Στο σημερινό ‘Α, μπα’: έχουν όλοι ανασφάλειες;

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: έχουν όλοι ανασφάλειες; Facebook Twitter
33


________________
1.

Γειά σου Α,μπά!

και συγχαρητήρια για την στήλη σου.
Λοιπόν, έχει προκύψει ένα μικρό θεματάκι και θα ήθελα την άποψή σου πάνω σε αυτό.

Με έναν πολύ καλό μου φίλο είπαμε να συγκατοικήσουμε. Σαν ίδεα με έχει ενθουσιάσει, γιατί γνωριζόμαστε πολλά χρόνια, κάνουμε καλή παρέα, έχουμε το ίδιο χιούμορ, είναι πολύ λογικός και γενικά δεν μου προκαλεί κάθολου στρες η ιδέα να μείνουμε μαζί. Προσωπικά, νοιώθω τόσο άνετα σαν να είναι να συγκατοικήσω με τον αδερφό μου. Και επίσης, δεν παίζει κάτι ερωτικό μεταξύ μας. Οι ηλικίες μας είναι πολύ διαφορετικές (εγώ μεγαλύτερη) και αναζητούμε διαφορετικά πράγματα. Και την συγκατοίκηση την σκεφτόμουν γενικά καιρό τώρα για δυο λόγους: πρώτον οικονομικούς και δεύτερον, επειδή χώρισα, όχι με ωραίο τρόπο σχεδόν ένα χρόνο τώρα, και αυτός ο χρόνος ήταν πολύ μοναχικός για μενα, θα ήθελα πάρα πολύ να μοιράζομαι το σπίτι με έναν ευχάριστο άνθρωπο.

Έχουμε συζητήσει βέβαια τα οικονομικά, τις δουλειές, γενικά τα πρακτικά καθημερινά πράγματα και συμφωνούμε.

Στο θέμα τώρα, την ιδέα αυτή, την μοιράστηκα με έναν άνθρωπο που δουλεύουμε μαζί πολλάαααααα χρόνια, είναι σαν δεύτερος πατέρας μου, με έχει συμβουλέψει πολλές φορές, τις περισσότερες φορές έκανα του κεφαλιού μου και τις περισσότερες φορές είχε δίκιο.

Μου είπε δυο πράγματα. Πρώτον ότι νοιώθει, χωρίς να μπορέσει να μου το εξηγήσει, οτι θα κάνω σύντομα σχέση ουσιαστική (πράγμα που δεν το βλέπω γιατί προς το παρόν πραγματικά δεν παίζει τίποτα) και δεύτερον ότι αν συγκατοικήσω με άντρα αυτή η κίνηση θα σαμποτάρει την όποια μελλοντική μου σχέση, γιατί πιστεύει ότι οι άνθρωποι έχουν πολλές προκαταλήψεις και αν αρχίσω να βλέπω κάποιον, σίγουρα αυτός δεν θα πάρει με καλό μάτι το γεγονός ότι μένω με έναν άντρα. Επίσης, μου έφερε παραδείγματα, αντίστοιχων συγκατοικήσεων του, όταν έμενε στο εξωτερικό, σε χώρα που είναι πολύ πιο προοδευτική από την Ελλάδα.
Και μου κόπηκε λίγο ο ενθουσιασμός.
Του είπα ότι αν ξεκινήσω κάποια σχέση θα φροντίσω να μην δώσω δικαιώματα και αν σοβαρέψει θα κινηθώ ανάλογα.

Τι λες εσύ; Όντως υπάρχει αυτή η αντίληψη/προκατάληψη που μπορεί να δημιουργήσει εντυπώσεις για μένα σαν γυναίκα; Με έβαλε σε σκέψεις; Είναι όντως τόσο λεπτή αυτή η υπόθεση;

Ευχαριστώ για τον χρόνο σου.

Π.


Φυσικά και υπάρχει κόσμος που θα το δει με αυτόν τον τρόπο. Εννοείται! Και άντρες, και γυναίκες. Ό,τι και να κάνεις, κάποιος θα το δει με έναν τρόπο που δεν θα σου αρέσει, ή θα του προσδώσει ποιότητες που δεν είχες πρόθεση να δώσεις. Το ερώτημα είναι: ποιοι είναι οι άνθρωποι που σε ενδιαφέρουν; Πιστεύεις ότι ένας άντρας που θα δει τη συγκατοίκηση σου με έναν φίλο σου αρνητικά, είναι ένας άντρας με τον οποίο θα μπορούσες να κάνεις σχέση; Αν ναι, δηλαδή αν καταλαβαίνεις και δικαιολογείς έναν τέτοιο δισταγμό, τότε ναι, είναι κακή ιδέα να συγκατοικήσεις με έναν άντρα. Αν σου φαίνεται εντελώς εξωφρενικό και αδικαιολόγητο, δεν θα χάσεις κάποια ευκαιρία. Για να κρίνεις, πρέπει να είσαι πολύ σίγουρη για το τι πιστεύεις.


Για μένα αυτό που έχει περισσότερη σημασία είναι η αίσθηση μοναξιάς και πώς προσπαθείς να την καταπολεμήσεις. Μοναξιά μπορείς να νιώθεις και μέσα σε ένα πλήθος. Η συγκατοίκηση δεν είναι μόνο παρέα, σημαίνει και συμβιβασμούς και περιορισμό της ελευθερίας. Αν δεν είσαι σε καλή φάση της ζωής σου μπορεί όχι μόνο να μην βοηθήσει, αλλά και να κάνει χειρότερα τα πράγματα. Αν δεν είναι το οικονομικό που σε ωθεί σε συγκατοίκηση, σκέψου το καλά, γιατί πολλές φιλίες έχουν χαθεί έτσι, και αυτό το βρίσκω μεγαλύτερο ρίσκο από την δυσαρέσκεια των επίδοξων γαμπρών.

________________
2.


αγαπητή Α μπα
Ημουν την προηγούμενη εβδομάδα στο μάθημα του μεταπτυχιακού (κοινωνικες- ανθρωπιστικές επιστήμες). Ο διδάσκων ανα δίλεπτο πέτουσε <χαριτωμένα> σεξιστικά σχολια του τύπου <γυναικείο πονηρό μυαλό>, <ζηλίαρες γυναίκες> και διάφορα τέτοια. Εγώ, αν και δεν μου αρέσει να μιλάω σε πολύ κοσμό, σήκωσα το χέρι μου και πολύ ευγενικά του είπα οτι < Δεν είναι σωστό να ακούγονται σεξιστικά σχολια σε ακαδημαική αίθουσα. Εκείνος τότε προσπάθησε να ντύσει αυτά που έλεγε με επιστημονικοφανή επιχειρήματα και είπε οτι οι επιστήμονες έχουν αποδείξει οτι ο γυναικειος εγκεφαλος είναι πιο συναισθηματικος από τον αντρικο (sic) οπότε αυτά που λεει είναι προιον επιστημονικής ερευνας. Τοτε εγω, απαντησα οτί < αυτά τα πραγματα αλλαζουν στις κοινωνικες επιστημες και οτι υπαρχουν πολλες αντικρουομενες θεωρειες. Αρκει να σκεφτει κανεις οτι λιγα χρονια πριν οι αφρικανοι θεωρουνταν οτι ειχαν χαμηλοτερο δεικτη ευφυιας, ενω τώραα ξερουμε οτι αυτο δεν υσχυει>. Μέχρι εκείνη τη στιγμή η συζήτηση ήταν σε χαμηλους τονους και ευγενικη και απο τις 2 πλευρες. Μετά όμως εκεινος, αρχισε να με γελοιοποιει στη ταξη λεγοντας συνέχεια διαφορα σεξιστικα και προσθετοντας στο τέλος <αν και η κυρια Ταδε(εγώ) θα ενοχληθει....> Τοτε κι εγω έχασα τη ψυχραιμια μου, σηκωθηκα ορθια, του ειπα οτι λυπαμαι αλλα δεν μπορω να παρακολουθησω το μαθημα του και εφυγα παρα πολυ στενοχωρημενη και εξοργισμένη απο το επεισόδιο. Και, αγαπητη Α μπα, οι ερωτήσεις μου είναι 2. Πρωτον, μήπως ειναι καλυτερα να μη μιλαει κανεις??? (αλλα ενταξει να μη μιλησω σε μια παρεα η στην ουρα της τραπεζας αλλα το πανεπιστημιο δεν οφειλει να ειναι αλλοιως?) Και 2, πως να ξεπεράσει κανεις την προσωπικη του οργη σε τετοιες στιγμες και να απαντησει στον αλλο ψυχραιμα, ακομα και οταν αυτος ο αλλος κανει τετοια κατάχρηση εξουσιας που του δινει η θεση και η εδρα?- wave

Συγχαρητήρια για το θάρρος σου, για την ψυχραιμία σου και για το ρίσκο που πήρες μπροστά σε κοινό. Συγχαρητήρια! Αλήθεια. Δεν θα του άλλαξες τη γνώμη, αλλά τον έκανες να καταλάβει ότι όταν λέει τέτοια, είναι πιθανόν να συναντήσει αντίσταση. Κατάλαβε ότι αυτά που λέει δεν είναι αποδεκτά από το 100% του πληθυσμού, δεν είναι απόλυτα παραδεκτές αλήθειες. Αυτό ήταν ό,τι καλύτερο μπορούσες να κάνεις. Έβαλες το λιθαράκι σου, δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο. Αμφισβήτησες την εξουσία του μπροστά σε κόσμο, έχει και το λόγο, εννοείται ότι χρησιμοποίησε στη συνέχεια την εξουσία του για να κερδίσει τις εντυπώσεις. Αν σε παρηγορεί κάπως, είναι σίγουρο ότι θα το θυμάται για πολύ καιρό.


Είναι πολύ λυπηρό που ακούγονται τέτοια λόγια σε πανεπιστήμιο, και εξωφρενικό που ακούγονται σε ανθρωπιστικές – κοινωνικές επιστήμες. Για τις ερωτήσεις σου: σίγουρα δεν είναι καλύτερο να μη μιλάει κανείς, αλλά πρέπει να λαμβάνει υπόψη του και τις αντοχές που έχει, για να μην χάσει τα πυρομαχικά του στον πρώτο γύρο. Για τη δεύτερη ερώτηση: πιστεύω ότι απάντησες με μεγάλη ψυχραιμία. Η αποχώρηση από την αίθουσα ήταν επίσης ενδεδειγμένη αντίδραση, γιατί εφόσον αυτός βρίσκεται σε θέση ισχύος, δεν έχεις τα ίδια εργαλεία για να εκφράσεις την αντίθεση σου.


Κάτι που μου στενοχωρεί επίσης είναι ότι δεν βρέθηκε κάποιος από το κοινό να πάρει το μέρος σου. Ή, έστω, να μην το πάρει. Τι έκαναν; Έβγαλαν ποπ κορν για να παρακολουθήσουν το ντέρμπι; Αν μας διαβάζεις, πληζ στείλε ένα μέιλ ή ένα μήνυμα να μας πεις αν αυτό το περιστατικό είχε συνέχεια.


________________
3.


Α, μπα μου, το πρόβλημά μου είναι το εξής. Έχω μια παιδική φίλη από το χωριό, που φέτος μετακόμισε στην πόλη που ζω. Δεν έχει δουλειά, είπε στους γονείς της πως γράφτηκε σε ένα ΙΕΚ εδώ για κάτι σαν μεταπτυχιακό, ενώ στην πραγματικότητα κάθεται και σκοπεύει να ψάξει για καμιά περιστασιακή δουλειά. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα ότι δεν κάνει απολύτως τίποτα, δεν έχει γνωρίσει κόσμο, δεν ξέρει κανέναν άλλο εκτός από εμένα κι έτσι έρχεται συνέχεια μαζί μου όταν βγαίνω. Και δε θα είχα πρόβλημα με όλο αυτό, αν δεν ήταν σαν τη Τζάνις από τα φιλαράκια. Και χειρότερα. Αλήθεια σου λέω. Μιλάει με 100 ντεσιμπέλ, λέει ηλίθια αστεία και γελάει μόνη της, είναι πολλές φορές αδιάκριτη, φέρνει τους άλλους σε δύσκολη θέση, ο τρόπος που σκέφτεται και συμπεριφέρεται είναι σαν 15 χρονών. Δεν είναι κακιά κοπέλα, νιώθω άσχημα που τα λέω αυτά τώρα, γιατί τη νοιάζομαι, την εμπιστεύομαι, αλλά Α,μπα μου είναι απίστευτα κουραστική. Δε θέλω και να την αποφεύγω γιατί τη λυπάμαι που δεν έχει κανέναν, αλλά δε μπορώ και να την κουβαλάω συνέχεια μαζί μου όταν είναι δυσάρεστη και στους υπόλοιπους. Τι να κάνω?- κουραγιο

Νομίζω ότι αφού την συμπαθείς σαν άνθρωπο, τη νοιάζεσαι και την εμπιστεύεσαι, πρέπει να πιεις κι άλλο από το πικρό ποτήρι, μέχρι το όριο που δε θα σε κάνει να νιώθεις αποστροφή. Αυτά που δεν της λες συσσωρεύονται και αν δεν μπορείς να τα αποβάλεις μόνη από μόνη σου, θα φουντώνουν και μπορεί να γίνουν κύστη που δεν σπάει χωρίς έκρηξη.


Όταν και όσο νιώθεις ότι θέλεις να βοηθήσεις, να το κάνεις. Όταν νιώθεις ότι δεν έχεις κουράγιο, να αποφεύγεις τη συνάντηση. Η καλύτερη βοήθεια που μπορείς να προσφέρεις είναι να τη βοηθήσεις να αποφασίσει τι είναι αυτό που θέλει να κάνει. Ψάχνει δουλειά ή δεν ψάχνει; Πάει στο ΙΕΚ ή δεν πάει; Άλλωστε όσο πιο γρήγορα φτιάξει μια καθημερινότητα, τόσο πιο γρήγορα θα αποκτήσει κι άλλες παρέες και άλλα ενδιαφέροντα.


________________
4.


Γιατί δίνουμε δίκιο συνεχώς στους πεθαμένους; Δεν θέλω να ακουστώ μακάβρια ή υβριστική αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί θα πρέπει να συμμεριστώ το πένθος το ασήκωτο για τον 19χρονο που σκοτώθηκε οδηγώντας και τρέχοντας μεθυσμένος στο δρόμο. Σίγουρα είναι κρίμα να χαθεί ένας άνθρωπος, κάτι παραπάνω απο κρίμα αλλά δεν είναι "άδικο από τον Θεό" κι άλλα χίλια μύρια που λένε οι μαμάδες, γιαγιάδες κτλ. Ήταν ένας άνθρωπος με πλήρη επίγνωση του τι έκανε και μάλιστα έθετε σε κίνδυνο και τους γύρω του. Για να γίνω πιο συγκεκριμένη ο 19χρονος ήταν με το μηχανάκι και συγκρούστηκε με αμάξι που το οδηγούσε ενας 50χρονος με παιδιά επειδή παραβίασε ένα STOP.Ο καημένος ο 50χρονος τι φταίει και είναι ο "φονιάς" του παιδιού; Γιατί η ερώτηση που ακούγεται είναι "Μα καλά κι αυτός δεν πρόσεχε να σωθεί το παιδάκι;"- Ερατω


Με αφορμή αυτή την ερώτηση, έμαθα το εξής:

"Ο νεκρός δεδικαίωται;"


Λέμε συχνά ότι "ο νεκρός δεδικαίωται" οπότε θεωρούμε πως είναι κακό να πούμε την αλήθεια.

Κι όμως, υπάρχει μια παρεξήγηση: Η φράση είναι «ο αποθανών δεδικαίωται από της αμαρτίας» (Ρω μ. 6,7) και σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει αυτό που νομίζουμε. [Ο Απόστολος Παύλος μιλά για τη βάφτιση και το πώς η βάπτιση νεκρώνει την αμαρτία, καθιστώντας τον βαπτισθέντα "νεκρό" για αυτήν. Και προσθέτει πως τελικά ο νεκρός δεν μπορεί να αμαρτάνει άλλο. Περισσότερα και χριστιανικότερα απ' τον Στέργιο Ν. Σάκκο, ομότιμο καθηγητή του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης.]


Έχεις δίκιο, δεν είναι υποχρεωτικό να δικαιολογούμε τα πάντα στους πεθαμένους, αλλά το πώς μιλάμε για τους πεθαμένους, δείχνει τον πολιτισμό μας. Δεν δικαιολογείται να οδηγεί κανείς μεθυσμένος, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι όποιος οδηγεί μεθυσμένος, του αξίζει να πεθάνει. Θρηνούμε περισσότερο τα νιάτα, επειδή ο δικός τους χαμός είναι ενάντια με την ροή της ζωής και αντίθετος με ό,τι περιμένουμε να συμβεί, και οι μαμάδες και οι γιαγιάδες που λες, όταν τα λένε αυτά, στην πραγματικότητα σκέφτονται τα δικά τους παιδιά και εγγόνια, και όχι τον συγκεκριμένο 19χρονο.

________________

5.


Με το φίλο μου είμαστε μαζί 4 χρόνια, είμαστε άνθρωποι με κοινή αίσθηση του χιούμορ και έχουμε πια δοκιμάσει αρκετά πράγματα μαζί. Εδώ και δύο μέρες τριγυρνάει στο μυαλό μου το ζήτημα του squirting. Διάβασα μερικά πράγματα ον λαιν και επεσα σε ενα ενδιαφέρον άρθρο με αρκετό οπτικοακουστικο επεξηγηματικό υλικό, το οποίο προώθησα την ίδιο στιγμή και στο φίλο μου με παιχνιδιάρικη διάθεση. Αυτός, αφού πείστηκε ότι πράγματι είμαι εγώ -του φάνηκε δύσκολο να το πιστέψει μάλλον- μου έστειλε κατι σαν 'καλά καλά, θα τα πούμε από κοντά, άντε γεια'. Εγώ έκτοτε δεν είμαι καθόλου χαρούμενη. Πρωτη φορα επιστράτευσα όλη μου την τόλμη και το θάρρος για να ζητήσω κάτι που αφορά "τη δική μου απόλαυση" κι αυτός κάνει τον Κινέζο. Εσύ θα ένιωθες απογοητευμενη από τη σεξουαλική ζωή σας ως ζευγάρι, αν μάλιστα σε αντίστοιχες περιπτώσεις κράτησες διαφορετική στάση απέναντί του;

Update: έχει λίγη ώρα που γύρισα σπίτι, ευδιάθετη αλλά πιο μαζεμένη από ότι νωρίτερα και δεν έχει πει τίποτα για το θέμα. Πρότεινε μάλιστα να μη μείνουμε μέσα, αλλά να επισκεφτούμε κάτι φίλους που μένουν εδώ παραδίπλα


Υποθέτω ότι η αντίδραση του είναι ένα μίγμα σοκ για την ευθύτητα σου, επειδή όπως λες κι εσύ, είναι η πρώτη φορά που αναφέρεσαι στη δική σου απόλαυση (μετά από τέσσερα χρόνια, πρώτη φορά; Γιατί;) και πληγωμένου εγωισμού, επειδή αυτό που κατάλαβε είναι ότι δεν είναι «αρκετά καλός». Καλύτερα όμως να μην κάνω εγώ υποθέσεις, ούτε εσύ να κάνεις υποθέσεις, αφού έχετε σχέση τέσσερα χρόνια και με κοινή αίσθηση χιούμορ, το καλύτερο είναι να το συζητήσετε μεταξύ σας, μαζί με την απαραίτητη δόση χιούμορ.


Για το ζήτημα του squirting ωστόσο υπάρχουν πολλές αντικρουόμενες θεωρίες και η πεποίθηση ότι είναι απόδειξη του πολύ ικανού εραστή, ή της πολύ προπονημένης ερωμένης, το μόνο που καταφέρνει είναι να στρεσάρει τον κόσμο να ζει τη ζωή του λες και παίζει σε τσόντα.

________________
6.


Έχουν όλοι οι άνθρωποι ανασφάλειες; Ή υπάρχουν όντως κάποιοι που είναι πραγματικά δυνατοί και σίγουροι για τον εαυτό τους; Υπάρχουν άνθρωποι χωρίς μαύρες τρύπες; Υπάρχει οικογένεια χωρίς σκελετό στην ντουλάπα;- Τρελή κι αδέσποτη


Όλοι έχουν ανασφάλειες. Όλοι! Η διαφορές που έχουμε μεταξύ μας είναι στο πώς τις διαχειριζόμαστε.

________________
7.


Πολυαγαπημενη μου Α,μπα,
Θα ηθελα να σου θεσω ενα ερωτημα: Ποια ειναι τα ορια αναμεσα στο τι ειναι δικαιολογια και τι οχι; Δηλαδη κατι που εμενα μου φαινεται δικαιολογια για τον αλλον μπορει να ειναι η πραγματικη αληθεια. Για να στο θεσω πιο συγκεκριμενα. Ισχυριζεται πως θελει να κανει σχεση μαζι μου αλλα δεν μπορει λογω πανελλαδικων εξετασεων. Εδω ερχεται η κριση μου και λεει οτι για να το λεει αυτο ή απλα δεν θελει ή θελει να αφιερωνεται τοσο πολυ σε αυτο που κανει που δεν μπορει να το συνδιασει. Στην αρχη το θεωρουσα μεγαλη δικαιολογια απο την αλλη ομως σκεφτηκα πως εχει βαλει εναν στοχο και πως αν κανει σχεση θα ειναι αδικο να μην αφιερωθει σε αυτη. Καταληγουμε στο ερωτημα μου: Πως καταλαβαινουμε αν κατι ειναι δικαιολογια ή αληθεια εφοσον ο καθενας εχει διαφορετικη αντιμετωπιση στην καθε κατασταση;- Εμμα

Να, αυτό εννοώ όταν λέω ότι η ζωή δεν αναλύεται σε δίπολα και διλήμματα. Όταν προσπαθούμε να το κάνουμε αφαιρούμε την πολυπλοκότητα, καταλήγοντας σε απλοϊκά έως λάθος συμπεράσματα. Η λέξη δικαιολογία, όχι τυχαία, έχει ακριβώς αυτή τη διπλή έννοια. Είναι 1.«επιχείρημα ή ισχυρισμός που προβάλλει κάποιος για να αποδείξει ως αστήρικτη μια κατηγορία ή μομφή» και 2. «πρόφαση, επινοημένα περιστατικά που επικαλείται κάποιος για να απαλλαγεί από κάτι ή για να αποφύγει κάποιον.» Ισχύει ότι δίνει πανελλήνιες και δεν μπορεί να αφιερωθεί σε σχέση – το εννοεί απολύτως – αν δεν ήταν οι πανελλήνιες στη μέση, ίσως και να το προσπαθούσε μαζί σου. Ταυτόχρονα, παράλληλα με αυτή την πραγματικότητα, αν ήθελε να είναι μαζί σου και αν φοβόταν να μη σε χάσει, μπορεί να έβρισκε έναν τρόπο, παρά τις πανελλήνιες. Ίσως, αν ήταν ένας άλλος άνθρωπος. Ή και όχι.


Αυτό που για μένα έχει σημασία είναι το εξής: μην αποφασίζεις πόσο αξίζεις εσύ ως άνθρωπος από τις τυχαίες – ή και όχι τυχαίες, δεν έχει τόση σημασία – αποφάσεις ενός υποψήφιου αγοριού. Αν πραγματικά θέλει σχέση μαζί σου, αλλά τον εμποδίζουν οι πανελλήνιες, δεν σημαίνει ότι αξίζεις εσύ περισσότερο. Δεν αποφασίζει αυτός τι είσαι εσύ. Αυτό να το θυμάσαι πάντα, σε κάθε χυλόπιτα από ουσιαστικά άγνωστο άνθρωπο.

33

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

19 σχόλια
Εχοντας την τυχη να εχω σχεση με δυο γυναικες μεχρι τωρα στη ζωη μου που ειχαν εφεση στο αθλημα του squirting, η αποψη μου ειναι οτι το squirting ή τοχεις ή δεν τοχεις. Δεν νομιζω δηλαδη οτι μπορει να στο προκαλεσει καποιος επιδεξιος εραστης...
Κατά τη γνώμη μου Α, μπα, καλά έκανες και σταμάτησες τους υπότιτλους με τις ρήσεις διασήμων προσωπικοτήτων. Δε λέω, καλές και πετυχημένες αλλά μου φαίνονταν λίγο εκτός κλίματος. Ο κλασικός υπότιτλος "Επίσης:..." αποτελεί τόσο καιρό το κλειδί για το τί ακολουθεί και εξάπτει την περιέργεια να διαβάσει κανείς παρακάτω (σαν κάτι παλιές εκδόσεις βιβλίων του Ιουλίου Βερν που είχαν κάτι αντίστοιχο σε κάθε κεφάλαιο). Δικαιωματικά νομίζω, έχει πια κερδίσει τη θέση του υπό τον τίτλο.
Πάντως, προσωπικά μου άρεσαν πολύ οι υπότιτλοι με Όσκαρ Ουάιλντ, Τσώρτσιλ και Χ.Τζ. Ουελς! Αλλά έχεις δίκιο, ο κλασικός υπότιτλος "Επίσης:" είναι πολυαγαπημένος και λειτουργεί όντως διαφημιστικά :)
Ξέρεις τί θα ήταν επίσης πολύ ωραίο, καλή μου Νάντια;(Λέω γω τώρα...κουβέντα να γίνεται) Διάσημες ρήσεις ως υπότιτλοι που να έχουν όμως σχέση με κάποια ερώτηση του εκάστοτε Α,μπα, π.χ. είναι το θέμα μιας ερώτησης ένας παράφορος έρωτας; "Η ζήλια γεννιέται πάντα μαζί με την αγάπη, μα δεν πεθαίνει πάντοτε μαζί της"-Λα Ροσφουκώ ή "Ο έρως και η λογική μοιάζουν με τον ήλιο και το φεγγάρι. Όταν ανατέλλει το ένα, δύει το άλλο" -Αββάς Πρεβώ:))
#3 Όταν δεν υποφέρεις κάποιον, δεν ξέρω τί σημασία μπορεί να έχει για τον ίδιο αυτόν άνθρωπο η εμπιστοσύνη σου, το νοιάξιμο ή η εκτίμησή σου. Δεν ξέρω τί σημασία μπορεί να έχει για την προσωπική σχέση σας δηλαδή. Υποθέτω πως τη σημασία τη δίνεις εσύ και το έτερο πρόσωπο (η κοπέλα εν προκειμένω) που την απαρτίζετε. Ουσιαστικά, τη δίνει, δηλαδή, η ίδια η σχέση η οποία συνιστά κάτι περισσότερο από το άθροισμα των ατομικών συστατικών και νοημάτων που γεννάει το κάθε υποκείμενό της ξεχωριστά. Σίγουρα υπάρχει και μεταφυσικότητα. Αν είναι τόσο δυνατό ώστε να θες να ποντάρεις εκεί... Διαφορετικά, εγώ τουλάχιστον, δε βλέπω άλλη διέξοδο από την απομάκρυνση.
#5 Γέλασα πολύ καθώς το διάβαζα, για διάφορους προσωπικούς μου λόγους, αλλά και εξαιτίας των καταστάσεων που περιγράφεις. 1) "Εδώ και δύο μέρες τριγυρνάει στο μυαλό μου το ζήτημα του squirting. Διάβασα μερικά πράγματα ον λαιν"Ο φίλος σου τί να κάνει τώρα; Γιατί θα πρέπει να ανταποκριθεί στο ότι εσύ σκεφτόσουν τόσες μέρες κάτι και διάβασες εκτενώς επί του θέματος online; Αν το ξέρει κιόλας, δηλαδή. Ο άνθρωπος μια διεύθυνση ενημερωτικής σελίδας για ένα σεξουαλικό ζήτημα έλαβε μια ωραία μέρα από την καλή του. That's all folks! Σου δίνω το λόγο μου ότι εγώ προσωπικά στη θέση του δε θα έμπαινα στον κόπο όχι να απαντήσω κάτι (στον σύντροφό μου), αλλά ούτε καν να τη διαβάσω, ΑΝ εμένα δε με ενδιέφερε το θέμα που έβλεπα ότι μου εστάλη. Δεν πάει το συνημμένο να ήταν και από τον ίδιο το Γιάνη, την υπουργάρα μου(!!!)... 2) "το οποίο προώθησα την ίδιο στιγμή και στο φίλο μου με παιχνιδιάρικη διάθεση"Το προώθησες με παιχνιδιάρικη διάθεση και απογοητεύτηκες που δεν το πήρε τόσο σοβαρά ώστε να νιώσει υποχρεωμένος να σου ανοίξει κουβέντα. Θα έπρεπε; Ότι το παιχνίδι δεν ήταν ας πούμε και τόσο διασκεδαστικό γι' αυτόν αποκλείεται σαν ενδεχόμενο; Και, εντέλει, γιατί δεν το έθεσες απλά, φυσικά και χωρίς χιούμορ αφού θέλεις να σε παίρνει σοβαρά εσένα ή τις προτάσεις σου; Αλλιώς, παίξε μόνη σου το παιχνίδι που ξεκίνησες... (και φτου ξελευτερία!) Τί ακριβώς ζητάς; Και 'γω παιχνιδιάρα είμαι, αλλά μόνο με τα παιδάκια που θέλω να παίξω, μόνο αν έχω όρεξη, και μόνο με τα παιχνίδια που μου αρέσουν και ξέρω να παίζω! Ι squirt the rest.
LOL... Nefertiti123, πραγματικά αγάπησα το σχόλιό σου, παρά την πιο-διακριτικά-και-έμμεσα-πεθαίνεις μπιχτή σχετικά με τις αποδόσεις μου στα πιο θεαματικά στιγμιότυπα του αθλήματος.
Πού στο καλό την είδες την μπηχτή και μάλιστα πιο έμμεσα πεθαίνεις; Ρε δεν πάμε καλά... Μάλλον θα ταν απ' αυτά που επειδή είδες από το λινκ ότι δε σ ενδιαφέρουν δε θα το "άνοιξες" καν. Δεν ήταν ούτε μπηχτή, ούτε πιο έμμεσα πεθαίνεις, ούτε διακριτικό και ΔΕΝ το αγάπησες.-
Αυτό ακριβώς. Έστειλε λέει μήνυμα με "οπτικοακουστικό υλικό" και "παιχνιδιάρικη διάθεση" και επειδή ο άνθρωπος δεν ανταποκρίθηκε asap απογοητεύτηκε. Πώς ακριβώς θα έπρεπε να ανταποκριθεί, δε μας το λέει. Να κάνει κι αυτός μια αντίστοιχης έκτασης έρευνα ας πούμε ή να αρχίσει τις πρόβες;
#2 Είσαι η ελπίδα στο οτι η Ελλάδα μπορεί να αλλάξει. Μακάρι να γίνεις το παράδειγμα και για τους συμφοιτητές σου. Απαράδεκτος ο τύπος!#5 Δε φτάνει που έψαχνα στο google τι είναι το squirting, αναστατώθηκα κιόλας. Μάλλον λέγοντάς το χτύπησες σε σημείο που πονάει. Ίσως νομίζει πως προτείνοντάς του κάτι που αφορά αποκλειστικά την δική σου ευχαρίστηση, έμμεσα υπονοείς οτι δεν σε ικανοποιεί αρκετά και θίχτηκε ο άντρας. Αν του έστελνες ενα video που αφορούσε τη δική του ικανοποίηση, τρέχοντας θα ερχόταν σπίτι. Εγώ πάντως μαζί σου είμαι, συνέχισε να διεκδικείς την απόλαυση στον έρωτα.
#2 Ένα μεγάλο μπράβο στην κοπέλα κι από μένα, πρέπει να έχεις κότσια για να κάνεις κάτι τέτοιο. Μην σε ρίχνει το συμβάν γιατί οι περισσότεροι όχι μόνο δεν μπορούν να το αναγνωρίσουν πόσο μάλλον να το εκφράσουν ομόφωνα.#5 Εύλογο ερώτημα ! Πόσο δίκαιο έχεις ! Αυτό που με εκνευρίζει αφάνταστα και είναι σχετικό με το θέμα σου: όταν κυρίως νέοι οδηγοί παραβλέπουν τον Κ.Ο.Κ. με αποτέλεσμα να χάσει κάποιος την ζωή το δικαιολογούνται πως ήταν θέμα τύχης. Αν είναι δυνατόν; Μα να παραβλέπουμε τις ρυθμίσεις και να απορούμε γιατί έγινε ατύχημα με ξεπερνά. Κακό κάρμα ή μάτι κρύβετε σίγουρα από πίσω (!).
# 5: Νομίζω ότι όταν θίγουμε τέτοια θέματα και μάλιστα χρησιμοποιώντας οπτικοακουσιτκό υλικό από το internet πρέπει να σκεφτόμαστε τί είναι αυτό που επιδιώκουμε: Να ελέγξουμε πόσο ανοιχτός είναι ο άλλος? Να τον κάνουμε να αισθανθεί αμήχανα? Να του δείξουμε ότι θέλουμε η σεξουαλική μας ζωή να είναι αλλιώς? Να κάνουμε πλάκα? Ανάλογα με το τί επιδιώκουμε και δεδομένου ότι η σχέση μετράει ήδη 4 χρόνια, θα πρέπει να διαλέξουμε και τον κατάλληλο τρόπο προσέγγισης. Και όταν λέω κατάλληλο εννοώ αυτόν που θα έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα! Δεν υπάρχει ένας τρόπος για τα πάντα!
Γιατί να αισθανθεί αμήχανα ο άλλος; Δε μπορεί απλά η κοπέλα να θέλει να προτείνει ένα νέο τρόπο ευχαρίστησης; Πρέπει οπωσδήποτε να υπονοεί ότι δεν την ευχαριστούν οι ήδη υπάρχοντες;
#2 Έκανα κι εγώ ένα μεταπτυχιακό σε παρόμοιο τομέα πέρσι, και πρέπει να πω ότι απογοητεύτηκα τρομερά από το επίπεδο κάποιων (όχι όλων, εννοείται) καθηγητών. Όχι μόνο στον τομέα των γνώσεων και της μεταδοτικότητας, αλλά κυρίως στο θέμα του χαρακτήρα, του ήθους: αδιάφοροι, αγενείς, ξερόλες και ούγκανοι. Αλλά επειδή είμαι και κάποιας ηλικίας και δεν χαρίζω πια πολλά κάστανα, όταν π.χ. μια καθηγήτρια μας έφερε στο αμήν με την αναβλητικότητα, την ανοργανωσιά και την ασυναρτησία της, και την ξεμπρόστιασα στην τάξη, πολλοί ήρθαν μετά και μου έδωσαν συγχαρητήρια γιατί δεν άντεχαν άλλο την κατάσταση – εκείνη την ώρα όμως δεν μίλησε κανένας μα κανένας.Να μιλάμε, λοιπόν. Ειδικά όταν έχουμε μπροστά μας αυθεντίες και εξουσίες, για να μην τους διευκολύνουμε κιόλας στην κατάχρηση που κάνουν. Και όσο πιο συχνά μιλάμε, και όσο ωριμάζουμε, τόσο ευκολότερα θα ελέγχουμε το θυμικό μας και θα δίνουμε τις απαντήσεις που τους αξίζουν!
#1 Αντίστοιχα με το γνωστό κλισέ "o γάμος σκοτώνει τον έρωτα", θα μπορούσε να υπάρχει το "η συγκατοίκηση σκοτώνει την φιλία". Είναι αρκετά συχνό φαινόμενο για να το παραβλέψει κανείς.
#7 Ισχύουν ακριβώς αυτά που λέει η Α, μπα και συμπληρώνω: μην ψάχνεις την «αλήθεια». Η αλήθεια δεν υπάρχει ή δεν είναι μονο μία. Όποια κι αν είναι τα κίνητρα, το μόνο που πρέπει να έχει σημασία για σένα είναι το αποτέλεσμα: δεν μπορείτε να έχετε σχέση εδώ και τώρα. Επίσης να ξέρεις ότι τις περισσότερες φορές τα πραγματικά αισθήματα φαίνονται με το χρόνο. Αν θέλει όντως σχέση μαζί σου, θα έρθει εκείνος να σε βρει όταν θα μπορεί.
#2: Συγχαρητήρια κι από μένα για το θάρρος και την ψυχραιμία σου. Μια χαρά το χειρίστηκες, τί άλλο θα μπορούσες να κάνεις δεδομένων των συνθηκών; Εξέφρασες με πολιτισμένο τρόπο τις αντιρρήσεις σου και όταν είδες ότι η κατάσταση εκτραχύνεται από την άλλη πλευρά αποχώρησες αξιοπρεπώς. Οι συμφοιτητές σου μπορεί να μην αντέδρασαν λόγω του σοκ, η αμφισβήτηση της "αυθεντίας" δεν είναι κάτι που συμβαίνει κάθε μέρα, θέλει κότσια.Το περιστατικό, πάντως, καταδεικνύει κάτι που είναι γνωστό σε εμάς που διατελέσαμε φοιτητές σε ελληνικό πανεπιστήμιο: αντί να είναι χώρος ελεύθερης έκφρασης ιδεών στα πλαίσια της πνευματικής ανεκτικότητας και μήτρα διαλεκτικού πολιτισμού γίνεται πολλές φορές προπύργιο συμπλεγματικών καθηγητών που δεν τιμούν την ακαδημαϊκή τους ιδιότητα ειρωνευόμενοι όποιον φοιτητή τολμά να αρθρώσει αντίλογο στις απόψεις τους. Μην στενοχωριέσαι άδικα και μην αποθαρρύνεσαι. Να είσαι περήφανη για την αντίδρασή σου, όπως κανονικά θα έπρεπε να είναι και ο καθηγητής σου για σένα, αν ήταν σωστός καθηγητής (και δη κοινωνικών-ανθρωπιστικών επιστημών!). Θα'λεγα τώρα καμιά κουβέντα για τους κομπλεξικούς και μικρόψυχους παπαρολόγους που έχουν αλώσει με αδιαφανή και μη αξιοκρατικά μέσα τις έδρες των ελληνικών πανεπιστημίων, αλλά λέω να το σταματήσω εδώ γιατί ανεβάζω πίεση. Καλημέρα μας.
2. Wave, έχω την εντύπωση ότι ο κύριος καθηγητής το έκανε επίτηδες για να προκαλέσει αντιδράσεις. Κι αφού είδε ότι κανείς άλλος δεν σε υποστήριξε, πάτησε πάνω στην αδυναμία σου για να σε ισοπεδώσει. Ανυπομονώ κι εγώ να μάθω πώς εξελίσσεται το κλίμα στο μάθημά του. Γιατί εννοείται ότι θα συνεχίσεις να πηγαίνεις και εννοείται πως θα συνεχίσεις να του την μπαίνεις όταν παρεκτρέπεται. Και φρόντισε να τον κάνεις να χάσει την ψυχραιμία του και να γελοιοποιηθεί.
#2 Ως φοιτητρια ανθρωπιστικών σπουδών και εγώ (στο πτυχίο φέτος). Χειροκροτώ τη συνάδελφο που είχε το θάρρος να υποστηρίξει την γνώμη της (η οποία ήταν και σωστή) απέναντι σε κάποιον που στερούνταν τελείως σοβαρών επιχειρημάτων για να δικαιολογήσει τη δική του γνώμη και νόμιζε ότι το έδρανο του καθηγητη του δίνει και το δικαίωμα να συμπεριφέρεται σαν ζωον. Αν ημουν στο αμφιθέατρο θα σε χειροκροτούσα και ζωντανά.Αν τολμήσει αυτος ο μαπας να σε κόψει στην εξεταστική να του κάνεις καταγγελία και να απαιτήσεις αναβαθμολόγηση