Στο σημερινό «Α μπα»: για τελευταία φορά

Στο σημερινό «Α μπα»: για τελευταία φορά Facebook Twitter
73

 

__________________
1.


Αγαπητη Λενα μου,
Σε διαβαζω καιρο και θελω να σου εκμυστηρευτω τη ζωη μου τελευταια που μοιαζει με ταινια απο το Χολυγουντ.
Ειμαι 28, αεροσυνοδος και αν και αρχικα το επελεξα γιατι δεν πετυχα αυτο που ηθελα στις εξετασεις, ειμαι παρα πολυ ευχαριστημενη, Οι αποδοχες μου ειναι πολυ καλες και παρα την κουραση χαιρομαι που μπορω να πεταω. Τελος παντων, πριν απο 2 χρονια γνωρισα τον φιλο μου, πιλοτος, 31 εκεινος, Ολλανδος και πολυ ομορφος, γυμνασμενος, τρυφερος, σωστος κυριος. Περυσι με επεισε να συζησουμε μαζι στην Ολλανδια, αλλα πριν απο 5 μηνες πηρε μεταθεση και τωρα πια κανει υπερατλαντικα ταξιδια και λειπει μερες μερικες φορες. Ετσι, αρχισα να μιλαω με το παλιο συγκυβερνητη του (που παντα μου την επεφτε) και καταληξαμε στο σεξ και μαλιστα, τωρα πια το κανουμε τουλαχιστον 2 φορες την εβδομαδα. Δεν ξερω, αλλα με ικανοποιει περισσοτερο, θελουμε τα ιδια, εχει μεγαλα προσοντα και γενικα μου αρεσει στο κρεβατι περισσοτερο. Ομως τελευταια, μου ζηταει ολο και πιο πολλα (οπως σεξ χωρις προφυλακτικο) και απο τη μια δεν θελω να σταματησω, αν και ξερω οτι πρεπει, ενω απο την αλλη φοβαμαι οτι θα του το πει και θα χασω και τους δυο. Δεν ειναι ενας ανθρωπος με τον οποιο θα ηθελα να ζησω μαζι του. Παντα απολαμβανα το σεξ, ακομα και με επιβατη μια φορα, αλλα νιωθω τοσο βρομικη, να τον προδιδω για το σεξ, ποσο μαλλον με τον φιλο του.

Τι να κανω; Δεν θελω να χασω το φιλο μου, τον αγαπω πραγματικα, αλλα απο την αλλη, λειπει συνεχεια. Και ο αλλος δεν δειχνει κανενα σημαδι οτι θελει να σταματησει ή οτι ενδιαφερεται πραγματικα για εμενα. Και παρολο που προσεχω, αν μεινω εγκυος;
Βοηθεια! – Nymphomaniac

Το μόνο πρόβλημα που βλέπεις στο σεξ χωρίς προφυλακτικό είναι η εγκυμοσύνη;


Τώρα που ξαναδιαβάζω την ερώτηση – γιατί ταιριάζει με τον προβληματισμό σου - μήπως βρίσκεσαι πέρα από κάποια μαύρη τρύπα που σε έχει μεταφέρει στη δεκαετία του '70;


ΜΗΠΩΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ΣΤΗΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ;

-

__________________
2.


Αμπα μου,
ειμαι εδω και 2 χρονια με ενα παιδι που περναω πολυ ομορφα, τον αγαπω πολυ και μονο αγαπη εχω παρει κι απο εκεινον. Ομως χθες εγινε κατι που με ταραξε τοσο πολυ που σκεφτομαι να χωρισω... Ημασταν εξω για μπυριτσα σε προσφατο ταξιδακι μας και εκει που χαζολογουσαμε μου λεει ελα να βγαλουμε μια σελφι να στειλω στα παιδια(σσ. Εχει μια ομαδικη συνομιλια με καμποσους φιλους) Τη στελνει λοιπον κι εγω ημουν απο διπλα και οι αλλοι απαντουσαν: Ειστε πολυ ωραιοι, να περασετε τελεια κλπ. Ωσπου ξαφνικα με παιρνει αγκαλιτσα με φιλαει και καταλαβαινω οτι με απομακρυνει απο το κινητο του ενω ειδα οτι ενας φιλος του κατι εγραψε αλλα δεν προλαβα να διαβασω τι. Του λεω τι ειναι τι δε θες να δω εγινε κατι; Μου λεει εγραψε ενας φιλος κατι χαζο, σε παρακαλω μην το δεις θα παρεξηγηθεις. Απανταει κατι και το αφηνει στην ακρη. Εγω ομως ειχα σκασει να δω του το ζητουσα επιμονα, του ειπα οτι δεν θα αντιδρασω και μου το εδειξε. Ο φιλος του εγραψε: Χωρισε το το καριολακι. Και το αγορι μου απαντουσε: Σταματα ρε μαλακα ειναι εδω. Αυτο. Σηκωθηκα κι εφυγα, με κυνηγουσε σε ολο το δρομο στο ξενοδοχειο του φωναξα πολυ, μου ειπε οτι εχω καθε δικιο, οτι ετσι ειναι ο συγκεκριμενος και οτι το ειπε για να προσβαλει εκεινον κι οχι εμενα. Εγω πληγωθηκα του ειπα οτι η απαντηση του ειναι απαραδεκτη επρεπε να θεσει τα ορια του να μην με πιανει ο αλλος στο στομα του οχι επειδη ειμαι διπλα αλλα επειδη δεν το επιτρεπει. Πηρα το πρωτο λεωφ κι εφυγα απο την εκδρομη. Εκτοτε με παιρνει συνεχως τηλεφωνα κλαιει και ζηταει να τον συγχωρησω. Ειπε οτι μιλησε στο συγκεκριμενο φιλο κι οτι κι εκεινος ζηταει συγγνωμη. Αλλα εμενα χτυπησαν χιλια καμπανακια. Ειναι τοσο γλυκο παιδι τοσο τρυφερος και δοτικος παντα μου μιλαει με τον καλυτερο τροπο ειτε ειμαστε μονοι ειτε σε παρεα. Πως ειναι δυνατον να συνεβη κατι τετοιο; Να τον στειλω στον αγυριστο;- απογοητευση

Έχει δίκιο που λέει ότι ο φίλος του ήθελε να θίξει εκείνον και όχι εσένα, κι εσύ έχεις δίκιο που αγανακτείς που δεν θέτει τα όρια του και επιτρέπει να του μιλάνε έτσι. Αυτό συνέβη επειδή οι νεαροί άντρες έχουν μεγαλώσει με ένα σωρό στερεότυπα για το τι σημαίνει ανδρισμός, και ένα από αυτά είναι η πεποίθηση ότι οι σχέσεις με τους άλλους άντρες είναι πιο σημαντικές από τις σχέσεις τους με τις γυναίκες, οι οποίες υπάρχουν για διασκέδαση και προσωπική ευχαρίστηση, και όχι για δημιουργία συναισθηματικών δεσμών. Η τρυφερότητα δε, είναι δείγμα αδυναμίας, οπότε και οι δικές τους σχέσεις, ακόμα και όταν είναι στενές και ουσιαστικές, καμουφλάρονται με επιθετικότητα και επιτηδευμένη αδιαφορία, ενίοτε με υπόγειο ανταγωνισμό προς αυτό που υποτίθεται ότι περιφρονούν, που είναι οι συναισθηματικοί δεσμοί με τις γυναίκες.


Με άλλα λόγια, ο φίλος του φίλου ενήργησε όπως υπαγορεύει το καταστατικό, με περιφρόνηση προς τη σχέση με μια γυναίκα, ενώ πιθανόν μέσα του θα ήθελε πολύ να έχει ένα κορίτσι για να αγκαλιάζει και να πηγαίνει εκδρομές. Ο δικός σου φίλος τώρα, με τη σειρά του δίστασε να αμφισβητήσει το καταστατικό κόβοντας του τη φόρα, γιατί έτσι θα υποδήλωνε ότι η σχέση του μαζί σου είναι πιο σημαντική από τη σχέση με τα «παιδιά», κάτι που δεν έχει θάρρος να κάνει. Το λάθος του είναι ότι δεν περιφρούρησε τις επιλογές του, όμως δεν τις περιφρούρησε επειδή δεν έχει ακόμα το θάρρος της γνώμης του απέναντι σε ό,τι έχει μάθει ως σωστό, επειδή φοβάται να χάσει την υποστήριξη «των παιδιών», και όχι επειδή δεν τις εκτιμάει.


Δεν ξέρω αν κάνει κάποια διαφορά αυτό για σένα αυτή η ερμηνεία, αλλά πέρα από αυτό, συμβουλεύω να μην βγάζεις σέλφις για να στέλνεις στα παιδιά, όποια και αν είναι τα παιδιά. Μεγάλη προσοχή στην προβολή των ιδιωτικών σου στιγμών όταν με τη θέληση σου τις κάνεις δημόσιες. Όσοι σου στέλνουν σχόλιο τι κούκλα που είσαι, άλλοι τόσοι σε θάβουν (ενίοτε είναι ακριβώς οι ίδιοι).

__________________
3.


Τι παιχνίδια παίζει η ζωή ρε παιδί μου και μάλιστα χωρίς κανόνες...
Είμαι 40. Έχω παρέες και φίλους. Έχω και την αδελφική μου φίλη. Φίλες από πάντα, καλοκαίρια και χειμώνες. Είναι παντρεμένη 10 χρόνια, έχει 3 παιδιά, εγώ είμαι η κουμπάρα της και νονά του ενός παιδιού της. Σαν ζευγάρι με τον άνδρα της τους έχω ζήσει πάρα πολύ. Είναι από τα αγαπημένα ζευγάρια, τα ταιριαστά...
Με τη δουλειά μου ταξιδεύω αρκετά συχνά, και πριν 2 μέρες επέστρεψα από το τελευταίο μου ταξίδι στο εξωτερικό, όπου βίωσα μία τεράστια δοκιμασία...σε εστιατόριο στην πόλη που πήγα πέτυχα τον κουμπάρο μου με γκόμενα!!! Μπήκαμε στο εστιατόριο και περιμέναμε να μας ετοιμάσουν το τραπέζι, όταν τους είδα να φιλιούνται και να την ταΐζει γαρίδα στο στόμα. Τρελάθηκα!! Ήταν τόσο απορροφημένος που δεν με είδε. Ευτυχώς ήμουν μόνο με έναν συνάδελφο, τον παρακάλεσα να φύγουμε και το σεβάστηκε χωρίς να με ρωτήσει πολλά. είχα χλωμιάσει, είχα μουδιάσει, δεν ήξερα τι να κάνω...η κολλητή μου πίστευε ότι ο άνδρας της είναι στη Θεσ/νικη για δουλειά...
Τι να κάνω?? Σκέφτηκα αφού ηρεμήσω να μιλήσω πρώτα στον ίδιο. Να ακούσω την άποψή του, να δω τι συμβαίνει...Δεν ξέρω τι να κάνω! Τι λέτε?

Εφόσον μιλάμε για φιλία ετών που πλέον έχει επεκταθεί και στους δύο, κι εφόσον ξέρεις την ιστορία από κοντά και ξέρεις ότι το ζευγάρι αυτό δεν ζει κάποιου είδους ανοιχτό γάμο και η απιστία είναι σοβαρή κατάχρηση εμπιστοσύνης, κι εφόσον το είδες με τα μάτια σου και δεν είναι μια ιστορία που έχει δει φίλος φίλου, θα μπορούσες να του πεις ότι τον είδες, και ότι αν δεν το τακτοποιήσει με τη φίλη σου και μάλιστα χωρίς να σε ανακατέψει, θα της το πεις εσύ.


Βέβαια είναι σχεδόν βέβαιο, και να είσαι προετοιμασμένη γι'αυτό, ότι αν αποφασίσουν παρόλα αυτά να μείνουν μαζί, θα σε κάνουν πέρα γιατί θα συμβολίζεις κάτι που θα θέλουν να εξαφανίσουν από τη ζωή τους. Θα είσαι η συνεχής υπενθύμιση για μια αποτυχία, και δύσκολα κρατάνε σχέσεις οι άνθρωποι με όσους τους έχουν δει στα χειρότερα τους.

Αυτή δεν θα είναι καν η χειρότερη εξέλιξη: το χειρότερο που μπορεί να γίνει είναι να σε βγάλουν τρελή. Σου λέω τα χειρότερα που μπορεί να συμβούν για να είσαι προετοιμασμένη. Μπορεί να αποφασίσεις να μην κάνεις απολύτως τίποτα, και είναι δικαίωμα σου. 

__________________
4.

Βρε Αμπα μου να σε ρωτησω.
Καθομουν με την παρεα μου στο σινεμα,αλλα δεν καθισαμε στις θεσεις που αναγραφοντο στα εισιτηρια γιατι απλα η αιθουσα ηταν σχετικα αδεια (αλλη μια παρεα καθοταν πιο πανω απο εμας).
Και ερχεται ενα νευριασμενο και ξινισμενο ζευγαρι να μας σηκωσει επειδη καθομασταν στις θεσεις μας.
Ενταξει πηγαμε παραπερα αλλα δεν ειναι λιγακι υπερβολικο να το κανει καποιος αυτο?
Μου εχει συμβει πολλες φορες να καθεται αλλος στη θεση μου οταν ειναι αδεια η αιθουσα οποτε παω χωρις να πω κατι και καθομαι αλλου! Δεν νευριαζω αλλα ποσο
Ξερω ποσο απεχθανεσαι το "ειμαι υπερβολικη?" οποτε θα σε ρωτησω τι πιστευεις για το περιστατικο και τι θα εκανες εσυ στη θεση μου. (οχι του σινεμα,χαχα)- -confused

Αυτό που θα έκανα στη θέση σου είναι αυτό που έκανες, δηλαδή να φύγω χωρίς διαμαρυρτυρία. Δεν ξέρω πόσο ξινισμένα αντέδρασαν αυτοί των οποίων πήρες τη θέση, έχουμε μόνο τη δική σου μαρτυρία, αλλά το πόσο ξινισμένοι ήταν αυτοί είναι κάπως άσχετο με το γεγονός ότι έκατσες στη θέση τους, και με αυτό εννοώ ότι το επίπεδο της ξινίλας δεν αποτελεί ποσοστιαία δικαιολογία. Επίσης, το πώς αντιδράς εσύ προσωπικά όταν σου παίρνουν τη θέση δεν είναι βαρόμετρο ορθής αντιμετώπισης. Η αίθουσα μπορεί να είναι ημιάδεια, αλλά δεν είναι όλες οι θέσεις το ίδιο καλές. Αν είναι τόσο αυτονόητο για σένα το «έλα μωρέ πως κάνεις έτσι, κάθισε αλλού», γιατί δεν κάθεσαι εσύ εξαρχής αλλού, και ειδικότερα, στη δική σου θέση;


Είναι οπωσδήποτε αγένεια να αντιδράς ξινισμένα σε ένα faux pas αστικής συμπεριφοράς. Όμως αγένεια είναι και το να κάθεσαι στη θέση κάποιου άλλου όταν υπάρχουν αριθμημένες θέσεις. Ας μην βγάλουμε νικητή.

__________________
5.


Αγαπητή μου Α,μπα καλησπέρα.
Είμαι με κάποιον εδώ και κάποιο διάστημα, αλλά γνωριζόμαστε πολύ περισσότερο.
Γενικά η σχέση μας αυτή τη στιγμή δεν πάει καλά λόγω διάφορων καταστάσεων που δεν έχουν σημασία αυτή τη στιγμή μιας και η ερώτηση μου δεν αφορά την φάση αυτή διότι δεν είσαι μάντης ούτε μπορείς να ξέρεις τι θα συμβεί.
Η ερώτηση μου έχει να κάνει με κάτι που μου έχει πει για τον «χαρακτήρα» του. Μου έχει αναφέρει ότι είχε πολλές γυναίκες στη ζωή του και ότι γενικά είναι άπιστος. Επίσης μου έχει πει ότι ο άνθρωπος δύσκολα αλλάζει και ότι αν κάποιος είναι άπιστος θα συνεχίσει να είναι. Παρολαυτά μου χει πει ότι είναι ειλικρινής και ότι θα είναι και απέναντι μου. Μου έχει πει αρκετά πράγματα για το παρελθόν του και τις απιστίες που έχει κάνει. Έχει φερθεί και σωστά. Πιστεύω βέβαια ότι κάποια πράγματα δεν στέκουν. Παράδειγμα: Μου έλεγε για μία Χ κοπέλα που είχε, τι είχε συμβεί, ποτέ και πόσο ήταν μαζί κτλ. Μία μέρα μου ανέφερε ένα σκηνικό που είχε συμβεί με μία άλλη κοπέλα. Του λέω πότε συνέβη αυτό; Μου λέει τότε. Και του λέω μα καλά τότε δεν μου χες πει ότι τα είχες με την Χ; Κολλάει λίγο και μου λέει, ε ναι και; Καλά του λέω γιατί την απάτησες. Μου είπε κάποιο λόγο και μάλιστα μου πε πως ήταν ειλικρινής απέναντι στην Χ και ότι της το χε αναφέρει. Αυτό λοιπόν δε στέκει πρώτον γιατί η κοπέλα του η συγκεκριμένη ξέρω ότι θα τον είχε χωρίσει αν της είχε πει ότι την απάτησε και δεύτερον δε μπορεί να της το χε αποκρύψει γιατί ήταν ένα σκηνικό που δύσκολα θα μπορούσε να αποκρύψει. Πιστεύω ότι την συγκεκριμένη κοπέλα δεν την έχει απατήσει ποτέ και ότι μου είπε ψέματα. Επίσης πιστεύω ότι, ό,τι συνέβη με την άσχετη αυτή κοπέλα έγινε την περίοδο που μιλάγαμε χωρίς να έχουμε κάτι φυσικά και απλά επειδή τον ρώτησα πότε έγινε το σκηνικό αυτό μου είπε χωρίς να το σκεφτεί μια περίοδο τυχαία και μετά δε μπορούσε να το πάρει πίσω.
Το σκηνικό αυτό στο ανέφερα για να έχεις μία πλήρη εικόνα στο ότι ίσως υπερβάλλει κάποιες φορές. Όλα αυτά συνήθως μου τα λέει από μόνος του πέρα από κάποιες φορές που τον έχω ρωτήσει εγώ. Μ'αρέσει να μαθαίνω το παρελθόν του άλλου αλλά πάντα καταλήγει από μόνος του να μου λέει το πόσο άπιστος είναι.
Τελοσπάντων το θέμα είναι πως εγώ νιώθω εννοείται ανασφάλεια και δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ διότι φοβάμαι ότι θα με πληγώσει αν κάνει κάτι τέτοιο. Επίσης είμαι της άποψης ότι αν κάποιος θέλει να σε απατήσει θα το κάνει, ότι και αν κάνεις. Οπότε προσπαθώ να είμαι χαλαρή μιας και δε μπορώ να κάνω κάτι γι'αυτό. Όμως σκέφτομαι πως δεν ξέρω πρώτον πώς να τον αντιμετωπίσω και δεύτερον αν θέλω να είμαι με έναν τέτοιο άνθρωπο. Από την άλλη μεριά βέβαια μπορεί να είσαι με οποιονδήποτε άλλον που σου λέει πως δε θα σε απατήσει ποτέ και τελικά να σε απατήσει. Εσύ τι λες;

Δε νομίζω ότι το πρόβλημα που έχεις είναι αν θα σε απατήσει ή όχι. Το πρόβλημα που έχεις είναι ότι είσαι με κάποιον που νιώθει την ανάγκη να λέει ψέματα για το σεξουαλικό του παρελθόν, και μάλιστα υπερβάλλοντας. Αυτό λέει κάτι για την αυτοεκτίμηση που έχει, και πολύ λίγα για την τάση του να μένει πιστός ή όχι. Τα ψέματα σχετίζονται με κάποιου είδους ντροπή. Αν λέει περισσότερα από όσα έκανε, τότε ίσως αισθάνεται λίγος και προσπαθεί να σου παρουσιάσει ένα πιο πετυχημένο προφίλ. Από την άλλη μπορεί να λέει ψέματα για να ισχυρίζεται στο μέλλον, όταν θα προσπαθεί να αντλήσει αυτοπεποίθηση μέσω άλλων γυναικών, ότι «σε είχε προειδοποιήσει». Δεν ξέρω τι προσπαθεί να σου πει, όπως φαίνεται, ούτε εσύ έχεις καταλάβει. Αυτό που φαίνεται από μακριά είναι ότι έχει θέμα αυτοπεποίθησης και προσπαθεί να το ελέγξει μέσω των ερωτικών του, όπως κάνουν όλοι οι συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι πάνω στη γη.


__________________
6.


Υπεροχη η στηλη σου... αλλα βρε Α,μπα μου απαντας μετα απο τοσο καιρο σε θεματα που μας απασχολουν αμεσα..
Ι know, εχεις και δικη σου ζωη αλλα μακαρι να μπορουσες να απαντας σε παραπανω ερωτησεις..—δεν ξερω πως να με πω

Σε ευχαριστώ για την εμπιστοσύνη, η συμμετοχή είναι πολύ μεγάλη και χειμαρρώδης, αλλά το 'α μπα' δεν είναι υπηρεσία. Υπάρχουν άνθρωποι, οργανισμοί και υπηρεσίες που μπορούν να βοηθήσουν στ' αλήθεια, αν χρειάζεσαι βοήθεια.

__________________
7.


Γεια σου Αμπα...!!πριν ενα χρονο εμαθα οτι η νυφη μου απατα τον αδερφο μου...του το αποκαλυψα.και ενω ηταν ετοιμος να τη χωρισει τελικα αποφασισε να τη συγχωρεσει...ενα χρονο μετα κ ενω ολα εδειχναν να πηγαινουν καλα σε μια συζητηση μας μου ανοιχτηκε κ μου ειπε οτι εχει αρχισει κ την ζηλευει πολυ..την παρακολουθει κ ολα πλεον.τα βλεπει υποπτα...σοκαριστηκα οταν μου ειπε οτι εκει που κοιμαται του ερχεται να.τη βιασει κ να τη πνιξει..εδω καταλαβα οτι εχει προβλημα κ χρειαζεται ψυχολογο..αρνειται πεισματικα να παει...εκλεισα ραντεβου κ ποτε δεν πηγε..πρισπαθω εγω εν τω μεταξυ να τον ηρεμω οσο μπορω αλλα.εχω και εγω την οικογενεια μου και με φθειρει πολυ ψυχολογικα ολο αυτο αλλα ειναο αδερφος μου..σε παρακαλω πες μου πως να το χειριστω και πως να.προλαβω καποια κακη καταληξη...

Αν πιστεύεις ότι έχει φτάσει εκεί, πρέπει να προειδοποιήσεις την κοπέλα για να απομακρυνθεί, ή μάλλον, για να εξαφανιστεί. Βοήθησε την όσο μπορείς. Για τον αδερφό σου χρειάζεται να πάρετε κάποιες δύσκολες αποφάσεις οικογενειακά και οπωσδήποτε να τον οδηγήσετε σε γραφείο ψυχίατρου, αλλά αυτό που προέχει είναι η ασφάλεια της κοπέλας. Ελπίζω να μην σου περνάει καν από το μυαλό ότι τον προδίδεις ή κάτι τέτοιο. Θα απομακρύνεις τη γυναίκα του για να προστατέψεις και αυτήν, και τον ίδιο από τον εαυτό του.

__________________
7.1


Αγαπητή α μπα! Τι κάνεις; Ελπίζω η επιστολή μου να σε βρίσκει καλα! Διαβάζω καιρό τη στήλη σου κ με βοηθάει να βλέπω κάποιες καταστάσεις πιο ψύχραιμα.
Το πρόβλημά μου είναι οτι δεν μπορώ να εκφράζω αυτα που νιώθω ελεύθερα. Αυτό εχει σαν αποτέλεσμα να είμαι πολυ παθητική απέναντι σε διαφορα γεγονότα. Θελω πάρα πολυ να το αλλάξω γιατι πιστεύω ειναι η πηγή των προβλημάτων μου (ειτε προκειται για επαγγελματικες ειτε για προσωπικες σχέσεις, με επίκεντρο κυρίως τις δεύτερες ) ειναι σαν να μη δινω την ευκαιρια στους αλλους να με γνωρίσουν. Τις προάλλες μια κοπέλα απ τη σχολή μου,με την οποια κανουμε πολυ παρεα , μου είπε οτι με ξέρει τρία χρόνια αλλά ειναι πολλα πραγματα που δεν ξερει για μενα κ οτι ώρες-ώρες την εκπλήσσω . Ενας φιλος μου παλι μου ειπε οτι ειμαι και γαμω τα άτομα όταν ξεκλειδώνομαι. Αλλα για μενα αυτο ειναι μια διαδικασία που απαιτει παρα πολυ χρονο. Επισης οταν καποιος με ενδιαφερει ερωτικα κλειδωνομαι ακόμη πιο πολύ (δεν ξερω γιατί,φοβάμαι μη φαω πιτα; οτι μπορει να με προσβάλλει κάνοντας κάποια χυδαιότητα;) με αποτέλεσμα να μην μπορώ να του δείξω οτι τον γουστάρω . Και οκ κάποιες φορές ειμαι τυχερή κ κάνει ο άλλος κίνηση, κάποιες Είμαι γκαντέμω κ δε γίνεται τίποτα. Νιωθω οτι δεν μπορω να διεκδικήσω τη φιλία και κυρίως τον γκομενο που μ αρέσει (ειδικα αν τον διεκδικει και άλλη γαμησε τα... κανω πισω αυτοματως ενω μπορει να γουσταρω με 1000) τι να κανωωωω;;;;

Το γράφω για τελευταία φορά, γιατί αυτή η ερώτηση με άπειρες παραλλαγές εμφανίζεται συνέχεια, και δεν υπάρχουν πολλοί τρόποι για να γράψω το ίδιο πράγμα: όταν η συμπεριφορά μας και ο χαρακτήρας μας δημιουργούν προβλήματα στην καθημερινότητα μας και με τους άλλους και δεν ξέρουμε γιατί φερόμαστε έτσι, και θέλουμε να το αλλάξουμε, πάμε σε ψυχολόγο. Αυτά δεν λύνονται με συμβουλές και συνταγές επιτυχίας. Ό,τι και να σου πουν άλλοι, ό,τι και να διαβάσεις, τίποτα δεν φτάνει, ούτε καν πλησιάζει, ούτε καν προσομοιάζει την εξειδικευμένη και εξατομικευμένη συζήτηση με έναν επαγγελματία. Εκεί θα ακούσεις και θα πεις πράγματα που δεν υπάρχουν σε κανένα βιβλίο, και αφορούν μόνο εσένα και το δικό σου πρόβλημα.


Ας πούμε, πολύ θα ήθελα να μάθω τι μπορεί να εννοείς με το «να με προσβάλλει κάνοντας κάποια χυδαιότητα», κάτι μου λέει ότι κρύβονται πολλά τερατάκια πίσω από αυτή σου τη σκέψη.

73

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#5Οταν καποιος ειναι ανειλικρινης με τις αλλες γυναικες και τους κρυβει την ταση του για απιστια, αλλα σε σενα το "εκμυστηρευεται" και περιμενει την ανοχη σου, το συμπερασμα δεν ειναι οτι εισαι η εκλεκτη της καρδιας του που σε θελει τοσο ωστε ΕΙΔΙΚΑ με σενα να ειναι ειλικρινης, αλλα το οτι δεν τον νοιαζει αρκετα το αν φυγεις...Αν μεινεις, θα απαιτησει την κατανοηση σου για τις απιστιες του. Αν δεν εισαι ιδιων αντιληψεων περι πιστης, μονο να ταλαιπωρηθεις μπορεις σε μια τετοια σιωπηρη συμφωνια...Νομιζω οτι δεν καταλαβε η λενα, οτι ο τυπος δεν παινευεται για το σεξουαλικο του παρελθον στα ψεματα, αλλα λεει ψεματα για να σε πεισει οτι και με αλλες ηταν απιστος, ωστε να ανεχθεις την περιεργη αυτη συμφωνια χωρις να προσβληθεις...
#4Οταν κλείνω εισιτήρια είτε μέσω ίντερνετ είτε στο γκισέ επιλέγω πάντα η θέση μου να βρίσκεται σε μία από τις σειρές και τα σημεία που ξέρω για διάφορους λόγους πως με βολεύουν. Αν δεν είναι διαθέσιμες οι θέσεις που προτιμώ συνήθως επιλέγω να κάνω κράτηση σε άλλη ώρα προβολής. Αν κρίνω από τις παρέες μου και όχι μόνο, είμαστε πολλοί που έχουμε αυτή την παράξενη για σένα συνήθεια...
4 . Δεν υπάρχει πιο σπαστικο πράγμα απο το να παίρνεις την θέση κάποιου στο σινεμά. Δεν ειναι οτι δεν υπάρχουν θέσεις αλλά η αγένεια να κάθεσαι στη θέση άλλου. Όταν πας σινεμά λοιπόν αν θες καλύτερη θεση πχ κέντρο μπορείς να το ζητησεις. Δεν έχεις κανενα δικαίωμα να με βάλεις σε διαδικασία να ζητησω τα αυτονόητα και ναι εγω προσωπικά δικαιολογω οσους εκνευριζονται και ας ξινιζουν οσο θέλουν.....
Διάβασα όλα τα σχόλια και νοιώθω μεγάλη μοναξιά. Μόνο εγώ αν έβλεπα τον άντρα της κουμπάρας μου με άλλη, θα ήθελα να γίνει σαφές ότι τον βρίσκομαι εκεί και τον έχωδει από εκείνη ακόμα τη στιγμή;
#5 Αγαπητή φίλη.Ο άνθρωπος αυτοσυστήθηκε.Για να τα λέει όλα αυτά,θα ισχύουν.Σε σαγηνεύει η δήλωσή του ότι θα είναι ειλικρινής; Δεν σκέφτεσαι τον εαυτό σου τι θα περάσει όταν μάθει ότι εξαπατήθηκε; Η γι αυτό ακριβώς το κάνεις;Δες τι κάνεις,τι σκέφτεσαι, πώς χειρίζεσαι κάποια πράγματα και πού θα σε οδηγήσουν. Δεν νομίζω ότι έχεις καταλάβει τι κάνεις.
#2 Ο ...φίλος του φίλου σου είναι αξιολύπητος,άξεστος,συμπλεγματικός,βλάκας ,σεξουαλικά ανικανοποίητος και φθονερός. Αυτά να του μεταβιβάσει κάποιος. Σήμερα παραιτήθηκα της συνηθισμένης μου ευγένειας.
#7.1Μερικές φορές είσαι τυχερή και κάνει κάποιος την κίνηση; Μάλιστα.Έτσι είναι αν έτσι νομίζετε.Λουίτζι Πιραντέλλο.Ο φόβος,το κλείδωμα,το ξεκλείδωμα το τυχαιο και το χυδαίο ,είναι οι βασικοί δικοί σου άξονες στο κείμενο που έστειλες.Να σκεφτείς σε ποια θέματα δικά σου αναφέρονται.Μόνη ή με αρωγή επαγγελματία τρίτου.
# 1Αν ο άλλος δεν δείχνει σημάδια ότι ενδιαφέρεται για κάτι παραπάνω, κάνεις σεξ και με κάποιον που δεν ενδιαφέρεται για κάτι παραπάνω .Δεν φαίνεται να θέλει κάτι παραπάνω ο δεύτερος φίλος σου.Πώς σε κάνει να αισθάνεσαι αυτό; Νομίζεις ότι αν ήθελε κάτι παραπάνω θα λυνόταν το πρόβλημα σου;Εγώ νομίζω πως όχι.Το ότι νιώθεις μόνη σου δεν έχει να κάνει με την φυσική απουσία του πρώτου φίλου σου ο οποίος θα ήθελε ίσως κάτι παραπάνω και εσύ δεν θες να τον χάσεις,αλλά κάνεις αυτό ακριβώς που εγγυάται ότι θα τον χάσεις;Δεν συναπτουμε σχέσεις κάθε φορά που λείπει το ταίρι,εκτός ίσως αν βρίσκεται σε εντεταλμένη, πενταετή υπηρεσία στον Βόρειο Πόλο.Και πάλι είναι συζητήσιμο. Δες τι κάνεις και γιατί το κάνεις.Το ζήτημα δεν θεωρώ ότι είναι η έλξη με τον συγκυβερνήτη. Αυτό είναι το καμουφλάζ
# 7 Η νύφη σου κινδυνεύει.Θα την ενημερώσεις και θα απαιτήσεις από τον αδερφό σου να πάει σε ψυχίατρο.Θα ενημερώσεις και το πιο συνεννοησιμο μέλος της οικογένειάς σας για τις εξελίξεις. Προφανώς κακώς τον ψυχολόγησες και τον ενημέρωσες. Δεν φταίει η εξωσυζυγική σχέση για την ψυχολογική εκτροπή του. Δεν αντιδρούν όλοι οι απατημενοι σύζυγοι κατ αυτόν τον τρόπο.Αν το πιστεύεις αυτο,να το δεις κι εσύ.Θα μπορούσε να αποχωρήσει ή να πάρει διαζύγιο. Είστε μια κλασσική περίπτωση επεμβατικης οικογένειας, όπου δεν υπάρχουν όρια μεταξύ σας και δεν βοηθάτε ο ένας τον άλλο επί της ουσίας με τις συμπεριφορές σας.Σπανίως τα ψάλλω διαδικτυακώς, αλλά δες τι συνέβη. Δεν δέχομαι ότι ένας άνθρωπος μια χαρά,συγχωρεί την απατώσα σύζυγο και μετά από χ χρονικό διάστημα σκέφτεται κατ αυτόν τον τρόπο.Πρώτα απ όλα δεν την συγχώρεσε.Το έχεις αντιληφθεί ή να το αναλύσω περαιτέρω;Εσύ επενέβης για να αποκαταστήσεις την διασαλεμένη ηθική τάξη;Για να ανοίξεις τα μάτια στον αδερφό σου;Δεν υποψιαζόσουν αυτά τα στοιχεία του χαρακτήρα του;Είναι δυνατόν να μην γνωρίζεις τον αδερφό σου;Ο καθένας ό,τι κάνει ,το κάνει για τον εαυτό του κατ αρχήν.Γιατί ακριβώς την κάρφωσες;
Έχω την ίδια ακριβώς εμπειρία, γνώριζα ότι η κοπέλατου αδερφού μου τον απατούσε αλλά συμφωνήσαμε με την αδερφή μου (αυτή το ανακάλυψε πρώτη) να μην του πούμε τίποτα. Το σκεπτικό μας είναι ότι αν ήταν κάτι προσωρινό καλύτερανα μην το μάθαινε για να μην πληγωθεί ενώ αν ήταν κάτι πιο σοβαρό τότε θα το καταλάβαινε ή θα του το έλεγε η ίδια και θα χώριζαν. Πάντως σίγουρα κάτι θα καταλάβαινε μέχρι να χωρίσουν και θα του ερχόταν πιο εύκολο. Ανάλογα με την περίπτωση βέβαια αλλά είμαι αντίθετη με το να λέμε απευθείας στον απατημένο την αλήθεια, όποιος κι αν είναι, ίσως δεν μπορεί να την αντέξει, ας μιλήσουμε τουλάχιστον πρώτα σε αυτόν που απατά.Τώρα για την περίπτωση του συγκεκριμένου αδερφού συμφωνώ απόλυτα με όσα προτείνεις.Υ.Γ. Για την ιστορία ο αδερφός μου και η κοπέλα ενάμιση χρόνο μετά το χωρισμό τους και αφού του είπε ότι ήταν με τον aλλο για 6μήνες προ
Ωχ πάτησακαταχώριαη κατά λάθος. Λοιπόν αφού του είπε ότι με το άλλο παιδί ήταν υμήνες μαζί πριν χωρίσουν, αν και πληγώθηκε πολύ αρχικά, πλέον έχουν φιλικές σχέσεις, έχει πάει στο γάμο της αδερφής της και όλη η οικογένεια, η αδερφή της, η ίδια και οι γονείς της θα έρθουν και στο δικόμου γάμο. Όλα είναι μέσα στη ζωή, οι άνθρωποι κάνουμε λάθη και αν αποφασίσουμε να συγχωρήσουμε τότε δεν πρέπει να υπάρχει πίκρα.
Φίλη Nayia συμφωνώ με όσα έγραψες.Τα πράγματα παίρνουν τον δρόμο τους από ένα σημείο και μετά.Δεν χρειάζεται και δεν πρέπει να αυτοχριζόμαστε ρυθμιστές καταστάσεων και αυτόκλητοι σωτήρες άλλων.Ας σώσουμε τον εαυτό μας πρώτα.
@ Prince: Eκείνο το διάστημα ήταν σε απόσταση, ο αδερφός μου δούλευε σε άλλη χώρα. Αν ήταν κοντά σίγουρα το διάστημα κοροϊδίας όπως το λες δε θα μπορούσε να ήταν τόσο μεγάλο. Πάντως εγώ και η αδερφή μου που είχαμε μιλήσει μαζί της απλά ξέραμε ότι βρισκόταν σε δίλημμα η κοπέλα οπότε της δώσαμε το χρόνο της να αποφασίσει. Δεν πιστεύω ότι αυτόματα άμα γνωρίσεις κάποιον και νιώσεις κατι πας στη σχέση σου κ λες αγάπη γνώρισα κάποιον χωρίζουμε άντε γεια.
Επίσης στο να έχουν (και να έχουμε) καλές σχέσεις έχουν συμβάλει κι άλλοι παράγοντες που νομίζω δε θα ήταν ενδιαφέρον να αναφέρω, για παράδειγμα ότι η οικογένειά της θεώρησε ότι η κόρη τους δε φέρθηκε σωστά και στήριξαν τον αδερφό μου, ενώ εγώ και η αδερφή μου γνωρίζαμε ότι η κοπέλα βασανίστηκε αρκετά μέχρι να πάρει την απόφασή της και έτσι μπορέσαμε να δώσουμε στον αδερφό μου και τη δική της οπτική. Μετά τον πρώτο καιρό που ήταν στα πατώματα, προσπαθούσε να καταλάβει πώς έγινε αυτό για να το αφήσει πίσω του, πού έφταιξε ο ίδιος. Εκεί του είπαμε shit happens και δεν έφταιγες εσύ, θα μπορούσες κι εσύ να είχες γνωρίσει κάποια άλλη, this is life και πάμε παρακάτω. Οπότε έτσι ξεπεράστηκε όλο αυτό.
rosa, Συμφωνώ απόλυτα με την παρατήρησή σου στο σχόλιό σου σ' εμένα και δεν είναι ότι επικρίνω, απλά να,όπως το διάβασα καταρχήν, χωρίς να γνωρίζω τις ειδικές συνθήκες που ανέφερε στη συνέχεια η Nayia, φαινόταν κάτι πολύ μακριά απ' το δικό μου χαρακτήρα! Κάθε περίπτωση σταθμίζεται διαφορετικά, αυτό συνέβη κι εδώ...
Nayia, Σ' ευχαριστώ που απάντησες κι ανέλυσες τα δεδομένα της εμπειρίας του αδελφού σου, έτσι όλα έγιναν πιο κατανοητά και λογικά...Μία σχέση από απόσταση είναι κάτι άλλο απ' αυτό που σκέφθηκα όταν διάβασα το αρχικό σχόλιό σου...Η ώρα η καλή!
Πάντως έχει σχολιάσει αεροσυνοδός στο παρελθόν,δεν το θυμάστε ίσως.Ενδέχεται να είναι το ίδιο πρόσωπο που έστειλε το ερώτημα,αν και προσωπικά το θεωρώ ήσσονος σημασίας,το θέμα της ταυτότητάς της.
#1 - θα εστιάσω σε αυτό, γιατί έχει παραγίνει το κακό:"... συμβουλεύω να μην βγάζεις σέλφις για να στέλνεις στα παιδιά, όποια και αν είναι τα παιδιά. Μεγάλη προσοχή στην προβολή των ιδιωτικών σου στιγμών όταν με τη θέληση σου τις κάνεις δημόσιες. Όσοι σου στέλνουν σχόλιο τι κούκλα που είσαι, άλλοι τόσοι σε θάβουν (ενίοτε είναι ακριβώς οι ίδιοι)."
Πραγματικά, είναι τόσο όμορφο να διαβάζουμε έναν τόσο δομημένο τρόπο σκέψης όπως τη Λένας να απαντά τόσο περιεκτικά σε πραγματικά ή έστω φαινομενικά πιθανά ερωτήματα, που νομίζω πως είναι κρίμα να σπαταλιέται αυτή η ευκαιρία για τρολς ή ανούσιες ερωτήσεις...
#5"Μ'αρέσει να μαθαίνω το παρελθόν του άλλου αλλά πάντα καταλήγει από μόνος του να μου λέει το πόσο άπιστος είναι."Μα και αυτή συναισθηματικά ανωριμη δεν είναι;Αμα ψαχνει το παρελθόν μπας και σιγουρευτει για την πίστη στο παρόν,βρασ'τα.Μέγα πρόβλημα αυτοπεποίθησης.
#5 Εγώ δεν καταλαβαίνω γιατί χρειάζεται να τα ξέρεις όλα αυτά με τις πρώην κλπ. Το να γνωρίζω το παρελθόν ενός ανθρώπου είναι μια πολύ γενική τοποθέτηση. Ναι χρειάζεται να γνωρίζουμε κάποια πράγματα για το παρελθόν κάποιου αλλά μόνο αυτά που μας βοηθούν να τον γνωρίσουμε καλύτερα. Σου έχει περιγράψει με τις ίδιες λεπτομέρειες π.χ. τα παιδικά του χρόνια; Αυτό που χρειάζεται να γνωρίζουμε είναι το πλαίσιο της δικής μας σχέσης με αυτόν τον άνθρωπο και ο συγκεκριμένος δήλωσε πως μαζί σου θα είναι εντάξει αλλά πως στο παρελθόν ήταν κατά συρροή άπιστος. Δεν αντιλαμβάνομαι γιατί κάποιος να δηλώσει πως υπήρξε πάντα άπιστος όταν έχει ειλικρινή πρόθεση να παραμείνει πιστός αυτή τη φορά. Τα μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι πως ή θέλει να σε κάνει να νιώσεις ξεχωριστή για εκείνον, αλλά δεν θα σε βομβάρδιζε με άχρηστες πληροφορίες για τις πρώην, ή θέλει να μην υποστεί συνέπειες αν συμβεί και σε σας αυτό με το πρόσχημα πως στο είχε πει. Όπως και να έχει το μόνο που έχει καταφέρει είναι να βρίσκεσαι σε μια σχέση στην οποία δεν νιώθεις εμπιστοσύνη. Έχεις δίκιο πως την απιστία δεν μπορούμε να την εμποδίσουμε κάνοντας τον αστυφύλακα αλλά και ο κάθε σύντροφος έχει την υποχρέωση να μην δημιουργεί τέτοιες ανασφάλειες στον άλλον.