Στο σημερινό «Α μπα»: έξαλλη με το δίκιο της

Στο σημερινό «Α μπα»: έξαλλη με το δίκιο της Facebook Twitter
85

__________________
1.

 

Μου έτυχε μια καλή δουλειά στα 21 χωρίς να έχω ακόμα καλά καλά τελειώσει το πτυχίο... Και λέω τώρα 3 χρόνια μετά πόσο τυχερή είμαι ..πως συνέβησαν όλα αυτά έτσι αμέσως χωρίς να τα πολύ ψάξω κιόλας. Μαρεσει το αντικείμενο έχω πάρει 2 αυξήσεις , είναι πάνω από ιδανικές οι συνθήκες. Η ερώτηση είναι πως αποφασίζεις ότι σε καλύπτει αυτή η δουλειά όταν δεν έχεις δει άλλη? Πώς λες δεν ψάχνω τίποτα άλλο και εδώ είμαστε? Μηπως ειμαι αχάριστη τετοιες εποχες ... αλλα νεος άνθρωπος δεν θα ζησω αλλες εμπειρίες.Είχα φανταστεί διαφορά επόμενα βήματα Αλλά μετά προβληματίζομαι, να αφήσω μια καλή ευκαιρία για το άγνωστο? Ένας γνωστός μου είπε δεν μπορείς να νιώθεις τύψεις που σου έτυχε νωρίς η μεγαλη ευκαιρια και με προβληματισε ....
-Μικρούλης


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μικρούλη, θα σε βοηθήσω να βάλεις ένα στοπ σε αυτόν τον προβληματισμό, γιατί βασίζεσαι σε μια φαντασίωση που βασανίζει όλους τους άπειρους αυτής της γης: «κι αν αλλού είναι καλύτερα;» Αν φοβάσαι ότι κάπου υπάρχει κάτι καλύτερο, ποιος σε εμποδίζει να το βρεις; Αν είσαι μάγκας, βρες μια δουλειά που είναι ακόμα καλύτερη από αυτή που έχεις, δέκα φορές καλύτερη, χίλιες φορές καλύτερη, αλλά πρέπει και να σε προσλάβουν. Αν πετύχει, παραιτείσαι από αυτή που έχεις με συνοδεία στρατιωτικής ορχήστρας.


__________________
2.

Αγαπητη αμπα

Με το φιλο μου εχω το εξής προβλημα. Είναι λίγο μοναχικός. Θέτει σαφή όρια ιδιωτικότητας. Πχ δεν μιλάμε καθημερινά και Βρισκόμαστε μια φορά τη βδομαδα. Αφορμή για να σου στείλω είναι το εξής: έχει να συνδεθεί στο βαιμπερ από χθες το μεσημέρι. Τον πήρα το βράδυ και δεν απάντησε. Τώρα είναι 12 το μεσημέρι , και είμαι πάνω από το βαιμπερ να δω αν θα συνδεθεί. Δεν ξέρω ποια είναι τα όρια, να τον ξαναπάρω επειδή ανησύχησα; Ή είναι μία παρέμβαση στην ιδιωτικότητα του; Το θέμα είναι ότι με τους φίλους μου πχ δεν είμαι έτσι. Αν τους πάρω και δεν μ απαντήσουν, θα περιμένω μέχρι να με πάρουν. Με τους παλιότερους γκόμενους επίσης ήμασταν στα τηλ συνέχεια. Είμαι καλομάθημενη (για να μην πω υπερβολική) που θέλω να μου δίνει ουσιαστικά αναφορά; Αχ, νομίζω ότι θέλουμε αλλα πράγματα τελικά, αλλά όλα τα άλλα είναι πολύ ωραία (όταν βρισκόμαστε...)
-πρηχτερ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μπορεί να είναι μοναχικός, ή να έχει και άλλη. Μάλλον προς το δεύτερο τείνω.


__________________
3.

Α, μπα γειά σου,
Κατ΄ αρχάς τις καλύτερες ευχές μου για υγεία στο νεοφερμένο τέκνο σου , καθώς και στους γονείς του. Σαν μπαμπάς διδύμων που ταλαιπωρήθηκε πολύ για αρκετούς μήνες από τα ξενύχτια των μωρών μπορώ να σου συστήσω με βεβαιότητα επιτυχίας το βιβλίο του Ισπανού γιατρού Estivill Eduard για τον τρόπο που μπορείς να διαχειριστείς και να ρυθμίσεις τον ύπνο του μωρού σου(βασικό για την υγεία όλων των μελών της οικογένειας). Επειδή τώρα δεν πρέπει να σε κουράζουμε , η ερώτησή μου θα είναι απλή. Παρατηρώ πάντοτε τις εικόνες ανάμεσα στις ερωτοαπαντήσεις και πως αυτές σχετίζονται με τα θέματα και τις απολαμβάνω. Πόσο ποσοστό του χρόνου κατά μέσο όρο σε σχέση με μια ερώτηση απαιτεί η εύρεση της εικόνας
-Περίεργος

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ευχαριστώ για την πρόταση, το δημοσιεύω μήπως το χρειαστεί κι άλλος, εγώ διάβασα και βοηθήθηκα πολύ από το The happiest baby on the block του Harvey Karp και από το The complete sleep guide της Gina Ford (αν και το δεύτερο είναι πάρα πολύ αυστηρό, αξίζει το διάβασμα ως οδηγός). Έχω και πιο συγκεκριμένες προσωπικές θεωρίες για την υπόθεση πλέον αλλά δεν είναι για εδώ ? Οι εικόνες υπάρχουν σε στοκ από πριν, άλλες φορές προκύπτουν εκείνη τη στιγμή, η διαδικασία είναι μέρος της δουλειάς και παίρνει χρόνο αναλόγως με την όρεξη, τον χρόνο και την έμπνευση. Ευχαριστώ για τις ευχές και ανταποδίδω!

__________________
4.

Αγαπητή Αμπα, πριν από λίγο καιρό η φίλη μου πήγε στην Χαλκιδική με την οικογένειά της για διακοπές και έκαναν και τον γύρο του Αγίου Όρους με το καραβάκι. Ε λοιπόν άρχισα να σκέφτομαι (χωρίς να είμαι νομικός και κάνοντας συζήτηση καφετέριας). Γνωρίζοντας την ιδιαίτερη ιστορία του τόπου, εξακολουθεί να μου φαίνεται πολύ περίεργο (στην πραγματικότητα μου ανάβουν τα λαμπάκια) πώς σε περιοχή που ανήκει διοικητικά στην Ελλάδα και στην ΕΕ, συνεχίζει να υπάρχει το άβατο, και μάλιστα η παράβασή του να τιμωρείται με φυλάκιση.
Αντιγράφω από την Ελληνική Wikipedia : "Σύμφωνα με το άρθρο 186 του Κ.Χ.Α.Ο. "η εις την χερσόνησον του Αγίου Όρους είσοδος των θηλέων κατά τα ανέκαθεν κρατούντα απαγορεύεται". (...) "η παράβασις του άρθρου 186 του Καταστατικού Χάρτου επισύρει την ποινήν φυλακίσεως δύο μηνών μέχρις ενός έτους". Ο περιορισμός αυτός έχει την πνευματική του βάση στην παρθενία των μοναχών και την αφιέρωση του Όρους στη Θεοτόκο."
Η αφιέρωση στην Θεοτόκο μου φαίνεται μια μεγάλη δικαιολογία. Στα υπόλοιπα μοναστήρια της χώρας που είναι αφιερωμένα στην Θεοτόκο και επιτρέπεται να τα επισκεφθούν γυναίκες οι μοναχοί είναι λιγότερο παρθένοι και τιμούν λιγότερο την θρησκεία τους;
Δεν μου φαίνεται αυτό το επιχείρημα αρκετά ισχυρό ώστε να καταργήσουμε εκεί το συνταγματικό δικαίωμα στην ισότητα όλων των πολιτών. Αν δηλαδή η παράδοση έλεγε ότι θυσιάζουμε το πρωτότοκο παιδί κάθε οικογένειας που επισκέπτεται (δηλαδή στερούσε το δικαίωμα στη ζωή) ή ότι αναγκαστικά μεταφέρεται η περιουσία του επισκέπτη στο μοναστήρι (δηλαδή το δικαίωμα στην ιδιοκτησία) θα εξακολουθούσε να μας φαίνεται λογική η μη εφαρμογή του συντάγματος της χώρας;
Επίσης αυτά τα μοναστήρια έχουν πολύ μεγάλο ενδιαφέρον από άποψη αρχιτεκτονικής, τέχνης, κειμηλίων, κειμένων και είναι κληρονομιά τους έθνους όπως και άλλα μνημεία της χώρας μας. Γιατί να είναι προσβάσιμα μόνο στον μισό πληθυσμό; Βέβαια κληρονομιά είναι και το άβατο αλλά το τι διατηρούμε από την παράδοση δεν θα έπρεπε να συμβαδίζει με το τι έχουμε αποφασίσει σαν κοινωνία και έχουμε αποτυπώσει στο σύνταγμα;
Πώς εξακολουθεί αυτό να ισχύει; Χάνω κάτι;
Περίεργος

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Περίεργε αυτό συνεχίζει να ισχύει γιατί δεν έχει ακόμη διαχωριστεί το Κράτος από την Εκκλησία. Σύντομη απάντηση που περιέχει πολύ υλικό. Το γιατί βρίσκεται στην ιστορία της χώρας.


__________________
5.

 

Αν σου ζητουσα να έφτιαχνες έναν δεκαλογο με τις καλυτερες συμβουλες προς το α,μπακι σου, ώστε να τον εχει σα "φυλαχτο" στη ζωη της και κάθε τοσο να ανατρεχει σε αυτόν, τι θα περιελαμβανες;
Να τη χαιρεσαι! Ευχομαι υγεια και όλα τα καλα του κοσμου κοντα σας!

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ευχασριστούμε πάρα πολύ! Δεν ξέρω αν χρειάζεται δεκάλογος. Αναλόγως και με τι χαρακτήρα αναπτύξει, δύο μου φαίνονται πολύ σημαντικά. Να προσπαθεί καθημερινά και με αμείωτη ένταση να γίνεται η όλο και καλύτερη εκδοχή του εαυτού της, και να ξέρει ότι τίποτα δεν είναι για πάντα, ούτε τα κακά, αλλά ούτε τα καλά.

__________________
6.


Αν σε έχουν απατήσει, τι κανείς μετά; Αν δεν κάνατε σεξ κάποιο διάστημα είναι δικαιολογία για τον άντρα σου να σε απατήσει επειδή είναι βιολογική ανάγκη και δεν μπορούσε άλλο χωρίς αυτό; Η θα έπρεπε πρώτα να σε χωρίσει; Κι αν δεν ήθελε να σε αφήσει αλλά ήθελε σεξ απελπισμένα ; Έχω αρχίσει να τον δικαιολογώ και νιώθω χαζή. Είναι έτσι τα πράγματα ; Δικαιολογείται η απιστία ; Πως εμπιστεύεσαι μετά τον άλλον ;
-Και τώρα ;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν έπρεπε να σε χωρίσει, έπρεπε να σου μιλήσει. Αν το έκανε πίσω από την πλάτη σου λέγεται απιστία, δεν υπάρχει άλλη λέξη, ούτε άλλη δικαιολογία. Η εξήγηση δεν μηδενίζει το κοντέρ. Το τι κάνεις τώρα εξαρτάται από τη σχέση που έχετε και από εσένα. Δεν υπάρχει πρωτόκολλο. Μη νομίζεις ότι πρέπει να κάνεις κάτι επειδή έτσι υποτίθεται ότι πρέπει να γίνεται. Είναι δικιά σας υπόθεση και κανενός άλλου. Γιατί δεν κάνατε σεξ; Μάλλον από εκεί πρέπει να ξεκινήσει η κουβέντα.

_________________
7.

Αγαπητή Α μπα ειμαι σε έξαλλη κατάσταση.
Χτες βγήκα για καφέ με δυο φίλες μου παιδικές παντρεμένες με παιδιά. Όλα πήγαιναν καλά μέχρι που μου άρχισαν τα δεν μου αρέσει κανενας, είμαι δύσκολη, να δίνω ευκαιρίες ακόμα και σε αυτούς που δεν μου αρέσουν καθόλου μπας και αλλάξω γνώμη μετά τη γνωριμία, να μου "προξενεύουν" πολύ μεγάλους ή πολύ μικρούς(κάποιοι από αυτούς ήταν γνωστοί γνωστών που οι ίδιες δεν τους ήξεραν καν), να μου δείχνουν τον έναν και τον άλλον άσχετο στο φβ και να τους συγκρίνουν με φωτο του πρώην μου, πάλι στο φβ λέγοντάς μου πόσο πιο χάλια είναι ο πρώην μου, να τους λέω δεν μου αρέσει το στυλ του τάδε να με βγάζουν υπερβολική ή αυτοί που μου άρεσαν να τους βγάζουν χάλια και δεν συμμαζεύεται.
Για να υπερασπιστώ τον εαυτό μου και μου έχουν αρέσει διάφοροι κατά καιρούς κι έχω κάνει τις προσπάθειές μου και έχω δεχτεί να βγω κατά καιρούς με άτομα τα οποία εμφανισιακά δεν με τρέλαιναν, αλλά έλεγα να δώσω μια ευκαιρία, μην πω για εκείνον που σύγκριναν στο φβ με τον πρώην, είχα δεχτεί να βγω μαζί του (πιο πολύ επειδή έτρωγα πρήξιμο) και δεν ήθελε αυτός! Εγώ μέσα σε όλον αυτό τον παραλογισμό να προσπαθώ να αποδείξω ότι δεν είμαι ελέφαντας και να τους λέω πως εκ του ασφαλούς πολλά λέγονται κι όλα εύκολα είναι.
Το θέμα είναι πως σήμερα είμαι με ανεβασμένη πίεση από τα νεύρα σε σημείο που πετάγονται οι φλέβες μου στους κροτάφους και είμαι και χάλια ψυχολογικά γιατί εφόσον έκανα (και ακομα κάνω) προσπάθεια προκειμένου να είμαι καλά μόνη μου τα τελευταία 3 χρόνια, με αυτό τον τρόπο είναι σαν να μου λένε σώνει και ντε ότι δεν είμαι και να πάρω ότι βρω μπροστά μου. Επίσης στην ουσία είναι σαν να μου λένε πως είμαι μόνη μου επειδή είμαι περίεργη. Το θέμα είναι πως ούτε μια φορά δεν τους ζήτησα να μου γνωρίσουν κανέναν. Έχεις καμία καλή αποστομωτική απάντηση για να λέω και να γίνομαι κατανοητή; Ωστε να καταλάβουν πως ούτε να βγαίνω με τον καθένα γουστάρω και πως δεν είναι πάντα στο χέρι μας να κάνουμε σχέση όποτε γουστάρουμε και με όποιον γουστάρουμε απλά και μόνο για τα μάτια μας τα όμορφα;
- Εξαλλη ετών 36


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Υπάρχουν πολύ αποστομωτικές απαντήσεις που μπορούν να κόψουν βαθιά, επειδή τις ξέρεις πολλά χρόνια και άρα ξέρεις και τι δεν τους αρέσει στη ζωή τους. Αυτό που κάνουν σε πληγώνει και δεν το καταλαβαίνουν, βρίσκονται στο χάι του να μην ασχολούνται για λίγο με τα δικά τους προβλήματα. Αυτό είναι που πρέπει να παραδεχτούν ότι κάνουν: ότι υποτιμούν την δική σου ζωή επειδή πιστεύουν ότι αυτές τα κατάφεραν καλύτερα, αν και μερικές φορές δεν επιβεβαιώνεται από την πραγματικότητα. Το πόσο άδικο και γελοίο είναι αυτό το ξέρουν μια χαρά όταν γυρνάνε σπίτια τους και έχουν να λύσουν χίλια θέματα.


Αλλά χρειάζεται να φτάσεις μέχρι εκεί για να σταματήσουν να παρεμβαίνουν; Αν φτάνεις στα πρόθυρα εγκεφαλικού, ίσως και να χρειάζεται. Με τους άλλους ασχολούνται όσοι δεν είναι ευχαριστημένοι με τον εαυτό τους. Ίσως μια πιο γενική επισήμανση αυτού του είδους τις έβαζε λίγο στη θέση τους. Κοίτα, δεν γίνεται χωρίς να γίνεις δυσάρεστη. Σκέψου πόσο δυσάρεστες γίνονται αυτές και οπλίσου με θάρρος. Εδώ εγώ που το διάβασα φουρκίστηκα.


85

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#3 Αγωνιστικούς χαιρετισμούς. Το διάβασα και το εφάρμοσα με αρκετή επιτυχία στο πρώτο μου παιδί. Αν συμφωνούν και οι δύο γονείς κι εφαρμόζουν τις οδηγίες λειτουργεί, άμα είναι να μπαίνει ο άλλος στο δωμάτιο και να στα γκρεμίζει όλα επειδή "το λυπάται" (λες κι εσύ το εκδικείσαι), βράσε ρύζι.
#7.Φίλη αγαπημένη αδυνατούσε να καταλάβει κάποια εποχή,γιατί δε με ενδιέφερε να κάνω σχέση.Δεν υπήρχε τότε κάποιος να με συγκινεί τόσο πολύ κι αν υπήρχε (όπως φάνηκε στο μέλλον,υπήρχε,αλλά δεν ήταν η ώρα του) ήταν μια φάση,που δεν την πάλευα,να ασχοληθώ με αισθηματικές περιπέτειες.Προξενιά δε μου έκανε,αλλά επειδή δε μου έλειπαν τα φλερτ και επιπλέον διατηρούσα σεξουαλικές σχέσεις με συγκεκριμένα άτομα,με παρότρυνε να το προσπαθήσω με κάποιον από από αυτούς.Όταν είδε κι αποείδε,μου λέει,πάρε τουλάχιστον ένα σκύλο.Πέθανα στο γέλιο.Απ'την άλλη είχα στεναχωρηθεί,γιατί νόμιζε,ότι είμαι δυστυχισμένη.Δε μου αρέσει να έχουν αυτή την εικόνα οι φίλοι μου για μένα.Ξέρω όμως,ότι εκείνη είναι έτσι.Δεν μπορεί να είναι μόνη και ποτέ δεν ήταν μόνη.Εγώ είμαι από άλλο ανέκδοτο.Όχι ότι δε με ενδιαφέρει η συντροφικότητα.Κάθε άλλο.Αν δεν υπάρχει όμως και κάποια περίοδο στη ζωή μου,δεν το βιώνω σαν δράμα,σαν απώλεια,σαν μειονέκτημα.Έχω πέσει στα πατώματα για σχέσεις,που τελείωσαν,επειδή τελείωσαν,αλλά όχι για τη μοναξιά,που με περίμενε.Ακόμα και τώρα,που έχω μπει στον "ίσιο" δρόμο κι έχει ανακουφιστεί μερικώς,διότι αν δε δει κουφέτα,δε θα ησυχάσει τελείως,τη φουρκίζω καμιά φορά.Της λέω,ότι θα μείνω η γεροντοκόρη με τους μεγάλους έρωτες και θα με θέλετε όλοι στα τραπέζια στις γιορτές,γιατί θα έχω τις καλύτερες ιστορίες.
#2 Η συχνότητα επικοινωνίας μέσα σε μία σχέση εξαρτάται από την κουλτούρα των εμπλεκομένων, την προσωπικότητά τους και το στυλ σχέσεων που έχουν στο μυαλό τους ότι θέλουν να κάνουν. Εδώ στην Αγγλία και ακόμα περισσότερο στην Αμερική, θεωρείται ότι μπορεί να περάσουν 3-6 μήνες που απλά βγαίνεις με τον άλλο αλλά δεν θεωρείται ακόμα σχέση (στέλνεις κανά μήνυμα που και που, βγαίνεις μία φορά την εβδομάδα), ενώ στην Ελλάδα φαίνεται περίεργο. Στις ιστοσελίδες για εύρευση γνωριμίας στο διαδίκτυο που κάνουν ένα σωρό ερωτήσεις προσωπικότητας και το τι σου αρέσει, πολλές ερωτήσεις είναι για να διερευνήσουν πόσο συχνά θέλεις να επικοινωνείς ή να βλέπεις τον άλλο, π.χ. κάθε μέρα, 2-3 φορές την εβδομάδα, μία φορά την εβδομάδα, ακόμα λιγότερο. Άλλες ερωτήσεις είναι για να δουν πόση τρυφερότητα θέλεις να δείχνεις, άλλες αν θέλεις να κάνετε δραστηριότητες μαζί ή ξεχωριστά, κ.ο.κ. Κάθε άνθρωπος έχει στο μυαλό του κάτι διαφορετικό όταν εννοεί σχέση και πράγματι υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που θέλουν να διατηρούν μία αίσθηση ανεξαρτησίας ακόμα και μέσα σε σχέση, άλλοι που είναι τόσο εσωστρεφείς που χρειάζονται χρόνο με τον εαυτό τους, κλπ.Αν δεν σε ικανοποιεί κάτι τέτοιο γιατί το στυλ σχέσης που θέλεις είναι διαφορετικό απλά συνειδητοποιείς ότι δεν ταιριάζεις γιατί δεν μπορεί να σου καλύψει αυτή την ανάγκη και προχωράς παρακάτω. Δεν αποκλείω να συμβαίνει κάτι πονηρό πίσω από οποιαδήποτε περίπτωση που εμφανίζει τέτοια συμπεριφορά, αλλά δεν αποκλείω και να είναι απλά το στυλ αυτού του ανθρώπου. Μπορεί να χρειάζεται χρόνο για να ζεσταθεί και να νιώσει τέτοια οικειότητα μέσα στη σχέση που να αρχίζει να επικοινωνεί περισσότερο, μπορεί να μη γίνει ποτέ. Μπορεί φυσικά απλά να μην πολυενδιαφέρεται για σένα. Τα σενάρια είναι πολλά, αλλά πολύ λίγα τα στοιχεία για να καταλάβει κάποιος από μακριά.
#6.Δε γράφεις,γιατί δεν κάνατε σεξ και χάνεται στην ουσία όλη η εικόνα.Είναι άλλο πράγμα η αναγκαστική απόσταση λόγω υποχρεώσεων πχ,άλλο κάποιο πρόβλημα υγείας,άλλο μια γερή παρεξήγηση κτλ.Άλλο να υπάρχει εκδήλωση επιθυμίας μόνο απ'τον έναν κι άλλο από κανέναν.Και πόσο διάστημα;Μόνο γενικά μπορώ να μιλήσω λοιπόν.Το σεξ είναι βιολογική ανάγκη,όχι από αυτές που πεθαίνεις από την έλλειψη τους φυσικά,αλλά είναι και συναισθηματική,ψυχική.Κι όταν μιλάμε και για ερωτική σχέση είναι και προϋπόθεση.Οι άνθρωποι,που είναι ερωτικό ζευγάρι,έχουν ανάγκη το σεξ μεταξύ τους.Η έλλειψη του σημαίνει απόρριψη,απώλεια ενδιαφέροντος και ακύρωση του ρόλου κάποιου μέσα στη σχέση.Δε χρειάζεται να είναι εκεί.Αυτό πληγώνει,γιατί τη σχέση γι'αυτούς τους λόγους την κάνουμε.Για να είμαστε με κάποιον που γουστάρουμε και μας γουστάρει και σαν αντικείμενο πόθου,ας το πω έτσι,και συνολικά σαν προσωπικότητα.Κι αυτά τα δύο λειτουργούν στη σχέση σαν συγκοινωνούντα δοχεία.Το ένα τροφοδοτεί το άλλο.Αν έχει διαρροή το ένα,μοιραία θα αρχίσει να χάνει και το άλλο.Αν χάσουμε το θαυμασμό μας για το σύντροφο μας,δεν είναι πια και τόσο ποθητός στα μάτια μας.Αν δεν υπάρχει ή φθίνει ο ενθουσιασμός στο σεξ,θαμπώνουν και τα άλλα,χάνουν τη γυαλάδα τους.Ενδεχομένως να υπάρξει απιστία μετά,γιατί συνήθως δε μας αρέσουν τα κενά,θέλουμε να τα γεμίζουμε.Πολλές φορές το κάνουμε και ασυνείδητα,χωρίς να καταλαβαίνουμε τι ακριβώς μας οδήγησε εκεί.Δεν καταλήγει απαραίτητα σε αδιέξοδο αυτό.Η σχέση μπορεί να έχει κι άλλες ευκαιρίες,αν το θέλετε και οι δύο και δουλέψετε για αυτό.
#7 Κακά τα ψέματα η κοινωνική πίεση είναι πολύ μεγάλη και καταλαβαίνω που τα έχεις πάρει με τις φίλες σου. Στο παρελθόν έχω βρεθεί στη θέση σου και "σαν φίλες" θα έπρεπε τουλάχιστον να κοντεύουν το προσωπικό γούστο. Ο θυμός που βίωνα στο παρελθόν, οφειλόταν, στην μεγάλη λύπη που ένιωθα γιατί κατάλαβα πως δεν με γνώριζαν στο ελάχιστο. Όχι μόνο δεν με γνώριζαν σε βάθος άλλα ούτε και ενδιαφέρονταν να με γνωρίσουν. Και αυτό το καταλαβαίνεις όταν το κάνεις θέμα. Σε μένα δεν ήταν πολλές άλλα μεμονωμένες περιπτώσεις από φίλους ή και συγγενείς.Σου έχω όμως την τέλεια ατάκα. Αν αρχίσουν να σου την λένε για παραξενιές ή έστω αναφέρουν οτιδήποτε σχετικό άμεσο ή έμμεσο απαντάς πώς είσαι πολυγαμική και πως δεν μπορείς να φανταστείς να είσαι με έναν άνθρωπο μια ολόκληρη ζωή. Εκει να δεις αλλαγή συζήτησής. Κλείνεις κάθε θέμα.Ακόμα και τώρα στα σαράντα που λέω ότι δεν ψάχνω (συνειδητά) γίνετε θέμα, τύπου "γιατί; θα επρεπε!"Το συζητάω φυσικά μαζί τους αλλά αν δω ότι δεν καταλαβαίνουν απαντάω σόκιν και το καταπίνουν.Αγαπητός ξαδελφος με ρώτησε πέρισυΞ: 'Υπάρχει περίπτωση να παντρευτείς;' Ε: 'Υπαρχει'.Ξ: 'Τι δυνατότητα υπάρχει;'Ε: 'αυτήν με λοβοτομή'!Μιλάμε είμασταν τέσσερις και οι υπόλοιποι δεν ήξεραν αν έπρεπε να γελάσουν ή να κλάψουν. Πνίγηκαν στα γέλια τελικά.
Δεν ξέρω τι γίνεται μ'αυτούς τους ανθρώπους, δεν αντέχουν την υπομονή σου, που τη λες και ισορροπία στην τελική, και θέλουν να δουν πώς την χάνεις, για να μη νιώθουν μόνο οι ίδιοι ανισόρροποι? Τι να πω.Έχω κι εγώ τέτοια φίλη, τη λατρεύω βέβαια ακόμα, της είχα βάλει τις φωνές μάλιστα με αφορμή την αδερφή της που είχε χωρίσει από σχέση στα 30κάτι και η φίλη έφαγε φρίκη γιατί πότε θα παντρευτεί και θα κάνει παιδιά. Μέχρι τότε της τα είχα πει και σε πολύ δρακουμέλ_σε_ζεν_φάση, ότι ούτε γάμος ούτε παιδί σε κάνουν ευτυχισμένο αν δεν είσαι εντάξει μέσα σου αλλά εκείνη την ημέρα εν ολίγοις την έστειλα αδιάβαστη όταν της είπα να ρωτήσει την αδερφή της τη γνώμη της για το ότι εκείνη παντρεύτηκε και έκανε παιδί. Μπορώ να πω ότι ψιλοέστρωσε για λίγο.Δυστυχώς ήρθε στα ίσια της the hard way, όταν είδε και στη δική μου ζωή και στης αδερφής της, πώς μπαίνει σε αναμονή η ευτυχία μέχρι να έρθεις στα ίσια σου. Οπότε μη θεωρήσεις θα έλεγα εγώ ότι θα ιδρώσει τ'αυτί τους με ένα ωραίο ξέσπασμα σου. Εσύ όμως θα γλιτώσεις το εγκεφαλικό. Στο κάτω κάτω, δεν έχουν ανάγκη τη δική σου αναγνώριση, έχουν τα παιδιά τους που τις ολοκληρώνουν.(συγνώμη αλλά κι εγώ έξαλλη έγινα.)
#5Μου αρέσει που η Λένα δεν έπεσε στο λούκι του δεκάλογου και σουμάρισε τις συμβουλές σε δύο, όπως έκανε ο Carlin με τις δέκα εντολές.https://genius.com/George-carlin-the-ten-commandments-annotated
#6αφού είναι η βιολογική ανάγκη λόγος απιστίας εσύ γιατι δεν τον απάτησες?μήπως να του ζητήσεις και συγνώμη?μη τρώς κουτόχορτο, τα ψέματα δεν δικαιολογούνται.
είχα την αίσθηση ότι η "βιολογική" ανάγκη επιλύεται με τράβηγμα μαλακίας σε συνειδητό mode και ονειρώξεις σε ασυνείδητο mode ...το ότι η διακοπή της σεξουαλικής επαφής για ένα συγκεκριμένο διάστημα (δεν ξέρουμε, μπορεί να συνέτρεχαν και λόγοι υγείας της γράφουσας, ρε παιδιά), θα δημιουργούσε "βιολογική" ανάγκη ξενοπηδήματος στον σύζυγο, με ξεπερνά λίγο, αλλά τελοσπάντων. Ας κάνει ότι θέλει η γράφουσα δικαίωμά της, αλλά όπως λες και εσύ, χωρίς κουτόχορτο.
Βλαχάκι δεν είπα ότι ο σύζυγος έχει βιολογική ανάγκη ξενοπηδήματος, επεσήμανα το λογικό σφάλμα του "εσύ γιατί δεν τον απάτησες;". Αν μετά από ένα μήνα αποχής ο Α θέλει σεξ (και απάτησε) και η Β δεν θέλει, δεν είναι λογικό να λέμε γιατί δεν απάτησε η Β. Αφού δεν θέλει σεξ. Αν ήθελε, γιατί δεν έκανε με τον Α; Αν ήθελε, αλλά όχι με τον Α, γιατί στο καλό έχει σχέση μαζί του;
1. Μην επαναπαύεσαι, ψάξου. Αν σε ενδιαφέρουν οι προοπτικές, τι προοπτικες υπάρχουν; Μαθαίνεις πράγματα ή είσαι στάσιμος; Αν απολυθείς, θα βρεις εργασία αλλού στο αντικείμενο για να πουλήσεις προϋπηρεσία;Επίσης τα καλά λεφτά είναι σχετικό. Στα 21 καλά λεφτά είναι ενδεχομένως αυτά που σου επιτρέπουν να νοικιάζεις ένα δυαράκι και να έχεις ενα σκουτερ και περίσσευμα για ποτά το σκ. Στα 31 καλά λεφτά μπορεί να είναι αυτά που σου επιτρέπουν να έχεις ιδιωτικό συνταξιοδοτικό πρόγραμμα, τεσσάρι ιδιόκτητο και SUV συν διακοπές σε άλλη ήπειρο και ετήσιο μπόνους 50-100% του (ετήσιου) μισθού σου. Σκέψου που θέλεις και που μπορείς να φτάσεις.
παρατηρω οτι η λατρεμενη μου Λενα πλεον δημοσιευει πολλα ποστ για μωρα και μανουλες και δε μπορω να μην παρατηρησω οτι αυτο συνεπεσε με τη γεννηση της κορης της...Να την χαιρεσαι φυσικα...Λενα μου σου απευθυνω μια θερμη παρακληση, οσο και αν ειμαι σιγουρη οτι θα την αγνοησεις (στην τελικη δικη σου ειναι η στηλη): ηδη η στηλη απο πριν ειχε γεμισει οικογενειες και μαναδες/πατεραδες με προβληματα συμπεριφορας και κομπλεξ και κυριως παιδια ενηλικα που συνεχιζουν να ειναι θυματα αυτης της συμπεριφορας. Πες, ενταξει, 3 ή 4 στις 7 ερωτησεις μπορω να αντεξω να ακουω το ιδιο τροπαρι με την οικογενεια. (Απορω αφου καθε φορα δινεις ακριβως την ιδια απαντηση=ψυχολογος, γιατι συνεχιζεις να δημοσιευεις πανομοιοτυπες ερωτησεις με μανια? Anyway). Oκ ως εδω, καταλαβαινω δικη σου η στηλη, τα οικογενειακα θεματα σε ενδιαφερουν προφανως περισσοτερο απο αλλα ψιλοασχετα θεματα. Αλλα ας μην την κανουμε και στηλη 'ειμαι μαμα', γιατι ειλικρινα το 'α μπα' πλεον θα διδασκεται και στα νηπιαγωγεια...
Νομίζω πως η θεματολογία που υπερτερεί αριθμητικά είναι "ο φίλος μου δεν έχει επικοινωνήσει από πρόπερσι, μήπως δε με γουστάρει" ακολουθεί το "του είπα 1000 φορές ότι τον γουσταρω, γιατί είναι ντροπαλός Κ δε μου δείχνει επιτέλους πως με θελειιιι" Κ Τέλος το θειικό "τυχαία έκανα σεξ με κάποιον αλλο, φταιει το αγόρι μου Ε ??" Οι θεματολογιες όσο Κ οι απαντήσεις, επαναλαμβάνονται, αλλά παραμένουν απολαυστικές. Γιατί όχι Κ λίγο "είμαι μαμά?" Έχει τη χάρη του Κ αυτό. Εγώ Λένα θα σε παρακαλέσω το α μπα να μείνει προσιτό σε όλες τις ηλικίες (Ερωτήσεις τύπου "περιμένω να πάρω πτυχίο να φύγω από το πατρικό" ) μέχρι "έχω πρόβλημα με την έφηβη κόρη μου που κάτι μου λέει πως μόλις βρει δουλειά θα φύγει ". Ή γνώμη μου είναι πως βλέπουμε την οπτική σου στα προβλήματα που είχαμε, σε αυτά που ίσως έχουμε αλλά Κ Σ αυτά που κάποια θα ρθουν. Είναι ωραίο να έχεις τέτοια ποικιλία στο κοινό σου. Keep the good job !
Έκανες στατιστική, βρε θηρίο, για την θεματολογία των ερωτήσεων από τότε που γέννησε η ("λατρεμένη σου") Λένα; Και έβγαλες και συμπεράσματα;Σήμερα βλέπω 3 (στις 7) για γκομενικά θέματα, 1(7) για εργασιακά, 1(7) για το Άγιο Όρος (πολιτικής φύσεως) και 2(7) για παιδιά - το ένα από αυτά εμμέσως παραπέμπει σε βιβλία. Η θεματολογία σήμερα κλίνει προς τα γκομενικά, δεν θα έλεγα ότι πήξαμε στα μωρά.
Δηλαδή να μην απαντηθούν τόσες ερωτήσεις επειδή εσύ είσαι βουτηγμένη στις πάνες κ εγκωσες; Όχι γλυκιά μου, δεν εμφανίζεσαι ξαφνικά στο μαγαζί του άλλου κ το βλέπεις τσιφλίκι σου κ του λες κ τι θα κάνει από πάνω. Αν δεν θες μην διαβάζεις. Προσωπικά συμμετέχω χρόνια κ δεν έχω κανένα παράπονο.
#7 Είναι φοβερό πόσο πιέζονται οι γυναίκες για θέματα γάμου παιδιών. Κανονική κακοποίηση, παραβίαση ατομικών δικαιωμάτων, υποτίμηση κάθε προσωπικού ηθικού κώδικα. Σε μένα είναι αδιανόητο να πιάσω άνθρωπο απ τα μούτρα και να του πω πως θα διαχειριστεί το γεννητικό του σύστημα. Είναι απλά παράλογο και άρρωστο.Πολύ καλά τα λέει η Λένα, όντως η αιτία αυτής της ξερολίασης και ανάρμοστης παρέμβασης είναι αφενός η ανυπαρξία προσωπικής ζωής αυτών των ανθρώπων και αφετέρου η βαθιά αμορφωσιά. Σε συνδυασμό όλα αυτά κάνουν έναν άνθρωπο χωρίς συνείδηση άρα ανήθικο.Κόψτες χρυσή μου αυτές. Αν μπορείς μαχαίρι. Άσε τώρα τα παιδικά χρόνια και τα σχολικά αστεία. Η ζωή είναι ροή. Αν το καλοσκεφτείς, δε σε αγαπάνε, Αυτές δε σέβονται τον εαυτό τους, δεν έχουν το βασικό ένστικτο, που έχουν οι άνθρωποι, την ντροπή!!Πολλά χρόνια φρίκαρα με τέτοιους ανθρώπους, αλλά πλέον έχω αποφασίσει ότι δε με αφορούν. Τόσο απλά.Εχτές μου την έπεσαν δύο, για να με παντρέψουν......ήμαρτον είμαι 46, λες αν ήθελα να μην το είχα κάνει; Εννοείται από μόνοι τους και εννοείται χωρίς καν να αναφέρω τίποτα σχετικό.Στο μυαλό τους είναι αδιανόητο, γυναίκα να μην ενδιαφέρεται για παντρειά.......Αυτοί αποφασίζουν και διατάσσουν. Άσε που με την καινούρια νομοθεσία που ετοιμάζεται, όλα τα χαζά θα παντρεύονται και θα χωρίζουν για πλάκα (καημένα παιδάκια). Μην ανέχεσαι κακοποίηση......κόψτες κόψτες, θα σε τρελλάνουν
Καλά.. εμένα μου την έπεσε στο ασανσερ η κυρία του απο πάνω διαμερίσματος, με την οποία λέω ΜΟΝΟ μία καλημέρα, και μου την είπε άσχημα (άσχημα και επιθετικά και ξεδιάντροπα) που δεν έχω κάνει δεύτερο παιδί και το παιδί μου είναι μόνο του!!! Και δεν ντράπηκε!! Που είναι το βασικό ένστικτο που λες? Πολλές φορές κι εγώ αναρωτιέμαι τελικά αν υπάρχει...Σιγά μην άφηναν την 7 οι φίλες της έτσι!
Kαι συ να της πεις ότι δεν κάνεις δεύτερο παιδί γιατί φοβάσαι, επειδή το πρώτο που εκανες, τις νύχτες βγάζει νύχια, δόντια και αφρούς και σκαρφαλώνει μουγκρίζοντας από το μπαλκόνι στο πάνω διαμέρισμα και ψάχνει να βρει ξεκλείδωτη μπαλκονόπορτα.
#7 Δεν σταματάνε ποτέ να ασχολούνται και είναι παντού, εγώ έχω βαρεθεί να απολογουμαι παντού (μέχρι και στην περιπτερού χτες) γιατί δεν έχω κάνει μωρό ακόμα.. Ακολουθησε την υπερτατη συμβουλη της Λένας: '' με τη βοήθεια του Θεού και της Παναγίας θα βρω το ταίρι μου'' με σταυροκοπημα μαζί!!
#2. Αν σου έχει ξανατύχει να τον παίρνεις τηλ και να μην απαντά, καλό θα ήταν, μετά το χεστήριο που του οφείλεις (pardon my french) να τον στείλεις απο κει πουρθε. Αν είναι με τον γκόμενό σου να προβληματίζεσαι για το αν σε παίρνει να σπάσεις το πρωτόκολλο του ενός τηλ την μέρα μάλλον δεν είναι γκόμενός σου, αλλά ένα κάζουαλ φακ που δεν είναι κακό, αλλά ας μην αυταπατώμεθα.
Αγαπητό #6, θα συμφωνήσω με την απάντηση της Λένας. Ότι γίνεται μυστικά και πίσω από την πλάτη του άλλου είναι απιστία και η συγχώρεσή της εξαρτάται από την εκάστοτε σχέση. Το βασικό όμως στις σχέσεις είναι η επικοινωνία πριν φτάσεις σε απιστίες, μυστικά κλπ. Επικοινωνία και συζήτηση για τα πάντα. Γι αυτό πάνε κατά διαόλου οι σχέσεις. Έχουμε ξεχάσει να μιλάμε και να συζητάμε τα μεταξύ μας προβλήματα με τον άνθρωπο που υποτίθεται πως είναι ο σύντροφός μας και απλά όλα πάνε κάτω από το χαλί και καταπίνονται μέχρι κάποιος να κάνει το μπαμ και να φύγει ή να απατήσει ή οτιδήποτε. Ακόμα και μετά την απιστία η συζήτηση είναι καλή λύτρωση - με την προϋπόθεση ότι κι ο άλλος θέλει να μιλήσει βέβαια... Η εμπιστοσύνη δυστυχώς δεν επανέρχεται εύκολα και σίγουρα όχι άμεσα.... Αλλά αυτό πάλι εξαρτάται από τη δική σου ψυχική δύναμη και πόσο θες να δώσεις μια ακόμα ευκαιρία ή θες να πας παρακάτω. Ελπίζω να βρεις τι είναι αυτό που σε κάνει να νιώθεις εσύ καλύτερα.Αγαπητό #7, δυστυχώς όπως λέει κι η Λένα, δεν μπορείς να απαντήσεις σε όλα αυτά χωρίς να γίνεις δυσάρεστη... Η αλήθεια όμως είναι ότι δεν τους πέφτει κανένας απολύτως λόγος στο τι κάνεις εσύ. Βρε δεν πάει να σου ξινίζει ο ένας κι ο άλλος να σου βρωμάει... δικαίωμά σου είναι! Το ποιον θα βάλεις στο κρεβάτι σου, στο σπίτι σου και στη ζωή σου ή έστω ακόμα και στη μέρα σου, είναι καθαρά δική σου υπόθεση. Δική σου είναι η ζωή και το σώμα σου και θα το κάνεις ότι θες. Οι πιέσεις αυτές δεν είναι καλές και ποτέ δεν βγαίνουν σε καλό... Κι επειδή αυτές είναι παντρεμένες τι γίνανε ξαφνικά expert match makers; Μπόρεις ή απλά να τους πεις ότι η συζητήσεις αυτές σε κάνουν να νιώθεις άβολα κι ότι δεν θες όλη την ώρα να προσπαθούν να σου βρουν ταίρι γιατί αυτή τη στιγμή είσαι καλά όπως είσαι και περνάς μια χαρά και αν είναι να βρεθεί κάποιος θα βρεθεί ή αν χρειαστείς τη βοήθειά τους για προξενιό θα τους ενημερώσεις. Good luck αλλά σίγουρα θα βρουν με κάτι άλλο να ασχολούνται αφού οι ζώες τους είτε βαρετές είναι είτε ακριβώς όπως είπε η Λένα με χίλια προβλήματα και απλά θέλουν να τα ξεχνάνε.
Aγαπητό 4 και αγαπητή αμπά, ακόμα και αν χωριστεί το κράτος από την εκκλησία, θα ισχύουν τα ίδια. Ο λόγος είναι ότι το Α.Ο. ανήκει πνευματικά στο Οικουμενικό Πατριαρχείο και όχι στην Εκκλησία της Ελλάδας.Άλλωστε με την είσοδο μας στην ΕΕ, υπογράψαμε απαράβατο όρο που κατοχυρώνει το άβατο στο Α.Ο. μέσα στην Ευρώπη.Το Α.Ο. είναι σύμφωνα με το Σύνταγμα, αυτοδιοίκητο τμήμα της Ελλάδας, δηλαδή διοικείται όπως θέλει αυτό και αν θέλει καταργεί το άβατο, αν δεν θέλει το διατηρεί. Η μόνη δικαιοδοσία που έχει δώσει στο Ελληνικό κράτος είναι η τάξη με την Αστυνομία και η ασφάλεια με το Στρατό. Και τα τελωνεία επίσης.Επίσης το Α.Ο. αποτελείται από εκτάσεις που ανήκουν στις είκοσι μονές του. Δεν υπάρχουν δημόσιες εκτάσεις. Οι μονές έχουν κάθε δικαίωμα να επιτρέπουν ή να απαγορεύουν την είσοδο σε οποιον θέλουν, μια και ο τόπος τους ανήκει.
Πολύ σωστά και συνοπτικά δοσμένο. Αν δεν με απατά η μνήμη μου με βυζαντινό χρυσόβουλο πρωτοπαραχωρείται το Α.Ο στο Οικουμενικό Πατριαρχείο οπότε τρέχα γύρευε κι από κεί.
#2 Aυτά δεν είναι όρια ιδιωτικότητας ειναι κανονικό γράψιμο! Τον πήρες δεν απάντησε και δεν έχει δώσει σημεία ζωής την επόμενη μέρα; Γιατί το θεωρείς φυσιολογικό όλο αυτο; Ή μάλλον δεν το θεωρείς γιατί έστειλες εδώ. Κοντεύει να σε πείσει πάντως.
Ακόμη κι αν δεν τα έχει με άλλη, της δείχνει ξεκάθαρα ότι δεν ενδιαφέρεται! Αυτο το πραγμα δεν είναι καν σχέση. Και ξανά: γιατί κάθεστε σε σχέσεις με τόσο σοβαρά προβλήματα? Το χειρότερο όλων είναι ότι εθελοτυφλει η κοπέλα. Άκου εκεί είναι μοναχικός? ??? Τι άλλο θα σκαρφιστεί κανείς για να πείσει τον εαυτό του ότι όλα πάνε καλά! !!! Αν έχεις την ελάχιστη αξιοπρέπεια, φεύγεις τρέχοντας! Κάπου είχα διαβάσει ότι το πιο σημαντικό σε μια σχέση δεν είναι να σου κάνουν δώρα, αλλά το focused attention
Ζατί σέλω σχέεεεεεση!!!! Σχέεεεεεεση μωλέ σέλω. Χωλίς σχέεεεεεεση είμαι ένα τίποτα. Μετάφραση: Θα ανεχτώ περίπου τα πάντα αν μου εγγυηθείς ότι έχουμε σχέση. Ή εν πάσει περιπτώση θα έχεις εξοικονομήσει άπλετο χρόνο να κάνεις αυτό που θέλεις μέχρι να ταρακουνηθώ και να αποχωρήσω. Έλα δω κοπελάρα μου. Θα κάνω εγώ σχέση μαζί σου!! Τι ξέρεις να κάνεις; Καθαρίζεις; Μαγειρεύεις; Συζητάς για γαλλικό κινηματογράφο; Σ'αρέσουν οι ιστορικές διαλέξεις; Να πάμε και για κανα κοψιδάκι καμμιά μέρα. Βασίλισσα θα σ'έχω! :P
7Α, εγώ αναφέρομαι στην τάδε φίλη που είναι εξαιρετικη μαμα, πώς τα έχει έτσι τα παιδιά της, τόσο ευγενικά, με τρόπους, καί πόσο έξυπνα είναι, παίρνουν ένα σωρο βραβεία και αριστεία, τη θαυμάζω πραγματικά, πώς τα καταφέρνει, είναι η πιο άξια μαμά που έχω γνωρίσει ποτέ στη ζωή μου.Δεν έχεις ιδέα πόσο τσούζει.
Χαχα τί να κάνω, πρέπει να γίνεις κακός αν ο άλλος έχει ορέξεις να βγάλει τα κομπλεξ του πάνω σου για να νιώσει καλά για τη ζωή του. Στο 100% των περιπτώσεων τα θύματα έχουν ένα γυάλινο βλέμμα και γίνεται μια προσπάθεια σχηματισμού μειδιάματος στο πρόσωπο, που είναι αδύνατη. Χαμογελούν ρομποτικά κι αλλάζουν θέμα κακήν κακώς. Αν είμαι σε φόρμα κατονομάζω ένα-ένα τα βραβεία των παιδιών της μαμάς - θαύμα μέχρι να ψοφήσει εντελώς το θέμα.
#7 απολογείσαι. Κι εδώ που έγραψες, απολογείσαι. Το κάνεις και με τις φίλες σου προφανώς και γι'αυτό παίρνουν το μηνυμα ότι έχουν δικαίωμα να σου λενε αυτά που σου λένε. Δεν έχεις κανέναν λόγο να συζυητάς σε βαθμό απολογίας τα προσωπικά σου. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να βγαίνεις έξω με κάποιον που δεν σου αρέσει μόνο και μόνο για να... προσπαθήσεις. Να προσπαθήσεις τι? Να πείσεις τον εαυτό σου ότι σου αρέσει ενώ δεν? Να πείσεις τις φίλες σου ότι προσπαθείς? Τι νόημα έχει αυτό για τη δική σου ζωή? Επειδή οι φίλες σου νομίζουν ότι είναι καλός τι σημαίνει? Ότι είναι? Ποιες είναι αυτές για να το κρίνουν? Και για ποιον? Εκείνες τους συντρόφους τους με τι "τρόπο" τους διάλεξαν? Και η σύγκριση με έναν πρώην τι σημασία και τι νόημα έχει?Απάντα τις παραπάνω ερωτήσεις και θα δεις.Δεν είσαι περίεργη. Δεν υπαχει κανένας λόγος να βρεθείς με τον πρώτο τυχόντα που δεν σου αρέσει καν, επειδή οι φίλες σου σε πιέζουν να γίνεις σαν αυτές (παντρεμένη με παιδιά)! Πως τολμούν? Και πως το επιτρέπεις? Στην τελική τι φίλες είναι αυτές που συμπεριφέρονται στη φίλη τους έτσι?Κάνε ένα βήμα πίσω και κοίταξε καλύτερα. Αυτές πως βρήκαν τους άντρες τους? Αυτές έκαναν εκπτώσεις μόνο και μόνο για να γίνουν σύζυγοι και μάνες? Έψαχναν για άντρα σαν να μην υπάρχει αύριο? Ήταν απλώς τυχαίο το ότι ταίριαξαν με κάποιους? Τι υποχωρήσεις έχουν κάνει για να βρίσκονται στο status παντρεμένη-με-παιδιά! Εσύ το θέλεις αυτό? Νομίζω όχι έτσι όπως τα γράφεις. Απλώς έχεις μπει στο τριπάκι να πιστεύεις ότι ο στόχος είναι να είσαι με κάποιον, να τον παντρευτείς και να κάνεις παιδιά και έχεις αφήσει τις φίλες σου να σου κάνουν bullying για το θέμα.Μίλα ξεκάθαρα και κοψε το. Θα γίνεις δυσάρεστη. Όχι ομως όσο δυσάρεστες είναι αυτές για σένα αυτή τη στιγμή. Και αυτό να τους το πεις!
#7Αγαπητή "έξαλλη", "έξαλλους" μας έκανες αλλά και εσύ έχεις αφήσει πολλά περιθώρια και έχει δημιουργηθεί κακό προηγούμενο, ήτοι πρέπει να συμμαζέψεις τα ασυμμάζευτα. Πες τους ότι μέχρι νεοτέρας πρέπει να παύσουν όλες οι προσπάθειες, από μέρους τους, για "αποκατάστασή" σου διότι ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΣΑΙ. Επίσης -για όνομα της Θεάς- σταμάτα να κοιτάς το facebook και να μετέχεις 100% στο παιχνίδι τους …μα κι εσύ το τροφοδοτείς, δεν το καταλαβαίνεις; ...Δηλαδή αν σε παίρνουν από μία προωθητική εταιρεία κάθε μέρα, προσπαθώντας να σου πλασάρουν ένα προϊόν που δεν θες και σου σπάνε τα νεύρα, εσύ θα το αγοράσεις -ντε και καλά- για να μην "στεναχωρηθούν" ή για να μην σου βγει το "κακό όνομα"; Ή μετά την πρώτη, δεύτερη, τρίτη φορά θα τους "βάλεις χέρι" και θα τους πεις να μην σε ξαναενοχλήσουν, γι' αυτό το θέμα;
#7 Δεν λέω ότι το κάνουν επίτηδες, αλλά αυτή την περίοδο της ζωής τους πάσχουν από μετα-τσοκαρίαση και είναι mean girls και τα mean girls δεν θέλουν νεύρα και κόκκινο πρόσωπο, δεν θέλουν ντιρέκτ απαντήσεις που θα τους δώσουν λίγο αλατοπίπερο στη ρουτίνα τους (και ίσως δίκιο στο μυαλό τους), θέλουν πουτανιά (μετα συγχωρήσεως). Την επόμενη φορά που θα σου πουν τι κάνεις κλπ, θα αρχίσεις ότι έχεις καιρό ακόμα γι'αυτά, γιατί περνάς τέλεια που μπορείς και κάνεις ό,τι θέλεις και που βγαίνεις από δω κι από κει και 'που να σας πω που πήγα προχτές με κάτι φίλους και λέγαμε πόσο τυχεροί είμαστε που δεν έχουμε παιδιά, υποχρεώσεις κλπ και πόσο λυπόμαστε αυτούς που έχουν' κλπ κλπ. Ξέρω ότι ένας άνθρωπος με τρόπους δεν μιλάει έτσι, και είμαι κατά γενικά, αλλά νισάφι πια με όλες τις τακτοποιημένες που θέλουν να μιζεριάσουμε όλες επειδή το έκαναν αυτές (γιατί είναι μίζερες, αλλιώς δεν θα γίνονταν τόσο πικραμένα αγενείς). Θα εξαίρεις τη ζωή που τους λείπει τόσο και με τέτοιο ενθουσιασμό, που δεν θα σε ξαναρωτήσουν. Εγγυημένα.ΥΓ. Αν σε ρωτήσουν 'μα εμείς γιατί δεν τα ξέρουμε όλ'αυτά', θα πεις ότι 'δεν τα πολυλέω για να μην αισθανθείτε άσχημα που είστε όλο μέσα και με χίλιες υποχρεώσεις, δεν μ'αρέσει να επιδεικνύω το τι κάνω'. Κι άντε γεια.
Πάρα πολύ έξυπνη τακτική επειδή είμαι πεπεισμένη ότι οι φρεσκοπαντρεμένες με μικρά παιδιά μέσα τους σιχτιρίζουν που πλέον ΔΕΝ μπορούν να κάνουν όλα αυτά που κάνουν οι ελεύθερές τους φίλες και κατά βάθος ζηλεύουν και θέλουν να τις χώσουν κι αυτές στο λούκι (Όπως ζηλεύουν και πολλές αδέσμευτες τις γεμάτες υποχρεώσεις και νομίζουν ότι εκείνες "ολοκληρώθηκαν" και πέτυχεαν και λοιπά και λοιπά: η ανωριμότητα είναι ντουμπ-φας πάπλωμα!)
#1 ξέρεις ότι σε καλύπτει μια δουλειά όταν παίρνεις ικανοποιητικό μισθό σε σχέση με τα προσόντα σου και το τι πληρώνονται οι γύρω σου. Όταν έχεις νορμάλ σχέσεις με το αφεντικό και τους συναδέλφους σου και δε φαντασιώνεσαι να τους "καθαρίσεις" με αλυσοπρίονο. Όταν γυρνάς σπίτι και δε νιώθεις άδειος και μίζερος. Δε χρειάζεται να έχεις άλλες εργασιακές εμπειρίες για να ξέρεις αν σου έχει τύχει καλή περίπτωση. Καταλαβαίνω ότι αναρωτιέσαι "what else is there", αλλά θα σου πρότεινα να κάνεις αυτή την καλή δουλειά εφαλτήριο για την προσωπική σου ανάπτυξη και να εκμεταλλευτείς το χρόνο και το χρήμα (και τη νεαρή σου ηλικία) για να σπουδάσεις περαιτέρω, να ταξιδέψεις και ό,τι άλλο θα σε πάει πιο μπροστά.