Παρακαλούμε απενεργοποιήστε το Adblocker για να έχετε πλήρη πρόσβαση στο περιεχόμενο και τις υπηρεσίες μας. Δείτε πώς.
Βρήκατε κάποιο λάθος ή παράλειψη;     Επικοινωνήστε μαζί μας  »
Αγαπητή Α, μπα;

Στο σημερινό «Α μπα»: και σαμπουάν, και κοντίσιονερ

Επίσης: και στο τέλος, ο λογαριασμός

 

 

__________________
1.


Γεια σου Α μπα, καιρό τώρα σκέφτομαι να σου γράψω καθώς βλέπω ένα πρόβλημα στον εαυτό μου που μόνο μεγαλώνει . Το πρόβλημα είναι ότι δεν μπορώ να διαχειριστώ το άγχος μου. Είμαι 22 φοιτήτρια σε πολυτεχνείο σε αρκετά απαιτητικό τμήμα. Τα τελευταία 2 χρόνια με τρώει το άγχος όλο και περισσότερο, σε σημείο που δεν μπορώ να κάτσω να ηρεμήσω σαν άνθρωπος. Έχω πάθει αρρυθμίες ('όταν η καρδιά κάνει χτύπους εκτός ρυθμού), έχω βγάλει συνήθειες που παλιά δεν είχα πχ. Παίζω με τα μαλλιά μου όλη την ώρα, κάποιες μέρες αγχώνομαι τόσο που νιώθω ένα βαρύ πλάκωμα στο στήθος και μία ελαφριά αλλά μόνιμη σχεδόν ταχυπαλμία. Γιατί σε τέτοια ηλικία να νιώθω έτσι και μάλιστα πώς θα διαχειριστώ τις δυσκολίες της ζωής στο μέλλον? Αγχώνομαι με πράγματα που άλλοι τα θεωρούν ηλίθια, όπως το ότι έχω να πάω σε έναν γάμο, ή το ότι το αφεντικό που έχω στην πρακτική θέλει να μου αναθέσει και στο μέλλον κάποια project με την προοπτική ότι ίσως πληρωθώ για αυτά (παρ'ότι είμαι ακόμα φοιτήτρια), κάτι που κάποιος άλλος θα χαιρόταν να κάνει. Κάθε βήμα που με σπρώχνει έξω από το comfort zone μου, μου προκαλεί πανικό . Ξέρω καλά πόσο σημαντικό είναι να κάνω αυτά τα βήματα. Έχω προσπαθήσει διάφορα...να κάνω λίστες με πράγματα, να κάνω γυμναστική, να κοιμάμαι καλά...όλα κρατάνε ελάχιστα. Μέχρι να βρω την επόμενη αφορμή να πανικοβληθώ. Ώρες ώρες σκέφτομαι ότι αν μπορούσα θα πήγαινα σε ένα χωριό να χτυπιέμαι στη δουλειά όλη μέρα και θα τα παρατούσα όλα. Προσπαθώ να ψυχολογήσω τον εαυτό μου άπειρες φορές την ημέρα και ζηλεύω άτομα που είναι κουλ και χαλαροί στην ζωή τους. Θυμώνω με τον εαυτό μου για όλο αυτό. Έχω βρει ότι το άγχος μου σχετίζεται με κοινωνικές καταστάσεις και γενικά "καινούρια" πράγματα στα οποία πρέπει να αναλάβω κάποια ευθύνη εκτός σχολής. Τι να κάνω?- aquarin

 

Το πρώτο που πρέπει να προσπαθήσεις να καταλάβεις είναι ότι δεν πρέπει να νιώθεις τύψεις, ή αδύναμη, ή άχρηστη, ή αποτυχημένη, ή ό,τι είναι αυτό που σκέφτεσαι για τον εαυτό σου, επειδή η ψυχολογία σου δεν είναι σαν των άλλων. Μη θυμώνεις, και μην προσπαθείς να επιβληθείς με το ζόρι. Το άγχος και οι παρενέργειες του είναι ένα πάρα πολύ κοινό πρόβλημα. Μη νομίζεις ότι επειδή αγχώνεσαι έτσι με τα απλά, δεν θα μπορέσεις να αντιμετωπίσεις τα δύσκολα. Δεν ξέρεις πώς θα αντιδράσεις στα δύσκολα, μέχρι να σου συμβούν. Η αντοχή στις πραγματικά μεγάλες δυσκολίες είναι εγκεφαλικό θέμα, και έχει σχέση με την προσωπική φιλοσοφία, δεν είναι αναλογία του άγχους για τα καθημερινά προβλήματα.


Το άγχος είναι ένα μεγάλο πρόβλημα, που αν αφεθεί ανεξέλεγκτο, μπορεί να γίνει ακόμη μεγαλύτερο πρόβλημα. Λέμε ότι «είναι στο μυαλό σου» αλλά φυσικά δεν είναι τόσο απλό, δεν μπορείς να διατάξεις το μυαλό σου να σκέφτεται αυτό που θέλεις, γιατί δεν ορίζεται μόνο από σένα, είναι ένα όργανο που λειτουργεί και με τα δικά του, εσωτερικά καύσιμα, που δεν ελέγχεις. Γι' αυτό σου προτείνω να πας σε ειδικό: προτείνω ψυχολόγο για να κερδίσεις χρόνο και πισωγυρίσματα, και να εξασφαλίσουμε ότι δεν θα γίνεις χειρότερα με τον καιρό. Ένας ψυχολόγος θα σου δείξει τρόπους για να καταφέρεις να ξεκλειδώσεις τον τρόπο σκέψης, και θα σε καθοδηγήσει για να συμφιλιωθείς με τα συναισθήματα σου. Φαίνεσαι έξυπνο παιδί, και αυτό θα είναι το μεγαλύτερο σου όπλο για την αλλαγή που θέλεις να κάνεις. Λίγη δύναμη χρειάζεται τώρα, για να οργανωθείς και να βρεις τον ψυχολόγο που σου ταιριάζει: μετά θα ανοιχτεί μπροστά σου μια νέα ζωή, ένα νέο σχέδιο, μια νέα σελίδα.

 

 

 

__________________
2.

 

αγαπητη Λενα,ειχα μια σχεση ενος χρονου και το παιδι με το οποιο ειμασταν μαζι ηταν το πρωτο μου αγορι. Ειναι ναυτικος και κατα την διαρκεια του ενος χρονου που ειμασταν μαζι (απο αποσταση και παλι) ελειπε για 5 μηνες.Η επικοινωνια ηταν πολυ δυσκολη και μιλουσαμε ελαχιστα παρολαυτα τα καταφεραμε.Γυρισε λοιπον και πανω στους 2 μηνες με χωρισε καθως απο την στιγμη που γυρισε ηθελα να τον βλεπω και ειχα γινει πιεστικη.Δεν ηθελε να το προσπαθησουμε ουτε καταλαβα οτι υπηρχε περιπτωση επανασυνδεσης.Το τελειωσε ετσι απλα με ενα μυνημα και μετα απο αυτο δεν ειχαμε επικοινωνια.Ενα βραδυ λοιπον ενα μηνα και κατι αφου ειχαμε χωρισει βγηκα μεθυσα και κατεληξα με ενα παιδι για μια φορα.Σχεδον ενα μηνα μετα απο αυτο και με δικη μου πρωτοβουλια ξαναμιλησαμε και μου εδειξε οτι ηθελε να τα ξαναβρουμε.Ηθελα να ειμαι ειλικρινης και του το ειπα.Για μενα ηταν απλα μια μεθυσμενη αντιδραση πανω στην απογοητευση μου αλλα εκεινος το πηρε πολυ ασχημα.Τα ξαναβρηκαμε αλλα δεν μπορουσε να το ξεχασει. Το εβλεπε σαν απιστια και μου ειπε οτι ενιωθε τεραστια αδικια,τοση που σκεφτοταν να με κερατωσει. Επισης οσοι φιλοι του το ξερουν δεν με συμπαθουν πλεον και δεν υποστηριζουν την σχεση μας και ενω ειχα πολυ καλη σχεση μαζι τους τωρα αλλαξε αυτο κατα πολυ και το ιδιο συμβαινει και με καποιες δικες μου φιλες.Εχουν περασει 2 μηνες απο τοτε που το εμαθε και τα ξαναβρηκαμε, η μεταξυ μας σχεση εχει βελτιωθει αλλα νιωθω ακομα εναν εμποδιο αναμεσα μας και το μετανιωνω καθε μερα. Παρολαυτα αγαπαμε ο ενας τον αλλο και δεν θελει κανεις απο τους δυο να το τελειωσει.Ηθελα μια αντικειμενικη γνωμη πανω σε ολο αυτο γιατι οι φιλοι κυριως θα σε υποστηριξουν. Θελω να το διορθωσω ολο αυτο και να ξανακερδισω την εμπιστοσυνη του.Πιστευεις οτι μπορει να γινει;

 

Αυτό που έπρεπε να κάνεις, φαντάζομαι, είναι να υφαίνεις ένα σάβανο και να το ξηλώνεις τη νύχτα μέχρι να αλλάξει γνώμη.


Το ότι τον έτσουξε το κατανοώ πλήρως, αλλά να το βλέπει σαν απιστία, να νιώθει «τεράστια αδικία», και να το έχει πει σε όλους του τους φίλους, να τους επιτρέπει να σου φέρονται διαφορετικά, και να έχουν στραφεί και κάποιες φίλες σου εναντίον σου είναι πέρα από αρκετά όρια, και βλέπω ότι δεν το καταλαβαίνεις, και ανησυχώ για σένα. Είναι πολύ σημαντικό να ξέρεις πρώτα από όλα μέσα σου τι είναι σωστό και τι είναι λάθος, και να ξέρεις πολύ καλά γιατί πιστεύεις ό,τι πιστεύεις, ώστε να μην αλλάζει η γνώμη σου για τον εαυτό σου ανάλογα με τις αντιδράσεις του καθένα. Και ναι, ένας που τα έφτιαξες για έναν χρόνο από απόσταση, είναι ο καθένας. Οι φίλοι του δε, ακόμη περισσότερο καθένας ο καθένας τους.


Τα χάλασε μαζί σου με μήνυμα, και σταματήσατε να επικοινωνείτε. Ήσουν ελεύθερη να κάνεις ό,τι θέλεις. Δεν υπάρχει απολύτως κανένα επιχείρημα και κανένας λόγος για να το μετανιώσεις – τουλάχιστον κανέναν που να σχετίζονται με τον ναυτικό σου. Ούτε υπάρχει αναγκαιότητα να το χαρακτηρίσεις «ξέσπασμα» για να ικανοποιηθεί ο εγωισμός του. Μπορεί να τσαλακώθηκε, μπορεί να πληγώθηκε, μπορεί να νιώθει ό,τι θέλει, αλλά εσύ πρέπει να καταλάβεις ότι αυτά είναι δικά του θέματα. Εσύ δεν έκανες απολύτως τίποτα λάθος. Είχατε χωρίσει. Αν τον ενοχλεί η ιδέα ότι έκανες σεξ με κάποιον άλλον, αντί να είσαι σημαδεμένη από αυτόν και αντί να κάθεσαι σπίτι να τον σκέφτεσαι, κι αυτό δικό του πρόβλημα είναι, μέχρι να καταλάβει ότι ο κόσμος – οι γυναίκες είναι μέσα στον κόσμο – κάνει σεξ και για άλλους λόγους: όχι μόνο όταν είναι φουλ ερωτευμένος και σε μονογαμική σχέση.


Αυτό είναι που τον πειράζει κυρίως, και αυτόν, και τους φίλους του, και τις φίλες του. Ότι έκανες σεξ με κάποιον για πλάκα ή για επιβεβαίωση, χωρίς να είσαι σε σχέση και χωρίς να δηλώνεις μονογαμική και ερωτευμένη. Και όταν λέει «τεράστια αδικία» εννοεί ότι δεν είχε καμιά προσφορά για περιστασιακό σεξ ο ίδιος.


Προσπάθησε να κατανοήσεις το σύστημα σκέψης που σε περιβάλει, και αφού είσαι σίγουρη ότι το κατάλαβες, αποφάσισε μετά για τι πρέπει να μετανιώνεις, για τι πρέπει να ζητάς συγνώμη, και για τι όχι.


Το ξαναλέω, για να προλάβω τα σχόλια. Είναι απολύτως δικαιολογημένο να νιώθει ζήλια και πίκρα. Αυτό που δεν δικαιολογείται είναι να το νιώθει ως απιστία ή ως «τεράστια αδικία». Δηλαδή ποιο είναι το δίκαιο κατά τη γνώμη του; Να χωρίζει κάποια με μήνυμα και η ελεύθερη πια γυναίκα να φέρεται σα να τα έχει μαζί του;


 

__________________
3.

 

Ρε συ Α,μπα..
Πλήρωσα 40 ευρώ το ταξί από το σπίτι του φίλου μου μέχρι το δικό μου!! Βγαίνουμε τους τελευταίους 3-4 μήνες, αυτός μένει Κηφισιά, εγώ Αργυρούπολη. Γνωριστήκαμε τυχαία, έχουμε κ οι δυο καλές δουλειές και βρισκόμαστε 2 φορές την εβδομάδα, κυρίως λόγω απόστασης κ δουλειάς. Αυτός έχει αυτοκίνητο κ μηχανή, εγώ δεν έχω μεταφορικό κ έτσι είτε βρισκόμαστε κέντρο, είτε, όταν πάω προς τα βόρεια, με πάει μετά σε κάποιο κοντινό μετρό για να γυρίσω σπίτι ή αν είναι κλειστό το μετρό με πάει με το αυτοκίνητο μέχρι την Αργυρούπολη. Σήμερα πήγα πρώτη φορά σπίτι του, μου μαγείρεψε, μετά ακολούθησαν τα.. της κρεβατοκάμαρας κ κάποια στιγμή με ρώτησε αν θα φύγω ή θα μείνω. Μετά μου είπε κατευθείαν ότι καλύτερα είναι να φύγω γιατί το επόμενο πρωί έχει να ξυπνήσει στις 6 κ είναι κρίμα να ξυπνήσω κ εγώ νωρίς.. Εγώ σκάλωσα, δεν προσφέρθηκε καν να με πάει σπίτι, αλλά ούτε μέχρι την πιάτσα ταξί κ έτσι νοιώθω χάλια γιατί είναι λες κ με ήθελε μόνο για το σεξ κ επίσης χάλασα τόσα λεφτά ενώ θα μπορούσα να είχα κάνει τα ψώνια της εβδομάδας στο σουπερμαρκετ.. Δεν πεθαίνω κ της πείνας αλλά ούτε μου τρέχουν κ τα λεφτά από τα μπατζάκια, έπρεπε έστω να προσφερθεί αυτός... Ή να μου το πει πριν σταματήσουν τα μετρό κ τα λεωφορεία για να μπορέσω να γυρίσω με την συγκοινωνία.. Δεν υπάρχει περίπτωση να το ξανακάνω αυτό.. Δεν είναι πολύ γάιδαρος;;;

Υ.Γ να σημειωθεί ότι ο ταξιτζής όταν τον πλήρωνα μου είπε "40 ευρώ, στα πλήρωσε το αγόρι σου ε?" -μια πικραμένη..

 

Αν μου έλεγε ταξιζτζής «σου τα πλήρωσε το αγόρι σου ε» θα πικραινόμουν, αλλά όχι επειδή δεν μου τα πλήρωσε το αγόρι μου. Επειδή συνεχίζω να ακούω στα καλά καθούμενα σχόλια από αγνώστους που θεωρούν δεδομένο ότι πρέπει να με πληρώνει ένας άντρας αν κάνω κάτι που κατά τη γνώμη του είναι ακριβό. Τουλάχιστον να ξέρουμε γιατί εκνευριζόμαστε κάθε φορά.


Για την υπόλοιπη ιστορία τι να πω, ψάχνω τρόπο να το πω, από δω το παίρνω, από κει το παίρνω, αλλά ναι, ήταν γάιδαρος.


 

 

__________________
4.

 

Αγαπητή Αμπα μου

Είμαι 19 χρονών, φοιτήτρια σε σχολή της επιλογής μου (αν και πολύ κορεσμένο έως ανύπαρκτο το επάγγελμα), στην πόλη που γεννήθηκα (Αθήνα). Το θέμα μου είναι το εξής μένω στο πατρικό μου σπίτι με τους γονείς μου και και την αδερφή μου προς την οποία νιώθω πολύ προστατευτικά λόγω των συνθηκών που επικρατούν στην οικογένεια.

Και εξηγούμαι. Ποτέ δεν μας έλειψε τίποτα υλικό και, ο πατέρας μου τουλάχιστον, ήταν πάντα υπέρ της δημοκρατίας και του διαλόγου. Προσπάθησαν να μας μεγαλώσουν σωστά και με αξίες. Το κλίμα όμως που επικρατεί στο σπίτι είναι πολύ άσχημο. Δεν είναι μόνο οι καυγάδες, είναι πλέον η αδιαφορία και η passive aggressive συμπεριφορά μεταξύ τους. Ξέρω πως καμία αληθινή οικογένεια δεν είναι όπως αυτό που δείχνουν στις διαφημίσεις πρωινό-χαμόγελα-άψογα-ντυμένοι-αγαπημένοι-γονείς-και-παιδιά-υποδείγματα αλλά εμένα όλη αυτή η κατάσταση με αρρωσταίνει πάρα πολύ. Έχω αποφασίσει λοιπόν να πάω σε άλλο σπίτι μόνη μου. Για την ακρίβεια το έχω βρει και επειδή θα έχω και την ευχέρεια να μην πληρώνω ενοίκιο πιστεύω πως θα μπορώ να συντηρούμαι μόνη γιατί δε θέλω να υποχρεωθώ στους γονείς και θεωρώ κοροϊδία να συνεχίσουν να με συντηρούν αφού θα φύγω. Από μικρή προσπαθούσα να είμαι ανεξάρτητη και να νικάω τους φόβους μου (γιατί φοβάμαι) με τη μέθοδο τσιρότο: μπαμ και κάτω.

Δεν έχει βρεθεί όμως ένας που να καταλάβει αυτή την ανάγκη ανεξαρτητοποίησης, ούτε καν άνθρωποι της ηλικίας μου, τραγικό! Με όσους έχω προσπαθήσει να το συζητήσω μου λένε μόνο τις δυσκολίες που θα έχω και, τρίτον, φοβάμαι πάρα πολύ ότι αν αποτύχει όλο αυτό θα πρέπει να γυρίσω πίσω και αυτό είναι κάτι αδιαπραγμάτευτο. Θέλω να κάνω πολλά πράγματα στη ζωή μου και ως φοιτήτρια όπως πχ να πάω εράσμους, θα μπορέσω να το κάνω έχοντας ένα σπίτι να συντηρήσω; Ξέρω ότι δεν μπορείς να τα έχεις όλα σε αυτή τη ζωή και ειδικά η ελευθερία κοστίζει, αλλά ρε γαμώτο! Λίγη στήριξη μόνο θέλω! Πολλά είναι;

Συγγνώμη για το μακρύ κείμενο.

Συγγνώμη για το γαμώτο αν θέλεις σβήστο.

Σε παρακαλώ απάντησέ μου το χρειάζομαι.- φοβισμένη,αγχωμένη,control freak

 

Οι άνθρωποι δεν λένε την αντικειμενική τους γνώμη. Ποτέ κανείς δεν λέει την αντικειμενική του γνώμη, γιατί αυτό δεν γίνεται – όλοι κρίνουν σύμφωνα με τα γυαλιά που φορούν. Λίγοι άνθρωποι είναι σε θέση να σχολιάσουν τις πράξεις ενός άλλου προσπαθώντας να μπουν στη θέση του. Οι περισσότεροι προσπαθούν να βρουν μια απάντηση που εξηγεί με θετικό τρόπο τη ΔΙΚΗ ΤΟΥΣ συμπεριφορά για το ίδιο θέμα. Είναι αστείο το πόσο εγωκεντρικά ερμηνεύουμε όλοι μας τα πάντα. Έτσι εξηγείται η επιτυχία των ζωδίων. Όλοι καταφέρνουν να βρουν σε μια αοριστία κάτι που τους αφορά προσωπικά, γιατί όλα εξηγούνται σύμφωνα με τις δικές τους σκέψεις. Όσο πιο κοντά στο πρόβλημα σου είναι κάποιος, τόσο πιο πιθανό είναι να το κάνει, και γι 'αυτό σε αποτρέπουν οι συνομήλικοι που σε αποτρέπουν: προσπαθούν να εξηγήσουν γιατί δεν κάνουν το ίδιο. Δεν έχει να κάνει με σένα, ούτε με τις αποφάσεις σου.


Θα ήταν ωραίο να είχες στήριξη, ουσιαστική στήριξη, αλλά μην το περιμένεις ποτέ αυτό από μεγάλο αριθμό ανθρώπων. Αυτό γίνεται μόνο με ανθρώπους που σε συνδέει βαθιά, σταθερή φιλιά ή άλλη σχέση, με ανθρώπους που έχουν βρει την ισορροπία τους κι έτσι δεν χρειάζεται να δικαιολογούν πρώτα τον εαυτό τους όταν άλλοι κάνουν λειτουργούν με διαφορετικό τρόπο. Αυτοί οι άνθρωποι θα μετριούνται στην παλάμη του ενός χεριού. Το «ούτε ένας» είναι όντως λόγος για να διαμαρτύρεσαι, αλλά εξέτασε πρώτα σε ποιους το έχεις πει, τι είδους σχέση έχεις μαζί τους, και αν έχεις παραβλέψει άλλους που έμαθες να θεωρείς δεδομένους – γιατί κι εσύ εγωκεντρικά βλέπεις τα πράγματα, όπως όλοι, όπως είπαμε.

 

 

 

__________________
5.

 

πώς ξεπερνάς μια σχέση όταν είσαι ακόμα ερωτευμένος με τον πρώην σου και αυτός το ίδιο; πώς ξέρεις ότι έχεις λάβει τη σωστή απόφαση που χώρισες;

Όταν ξέρεις ότι υπάρχει αγάπη, εκτίμηση, πάθος, και θα μπορούσες να κάνεις οικογένεια μαζί του, αλλά ο διαφορετικός τρόπος ζωή σας σάς απομακρύνει...Ήμασταν μαζι 6 χρόνια (από τα 26 στα 33 μου εγώ, αυτός μεγαλύτερος 4 χρόνια), καιι ο έρωτας δεν έφυγε, το αντίθετο. Εξακολουθεί να υπάρχει κ τώρα που βρεθήκαμε ένα χρόνο μετά.
Ωστόσο, ο τρόπος ζωής μας ήταν πολύ διαφορετικός που ήταν πολύ ελκυστικό, αλλά συνάμα αποτελούσε και πρόβλημα. Έχω μάθει να ταξιδεύω, να είμαι σε μια συνεχή αναζήτηση, ενώ αυτός αρκούνταν στα λίγα, απλά και αγαπητά. Το θαύμαζα αυτό, αλλά όταν είχα την ανάγκη να ταξιδέψουμε, να δούμε μια παράσταση μαζί, να κάνουμε δλδ πράγματα που μου αρέσουν και δεν τα επιζητά ο ίδιος, τότε έβρισκα τοίχο π.χ. δεν έχει μάθει να κάνει διακοπές, δεν έχει την ανάγκη να αλλάξει παραστάσεις, ενώ εγώ ήθελα όλα αυτά να τα χαίρομαι με τον σύντροφό μου και αργότερα με την οικογένειά που θα κάναμε.

Επίσης, κατάλαβα ότι δεν μπορώ να μείνω στην επαρχία και να υιοθετήσω τον τρόπο ζωής εκεί. Προσπάθησα πολύ, αλλά το εγχείρημα απέτυχε. Έχω μάθει στη βουή της πόλης, στην ανωνυμία που μου προσφέρει, στους έντονους ρυθμούς ζωής, στις επιλογές της. Είναι επιπόλαιοι οι λόγοι που γράφω όταν πρόκειται για κάποιον που αγαπάς και θες; Αλλάζουν όλα αυτά όταν κάνεις οικογένεια; Ωστόσο, αν δεν είσαι βέβαιος, πώς περνάς στο επόμενο βήμα (της οικογένειας), μιας και ήδη συζούσαμε;

Αυτός να μετακινηθεί, δεν πρόκειται λόγω συμφερόντων και νοοτροπίας.
Εν ολίγοις, αν εγώ δεν μπορώ να μείνω μαζί του και στον τρόπο ζωής, τότε χωρισμός, πράγμα το οποίο έγινε και εμένα με έπνιγε. Σκεφτόμουν αν αργότερα δεν μπορώ στο μέρος του και θέλω να φύγω τι θα γίνει; Δε θα πρεπε να είμαστε ομάδα που να παίρνει μαζί αποφάσεις; Αισθανόμουν ότι αν δε χωρέσω στο πλαίσιο του, τότε λήγει η σχέση και έγινε...
Θα μου πεις γιατί στα γράφω τώρα; Γιατί βρεθήκαμε, και εξακολουθεί να υπάρχει αγάπη και να θέλει να είμαστε μαζί κ να κάνουμε οικογένεια.

Ενώ καταλαβαίνω ότι έπραξα σωστά, γτ δεν πρέπει να χάνουμε τον εαυτό μας σε μια σχέση (που νομίζω θα συνέβαινε γτ τα δικά μου θέλω έμεναν στον περιθώριο), ο έρωτας και η αγάπη που νιώθω δεν ξεπερνιούνται μετά από ένα χρόνο χωρισμού. Είναι και ο φόβος "θα αγαπηθώ ξανά έτσι; θα κάνω οικογένεια τελικά όταν χωρίζεις και είσαι 34 και ακόμα θες ερωτικά τον πρώην σου;"

Α, μπα μου, που η κρίση σου είναι ξυράφι, πώς τα αξιολογείς όλα αυτά;
Κάθε συμβουλή- σχόλιο ευπρόσδεκτο...
Ξέρω ότι θέτω πολλά ερωτήματα, αλλά δεν είναι όλα προς απάντηση. Πιο πολύ τα έγραψα για να αποτυπώσω τους προβληματισμούς μου, ώστε να λάβω όσο πιο κατατοπιστική απάντηση γίνεται.
Σ' ευχαριστώ εκ των προτέρων.

 

Ρε παιδιά, μερικοί πετάτε τις λέξεις αγάπη και έρωτας σαν στραγάλια από σφεντόνες και με στενοχωρείτε.


Αυτός ουσιαστικά σου λέει «θα κάνουμε οικογένεια αν εσύ αλλάξεις τα πάντα κι εγώ τίποτα».


Αυτό τον «τρόπο ζωής» που λες εσύ, που δε θέλει να κουνηθεί ούτε για να πάει διακοπές, και η εμμονή στα γνωστά, γιατί δεν την εφαρμόζεις και στις σχέσεις του; Με σένα θέλει να κάνει οικογένεια, ή με κάποια που θα δεχτεί να ζει όπως ζει αυτός; Γιατί δεν αναρωτιέσαι αν βαριέται ή αρνείται να βρει άλλη που του ταιριάζει περισσότερο, αφού «αρκείται στα λίγα και αγαπημένα;» Νομίζεις ότι ο χαρακτήρας του εφαρμόζεται στα πάντα, εκτός από σένα;


Εσύ προσπάθησες να ζήσεις τη ζωή του. Αυτός τι προσπάθεια έκανε;


Θέλει οικογένεια μαζί σου, αλλά προφανώς υπό τους όρους του. Και αυτό το λες αγάπη; Και εκτίμηση;


Οι οικογένειες είναι ομάδες που επιβιώνουν χάρη στην ομοψυχία, στη συνεργασία, και στο κοινό όραμα. Η αγάπη και ο έρωτας –πόσες φορές πρέπει να το πούμε- δεν αρκούν. Αν υπάρχει αληθινή αγάπη δηλαδή, από αυτές που ο ένας είναι πρόθυμος να στηρίξει και να υποχωρήσει για τις ανάγκες του άλλου, κι εσύ δεν μιλάς για τέτοιου είδους σχέση.


Θα είσαι κολλημένη με τον πρώην σου όσο αποφασίσεις να είσαι κολλημένη με τον πρώην σου, δηλαδή όσο δεν παραδέχεσαι για ποιο λόγο δεν έπρεπε να μείνεις μαζί του: επειδή σε ήθελε με τους όρους του. Κράτα την ιδέα του έρωτα όσο σου αρέσει, αλλά όσο την κρατάς, τόσο στερείς από τον εαυτό σου την ευκαιρία να κάνει αυτοκριτική και να σκεφτεί πώς θα έπρεπε να είναι ο άνθρωπος που του ταιριάζει, πού θα μπορούσε να κινείται, και πώς θα γίνει να τον γνωρίσει.

 

 

 

__________________
6.


Αγαπητή μου Α,μπα,
σε διαβάζω ανελλιπώς και οφείλω να σου πω ένα μεγάλο ευχαριστώ!
Είμαι γυναίκα 30 ετών. Πάντοτε ήμουν σοβαρή, συνεσταλμένη, χωρίς έντονη ζωή κι ακρότητες. Είχα μία μακροχρόνια σχέση, που τη σταμάτησα, πριν καταλήξει σε γάμο, έπειτα από ώριμη σκέψη. Το θέμα μου είναι ότι εδώ και 2 χρόνια, που έχω χωρίσει, κι ενώ είχα πει ότι "τώρα θα ζήσω όλα όσα δεν έχω ζήσει τα προηγούμενα χρόνια", δεν κάνω τίποτα απ΄ όλα αυτά. Συνεχίζω, δηλαδή, τις ίδιες μετρημένες επιλογές, το ίδιο "κοσκίνισμα" στις επιλογές μου. Κι ερωτώ: γιατί ενώ θέλω να αφεθώ, να ζήσω, να ερωτευτώ, να... να... να..., δεν κάνω τίποτα απ' όλα αυτά; Καταλαβαίνω ότι δεν με ξέρεις και δεν μπορείς να μαντέψεις τί συμβαίνει. Τουλάχιστον, θα μπορούσα να διαβάσω την άποψή σου επί του θέματος; Σε γλυκοευχαριστώ!

 

Δεν σε ξέρω, και πράγματι, γι' αυτό είναι δύσκολο να πω οτιδήποτε, αλλά αν δεν ήξερες κάποιον και σου έλεγε ότι απορεί γιατί δεν καταφέρνει να αλλάξει ολοσχερώς χαρακτήρα στα τριάντα του, παρά τις υποσχέσεις που έδωσε στον εαυτό του, πιστεύεις ότι θα ήταν απαραίτητο να τον ξέρεις προσωπικά για να του απαντήσεις ότι ο χαρακτήρας ενός ανθρώπου αλλάζει πάρα πολύ δύσκολα, και αργά, και με μικρές διορθώσεις, και πολύ σπάνια ολοκληρωτικά;


Πίστευες ότι η σχέση σου σε κρατούσε για να μην κάνεις όσα νόμιζες ότι έπρεπε να κάνεις; Τότε, μετά από δύο χρόνια, νομίζω ότι αποδείχτηκε ότι δεν ήταν η σχέση – εσύ ήσουν. Αυτό είναι ένα πάρα πολύ χρήσιμο συμπέρασμα, που πρέπει να λάβεις υπόψη σου.


Νομίζω ότι όταν κάποιος δηλώνει ότι θέλει να κάνει κάτι, αλλά δεν το κάνει, είναι επειδή δεν το θέλει στην πραγματικότητα. Μπορεί να βαριέται, άρα δεν το θέλει πολύ – η βαρεμάρα είναι πάνω από την επιθυμία. Μπορεί να νομίζει ότι αν πει ότι το θέλει, θα φανεί πιο ενδιαφέρων στους άλλους. Και μπορεί να νομίζει ότι το θέλει, επειδή έχει διαβάσει όλες τις λάιφταϊλ λίστες για το τι πρέπει να κάνει ο καθένας μέχρι τα τριάντα του.


Αυτά που δεν έχεις κάνει ως τώρα δεν είναι αυτά που πρέπει να κάνεις, και αυτό που θέλεις, δεν είναι απαραίτητα το αντίθετο από αυτό που σε κάνει να νιώθεις ασφαλής.

 

 

 

__________________
7.


Αγαπητή Α μπα, χώρισα με το τέρας που ήμουν μαζί αρκετά χρόνια, ένα άνθρωπο χειριστικό που με πλήγωσε, με μείωσε και με κακομεταχειρίστηκε. Μετά το χωρισμό διέκοψα οποιαδήποτε επαφή μαζί του. Σε όλο αυτό το διάστημα συζητούσα με τον κολλητό μου τα τεκταινόμενα. Διαπιστώνω τώρα πως υπάρχει μεταξύ τους μια αραιή επικοινωνία ενώ πριν δεν υπήρχε, παρά μόνο ένα χρόνια πολλά σε γιορτές και ένα γεια αβρότητας σε κοινές εξόδους. Ο ακατονόμαστος ξέρω πως έχει στείλει μηνύματα και έχει προσπαθήσει να κρατήσει επαφές και με άλλους φίλους μου. Η επικοινωνία όμως με τον κολλητό μου με ενόχλησε πολύ. Όταν μάλιστα τον ρώτησα γιατί ανταποκρίνεται απαντώντας στα μηνύματα του ακατονόμαστου και μάλιστα με ευγένεια και συμπάθεια μου απάντησε ¨σε εμένα προσωπικά δεν έχει κάνει τίποτα¨. Μου έπεσαν τα σαγόνια. Από εκείνη τη μέρα δε του μιλάω. Έπαθα σοκ. Ρε Α, μπα και αναγνώστες, είναι αυτό προδοσία ή εγώ είμαι υπερβολικός;- κάποιος.

 

Και το ένα, και το άλλο.


Ο κολλητός ξέρει ότι κάνει κάτι που θα σε ενοχλήσει, και το απαγορευμένο τον γαργαλάει και θέλει να το κάνει με αθώο ύφος «δεν μου έχει κάνει τίποτα». Η λέξη προδοσία ωστόσο μου φαίνεται υπερβολική, πιο πολύ με παιδιάστικη συμπεριφορά μοιάζει, αλλά συμφωνώ ότι δεν είναι για να περνάει έτσι αψήφιστα - όχι για αυτό που κάνει, αλλά για το ότι κάνει κάτι που ξέρει ότι σε ενοχλεί πολύ χωρίς να παραδέχεται ότι το κάνει.


Από την άλλη, πρέπει όλοι να δεχτούμε ότι κανείς δεν ανήκει σε κανέναν, και οι πρώην είναι αυτό: πρώην. Είναι το παρελθόν σου, έχει λήξει, από τους πρώην δεν είναι έξυπνο να ζητάς ρέστα, επιβεβαίωση, αναγνώριση, ευαισθησία, δεν είναι σωστό να ζητάς από τους άλλους να επηρεάζεται η δική τους ζωή με βάση τους δικούς σου πρώην. Όλοι έχουμε παρελθόν, αν το μπλέκαμε με όλο το παρόν, πόσο μύλος θα γινόμασταν;


Βέβαια από τους κολλητούς μας περιμένουμε να παίρνουν το μέρος μας αυθόρμητα, να συμπαθούν αυτούς που συμπαθούμε και να μισούν αυτούς που μισούμε. Αν δεν είμαστε σύμμαχοι και ομάδα, τι κολλητοί είμαστε;


Από την άλλη, οι κολλητοί έχουν και τις δικές τους προτιμήσεις. Δεν γίνεται να απορρίπτουν κόσμο για χάρη μας. Κολλητοί είναι, δεν είναι Σιαμαίοι δίδυμοι.


Οπότε ναι, και το ένα, και το άλλο.


 

 

Γεννήθηκε στην Αλεξανδρούπολη, έζησε στη Γερμανία, στην Αθήνα και στη Θεσσαλονίκη. Σπούδασε Αρχιτεκτονική στο ΑΠΘ κι εργάστηκε ως αρχιτέκτονας για δέκα χρόνια. Γράφει στη Lifo από το 2010, είναι παντρεμένη και ζει με τον άντρα της στις ΗΠΑ από το 2011.
113 σχόλια
Ταξινόμηση:
Προηγούμενα 1234 Επόμενα
maria vechera maria vechera 19.11.2015 | 11:07
#3# Αν εσύ ήσουνα στη θέση του, εσύ είχες το αυτοκίνητο και αυτός όχι κι αυτός ερχόταν στο δικό σου το σπίτι και εσύ είχες να σηκωθείς την άλλη μέρα στις 6 το πρωί, θα τον πήγαινες στο σπίτι του στην Κηφισιά από την Αργυρούπολη? Σκέψου καλά αυτήν την υπόθεση και αν μπορείς να πεις με απόλυτη ειλικρίνεια ότι θα το έκανες οπωσδήποτε, ναι, ήταν απαράδεκτη η συμπεριφορά του (διαφωνώ με το "γάιδαρος", τα γαιδουράκια είναι γλυκύτατα...)! Αν πάλι, δεν είσαι και τόσο σίγουρη, τότε ξανασκέψου το! Παρεμπιπτόντως, του ταξιτζή δεν του έπεφτε πραγματικά λόγος!
Haifischnet Haifischnet 19.11.2015 | 12:47
Τελικά, δεν κατάλαβα: ήταν προτιμότερο να πληρώσει τα 40 ευρώ από το να σηκωθεί κι εκείνη στις 6 το πρωί μαζί με τον γκόμενο;
πόντια  πόντια 19.11.2015 | 14:11
Δεν της έδωσε άλλη επιλογή, εφόσον λέει ότι της είπε "καλύτερα να φύγεις."

Γιατί να μην σκεφτεί κι εκείνη ομοίως τί την βολεύει και να του πει "μπα, θα μείνω καλύτερα, τέτοια ώρα το ταξί θα θέλει ένα σωρό λεφτά και ούτε υπάρχει λόγος να ξεσηκώνεσαι κι εσύ για να με πας μέχρι Αργυρούπολη."; Επειδή δεν είναι γαϊδούρα κι επειδή ίσως δε φαντάστηκε ότι θα είναι 40 τα ευρώ.
Γιατί να είναι ευγενική και διακριτική με τον παρτάκια;
Συγνώμη παιδιά αλλά αυτό που είπε ο γκόμενος, το βρίσκω πιο προσβλητικό από την ατάκα του ταξιτζή. Πιο πολύ θα με έθιγε να μου λέει φύγε μεταμεσονύκτια ο φίλος μου από το σπίτι του από το να υποθέσει ο ταξιτζής ότι ο φίλος μου δεν με πήγε σπίτι αλλά μου πλήρωσε το ταξί. Ίσως επειδή ο τρόπος που σκέφτεται ο ταξιτζής, στη συγκεκριμένη σύγκριση, μου είναι αδιάφορος σε σχέση με εκείνον του γκόμενου.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (287) ΟΧΙ (5)
Συννεφιά Συννεφιά 19.11.2015 | 12:49
Το θέμα μάλλον είναι ότι η σχέση είναι πολύ εως πάρα πολύ χλιαρή! Αν κάθεσαι να σκέφτεσαι πόσα μετρό θα πάρω, πόση βενζίνη θα κάψω, πάλι εγώ σε πήγα σπίτι, αστο καλύτερα πρέπει να ξυπνήσω πρωί και δεν την παλεύω να οδηγώ μέσα στη νύχτα, φτου δεν πρόλαβα τη μονή ταρίφα και πλήρωσα 40 ευρώ κλπ κλπ κλπ.. τότε άστα να πάνε!!!!! Αυτό δεν είναι σχέση. Είναι λογιστικό φύλλο!
Maggie Maggie 19.11.2015 | 13:59
Συννεφιά κι εγώ αυτό σκέφτηκα. Ξενέρωσα και μόνο που κάθεται και μετράει τόσες φορές αυτό, τόσες το άλλο. Φίλη μου ολόκληρη γυναίκα είσαι, όταν πήγε 11 το βράδυ ας έκανες τα κουμάντα σου, να έριχνες το θέμα να φύγω ή να μείνω όταν ακόμα μπορούσες να επιλέξεις, οπότε και θα σου έλεγε ότι ήθελε να φύγεις και θα έπερνες μια χαρά το μετρό. Μου κάνει λίγο ότι το θεώρησες δεδομένο να τον χώσεις να σε πάει.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (53) ΟΧΙ (155)
TGProject TGProject 19.11.2015 | 12:51
Λίγο δικαιολογία του πισινού μου φαίνεται το 6 το πρωι. Γιατί καλείς κόσμο τότε; Νομίζω αυτό την πείραξε πιο πολύ το ότι ουσιαστικά της είπε να φύγει άρον άρον. Αν έμενε εκεί και έπαιρνε ταξί στις 6 το πρωι, δεν πιστεύω να έστελνε ερώτηση.
Haifischnet Haifischnet 19.11.2015 | 16:02
Στις 6 το πρωί θα έπαιρνε συγκοινωνία, όχι ταξί. Όπως φαίνεται, το ταξί είναι η ύστατη λύση.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (55) ΟΧΙ (3)
avatar
Ανώνυμος/η 19.11.2015 | 13:24
Εγώ θα το πάω λίγο πιο προκλητικά άμεσα, λές ότι πάντα σε πηγαίνει είτε σε μετρό είτε ο ίδιος και μία φορα έκανε το ατόπιμα να μην κάνει τίποτα από τα δύο και βρέθηκες να πληρώνεις ένα σαραντάρι.

1.Γάδαρος (και ουχί γάιδαρος) είναι μόνο ο ταξιτζης για το σεξιστικό του
2. Ενα ατόπιμα είναι ενα ατόπιμα για γαϊδουρια πρέπει να υπάρχει συνήθεια.
3.Βάζεις το σαραντάρι στη μέση ως ησσονος σημασίας αλλά σημασίας παρα αυτά, και για μένα αυτό είναι αυτό που πρέπει να σε προβληματίσει περισσότερο, εξηγούμε: στα έξοδα της μεταφοράς(βενζίνες) σου συμμετέχεις ενεργά ή είναι δικά του αποκλιστικά; δηλαδη δες εαν ενοχληθηκες τόσο πολύ ώστε το ένα ατόπιμα το ανηγαγες σε γαιδουρια λόγο οικονομικής δυσκολίας(εαν υπάρχει) ή επειδή δεν μπήκε στο κοινωνικά προκαθωρισμένο του ρόλο ως άρρεν σύντροφος μία φορά.

Δες τι πραγματικά σε ενόχλησε και τί γυρεύεις.
Haifischnet Haifischnet 19.11.2015 | 16:03
Με 30 ευρώ βενζίνη(+12,80 τα διόδια) πήγα Ναύπλιο και γύρισα.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (78) ΟΧΙ (4)
Iris Prismatica Iris Prismatica 19.11.2015 | 13:31
Υπάρχουν άλλες πιο απλές επιλογές από το να πας τον άλλο σπίτι (τις περισσότερες τις αναφέρει και η γράφουσα): Να του το πεις από νωρίς ώστε να προλάβει τα ΜΜΜ, να τον αφήσεις να κοιμηθεί εκεί (αν δεν τον πειράζει να τον ξυπνήσεις) ή να μην το καλέσεις σπίτι σου στου διαόλου τη μάνα ένα βράδυ που έχεις να ξυπνήσεις ξημερώματα την επομένη. Τόσες λύσεις. Είναι γάιδαρος.
de sou lew de sou lew 19.11.2015 | 14:59
Παιδιά, τι συζητάμε; Δεν έχει να κάνει με το ποιος είναι ο άντρας και ποιος η γυναίκα. Απλά δεν καλείς κόσμο σπίτι σου και του ανακοινώνεις μεταμεσονύχτια ότι θέλεις να φύγει, όταν ξέρεις ότι τα μέσα έχουν σταματήσει και το ταξί είναι μια περιουσία. Πες το απο πριν, "έλα αν θες σπίτι μου, απλά να ξέρεις πως έχω να ξυπνήσω 6, οπότε καλύτερα μη μείνεις εδώ". Αλλιώς άστην να μείνει εκεί και ας ξυπνήσει νωρίς μαζί σου. Ή άφησέ την να κοιμάται και να φύγει πιο μετά. Ή αν δε νιώθεις άνετα με το χώρο σου, ΜΗΝ ΤΗΝ ΚΑΛΕΣΕΙΣ. Τεράστιος γάιδαρος.

ΥΓ. Συννεφία και Maggie. Έτσι όπως είναι η κατάσταση, δε γινεται να μην τα σκέφτεσαι και να μην τα μετράς. Είναι πολύ εύκολο αν δεν κρατάς λογαριασμό να χαλάσεις πολύ μεγάλα ποσά το μήνα σε μετακινήσεις. Αν τα φτιάξεις με κάποιον που μένει στην άλλη άκρη της Αθήνας, αυτόματα σκέφτεσαι, πώς θα πηγαινοέρχομαι ως εκεί; Μου περισσεύουν 100-200 ευρώ το μήνα από το μισθό για ταξί και βενζίνες αν είναι να πηγαινοέρχομαι όλη την ώρα;
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (246) ΟΧΙ (3)
mitsi mitsi 19.11.2015 | 15:19
Ε μα ναι!Αν μιλάμε για σχέση και όχι για πηδιόμαστε όποτε λάχει τότε ναι,είναι γάιδαρος.Ας το έλεγε από την αρχή ότι έχει να σηκωθεί νωρίς και δε θέλει να μείνει εκεί.Άσε που δεν καταλαβαίνω για΄τι τον ενοχλούσε να μείνει εκεί. Και λεγοντας ότι είναι γαιδουριά το χω κανει κι εγώ να διώχνω τον άλλο μες στη μαύρη νύχτα με τέτοιες χαζές δικαιολογίες και ο λόγος ήταν ότι πέρα από το σεξ δεν ήθελα τίποτε άλλο.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (84) ΟΧΙ (7)
avatar
Ανώνυμος/η 19.11.2015 | 15:49
"Δε σου λεω", προφανώς και ο προσκαλών ενημερώνει εκ των προτέρων, εαν η κοπέλα έγραφε ότι γενικά την φέρνει προ τετελεσμένων προφανώς και θα μιλάγαμε για γαιδουρια, αλλα μπαίνει στο κόπο να γράψει ότι ήταν η πρώτη φορα μετά από πολλές φορες που έκανε το ακριβώς αντίθετο.
Όλοι θα θέλαμε να είμασταν 24/24ωρο ολόσωστοί αλλά κανεις δε μπορεί να το παινευτεί.
Αυτό που έγραψα είναι ότι πέραν του κυρίαρχου που την ενόχλησε (δηλαδή την έδιωξε, για το καλό της βεβαίως βεβαίως) ότι με παραξένευσε ένα ήσσονος θέμα που έβαλε ως επιχειρημα για τη γαιδουρια.
Περαν του πληγωμενου εγωισμου(και ποιος/ποια δεν θα στεναχωριώταν) μου έκανε εντυπωση και το επιχείρημα που κατι υποδηλώνει.

Ο οικοδεσπότης πρέπει να μπορεί να ανταπεξέλθει στις υποχρεώσεις που ο ιδιος δημιουργεί. Το δις εξαμαρτην δε συγχωρήται, το μια φορα είναι ατόπημα (δεν θα τον βγαλουμε και λαδι τον άνθρωπο).
avatar
Ανώνυμος/η 19.11.2015 | 15:49
"Δε σου λεω", προφανώς και ο προσκαλών ενημερώνει εκ των προτέρων, εαν η κοπέλα έγραφε ότι γενικά την φέρνει προ τετελεσμένων προφανώς και θα μιλάγαμε για γαιδουρια, αλλα μπαίνει στο κόπο να γράψει ότι ήταν η πρώτη φορα μετά από πολλές φορες που έκανε το ακριβώς αντίθετο.
Όλοι θα θέλαμε να είμασταν 24/24ωρο ολόσωστοί αλλά κανεις δε μπορεί να το παινευτεί.
Αυτό που έγραψα είναι ότι πέραν του κυρίαρχου που την ενόχλησε (δηλαδή την έδιωξε, για το καλό της βεβαίως βεβαίως) ότι με παραξένευσε ένα ήσσονος θέμα που έβαλε ως επιχειρημα για τη γαιδουρια.
Περαν του πληγωμενου εγωισμου(και ποιος/ποια δεν θα στεναχωριώταν) μου έκανε εντυπωση και το επιχείρημα που κατι υποδηλώνει.

Ο οικοδεσπότης πρέπει να μπορεί να ανταπεξέλθει στις υποχρεώσεις που ο ιδιος δημιουργεί. Το δις εξαμαρτην δε συγχωρήται, το μια φορα είναι ατόπημα (δεν θα τον βγαλουμε και λαδι τον άνθρωπο).
de sou lew de sou lew 19.11.2015 | 17:33
Αν κατάλαβα καλά διαβάζοντας την ερώτηση, τους τελευταίους μήνες έβγαιναν, αλλά δεν είχε πάει σπίτι του. Έβγαιναν ραντεβού, και αν ήταν στην Κηφισιά τη γυρνούσε μετά σπίτι της. Τώρα ήταν πρώτη φορά που πήγε σπίτι του και έκαναν σεξ, κι ύστερα της είπε να φύγει. Αν την πρώτη φορά που κάνετε σεξ ο άλλος σου λέει σήκω φύγε (ενώ βγαίνετε καιρό, όχι κάποιος που γνώρισες το ίδιο βράδυ) μέσα στη μαύρη νυχτα, και ούτε καν σε ξεπροβοδίζει, ε κι εγώ γάιδαρο θα τον έλεγα!
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (116) ΟΧΙ (3)
ofis ofis 19.11.2015 | 16:57
Δεν έχουμε παρατηρήσει ότι:
Α. μέχρι τώρα βρίσκονταν κέντρο ή βόρεια όπως λέει (υποθέτουμε λοιπόν εκτός σπιτιού γιατί δεν έχει πάει ξανά στο δικό του και δεν αναφέρει να έχουν βρεθεί στο δικό της)
Β. είναι η πρώτη φορά που την προσκαλεί
Γ. χρησιμοποιεί την διακριτική έκφραση "τα..της κρεβατοκάμαρας" κάτι που με οδηγεί στο να πιστεύω πως είναι η πρώτη σεξουαλική επαφή (γενικά ή εν οίκω)

Το θέμα είναι πως ο άνθρωπος αυτός αρνήθηκε -λόγω βαρεμάρας/βολεψίματος/γαϊδουριάς/μη επαφής να περάσει περισσότερο χρόνο μαζί της. Και η φυγάδευση κακήν κακώς είναι αυτή που θα μου χτυπούσε προσωπικά περισσότερο, μετά την πρώτη βραδιά που θα μπορούσαμε να εχουμε περάσει οι 2 μας σε έναν οικείο χώρο.
hellothere hellothere 19.11.2015 | 18:26
Καλά για να κάνει συχνά τα πάνε-έλα και τώρα την είπε με τρόπο να φύγει μόνη της, δεν νομίζω ότι ήταν από γαϊδουριά. Κάποιο μήνυμα θέλει να της περάσει και μάλλον της το λέει και ξεκάθαρα.

Αλλά άλλο είναι το θέμα, μόνο εμένα με παραξένεψε ότι έγραψε "δεν προσφέρθηκε να με πάει μέχρι την πιάτσα"; Αυτό σημαίνει πως περπάτησε μόνη της μέχρι την πιάτσα; Μέσα στα μεσάνυχτα; Πολλά ραδιοταξί πλέον δεν χρεώνουν κλήση. Αν περπάτησε μόνη της, αυτό είναι γαϊδουριά και ΕΠΙΚΊΝΔΥΝΟ!
Αγριομολόχα Αγριομολόχα 19.11.2015 | 19:55
Δεν είναι μόνο γάιδαρος, αλλά και ολόκληρο το ζωικό βασίλειο μαζί.

ΥΓ.Τα καημένα τα ζωάκια, τι μας φταίνε;
planB# planB# 19.11.2015 | 20:50
Δεν ξερω αν το προσεξε κανεις αλλα η συγκεκριμενη ιστοριουλα εχει ξαναδημοσιευτει στο παρελθον
mumu mumu 19.11.2015 | 11:24
#2 We were on a break!!!
Haifischnet Haifischnet 19.11.2015 | 12:47
Πράγματι! Κι εμένα μου άρεσε!
εξωγήινη εξωγήινη 19.11.2015 | 11:32
#2
Κούκλα μου ο τύπος είναι τραγικός, οι φίλοι του είναι τραγικοί και το ότι σε έχουν πείσει ότι έκανες κάτι κακό και ανήθικο είναι επίσης τραγικό. ΦΥΓΕ. ΜΑΚΡΙΑ. ΤΩΡΑ.
Ήσασταν χωρισμένοι, ΧΩΡΙΣΜΕΝΟΙ, έλεος!
Haifischnet Haifischnet 19.11.2015 | 12:48
Ούτε να τον φτύσεις δεν αξίζει ο τύπος. Μαύρη πέτρα και σ' αυτόν και στην παρέα του!
Iris Prismatica Iris Prismatica 19.11.2015 | 12:48
Ακριβώς! Πίστεψέ με, καλό μου κορίτσι, δεν έχει το παραμικρό δικαίωμα. Θα διαφωνήσω και με την Α,μπα: δεν έχει δικαίωμα να νιώθει καν πικρία. Ζήλεια, ΟΚ, ζήλεια μπορεί να νιώσεις κι άμα μάθεις ότι παντρεύεται ο τύπος που τα είχατε πριν 15 χρόνια στο λύκειο, η ζήλεια δεν έχει καμία λογική.
Αλλά πικρία; Χωρίζεις κάποιον με ένα ΜΗΝΥΜΑ και ένα ΜΗΝΑ μετά αυτός πηδιέται και του λες ότι είναι σαν κέρατο; ΕΛΕΟΣ!
Μπορεί να είχε σοβαρούς λόγους που σε χώρισε, μπορεί να τον είχες πρηξεί υπερβολικά, είναι δικό του θέμα αυτό. Αλλά το να απιτεί την πίστη σου είναι υπερβολικό.
Αχ άκουσέ με... Το πήρα λίγο πατριωτικά γιατί πολλά στοιχεία της ιστορίας σου με κάνουν να νιώθω ότι μιλάω στον νεότερο εαυτό μου: Χώρισέ τον. Με μήνυμα. Και αραίωσε και τις επαφές με αυτές τις "φίλες" σου.
Δες το σα να σου μιλάει ο εαυτός σου από το μέλλον.
mitsi mitsi 19.11.2015 | 15:23
Νομίζω η πικρία έχει να κάνει με το γεγονός ότι δεν μπορεί αν δεχτεί ότι η γυναίκα που αυτός παράτησε δεν έκατσε να τον κλάψει για σαράντα χρόνια,οπότε μπορεί να νιώθει ό,τι θέλει,δικαίωμα του.Η κοπέλα όμως πρέπει να καταλάβει ότι ο πληγωμένος εγωισμός του μισογύνη ναυτικού δεν την αφορά και να φύγει. Εγώ Ίρις πιο πολύ έχω θυμώσει με τις υποτιθέμενες φίλες!Ντροπή τους!
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (100) ΟΧΙ (1)
Θα συμφωνήσω. Τα θέλει όλα δικά του. Πιστεύεις ότι αν είχε και αυτός την ευκαιρία να κάνει κάτι με άλλη δεν θα έκανε; Μια χαρά θα έκανε, γιατί ήταν κι αυτός ελεύθερος. Απλώς δεν του έτυχε!
Επίσης, όσο εσύ νιώθεις ένοχη, θα βρίσκουν οι άλλοι πάτημα για να σε κρίνουν. Μην το επιτρέπεις, δεν έκανες κακό σε κανέναν
Varaw myges* Varaw myges* 19.11.2015 | 13:45
Κατ' αρχάς εφόσον ΑΦΟΥ τον περίμενες 5 μήνες να ξεμπαρκάρει και για το ευχαριστώ σε χώρισε με ΜΗΝΥΜΑ σε 2 μήνες, έπρεπε να είχες καταλάβει ότι για αυτόν η σχέση αυτή δεν έχει καμία σημασία.

Μετά απλά επέστρεψε στην καβάτζα του. Συγγνώμη αλλά αυτή είναι η πικρή αλήθεια. Σε χώρισε για να περάσει καιρό μόνος του και ίσως να βρει καμιά άλλη. Δεν βρήκε, ξαναγύρισε σε σένα. Γι αυτό έχει λυσσαξει που εσύ 'προχώρησες'. Καταλαβαίνω ότι είναι η πρώτη σου σχέση και γ αυτό δεν έχει εμπειρία ίσως από το πώς φέρεται ένας άντρας που ενδιαφέρεται για σένα. Χώρισε τώρα και πολύ άργησες! Έπρεπε να μην είχες επανασυνδεθεί καν.

Το ότι σε κακοχαρακτηρίζει μια ολοκληρη παρέα επειδή έκανες one night stand το αφήνω ασχολίαστο και ντρέπομαι που νέα άτομα έχουν τέτοια νοοτροπία.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (191) ΟΧΙ (1)
μια χαρά μπορεί να του έτυχε, αλλά να μην το είπε στη φίλη μας!
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (116) ΟΧΙ (1)
luckystrike luckystrike 19.11.2015 | 13:46
ακριβώς. ήσασταν χωρισμένοι. το ότι τα ξαναφτιάξατε και από χωρισμός έγινε μπρέικ... ε τι να κάνουμε. αν δεν τα είχατε ξαναφτιάξει; θα έπρεπε να κάθεσαι κάτω από το εικονοστάσι να προσεύχεσαι για το γυρισμό του καπετάνιου;
Maggie Maggie 19.11.2015 | 11:32
7
Έχω χάσει πολλούς ανθρώπους από τη ζωή μου όταν από μια κοινή παρέα τα χαλούσαν και έπρεπε να διαλέξω τον πιο κοντινό για να είμαι η καλή φίλη. Δεν κατάλαβα ποτέ γιατί έπρεπε να το κάνω, γιατί η απόφαση για τη ζωή ενός ενός φίλου να επηρεάσει τη δική μου ζωή. Παλιά απομακρυνόμουν από τον έναν, αλλά πλέον, όταν είμαι σε αυτή τη θέση δεν ξεκόβω από κανέναν και σ' όποιον αρέσει. Ένας πραγματικά καλός φίλος δε θα μου το ζητήσει ποτέ αυτό άλλωστε.
TGProject TGProject 19.11.2015 | 12:48
Με έχει απασχολήσει και έμένα αυτό Maggie. Τώρα που είμαστε σε ηλικία που αρχίσαν τα διαζύγια, το βρίσκω πολύ δύσκολο να κρατήσω τις ισορροπίες. Χωρίζει η κολλητή σου πολύ άσχημα. Αλλά είσαι και φίλη με αυτόν 15 χρόνια λόγω της ανωτέρω φιλίας. Τι κάνεις; Κανείς δεν σου ζητάει να ξεκόψεις ή όχι αλλά όταν τα πράγματα είναι άσχημα μεταξύ τους τι κάνεις; Ενώ συμφωνώ με αυτό που λες, δυσκολεύομαι να το κάνω πράξη.
Συννεφιά Συννεφιά 19.11.2015 | 13:29
Αν είσαι φίλη και με τους δύο (που χωρίζουν) θα μείνεις φίλη και με τους δύο. Θα μείνεις αμέτοχη στο θέμα τους, δεν θα πάρεις το μέρος κανενός (ακόμα κι αν έχεις άποψη) και για λίγο καιρό θα τους ανεχτείς. Περνάνε πολύ ζόρι.. οπότε hang in there. Επίσης αν ήσουν φίλη με τον έναν εξ' αιτίας του άλλου, και αυτό θα φανεί στην πορεία.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (38) ΟΧΙ (10)
TGProject TGProject 19.11.2015 | 14:48
@ Συννεφιά
Συνήθως το πρόβλημα είναι ότι δεν είναι ένα "το θέμα τους". Εντάξει δεν θα μιλήσουμε για τον χωρισμό. Αν όμως το μπαμ έγινε γιατι υπάρχει τρίτο πρόσωπο; Τότε βρίσκεσαι με τον άλλο και δεν μιλάτε για τα προσωπικά του πχ και το πώς είναι η ζωή του πλέον; Ή αν έχουν δικαστήρια και προστριβές για οικονομικά, παιδιά κτλ, πάλι δεν μιλάς για κάτι που καταλαμβάνει το 80% της ημέρας τους; Και άντε και περιμένεις να ξεκαθαρίσει η κατάσταση. Πόσο όμως; Μπορεί να μεσολαβήσουν 2-3 χρόνια. Όπως τα λες.. πολύ ζόρι.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (44) ΟΧΙ (5)
Haifischnet Haifischnet 19.11.2015 | 12:49
Συμφωνώ, αρκεί να μην κουβεντιάζει κανείς τις ζωές των (πρώην) εμπλεκομένων μερών με τους εκάστοτε φίλους.
k_vi k_vi 19.11.2015 | 13:49
Συμφωνώ. Όμως είναι και ανάλογα το γιατί χώρισε το ζευγάρι φίλων. Νιώθω διαφορετικά αν χώρισαν φιλικά και διαφορετικά αν χώρισαν επειδή ο ένας απατούσε ή κακομεταχειριζόταν τον άλλο. Στην δεύτερη περίπτωση, χαλάει και η εικόνα που έχω εγώ για τον άλλον, οπότε δεν θα μπορούσα να τον κάνω πια παρέα.
avatar What about? 19.11.2015 | 16:21
#7
Απο ότι λεει ο 7, ο κολλητος δεν είχε ιδιαιτερες σχέσεις με τον πρωην. Άρα για ποιον λόγο να αποκτήσει τώρα που χωρισανε και μάλιστα με ασχημο τρόπο και μάλιστα εφοσον ο 7 ειναι πληγωμενος απο τον πρωην?
Άλλο να ειναι ο κολλητος, φιλος και με τα 2 ατομα απο το ζευγαρι, και αλλο αυτο που κανει τωρα ο κολλητος του 7.
Για μενα ειναι απαραδεκτος
πόντια  πόντια 19.11.2015 | 11:50
@3

Αυτό με το ταξί μου θύμισε τον αληθινό λόγο που αποφεύγω να τα χρησιμοποιώ. Είχα πείσει τον εαυτό μου ότι νευριάζω με τις χρεώσεις, τις διαδρομές κ.λπ. Τελικά είναι αυτό, το πρόστυχο υπονοούμενο που δεν μπορούσα ν'αντιμετωπίσω.

Πάντως ο φίλος σου, ιππότης. Σε οδήγησε τρυφερά στην έξοδο, προκειμένου να σε προστατεύσει από το αξημέρωτο ξύπνημα.
Την επόμενη φορά πες του ότι θα του δώσεις 40 ευρώ αν σε πάει σπίτι, γιατί να τα δίνετε σε ξένους;
Sonnets Sonnets 19.11.2015 | 15:24
"Την επόμενη φορά πες του ότι θα του δώσεις 40 ευρώ αν σε πάει σπίτι, γιατί να τα δίνετε σε ξένους,"

Τέλεια συμβουλή! Ας μένουν τα χρήματα στο ζευγάρι να ανακυκλώνονται. Πάντως αν συνέβαινε κάτι παρόμοιο σ' εμένα θα έλεγα, 'hasta la vista, baby' στον τύπο. Αυτή η συμπεριφορά δείχνει άλλα προβλήματα στη σχέση.
miles miles 19.11.2015 | 11:58
#1
Αν σε αγχώνει οτιδήποτε καινούριο θα αποφύγεις το καινούριο μια φορά, δυο φορές άντε τρεις φορές. Μην αφήσεις το άγχος σου να σου στερήσει πράγματα την τέταρτη. Μην βλέπεις το άγχος σαν πρόβλημα γιατί θα το διαιωνίσεις σαν πρόβλημα, μάθε να ζεις με αυτό και να το διαχειρίζεσαι προς όφελός σου. Δες το από την καλή του πλευρά, εμείς οι εξαιρετικά αγχώδεις τύποι που μας αγχώνουν τα πάντα καταλήγουμε να κάνουμε τα πάντα γιατί δεν έχουμε επιλογή για το πότε θα βγούμε από το comfort zone μας.


πόντια  πόντια 19.11.2015 | 13:17
Αυτό που περιγράφει η κοπέλα ξεπερνάει τον εξαιρετικά αγχώδη άνθρωπο. Όταν το άγχος θρονιάζεται σαν μαρμαρένιο άγαλμα πάνω το στήθος σου και με το χέρι του σου γαργαλάει τρεις την ώρα την καρδιά, είναι πρόβλημα. Γιατί ακόμα και αν κάνεις πράγματα που σε ευχαριστούν, τα κάνεις μηχανικά, κάθε φορά.
Είμαι σίγουρη γι'αυτό που σου λέω, γιατί για πάνω από δέκα χρόνια με περιέγραφα ως αγχώδη και νευρική.


Αγαπητή φίλη, μην ταλαιπωρείσαι. Το να προσπαθούμε να αναλύουμε τον εαυτό μας για να βγάλουμε άκρη, είναι εξίσου εξαντλητικό με το να περπατάμε, γελάμε, διαβάζουμε, με βαρύ στήθος, παίρνοντας βαθιές ανάσες κάθε τόσο. Ο ψυχολόγος θα σε ξεκουράσει άμεσα, πίστεψε με.
miles miles 19.11.2015 | 13:39
Σόρυ έχεις δίκιο έτσι όπως το έγραψα είναι σαν να αναιρώ τη βοήθεια ειδικού πάνω στο θέμα. Εννοείται να ζητήσει τη βοήθεια ψυχολόγου αυτό δεν το συζητώ καν. Απλώς να μην νομίζει ότι θα πάει και το άγχος θα φύγει ως δια μαγείας. Φαντάζομαι ότι και ο ψυχολόγος αυτό θα τη μάθει πώς να το διαχειρίζεται. Στο μόνο που διαφωνώ είναι στην προσπάθεια ανάλυσης του εαυτού μας που μπορεί μεν να είναι εξαντλητική, αλλά σε συνδυασμό με τη βοήθεια ενός ειδικού μπορεί να κάνει θαύματα. Δεν πάμε στον ψυχολόγο να μας φτιάξει, πάμε στον ψυχολόγο να μας βοηθήσει και να μας δείξει πώς να μαζέψουμε τα κομμάτια μας.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (23) ΟΧΙ (0)
πόντια  πόντια 19.11.2015 | 13:56
miles, δεν απορρίπτω αυτό που λες, ούτε ήθελα να υποτιμήσω τις συμβουλές σου, για να μην παρεξηγηθώ. Ούτε φυσικά λέγοντας πρόβλημα εννοώ κάτι γιγάντιο. Είναι όμως αρκετό για να χάνεις στιγμές και πολλές φορές μέρες από τη ζωή.
Όπως όταν έχουμε γρίππη και κρεβατωνόμαστε, δεν ζηλεύουμε τους άλλους στο σπίτι που είναι περδίκια και χοροπηδάνε; Δεν μπορεί να είμαι η μοναδική!
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (19) ΟΧΙ (2)
hellothere hellothere 19.11.2015 | 16:48
Με αφορμή τα σχόλια σας, θα παραθέσω κι εγώ την εμπειρία μου.

Αγαπητή, aquarin
ήμουν κι εγώ πάρα πολύ αγχώδης και ειδικά στην εφηβεία μου αντιμετώπισα πολλά προβλήματα από αυτό. Ήμουν σε χειρότερη κατάσταση, ενδεικτικά να σου πω πως πλησίασα να πάθω έλκος στομάχου στα 14 κι αυτό ήταν μόνο ένα πρόβλημα που μου προέκυψε. Οι αρρυθμίες και τα λοιπά, είναι τρόπος για να διοχετεύει ο οργανισμός σου το άγχος σου. Πιθανόν δυσκολεύεσαι να το συνειδητοποιήσεις και πολύ σωστά σε συμβουλεύει η Λένα, μην αισθάνεσαι θυμό γι΄αυτό.

Επειδή μεγάλωσα σ' ένα υπερπροστατευτικό περιβάλλον, οι γονείς μου, όντες υπερβολικοί μέχρι το μεδούλι τους, με πήγαιναν σε πάρα πολλούς γιατρούς. Ανάλογα με το πρόβλημα που είχα, έβρισκαν αντίστοιχα καλούς γιατρούς και να σου εγώ από πόλη σε πόλη. Έχω κάνει του κόσμου τις εξετάσεις και πάντα άκουγα το ίδιο πράγμα, "είσαι υγιέστατη πρέπει να δουλέψεις με το άγχος σου". Βλέπεις εγώ το είχα τερματίσει το θέμα. :Ρ

Αρχικά συνειδητοποίησα πως μόνο εγώ μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου. Φρίκαρα λίγο, πέρασε κάποιο διάστημα, αποφάσισα πως δεν θέλω να ζω με όλα αυτά τα αρνητικά συναισθήματα και το άγχος και πήγα σε ψυχολόγο. Για την ακρίβεια πήγα σε ψυχοπαθολόγο, κάτι που θα σε συμβούλευα κι εσένα γιατί ειδικεύονται σε τέτοιες περιπτώσεις. Ενδεχομένως, επειδή όσο μεγαλώνει ο άνθρωπος θεωρητικά ωριμάζει και γνωρίζει τον εαυτό του, με το χρόνο να μάθεις να διαχειρίζεσαι πολλά από αυτά τα προβλήματα. Εντούτοις, εφόσον νιώθεις πως το άγχος σε κρατάει πίσω τώρα, βοήθησε μόνη σου τον εαυτό σου.

Είναι μία δύσκολη διαδικασία, απαιτεί χρόνο και ειλικρινή προσπάθεια εκ μέρους σου. Η αντίδραση του ίδιου μας του εαυτού είναι πολύ μεγάλη και προετοιμάσου γιατί θα εκπλαγείς! Στο τέλος όμως θα έχεις κερδίσει ίσως το βασικότερο, θα έχεις μάθει να ζεις! Επειδή εμείς οι αγχώδεις στερούμε από τον εαυτό μας την ζωή, θα νιώσεις μεγάλη απελευθέρωση και θα χτίσεις τουβλάκι τουβλάκι μία πολύ όμορφη σχέση με τον εαυτό σου. Φαίνεσαι έξυπνη κοπέλα και αυτό στην αρχή θα σε βοηθήσει πάρα πολύ. Ακούγονται κάπως θεωρητικά αυτά που γράφω, αλλά στην πορεία θα δεις ότι δεν είναι.

Η διαδικασία αυτή είναι αυστηρή και γίνεται υπό όρους, τους οποίους θα συζητήσεις με τον θεραπευτή σου όταν έρθει η στιγμή. Αν θέλεις όμως, κάνε κάποιες συνεδρίες δοκιμαστικά στην αρχή για να δεις πως θα νιώσεις και αν πιστεύεις πως θα σε βοηθήσει. Με τον καιρό θα δεις πως θα ξεκλειδώσεις τον εαυτό σου, ένα μεγάλο μέρος του άγχους σου θα φύγει και αν και ο χαρακτήρας δεν αλλάζει, θα μάθεις να συνειδητοποιείς και να αποδέχεσαι το άγχος σου, να ανακαλύπτεις την αιτία και να το διαχειρίζεσαι πολύ αποτελεσματικά.

Συγχωρέστε με για το μακροσκελές σχόλιο, αλλά ο λόγος που το έκανα και έγραψα λεπτομέρειες είναι επειδή είμαστε κοντά σε ηλικία και στην αρχή που ήθελα να το συζητήσω, δεν είχα κανέναν στον κύκλο μου που να έχει παρόμοια εμπειρία. Αλήθεια μπορείς να βοηθήσεις τον εαυτό σου και να ζήσεις όπως θέλεις εσύ χωρίς να νιώθεις πάντα κάτι να παραμονεύει στην γωνία!
Προχώρα και μην φοβάσαι τίποτα. :)
miles miles 19.11.2015 | 12:00
#2
Αν σε χώρισε με μήνυμα μετά από ένα χρόνο και υπάρχουν φίλες σου που παίρνουν το μέρος του ή οι φίλες σου δεν είναι πολύ φίλες σου ή η ιστορία ειπωμένη από την άλλη πλευρά είναι πολύ διαφορετική
miles miles 19.11.2015 | 12:04
#3
40 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΤΑΞΙ????
Haifischnet Haifischnet 19.11.2015 | 12:51
Κηφισιά-Αργυρούπολη και διπλή ταρίφα, φαίνεται λογικό. Το 2009 από την Σταμάτα προς τον Αγ. Δημήτριο (Μπραχάμι) πλήρωσα 20 ευρώ.
Haifischnet Haifischnet 19.11.2015 | 12:52
* Τα 20 ευρώ για απλή ταρίφα.
Varaw myges* Varaw myges* 19.11.2015 | 13:47
Άμα ήταν και ραδιοταξί κλάφτα.
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (25) ΟΧΙ (1)
miles miles 19.11.2015 | 13:52
Καλά με τις αποστάσεις της Αθήνας λογικό όντως αλλά τόσο μα τόσο αχώνευτο!
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (24) ΟΧΙ (0)
avatar Η μπλε ώρα 19.11.2015 | 14:02
Αγαπητή μου ακριβώς αυτό και γω μένω βόρεια και η διπλή ταρίφα τόσο πάει, δεν έχω πάθει ότι η κοπέλα αλλά έχω πληρώσει και γω κάποιες φορές ταξί λόγω έλλειψης μέσου και όταν βγαίνω κάποιες φορές βγαίνω με φίλη που χει αυτοκίνητο αλλά της δίνω και για τη βενζίνη. Όμως πλέον αποφάσισα έστω και στα 33 να βγάλω δίπλωμα και να πάρω ένα μικρό αμαξάκι, είναι ανεξαρτησία και ελευθερία! ο κύριος ήταν λίγο άκομψος και για μένα!
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (38) ΟΧΙ (5)
Usagi Tsukino Usagi Tsukino 19.11.2015 | 16:40
Παιδιά Κτελ Κηφισού-Αιγάλεω απλή ταρίφα 7 ευρώ. Μιλάμε για απόσταση 10 λεπτών.
avatar annita! 19.11.2015 | 12:11
#3 Τι ακριβώς έκανες κ πρέπει να το διορθώσεις?
Σε πόσο χρονικό διάστημα πρέπει να προχωράμε ότι χωρίζουμε (ειδικά με τέτοιο άκομψο τρόπο)?
Υπάρχει κάποιος νόμος που ορίζει ότι πρέπει να πάρουμε γραπτή συγκατάθεση από το άλλο μέλος ή ότι σε διαφορετική περίπτωση υπαναχωρούμε από το δικαίωμα μας για επανασύνδεση?
Πόσο χρονών είσαστε?
Εμένα όλη αυτή η ανωριμότητα θα με προβλημάτιζε κ τους φίλου σου αλλά κ των υπολοίπων.
avatar annita! 19.11.2015 | 12:41
Προφανως αναφέρομαι στην #2
πόντια  πόντια 19.11.2015 | 12:13
Και τι θα πει σου είπε να φύγεις; Γιατί δεν σε άφησε να επιλέξεις εσύ; Εντελώς παρτάκιας μου φαίνεται και τώρα είδα ότι αυτό έγινε την πρώτη φορά που πήγες σπίτι του.
Λυπάμαι, το ξέρω ότι είναι δύσκολες οι σχέσεις και οι υποψήφιοι, αλλά θα τον παρατούσα.
Δεν είχα απαίτηση από κανέναν να με συνοδεύει, με βόλευε φυσικά αλλά δεν το απαιτούσα, ενίοτε το ζητούσα. Εκείνος θα σηκώνοταν να φύγει με το αυτοκίνητο, απόγευμα καθημερινής, από Αργυρούπολη, μετά από φαΐ και σεξ;
Μια περικεφαλαία να του πάρεις, να τη φοράει. Άμα ρωτήσει γιατί, πες του ότι είναι τα πάντα για σένα, από γάιδαρος μέχρι ιππότης.
Συγχύστηκα.
avatar mpaxarmpela 19.11.2015 | 15:04
Α τώρα το είδα κι εγώ οτι είναι πρώτη φορά. Πριν το σεξ μαγείιιρεψε ο άνθρωπος, είχε τρόπους, στο μετά το χασε λίγο.
Varaw myges* Varaw myges* 19.11.2015 | 15:41
μήπως τον ξενέρωσε το σεξ?
Ενδιαφέρον:
ΝΑΙ (20) ΟΧΙ (19)
mitsi mitsi 19.11.2015 | 15:29
Καλά που το είπες,δεν το είχα προσέξει ότ μιλάμε για την πρώτη φορά σπίτι του! Για μένα τώρα αλλάζει η ιστορία,να γαμήσει ήθελε ο κύριος και μέχρι τότε το παιζε καλος,μετά αποκαλύφθηκε πού την έχει γραμμένη!
Προηγούμενα 1234 Επόμενα
 

ΕΙΔΗΣΕΙΣ/ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΘΕΜΑΤΑ/ΔΗΜΟΦΙΛΗ

CITY GUIDE/ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ/ΠΡΟΣΦΑΤΑ