Στο σημερινό «Α μπα»: παραλίγο τζακ ποτ

Στο σημερινό «Α μπα»: παραλίγο τζακ ποτ Facebook Twitter
55

 

__________________
1.

Αγαπητή Αμπα
Τον γνωρισα σε ταξιδι στο εξωτερικο μαζι με αλλα παιδια. Κατι σαν campus. Ειμαι 15 και αυτος 16. Στην αρχη καναμε παρεα αλλα μονο φιλικα. Ξαπλωναμε στο δωματιο του και μιλουσαμε. Να φανταστεις λεγαμε τα γκομενικα μας. Αυτου του αρεσε Ισπανιδα κι εμενα Ιταλος. Τελικα δεν εγινε τιποτα. Ουτως ή αλλως μειναμε μονο δυο βδομαδες. Μου θυμιζε απο την πρωτη στιγμη που τον γνωρισα τον κολλητο μου, που τον ξερω 13 χρονια και μπορω να πω πως του ανοιχτηκα ευκολα. Κι αυτος το ιδιο. Και μετα αρχισε να μου αρεσει. Μιλουσαμε facebook μολις γυρισαμε Ελλαδα και ενω στην αρχη ειχαμε ομαδικη συζητηση ολα τα παιδια μετα αρχισε να μου στελνει και στην προσωπικη συνομιλια. Στο ταξιδι μιλουσαμε συνεχεια. Τον ελεγα μαλακα και μου ελεγε πως δεν την παλευω ολη την ωρα. Μου εδειξε και πως να κανω απονευρωση και ολο αυτο κατεληξε στο να τον χτυπαω καθε φορα που με εκνευριζε. Αυτο γινοταν συχνα αφου γινεται πολυ σαρκαστικος καποιες φορες. Και εγω γελαω σαν χαζοχαρουμενο με ολες τις μαλακιες που ακουγονται... Χαχα τελος παντων. Τον συναντησα πριν μια βδομαδα στο ριγιουνιον και ηταν πολυ διαφορετικα. Σχεδον δεν μιλησαμε. Δεν ηταν και στα καλυτερα του ολο το 2ημερο. Εκνευριστηκε και οταν τον ειπα μαλακα. Γενικα δεν ηταν πολυ καλα ομως. Ηταν στο κινητο του και ακουγε μουσικη την περισσοτερη ωρα. Η μονη στιγμη που θυμιζε το ταξιδι ηταν οταν αρχισαμε να παιζουμε μπουκαλομαχιες στην παραλια.
Στο ταξιδι ηταν και η κολλητη του απο το σχολειο. Στην αρχη καναμε παρεα αλλα δεν ταιριαξαμε. Γινεται πολυ ειρωνικη και κακεντρεχης καποιες φορες ενω κανει την καλη και γλυκια. Στο ριγιουνιον πετουσε σποντες συνεχεια για τον Ιταλο και για τους αλλους ελληνες. Ηταν οι μονοι 2 που γνωριζονταν μεταξυ τους απο παλια αλλα επιασαν μια ανωνυμη κουβεντα για καποια που μαλλον ηθελε να κανει κατι αυτος. Ειχα σοβαρες υποψιες πως ημουν εγω αλλα δεν εγινε τιποτα. Ειναι γενικα ΠΟΛΥ ντροπαλος. Για την Ισπανιδα τον σπρωχναμε... Νομιζω πως η κολλητη του τον γουσταρει και προσπαθουσε να κανει χαλαστρα με τις σποντες.
Ενιγουει. Μενει 2 ωρες μακρυα και δεν ειναι ευκολο να τον ξαναδω πολυ συντομα. Τι προτεινεις; Και επιπλεον γιατι το χαλασαμε ολο αυτο που συνεβαινε στο ταξιδι μεσα σε 3 βδομαδες μακρυα...?
Not exactly a love story- Ανεμπνευστο Ονομα

Επειδή είσαστε έφηβοι.


Δεν έχω να προτείνω κάτι, γιατί η ζωή θα πάρει το δρόμο της χωρίς τις προτάσεις μου, ειδικά όταν πρόκειται για εφήβους. Έχω να σου δώσω όμως ένα κομματάκι γνώσης που αξίζει πολλά. Μην το πετάξεις αν δεν σου αρέσει, βάλτο στη τσέπη σου για να το δεις ξανά αργότερα.


Όταν δεν γίνεται κάτι με κάποιο αγόρι ενώ φαίνεται ότι πάει προς τα εκεί, δεν είναι επειδή είναι ντροπαλός, επειδή η κολλητή του έκανε χαλάστρα, επειδή εσύ είπες κάτι λάθος μια στιγμή. Υπάρχει κάποιος άλλος λόγος που είναι πολύ πιο σοβαρός, και δεν μπορείς ή δεν θέλεις να δεις. Η πρώτη υπόθεση που πρέπει να κάνεις είναι ότι δεν έγινε κάτι επειδή δεν ήθελε. Όλες οι άλλες πρέπει να ακολουθούν.

__________________
2.

Ποιά είναι η άποψή σου για την πρόταση "ο καθένας έχει το δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει στο κρεβάτι του";

Καταλαβαίνω ότι είναι μια πρόταση που μπορεί να σημαίνει από "οι άνθρωποι μπορούν να εκφράζουν την σεξουαλική ταυτότητά τους όπως θέλουν" μέχρι και "ο καθένας μπορεί να κάνει ότι θέλει, αρκεί να μην μαθαίνω τίποτα για αυτό". Όπως μπορεί και να σημαίνει "δεν με νοιάζει ιδαίτερα, δεν το έχω φιλοσοφήσει ποτέ μου, τι πειράζει;". Καταλαβαίνω επίσης ότι έχει μεγάλη διαφορά ανάλογα με την περίσταση, τον τρόπο που λέγεται και τα συμφραζόμενα. Καταλαβαίνω και ότι πολλοί άνθρωποι δεν προσέχουν ιδιαίτερα τι λένε και οι έννοιες που δίνουμε εμείς στις λέξεις διαφέρουν με το πως τις ερμηνεύει ο άλλος.

Ωστόσο, προσωπικά με πειράζει. Ταυτίζει την σεξουαλική έκφρασή μου απευθείας με το σεξ (κρεβάτι). Δηλαδή υπονοείται ότι μπορώ να κάνω σεξ με όποιο άτομο θέλω, αρκεί να μην το φιλήσω δημοσίως; Δεν μπορώ να βγω ραντεβού σε δημόσιο χώρο, δεν μπορώ να κάνω αίτηση για να χτίσω οικογένεια, γιατι θα είναι υπαρκτά σε ένα σημείο πέρα από το κρεβάτι μου; Ή δεν μπορώ να φλερτάρω (θέε μου, τι λέξη) στον δρόμο, γιατί μπορεί να κινδυνεύσω να ξυλοφορτωθώ; Η σεξουαλική μου ταυτότητα είναι ένα πολύ μικρό κομμάτι του εαυτού μου, για το οποίο πολλές φορές κρίνομαι, αλλά ακόμη και από αυτό το κομμάτι με κρίνουν από κάτι ακόμα μικρότερο, το σεξ. Τα gay και bi άτομα, όπως τα straight, θέλουν να αγαπήσουν, να αγαπηθούν και να έχουν όλα τα μέρη της σχέσης. Όχι μόνο το κρεβάτι.

Αντιλαμβάνομαι ότι είναι ένα τόσο μικρό πρόβλημα, μιας πρότασης. Υπάρχουν και χειρότερα από αυτό. Αλλά δεν μου αρέσει να την ακούω, την αισθάνομαι κάθε φορά σαν χαστούκι που μου υπενθυμίζει ότι είτε λες "η ομοφυλοφιλία είναι αφύσικη" είτε "ζήτω η διαφορετικότητα", το συνεχίζεις με "αρκεί να μην το βλέπω εγώ". Τι λες;

Υ.Γ. συγγνώμη για το σεντόνι, ελπίζω να μην είναι δυσνόητο.- 21 Ετών

Λέω ότι είναι ακριβώς όπως τα λες, και φυσικά πρέπει να σε πειράζει. Είναι ένα χαστούκι κάθε φορά που λέγεται, συμφωνώ απολύτως. Αυτός που το λέει εννοεί «σας αφήνω να υπάρχετε, αρκεί να καταλαβαίνετε ότι πρέπει να κρύβετε απολύτως το γεγονός ότι υπάρχετε». Είναι η τυφλαμάρα που σου δίνει το προνόμιο: ασκείς την καταπίεση σε άλλες ομάδες με μεγαλοπρέπεια. (Μην ακούσουν όμως τα λέξη «προνόμιο». Θα σε πουν πολιτικά ορθό. Και κάποιοι από αυτούς θα το πουν αφρίζοντας).

__________________
3.

Αγαπητή Α,μπα, θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Είμαι 18 χρονών και απο τα 12 είμαι ερωτευμενη με το ίδιο παιδί...τον κολλητό μου. Πριν 2 χρόνια μου εξομολογήθηκε ότι είναι γκέυ και προσπάθησα να ξεκολλήσω . Σε ένα μεγάλο βαθμο ξεκόλλησα και πλέον δεν τον βλέπω ερωτικά σχεδόν ποτέ. Υπαρχει όμως αυτό το σχεδόν...Θα μπορέσω ποτέ να σταματήσω να τον αγαπάω ερωτικά; Επειδή πάντα θα τον αγαπάω ως φίλο και δεν μπορώ, ούτε θελω να κοψω την παρέα μαζί του. Είναι εξαιρετικός ανθρωπος και είναι το άλλο μου μισό εστω και ως φίλος καθώς συχνα τον σκεφτομαι ως αδερφη ψυχη. Είναι πολύ περίεργη αυτή η σχέση καθώς τον λατρευω ως φιλο και καποτε τον ηθελα και ως αγορι. Χρειαζομαι την συμβουλή σου – ερωτευμενη

Αγαπητή φίλη, θα μπω κι εγώ κατευθείαν στο θέμα. Ο λόγος που δεν ξεκολλάς δεν είναι ότι είναι το άλλο σου μισό. Είναι ότι τόσα χρόνια έχεις χαλαρώσει με το γνώριμο και φοβάσαι να ανοιχτείς σε κάτι άγνωστο και καινούριο. Έχεις αράξει σε κάτι που ξέρεις ότι δεν θα εξελιχθεί σε κάτι άλλο γιατί έτσι δεν χρειάζεται να προσπαθήσεις για κάτι που θα έχει μεγάλο ρίσκο. Η τεμπελιά που δείχνεις τώρα, σε μια ηλικία που πρέπει να αρχίσεις πειραματίζεσαι, θα σε καθυστερήσει και θα σε κάνει να αντιμετωπίσεις μεγαλύτερα ρίσκα με λιγότερη προετοιμασία.


Μην επιτρέπεις στον εαυτό σου να χρησιμοποιεί ρομαντικά κλισέ για να αποφεύγει να παίρνει την ευθύνη του εαυτού του. Μην βαφτίζεις έρωτα ό,τι σου δίνει άλλοθι να μην κάνεις αυτό που ξέρεις ότι πρέπει να κάνεις. Ευτελίζεις την έννοια, και μόνο σε σένα κάνεις κακό.

__________________
4.

Όπως υποστηρίζει ο περισσότερος κόσμος έτσι και εγώ δεν έχω την απαραίτητη αυτοπεποίθηση. Αν δουλέψω αρκετά με μένα και την αποκτήσω, τί θα λέω μετά όταν τα πράγματα δεν θα πηγαίνουν καλά; Ποιά θα είναι η εξήγηση για τις αποτυχίες μετά;

Ο άνθρωπος που έχει αυτοπεποίθηση είναι αυτός που ξέρει τους περιορισμούς του. Η αυτοπεποίθηση δεν σε προστατεύει από τις αποτυχίες. Σου δίνει εφόδια για να αντιμετωπίσεις τα αποτελέσματά τους.


__________________
5.

Από παιδι ειμαι ανοργάνωτη, ακατάστατη, απρόσεκτη, ξεχνάω και χάνω πράγματα, διαχειρίζομαι το χρονο με τέτοιο τρόπο που συνεχως δεν προλαβαίνω και τα κάνω όλα τελευταία στιγμή και πασαλειφτά (νέα λέξη). Αγόρασα αυτοκίνητο πέρσι.Σε εξι μήνες το ειχα κανει πασχαλινο αυγο μετα την Ανασταση. Πραγματα μου απο νεσεσέρ μεχρι υπνόσακος υπαρχουν σε διαφορα μερη ανα την Ελλαδα. Μπορεί να κάνω 5 πράγματα ταυτόχρονα και να τα παρατήσω όλα για να βγω εξω αφήνοντας το σιδερο στην πρίζα. Για ένα πρόστιμο εισιτήριου που δεν έκοψα πριν 5 χρόνια στο αστικό χρωστάω 1000 ευρώ στην εφορία. Δεν είναι διάσπαση προσοχής ή μαθησιακό(στις σπουδές μου ασχολήθηκα με αυτές τις διαταραχές και δε μου βρήκα συμπτώματα). Υπήρξα άριστη μαθήτρια και καλή φοιτήτρια.
Ως ένα βαθμό μπορείς να το πεις δημιουργικό χαος,ως ένα βαθμό μπορείς να πεις-όπως έχω πει κατά καιρούς- ότι τα πράγματα είναι απλώς πραγματα,αντικειμενα,ότι δεν τα βλεπω,είναι ασημαντότητες που μας απορροφούν ζωτικό χρόνο και χώρο στο κεφαλι.Ειναι οι κλασσικές θεωρίες που αναπτύσσεις εκ των υστέρων για να καλύψεις τα ελαττώματα σου. Οτι για ο,τι μου αρέσει πραγματικά είμαι άψογη και αυτό ισχύει,αλλά δεν αρκεί. Είναι και η φρίκη μου απέναντι σε μια οικογένεια που τσακώνεται ολημερίς για το θερμοσίφωνο, τη βούρτσα, τις κάλτσες και τη σκόνη, και μια μητέρα τελειομανή, ψυχαναγκαστική που με ακυρώνει μόνιμα για το παραμικρό.
Έχω γνωρίσει και χειρότερους από μένα και μάλιστα τους έκανα παρέα γιατί γι'αυτους δεν είχα κανένα προβλημα,ημουν 'νοικοκυρα','επαγγελματιας'.
Θέλω όμως να το αλλάξω γιατί έφτασα 26 και ο εργοδότης μου δε θα το βρει χαριτωμένο όταν θα χρειαστεί κάτι παραπάνω από 'ταλέντο' 'ευφράδεια' 'προσωπικοτητα'. Θέλω να αλλάξω γιατί πλέον ο λογαριασμός έρχεται σε έμενα και θέλω να έρχεται σε εμένα. Θέλω να έχω ανθρώπους γύρω μου καλύτερους από μενα. Θέλω να μεγαλώσω ουσιαστικά και βάζω προγραμματα. Και με τσεκάρω κάθε μέρα και προσπαθω. Αλλα είναι πολύ βαθιά ριζωμένο, προσκρούει πολύ έντονα στην τεμπελιά μου, στο ότι πιστεύω ότι θα το σώσω και στον τρόπο ζωής του 'καλλιτέχνη' που έχω και που απολαμβάνω γαμώτο (αλλά αν δεν είσαι ο Nταλί δε θα στο συγχωρούν για πάντα).
Ακούω προτάσεις και σχολια,ευχαριστω πολύ.

Με μια οικογένεια που τσακώνεται ολημερίς και μια μητέρα τελειομανή, ψυχαναγκαστική που σε ακυρώνει μόνιμα για το παραμικρό, πάλι καλά είσαι.


Έχεις την ευφυία, την θέληση και την πρόθεση να βελτιώσεις τον εαυτό σου για όλους τους σωστούς λόγους. Χρειάζεσαι βοήθεια. Δεν υπάρχει λόγος (μπορεί να μην υπάρχει ούτε τρόπος) να το κάνεις μόνη σου και να παλέψεις με το άγνωστο μέχρι να καταφέρεις να ξεκλειδώσεις τον κώδικα που σε έχει προγραμματίσει να συμπεριφέρεσαι έτσι. Γρήγορα σε ψυχολόγο, μια ώρα αρχύτερα, για να ξεκινήσεις τη δουλειά.

__________________
6.


Αγαπητή Α,μπά,
γνώρισα ένα καλό, ευγενικό άνθρωπο που δείχνει πως με αγαπάει. Είμαστε μαζί 6 μήνες και τα πράγματα πηγαίνουν καλά. Έχουμε όμως αρκετά μεγάλη διαφορά στις οικονομικές μας δυνατότητες. Για να κάνουμε πράγματα μαζί θα πρέπει να πληρώσω εγώ ή να μη τα κάνουμε καθόλου. Για παράδειγμα να φάμε έξω, να πάμε ένα ταξίδι, να πάμε για ποτό, διακοπές, σε μία συναυλία, ένα θέατρο. Φυσικά το κάνω συχνά αλλά αρχίζει να με κουράζει και να με αγχώνει γιατί ναι μεν τα οικονομικά μου είναι καλύτερα από τα δικά του αλλά όχι και τόσο καλά ώστε να πληρώνω πάντα επί 2. Έτσι πολλές φορές σκέφτομαι πράγματα και δεν τα προτείνω καν γιατί μπορεί να τον φέρω σε δύσκολη θέση, ούτε όμως θέλω να τα κάνω μόνος ή με τους φίλους μου, θέλω να τα βιώσουμε παρέα. Πως το βλέπεις; Γιατί ναι μεν δείχνω κατανόηση αλλά θα ήταν ψέμα να πω ότι δε με ενοχλεί αφού στερούμαι πράγματα που αγαπώ να κάνω. Εσείς αναγνώστες τι σκέφτεστε; - Α.Β.

Μην ανησυχείς, δεν είσαι φρικτός άνθρωπος επειδή σε ενοχλεί αυτό που συμβαίνει. Θα γίνεις φρικτός όμως αν περιμένεις να αλλάξει με κάποιο μαγικό τρόπο, και μετά αρχίσεις να κατηγορείς τον άλλον που δεν είναι καλός μάγος. Δεν γίνεται αυτό που θέλεις, οπότε προσάρμοσε τις προσδοκίες σου σύμφωνα με την πραγματικότητα, και ευθυγραμμίσου με ό,τι είναι εφικτό. Αλλιώς πρέπει να ρισκάρεις, μήπως τελικά αποκτήσεις αυτό που θέλεις, όπως το φαντάζεσαι. Δεν γίνεται να τα έχεις όλα χωρίς να αφήσεις πίσω σου ευκαιρίες. Ναι, μπορεί να κάνεις και λάθη έτσι. Αλλά δεν υπάρχει άλλος τρόπος για να προπονηθείς, μέχρι να πετύχεις το τζακ ποτ.

__________________
7.


Καλημέρα αμπα μου!!
Το πρόβλημα μου είναι ότι θέλω να κάνω σχέση αλλά δεν μου κάθεται με τίποτα...Τα περισσότερα παιδιά που με πλησιάζουν θέλουν μόνο σεξ και το ξεκαθαρίζουν απ' την αρχή...Συνήθως το απέφευγα και τους έριχνα άκυρο μιας και εγώ ήθελα σχέση...Αλλά τώρα βαρέθηκα να περιμένω κάποιον με πιο "σοβαρούς" σκοπούς... Εκτός αυτού γνώρισα ένα παιδί που μου έχει πει ότι θέλει ελεύθερη σχέση. Δηλαδή περιστασιακό σεξ χωρίς άλλες δεσμεύσεις. Σκέφτομαι ότι απ' τη μία θέλω να έχω κάποιον για σταθερό σεξ γιατί μου λείπει το σεξ και από την άλλη ότι θα ήθελα όλο αυτό να συνοδεύεται και από συναισθήματα. Αλλά το τελευταίο δεν το βρίσκω. Οπότε να συμβιβαστώ και να κάνω ελεύθερη σχέση ή να περιμένω μέχρι να εμφανιστεί αυτό που ψάχνω(το οποίο σημειωτέον φοβάμαι οτι μπορεί να μην εμφανιστεί και ποτέ!) Δεν μπορώ να αποφασίσω!!
Ευχαριστωωω για την προσοχη σου!!- Αναποφάσιστη

Πάλι καλά, τυχερή είσαι. Όταν κάποια βάλει μπρος την κασέτα ότι θέλει σχέση, το πιο συχνό είναι να της λένε «αχα» και μετά το σεξ να εξαφανίζονται. Είσαι μεζεδάκι φοβερό, σε χρυσή πιατέλα, έτοιμο να φαγωθεί.


Το πρόβλημα σου δεν είναι ότι θέλεις να κάνεις σχέση. Το τεράστιο, γιγαντιαίο, απύθμενα βαθύ πρόβλημα που έχεις επειδή σου το έχουν δημιουργήσει κάτι χιλιάδες χρόνια καταπίεσης – και μηδενικής αμφισβήτησης από την πλευρά σου- είναι ότι πιστεύεις ότι πρέπει να θέλεις σχέση.


Αν μπορούσες – αν σου δινόταν η ευκαιρία να κάνεις την ειλικρινή προσπάθεια να παραδεχτείς τι θέλεις, θα έβλεπες ότι θέλεις ό,τι θέλουν και όσοι σε πλησιάζουν: να περάσεις καλά, χωρίς δεσμεύσεις. Και ό,τι προκύψει.


Δες το από τη μεριά κάποιου που δεν φοβάται μην τον πουν πούτανο επειδή δεν ξέρει εκ των προτέρων τι θα κάνει με όποια του γυαλίζει. Προσπάθησε το, έστω και για λίγο. Οι σχέσεις προκύπτουν. Δεν αποφασίζονται. Δεν κάνεις σχέση όπως αγοράζεις αυτοκίνητο. Η σχέση είναι κάτι που δημιουργείται επειδή δύο άνθρωποι καταλαβαίνουν, αφού κάνουν πολύ σεξ, ότι έχουν κι άλλα πράγματα που θέλουν να κάνουν μαζί. Η σχέση είναι το απόσταγμα ενός ρομάντζου. Χωρίς ρομάντζο, χωρίς ενθουσιασμό, χωρίς πάθος, δεν κάνεις σχέση, επαγγελματική συναλλαγή κάνεις. Και κανείς δεν θέλει να μπλεχτεί επαγγελματικά μαζί σου, σα να είναι αγγαρεία. Να παρασυρθεί και να ζήσει το μεγαλείο και την παραφροσύνη του έρωτα θέλει. Να νιώσει κι αυτός ανίκητος, λίγο Θεός, επειδή τον διάλεξες, επειδή είναι αυτός που είναι, ακριβώς όπως είναι. Σου συνιστώ ανεπιφύλακτα να θέλεις το ίδιο, κι ας πονάει περισσότερο. Αλλιώς ούτε καλή σχέση, ούτε καλό σεξ θα δεις.

55

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#7 Α,μπα, παρότι συμφωνώ σχεδόν πάντα μαζί σου σε αυτά τα θέματα, διαβάζοντας σήμερα την ερώτηση και την απάντηση, ένιωσα ότι πλέον βλέπεις παντού γυναίκες με καταπιεσμένη σεξουαλικότητα και παντού πρέπει να αναλύουμε το θέμα του πώς οι γυναίκες έχουν πειστεί ότι πρέπει πάντα να θέλουν σχέση για να είναι καλά κορίτσια. Όχι πως αποκλείεται, αλλά δεν την ξέρουμε την κοπέλα. Δεν είναι κακό να θέλεις να κάνεις σχέση. Κακό είναι να ψάχνεις σώνει και καλά να κάνεις σχέση με όποιον βρεις μπροστά σου που σου αρέσει. Η λογική είναι να βρεις έναν άνθρωπο που θα τρελαθείς, που θα ταιριάζεις τρελά, που θα τέλεια μαζί του, και να πεις, με αυτόν τον άνθρωπο θέλω να περνάω το χρόνο μου κάθε μέρα. Ωστόσο, το "θέλω να κάνω σεξ αλλά θέλω να συνοδεύεται από συντροφικότητα" το βρίσκω απολύτως λογικό και δεν το ζητάνε μόνο οι γυναίκες επειδή είναι καταπιεσμένες, το ζητάνε και οι άντρες. Δε θέλω να γενικεύω, αλλά πάρα πολλοί άνθρωποι, αν όχι οι περισσότεροι, προτιμάνε το σεξ με συναίσθημα και συντροφικότητα από το ωμό σεξ.
#6Ειναι σημαντικο θεμα αυτο σε μια σχεση. Μπορει να αλλάξει την ισορροπία, την ισότητα των δυο μελών και να την βλάψει. Παράδειγμα μπορει εσυ που πληρώνεις να αποκτάς μεγαλύτερη "εξουσία" και ο άλλος υποχρέωση απέναντι σου. Μπορει να μην υπάρχει ελευθερία κινήσεων και επιλογών γιατι έμμεσα και άτυπα ας το πουμε, αυτος που πληρώνει αποφασίζει. Θελει πολυ λεπτούς χειρισμούς η κατάσταση αυτή και απο τους δυο σας.Ειναι σημαντικός ο λόγος που ο άλλος δεν εχει καλη οικονομική άνεση και αν οι διαφορες στις εξόδους και στα ταξίδια ειναι εξαιτίας μόνο αυτου ή υπάρχει και διαφορά στον τροπο ζωής και στο τι σας κανει ευτυχισμένους. Αν δεν υπάρχει σύμπνοια σ' αυτα τα θέματα, δεν αποκτά γερά θεμέλια η σχεση. Εγω προσωπικά αναρωτιέμαι οχι μόνο πως το δέχεται αυτο ο άλλος και ποσο μαλλον οταν λες οτι εχεις ναι μεν καλη οικονομική δυνατότητα αλλα δεν μπορεις και να το κανεις συνεχώς επι δυο. Αλλα ακομη περισσοτερο εσυ γιατι ξεκίνησες να τα πληρώνεις ολα επι δυο σε μια σχεση έξι μηνών. Ακομη και αν πηγαίνει πολυ καλα το μεταξυ σας, δεν ειναι τοσο μεγαλο το διάστημα για να τον γνωρίσεις τον αλλον και να βγάλεις σωστά πορίσματα για τον χαρακτήρα του. Γενικως απόλυτα φυσιολογικό που κουράζεσαι. Αλλα πρεπει να αναρωτηθείς αν μπορεις να προσαρμοστείς στον δικό του τροπο ζωής. Ειναι κι αυτο μέρος του συνόλου του αλλου και το εχετε παρει λαθος. Αυτος που μπορει να προσαρμοστεί εισαι εσυ. Εκείνος, φανταζομαι και λόγω της συνεχόμενης οικονομικής ύφεσης, ειναι δύσκολο να αλλάξει κατι άμεσα. Ακομη και αν ειναι παροδική η κατάσταση, τωρα καλό θα ηταν να μπουν περιορισμοί. Δυστυχώς η αναζήτηση του ιδανικού για τον καθένα, ενέχει ρίσκο και μαλιστα μερικες φορές μεγαλο. Εσυ αποφασίζεις με ποια στοιχεία μπορεις να συμβιβαστείς και με ποια οχι.
#7Δεν ξέρω αν είναι τυχαίο αλλά πραγματικά ήθελα να κάνω την ίδια ερώτηση στην Αμπα, πιστεύω οτι έχει δίκιο στην απάντηση της. Η σχέση τελικά προκύπτει γιατί πολύ απλά αποδέχεσαι τον άλλο όπως είναι, δεν μπορείς να προεξοφλήσεις οτι θα συνεχίσεις να είσαι με τον άλλο και αφού κάνεις σεξ μαζί του, είναι η ανάγκη μας να δεθούμε με τον άλλο και αν ερωτευθούμε που μας κάνει να νιώθουμε έστω και για λίγο αθάνατοι!. Κάποτε μια "φίλη" μου την είπε γιατί έκανα έρωτα με κάποιον στο τρίτο ραντεβού γιατί λέει δεν πρόκειται να με δει σοβαρά, θυμάμαι οτι ένιωσα τόσο χάλια που φάνηκε και στην έκφραση μου αφού έσπευσε να δικαιολογηθεί οτι δεν με κρίνει...Παλιότερα θα είχα ίσως αντιδράσει το ίδιο σε κάποια κοπέλα που θα με ρώταγε, τελικά όμως κατάλαβα οτι πέφτω στην παγίδα του είμαι πούτανος {sic} αν πάω με κάποιον πριν μου πει θέλω σχέση κ.τ.λ. Πλέον πιστεύω οτι δεν αντέχεται αυτή η υποκρισία και η διάκριση σε αυτό τον τομέα μεταξύ αντρών και γυναικών!
Picture no.1 * Καλή κι Αγαπητή μου Α, μπα, τι απεικονίζει η 1η εικόνα;Με προβληματίζει μα με αρέσει πολύ συνάμα … βλέπω σπηλιές, σπονδυλική στήλη, λεκάνη, τέρατα, κατσαρίδες και άλλα φανταστικά.
#3 Προσωπικά, αρκετές φορές έχω χρησιμοποιήσει τη φράση αυτή ("ο καθένας μπορεί να κάνει ό,τι θέλει στο κρεβάτι του). Σε όλες τις περιπτώσεις, όμως ,για να δηλώσω ότι θεωρώ αναφαίρετο δικαίωμα του καθένα στη σεξουαλική ευχαρίστηση, από τη στιγμή που συναινεί/ουν και ο/η/οι παρτενέρ του. Η αλήθεια είναι πως ποτέ δεν είχα σκεφτεί την άλλη διάσταση που προτείνει ο/η 21 ετών! fuck
Μάλλον αναφέρεται στις περιπτώσεις όπου η φράση δεν ακολουθείται από τελεία (όπως όταν τη λες εσύ, φαντάζομαι) μα από ένα τεράστιο "αλλά". Αν δε μπαίνει κάποιο "αλλά" στη μέση, η φράση δεν έχει πρόβλημα, απλώς τονίζει πόσο προσωπική υπόθεση είναι η σεξουαλικότητα και πόσο δεν είναι δουλειά μας να μπούμε τροχονόμοι στο βρακί του άλλου ανθρώπου.
#5 Δεν ξερω τι τεστ εχεις κανει, αλλα το ADHD ειναι κατι παραπανω απο σιγουρακι - its (and you are) all over the place - Ακομα και αυτο per se να μην ειναι, οτι βοηθαει σε αυτην την περιπτωση θα βοηθησει κ σενα.. Ειχα και εχω ταλαιπωρηθει με αυτα τα χαρακρητιστικα κ εγω,- δεν ξερω τι να σου πρωτοπροτεινω ειναι η αληθεια... Για αρχη, υπαρχουν αρκετα τεστ εκει εξω ( εδω μεσα google) οπως και βιβλιογραφια, επισκεψη σε γιατρο (ψυχιατρο και οχι ψυχολογο πρεπει να την σκεφτεις, γιατι ισως σε εχει υπερκερασει κ κατι αλλο, (καταθλιψη πχ) ( τσεκ adhd.gr ) - και μονο απο τον τροπο που εχω γραψει θα δεις οτι... ταλε κουαλε - ασε ενα μεηλ αν θες κατι σε εξτρα ινφος..
No.7Ρισκάρω να φάω μπινελίκι αλλά θα το πω. Πιστεύω ότι για να γνωριστείς , να δεθείς και να αναπτύξεις συναισθήματα για κάποιον πρέπει να καθυστερήσεις λίγο την ερωτική επαφή. Όχι σε φάση κανόνα καλου κοριτσιού ή κάτι τέτοιο αλλά για να σημιουργήσεις το δεσιμό που χρειάζεται και να ερθει η επαφη σαν κερασάκι στην τουρτα και να είναι όλα πιο ομορφα κλπ.Τώρα είτε άντρας είσαι είτε γυναίκα, αν γνωρίζεις κάποιον και πας κατευθείαν στο κρεβάτι, ο άλλος/η για το κρεβάτι θα σε βλέπει/ θα σε θέλει. Και εσυ το ίδιο πιθανώς. ΑΛΛΑ αν δε σου φτάνει πια αυτό μην ξεκινάς από εκει. Και όποιος την κάνει γιατι καθυστερείς, δεν θα εμενε ούτως ή άλλως...
Συμφωνώ. Είναι γνωστό ότι οι άντρες ξέρουν από την αρχή με ποιά θέλουν σχέση και με ποιά όχι. Άλλο το τί θα τους προκύψει στη συνέχεια. Αν η γυναίκα το χειριστεί καλά. Οπότε όταν δηλώνει ότι θέλει μόνο σεξ το εννοεί. Αν δεν ξεκαθαρίσεις από την αρχή ότι εσύ θέλεις συντροφικότητα, και το ζητήσεις μετά το σεξ σε κάποια φάση που θα αρχίσεις να δένεσαι, μπορεί πάντα να ισχυριστεί ότι σου είχε ξεκαθαρίσει ότι θέλει σεξ. Τέλος, επειδή είναι της μόδας το να βλέπουμε τους άλλους σαν σκέτο κρέας δεν σημαίνει ότι όταν μια γυναίκα θέλει σεξ δεν θέλει και συντροφικότητα. Στην περίπτωση που θέλει ΚΑΙ τα δύο, καλό είναι να ΜΗΝ κάνει σεξ περιμένοντας την συντροφικότητα να προκύψει μετά. Ας προκύψει πρώτα η συντροφικότητα και μετά σεξ. Κάνοντας μόνο σεξ χωρίς απαιτήσεις κακομαθαίνουμε τους άντρες. Γιατί σκέψου, ποιό φύλο αντέχει περισσότερο χωρίς σεξ? Take a wild guess, α μπα μου, γιατί η απάντηση που έδωσες είναι μεγάλη ανοησία.
Δεν νομίζω ότι οι άνδρες (όλοι!) είναι σε θέση να διακρίνουν με την πρώτη - και να είναι βέβαιοι γι' αυτό - με ποια κοπέλα θέλουν να κάνουν τι. Αν είναι κάποιος έμπειρος, ναι, συμφωνώ, αλλά οι άνδρες στο σύνολό τους όχι.Όσο για το αν θα περιμένεις λίγο πριν κάνεις σεξ, μόνο για να δημιουργήσεις ένα πέπλο μυστηρίου και προσμονής μπορώ να το δεχθώ, αλλά για να χειραγωγήσεις τον άλλον και να περιμένεις να "δεθεί" μαζί σου για να κάνετε τα αυτονόητα, δεν το δέχομαι. Το σεξ είναι κάτι που δένει τα ζευγάρια, δεν είναι κάτι που τα χωρίζει.Δηλαδή, να καθίσει μια γυναίκα χωρίς σεξ μόνο και μόνο για να μην κακομάθει ο άνδρας; Δεν είναι αυτο-υπονόμευση;
Εγώ ξέρω και άντρες που δεν ενδίδουν στο σεξ με μια κοπέλα για να μην την πληγώσουν (αμα έχουν καταλάβει ότι τους θέλει για κάτι άλλο) ή για να το πάνε σε κάτι 'καλό'. Οπότε δεν είναι ΚΑΚΟ να περιμένεις! Ούτε πατριαρχικό...
#3 Με βρίσκει αντίθετη η προσέγγιση της Α, μπα (πρωτότυπο, ε;). Ούτε τεμπέλα είσαι ούτε τίποτα. Έρωτας είναι, γιατί όχι; Επειδή ο άλλος είναι gay και δεν υπάρχει αντίστοιχη ανταπόκριση, αυτό που αισθάνεσαι δεν κατοχυρώνεται ως ερωτικό συναίσθημα αλλά αποτελεί άλλοθι για κάτι;; Περίεργες αντιλήψεις... (νά 'ταν και οι πρώτες περίεργες αντιλήψεις που διαβάσαμε εδώ μέσα, θά 'ταν καλά).Λοιπόν. Δεν υπάρχουν συμβουλές. Θα το ξεπεράσεις όταν θα καταλάβεις για τα καλά ότι δεν έχεις καμιά ελπίδα. Τότε θα εκλάβεις την απόρριψη εις βάθος. Τώρα ίσως να είσαι ακόμα λίγο στη φάση του σοκ - αυτό το λέω γιατί, παρά τα δύο χρόνια που έχουνε μεσολαβήσει, εσείς οι δυο λόγω της φύσεως της σχέσης σας έχετε στενή σχέση· πράγμα που δυσχεραίνει την διαδικασία της αποστασιοποίησης. Όσο ελπίζεις - έστω σχεδόν -, τόσο θα αναδύεται στην επιφάνεια η άλλη όψη της... διακριτικής σου ευαρέσκειας. Όσο θα υποχωρεί μέσα σου η προσδοκία, τόσο θα σβήνει η επιθυμία. Μα αυτά θα σου τα υπαγορεύσει η ίδια η πραγματικότητα που είναι αμείλικτη, αρκεί να μην την παραβλέπεις. Γι' αυτό θεωρώ ότι οι συμβουλές εδώ μάλλον περιττεύουν. Αλλιώς, μην το παλεύεις κιόλας· συναισθήματα είναι στο κάτω κάτω, έχουν κι αυτά τους δικούς τους νόμους. Η ζωή προχωράει με ή χωρίς αυτά, έτσι ή αλλιώς, και στο τέλος αυτή θα δείξει τί θα απομείνει από αυτά και πόσο νόημα θα έχουν μετά από χρόνια. Εντούτοις, εμπόδιο στα σχέδιά σου και στις σχέσεις σου θα μπουν μόνο εάν και στον βαθμό που εσύ θα το επιτρέψεις.Εξ' όσων κατάλαβα, δεν μοιράζεστε κοινές ερωτικές αναμνήσεις (ή μοιράζεστε;). Οπότε, θα είναι πιο εύκολο να διατηρήσετε τα φιλικά σας συναισθήματα ή και να τα εξελίξετε. Αμοιβαία διάθεση και όρεξη να υπάρχει.
#6 Ειναι πολυ συχνο σε αυτες τις εποχες ο περισσοτερος κοσμος να μην εχει την οικονομικη δυνατοτητα. Δεν ειναι αναγκη να θυσιαζεις τα θελω σου αλλα μπορεις να τ προσαρμοζεις. Μπορειτε να πατε για φαγητο και πιο οικονομικα, η να πατε οικονομικεσ εκδρομες και αποδρασεις (συνηθως κοντινες). και μια ακομα φιλικη συμβουλη : τα πιο ωραια ραντεβου και τις πιο ωραιες στιγμεσ δεν θα τισ ζησεις ουτε στο ακριβο εστιατοριο ουτε στο σικ πανακριβο καφε. Παρτε απο το περιπτερο μια μπυρα και καντε βολτα η καθειστε στη παραλια. :)
Προφανως αυτά κανουν συνεχεια και κουραστηκε. Ποσες φορες να πας για σουβλακι και μετα στο παγκάκι; Για 5-10 φορες ειναι ρομαντικο, υπεροχο, μετα, πιανουν τα κρυα..
#7 "Αν μπορούσες – αν σου δινόταν η ευκαιρία να κάνεις την ειλικρινή προσπάθεια να παραδεχτείς τι θέλεις, θα έβλεπες ότι θέλεις ό,τι θέλουν και όσοι σε πλησιάζουν: να περάσεις καλά, χωρίς δεσμεύσεις."ΠΟΥ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ; Χαρτομαντεία; Κληρονομικό χάρισμα; Λες και το αβγό; "Σου συνιστώ ανεπιφύλακτα να θέλεις το ίδιο, κι ας πονάει περισσότερο. Αλλιώς ούτε καλή σχέση, ούτε καλό σεξ θα δεις."Ευτυχώς που αυτά τα πράγματα δεν αποφασίζονται ούτε γίνονται με σύστημα αλλά προκύπτουν...
#7 Δεν κατάλαβα γιατί να είναι κακό να θέλει κάτι παραπάνω απο το να κάνει σεξ με κάποιον? Αν πιστεύει πως ταιριάζει, την έλκει ο άλλος και επικοινωνούν γιατί να μη θέλει κ κάτι παραπάνω απο σέξ?Και αν τα έχει όλα αυτά κ ο τύπος δεν είναι σε φάση για σχέση (έτσι λένε τώρα το δεν γουστάρω αρκετά) γιατί να μην το ξέρει απο την αρχή ώστε να ξέρει που πατάει κ τι να περιμένει ώστε να υπάρξουν όσο το δυνατόν λιγότερα δράματα? Βέβαια όλες οι δηλωσεις μπορούν να διαψευστούν στην πορεία αλλά εκεί επιλέγεις αν θέλεις και αν αντέχεις να το "ρισκάρεις"!!
Αχ, τώρα κι εσύ..., δεν καταλαβαίνεις πώς πάει; Και αν δεν βρούμε ένα κατάλοιπο πατριαρχίας στην ερώτηση, δεν βαριέσαι, θα το κατασκευάσουμε μόνοι μας! Τί σκατά δουλειά κάνουμε, μπρίκια κολλάμε; Αλλιώς, τί θα έχουμε να πολεμάμε; Και, το κυριότερο, τί θα έχουμε να πούμε; Για κάποιους μπορεί να φαίνεται δύσκολο να δικαιολογήσουν διαφορετικά την ύπαρξή τους(;), είναι απλά μέχρι το κόκαλο προκατειλημμένοι(;), χρειάζονται τον αχυράνθρωπο για να μπορέσουν να αρθρώσουν λόγο(;), δεν ξέρω...Όποια κοπέλα θέλει σχέση είναι θύμα της καταπίεσης και αποκλείεται να αποτελεί δική της συνειδητοποιημένη επιλογή. Eιδικά αν δεν γουστάρει σεξ χωρίς συναίσθημα, α-πα-πα... αποπροσανατολισμένη από τα "πρέπει" της σύγχρονης απελευθερωμένης γυναίκας - που ENNOEITAI ότι βγαίνει σε καρμπόν έκδοση και στην προσωπική της ζωή θα θέλει ό, τι θέλουν και όοολες οι άλλες σύγχρονες απελευθερωμένες γυναίκες - και αλλοτριωμένη μέχρι το κόκαλο! Αρκεί να είναι σαφές τί ακριβώς διαβάζουμε...
@ mortimer mouse Εσύ μόνο τον φόβο της δέσμευσης θεωρείς επαρκή λόγο για να μην θέλει κάποιος να κάνει σχέση; To γεγονός να μην θέλει την τάδε χρονική περίοδο επειδή πχ. λόγω χρόνου και πίεσης από άλλα δεν προλαβαίνει να επενδύσει ή επειδή στο μυαλό του δεν είναι πρωταρχικής σημασίας να βρει σύντροφο αυτή την στιγμή ή επειδή προτιμάει να είναι πολυγαμικός και διαθέσιμος ανά πάσα ώρα και στιγμή σε κάθε άλλη σεξουαλική εμπειρία ή ευκαιρία ή επειδή απλά δεν γουστάρει ερωτικούς συντρόφους στη ζωή του γενικά ή επειδή δεν νιώθει αρκετά έτοιμος/ώριμος για σχέση ή επειδή το μυαλό του βρίσκεται σε άλλο άτομο ή επειδή συναισθηματικά για τον α ή τον β λόγο τη δεδομένη περίοδο δυσκολεύεται να ανταποκριθεί σε μια βαθιά ουσιαστική επαφή αποκλείονται ως ενδεχόμενα; Υπερβολικά δεσμευτικό το "αν επιθυμεί να συναναστρέφονται = πάει για σχέση" (κι ας μην έχω το φόβο της δέσμευσης, εδώ ένα ρίγος με έπιασε).Ή αποκλείεται να είναι και οι δύο ανοιχτοί για την πιθανότητα σχέσης γενικά αυτή την περίοδο, να υπάρχει σεξ. έλξη μεταξύ τους και όλα, αλλά κάπου στην πορεία να μην ταιριάξουν και τελικά να μην προβούν σε σχέση; Μήπως σημαίνει και αυτό ότι κατά βάθος είχανε φόβο δέσμευσης;Εν τω μεταξύ, την ώρα που γράφω αυτές τις γραμμές τυχαίνει να ακούω Κόρε Ύδρο, "Οι εραστές του τίποτα". Για αυτές τις συμπτώσεις ζω, χαχαχα...Και τώρα έβαλα επίτηδες το "Όχι πια έρωτες" για να συνεχίσω να ξετυλίγω τη θεματική κλωστή...Εννοείται πως τερματίζω το πρόγραμμα με "Άλλη μια νύχτα σύγχυσης και γέλιου"(στίχος-λατρεία : "και εγώ νυστάζω αλλά με αγίους δεν κοιμάμαι").OΛΑ ΤΑ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΠΙΑ ΟΙ ΑΤΙΜΟΙ ΟΙ ΚΟΡΕ ΥΔΡΟ!
Φυσικά και δεν ξέρεις τι θέλεις από την αρχή με έναν άνθρωπο αλλά μπορεί ΓΕΝΙΚΑ να μη θες να είσαι σε φάση 'περνάω καλά', yolo , είμαστε και δεν είμαστε γιατί μπορεί να σε φθείρει σαν άνθρωπο. Γιατί μπορεί να μη θες να ξοδεύεις το χρόνο σου σε κρεβάτια, για μερικούς είναι ψυχοφθόρο πράγμα η φάση 'ελεύθερη σχέση. Και επίσης όλοι θέλουν να έχουν έναν άνθρωπο δίπλα τους . Ή σχεδόν όλοι. Αυτό προυποθέτει δέσμευση. Δεν είναι κακό να δηλώνεις (στον εαυτό σου, όχι να το φωνάζεις ) ότι θες δέσμευση.!
Μortimer, δεν ξέρω πού να σου απαντήσω γι' αυτό το βάζω reply στο αρχικό μου σχόλιο.Mortimer mouse, έχω κάνει πάρα πολλά είδη σχέσεων και δεν έχω καταργήσει τίποτα, εάν μιλάμε για επιθυμίες και κριτήρια. Αντιθέτως, τις έχω αυξήσει και τα έχω εκλεπτύνει και καλλιεργήσει αρκούντως. Τουλάχιστον έτσι πιστεύω. Νομίζω ότι κυρίως εσύ βάζεις κανόνες στο τί θα ΠΡΕΠΕΙ να έχει προηγηθεί και στο ΠΩΣ γίνονται οι σχέσεις και ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ να ζητάμε από αυτές και ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ για να κάνουμε σχέση (δεν διαβάζεις τα σχόλιά σου;). ΕΣΥ λες ΠΟΙΕΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΜΑΣ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΕΣ : ο άλλος άνθρωπος και όχι οι δικές μας ανάγκες. Kαι ποιός σου είπε ότι έχουμε όλοι τις δικές σου ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ προτεραιότητες;;; Παρόλα αυτά το κάνεις και εσύ ΚΑΝΟΝΑ. Εγώ εκείνο που είπα είναι ότι δεν αποκλείεται ένας άνθρωπος να μην θέλει να κάνει συντροφική ερωτική σχέση ΓΕΝΙΚΑ ΚΑΘΟΛΟΥ ή γενικά την τάδε χρονική περίοδο για ένα σωρό από λόγους. Εσύ είσαι αυτός που περιορίζει το ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΘΕΛΟΥΜΕ. Εγώ υποστηρίζω ότι ο καθένας θέλει αυτό που θέλει και ξέρει καλύτερα για τον εαυτό του. Επίσης, ότι οι δηλώσεις, =συνέπεια με αυτό που γνήσια επιθυμεί ο ίδιος, πρώτα γίνονται στον εαυτό και όχι στους άλλους. Διότι την εσωτερική δέσμευση ή διαθεσιμότητα, όπως λες και μόνος σου, κανένα συμβόλαιο δεν στην διασφαλίζει. Γι' αυτό όταν και αν θέλεις να δεσμευτείς με κάποιον αόριστα ή με κάποιον συγκεκριμένο πριν και πάνω από όλα εκεί λογοδοτούν οι ενέργειές σου - δηλ. στη δική σου επιθυμία και συνέπεια/ασυνέπεια με αυτήν. To αυτό και όταν προτιμάς μόνο σεξ ή οποιαδήποτε άλλου είδους σχέση με κάποιον ειδικά ή γενικά.Διαφωνώ σε πολλά σημεία σου, αλλά θα θίξω δύο από αυτά :1) "αυτό που περιγράφεις είναι η φυσιολογική ροή μιας σχέσης που θα έπρεπε να αφεθούμε να ακολουθήσουμε. δεν θα έρπεπε δηλαδή να υπάρχουν δηλώσεις εξ'αρχής του τύπου "δεν κάνω σχέση". αφου δεν ξέρεις καν τι θες απο τον άλλον"Μπορεί να ξέρεις εξαρχής τί θέλεις από τον άλλον. Μπορεί και να μην ξέρεις εξαρχής τί θέλεις από τον άλλον. Όμως εκείνο που δεν υπολόγισες είναι ότι κάλλιστα μπορεί να ξέρεις κάλλιστα τί θέλεις από τον εαυτό σου σε σχέση με ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ή με συγκεκριμένα πρόσωπα.Λοιπόν, mortimer, για να λέμε τα πράγματα όπως έχουν : Όλοι βάζουμε κανόνες επειδή είμαστε συγκροτημένοι άνθρωποι με διαμορφωμένες προσωπικότητες, μας προσδιορίζει μια πολιτισμική ταυτότητα, μας περικλείει ένα κοινωνικό περιβάλλον και επιπλέον μας διατρέχουν χαρακτηριστικά και ξεχωριστές ιδιότητες που δεν είναι πάντα αόριστες και ρευστές. Είναι αστείο να μιλάς για ΕΝΤΕΛΩΣ αυθόρμητες σχέσεις λες και είμαστε τάμπουλα ράσα και μόνο διάχυτες αισθήσεις στο χάος (όπως έλεγε και ο σπουδαίος ποιητής - εκείνος για να καταδείξει ότι δεν έχουμε ΜΟΝΟ όρια και μόνο βεβαιότητες). Καθώς έλεγα λοιπόν, όλοι ανεξαιρέτως κρίνουμε με κάποιες ορίζουσες. Όλοι ανεξαιρέτως θέτουμε κανόνες και όρια στις προσωπικές μας σχέσεις. Με τη διαφορά πως εσύ θέτεις και έναν κανόνα παραπάνω που εγώ απορρίπτω όλωσδιόλου : ότι ΚΑΝΕΝΑΣ δεν ξέρει τί θέλει από έναν άνθρωπο εξαρχής και ότι για να μάθεις αν θέλεις και τί θέλεις από έναν συγκεκριμένο άνθρωπο πρέπει να έχεις περάσει οπωσδήποτε χρόνο μαζί του. Λυπάμαι, διαφωνώ. Κατ' εμέ, δεν είναι κανόνας.2) Στο σχόλιό σου στο 03:44 (για να μην το επικολλώ όλο) λες ότι κανένας δεν θέλει σχέση με κάποιον που το φωνάζει. Το "Κανένας", mortimer, είναι πολύ μα πάρα πολύ μεγάλη κουβέντα και δεν θα την έβαζα στο στόμα μου. Θα συμφωνήσω ωστόσο στη γενική ιδέα ότι δεν είναι συνήθως γοητευτική η απόγνωση και οι... κραυγές της με αποτέλεσμα να απωθούν κάποιον ακόμα κι αν αρχικά θα μπορούσε να ενδιαφέρεται. Ναι. Πάλι αποτυγχάνεις, εντούτοις, να διαχωρίσεις μεταξύ "θέλω σχέση" και "είμαι απεγνωσμένος για να κάνω σχέση". Η διαφορά ανάμεσα στις δυο αυτές καταστάσεις είναι απίθανα ΠΕΛΩΡΙΑΑΑΑ... και αν δεν μπορείς να τη δεις, ειλικρινά βαριέμαι να σου την εξηγήσω τώρα. Αν και κάποια στιγμή στο μέλλον, αν με πετύχεις ορεξάτη, ευχαρίστως να το κάνω.
#1 Μου εδειξε και πως να κανω απονευρωση ;Καλά διάβασα; Μα τι εννοεί ο ποιητής; γενικά βασικά τι εννοεί ο ποιητής γιατί κάποιυ την έχασα την ιστορία!
Προς 7.Σαν άτομο που "ήθελε σχέση" έχω να σου πω κι εγώ με τη σειρά μου ότι αυτά προκύπτουν, δεν προγραμματίζονται, και βαρυσήμαντες δηλώσεις μόνο αρνητικά αποτελέσματα φέρνουν, τόσο στην πιθανή σχέση με τον υποψήφιο, όσο και στην ψυχολογία σου όταν δε γίνονται αυτά που θες. Το να θέλεις να είσαι σε μία σχέση και τίποτα άλλο είναι ένας αυτοσκοπός και χάνεις την ουσία μιας "καλής" σχέσης.Χαλάρωσε. Κυρίως αυτό. Καμία σχέση δεν πρόκειται να έρθει με κανέναν αν δεν πληρούνται δύο προϋποθέσεις: αμοιβαία έλξη και διάθεση για σεξ ΚΑΙ όρεξη για κάτι παραπάνω από αυτό. Συνήθως, προσωπικά μιλάω πάντα, οπότε μην το δέσετε κόμπο, η έλξη φαίνεται από τις πρώτες συναντήσεις. Το δεύτερο είναι που παίρνει καιρό. Το ρομάντζο που λέει η Λένα. Επειδή λοιπόν κι εγώ σχέση ήθελα κάποτε, κατέληξα αρκετές φορές να είμαι σε μία σχέση όπου υπήρχει πάθος και όρεξη για σεξ, αλλά σε όλα τα υπόλοιπα ήμασταν ασύμβατοι και πλακωνόμασταν συνέχεια. Με καταρράκωνε υπερβολικά αυτό και όσο περνούσε ο καιρός γινόμουν αυτό που λέμε obsessed hot mess. Διαλυόμουν.Οπότε ξαναλέω, ΧΑΛΑΡΩΣΕ. Όταν βρεθεί ένας τύπος με τον οποίο ταιριάζετε στο κρεβάτι και θα μπορείτε να κάνετε και άλλα πράγματα μαζί θα εξελιχθεί από μόνο του το πράγμα, ούτε που θα χρειαστούν οι προγραμματικές δηλώσεις, ούτε οι ερωτήσεις τύπου "να κάνω σχέση ή να μην κάνω;", ούτε βιασύνες στο να γίνεται "επίσημα" ζευγάρι, ούτε σε τίποτα άλλο. Ούτε ανασφάλειες (κυρίως αυτό).Απόλαυσέ τη διαδικασία και άσε τα κολλήματα που μας έχουν εμφυτεύσει στην άκρη. Η συντροφικότητα είναι κάτι που όλοι χρειαζόμαστε, αλλά δεν είναι μόνο η ερωτική σχέση που θα στο δώσει αυτό. Όπως έχει πει και η άψογη YouTuber ||Superwoman|| "you can't be part of a two if you ain't a complete one". Δούλεψε με τον εαυτό σου και με τους φίλους σου και θα δεις ότι όταν θα έρθει το πράγμα, από μόνο του πάντα κι όχι επειδή το ζορίσαμε θα είναι ένα ακόμα κερασάκι στην τούρτα, όχι μόνο η ολοκλήρωση της προσωπικότητάς σου σαν κορίτσι.
Καλησπέρα σας. μετά από τόσο καιρό που διαβάζω την στήλη έφτιαξα και εγώ λογαριασμό. Σήμερα διαβάζοντας τις ερωτήσεις θέλω να σας πω ότι αναπολώ τα χρόνια που πηγαίναμε σχολείο και το μόνο μας πρόβλημα ήταν ''με κοίταξε-με γουστάρει?'' καλή μας συνέχεια!
Ίσως η 7 να εννοεί ότι θέλει συντροφικότητα κ να μην το γράφει πολύ καλά. Υπάρχουν πάρα πολλοί άνθρωποι, ακόμα και απενοχοποιημένοι με το σεξ αντρες, οι οποίοι θέλουν σχέση, γιατί αυτό δεν τους φτάνει. Γενικά όμως οι δηλώσεις '' Θέλω σχέση '' ή αντίστοιχα "δεν θέλω σχέση" μόνο εμπόδια φέρνουν. Δεν είδατε ότι ακόμα και οι πρωθυπουργοί την πατάνε με τις προγραμματικές δηλώσεις; Γιατι τις κάνετε;
Mωρέ, να, είναι που εμείς δεν είμαστε πρωθυπουργοί και σκοπεύουμε να τις τηρήσουμε, ξέρεις. Εμείς δεν πηγαίνουμε για τον θώκο, αλλά γιατί πραγματικά το βρίσκουμε μέσα μας - ίσως αυτό να κάνει τη διαφορά (ποιός ξέρει;;!).Επίσης, οι δηλώσεις που λες γίνονται προπάντων στον εαυτό μας, όχι στους άλλους. Στους άλλους συνήθως γίνονται από σπόντα ή εν τη ρύμη του λόγου ή αν μας ζητηθούν και τυγχάνει να νιώθουμε ότι αξίζει να δεσμευτούμε μαζί τους ή ότι πρέπει να ξεκαθαρίσουμε τη θέση μας. Αν δεν γουστάρουμε περιστασιακό σεξ αλλά σχέση με κάποιον, πρόσεξε να δεις τί το ιδιοφυές κάνουμε εμείς τότε : Δεν απορρίπτουμε κάποιον που μας προτείνει περιστασιακό σεξ ΔΗΛΩΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥ πως θέλουμε σχέση. Άλλωστε συνήθως ούτε κι εκείνος μας προτείνει περιστασιακό σεξ ΔΗΛΩΝΟΝΤΑΣ ΜΑΣ (τουλάχιστον όχι κατά κυριολεξία) ότι αυτό θέλει. Και ο λόγος που δεν τον απορρίπτουμε κατ' αυτόν τον τρόπο βασικά είναι πως δεν τον αφορά τί άλλο θέλουμε εμείς - αρκεί να τον ενημερώσουμε ότι δεν θέλουμε το ίδιο που θέλει εκείνος. Τον απορρίπτουμε όμως ΕΠΕΙΔΗ θέλουμε σχέση και διαβλέπουμε ότι εκείνος δεν έχει τις ίδιες προσδοκίες. Αντιλαμβάνομαι πόοοσο δύσκολο μπορεί να είναι να γίνει κατανοητό κάτι ΤΟΟΟΣΟ σύνθετο και τόσο βαθιά περιΠΕπλεγμένο, από τα σχόλια που διαβάζω κατά καιρούς. Αλλά στην πράξη, για όσους το επιθυμούν και το επιχειρούν, ουυυ... νεράκι βγαίνει η δουλειά! Αλήθεια. Με λίγη εμπειρία, δε, στην ανάγνωση των προθέσεων κάποιου, ωωω... ποιός μας πιάνει! Δοκιμάστε το αν θέλετε καμιά φορά και θα με θυμηθείτε.(Δεν διάβασα πουθενά την κοπέλα να λέει ότι το δηλώνει, αλλά ότι απορρίπτει ΕΠΕΙΔΗ... Παραδόξως, πάντως, σίγουρα όλοι οι άλλοι μέχρι στιγμής της δηλώνουν ευθέως τους σκοπούς τους, καθώς λέει. Δεν το αποκλείω να το δηλώνει κι εκείνη κιόλας, αλλά πάντως δεν το είδα γραμμένο πουθενά στο γράμμα της.)
Προς όλους τους μαθητές που βρίσκουν μάταιες τις σπουδές:Διαβάστε την ερώτηση #5. Είναι μια καραμπινάτη περίπτωση ενός ανθρώπου που αν δεν είχε σπουδάσει, όλα αυτά που έγραψε θα την έτρωγαν μια ζωή και άκρη δε θα έβγαζε.Στα 20+ θα έστελνε ερώτηση για τον γκόμενο που δεν τη θέλει αλλά εκείνη είναι σίγουρη ότι είναι καψούρης, στα 30+ θα ρωτούσε πότε θα κάνει σχέση ή αν ήταν παντρεμένη θα μιλούσε για τον κενό της γάμο. Στα 40+ θα μας έλεγε ότι μια ζωή οι υπόλοιποι όριζαν τη ζωή της και γι'αυτό φταίνε όλοι οι άλλοι που ζει μια φλατ, αδιάφορη ζωούλα και πιθανόν να έλεγε ότι ένας συνάδελφος την ερωτεύτηκε βαθιά αλλά κάποιος από τους δυο θα είναι παντρεμένος.Βέβαια και να σπουδάσεις, αν είσαι ξύλο απελέκητο, απελέκητο θα μείνεις. Γιατί όμως να μη διαπιστώσετε ότι τελικά είστε ακατέργαστα διαμάντια αρπάζοντας την ευκαιρία που σας δίνουν οι σπουδές; Μια ευκαιρία που έρχεται σε μια ηλικία που δεν έχετε άλλες υποχρεώσεις;Η περίοδος των σπουδών είναι η μοναδική σας ευκαιρία να ασχολείστε μόνο με τον εαυτό σας και όλοι να σας λένε μπράβο. Αναλόγως πώς θα του φερθείτε τότε, θα σας φερθεί κι εκείνος για υπόλοιπη ζωή σας.Με αγάπη, η θεία σας.
Νομίζω οι περισσότεροι που στέλνουν απορίες όλο και κάτι έχουν σπουδάσει, ωστόσο έχουν ακριβώς αυτές τις απορίες/ανησυχίες που περιγράφεις.Οπωσδήποτε αυτό δεν είναι λόγος για να μη σπουδάσει κανείς, αλλά να ξέρουμε τι λέμε.
Βέβαια και να σπουδάσεις, αν είσαι ξύλο απελέκητο, απελέκητο θα μείνεις. Πηγή: www.lifo.grΝόμισα πως με αυτή τη φράση θα κάλυπτα αυτή την παρατήρηση.Προτιμώ να φωτίζω το θετικό παράδειγμα. ;)
#7 "να περάσεις καλά, χωρίς δεσμεύσεις. Και ό,τι προκύψει."Γιατί είναι σαφές ότι όλοι οι μεγάλοι έρωτες προέκυψαν μετά από τη 2 ή τη 3 ή τη 13 φορά!! Μεγαλώνετε και (άθελά σας ίσως) συμβιβάζεστε ή απλά ακολουθείτε τη κυρίαρχη νοοτροπία, τόσο οι μεν όσο και οι δε, αλλά μη τρελαθούμε κιόλας!! Πες απλά ότι τα αισθήματα είναι αντι-οικονομικά. (τόσα νέα μπαρ, τόσα ρούχα, καλλιτεχνικά δρώμενα και λοιπά υλικά αντικείμενα - κάποιος πρέπει να τα καταναλώσει προφανώς)Υποθέτω πως η 7 απογοητεύεται από την επιφανειακή συμπεριφορά των υπολοίπων, όχι ότι θέλει απλά να δεσμευτεί, δήθεν επειδή της έμαθαν ότι έτσι πρέπει ή τώρα της μαθαίνουν ότι έτσι δεν πρέπει.