότι κάνει μισές δουλειές.


Υπάρχει περίπτωση να νιώθει ριγμένος που έχει να κάνει μόνος του το νοικοκυριό, ενώ εσύ ταξιδεύεις και «κάνεις τη ζωή σου», και γυρνάς και τα περιμένεις όλα έτοιμα; Υπάρχει περίπτωση να έχει μέσα του αρνητικά συναισθήματα που τα βγάζει κάνοντας πράγματα που ξέρει ότι θα σε εκνευρίζουν; Υπάρχει περίπτωση να ζητάς κι εσύ πολλά, θεωρώντας δεδομένο ότι πρέπει να τα κάνει όλα αυτός και εσύ να τα βρεις έτοιμα, αλλά όπως θα τα έκανες εσύ; Θεωρητικά μοιραζόσαστε τις δουλειές, αλλά πρακτικά, αυτός πρέπει να τις κάνει.


Επίσης, μην περιμένεις ανοιχτές αγκαλιές όταν γυρνάς χωρίς να έχεις δώσει λόγο να σε περιμένει με ανοιχτές αγκαλιές. Εσύ πόσο δείχνεις τη χαρά σου που τον ξαναβλέπεις; Του παίρνεις δώρα από τα ταξίδια σου; Τον παίρνεις τηλέφωνο, τον φιλάς με χαρά όταν μπαίνεις στο σπίτι; Αν θέλεις κάτι, πρέπει πρώτα να το δώσεις. Μην φέρεσαι σαν παιδί, που απαιτεί χωρίς να καταλαβαίνει ότι όλα πρέπει να είναι αμοιβαία. Υπάρχει λύση. Ας πούμε, να πληρώνετε κάποιον για να σας κάνει τις δουλειές, και να πηγαίνετε μαζί στο σούπερ μάρκετ τα σαββατοκύριακα. Και κυρίως, να κάνετε μια ειλικρινή κουβέντα για το τι κάνετε με τις δουλειές σας και πώς θα μπορούσατε να βελτιώσετε την ζωή σας. Από κοινού, ως ζευγάρι και ως συμμαχία.


__________________
4.

Η φιλη μου.Η φιλη μου ειναι πολυ ευγενικη,καλοτροπη,υποστηρικτικη,μιλαει γλυκα κ μελισταλαχτα.Ωστοσο υπαρχει κατι που δεν μου αρεσει καθολου κ τελευταιως με εξοργιζει.Χρησιμοποιει το χιουμορ κ τη συγκαλυψη που της προσφερει για να πει τα πιο προσβλητικα πραγματα κ μετα σε αφηνει συξυλο να πρεπει να γελασεις αμηχανα,εκει που κανονικα θες να της απαντησεις καταλληλως.Παραδειγμα.Στην πραγματικη συζητηση:εισαι τυχερη το αγορι σου σε προσεχει,σε σεβεται,ειναι καλο παιδι.Σε φαση χιουμορ:ε καλα τι να μας πεις κ εσυ..εχεις βρει εναν εκει κ τον κανεις ο,τι θελεις...Μααα...Ελα μωρε,πλακα κανω!Αλλο παραδειγμα.Στην κατ'ιδιαν συζητηση:εχεις μαθει κ μαγειρευεις τελεια,μπραβο! Μετα:Καλω φιλους στο σπιτι,ρωταω τι θελετε να φτιαξω;ριζοτο η μακαροναδα.Μακαροναδα απαντανε.χαχαχα,ειστε σιγουροι;εχετε φαει μακαροναδα απο τη Μαρια;ελα,πλακα κανω..ειναι σουπερ.Χρησιμοποιησα δυο απλοικα παραδειγματα,γιατι αυτα μου ηρθαν προχειρα,αλλα αυτο γινεται πολυ συχνα κ για σοβαροτερα θεματα.Αυτο που με εκνευριζει ειναι α.που υπονομευει την εμπιστοσυνη μου στη γνωμη της,αφου δεν μπορω να ειμαι σιγουρη τι πραγματικα πιστευει β.που δεν μπορω να απαντησω ,αφου αν παρεξηγηθω απο μια πλακα ,φανταζω περιεργη κ ξινη.Τι σοι συμπεριφορα ειναι αυτη; Ειναι χειριστικη; Κ πως μπορω να αντιδρασω;

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Χιούμορ είναι όταν γελάνε και οι δύο. Σαρκασμός είναι όταν το αστείο δεν απευθύνεται σε κάποιον συγκεκριμένο άνθρωπο, ή όταν γυρίζει σε αυτόν που λέει. Πείραγμα είναι όταν υπάρχει ανταπόκριση, πινγκ πονγκ. Όλες οι άλλες μορφές είναι προβολές με μάσκες.


Έχεις δίκιο που προσβάλλεσαι, γιατί αυτός είναι ο στόχος. Επιβεβαιώνεται και από ότι κάνει τα «αστεία» όταν είναι άλλοι μπροστά, για να σε αφοπλίσει ακόμη περισσότερο. Μπορείς να απαντήσεις. Μην την αφήνεις να καλύπτει άλλο τις προσβολές. Πες αυτό που συμβαίνει: ότι αυτό που κάνει δεν είναι αστείο, γιατί δεν γελάς. Δεν θα ορίσει αυτή τι είναι αστείο και τι όχι. Το χιούμορ λειτουργεί μόνο όταν υπάρχει αμοιβαιότητα. Αν δεν σου φαίνεται κάτι αστείο, δεν είναι. Ας δοκιμάσει τα αστεία της σε κάποιον άλλον. Αν κάποιος άλλος γελάσει, τότε σε εκείνη την περίπτωση, είναι.


Γι'αυτό, μην γελάς αμήχανα. Με αυτόν τον τρόπο την επιβραβεύεις. Πες της «δεν είναι αστείο» με σοβαρό ύφος και συνέχισε την κουβέντα αμέσως, χωρίς άλλη έκταση. Θα χρειαστεί να το κάνεις πολλές φορές μέχρι να το καταλάβει, αλλά να είσαι και προετοιμασμένη σε περίπτωση που δεν το καταλάβει, ή σε περίπτωση που αρχίσει να κάνει αυτές τις επιθέσεις ακόμη πιο συχνά. Τότε δεν θα είναι άγνοια ή επιθετικότητα που δεν συνειδητοποιεί, το πρόβλημα θα είναι πιο βαθύ και ίσως να χρειαστεί μέχρι και επαναπροσδιορισμός της σχέσης σας.

__________________
5.


Απο τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου οι γονείς μου τσακώνονται. Για ασήμαντες αφορμές, πολύ και δεν μιλάνε μεταξύ τους για μέρες, βδομάδες, μήνες. Όσο έμενα μαζί τους έβλεπα πάντα τη μάνα μου να υποχωρεί πρώτη και να του μιλάει, άσχετα με το τι είχε γίνει και πάντα ο πατέρας μου το έπαιζε βαρύς και τύπου σου κάνω και χάρη που σου απαντάω. Τσακωνόταν επίσης και με εμένα και τον αδερφό μου συνέχεια. Γενικά ήμασταν μια ωραία ατμόσφαιρα. Πλέον έχουμε φύγει από το σπίτι, εγώ έχω τη δική μου οικογένεια και τον αδερφό μου τον συντηρεί η μάνα μου.
Πριν λίγους μήνες ξανατσακώθηκαν και επειδή ο πατέρας μου βλέπει ότι η μάνα μου δεν κάνει πάλι την πρώτη κίνηση και συνεχίζουν να μην μιλάνε ( ούτε λόγος να της μιλήσει αυτός) τα έχει πάρει άσχημα και μου λέει ότι είναι σε διάσταση και θα ζητήσει σε δικηγόρο να ετοιμάσει χαρτιά για διαζύγιο. Αυτό ίσως να ήταν μια κάποια λύση αλλά το πρόβλημα είναι ότι η μάνα μου δεν έχει που να πάει. Αυτός απειλεί να αλλάξει τις κλειδαριές κι όταν γυρίσει η μάνα μου από διακοπές που έχει πάει σε ένα μικρό εξοχικό που έχει, να της έχει πετάξει τα πράγματα έξω. Όταν τον ρώτησα που θα μείνει μου είπε ότι δεν τον νοιάζει και να πάει να μείνει στον αδερφό μου του οποίου το σπίτι του το έχει αγοράσει η μάνα μου, συγκεκριμένα είπε "χέστηκα που θα πάει, να μείνει στον γιό ΤΗΣ".
Επίσης όταν του τηλεφωνώ, μου βρίζει τη μάνα μου με τα χειρότερα λόγια, την κατηγορεί για τα πάντα, μου τη λέει που της τηλεφωνώ συχνότερα και γενικά μου κάνει την ψυχολογία χάλια. Δεν μιλάει ούτε με τον αδερφό μου οπότε αν κόψω και εγώ κάθε επαφή, θα μείνει εντελώς μόνος του. Δεν ξέρω τι να κάνω. Προσπαθώ να μην παίρνω το μέρος κανενός και να αποσυμφορίζω τα νεύρα μήπως και γίνει κάτι. Αλλά δεν αντέχω άλλο αυτή την αρρωστημένη κατάσταση.
Το θέμα είναι ότι τώρα φοβάμαι μην την διώξει και δεν έχει που να μείνει. Νομιμοποιείται να κάνει κάτι τέτοιο;

- Ράνια


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Δεν είσαι δικαστής για να κρατάς ίσες αποστάσεις από τους δύο. Ούτε είναι δική σου δουλειά να καλμάρεις τα νεύρα όλων. Πιστεύω ότι αυτό που προέχει πάνω από όλα, είναι να βρει και η μητέρα σου έναν δικηγόρο γιατί προφανώς και δεν νομιμοποιείται ο πατέρας σου να αλλάξει κλειδαριές και να την βγάλει έξω από το σπίτι της. Αφήστε το συναίσθημα για λίγο και επικεντρωθείτε στο να βρει και η μαμά έναν δικηγόρο. Με τις συμβουλές του θα καταλάβει τι πρέπει να κάνει. Έχει δικαιώματα, και τώρα δεν ξέρει ποια είναι. Η γνώση πραγματικά είναι δύναμη. Το διαζύγιο δεν είναι μια κάποια λύση, μερικές φορές είναι η μόνη λύση.

__________________
6.


Μια ζωή με τις γυναίκες είμαι ο σούπερ γκούφι. Πάντα η ίδια ιστορία φλερτάρουμε αλλά όταν έρχεται η ώρα να γίνει κάτι παραπάνω από φλερτ οι απαντήσεις ποικίλουν. 'Σε βλέπω σαν φίλο/αδερφό' 'Δεν είσαι ο τύπος μου' 'Δεν είμαι σε φάση να κάνω σχέση' και ένα σωρό άλλες δικαιολογίες. Έχω φτάσει 25 και έχω κάνει δυο σχέσεις με το ζόρι από εκεί και πέρα ούτε κάτι περιστασιακό. Και ρωτώ με το φτωχό μου το μυαλό είναι στραβός ο γιαλός (έχουν τρελαθεί οι γυναίκες στην Ελλάδα) ή στραβά αρμενίζουμε ;

-Λευτέρης


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Βρε Λευτέρη, ειλικρινά πιστεύεις πως η εξήγηση είναι ότι εσύ τα κάνεις όλα σωστά, αλλά έχουν τρελαθεί ΟΛΕΣ οι γυναίκες στην Ελλάδα;


Αν ήταν έτσι, δεν θα είχαν ΟΛΟΙ οι άντρες το ίδιο πρόβλημα με σένα; Πώς εξηγείς τότε ότι ξέρεις πολλούς άντρες που δεν έχουν κανένα πρόβλημα να γνωρίσουν γυναίκες; Σε παρακαλώ, μη μου πεις ότι αυτοί οι άντρες έχουν λεφτά, γιατί ούτε αυτή είναι η εξήγηση. Μιλάω για γνωστούς σου, για τους φίλους σου.


Δεν ξέρω γιατί δεν έχεις μεγάλη πέραση στις γυναίκες (δεν είναι ότι δεν έχεις καθόλου, δύο σχέσεις στα 25 σου δεν είναι άσχημα) αλλά Λευτέρη, ποιος σου υποσχέθηκε ότι θα έχεις πέραση στις γυναίκες; Δεν είναι αυτονόητο. Δεν έχουν όλοι οι άντρες πέραση. Για την ακρίβεια, λίγοι έχουν. Χρειάζονται αρκετές προϋποθέσεις για να παρουσιάζεις σεξουαλικό ενδιαφέρον, και το «έστω περιστασιακά» είναι ακόμη πιο δύσκολο, γιατί οι γυναίκες έχουν μεγαλώσει με την ιδέα ότι πρέπει να κάνουν σχέσεις και όχι σκέτο σεξ.


Αν δεχτείς ότι δεν είναι καθόλου αυτονόητο ότι θα αρέσεις, ίσως μπορέσεις να δεις τι κάνεις λάθος. Αν νιώσεις ποτέ έτοιμος να ακούσεις σκληρά λόγια, ίσως είναι ώρα να ρωτήσεις κάποιες φίλες και φίλους για να σου πουν τη γνώμη τους. Τα μισά που θα ακούσεις θα είναι άχρηστα, αλλά αν έχεις την ψυχραιμία ίσως καταφέρεις να δεις τι είναι το κοινό σε όλες τις απαντήσεις. Αν δεν είσαι έτοιμος για αυτοκριτική, κάνε την προσπάθεια μόνος σου. Έχεις κάνει ό,τι μπορείς να κάνεις για να είσαι ελκυστικός εξωτερικά; Μαλλιά, καθαριότητα, ρούχα, σώμα; Έχεις ενδιαφέροντα; Είσαι καλός σε κάτι; Έχεις δικές σου ασχολίες, προσπαθείς να καταφέρεις κάτι, έχεις πάθος με κάτι; Οι φίλοι σου και οι φίλες σου έχουν ενδιαφέρον, λέτε ωραία πράγματα, λέτε αστεία πράγματα; Ο ελκυστικός άνθρωπος είναι ο άνθρωπος που έχει ενδιαφέροντα, που έχει πράγματα να πει, που έχει πράγματα να κάνει. Δεν θα σε πλησιάσουν οι γυναίκες μόνο και μόνο επειδή είσαι άντρας,


__________________
7.

Αγαπητή Λένα,
αρχικά συγχαρητήρια για τη στήλη σου! Είναι τέλεια και μ'έχει βοηθήσει πολύ να δω την καθημερινότητά μου με άλλη ματιά.
Στη συνέχεια, η ερώτησή μου έχει να κάνει με την επιρροή της σεξουαλικής μας ζωής στις διαπροσωπικές μας σχέσεις.
Αρχικά να σου πω ότι μένω σε προάστιο της Αθήνας το οποίο θεωρητικά είναι πολύ μπροστά αλλά στην πράξη έχω βαρεθεί να βλέπω κοριτσάκια (ή και γυναίκες) να κρίνονται τέρμα αρνητικά για το ποιον βάζουν και τι κάνουν στο κρεβάτι τους. Πηγαίνοντας στη σχολή (Αθήνα πάλι) νόμιζα ότι αυτό θα άλλαζε αλλά και πάλι είδα αγοράκια να "περηφανεύονται" για το τι έκαναν με συμφοιτήτριές μου με αποτέλεσμα όλο αυτό να μου έχει δημιουργήσει ένα φόβο να ανοιχτώ και "απλά να περάσω καλά", γιατί σκέφτομαι το τι θα πουν οι άλλοι και κυρίως φοβάμαι μην επηρεάσει αρνητικά τη γνώμη τους για μένα, ειδικά στο επαγγελματικό κομμάτι, περνώντας έτσι μεγάλα διαστήματα χωρίς σεξ (έως 3 χρόνια - έχω σεξουαλικές επαφές από τα 16 και είμαι 24) και το πιο καλό σεξ να το έχω κάνει με έναν που βρισκόμασταν κρυφά για 2 χρόνια (ελεύθεροι και οι δύο αν και αυτός έπαιζε και με άλλες) και με έναν άλλο στο Erasmus. Επίσης, γενικά μου αρέσει να δοκιμάζω πράγματα στο σεξ αλλά έχω προσέξει ότι μόλις οι σύντροφοί μου ανακαλύπτουν αυτό συχνά αρχίζουν και "ξινίζουν" γιατί συνήθως με έχουν για πολύ "καθώς πρέπει" και δε με περίμεναν "τόσο ανοιχτόμυαλη" ή/ και μετά μου φέρονται μειωτικά λες και δεν αξίζω. Και εγώ ρε Λένα μου τρελαίνομαι γιατί δε θέλω επειδή μου αρέσει να κάνω το α ή το β στο κρεβάτι μου ο άλλος να διαδίδει φήμες και να με αντιμετωπίζει αλλιώς στη δουλειά μου ή στο κοινωνικό μου περιβάλλον ενώ γενικά είμαι πολύ καλή επαγγελματίας (τεκμηριωμένο, από feedback εργοδοτών και συνεργατών) και δεν έχω δώσει δικαιώματα για αρνητικό σχόλιο. Ώρες ώρες φοβάμαι ότι ακόμα και σε φίλες μου να πω αυτά που μου αρέσουν στο σεξ θα με δουν αλλιώς. Και ερωτώ, πώς μπορώ να περνάω καλά στο κρεβάτι μου, με όποιον θέλω, χωρίς αυτό να επηρεάζει την υπόλοιπη ζωή μου και να νιώθω ότι ζω διπλή ζωή; Μήπως τα υπεραναλύω όλα τελικά και τα πράγματα είναι απλά; Επίσης, γιατί όταν ξεκινάς μια σχέση μόνο για σεξ με κάποιον συνήθως ο άλλος σου φέρεται λες και δεν αξίζεις και σ'έχει τελείως του γραψίματος; Είναι κάτι που κάνω εγώ ή πάω και μπλέκω με λάθους ανθρώπους;

Υ.Γ. Με τα "προχώ" εννοώ απλά πράγματα που οι άνδρες έχουν για καραμέλα όπως πχ ο αυνανισμός, που όμως θα σόκαρε αρκετά τις φίλες μου αν τους έλεγα ότι το κάνω - που το κάνω και μ'αρέσει κι όλας, μεταξύ μας.

-Τίνα

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Δεν υπεραναλύεις τα πράγματα, και δεν είναι καθόλου απλά. Ταυτόχρονα είμαι εντελώς σίγουρη ότι πας και μπλέξεις με λάθος ανθρώπους.


Δεν κατάλαβα πώς συνδέεται η επαγγελματική σου ικανότητα με τις σεξουαλικές σου προτιμήσεις. Αν τα ζυγιάζεις μεταξύ τους για να πείσεις εμάς και τον εαυτό σου ότι αν και σου αρέσουν «οι περιπέτειες» ενώ κατά βάθος είσαι «σοβαρή κοπέλα», είσαι κι εσύ θύμα της ρητορικής που προσπαθείς να αντιμετωπίσεις. Δεν έχει καμία σημασία πόσο καλή είσαι στη δουλειά σου, γιατί το τι θέλεις από μια σεξουαλική σχέση δεν καθορίζει με κανέναν απολύτως τρόπο την προσωπική σου αξία. Από την άλλη, αν εννοείς ότι έχεις μπλέξει σεξουαλικά με συναδέλφους σου, πολύ κακώς, και πας και μπλέκεις με λάθος ανθρώπους. Όταν κάνεις σεξ με κάποιον, το πιο πιθανό είναι ότι δεν τον ξέρεις σχεδόν καθόλου, άρα το τι θα κάνει μετά είναι σχεδόν εντελώς άγνωστο, και γι'αυτό ακριβώς είναι κακή ιδέα να μπλέκεις με συναδέλφους: γιατί μετά θα τους έχεις κάθε μέρα μπροστά σου, και δεν ξέρεις πώς θα φερθούν. Εκτός από τους λάθος που μπλέκεις, ενδεχομένως να έχεις και πολύ συντηρητικές φίλες, γιατί το «προχώ» που αναφέρεις μόνο τη Σάρλοτ από το Sex and the City θα σόκαρε, κι εσύ δεν είσαι καν η Σαμάνθα. Είναι βέβαιο ότι μπορείς να βρεις παρέες που έχουν λιγότερα κόμπλεξ. Όσο καλύτερα ξέρεις τι θέλεις για τον εαυτό σου, και όσο πιο καλά είσαι με αυτό, τόσο πιο εύκολα θα τις βρεις.


Αλλά εδώ ερχόμαστε στο ότι τα πράγματα δεν είναι απλά. Η Αθήνα δεν είναι άλλος πλανήτης από τον τόπο καταγωγής σου, η χώρα δεν είναι αρκετά μεγάλη για να έχει τόσο μεγάλες διαφορές, και η τηλεόραση και το ίντερνετ εξισώνουν όλο και περισσότερο τα πράγματα. Η ντροπή για το σεξ, η μυστικοπάθεια γύρω από αυτό, η σκανδαλιστική αντιμετώπιση του θέματος με υπονοούμενα και γελάκια είναι ο κανόνας και όχι η εξαίρεση. Ο σεξισμός και τα συντηρητικά αντανακλαστικά είναι μάλλον σε άνοδο. Αν προσθέσεις και την κυρίαρχη αντίληψη για το θέμα, ότι οι γυναίκες δεν επιτρέπεται να απολαμβάνουν το σώμα τους, αλλά να το χρησιμοποιούν για αναπαραγωγή με τον σύζυγο για να γίνουν μητέρες, αντιμετωπίζεις ένα πρόβλημα που έχει κάθε γυναίκα που δεν θέλει να συνεχίζει αυτή την παράδοση που την υποβιβάζει.


Ποια είναι η λύση; Δυστυχώς, δεν έχω να προτείνω λύση, παρά μόνο μια γενική πορεία. Συνέχισε να επιδιώκεις την προσωπική σου ευτυχία όπως την ορίζεις εσύ, και μην αφήνεις κανέναν να σε επηρεάζει για τις ιδέες σου. Ταυτόχρονα έχε τα μάτια σου ανοιχτά για να προστατεύεις τον εαυτό σου, γιατί οι ιδέες σου δεν θα σε σώσουν. Πρέπει να βρεις έναν τρόπο να φτιάξεις έναν μικρόκοσμο στον οποίο θα είσαι ασφαλής με τους δικούς σου όρους. Αυτός είναι ο στόχος. Καλή επιτυχία.

59

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#6 Αγαπητέ φίλε.Λάθος αφετηρία. Σκέψου τα εξής:Όλοι οι εμφανισιμοι άντρες έχουν ερωμένες; Όλοι οι έξυπνοι άντρες έχουν ερωμένες;Όλοι οι επαγγελματικα αποκατεστημενοι έχουν ερωμένες;Και βέβαια σκέψου και τις αντίθετες ερωτήσεις.Όλοι οι μη εμφανίσιμοι δεν έχουν σχέσεις;Όλοι οι average mental ability δεν έχουν σχέσεις; Όλοι οι επί ξύλου κρεμάμενοι επαγγελματικά είναι και μόνοι τους στην προσωπική τους ζωή;Όχι βέβαια.Παίζει τεράστιο ρόλο αυτό που πιστεύεις εσύ για τον εαυτό σου και συνακόλουθα αυτό που εκπέμπεις.Φυσικά όχι μόνο .Αλλά μια και δεν ευθύνεσαι εσύ για ο,τι κουβαλάει έκαστος στο κεφάλι του και ούτε φυσικά μπορείς να το αλλάξεις,αν είσαι σίγουρος για τον εαυτό σου,προχωράς παρακάτω μόλις συναντήσεις άτομα που δεν σου ταιριάζουν ή σε απορρίπτουν. Το κάνουν για τους λόγους τους.Αν παρατηρείς επαναλαμβανόμενο μοτίβο στην συμπεριφορά των άλλων απέναντί σου δες τι επαναλαμβάνεις εσύ κατ αρχήν. Μήπως είσαι πάρα πολύ διαθέσιμος;Η υπερβολική κυρίως συναισθηματική διαθεσιμότητα δεν είναι απαραίτητο ότι θα προσμετρηθεί θετικά στην αρχή μιας σχέσης,δεν ανεβάζει τις μετοχές σου οπωσδήποτε.Από κάποιους εκλαμβάνεται διαφορετικά.
#1.Είναι κουραστικό,να είμαστε συνέχεια σ'αυτή την κατάσταση.Δε λέω,είναι ωραίο να διεκδικούμε το σύντροφο μας ακόμα κι αν είμαστε καιρό μαζί.Κάπου όμως πρέπει και να χαλαρώνουμε,να απολαμβάνουμε την ασφάλεια της αποδοχής,να νιώθουμε,ότι μας θέλει και τις μέρες,που δεν έχουμε διάθεση για φλερτ.Γιατί πραγματικά δεν είναι όλες οι μέρες ίδιες.Έχουμε και δουλειές και τα προβλήματα μας.Όσο αφορά εμένα,υπερβαίνει τις φυσικές μου αντοχές να τρέχω για τις υποχρεώσεις μου και να είμαι μονίμως σε εγρήγορση,μην τυχόν και μου ξεφύγει καμιά πεταλούδα.
Αγαπητη μου α μπα, τη δευτερα φρικαρα με τα μπολτ κεφαλαια πριν την απαντηση... Ειπα δε θα ξανασυμβει, πεειμενα το ενεργο κοινο να εκφρασει παραπονα, με πονεσαν τα ματια μου, κοιμηθηκα ανησυχη. Την τριτη ειπα ωχ, να το παλι, μην το σκεφτεσαι, καποια δοκιμη ειναι, μην πεις κατι, αυριο ειναι μια καινουρια μερα και ξανακοιμηθηκα. Τεταρτη τα ιδια, το δικιο νιωθω να με πνιγει, η ελπιδα σβηνει, οχι οχι δε θελω να το συνηθησω. Την πεμπτη γουσταρω τρελα τις ερωταπαντησεις και η επικεφαλιδα μ ενοχλει λιγοτερο αλλα, βρε α μπα μου δε χρειαζοταν, (η επικεφαλιδα) και θα παω για υπνο ηρεμη γιατι τελικα θα κερδισει να μπαινει η απαντηση απαλα αμεσως μετα την ερωτηση ομαλα, γλυκα και ομορφα! Τα σεβη μου, Τοτος!
#6: Και άντε πες στα 25 σου τα πράγματα ήταν αλλιώς και πέρα από τις 2 σχέσεις σου, άρεσες στο 80% των γυναικών που φλέρταρες. Και; ΚΑΙ;Το συμπέρασμα μετά από μια στρατιά βατράχων είναι ότι δεν έχει σημασία ο αριθμός. Ένας (ή μία) αρκεί. Σημασία έχει να είσαι (και) τυχερός/η και να τον/την βρεις.Καταλαβαίνω ότι ειδικά στις μικρές ηλικίες ανεβάινει το κασέ σου ανάλογα με το πόσες έχεις πάει... Σκέψου και από την ανάποδη: πόσες ήταν αυτές που κατάλαβες ότι ήταν τσιμπιμένες μαζί σου, αλλά εσύ δεν τις ήθελες για κάτι περισσότερο;
4.Μπορεί με κάποιο τρόπο να μοιράζεστε τις δουλειές (αν και δεν είναι σαφές από το μήνυμά σου), και να θυμώνεις που αυτός δεν κάνει το μερίδιο του σωστά. Πρέπει να καταλάβεις όμως ότι οι άνθρωποι δεν έχουν τα ίδια στάνταρντς για το τι σημαίνει καθαρά σεντόνια για παράδειγμα (εκείνου μπορεί να του μυρίζουν μια χαρά) ή δεν είναι διατεθειμένοι να δώσουν την ίδια σημασία σ' αυτά τα θέματα. Δεν είναι παιδί σου που οφείλει να σε υπακούσει. Εσύ πρέπει να αποφασίσεις αν θα βρείτε μαζί άλλη λύση (ναι, οικιακή βοηθός μια φορά τη βδομάδα) και θα περνάτε όμορφα τον χρόνο που έχετε μαζί, ή θα καταστρέψεις τη σχέση σου για τις "βρωμοκάλτσες".
#7.Είτε ζούμε σε "προχώ" προάστιο (;;;;;) είτε όχι,ο κόσμος μας κρίνει και για την προσωπική μας ζωή.Κακώς μεν,είναι η πραγματικότητα δε.Αυτό δε σημαίνει,ότι πρέπει να έχουμε συνέχεια το άγχος για το τι θα πουν οι άλλοι.Κι αν εσύ φοβάσαι τόσο,οι ομοφυλόφιλοι πχ τι πρέπει να κάνουν;Να κόψουν το σεξ ή να αυτοκτονήσουν όλοι;Επειδή πονάει να μας θίγουν για την προσωπική μας ζωή,φροντίζουμε να την προστατεύουμε κι όχι να μην τη ζούμε.Για παράδειγμα,αποφεύγουμε το σεξ με συναδέλφους,αν μπορούμε.Σε έναν ανταγωνιστικό χώρο,όπως ο εργασιακός,είναι μάλλον αφελές να πιστεύουμε,ότι μια τέτοια σχέση δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί εναντίον μας.Επίσης,δε χρειάζεται να ξέρουν οι πάντες τι κάνουμε και με ποιον (συμπεριλαμβάνεται κι ο εαυτός μας στο ποιον).Τα προσωπικά μας είναι για λίγους,που εμπιστευόμαστε.Μεγάλη σημασία έχει εμείς πρώτα να πιστεύουμε στις επιλογές μας.Αν οι ίδιοι έχουμε αμφιβολίες για το σύντροφό μας ή την ποιότητα της σχέσης,πολύ πιο εύκολα μπορεί κάποιος να μας θίξει γι'αυτό.Και το κυριότερο,πρέπει να νιώθουμε καλά με το τι θέλουμε στο σεξ και να το διεκδικούμε.Άνθρωποι,που προσπαθούν να μας δημιουργήσουν ενοχές σχετικά μ'αυτό,δε χωράνε στη ζωή μας.
#5Υποθέτω θα έχει περάσει καιρός από τότε που στάλθηκε η ερώτηση όμως ακόμη κι έτσι θα ήθελα να σχολιάσω σαν δικηγόρος που είμαι, γιατί μπορεί να τρενάρει η κατάσταση, να μην έχει βρεθεί λύση και η γυναίκα αυτή να ζει με τη μόνιμη απειλή ότι θα γυρίσει και θα βρει αλλαγμένες τις κλειδαριές ή πεταμένα τα πράγματά της στο δρόμο.Θα χρειαστεί να επισκεφτεί δικηγόρο (εννοείται), καλύτερα να είστε μαζί.Αν δυσκολεύεται οικονομικά, μπορεί να πάει στον Δικηγορικό Σύλλογο της περιοχής σας και να κάνει αίτηση να της διορίσουν δικηγόρο (δωρεάν) από τη λίστα Νομικής Βοήθειας που συντάσσεται για το σκοπό αυτό. Εναλλακτικά μπορεί να απευθυνθεί κατευθείαν στον εισαγγελέα υπηρεσίας του Πρωτοδικείου της περιοχής σας, που και αυτός θα την κατευθύνει. Ο σύζυγος δεν νομιμοποιείται να διώξει την σύζυγο από το σπίτι, άσχετα από το ποιανού ιδιοκτησία είναι το σπίτι. Είτε το σπίτι είναι στο όνομά του είτε στο δικό της είτε είναι κοινή ιδιοκτησία τους, πρόκειται για τη λεγόμενη "οικογενειακή στέγη". Η μητέρα σου θα κάνει μια αίτηση στο δικαστήριο για ρύθμιση οικογενειακής στέγης - το αίτημα μπορεί να είναι :1. να απομακρυνθεί η ίδια από τη συζυγική κατοικία 2. να διαταχθεί η απομάκρυνση του άλλου 3. η παραμονή και των δύο σε χωριστά μέρη της ίδιας οικίας.Πρόκειται για αίτηση ασφαλιστικών μέτρων και η ρύθμιση που θα διατάξει είναι προσωρινή , μέχρι την έκδοση του διαζυγίου.Καλή επιτυχία.
#4 Η φίλη σου αρτύζει την σχέση σας με κακιούλες,κομψά εκπεφρασμένες,λόγω δικών της άλυτων θεμάτων ,τα οποία την κάνουν να σε ζηλεύει.Δεν χρειάζονται στην ζωή μας άνθρωποι που μας καταστρέφουν την διάθεση λόγω των δικών τους συμπλεγμάτων.Την επόμενη φορά που θα εκτοξεύσει πύραυλο Exoset,ενεργοποίησε αεράμυνα και κατάρριψε επί τόπου ,με αγένεια,το αθώο αστειάκι.Θα της περάσει η διάθεση για...χιούμορ.Αν δεν,ξανασκέψου αν την θες για φίλη.
#2 Ή δεν δίνει την ίδια βαρύτητα στα πρακτικά όπως εσύ,ή συμπεριφέρεται έτσι για να σε τσιγκλήσει.Λείπεις πολύ απ ο,τι γράφεις,άρα το σπίτι θα έπρεπε να είναι τόπος ηρεμίας όχι πεδίο μάχης γιατί δεν άλλαξε την λάμπα.Δεν φαίνεται να τον πολυγουστάρεις,απο τον τρόπο που γράφεις.Έτσι ήταν από την αρχή ή τώρα λόγω στριμώγματο ς βγήκαν από την ντουλάπα όλα τα ενοχλητικά φαντασματακια;Το διάστημα δε, που είστε μαζί δεν επιφέρει και τόση πια φθορά για να στη δίνει κάθε φορά που ξεχνάει να κάνει κάτι.Εκτός αν χρησιμοποιεί αυτή την τακτική για να σου σπάσει τα νεύρα.Αυτό όμως θα το κάνει για λόγους που Εσύ ξέρεις.Τι τον ενοχλεί και αμύνεται δια της έμμεσης επίθεσης;
#7 Αγαπητή φίλη για αρνητικά από κάποιον άλλο,θα πρέπει να έχει (ο άλλος) πληροφορίες,αν και όχι πάντα .Κόψε τις συζητήσεις με άτομα με τα οποία ψυχανεμιζεσαι ότι το επίπεδό τους είναι χαμηλότατο, είτε φίλες είναι,είτε εραστές δυνητικοί.Όσοι επαίρονται για τις κατακτήσεις τους είναι συμπλεγμστικοί,οπότε αφίστασαι. Οι φίλες σου ,σεξουαλικά,μάλλον έχουν πολύ δρόμο μπροστά τους .Οι χώροι που κινείσαι και η περιοχή της Αθήνας,δεν ξέρω αν είναι προχω!,αλλά δεν είναι και οι μόνοι.Άλλαξε κύκλους συναναστροφών και τέντωσε τις κεραίες σου.Ανθρώπους ενδιαφέροντες , ευφυείς και ανοιχτομυαλους και απελευθερωμένους μπορείς να συναντήσεις παντού.Σαφώς σε κάποιους χώρους οι πιθανότητες ίσως αυξάνονται,παρ όλα αυτά,με την σειρά σου πρέπει να γίνεις πιο ανοιχτή ως προς το πού θα μπορούσες να ανακαλύψει ς και να σε ανακαλύψουν κατάλληλα για σένα άτομα.Καλή τύχη.
# 7Έχεις μπλέξει με τους ανόητους έλληνες άντρες που βλέπουν τις γυναίκες (κατ' επιρροή της μαμάς - συνειδητή ή ασυνείδητη) στο δίπολο: κακή στο σεξ (=καλό κορίτσι, άρα καλή για μαμά και σχέση) - κορίτσι που της αρέσει το σεξ και είναι ανοιχτόμυαλη κλπ (= κακή μαμά, και όχι για σχέση). Είναι απίστευτο αλλά έτσι ακριβώς σκέφτεται το ηλίθιο (=ανύπαρκτο) μυαλό τους.
#3 Αν του έκανες τη μαμά όλα τα προηγούμενα χρόνια (δηλαδή αναλάμβανες την ευθύνη για όλα αυτά που τώρα δεν γίνονται ή γίνονται χάλια) τί περιμένεις;
#2 Αγαπητέ φίλε.Και οι δύο σχέσεις που μας αναφέρεις σου δημιούργησαν πρόβλημα.Σημαίνει κάτι αυτό;Η πρώην σύζυγος χαρακτηρίζεται τρελή από σένα και η νυν μεταπίπτει μεταξύ εσένα και του πρώην.Καθόλου δεν αμφισβητώ τα γραφόμενά σου,αλλά σκέψου λίγο.Μήπως οι επιλογές σου καταλήγουν να σε βασανίζουν; Όχι από μόνες τους βέβαια.Η σύζυγος δεν είναι άτεγκτη και αδιαπραγμάτευτη ως προς την επικοινωνία σου με το παιδί,αλλά ως προς εσένα.Τι δεν πήγε καλά μεταξύ σας;Διάλεξες ένα πολύ σκληρό και μη ισορροπημένο άνθρωπο ή ήσουν πολύ υποχωρητικός από την αρχή,ή και τα δύο;Και γιατί την επέλεξες την συγκεκριμένη;Κατόπιν ερωτεύεσαι ένα άτομο όχι και τόσο διαθέσιμο ,όπως αποδείχθηκε,το οποίο κατέληξε να πηγαινοέρχεται ελευθέρως μεταξύ δύο εραστών; Επέστρεψε διότι είχε το περιθώριο να το κάνει.Άρα δεν ήταν οριοθετημένη από σένα.Δεν είμαι σίγουρη ότι την ερωτεύτηκες,το πιθανότερο είναι ότι προσπάθησες να ξεφύγεις από τον εφιάλτη του τέλους του γάμου σου.Χρειάζεται ενδοσκόπηση για να κατανοήσεις γιατί αυτή η ακολουθία γεγονότων και πώς μία σχέση καταλήγει από ειδυλλιακή σε καταστροφική.Η ελλιπής επαφή με την πραγματικότητα, ή και με τον εαυτό σου,συνδυαστικά,είναι κάποιες από τις πιθανές ερμηνείες.
#3 μου φαίνονται υπερβολικές οι αντιδράσεις στην κοπέλα του 3. Είναι πολύ να θες όταν ο σύντροφός σου βάζει πληντύριο να το κάνει σωστά; Είναι πολύ να θες να βοηθάει στις δουλειές του σπιτιού, πχ. Να αλλάζει σεντόνια πού κ πού ή να πλένει τα ρούχα σωστά ή να αγοράζει πχ χαρτί υγείας απτο σούπερ μάρκετ αντί μόνο μπύρες κ πίτσες (υπερβάλλω κ εγώ εδώ, για το παράδειγμα); Και παρεμπιπτώντος, από πού προκύπτει ότι η κοπέλα της ερώτησης δεν κάνει δουλειές;; Μήπως μας έφτιαξε λίστα με τις δουλειές κ ποιός κάνει τί; Απλά έδωσε παραδείγματα για δουλειές που είτε δεν γίνονται είτε δεν γίνονται σωστά. Σε ένα σπίτι δεν είναι το σωστό να συμβάλλουν κ οι δύο στις δουλειές; Αν την ερώτηση την είχε στείλει άντρας για την γυναίκα του, οι αντιδράσεις αναρωτιέμαι αν θα ήταν οι ίδιες. Συμφωνώ με την απάντηση της Λένας, απλά μου φάνηκαν υπερβολικά τα σχόλια που παρουσιάζουν την κοπέλα ως τον ψυχρό εκμεταλλευτή της υπόθεσης που θέλει ο άντρας της να είναι υπηρέτης κ να τα βρίσκει όλα έτοιμα. Εγώ προσωπικά δεν είδα κάτι τέτοιο σε όσα ανέφερε στην ερώτηση.
Ήθελα να πω ακριβώς το ίδιο. Η κοπέλα δε λέει πουθενά ότι δεν κάνει δουλειές τις μέρες που είναι σπίτι και δε θεωρώ καθόλου υπερβολικό να περιμένεις όταν ο άλλος κάνει κάποια πράγματα να τα κάνει σωστά. Ούτε είναι δυνατόν να υπάρχει ίσος καταμερισμός όταν ο ένας από τους δύο λείπει τόσο πολύ. Μία λύση είναι να πάρετε οικιακή βοηθό. Από την άλλη σκέφτομαι ότι αν αυτός που έλειπε ήταν άντρας πολλοί θα περίμεναν από τη γυναίκα να κάνει ΟΛΕΣ τις δουλειές και να τις κάνει και καλά..
Τις βρωμοκάλτσες του δεν τις πρόσεξες;Αν αντιστρέφαμε τα πρόσωπα, δεν νομίζω ότι ένας νορμάλ άνδρας θα πρόσεχε αν τα σεντόνια αλλάχτηκαν στις τρεις ή στις 5 μέρες ή αν μπήκε μαλακτικό στο πλυντήριο ή αν τα ρούχα στέγνωσαν σωστά. Το μόνο που θα τον ενδιέφερε θα ήταν να έχει φαγητό στο σπίτι και καμία μπιρίτσα στο ψυγείο ενδεχομένως, ζεστό νερό στον θερμοσίφωνα. Άντε και η καλή του να είναι σε κέφια για σεξ. Ένας νορμάλ άνδρας λέμε. Ένας στριμμένος άνδρας, μπορεί να τσακωνόταν και για μια μύγα στο ταβάνι.Το πρόβλημα δεν είναι πώς κατανέμονται οι δουλειές, γιατί εκείνος έχει επωμισθεί τον ρόλο νοικοκυράς πλήρους απασχόλησης και δεν ξέρουμε αφενός αν έχει όλες τις προδιαγραφές γι' αυτό και αφετέρου αν γνώριζε εκ των προτέρων το πρόγραμμα της συμβίωσης ή αν του επεβλήθη. Αντί για μούτρα και ερωτήσεις στην Lifo, μια συζήτηση για οικιακή βοηθό θα ήταν η ενδεδειγμένη λύση. Όποια και να είναι η φύση της δουλειάς αμφοτέρων, ο καθένας θέλει να αράζει και λιγάκι στο σπίτι του, όχι να παίρνει σβάρνα τις σκούπες και τα ξεσκονόπανα.
Συμφωνώ με το Λεμόνι. Αν εξαιρέσουμε την έκφραση για τις "βρωμόκαλτσες", η κοπέλα λέει πολύ λογικά πράγματα, με βάση πάντα τα δεδομένα που μας δίνει. Μπορεί ένας άντρας να μην πρόσεχε αν τα σεντόνια θα άλλαζαν στις 3 ή στις 5 μέρες (ούτε η Κασσάνδρα μιλάει για συγκεκριμένες μέρες) θα πρόσεχε όμως ότι έχουν βρωμίσει, όπως έκανε κι εκείνη. Επίσης, θα πρόσεχε ότι τα ρούχα του δεν μυρίζουν φρεσκάδα, ή ότι δεν είναι απαλά, αλλά σαν τσόχες. Αυτά που περιγράφει είναι απόλυτα φυσιολογικά, και όχι εμμονές. Πάνω απ' όλα, είναι πράγματα που θα ήθελαν και τα δύο φύλα, απλά εκείνη, ως γυναίκα, είναι πιο συγκεκριμένη. Θα αναφερθεί στις "βρωμόκαλτσες" και το μαλακτικό ως αιτίες για το γιατί μυρίζουν άσχημα τα ρούχα (αν και κι εγώ πιστεύω πως ευθύνεται το ότι ο καλός της αφήνει τα ρούχα μισή μέρα στο πλυντήριο) ενώ ο άντρας θα έλεγε απλά ότι μυρίζουν και ότι δεν τα έπλυνε καλά. Και φυσικά, ας μην κρυβόμαστε, σε αντίστοιχη περίπτωση αντιστροφής ρόλου, οι περισσότεροι θα θεωρούσαν τουλάχιστον πιο φυσιολογικές τις απαιτήσεις του συντρόφου. Ναι, αναφέρομαι σε απαιτήσεις, γιατί μιλάμε για συγκατοίκηση, δηλαδή υποχρεώσεις. Αν η υποχρέωση σου είναι να βάλεις πλυντήριο, απαιτώ να το κάνεις καλά. Αν δεν ξέρεις πώς να το κάνεις, ευχαρίστως να σου δείξω, και μία και δύο και τρεις. Με την προυπόθεση ότι όντως θες να δεις βέβαια, και όχι να γλιτώσεις τη δουλειά. Και φυσικά κάποια στιγμή θα περιμένω να το κάνεις όντως καλά, και όχι να βολεύεσαι στο ότι κουράστηκα να γκρινιάζω. Βέβαια, εκεί μπαίνουμε και σε άλλα κομμάτια της σχέσης, που αφορούν τον σεβασμό, την κατανόηση και την επικοινωνία.Σε περίπτωση που η σχέση διακατέχεται από τα παραπάνω, υπάρχουν πάντα λύσεις. Μία λύση είναι η οικιακή βοηθός, άλλη λύση είναι να αλλάξουν αρμοδιότητες. Πχ. εμένα μπορεί να μην μου αρέσει να μαγειρεύω, ή να μην το κατέχω το άθλημα. Σε συνεννόηση με το έτερον ήμισυ, θα μπορούσα να κάνω κάτι άλλο (πχ να πλένω τα πιάτα και τα σκεύη που λερώθηκαν από το μαγείρεμα, να κάνω τα ψώνια κλπ) και να μοιραστούν οι δουλειές με βάση το τι προτιμάει ο καθένας να επωμιστεί. Γενικώς, η ειλικρινής επικοινωνία, με σκοπό να ακούσουμε και όχι να απαντήσουμε, είναι πάντα η καλύτερη οδός. :)
@Haifischnet Διαφωνώ. 'Ένας νορμάλ άντρας' δεν θα θελε να κοιμάται σε βρώμικα σεντόνια που έχουν να αλλαχθούν 3 βδομάδες, κ θα το έλεγε, και κυρίως ο 'νορμάλ' άντρας θα το είχε κ δεδομένο πως η γυναίκα του θά πρεπε να τό χε κάνει ήδη. Δηλαδή ένας 'νορμάλ' άντρας δεν τον νοιάζει αν τα ρούχα ή τα σεντόνια του είναι πλυμμένα σωστά; Δεν μιλάω για 20χρονο φοιτητή φυσικά, αλλά για κάποιον παντρεμένο όπως το ζευγάρι της ερώτησης. Ο χαρακτηρισμός βρωμόκαλτσες ήταν, όπως είπε και ο/η Μέντα, για να τονίσει ότι μυρίζουν πχ ποδαρίλα/μούχλα. Όχι ότι οι δικές της κάλτσες μυρίζουν λεβάντα. Ίσως επιθετικό το ύφος της κοπέλας σ αυτον τον χαρακτηρισμό, δεν διαφωνώ σ αυτό, αλλά εφόσον στέλνει ερώτηση για μια κατάσταση που την ενοχλεί, το βρίσκω αναμενόμενο. Συμφωνώ φυσικά ότι μια συζήτηση επί του θέματος κ ίσως μια οικιακή βοηθός ανα βδομάδα ίσως έλυνε το πρόβλημα. :)
Μπερδεύτηκα λίγο με την απάντηση στην 4.‘Το χιούμορ λειτουργεί μόνο όταν υπάρχει αμοιβαιότητα. Αν δεν σου φαίνεται κάτι αστείο, δεν είναι. Ας δοκιμάσει τα αστεία της σε κάποιον άλλον. Αν κάποιος άλλος γελάσει, τότε σε εκείνη την περίπτωση, είναι. Πηγή: www.lifo.gr’Τελικά τι είναι χιούμορ? Ας πούμε ότι λέω την ίδια ατάκα σε δύο διαφορετικούς ανθρώπους, ο ένας γελάει και ο άλλος μουτρώνει. Είναι χιούμορ ή όχι? Υποθέτω ότι είναι χιούμορ για αυτόν που γελάει αλλά δεν είναι για αυτόν που μουτρώνει. Δηλαδή το χιούμορ μου δεν έχει να κάνει με αυτά που λέω αλλά με το πώς τα εκλαμβάνουν οι άλλοι? Εγώ όμως θεωρούμε άνθρωπος με χιούμορ? Και που να ξέρω πως θα αντιδράσει ο άλλος?
Αν είναι αγνό χιούμορ, δεν υπάρχει λόγος να μουτρώσει κάποιος. Άλλο να μην του φανεί τόσο αστείο για να γελάσει και άλλο να φτάσει σε σημείο να μουτρώσει. Για να μουτρώσει θα πρέπει να περιέχει κάτι προσβλητικό για κείνον, οπότε δεν είναι χιούμορ. Αυτός που απλά δεν θα γελάσει, μπορεί να πει "Δεν αντιλαμβάνομαι το χιούμορ σας," αλλά αυτό απέχει πολύ από τα μούτρα. Στην τελική, αυτός που μουτρώνει με το πραγματικό χιούμορ σου τρέφει κάποια αισθήματα αντιπάθειας προς το πρόσωπό σου και δεν έχει να κάνει με την συγκεκριμένη ατάκα.
Συμφωνώ και συμπληρώνω ότι για να μουτρώσει ο άλλος με πραγματικό χιούμορ μπορεί να σημαίνει ότι ίσως έχει κάποια προσωπικά θέματα, κάποια κόμπλεξ, δηλαδή το αστείο του ξύνει κάποια πληγή. και σε αυτή την περίπτωση ο 'χιουμοριστας' δεν ευθύνεται.Πάντως ο το χιούμορ με τις συγκαλυμμένες κακιούλες ξεχωρίζε από:1. αν ο χιουμορίστας φέρεται με τον ίδιο τρόπο σε όλους, δηλαδή τους πειράζει όλους ανεξαιρέτως2. ο τρόπος που τα λέει, το ύφος του.
Η αληθεια ειναι παντως ,οτι με προφαση το χιουμορ εκτοξευονται οι πιο δηλητηριωδης ατακες!Οποτε οταν το χρησιμοποιει καποιος για να πει οσα δεν μπορει να πει ευθεως,τοτε προφανως δεν ειναι χιουμορ.Ειναι χειριστικο
Παντως κ εμενα το κανει αυτο μια φιλη μου.πχ οταν κουρευτω μολις με δει θα μου πει ,αχ τι ομορφη που εισαι!!μεγεια! Μετα θα αρχισει...τι ωρα ειπαμε ειναι η εκκλησια;(ταχα οτι ειναι παλαιομοδιτικο το κουρεμα) κτλ κτλΕνταξει..πολυ εκνευριστικο..πες μου απτην αρχη καλο ειναι,αλλα προτιμουσα το προηγουμενο κουρεμα..η μην πεις τπτ..αυτη η συμπεριφορα τι νοημα εχει;