Στο σημερινό «Α μπα»: έτοιμα πλυμένα ρούχα

Στο σημερινό «Α μπα»: έτοιμα πλυμένα ρούχα Facebook Twitter
79

__________________
1.

 

Αγαπητη Αμπα, προχτες Σαββατο διοργανωσε το εργοστασιο στο οποιο εργαζεται ο φιλος μου βραδια σε εστιατοριο στο οποιο οι εργαζομενοι φερνουν μαζι τους ενα ατομο. Το φαγητο καλο αλλα μετα τις 12 το βραδυ ο κοσμος αρχισε να μεθαει (τωρα αυτα στο βελγιο) και τα πραγματα να ξεφευγουν. Ευτυχως εγω με τον φιλο μου αναχωρησαμε εκεινη την ωρα (εμεις δεν ηπιαμε) οποτε γλιτωσαμε τις φασαριες. Την δευτερα λοιπον που ο φιλος μου πηγε στην δουλεια του εξιστορησαν τα κουτσομπολια. Ενας συναδελφος λοιπον του φιλου μου, με τον οποιο κανουν καλη παρεα στην δουλεια, ειχε φερει μαζι του στο εστιατοριο μια κυρια. Με αυτη την κυρια που λες και απο οτι καταλαβα μεσω του φιλου μου, ο συναδελφος δεν κοντινες σχεσεις. Μιλανε με μηνυματα, περασαν μια βραδια μαζι πριν 6 μηνες (;) αλλα μεχρι εκει, καμια επισημη σχεση. Να σημειωσω οτι η κυρια ειναι παντρεμενη αλλα σε διασταση με τον αντρα της. Ο συναδελφος της ειχε προτεινει και αλλες φορες να παρευρεθουν μαζι σε events αλλα εκεινη ενω δεχοταν αρχικα, το ακυρωνε τελευταια στιγμη. Το Σαββατο ομως με παροτρυνση του συναδεφου, ηρθε. Για να μην τα πολυλογω, το βραδυ του Σαββατου η γυναικα ηπιε πολυ και τελικα φασωθηκε με εναν παντρεμενο (του οποιου η γυναικα ηταν ενα τραπεζι διπλα) και μετα κλειστηκαν και στις τουαλετες. Η αρχικη μου αντιδραση οταν μου εξιστορησε ο φιλος μου τα καθεκαστα ηταν οτι οκ ελευθερη ειναι η γυναικα, δεν θελω να την κρινω (για το οτι φασωθηκε και εκανε ο,τι εκανε με τον παντρεμενο οσο η γυναικα του ηταν εκει, ο παντρεμενος εχει μεγαλυτερο μεριδιο κατα τη γνωμη μου, εκεινη ειναι πιθανο και να μην ηξερε οτι η γυναικα του ηταν εκει) Απο την αλλη ομως εφοσον συνοδευε τον συνεργατη του φιλου μου, δεν θα ηταν πιο σωστο να μην κανει κατι τετοιο; Στο παρτυ αυτο ηταν ολοι συνεργατες του, τα αφεντικα του, φιλοι του με τους οποιους θα περναει ωρες καθε μερα, ενω εκεινη δεν θα τους ξαναδει ποτε. Ο συνεργατης του φιλου μου ενιωσε ασχημα. Ενιωσε ασχημα ομως για την απορριψη; Γιατι αμα το σκεφτουμε κιολας οι συνεργατες και τα αφεντικα του την γυναικα θα κρινουν αμα κρινουν καποιον, οχι τον ιδιο. Ισως ενιωσε ασχημα γιατι ο κοσμος θα νιωθει ασχημα για αυτον και θα τον λυπαται που η συνοδος του τον απατα (οι περισσοτεροι αυτο θα καταλαβαν εφοσον λιγοι ήξεραν οτι δεν ειναι μαζι). Δεν θελω να πεσω στην παγιδα του να κατακρινω την γυναικα επειδη ειναι ελευθερη και περασε καλα. Αλλα νιωθω οτι και ο συνεργατης του φιλου μου που την συνοδευε καπου αδικηθηκε. Αμα τυχαινε αυτο σε εμενα φυσικα και θα ενιωθα ασχημα αλλα αμα δεν θα ειχα σχεση με τον αλλο δεν θα το εβρισκα λαθος (μιλωντας εκ του ασφαλους τωρα) Τι εχεις να σχολιασεις πανω σε αυτο;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Συζητάμε γιατί νιώθει άσχημα που η συνοδός του έγινε τύφλα; Πολύ καλά κάνει και νιώθει άσχημα. Δεν είσαστε εικοσιπεντάρηδες που πήγατε στο Λας Βέγκας, ούτε κολλητή παρέα σε μπάτσελορ.


Τι εννοείς «αδικήθηκε;» Αυτός επέλεξε να φέρει μαζί του σε επαγγελματικό περιβάλλον αυτή τη γυναίκα, δεν του έτυχε σε λαχνό, ούτε του την επέβαλλαν. Είναι ενήλικας και θα έπρεπε να ξέρει τι είναι αυτά τα τραπέζια, τι κινδύνους έχουν, και πόσο προσεκτικός πρέπει να είναι στην επιλογή της συνοδού του. Θα έπρεπε να ξέρει αν μπορεί να την εμπιστευτεί σε τέτοιο περιβάλλον, και αν δεν ήξερε, δεν έπρεπε να την καλέσει. Δεν δικαιολογείται να επιμένει να θέλει να την φέρνει ενώ τον έχει κρεμάσει επανειλημμένα. Μιλάς για τον συνάδελφο σα να είναι παιδί. Μόνο που δεν είναι.


__________________
2.

Aγαπητή Α, μπα.
Είμαι 35 ετών κι εδώ και 2 μήνες είμαι σε σχέση με συνάδελφο 10 χρόνια μεγαλύτερο. Όταν τον γνώρισα τον ρώτησα αν ποτέ είχε σχέση με άλλη συνάδελφο πριν με γνωρίσει και μου είπε όχι. Πρόσφατα ήρθε και μου είπε από μόνος του ότι τελικά είχε σχέση 2 εβδομάδων με συνάδελφο, 8 μήνες πριν με γνωρίσει. Μου είπε ότι αποφάσισε να μου το πει γιατί η πρώην του μίλησε τώρα σε άλλο συνάδελφο για αυτό το θέμα (ότι δηλαδή τα είχαν πέρσι για λίγο), και αυτός ο άλλος συνάδελφος πήρε τηλέφωνο τη μητέρα της σχέσης μου, την οποία γνωρίζει, για να μεσολαβήσει αν μπορεί να γίνει κάτι σοβαρό μεταξύ τους. Του είπα ότι μου φαίνεται μάλλον περίεργο μια φάση 2 εβδομάδων να τον διεκδικεί 8 μήνες μετά και μάλιστα όχι άμεσα (δηλαδή δεν παίρνει τηλέφωνο αυτόν αλλά τη μητέρα του κάποιος τρίτος) και του ζήτησα να μου πει ποιά είναι για να καταλάβω αλλά αρνείται πεισματικά γιατί λέει είχαν συμφωνήσει να μην πουν τίποτα σε κανέναν. Ούτε μου λέει ποιος είναι ο συνάδελφος-φίλος. Θα ήθελα σε παρακαλώ την άποψή σου.
-Αλεπού

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Κάτι βρωμάει εδώ, αγαπητή φίλη, και δεν σου λέει ούτε το ένα εκατοστό από αυτά που συμβαίνουν. Δεν είναι ρυάκι αυτό που ακούς, συναγερμός είναι. Καλύψου εγκαίρως. Δεν χρειάζεται να μάθεις τι ακριβώς είναι αυτό που γίνεται για να αποχωρήσεις.


__________________
3.

Γεια σου αμπα,εδώ φαν! Διαβάζοντας σε για πολύ καιρό έχω μια απορία και στα δικα σου ερωτικά δρας με τόσο συναίσθηση και λογική; καταρχάς να σου πω ότι μιλάς με άτομο που δρα κυρίως με τη λογική στα ερωτικά (Καλά δεν το χω τέρματισει οπως εσυ)απλά σκέφτομαι ότι αν δρας με τη λογική πάντα χάνεις τον αυθορμητισμό και τη μαγεία της υπόθεσης από την άλλη αποφεύγεις να πληγώνεις. Όπως ας πουμε να βγεις 3 ραντεβού και να πεις αχαχ αυτόν θελω να κάνεις όνειρα για κοινό μέλλον να σκεφτείς δλδ συναισθηματικά- Όχι να πεις δεν τον ξερω Καλά οι 2 μήνες είναι ένα καλο διάστημα για να καταλάβω τι θελ ω απ'αυτόν και στις δύο περιπτώσεις υπάρχει ενα τίμημα ο λογικός θα χάσει τη μαγεία . Ό συναισθηματικός κινδυνεύει να πληγωθεί γτ το πιο πιθανό είναι να μην ταιριάξει με τον υποψήφιο άντρα. Είμαι μικρή και δεν καταλαβαίνω κάτι; Απλά παρατηρώ ότι ολες οι συναισθηματικές ερωτήσεις κινούνται γύρω από τον ίδιο άξονα τη συναισθηματική φύση του πράγματος και Εσύ πάντα θα απαντήσεις με στείρα λογικη Άρα η λύση είναι να βγάλουμε από μέσα μας κάθε χαζογκομενιστικη πλευρά;?που θέλει να κάνει όνειρα χωρίς να ανταποκρίνεται στη πραγματικότητα; ελπίζω να κατάλαβες τι θελ ω να πω γτ νιώθω ότι δεν το χω με το λόγο φιλάκια πολλά!!
- Περιμένοντας το πριγκιπα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όταν βγαίνεις με κάποιον μια φορά και μετά λες «αχ αυτόν θέλω» και κάνεις όνειρα για το μέλλον, δεν είσαι «συναισθηματική». Με ψυχρή λογική λειτουργείς. Με τη λογική του παιδικού εγωισμού που τα θέλει όλα εδώ και τώρα. Θέλεις να γίνει αυτό που θέλεις και θέλεις να γίνει με τον τρόπο που θέλεις. Γενικώς, το μόνο που μπορείς να δεις είναι η επιθυμία σου, και είναι τόσο σημαντική για σένα, που παραβλέπεις την πραγματικότητα. Η πραγματικότητα οφείλει να καμφθεί απέναντι στην επιθυμία σου. Δεν είσαι χαζογκόμενα· νομίζω ότι χρησιμοποιείς αυτή τη λέξη για να αποφύγεις κι άλλο την ευθύνη. Ανώριμη είσαι.


Μπορείς να ξέρεις αν σου αρέσει κάποιος στο πρώτο ραντεβού, τόσο ώστε να ξέρεις αν θέλεις δεύτερο. Μέχρι εκεί. Αν αποκτήσεις σοφία και ωριμότητα ίσως καταλάβεις περισσότερα από ελάχιστα στοιχεία που έχεις αξιολογήσει σωστά, αλλά όταν φτάσεις εκεί δεν θα ρωτάς αν υπάρχει αντιπαλότητα μεταξύ λογικής και ευαισθησίας. Η μαγεία που νομίζεις ότι θα χάσεις αν αρχίσεις να ευθυγραμμίζεσαι με την πραγματικότητα είναι το εγωιστικό σου τριπ. Αν τα καταφέρεις κάποτε, ίσως έχεις την ευκαιρία να ζήσεις την μαγεία που όντως μπορεί να σου προσφέρει η πραγματικότητα, όταν ζήσεις την σπάνια και ουράνια στιγμή ουσιαστικής επικοινωνίας με έναν άλλον άνθρωπο.

__________________
4.

Όταν μάς μειώνει κάποιος συνεχώς σημαίνει ότι μάς ζηλεύει;
-Kathy


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όχι απαραίτητα. Μπορεί να μας απεχθάνεται επειδή του θυμίζουμε τον εαυτό του. Ο λόγος πάντως έχει να κάνει με τον ίδιο, και όχι με εμάς. Ακόμα και αν μας ζηλεύει, είναι επειδή κάνει τις δικές του προβολές, δεν είναι επειδή δεν αντέχει την λάμψη μας.

__________________
5.


Γεια σου Α μπα μου ευχαριστούμε πολύ για τη στήλη σου, αποτελεί αγαπημένη καθημερινή συνήθεια και έμπνευση! Ήρθε και εμένα η σειρά μου να ζητήσω τη γνώμη σου για τα προσωπικά μου! Πρόσφατα γνώρισα το νέο μου αγόρι (late thirties και οι δύο), είμαστε μες στον ενθουσιασμό και τα μέλια και έχουμε κοινά όνειρα για δημιουργία οικογένειας και παιδιά! Έχουμε όμως μια διαφορά στις πολιτικές απόψεις, κάτι που δεν μου έχει ξανατύχει και απορώ αν μπορεί να μας δημιουργήσει προβλήματα στο μέλλον! Συγκεκριμένα εγώ είμαι κοινωνικά φιλελεύθερη και οικονομικά κεντρώα/κεντροδεξιά και όχι κομματικοποιημένη, ενώ ο ίδιος είναι άκρα αριστερά και ενεργός κομματικά! Εγώ πιστεύω στην ελευθερία της ιδιωτικής πρωτοβουλίας/ιδιοκτησίας με ρυθμιστικό και κοινωνικό κράτος και αυτός στο μηδενισμό της ιδιωτικής πρωτοβουλίας, στην ισότητα ευκαιριών/απολαβών και στον πατερναλισμό! Μπορούμε να τα βρούμε; Πώς θα μεγαλώσουμε και τι θα λέμε στα παιδιά μας; Πιστεύεις γενικά ότι δύο άνθρωποι με διαφορετικές πολιτικές αντιλήψεις (με την ευρύτερη έννοια και όχι με την κομματική) μπορούν να κάνουν οικογένεια; Για εμάς τους Έλληνες που έχουμε και μνήμες εμφυλίου κλπ είναι πιο δύσκολο κάτι τέτοιο; Πιστεύεις ότι όταν η άποψη κάποιου έχει μεγάλη απόκλιση από το μέσο όρο στην εποχή και το μέρος που ζει, μπορεί να σημαίνει και άλλα πράγματα για την προσωπικότητα και την ψυχοσύνθεσή του; Σε φιλώ και ανυπομονώ!
αριστερόπληκτη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είσαστε στην αρχή και στα μέλια, όπως λες, οπότε οι τομείς στους οποίους θα συναντήσετε λακκούβες είναι ακόμα μπροστά σας. Θα σου απαντήσει η ζωή την ερώτηση, αλλά δεν κάνεις την σωστή ερώτηση. Οικογένεια μπορούν να κάνουν δύο άνθρωποι χωρίς να συμφωνούν σε τίποτα. Δεν χρειάζεται να τα βρίσκουν για να μεγαλώσουν παιδιά. Δε νομίζω ότι σου λέω κάτι καινούριο, θα έχεις παρατηρήσει θαυμάσια δυσλειτουργικές οικογένειες γύρω σου. Οπότε η ερώτηση δεν είναι αν μπορείτε. Η ερώτηση είναι τι όραμα ευτυχίας έχεις για τη ζωή σου.


Οι πολιτικές τοποθετήσεις μπορεί να έχουν σχέση με την προσωπικότητα και την ψυχοσύνθεση, αλλά η πολιτική τοποθέτηση/αφετηρία στην Ελλάδα που έχει μνήμες εμφυλίου είναι κυρίως συναισθηματική. Ο καθένας πιστεύει ό,τι πιστεύει επειδή παππούς του -κατά πάσα πιθανότητα εντελώς τυχαία- βρέθηκε στη μια ή στην άλλη πλευρά, και αν ήταν δυο παππούδες σε αντίθετες πλευρές, συντασσόμαστε με τον συμπαθέστερο παππού. Από αυτές τις αντανακλαστικές και βαθιά συναισθηματικές αρχικές τοποθετήσεις ξεφεύγουν όσοι έχουν αυξημένη ευφυία, όρεξη για διάβασμα και όρεξη για δουλειά με τον εαυτό τους, γιατί πολύ λίγοι είναι σε θέση να παραδεχτούν ότι δεν τα σκέφτηκαν όλα μόνοι τους αλλά τα κατάπιαν έτοιμα και δεν κατάφεραν να τα αμφισβητήσουν.

__________________
6.

Α, μπα μου καλησπέρα!
Ιδού ένας ακόμη κοινότυπος προβληματισμός: κάνω παρέα με ένα αγόρι, που δεν τον λέω φίλο διότι από την αρχή μου άρεσε, κάποια στιγμή πήγε να γίνει κάτι μεταξύ μας που δεν κατέληξε κάπου ή σωστότερα κατέληξε με εμένα πληγωμένη και έκτοτε χωρίς να έχουμε κουβεντιάσει για το ουσιώδες προσπαθούμε να δώσουμε στη σχέση μας φιλικό χρώμα. Ταιριάζουμε πολύ σε συνήθειες, σε γούστα, σε απόψεις, σε πτυχές του χαρακτήρα μας και αν δεν είχε προηγηθεί το αποτυχημένο φλερτ, νομίζω ότι θα είχαμε μοιραστεί περισσότερα "προσωπικά δεδομένα" και τουλάχιστον δε θα υπήρχε αυτή η αμηχανία στην ατμόσφαιρα που είναι πάντα παρούσα είτε είμαστε μόνοι είτε με άλλους και εμένα τουλάχιστον (νομίζω και αυτόν) με εμποδίζει να μοιραστώ και να εκφραστώ. Γνωρίζω ότι το ποτάμι πίσω δε γυρίζει και τα λάθη που έγιναν δε μπορούν να αναθεωρηθούν. Σε ρωτάω για να μην κάνω και άλλα. Θέλω να φτιάξω τη φιλική σχέση μεταξύ μας, αλλά υπάρχει το φάντασμα του αν πω αυτό θα νομίζει το άλλο. Πολύ περισσότερο υπάρχουν και πράγματα που με ενοχλούν (εντάξει για να σε προλάβω φυσικά και αυτός θα ενοχλείται με δικά μου χαρακτηριστικά) και θέλω να του τα πω γιατί νιώθω ότι χάνω τον αυτοσεβασμό μου. Όμως κάθε φορά συγκρατιέμαι γιατί πιστεύω ότι θα πει (ή θα σκεφτεί) ότι είμαι υπερβολική και κυρίως ότι θα το αποδώσει στο ότι τον γουστάρω ακόμα (οπότε δε θα το πάρει στα σοβαρά). Εξηγούμε: Λέει έχει φεστιβάλ κινηματογράφου τον άλλο μήνα, να κανονίσουμε. Λέω φυσικά και καταλήγουμε να πάμε και οι δύο αλλά όχι μαζί. Λέει να πάμε για καφέ την Παρασκευή και μετά το ακυρώνει γιατί κάτι έτυχε. Λέει Τετάρτη να πάμε στην τάδε συναυλία αυτό το Σάββατο, λέω ναι και τελικά το Σάββατο δεν παίρνει καν τηλέφωνο. Εγώ όμως Παρασκευή είπα όχι στις φίλες μου που μου είπαν να πάμε σινεμά το Σάββατο επειδή ήθελα να πάω μαζί του στη συναυλία. Τόσο απλά! (αν πω όλα τα παραδείγματα θα γράφω μέχρι αύριο...) Νιώθω δηλαδή ότι δε σέβεται τον χρόνο μου (παρεμπιπτόντως έχω λιγότερο ελευθερο διαθέσιμο από ότι αυτός και πιο απαιτητική δουλειά) και τελικά δε σέβεται εμένα. Θέλω να του το πω χωρίς να φανώ υστερική και υπερβολική, ούτε η χαζή που για πολλοστή φορά δεν κατάλαβε το φλου της πρότασης (γιατί δηλαδή φλου; εγώ θέλω να πάω στη συναυλία / θέλω να πιω το καφεδάκι μου με τον φίλο μου το απόγευμα που δεν έχω δουλειά όπως είχαμε κανονίσει). Από την άλλη αν του πω θα πάω με την/τον τάδε εκεί, αν θέλεις έλα μαζί μας, δε θα δεσμευτεί, θα το αφήσει φλου(!!!) αλλά μάλλον τελικά έχει μεγαλύτερη πιθανότητα να έρθει. Δεν το κάνει μόνο μαζί μου, το έχουν παρατηρήσει και άλλοι, έχει χάσει παρέες και δουλειές λόγω της αδυναμίας του να είναι συνεπής. Θα μου πεις δεν μπορείς να τον αλλάξεις. Ναι, αλλά πως μπορώ να εκφράσω το θυμό και την απογοήτευσή μου για αυτό που συμβαίνει και με ξενερώνει κάθε φορά και με κάνει να λέω (και το τηρώ για μεγάλο διάστημα) ότι δε θα τον ξαναπάρω τηλέφωνο και δε θα του ξαναπροτείνω κάτι; Διότι όπως είπα δε θέλω να θεωρήσει ότι πρόκειται για ερωτικό αίσθημα που πληγώνεται (αν και παίζει και αυτό) ούτε μου αρέσει όμως να πιέζομαι συναισθηματικά και να το παίζω αδιάφορη ( ή σωστότερα χαζή). Αν συνεχιστεί αυτό δε θα μπορέσουμε ποτέ να επικοινωνήσουμε. Οι φίλοι δίνουν ευκαιρίες, έχεις πει και συμφωνώ, δεν εξαφανίζονται χωρίς να εξηγήσουν.
Friend request


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α,ΜΠΑ

Δηλαδή, αφήνεις κάποιον να σε στήνει συστηματικά, να μην σέβεται τον χρόνο σου, να σε έχει για δεύτερη και τρίτη επιλογή, επειδή φοβάσαι μήπως το αποδώσει στο ότι είσαι ερωτευμένη. Και αυτόν θέλεις να τον έχεις φίλο; Γιατί; Δεν έχεις σκεφτεί μήπως εκμεταλλεύεται το γεγονός ότι είσαι ερωτευμένη;


Δεν μπορείς να φτιάξεις φιλική σχέση από μόνη σου. Πρέπει να το θέλει και ο άλλος. Δεν αρκεί να ταιριάζετε στα γούστα για να γίνετε φίλοι. Είναι τρομερά ψυχοφθόρο να είσαι στην ενδιάμεση κατάσταση της πρόσφατης χυλόπιτας ενώ τον θέλεις ακόμα και να προσπαθείς να είσαι «φίλη». Κάνεις κακό στον εαυτό σου. Πρέπει να απελευθερωθείς. Δεν σε απασχολεί τι θα καταλάβει όταν φύγεις, ας πει στον εαυτό του ότι είναι ο έρωτας που σε έκανε έτσι. Δεν ζεις για την έγκρισή του, για τον εαυτό σου πρέπει να απελευθερωθείς. Δεν χρειάζεται να εξαφανιστείς χωρίς να εξηγήσεις, είναι όμως απολύτως απαραίτητο να μην κλείνεις δεσμευτικά ραντεβού μαζί του, και να του λες πάντα για ποιο λόγο δεν κλείνεις δεσμευτικά ραντεβού μαζί του.


Να προσθέσω επίσης ότι μερικοί από αυτούς που δεν μπορούν να είναι συνεπείς και ακυρώνουν ή εμφανίζονται όταν δεν υπάρχει συγκεκριμένο ραντεβού πάσχουν από FOMO και είναι ένα ιδιαίτερα κουραστικό χαρακτηριστικό που δεν σώζεται.


_________________
7.

Ξεκινώ από τα δεδομένα και περνώ στο προκείμενο. Μαζί 7χρόνια, στα 26 μας πια. Μένει με γονείς κι εγώ μόνη απ τα 18 στην ίδια πόλη. Καθε χρόνο διακοπές μαζί, ταξίδια στο εξωτερικό μαζί, σ/κ μαζί, γενικά μαζί εκτός απο το σπίτι. Αυτός δεν έχει κάνει ποτέ νύξη για συγκατοίκηση. Έκανα εγώ την πρώτη 2χρόνια σχεδόν πριν στα πλαίσια μιας κουβέντας για τη σχέση του με την οικογένεια του και το πως αυτή επηρεάζει τη δική μας. Η κουβέντα έληξε με εμένα να του λέω ότι θέλω να σκεφτεί σοβαρά ό,τι είπαμε κ να επανέλθει όταν θα μπορεί να μου πει πως τα βλέπει κ αυτός τα πράγματα. Όσον αφορά στη συγκατοίκηση πάντως, για αυτόν είναι ενα πολύ μεγάλο βήμα το οποίο έχει συνδυάσει με το γάμο και την οικογένεια κ το οποίο δεν είχε στο μυαλό του τότε για το άμεσο μέλλον. Περνάει ο καιρός, βελτιώνονται κάποια πράγματα κ εγώ δεν κάνω άλλη κουβέντα. Όμως, αμπα, φτάνουμε στο τώρα που βαρέθηκα να περιμένω να παντρευτώ για να συζησω, δεν θέλω καν να παντρευτώ, θέλω μόνο να ζήσω με τον άνθρωπο που έχω επενδύσει τόσα επάνω του ,κ στη σχέση μας, και μέσα απ αυτό να επιβεβαιωθώ η να διαψευστώ. Επίσης να σου πω ότι κ οι 2 έχουμε κοινό όραμα για το μέλλον και μας βλέπουμε μαζί. Δεύτερο επίσης, οικονομικό θέμα δεν υπάρχει καθώς δουλεύουμε και οι 2. Σύντομα πρόκειται να ξενοικιασω για άσχετο λογο και θα πρέπει να ψάξω για σπίτι. Θα κάνω και πάλι εγώ κουβέντα και πες μου, αμπα και σχολιαστές, πως χειρίζομαι απαντήσεις του στυλ δεν είμαι έτοιμος ακόμη? Δηλαδή αν δεν παντρευτεί κάποιος δε φεύγει απ το πατρικό? Δεν θέλω να χωρίσω όμως μήπως εκεί οδηγούνται τα πράγματα κ εγώ δεν θέλω να το δω? Η μήπως είμαι μια αχάριστη που δεν δείχνει υπομονή και κατανόηση??
- Που να'θελα και γάμο.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν είναι ότι βλέπει τη συγκατοίκηση ως μεγάλο βήμα που οδηγεί σε γάμο. Αν είναι αυτό το πρόβλημα του, γιατί δεν μένει μόνος του; Για άλλο λόγο δεν θέλει να φύγει από το σπίτι της μαμάς και να μείνετε μαζί. Σκέψου πολύ καλά ποιος είναι και δες πώς σου φαίνεται η απάντηση.

 

79

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#5 Ετοιμαζόμουν να γράψω ότι άνθρωπος που στα late thirties του πιστεύει στον πατερναλισμό και απορρίπτει την ιδιωτική πρωτοβουλία ακούγεται κομματάκι ανώριμος, αλλά μετά είδα ότι τον ονομάζεις "αγόρι σου". Ιχχχ
#7 μου.. Σε νιώθω. Εγώ πιστεύω ότι είναι πολύ πιο συχνό από όσο φαντάζεται κανείς, το φαινόμενο δηλαδή το αγόρι να μην αποφασίζει να περάσει από τη σχέση στη συγκατοικηση. Μετά από αναλύσεις με φίλες, συναδέλφους και λοιπές 'παθούσες' έχουμε καταλήξει ότι οι βασικοί λόγοι είναι οι εξής : 1. Οικονομική ανασφάλεια, και γενικά φόβο για τα έξοδα που πρέπει να αναλάβει αν φύγει από το πατρικό - μην ξεχνάμε ότι ο άντρας νιώθει πολλές φορές (και βασανιζεται) ότι 'πρέπει' να βγάζει περισσότερα από τη γυναίκα. 2. Η εφηβεία έχει παραταθει από τα 20s προς τα 30s οπότε αν δεν πάνε 35+ είναι μικροί ακόμα. 3. Φόβο για τον 'γαμο' που πολλοί τον έχουν στο μυαλό τους σαν τον θάνατο της εργενικης ζωής και της ανεμελιας τους 4. Ευθυνοφοβια.. Γιατί να κάνουν κάτι τέτοιο όταν η μητέρα τους τα έχει όλα στο χέρι, και έχουν και το κορίτσι από δίπλα?.. Όπως και να έχει πάντως, όποιος λόγος από αυτούς να ισχύει η να μην ισχύει, το πιο σωστό κατά τη γνώμη μου είναι να κάνεις τον προγραμματισμό σου για τη ζωή σου και να τη φτιάξεις όπως θέλεις εσύ, με το σπίτι που θέλεις, τη δουλειά που ονειρευεσαι, το σκύλο σου και ότι άλλο, να καταλάβει ότι δεν εξαρτασαι από το κατά πόσο θα σου κάνει την τιμή ή όχι. Και αν νιώθεις ότι φθειρεσαι πάρτε λίγο χρόνο χωριστά για να καταλάβει επιτέλους που είναι η ευτυχία του. Αν είναι η ευτυχία του μακριά σου τότε δείξε του την πόρτα
#5 Tην κατήχηση πάντως, εφοσον ειναι στέλεχος δεν θα την γλυτώσεις. Εκει εντοπίζω το προβλημα . Διοτι εχει ηδη κανει την αρχή. Το θεωρεί χρέος του να σε μυήσει στις μεγαλες και αδιαπραγματευτες αλήθειες του κόμματος. Δεν εχει σημασια που εχεις εκ διαμετρου αντιθετες απόψεις . Θα σε σφυροκοπάει αλύπητα , γιατι πρέπει να δεις το φως το αληθινο και πρεπει να ειναι συνεπής ιδεολογικα. Αυτός. Βασικά προκειται για κατι ανάλογο του προσυλητισμου.Λογικά παντως θ' αρχίσεις να ξενερώνεις , πραγμα αναμενομενο για καθε ελευθερα σκεπτομενο ανθρωπο. Διοτι απλα δεν θα σεβεται την ελευθερια σου να εχεις την δικη σου κοσμοθεωρία , ιδεολογια και θα σου γανώνει τα αυτια με τα τσιτατα του χωρου του. Ας μην φτάσουμε στα παιδια του καλυτερα . Αν δεν ηταν ενεργος κομματικα , δεν θα ισχυαν απαραιτητα τα ανωτέρω.
Αγαπητή #2,μιλάμε για έναν άντρα 45 χρονών, που έχει ένα φίλο ο οποίος νιώθει την ανάγκη να μεσολαβήσει (?) για λογαριασμό μιας πρώην του 45άρη, με την οποία "τα είχαν" για 2 εβδομάδες (!) , και αποφασίζει αυτή η "διαμεσολάβηση" να γίνει παίρνοντας τηλέφωνο τη μαμά του 45άρη !!! Και ο 45άρης κρίνει σκόπιμο να σου μεταφέρει όλο αυτό το αλαλούμ (αν είναι όντως όπως τα λέει φυσικά), χωρίς όμως να σου πει ούτε ποια είναι η "πρώην" (μέσα σε εισαγωγικά γιατί 2 βδομάδες ε δεν το λες σχέση!) ούτε ποιος είναι ο φίλος του !! Και επαναλαμβάνω....ο άνθρωπος αυτός είναι 45 χρονών !?!!!!! Αγαπητή #2 διάβασε σε παρακαλώ νηφάλια τα παραπάνω.... Αν μας έλεγες πως όλοι οι παραπάνω είναι 17 χρονών, και πάλι θα ήταν κάπως το όλο σκηνικό!!!
Θα μπορούσε να το είχε κρύψει. Ο φίλος είναι της κοπέλας και γνωστός της μητέρας του φίλου μου, όχι φίλος του φίλου μου. Η εν λόγω κοπέλα τελικά κλαίγόταν αδιακρίτως δεξιά αριστερά για κάτι που είχε παλιά και τελείωσε (τη φαση των 2 εβδομάδων) και το σκάλιζε. Επικοινώνησα μαζί της όταν έμαθα ποια είναι (την ψιλοήξερα παλιότερα) για να δω τι γίνεται, το έχω γράψει πιο πάνω.
Ειλικρινά,σου φάνηκε ισορροπημένη;Ποιον γνώρισε δηλαδή και της έμεινε αλησμόνητος; Παρ όλο που σίγουρα λείπουν πολλά από το puzzle, φαίνεται να μην είναι πολύ καλά...
# 7 ο φίλος σου ή είναι μαμάκιας και δεν θέλει να φύγει απ το πατρικό του ή φοβάται τη δέσμευση (δεν έχει σημασια αν συνδέει τη συγκατοίκηση με τον γάμο ή όχι, η συγκατοίκηση από μόνη της, καλώς ή κακώς, σηματοδοτεί μεγαλυτερη δέσμευση για τον περισσότερο κόσμο). Και υπάρχει και η πιθανότητα να ισχύουν και τα δυο μαζί, το ένα δεν αποκλείει το άλλο, αντιθέτως πάνε μαζί σε πολλές περιπτώσεις. Αν είναι τόσο σημαντικό για σένα να μείνετε μαζί, και εννοώ αν πραγματικά θέλεις να μείνεις μαζί του γιατί όντως ΘΕΛΕΙΣ αυτόν και όχι απλά γιατί αν προχωρήσεις χωρίς αυτόν θα νιώσεις ότι πήγαν χαμένα τα χρονια της «επένδυσης» που λες κι εσυ, κάνε ξανά μια κουβέντα με την ευκαιρία της μετακομισης και αξιολόγησε αυτά που θα σου πει.
#5 Κεντρώα;Δεν μπορώ να γνωρίζω τι περικλείει στο προοδευτικό(;) κέλυφος μιας τέτοιας λέξης ο καθένας.Εσύ προφανώς έχεις εντοπίσει διαφορές οι οποίες σε προβληματίζουν και ανησυχείς,εξού και η συζήτηση στην στήλη.Το ζήτημα δεν είναι αν αριστερός μπορεί να συνυπάρξει με κεντρώα,αλλά,αν ΕΣΥ ,η Σοφία ας πούμε,μπορείς να ζήσεις με ΑΥΤΟΝ,τον Άρη,για παράδειγμα ,για να το προσωποποιήσουμε,διότι με την ερώτησή σου,όπως την υποβάλλεις,το αποπροσωποποιείς το θέμα ,ενώ είναι παντελώς προσωπικό.Είσαι διατεθειμένη να ζήσεις με τον Άρη και τις πολιτικές του απόψεις(by the way,αριστερός από αριστερό διαφέρει έτη φωτός.Άλλος μοιράζει προκηρύξεις στους δρόμους στα 50 του και άλλος διαβάζει άρθρα,κουνάει περίλυπος το κεφάλι και ως εκεί).Εάν καθόλου μετράει αυτό που θα γράψω,οι πολιτικές απόψεις είναι και στάση ζωής,για να μην πω ότι είναι ΚΥΡΙΩΣ στάση ζωής.Λίγο δύσκολο να συνυπάρξει συνειδητοποιημένο,πολιτικοποιημένο με την ευρεία έννοια του όρου άτομο ,με κάποιον ο οποίος ουδέποτε ενημερώνεται και δεν δίνει δεκάρα τσακιστή για τα πολιτικά τεκταινόμενα,ή,ακόμα χειρότερα,διαφωνεί επί της αρχής με τον σύντροφό του στα ουσιώδη.Ποια είναι τα ουσιώδη;Τα εντός χώρας εξελισσόμενα π.χ. και πώς τοποθετείται κανείς επ αυτών και στην θεωρία, και ΚΥΡΙΩΣ ,στην πράξη.Οι πολιτικές θεωρίες τις οποίες ασπάζεται κατόπιν σχετικής μελέτης τους και ΚΥΡΙΩΣ της ιστορίας.Ενας ανιστόρητος άνθρωπος δεν μπορεί να μορφώσει άποψη σωστά.Γι αυτό διαβάζει κανείς .ΚΑΙ γι αυτό διαβάζει κανείς.Η δε ιστορία,έχει πάμπολλες αναγνώσεις ,ΑΝΑΛΟΓΩΣ με την ματιά.Αλλη ιστορία διδάσκεται κανείς στο σχολείο..., άλλη γνωρίζουν οι διπλωμάτες καριέρας,άλλη οι στρατιωτικοί ,αλλιώς την ερμηνεύουν οι αριστεροί και αλλιώς οι δεξιοί(οι όροι δεν ξέρω αν είναι δόκιμοι, κάθε φορά που χρησιμοποιούνται).Εν πάση περιπτώσει,φρονώ ότι αφού τώρα αναρωτιέσαι αν ταιριάζετε,ίσως ενδόμυχα ο σκώληξ της αμφιβολίας ήδη υφέρπει και κατατρώει αργά τις θεμέλιες δοκούς,επειδή ,απλά,ήδη ενοχλείσαι και ΔΙΑΦΩΝΕΙΣ.Και διαφωνείς,διότι έχετε διαφορετικό εμπειρικό υπόβαθρο και κοσμοθεωρίες.Εάν δεν είσαι διατεθειμένη να εξερευνήσεις τα πολιτικά του τοπία,επειδή ενδεχομένως σκέφτεσαι ότι αυτός δύσκολα θα εγκαταλείψει τις ιδέες του και την στάση ζωής του,αν έχει,μεταπίπτεις.Δυστυχώς αγαπητή φίλη,η απόφαση είναι όλη δική σου,όπως και η ζωή.Εμείς εδώ θα εκφέρουμε άποψη μεταξύ τύρου και αχλαδιού και έτερον ουδέν.Προσωπικά ,δεν θα το παρέβλεπα το πολιτικόν μέρος διότι επηρεάζει την ζωή που ζει κάποιος,ΑΛΛΑ,δεν γνωρίζω ούτε εσένα,ούτε αυτόν.Οπότε,μου περισσεύει.
Rosa μου "Οι πολιτικές θεωρίες τις οποίες ασπάζεται κατόπιν σχετικής μελέτης τους και ΚΥΡΙΩΣ της ιστορίας.Ενας ανιστόρητος άνθρωπος δεν μπορεί να μορφώσει άποψη σωστά. Γι αυτό διαβάζει κανείς .ΚΑΙ γι αυτό διαβάζει κανείς.Η δε ιστορία,έχει πάμπολλες αναγνώσεις ,ΑΝΑΛΟΓΩΣ με την ματιά.Αλλη ιστορία διδάσκεται κανείς στο σχολείο..., άλλη γνωρίζουν οι διπλωμάτες καριέρας,άλλη οι στρατιωτικοί ,αλλιώς την ερμηνεύουν οι αριστεροί και αλλιώς οι δεξιοί(οι όροι δεν ξέρω αν είναι δόκιμοι, κάθε φορά που χρησιμοποιούνται) Πηγή: www.lifo.gr"Ich liebe dich. Ti amo. Je vous aime. Σε αγαπώ. Με τρέλα και κορδέλα! Αυτό. (Και να προσθέσω όχι μόνον αλλιώς την ερμηνεύουν αλλά και αλλιώς *συγγράφεται* ανά εποχές/σχολές/συγκυρίες/στρατεύσεις/προσανατολισμό κλπ)
#1 θα πρέπει αφού ζεις στο Βέλγιο να καταλάβεις πως οι άνθρωποι εκεί ζουν και διασκεδάζουν αλλιώς. Όπως και στην Αγγλία αγαπούν να πίνουν και να παραφέρονται και μετά να κάθονται και να λένε πωπω τι έγινε. Μην ανησυχείς για την υπόληψη του φίλου σου. Δεν άνοιξε ρουθούνι. Τους αρέσει να έχουν να συζητάνε για ότι έγινε όσο ήταν σουρωμένοι. Ο φίλος σου ήθελε σώνει και ντε να βγει με την κυρία που έδειχνε πως δεν ψήνεται και πολύ οπότε αυτή προφανώς σκέφτηκε ε σιγά δεν πάω αλλά κοίτα να δεις που πάνω στην τούρλα του μεθυσιού έκανε ότι έκανε. Για τον παντρεμένο τι να σχολιάσω. Εσένα όμως τι σε νοιάζει; σε απασχόλησε τόσο το θέμα ώστε να στείλεις εδώ, γιατί; επειδή πληγώθηκε ο φίλος από μία κυρία που την κυνηγάει αλλά δεν τον θέλει και μετά από πίεση φασώθηκε με άλλον;
Χαχ για να ειμαι ειλικρινής κι εγώ αναρωτήθηκα γιατι μπορεί να ενδιαφέρει τόσο πολύ κάποιον τρίτον πώς ένιωσε ένας γνωστός σε ένα παρτυ επειδή η σύνοδος φασωθηκε με αλλον. Αν ήταν μαζί (ζευγάρι δηλ.) τότε θα ήταν tricky το θεμα λόγω της υπερμετρης καφριλας της μεθυσμένης-φασωθεισας, αλλα απ’ο,τι φαινεται απλώς πήγαν μαζί και αυτή μάλιστα δεν πολυψηνοταν κιολας. Εντάξει, ας πουμε ότι δεν είναι και βγαλμένη από savior vivre η συμπεριφορά της κυρίας, αλλα πέρα από gossip material, είναι τόσο άξιο λόγου το περιστατικό; Ή είναι ο συνάδελφος 13 χρονων και δεν ξερει πώς να διαχειριστεί στο μυαλό του μια τέτοια (έστω και αγενή) συμπεριφορά //χυλόπιτα;
Αγαπητοι αναγνωστες, τον τυπο τον γνωρισα για πρωτη φορα στο παρτυ. Ο λογος που αποφασισα να ζητησω μια αντικειμενικη γνωμη ειναι διοτι ο φιλος μου υποστηριξε τον συναδελφο του οτι η κυρια δεν φερθηκε σωστα. Και ενω αρχικα μου φανηκε μισογυνιστικη αποψη, ισως τελικα να μην εχει να κανει με το φυλο. Ακομη προσπαθω να αποβαλλω μισογυνιστικες αποψεις και μεσω της στηλης ξεκαθαριζω πραγματα.
Σ'αυτήν την περίπτωση θα σου πω πρώτον κάνεις πάρα πολύ καλά που το προσπαθείς. Κι εγώ ακόμα στην προσπάθεια είμαι γιατί είναι πράγματα γερά ριζωμένα μέσα μας. Επίσης θα έλεγα πως είναι μια χαρά μισογυνιστική άποψη αλλά ακόμη πιο πολύ είναι ότι ο φίλος σου είναι πληγωμένος που η κυρία τον έφτυσε και το μακραίνει πολύ το πράγμα.
Ξαναδιάβασα πιο προσεκτικά και ζητώ συγγνώμη. Λες τον συνάδελφο τον γνώρισες εκεί. Ισχύει ότι λέω και στο άλλο σχόλιό μου κι ότι ο συνάδελφος απλά τσουρουφλίστηκε κι ότι είναι μυσογυνιστική η άποψη της αντροχωρίστρας κι επιπλέον να πεις στο φίλο σου να μην μπει στην παγίδα να σχολιάσει συμπεριφορές συναδέλφων ή των φίλων τους όταν βγαίνουν και τα πίνουν.
lucky strike (δεν μου εμφανιζει απαντηση στο σχόλιο σου οπότε απαντάω εδώ). Ο φίλος μου δεν είχε διάθεση για κουτσομπολιά, εγώ το συζήτησα το θέμα γιατί η γυναίκα αυτή στοχοποιήθηκε και αυτό με ενόχλησε. Συζητώντας το άρχισα να αμφιταλαντεύομαι οχι επειδή άρχισα να πιστεύω ότι η γυναίκα έκανε κάτι ανάρμοστο, αυτό φυσικά δεν ισχύει αλλά διότι η γυναίκα θα μπορούσε εφόσον γνώριζε την επισημότητα του περιβάλλοντος, να κρατήσει πιο χαμηλό προφίλ. Και τελικά άρχισα να αμφιβάλλω για την κρίση μου εφόσον οι δύο παραπάνω απόψεις συγκρούονται. Χρειαζόμουν μια κρίση πάνω στην δικιά μου κριτική σκέψη για να ξεκαθαρίσω το τοπίο. Ούτε χαριν κουτσομπολιου έγινε η συζητηση, ούτε για να έχω να λεω. Πράγματα εκείνο το βράδυ έγιναν πολλά, και από την ίδια κυρία και από άλλους αλλά αυτά θα ήταν κουτσομπολιά. Η στοχοποίηση της γυναίκας δεν θεωρώ καθόλου ότι είναι κουτσομπολιό.
#7 "θέλω μόνο να ζήσω με τον άνθρωπο που έχω επενδύσει τόσα επάνω του" Πηγή: www.lifo.grΤο 'επενδύω' μου ακούγεται άσχημο στα αυτιά, όταν πρόκειται για ανθρώπινες σχέσεις. Για να αναπαράγω/παραφράσω ένα παλιότερο σχόλιο της Λένας "αν θες σίγουρες επενδύσεις πάρε Ελβετικά ομόλογα" (και Γερμανικά πλέον, να προσθέσω).Προφανώς δεν έχετε τα ίδια 'θέλω' σε αυτή τη φάση της ζωής σας, και μπορεί να μην έχετε τα ίδια 'θέλω' για πολλά χρόνια ακόμα. Από κει και πέρα είναι θέμα προτεραιοτήτων (όπως είναι τα πάντα): Το συζητάς μαζί του και αν δε σε καλύπτει η απάντησή του, βλέπεις τι είναι πιο σημαντικό για σένα.. να τον περιμένεις ή να ψάξεις για κάτι άλλο που θα σε καλύψει καλύτερα (το συναίσθημα είναι τεράστιος παράγοντας, αλλά αν η συγκεκριμένη κατάσταση σε πιέζει, θα πρέπει να κάνεις μια επιλογή).
#7Αγάπη μου καλή θες μια συμβουλή χωρίς φόβο και πάθος; Δεν είμαι έτοιμος=αναποφασιστικότητα.Αναποφασιστικότητα= 1.δεν θέλω να ξεβολευτώ 2.φοβάμαι την αλλαγή 3.δεν έχω ικανό κίνητρο για να κάνω την υπερτεράστια για μένα προσπάθεια να αλλάξω 4.όλα αυτά μαζί. Στο λέει ένας κλασικά ΠΟΛΥ αναποφάσιστος άνθρωπος. Για να κάνω αλλαγές στην ζωή μου χρειάστηκε πάρα πολύ μεγάλο σκούντηγμα και πολύ ισχυρό κίνητρο.Ο φίλος σου κατά πάσα πιθανότητα και στα 40 του με την μανούλα του θα ζει μαζί αν δεν βρεθεί κάποια που να του βάλει τα δυο πόδια σ'ένα παπούτσι (και να το θέλει να μπουν φυσικά κι ο ίδιος). Εδώ είμαστε και θα το δεις. Move on.
1. H πορεία σκέψης εδώ μοιάζει με ατόμου που προσπαθεί να υιοθετήσει το φεμινισμό χωρίς να έχει αποτάξει από μέσα του το μισογυνισμό με τον οποίο μεγάλωσε κι έτσι προκύπτει το "να μην χαρακτηρίσω την κυρία" "αδικίθηκε ο συνάδελφος". Δηλαδή καταλαβαίνουμε ότι μια συμπεριφορά είναι λάθος, απλά τυχαίνει να είναι από γυναίκα, άρα για να είμαστε φεμινιστές δεν μπορούμε να κατηγορήσουμε τη γυναίκα, η οποία για εμάς φταίει αυτή ξεκάθαρα, γιατί ο άλλος, πάλι μέσα στο κεφάλι μας ο οποίος τυχαίνει να είναι άντρας, είναι αρνάκι. Δηλαδή εδώ άμα κατηγορήσουμε άμεσα τη γυναίκα πέφτουμε στη μισογυνίστικη άποψη, αθώοι άντρες γυναίκες μάγισσες, ανήθικες. Κάτι επίσης μου λέει πώς αν το περιστατικό της ιστορίας είχε συμβεί με τα φύλα ανάποδα, ο κύριος θα είχε και χαρακτηρισμό. Όχι σαν την κυρία. Αν, αγαπητή φίλη που στέλνεις την ερώτηση, είχες ξεκαθαρίσει στο κεφάλι σου μερικά πράγματα θα καταλάβαινες ότι η συμπεριφορά αυτή είναι προβληματική όποιος και να την διαπράττει. Και πως το να κουβαλάμε κάποιον μαζί μας ο οποίος μας εκθέτει με κάποιο τρόπο με την συμπεριφορά του είναι και δικιά μας ευθύνη.
Καλησπερα αναγνωστες και καλησπερα jelly roll. Ειμαι η ερωτουσα και εξ αρχης πηρα το μερος της γυναικας. Ο λογος που εστειλα την ερωτηση σε δευτερο επιπεδο ειναι επειδη αναρωτηθηκα εφοσον η συμπεριφορα της γυναικας ηταν αναρμοστη υπο τις συνθηκες του επαγγελματικου περιβαλλοντος, αλλα το ιδιο θα αναρωτιομουν εφοσον οι ρολοι ηταν αντεστραμενοι (αυτος δηλαδη να φασωνοταν με καποια). Τα δυο αυτα ατομα δεν ηταν σε σχεση οποτε κανενας δεν ειχε καμια υποχρεωση προς τον αλλον. Επειδη ακριβως καταπολεμαω ακομη τα μισογυνιστικα προτυπα εστειλα την ερωτηση σε πρωτο επιπεδο. Γιατι ναι μεν προσπαθω να την κρινω ανεξαρτητως φυλου αλλα μηπως τελικα το φυλο δεν παιζει ρολο αλλα ειναι θεμα συμπεριφορας; Τον συναδελφο του φιλου μου δεν τον ηξερα καν, τον γνωρισα πρωτη φορα στο παρτυ. (Προς απαντηση σχολιων που λενε οτι τον τυπο τον γλυκοκοιταω :P) Αλλα επειδη μετα την γιορτη ειχαμε μια εντονη συζητηση με τον φιλο μου σχετικα με το ποσο η συμπεριφορα της συνοδου ηταν σωστη απεναντι του, ηθελα μια αντικειμενικη γνωμη. Αμα η αποψη μου ειναι μισογυνιστικη, θελω να καταλαβω το γιατι (το τονιζω οτι εκ αρχης υποστηριξα οτι η κυρια δεν ειχε καμια υποχρεωση απεναντι στον συναδελφο του φιλου μου). Μπαινοντας στην θεση του ομως ακομη και αν στην θεση της κυριας ηταν ο αδερφος μου ας πουμε, και παλι θα με πειραζε μια αναλογη συμπεριφορα λογω του οτι ευκαιριες για φλερτ και τσιλιμπουρδισμα υπαρχουν και εκτος εκτος του παρτυ το οποιο ειναι μια πολυ συγκεκριμενη εκδηλωση. Υποψιαζομαι ωστοσο απο τα λεγομενα του φιλου μου οτι ο συναδελφος του ηθελε να της δειξει οτι θελει κατι παραπανω απο εκεινη και ηθελε να της το αποδειξει παιρνοντας την σε κατι σοβαρο οπως ενα επαγγελματικο παρτυ, κατι που βεβαια αφενος περισσοτερο με εκβιασμο μου φαινεται και αφετερου ηταν ενα ξεκαθαρο ρισκο εκ μερους του εφοσον η σχεση τους δεν ηταν ξεθαρη.
#2. Η σχέση μας με το συνάδελφο είναι γνωστή από την πολύ αρχή της. Ο "διαμεσολαβητής" δεν είναι φίλος του, είναι φίλος της άλλης κοπέλας και γνωστός της μητέρας του. Αποφάσισα να μιλήσω ευγενικά στην κοπέλα χωρίς προειδοποίηση και μου είπε κλαίγοντας ότι είχαν σύντομη σχέση παλιότερα (χωρίς να της πω πότε ξεκινήσαμε, μου είπε από μόνη της ότι χώρισαν 8 μήνες πριν με γνωρίσει), μετά την οποία είχαν τυπική επαφή. Ότι νιώθει απελπισία, μόνη της, ότι είναι στην κλιμακτήριο, ότι δε θα κάνει ποτέ παιδί, ότι η τυπική επαφή της έδωσε ελπίδες ότι μπορεί να τα ξαναβρούν και το σκάλιζε μόνη της, και μετά άρχισε να με "κατηγορεί" γιατί "μαζί σου έχει σχέση και θέλει περισσότερα πράγματα και μαζί μου σπάνια βλεπόμασταν κλπ κλπ".
Κολακευμένος γιατί; Η ίδια λέει τον εαυτό της απελπισμένο, μοναχικό, ότι είναι σε προσωπικό αδιέξοδο. Μέχρι και τον πρώην σύζυγό της έχει παρακαλέσει να τα ξαναβρούν.
Τώρα είδα το σχόλιό σου αυτό Ale_pou και να με συγχωρείς που το παρέβλεψα. Κοπέλα μου πας σε πολύ επικίνδυνα νερά όπως λέει η Steeeeeef. Η ΚΛΑΣΙΚΗ τακτική που ακολουθούν κάποιες (αρκετές) γυναίκες προς άντρες μειλίχιους κι ευγενείς (πάω στοίχημα έτσι είναι ο δικός σου;) είναι να τους κλαίγονται ότι είναι μόνες και σε αδιέξοδο. Είναι σιγουράκι σου λέω επειδή είναι ένας ασφαλής τρόπος και να την πέσουν και να μην μπορεί κανείς να τους προσάψει τίποτα. Το κάνουν με σκοπιμότητα για να τους "βγάλουν" το σύνδρομο του Σωτήρα...του ήρωα που με την δύναμη της αγαθοσύνης τους και της μεγαλοσύνης τους θα σώσουν την δεσποσύνη από τον βούρκο της δυστυχίας. Κάτι που σε πάρα πολλούς άντρες είναι ακαταμάχητο. Το έχω δει πάρα μα πάρα πολλές φορές να το παίζουν αυτό το παιχνίδι (και μπροστά μου!) στον άντρα μου που είναι ακριβώς αυτός ο τύπος του ευγενούς άντρα με την ευαίσθητη χορδή. Αν μάλιστα κολακεύει ταυτόχρονα κι εσένα (που είσαι τόσο καλή και τόσο σπουδαία και που άξια κέρδισες αυτόν τον σπάνιο άντρα) ενώ μειώνει τον εαυτό της μπροστά σου...ε...νιάου νιάου...Ευτυχώς εμείς έχουμε τελείως άλλο τρόπο συννενόησης ως ζευγάρι (μεγάλη ιστορία για μια άλλη μέρα κι οι τακτικοί της στήλης τα ξέρουν) ώστε να γελάμε με αυτά. Προτείνω να θέσεις σε εντελώς άλλη βάση το πώς συννεονείστε.
@Kαραβαν: ο φίλος μου ήρθε από μόνος του να μου πει το συμβάν του ανακατώματος που έκανε αυτή, μουπε οτι κακως δεν μου τοχε πει εξαρχης οτι καποτε κατι ειχε με συναδελφο και το συζητησαμε. οταν εμαθα ποια ειναι, επειδη την ψιλοξερω οτι ειναι λιγο φλιπαρισμενη και την πηρα να τη ρωτησω τι τρεχει. κ μου ειπε οτι ενω ειχαν χωρισει κ μιλουσαν αραια τυπικα εκεινη ετρεφε ελπιδες χωρις ομως να της εχει κανει καποια προταση ο αλλος ή ναχουν βγει ξανα. και το προσωπικο της δραμα αλλα της ειπα οτι ειναι εκτος θεματος. βασικα καταλαβα οτι ηθελε να μαθει με ποια ταχει, οτι την ενοχλησε το πως τη χωρισε και οτι ειχε παραπανω βλεψεις (ειναι 44 αυτη) και μου αρχισε τα "με σενα γιατι θελει παραπανω ενω εμενα μου ειχε ξηγηθει απτην αρχη οτι δε θελει σχεση κλπ κλπ". ειναι σωστο αυτο που λες για τη βαση που γινονται συζητησεις κ το εθιξε κιαυτος, οτι ειναι πολυ επιεικης, οτι επρεπε να καταλαβει οτι και το τυπικο θα τη φουντωνε (γενικα αυτη τεινει να προσκολλαται στη δουλεια αδιακριτως) κσι ουι εν πασει περιπτωσει δεν θελει να υπαρχει κρυφη ατζεντα μεταξυ μας. δε θα τον δικασω. δεν πιστευω οτι γινοταν κατι παραλληλα, θα ειχε σπευσει κ η αλλη να το πει (ισα ισα ειπε μονη της οτι ηταν κατι λιγο και διαλυθηκε πριν μπω στην εικονα). αλλα θα δουμε.
@Καραβαν': εν τελει δεν με πειραζει αν την πεφτουν γυναικες στο φιλο μου. αυτο ειναι μεσα στη ζωη. θα του την πεφτουν και θα μου την πεφτουν, ισχυει για ολους. το τι κανει κ τι κανω ειναι το θεμα. εν προκειμενω θεωρω οτι δεν υπηρχε κατι παραλληλο, κι απτη μερια του υπαρχει προθεση για ειλικρινεια, αλλα γενικα θα δειξει.
Eυχαριστώ για την ολοκληρωμένη απάντηση πιο πάνω! Είναι ανακουφιστικό που δέχεσαι ότι θα του την πέφτουν (και θα σου την πέφτουν) επειδή άλλωστε -όπως έχω ξαναπεί εδώ- σε μια αποκλειστική σχέση στην πρόκληση φαίνεται "τι απίδια βάζει ο σάκος" κι όχι θεωρητικώς. Κι είναι κι υγιές να σας την πέφτουν με την έννοια ότι δεν έχετε απωλέσει την ελκυστικότητά σας. Το ότι στο είπε αυθόρμητα εκείνος πάντως μου δίνει την αίσθηση ότι κάτι τον φόβησε ξαφνικά (προφανώς η κίνηση). Καλώς στο είπε και να διευκρινίσω ότι δεν το είπα με την έννοια του παράλληλου αλλά με την έννοια του δυνητικά επικίνδυνου...από το οποίο κι ήθελα να σε προστατέψω με το πάνω σχόλιό μου μήπως κολακευτεί και νιώσει σωτήρας. Τώρα το ότι μιλήσατε οι δυό γυναίκες εμένα προσωπικώς με ξενίζει ελαφρώς (ιδιαίτερα επειδή το προσωπικό της δράμα είναι "εκτός θέματος") αλλά τέλος πάντων δικά σας είναι αυτά κι εσείς τα κρίνετε. Δεν γνωρίζω. Δεν θα έσπευδα να κατηγοριοποιήσω την άλλη κυρία ως ψιλοανισόρροπη πάντως και θα προσπαθούσα να την δω με κάποια συμπόνοια. Για κάποιο φεγγάρι αποτέλεσε επιλογή του συντρόφου σου κι επομένως αυτό της δίνει ένα ελαφρυντικό. Φυσικά αυτό είναι μια απολύτως προσωπική θεώρηση του πράγματος την οποία είσαι παντελώς ελεύθερη να ρίξεις στον κάλαθο των αχρήστων. Εμείς απλώς σχολιάζουμε το υλικό. Εσύ το ζεις κι εσύ αποφασίζεις. Καλά να είστε εύχομαι!
#5 και οι δικοί μου είχαν τέτοιου είδους διαφορές, αλλά κάπου τα βρίσκανε κάπου τα χάνανε και αυτό μάλλον φταίει η αντίληψη το τρόπου ζωής, και δεν ξέρω καθόλου αν και πόσο συνδέεται η πολιτική αντίληψη με τον τρόπο ζωής και τα γούστα τους. Πχ η μαμά θέλει μπουζούκια και σκυλάδικα, ή απλά μουσική να παίζει ότι να 'ναι και ο μπαμπάς ξέρει τον Μπαχ απέξω, τα γούστα του από ελληνική μουσική φτάνουν ως το νέο κύμα. Ο μπαμπάς θέλει να ζει ήρεμα ή μαμά θέλει νταβαντούρι. Και επειδή η μαμά δεν έχει συνοδό στο νταβαντούρι, δεν κάνει νταβαντούρι. Με τα χρόνια άρχισε να εκτιμά την ποιότητα. Αλλά της λείπει το νταβαντούρι και γκρινιάζει. Η μαμά είχε προσπαθήσει να διαβάσει σοβαρά αναγνώσματα και δεν τα βρίκε σπουδαία, ενώ ο μπαμπάς ακόμα διαβάζει πράγματα με νόημα αλλιώς ξενερώνει. Μάλλον το λάθος του να μπλέξει σε αυτή τη σχέση ήταν του μπαμπά.
Σκάλωσα με το "ισότητα ευκαιριών/απολαβών". Σου είπε όντως κάτι τέτοιο ή το αναπαράγεις εσύ; Ισότητα αγαθών σημαίνει να έχουμε όλοι τα ίδια αγαθά. Ισότητα ευκαιριών σημαίνει να έχουμε όλοι τις ίδιες ευκαιρίες για να αποκτήσουμε αγαθά ή για να αποκτήσουμε τους πιο επιθυμητούς ρόλους στην κοινωνία. Ισότητα ευκαιριών ΚΑΙ ισότητα απολαβών δεν έχει νόημα. Αν έχουμε ισότητα απολαβών (άρα παίρνουμε όλοι τον ίδιο μισθό/ τα ίδια αγαθά) δεν έχει νόημα να δίνουμε σε όλους τις ίδιες ευκαιρίες. Είναι σαν να λες "θα ξεκινήσετε όλοι από την ίδια αφετηρία (ισότητα ευκαιριών) και, ανεξάρτητα από το πόσο γρήγορα θα τρέξετε, θα μοιραστείτε όλοι την έβδομη θέση (ισότητα απολαβών)". Σου ακούγεται λογικό;
Ισότητα ευκαιριών: πάνω κάτω όπως το είπες. Να έχουμε όλοι τις ίδιες ευκαιρίες να επιδιώξουμε τις επιθυμίες μας / να ζήσουμε μια καλή ζωή ανεξάρτητα από το που/πως γεννηθήκαμε.Ισότητα απολαβών: Να μην υπάρχει διαφορά στις απολαβές ανάλογα με το επάγγελμα/θέση/φύλο κτλ. Ακόμα και αν έχουμε όλοι την ευκαιρία να γίνουμε γιατροί και δικηγόροι (αν θεωρήσουμε οτι αυτό είναι ένα παράδειγμα επιθυμητού ρόλου), η κοινωνία χρειάζεται και σκουπιδιάρηδες / οδοκαθαριστές / πωλητές, οδηγούς μμμ, κτλ. Ισως αν αναγνωρίζαμε περισσότερο την αξία και την αναγκαιότητα των επαγγελμάτων αυτών για τη λειτουργία της κοινωνίας και εξισώναμε περισσότερο τις απολαβές να ήταν πιο δίκαια τα πράγματα...
#6.Δε χρειάζεται να πεις απολύτως τίποτα.Είτε υπάρχει συγκεκριμένος λόγος,που συμπεριφέρεται έτσι απέναντι σε σένα είτε είναι έτσι ο χαρακτήρας του,το αποτέλεσμα είναι το ίδιο.Δεν μπορείς να κανονίσεις ποτέ με αυτόν τον άνθρωπο.Σε κρεμάει συνέχεια.Αν τύχει και βρεθείτε,καλώς.Καλή παρέα φαίνεται,ότι κάνετε,οπότε θα περάσετε μια χαρά.Για τίποτα παραπάνω δεν είναι.Να το πάρεις απόφαση.Δε συμπεριφέρονται όλοι έτσι όπως μας φαίνεται λογικό ή όπως θα θέλαμε.Επομένως κάνουμε κι εμείς τα κουμάντα μας.Άσε που δε χρειάζεται να του ζητήσεις το λόγο,για να φανεί,ότι είσαι τσιμπημένη.Το να διαμορφώνεις το πρόγραμμα σου έτσι ώστε να βρεθείς με κάποιον,που δεν εμφανίζεται ποτέ και να περιμένεις ξανά και ξανά,το φωνάζει καλύτερα κι από ντουντούκα.Ψάχνω και μια λέξη,που να το γλυκαίνει λίγο το όλο πράγμα,αλλά πώς να το πω;Είναι pathetic.Και δε σου αξίζει.
# Είστε 7 χρόνια μαζι, λογικό μου φαίνεται να θέλεις να προχωρήσεις την σχέση σας και να μείνεις με τον φίλο σου. Το παράλογο είναι οτι ενώ αυτός δεν έχει οικονομικά προβλήματα και έχει την ευκαιρία να συγκατοικήση με την κοπέλα του προτιμά την μαμά. Δεν είναι ο γάμος το πρόβλημα, αν ήταν τόσο παραδοσιακός θα σε είχε αρραβωνιαστεί για να επισημοποιήσει την σχέση σας χωρίς να παντρευτείτε άμεσα. Νομίζω οτι χρησιμοποιεί τον γάμο ως δικαιολογία είτε επειδή είναι μαμάκιας και δεν θέλει να ξεβολευτεί είτε επειδή δεν είναι τόσο σίγουρος για την σχέση σας και φοβάται την δέσμευση της συγκατοίκησης.Υπερβολική πάντως δεν είσαι
#6 Αν δεν σου άρεσε θα ανεχόσουν μια τέτοια συμπεριφορά; Από έναν οποιονδήποτε φίλο σου; Μάλλον όχι. Επομένως μην την δέχεσαι κι απ αυτόν. Αν σε στήνει μην ξανακανονίσεις αποκλειστικά μαζί του και φυσικά να του πεις οτι σε ενοχλεί. Εδώ μιλάμε για στοιχειώδη ευγένεια και σεβασμό και δεν έχει καμία σχέση ως προς τα αισθήματά σου προς αυτόν. Μίλα του και αντιμετώπισέ τον όπως έναν φίλο.Μέσα από την ερώτησή σου όμως διακρίνω και κάτι άλλο. Εχω την αίσθηση οτι προσπαθείς να τον κερδίσεις. Αν και το φλερτ ήταν αποτυχημένο νομίζω οτι έχεις την ελπίδα οτι κάνοντας παρέα μαζί τους ως "φίλη" θα δει πόσο γαμάτη και καθόλου γκρινιάρα και αλτρουίστρια είσαι και θα σε θέλει ως κάτι παραπάνω. Και ίσως γι αυτό και δέχεσαι αυτή την συμπεριφορά. Οπως και να έχει η κατάσταση ένας άνθρωπος που δεν σέβεται τον χρόνο σου και τις δεσμεύσεις που κάνει μαζί σου δεν αξίζει ούτε ως φίλος ούτε ως σχέση.