Στο σημερινό «Α μπα»: κι άλλο κάρβουνο

Στο σημερινό «Α μπα»: κι άλλο κάρβουνο Facebook Twitter
60

__________________
1.

 

Γεια σου λατρεμένη Α, μπα.

Ελπίζω να είσαι καλά. Η ερώτησή μου έχει να κάνει με την σχέση μου με έναν φίλο μου. Είμαι γκέι, και έχω (είχα, μάλλον) έναν καλό φίλο (στρειτ) τον οποίο γνώρισα στο πανεπιστήμιο, σχεδόν 16 χρόνια πριν. Πριν 2 χρόνια με επισκέφτηκε στην πόλη στην οποία έμενα τότε, και μού μίλησε για το πόσο ήθελε, τότε στα 18 μας, να δοκιμάσει σεξ με άντρα (με εμένα, συγκεκριμένα), αλλά δεν τολμούσε, για διάφορους λόγους. Δεν είπα κάτι, εκτός από το ότι θα είχα πει ναι, αλλά δεν είχε νόημα να το συζητάμε πια. Αργότερα το ίδιο βράδυ, πήγαμε για ύπνο στο σπίτι μου, και μού ζήτησε να κάνουμε σεξ επιτέλους. Δεν είχε κάνει κάτι με άντρα, και τον ρώτησα αν είναι σίγουρος, μου είπε οτι το θέλει και είπα οκ. Τελικά έγινε, όλα μια χαρά, την επόμενη μέρα είχε κάτι τύψεις, θρησκευτικής φύσης, αλλά το συζητήσαμε και όλα καλά. Στα δύο χρόνια από τότε μέχρι πρόσφατα δεν άλλαξε κάτι, αντιθέτως δοκίμασε και με άλλους άντρες και μου εξιστορούσε τις εμπειρίες αυτές και το πόσο πιο φυσιολογικό τού φαινόταν. Εμείς δεν κάναμε κάτι άλλο, αλλά πριν περίπου 3 μήνες παρατήρησα μια διαφορά στη σχέση μας, κυρίως στη συχνότητα και την ποιότητα της επικοινωνίας μας. Τον ρώτησα κάποιες φορές αν έγινε κάτι, αλλά πάντα μού έλεγε ότι είναι ιδέα μου. Δεν μπορώ να σού εξηγήσω ακριβώς τις διαφορές, αλλά ήταν πασιφανές ότι δεν είχε πια κανένα ενδιαφέρον να μιλήσουμε όπως παλιά.

Πριν από έναν μήνα είδα στο facebook ότι θα παντρευόταν σε μια εβδομάδα. Ήξερα ότι ήταν αρραβωνιασμένος, αλλά δεν μού είχε πει ότι είχαν ημερομηνία γάμου, ενώ πάντα λέγαμε για τον γάμο του και τι σχέδια είχε, και που θα πηγαίναμε το βράδυ της παραμονής του γάμου κτλ. Δεν με πείραξε το ότι δεν με κάλεσε, αν και μού φάνηκε παράξενο, αλλά αυτό σε συνδυασμό με τις αλλαγές που ανέφερα, με έκαναν να σκέφτομαι μήπως δεν έπρεπε να είχα πει ναι εκείνο το βράδυ. Το σεξ εγώ το βλέπω κάπως συναλλαγματικά, όχι με την χρηματική έννοια, προφανώς, αλλά δεν χρειάζομαι ιδιαίτερα συναισθήματα. Ίσως για αυτό δεν σκέφτηκα ότι η σχέση μας θα άλλαζε, δεν είναι ότι υπήρχε περίπτωση ένας από τους δυο μας να ῾῾κολλήσει᾽᾽, συνεπώς θεώρησα ότι θα είναι μια νέα εμπειρία. Ίσως βέβαια να το υπεραναλύω, αλλά επειδή δεν μπορώ να ρωτήσω τον ίδιο (μπορώ, αλλά δεν θα πάρω απάντηση), είπα να ρωτήσω την άποψή σου: λες να έπρεπε να είχα πει όχι; Θα μου πεις, τι σημασία έχει, τώρα έγινε, αλλά όσο ζω μαθαίνω.
- ΠΧ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν ξέρω τι θα είχε γίνει αν είχες πει όχι, αλλά αυτό που έμαθες λέγοντας το ναι, δεν είναι πιο χρήσιμο; Είναι πιο αποκαρδιωτικό, είναι μάλλον πιο δυσάρεστο, αλλά φαντάζεσαι να συνεχιζόταν η σχέση σας (να σε καλούσε στο γάμο του, ας πούμε) και να μην ήξερες ότι σε διάλεξε για πρώτη φορά γιατί νιώθει άνεση μαζί σου, και μετά είχε τόσες τύψεις που είναι γκέι, που δεν μπορεί να σε έχει πια στη ζωή του, επειδή είσαι η μόνιμη υπενθύμιση της πραγματικότητας;

__________________
2.

Ενω ειμαι υπερ του φεμινισμου και πιστευω οτι ειμαστε ακομη μακρια απο την ισοτητα των δυο φυλων, τον τελευταίο καιρό πεφτω ολοενα και πιο συχνα πανω σε αρθρα ή σε βιντεακια στο ιντερνετ τα οποια με βρισκουν αντιθετη και τα οποια ευαγγελιζονται το φεμινισμο(κατα τα λεγομενα των δημιουργων τους) πχ. Μπαζφιντ, 36 ερωτησεις γυναικων σε αντρες, η πρωτη ερωτηση ηταν "Πώς αισθανεσαι που ανηκεις στο ιδιο φυλο με τον Ντόναλντ τραμπ; " σοβαρα τωρα. Αυτη ηταν η ερωτηση. Έχουμε τοσα προβληματα να αντιμετωπισουμε, εχουμε και τις μπουρδες με τις οποιες ασχολειται το μπαζφιντ. Οπως ισχυει σε ολες τις ιδεολογιες και τα κινηματα, ετσι και στον φεμινισμο χρειαζεται φιλτραρισμα. Εχω βαρεθει οποτε δηλωνω οτι ειμαι υπερ του φεμινισμου και της ισοτητας να με κοιτανε σα να λεω οτι σκοτωνω νεογνα και κανω μπανιο στο αιμα τους. Εχω βαρεθει επισης να ερχομαι αντιμετωπη με ατομα τα οποια μου παραθετουν παραδειγματα παπαρολογων του ίντερνετ (οι οποιοι δηλωνουν φεμινιστες) και με βαζουν σε θεση να απολογουμαι για το τι ειπαν και τι εννοουσαν κλπ.

Ανθρωποι ειμαστε κανουνε και λαθη. Κατανοητο και σεβαστο. Δεν αντεχω καθολου ομως το πατρωναρισμα που κανουν οι λεγομενοι "φεμινιστες" στο ίντερνετ και οι οποιοι εχουν ολο το πακετακι του φανατισμενου οπαδου. το περισπουδαστο υφακι, η οξεια ξερολιαση, το κλασσικο "check your privileges before you speak" και ενα σωρο αλλες προκατ πατρωναριστικες απαντησεις καθε φορα που καποιος κανει μια ερωτηση ή απανταει σε κατι που του φαινεται ακραιο με σκεπτικισμο. (σε ενα φορουμ τις προαλλες μια μητερα απο ΗΠΑ, ειχε γραψει οτι στο σχολειο του γιου της η δασκαλα εβαλε τα αγορια να ζητησουν συγνωμη στα κοριτσια για ολα τα δεινα που προκαλεσε η πατριαρχια στις γυναικες τα περασμενα χρονια, αν δεν ειναι αυτο πατρωναρισμα χειριστου ειδους τοτε δεν ξερω τι ειναι ) ολες αυτες οι ακροτητες ταιζουν τον καθε βλακα τυπου "boy or girl destroys feminism" σε 5 λεπτα βιντεακια στο γιουτιουμπ.
Κατι αλλο επίσης που δεν μπορω να καταλαβω ειναι πως καταδικαζουν τον δυτικο σεξισμο σε ολες τις εκφάνσεις του (και εννοειται σε αυτο ειμαι συμφωνη 100%) αλλα οσων αφορα τον ακραιο μισογυνισμο σε ισλαμικες χωρες τηρουν σιγην ιχθύος. κανεις δε λεει τιποτα. Γιατι; δεν ειναι υποκρισια αυτο; και μη μου πειτε παλι για την πολιτισμικη διαφορα. Νομιζα οτι τα ανθρωπινα δικαιωματα ηταν η πρωτη προτεραιοτητα μας και οτι ηταν πανω απο οποιαδήποτε κουλτουρα (αλλωστε και η κουλτουρα, κοινωνικη κατασκευή δεν ειναι;) πριν πεταχτει οποιοσδηποτε να πει να τσεκαρω τα προνομια μου, να σημειωσω οτι εγω η ιδια ζω εδω και δυο χρονια σε μουσουλμανικη χωρα ε, και οπως και να χει, εχω βιωσει καποιες καταστασεις στο πετσι μου. Εχω συζητησει και με ντοπιους και με ντοπιες και μου χει σηκωθει λιγο η τριχα μ αυτα που ακουω.
Και μια ερωτηση . Εχεις δει το red pill; ποια η γνωμη σου; ειμαι λιγο προβληματισμενη που η δημιουργός δηλωνει "πρωην φεμινιστρια" και παρουσιαζει τα αντρικα προβληματα ως αλυτα και ταμπου.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ο φεμινισμός ζητάει την ισότητα. Ό,τι λέει και ό,τι κάνει ο οποιοσδήποτε στο όνομα αυτού ή ενάντια σε αυτό, είναι ζήτημα αυτού που το λέει και το κάνει, και δεν μπορεί να αλλάξει το δεδομένο, την ανάγκη για αλλαγή, ότι ο φεμινισμός ζητάει ισότητα, και ισότητα δεν υπάρχει. Ξανά, όλα αυτά τα βιντεάκια στο youtube εγώ δεν τα βλέπω, ούτε τους φανατισμένους βλέπω στο ίντερνετ, απλώς ξέρω ότι υπάρχουν. Τα επιχειρήματά τους τα ξέρω, τα έχω ακούσει εκατοντάδες φορές, προ πολλού ξέρω πλέον ποιες είναι οι απαντήσεις, δεν χρειάζεται άλλη τριβή μαζί τους. Δεν κερδίζεις κάτι παρακολουθώντας όλα αυτά, αντιθέτως, καταφέρνεις να νομίζεις ότι αυτά είναι η πλειοψηφία. Μπορεί και να είναι, αλλά τι κερδίζεις; Τον ίδιο χρόνο μπορείς να καταναλώσεις με θετικό τρόπο, διαβάζοντας κι άλλο, καταλαβαίνοντας περισσότερα, και όσο κάνεις αυτό, τόσο πιο κατανοητά σου φαίνονται τα προηγούμενα. Δεν μας λείπουν οι αγανακτισμένοι, οι φανατικοί, οι μισαλλόδοξοι, οι παραπληροφορημένοι ή οι σεξιστές, οι μορφωμένοι και οι ενημερωμένοι μας λείπουν, οπότε ας προσπαθήσουμε να γίνουμε από αυτούς.


Δεν ισχύει ότι «κανείς δεν λέει τίποτα» για τον ακραίο μισογυνισμό στις ισλαμικές χώρες. Θα δεις ότι υπάρχουν πολλοί και πολλές που μιλάνε, αλλά αν άνθρωποι σαν κι εσένα δεν τους αναζητήσουν και δεν τους βάλουν αυτοί στο δικό τους facebook για να τους προωθήσουν, τότε θα συνεχίσουμε να λέμε ότι «κανείς δε μιλάει» και να διαβάζουμε τον καθένα και την καθεμία που λέει την εμπρηστική μπούρδα για να γεμίσει ο τόπος κλικ και λάικ.


Δεν μιλάει κανείς; Μίλα εσύ.


__________________
3.

Αγαπητή αμπα,
Σου γράφω για να δω αν υπάρχει λογική στα γεγονότα– και όταν δεν την βρω, τελικά θα σου στείλω. Ήμουν κάποιους μήνες με κάποιον, ξεκινήσαμε αμφίδρομα πολύ δυνατά συναισθηματικά και πρακτικά, αλλά εντέλει ήμουν απλά συνοδός στα πράγματα που ήθελε να κάνουμε μαζί, και τα υπόλοιπα τα έκανα μόνη μου. Ο καθένας την καθημερινότητά του κ αν συμβαδίζαμε μωρέ καλώς. Χειρότερο πράγμα από μοναξιά μέσα σε σχέση δεν υπάρχει. Το καλύτερο λοιπόν που μου προσέφερε ήταν που πρότεινε να χωρίσουμε, γιατί πάντα κάτι μου έφταιγε (και καλά μου έκανε). Και έτσι έγινε. Χωρίσαμε 3 μέρες πριν τις διακοπές μας, όπου εγώ θα πήγαινα στο συγκεκριμένο νησί για δουλειά. Το ζουμί: Του ζήτησα στο χωρισμό 2 πράγματα 1. Να αλλάξει τα εισιτήριά του για άλλο νησί γιατί αυτό ήταν μικρό κ στάνταρ θα βλεπόμασταν, κ 2. τον Σεπτέμβρη που τον κάλεσα να γίνει εθελοντής σε ένα event που είμαι και εγώ, να μην έρθει αν τον επιλέξουν γιατί θα είμαστε μονίμως μαζί. Μάντεψε λοιπόν με ποιον έπεσα μούρη με μούρη στο νησάκι. Και δεν έκανα/είπα τίποτα. Σοκαρίστηκα αρχικά, αλλά εντέλει όχι και τόσο γιατί το σκηνικό ήταν dejavu όσων έκανε και εντός της σχέσης οπότε απλά με έσπρωξε πιο εύκολα στο να προχωρήσω γρήγορα. Τώρα που μπήκε ο Σεπτέμβρης, και κάλεσαν και τους εθελοντές του event, επιλέχθηκε. Και αποδέχτηκε, οπότε τα επόμενα 4 ΣΚ θα τον φάω στη μάπα.
Οι φιλοσοφικές απορίες μου: Τί σόι άνθρωπος τα κάνει αυτά; (αυτός. 1-0, τον ήπια) Προφανώς δεν τον άγγιξα συναισθηματικά και δεν τον ενοχλεί να με πετυχαίνει από εδώ και από εκεί συνέχεια, αλλά αλήθεια πόσο δεν τον νοιάζει που η παρουσία του με πληγώνει και παρόλα αυτά θέλει να κάνει αυτά που θέλει; Τόσο παράλογο είναι να μην θες να βρίσκεσαι με τον πρώην σε κατατάλλα ευχάριστες στιγμές; Όλοι οι άλλοι χωρισμοί μου ήταν πολιτισμένοι χωρίς προβλήματα σεβασμού, να ξαναφτιάξει ο καθένας τη ζωή του χωρίς να μοστράρεται. Οκ, γενικά μάλλον δεν έχω περάσει δύσκολα. Έχω σκεφτεί να το παίξω και εγώ καρδιά αγκινάρα με μηδέν συναίσθημα κ να κάνω τον εθελοντισμό μου, αλλά και μόνο που σκέφτομαι τις team bonding δραστηριότητες μαζί, μου γυρνάνε τα άντερα, ενώ θα έπρεπε να με απασχολεί μόνο το τι θα κάνω με τα νέα γκομενάκια μου. Κάποια petty αντιμετώπιση για να την παλέψω;
- -Μα που πάω και τους βρίσκω;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το πιο σημαντικό δεν μας είπες όμως. Όταν του ζήτησες αυτά που ζήτησες, τι σου είπε;

 

Γιατί αν σου είπε «ξέχνα το» είναι πολύ διαφορετικό από το να είπε «εντάξει». Έτσι όπως τα γράφεις φαίνεται να θεωρείς αυτονόητο ότι έπρεπε να τα κάνει απλώς επειδή τα ζήτησες. Δεν ξέρω γιατί πιστεύεις ότι πάει έτσι. Κατανοώ αυτό που λες, αλλά μπορεί να γίνει με συζήτηση και κατανόηση, με συμφωνία, όχι ως αυτονόητη απαίτηση. Το να αλλάξει προορισμό και σχέδια εθελοντισμού είναι σημαντικά πράγματα, δεν ζήτησες να σου φέρει τσίχλες όταν έρχεται. Κι αυτός «τον εθελοντισμό του» θέλει να κάνει. Είναι σκληρό να συνειδητοποιείς ότι δεν καίγεται που χωρίσατε, τουλάχιστον όχι όσο καίγεσαι εσύ, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι έχεις επιπλέον δικαιώματα πάνω στην δική του καθημερινότητα.


Τώρα αν το συζητήσατε, του εξηγήθηκες, σου είπε ότι καταλαβαίνει και συμφωνεί, και αθέτησε την υπόσχεση του, τότε έχεις δίκιο σε όλα.

__________________
4.

Καλησπέρα Λένα και αναγνώστες.
Απολαμβάνω πολύ τη στήλη σου και οι απαντήσεις σου σε θέματα συνηθισμένα και μη, δίνουν τροφή για σκέψη.
Σας γράφω λοιπόν κι εγώ τον προβληματισμό μου.
Εδώ και έξι μήνες έχω μια σχέση με μια κοπέλα. Ξεκινήσαμε με πολύ ενθουσιασμό, πάθος και τεράστια χημεία! Ενώ σε γενικές γραμμές έχουμε καλή επικοινωνία και περνάμε όμορφα μαζί, προκύπτει όλο και πιο συχνά το εξής πρόβλημα.
Γενικά, κάνω αρκετή χρήση των social media, κυρίως του Instagram και στα χρόνια που πέρασαν, έχω δημιουργήσει ένα μεγάλο δίκτυο "φίλων" για επαγγελματικούς και για προσωπικούς λόγους. Η προηγούμενη σχέση μου προέκυψε από αυτό.
Η κοπέλα μου νιώθει πολύ άβολα με αυτό το θέμα, γι αυτόν τον λόγο περιόρισα πολύ τους ιντερνετικούς μου φίλους(φίλες δηλαδή) και προσέχω πολύ τη συμπεριφορά μου ώστε να μην προκαλώ και να μην την κάνω να νιώθει ανασφάλεια. Καταλαβαίνω πως αν θες να βάλεις σωστές βάσεις, πρέπει να δείξεις ότι είσαι εκεί και ότι δεν προσβάλλεις με κανέναν τρόπο τον άλλον. Όμως συζητάμε μονίμως το ίδιο θέμα, εκείνη αναφέρει συνεχώς πως δεν της αρέσει που χρησιμοποιούσα τα social για να "γκομενίζω"(φυσικά ισχύει εν μέρει, αλλά δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να απολογηθώ για αυτό από τη στιγμή που ούτε ήμουν με κάποια, ούτε είπα ψέματα σε καμία) και κάθε φορά ξεψαχνίζει τους λογαριασμούς μου και με ρωτάει, που ξέρεις την τάδε ή την τάδε. Αυτό το κάνει πάντα με μια συμπεριφορά κάπως passive aggressive και νιώθω πως με φέρνει μονίμως σε μια θέση να απολογούμαι.
Όλο αυτό με δηλητηριάζει, παρά τα όσα καλά έχει σαν άτομο. Εκνευρίζομαι γιατί αισθάνομαι πως μου ακυρώνει όλες τις προσπάθειες και πράγματα που κάνω για εκείνη και για τη σχέση μας. Πραγματικά έχω σκεφτεί τι μπορεί να κάνω λάθος, αλλά θεωρώ πως κάνω ό,τι περνάει από το χέρι μου. Υπάρχει κάτι που δε βλέπω;
Δε ξέρω αν έχει σημασία, είμαστε 28 και 26 εκείνη.
- Ταλαίπωρο boyfriend


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έχεις δίκιο που εκνευρίζεσαι, και κάνεις μεγάλη υποχώρηση κατά τη γνώμη μου. Μόνο που, όσο αξιοσέβαστη και αξιέπαινη και αν είναι αυτή η υποχώρηση, δεν είναι η λύση, γιατί δεν σου ζητάει να αλλάξεις κάτι που την θίγει. Είναι ένας συμβιβασμός χωρίς αντικείμενο, και γι'αυτό εκνευρίζεσαι, και γι'αυτό δεν μπορεί να κρατήσει για πολύ, ήδη φαίνεται ότι φθείρεσαι. Η λύση είναι να μιλήσετε, και να σου πει γιατί την ενοχλεί τόσο πολύ που γκομένιζες μέσω ίνσταγκραμ. Δηλαδή δεν είναι αυτονόητο ότι γκομένιζες πριν την γνωρίσεις; Άλλωστε αυτήν πώς τη γνώρισες; Και πάλι, γκομενίζοντας. Το ίνσταγκραμ την ενοχλεί; Τι διαφορά έχει από το γκομενίζειν σε μπαρ; Ή η ιδέα ότι γκομένιζες στο παρελθόν; Πρέπει να τα βάλετε κάτω, ή μάλλον, να τα βάλει κάτω, και να καταλάβει ότι αν χρειάζεται κάτι, πρέπει να ξέρει να το ζητάει, και για αυτό, πρέπει να είναι ειλικρινής και με σένα, και με τον εαυτό της. Δεν γίνεται να ζητάει και να θεωρεί αυτονόητο ότι ο άλλος θα συμμορφωθεί χωρίς να καταλαβαίνει το γιατί, δηλαδή ακριβώς αυτό που κάνει και η φίλη της ακριβώς προηγούμενης ερώτησης.

__________________
5.

 

Στην ερώτηση 7 στις 6/9/17 η κοπέλα που έχασε κάποια κιλά ρώτησε πως γίνεται να σταματήσει τους γύρω της να της κάνουν αρνητικά σχόλια. Της λες να μη δέχεται κακοπροαιρετο χιούμορ και να βάλει τα όρια της. Πρότεινε μας ορισμένους τέτοιους τρόπους.. Φιλιά


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ο καλύτερος τρόπος είναι να μην γελάει, ούτε να χαμογελάει, ούτε να αλλάζει βιαστικά κουβέντα. Μερικές φορές αυτό αρκεί, γιατί πολλές φορές γελάμε με πράγματα που μας ενοχλούν για να μην ενοχλήσουμε. Το εφέ πολλαπλασιάζεται αν πει «δεν είναι αστείο» ή, ακόμα καλύτερα «το παράκανες». Δεν χρειάζεται ανάλυση. Ο άλλος ξέρει ότι το παρακάνει, όταν το παρακάνει. Το συνεχίζει αν δεν βλέπει αντίσταση. Οι περισσότεροι υποχωρούν αμέσως στις αντιδράσεις, δεν έχουν όρεξη να δώσουν και μάχη, θα βρουν άλλον ανώδυνο τρόπο για να λένε τις χοντράδες τους, γιατί οι περισσότεροι που δέχονται τέτοια σχόλια νιώθουν ότι τα αξίζουν. Είναι κρίμα που δεν ξέρουν ότι, όχι, κανείς δεν έχει δικαίωμα να τους ρίχνει ψυχολογικά.


__________________
6.

Φοβάμαι ότι ο καλύτερος τρόπος για να βοηθήσω εγώ πραγματικά τους γύρω μου είναι με πολλά χρήματα, και δεν έχω καθόλου χρήματα.

Φοβάμαι ότι δεν θα ξεπεράσω ποτέ την κατάθλιψη, και οι φίλοι μου δεν θα θυμούνται πια ποια ήμουν και τι προσωπικότητα είχα πριν την κατάθλιψη.

Φοβάμαι ότι έζησα ό,τι ήταν να ζήσω μέχρι τα σαράντα μου και από εδώ και πέρα όλα θα χειροτερεύουν.

Φοβάμαι το ηλεκτρικό ρεύμα.

Μου αρέσει όταν, μετά από μια καταιγίδα, φεύγουν τα σύννεφα και βγαίνει ο ήλιος και οι ακτίνες του μου αγγίζουν το πρόσωπο και τα χέρια. Μου υπενθυμίζει ότι και στη ζωή τα πράγματα μπορούν να καλυτερεύσουν.

Μου αρέσει να φοράω χνουδωτές κάλτσες. Νιώθω σαν τα πόδια μου να παίζουν στο Muppet Show.

Mου αρέσουν οι πίνακες του Cezanne.

Μου αρέσουν οι ανυπόμονοι, απεγνωσμένοι και χαρούμενοι ήχοι που κάνει ο σκύλος μου όταν του δείχνω το λουράκι του και αντιλαμβάνεται ότι θα πάμε βόλτα.

Κι εσύ; Δε συνηθίζεις να λες πράγματα για σένα, αλλά μήπως θα ήθελες να μας πεις πράγματα που φοβάσαι και πράγματα που σου αρέσουν;

Κι αν όχι, να σε ρωτήσω έστω πώς το τρως το σουβλάκι σου και αν πίνεις αναψυκτικά;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Φοβάμαι τα ακριβά εστιατόρια με μέτριο φαγητό και μου αρέσουν οι καλές μπριζόλες με κόκκινο κρασί. Τρώω το σουβλάκι με απ'όλα. Αναψυκτικά ενίοτε κοαόλα, αλλά μάλλον όχι.


_________________
7.

Γυναίκα 34 χωρίς ιδιαίτερη εμπειρία στις σχέσεις.. ναι μεν είχα ενίοτε αρκετούς θαυμαστές και σχέσεις μικρής διάρκειας, αλλά ποτέ μακροχρόνια σχέση. Άραγε είναι προβληματικό; Αναρωτιέμαι αν κάνω λάθος χειρισμούς ή αν είμαι πολύ επιλεκτική. Επιπλέον όσοι γνωρίζω και μου αρέσουν και δείχνουν εξίσου ενδιαφέρον φαίνεται να θέλουν μόνο σεξ. Άραγε τους εμπνέω εγώ κάτι τέτοιο ή είναι απλώς λάθος επιλογές;
Γενικά δε με λες "σεξοβόμβα" και έχω προβληματιστεί που ακόμα και πιο "σοβαρά" άτομα με προσεγγίζουν μόνο σεξουαλικά καθώς δε θεωρώ ότι δίνω τέτοια εντύπωση. Μία φορά ενέδωσα, αλλά δε με κάλυψε κάτι τέτοιο, άσε που μέσα μου πίστεψα ότι ίσως στην πορεία θα ήθελε κάτι περισσότερο... μάταιο...
Σε αυτό το σημείο να σημειώσω ότι αν ήθελα απλά μια σχέση θα μπορούσα να έχω, διότι υπάρχουν άνθρωποι που δείχνουν σταθερό ενδιαφέρον. Αλλά εμένα δε με απασχολεί να έχω μια σχέση για να μην είμαι μόνη μου. Θέλω να είμαι με κάποιον που θα είμαι ερωτευμένη και να νιώθω ότι ταιριάζουμε.
Οπότε αυτό που με απασχολεί πλέον είναι αφενός αν είναι κακό που δεν έχω κάνει μια "σοβαρή" σχέση στη ζωή μου και δεύτερον τι χρειάζεται να έχει μια γυναίκα ώστε ένας άντρας να τη θέλει για σχέση και όχι μόνο για σεξ; Είναι άραγε "σημείο των καιρών" αυτού του είδους οι σχέσεις ή είναι απλά θέμα timing; δεν τους συναντώ σε περίοδο που να θέλουν να κάνουν σχέση; η απλά δε θέλουν σχέση μαζί μου;
- Σοκοφρέτα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πόσες φορές ακόμα πρέπει να γράψω ότι δεν είναι υποτιμητικό να σε θέλουν για σεξ «μόνο»;


Πόσες φορές πρέπει ακόμα να διαβάσουμε τον όρο «σοβαρή σχέση», εντός ή εκτός εισαγωγικών;


Πόσες φορές πρέπει να απαντήσω στο «σημείο των καιρών» που οι άντρες θέλουν μόνο σεξ (ενώ παλιότερα; Τι ήθελαν παλιότερα;)


Πόσες φορές ακόμα πρέπει να διαβάσουμε για κάποια που δεν έχει σχέση επειδή δεν συμβιβάζεται, και το λέει για καλό;


Πόσες φορές πρέπει να ξανακούσουμε ότι μια γυναίκα πρέπει να έχει κάποια προσόντα για να την θέλουν για κάτι άλλο εκτός «από μόνο σεξ», σα να είναι πλυντήριο ή αυτοκίνητο που πρέπει να εκτιμήσει κανείς για να χρησιμοποιήσει για κάτι άλλο εκτός από «ευχαρίστηση;»


Πού είναι η δική σου σεξουαλικότητα, Σοκοφρέτα; Εσύ δεν θέλεις σεξ; Δεν σε τραβάνε κάποιοι άντρες χωρίς να τους γνωρίζεις; Χωρίς να ξέρεις γιατί; Δεν σε κάνει κανείς να σκέφτεσαι πώς θα ήταν αν έμπαινε ο σύρτης στο λούκι και όχι πώς θα γίνει να γίνεις η μακροχρόνια σχέση του σε μια εβδομάδα;


Μπορείτε σας παρακαλώ να απαντήσετε εσείς στη Σοκοφρέτα; Σήμερα δεν αντέχω άλλο.

 

60

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Εγώ δεν βλέπω στο απεσταλμένο μήνυμα αυτό που βλέπουν οι περισσότεροι που απαντήσανε σχετικά με προβληματική εικόνα για το σεξ (μπορεί να υπάρχει αλλά το μήνυμα ήταν μικρό και δεν υπήρχαν αρκετά στοιχεία προς αυτή την κατεύθυνση κατ’εμέ).Βλέπω μία έλλειψη προσπάθειας για αυτογνωσία με επιφανειακό ρίξιμο του φταιξίματος στους άλλους.Π.χ. ρωτάς τι πρέπει να κάνει μία γυναίκα για να μην την βλέπουν οι άντρες μόνο για σεξ ενώ έχεις ήδη αναφέρει ότι υπάρχουν άντρες που θέλουν σχέση μαζί σου αλλά εσύ δεν τους θες.Από την εμπειρία μου, ένας άνθρωπος που μέχρι τα 34 δεν έχει κάνει μεγάλης διάρκειας σχέσης συνήθως έχει βάλει τείχη γύρω του και δεν αφήνει κανέναν να πλησιάσει αρκετά κοντά του. Αν το επιθυμεί και είναι επιλογή του αυτό δεν είναι κανένα πρόβλημα. Εσύ λές όμως ότι θες μια μακροχρόνια σχέση αλλά δεν πετυχαίνει. Γιατί όμως; Οι άνθρωποι που έκανες στο παρελθόν σχέση μικρής διάρκειας δεν ήταν άνθρωποι που θέλανε σχέση; Σε χωρίσανε όλοι αυτοί γιατί δεν θέλανε κάτι παραπάνω; Εσύ ήθελες;Για να κάνουμε αγαπημένη σχέση μεγάλης διάρκειας με κάποιον θα πρέπει να μπορέσουμε να κατεβάσουμε τις άμυνές μας, να πλησιάσουμε τον άλλο με δεκτική διάθεση ώστε κι αυτός να χαμηλώσει τις άμυνές του. Η τρωτότητα είναι αυτή μας οδηγεί σε αυτό. Εσύ αφήνεσαι τρωτή απέναντι στους άλλους; τους αποδέχεσαι κιόλας;Αν ελκύεσαι από άντρες που φαίνεται ότι αυτή τη στιγμή τουλάχιστον στη ζωή τους θέλουν να κάνουν απλά σεξ με οποιαδήποτε κοπέλα που τους ελκύει και τίποτα παραπέρα (και υπάρχουν τέτοιοι άντρες αλλά από την εμπειρία μου είναι λίγοι και προφανείς) αλλά αυτό συμβαίνει με όλες τις γυναίκες όχι μόνο με σένα τότε θα πρέπει να σκεφτείς τι σε οδηγεί σε αυτούς. Αν ελκύεσαι από άντρες που θα κάνανε σχέση με άλλη κοπέλα αλλά όχι με σένα τότε πρέπει να αναλογιστείς τι κάνεις εσύ και σταματάει στο σεξ η κατάσταση. Πόσο ανοιχτή είσαι για τη συνέχεια; Εγώ θεωρώ δεδομένο ότι μια σχέση θα ξεκινήσει με σεξ. Θα συνεχίσουν όλες; Όχι βέβαια. Αν δεν πάρεις το ρίσκο για αυτούς που φαίνεται να έχουν τη βάση για αυτά που επιθυμείς να βρεις σε έναν άνθρωπο, αν δεν κάνεις το πρώτο βήμα τότε έτσι κι αλλιώς δεν πρόκειται να υπάρχει συνέχεια. Οι άνθρωποι δεν είναι μαριονέτες, δεν βρίσκονται εκεί έξω για να πραγματοποιούν αυτά που ονειρεύομαστε έτσι όπως τα έχουμε σκεφτεί. Θέλουν το χρόνο τους και αυτοί όπως κι εσύ για να έρθουν κοντά σε κάποιον. Η σχέση γίνεται μακροχρόνια όταν φτάνουμε επίπεδα οικειότητας και εμπιστοσύνης, το ένα μετά το άλλο. Έχω την εντύπωση ότι τους τσουβαλιάζεις όλους χωρίς να δίνεις ευκαιρία σε κανέναν γιατί έχεις σχηματίσει μία εικόνα στο μυαλό σου και επειδή δεν την βρίσκεις από την αρχή έτσι δεν προχωράς το πράγμα. Ενώ στην ουσία κάθε σχέση είναι ξεχωριστή, με κάθε άνθρωπο είμαστε διαφορετικοί γιατί άλλα στοιχεία του χαρακτήρα μας βγάζει, γιατί οι επιθυμίες μας μετατρέπονται ανάλογα στην πορεία. Ξεκινάμε με μία μικρή βάση (πχ να έχει ο άλλος παρόμοια ενδιαφέροντα ώστε να μπορούμε να συμβαδίσουμε, να μας ελκύει) και μετά προχωράμε στο άγνωστο.Σκέψου τι είναι αυτά που σε κρατάνε πίσω εσένα όχι τους άλλους, εσύ τον δικό σου εαυτό μπορείς να αλλάξεις (στο πως βλέπεις τα πράγματα).
#7 Αυτό που λέμε συνέχεια "η σοβαρή σχέση" ή το "σε βλέπει σοβαρά" ή "το πάμε σοβαρά" ή αυτή η σύνδεση σοβαρό=ώριμο και όλη ετούτη η σοβαροφάνεια μας έχει κάψει, νομίζω. Και μια απορία, αυτό λέτε να συμβαίνει μόνο στην ελληνική κουλτούρα; Δεν έχω ακούσει κάτι αντίστοιχο σε άλλες γλώσσες.
#7 Δηλαδή σόρι κιόλας, πες ότι γνωρίζεις έναν που σ'αρέσει, ωραίος, μορφωμένος, πλούσιος και δεν ξέρω τι άλλο μπορεί να ψάχνεις, ο οποίος θέλει ΣΧΕΣΗ με σένα και να τα σουρτα φερτα χεράκι χεράκι στην ακροθαλασσιά και να τα δείπνα σε ρομαντικά εστιατόρια και να τα κεριά και οι φράουλες με σαντιγί και περνάει ο καιρός και δε θέλει να σου πετάξει τα μάτια έξω κι εσύ αυτό θα το βρεις φυσιολογικό ας πούμε; Τι προσβόλα θα σου πω εγώ. Πού ζείτε ρε κορίτσια μερικές; Περνάει η ζωή από μπροστά σας κι εσείς περιμένετε να έρθει κάποιος και να σας διαλέξει. Ή δεν έχεις ακούσει ποτέ για ΣΧΕΣΕΙΣ με γυναίκες που βγήκαν κάτι σιγανοπαπαδιές να τις φοβάται κι ο διάολος; Στα 34, πάνω στα ντουζένια σου κι ακόμα περιμένεις τον πρίγκιπα. Χωρίς δοκιμή ούτε τυρί μην αγοράζεις.
#4 Αρχικά συμφώνησα (κάπως) με τη Λένα, μετά λέω ειναι από αυτές τις ιστορίες που και οι δυο έχουν λίγο δίκιο τώρα τείνω να συμπλεύσω με την κοπελα αν τα πράγματα ειναι όπως τα φαντάζομαι.Το πρόβλημα της θεωρώ δεν ειναι οτι γκομενιζε πριν ,οπως εντοπιζει η Λένα, αλλά ότι η συμπεριφορά του ίσως δεν έχει αλλάξει και τόσο πολύ οσο νομίζει.Στην ουσία έχει κοψει το ευθύ πέσιμο.Όμως γι αυτες τις κοπέλες ,και πρέπει να ειναι πολλες απ'ότι καταλαβαίνουμε αυτος φαίνεται το ιδιο διαθεσιμος,κι αυτό την τσούζει την άλλη.Θα μου πεις τι να να κάνει να βαλει νταμπελα στο κούτελο ή στο φμπ ειμαι σε σχέση ;Όχι.Σκέφτομαι όμως πως η κοπέλα ξέρει οτι όλες αυτές τις "άλλες" τις προσέγγισε με διάθεση φλερτ και καυλαντισματος.Δικαιωμα του τοτε φυσικα.Ελα ομως που ειναι ακομα στο προφιλ του . Έλα όμως που μπορεί κι αυτός με κάποιο τροπο να αλληλεπιδρά μαζί τους(κάνα σχόλιο απο δω κανα λαικ απο κει,που πριν την ίδια ηταν σημαδια "ψαξιματος" απο πλευράς του) . Έλα που αυτές τον γνωρισαν ως καυλαντα και μπορει να σκάνε κατά καιρούς μυνήματα απο διάφορες οι οποίες και με το δίκιο τους που να ξερουν οτι τα δεδομένα για αυτον έχουν αλλάξει.Κι αυτός αραγε σε αυτα τα μυνήματα πως απαντα ; Τύπου τρελίτσα-ουτε στην πέφτω αλλά ούτε στο κοβω;Τελοσπαντων ,για μενα σημειο κλειδί ηταν ότι προσπαθεί τόσο πολύ να την κανει να νιωσει καλύτερα,που ίσως δείχνει οτι κάπου καταλαβαίνει γιατι υστεριαζει και η άλλη.
#1Όχι ότι πρόκειται για την ίδια περίπτωση, αλλά με το κείμενό σου δεν μπόρεσα να μην κάνω συνειρμό με το μυθιστόρημα του καταπληκτικού Γκορ Βιντάλ "The City and the Pillar" (ελληνικός τίτλος: Το Αγόρι Πλάι στο Ποτάμι") του 1948.Ο πρωταγωνιστής συνειδητοποιημένος ομοφυλόφιλος, ο φίλος του στη φάση του πειραματισμού την οποία αφήνει πίσω του και συνεχίζει τη ζωή του. Ο πρωταγωνιστής δεν λέει να ξεχάσει το συμβάν και έχει κάνει την αναζήτησή του σκοπό της ζωής του.Τώρα που το θυμήθηκα, θα το ξεθάψω για να το ξαναδιαβάσω.
#4 Ε ναι είναι τρελή η κοπέλα, που δε σε αφήνει, να γκομενίζεις με την ησυχία σου και σου δηλητηριάζει αυτή την ωραία δημιουργική απασχόληση....Μα πας καλά;Μόνος σου λες ότι έχεις μόνο φίλες, ότι το περιόρισες μεν αλλά συνεχίζεις να φλερτάρεις, κοινώς να ψάχνεσαι. Ελαφριά ή βαριά, δεν έχει σημασία. Σημασία έχει, που κάνεις κάτι, το οποίο δημιουργεί εύλογη ανασφάλεια στην άλλη. Δεν το σκέφτεσαι μόνο, το κάνεις πράξη και το ξέρει και δυσανασχετείς κι από πάνω. Εσύ πάλι γιατί δεν μπορείς να το κόψεις;Γιατί φλερτάρεις (το λέω ευγενικά παρόλο που έχω νευριάσει και θέλω να πω καυλαντίζεις);Νομίζω έχεις πάθει εθισμό στον ψεύτικο τρόπο επικοινωνίας και δε χαίρεσαι την πραγματική χαρά της σχέσης. Φίλε θα τη χάσεις έτσι όπως πας.Ως δικηγόρος, θέλω να καταθέσω από την εμπειρία μου, ότι όσοι χρησιμοποιούν πολύ τα μέσα αυτά, βάζουν ένα δυναμίτη στο σπίτι τους......γιατί κάποια στιγμή, θα σου έρθει μια ξέκωλη φωτο, κάτι θα πείς κάτι θα πει και να το το διαζύγιο -δουλίτσα.....Το έχω δει να συμβαίνει πολλές φορές και σε γάμους και σε σχέσεις.Γι αυτό όταν έχουμε καλή σχέση, καλό θα ήταν να θυμόμαστε, πόσο τρομάξαμε για να τη βρούμε καθώς και τι κυκλοφορεί εκεί έξω, να αποφεύγουμε τις φωτο με μπικίνια και τα σχετικά. Οι άντρες επίσης το ίδιο
Σε παρακαλώ, μπορείς να κάνεις copy-paste το σημείο (ή τα σημεία) της εξομολόγησης που σε οδήγησε στο συμπέρασμα ότι ο εξ. συνεχίζει να χρησιμοποιεί τα social media για να φλερτάρει/γκομενίσει/καυλαντίσει;
όχι δεν μπορώ, να το καταλάβεις μόνος σου ή μόνη σου. Αν δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό λέει στην ουσία ......Δεν έστειλε ερώτηση γιατί επικοινωνεί με τη γιαγίά του, το λέει ξεκάθαρα. Αυτό το στυλάκι, σου είναι κάπως αυταρχικό και αγενές.Μια στήλη είναι εδώ πέρα που λέμε τη γνώμη μας και περνάμε ωραία. Δεν είναι η δίκη της 17 Νοέμβρη για να τεκμηριώσουμε τα στοιχεία....Ό,τι κατάλαβες έχει καλώςΕπίσης δεν θα μπω σε τέτοιου είδους αντιπαράθεση.
#2 Δυστυχώς αυτό είναι το πρόβλημα με τις ταμπέλες: παίρνουν το νόημά τους από τους ανθρώπους που τις φοράνε και όχι από το λεξικό. Μπορεί στη θεωρία ο φεμινισμός να ζητάει την ισότητα, αλλά στην πράξη ο κόσμος που δεν ξέρει τι εστί φεμινισμός δεν θα καθήσει να διαβάσει διατριβές και ιστορία για να μάθει, απλά θα κρίνει από τις πράξεις αυτών που αυτοχαρακτηρίζονται φεμινιστές. Κακώς κατά τη γνώμη μου, αλλά συμβαίνει.Μη νομίζεις ότι η παρεξήγηση είναι μόνο με το φεμινισμό, το ίδιο συμβαίνει με κάθε ιδεολογία. Ο φασίστας που δηλώνει φιλελεύθερος βγάζει κακό όνομα στον φιλελευθερισμό, ο χούλιγκαν που δηλώνει αναρχικός βγάζει κακό όνομα στην αναρχία, το 15χρονο που θέλει να κάψει εκκλησίες βγάζει κακό όνομα στην αθεΐα και ούτω καθεξής.Δυστυχώς όμως, δε μπορούμε να υποχρεώσουμε κάποιον που επιλέγει να αυτοπροσδιοριστεί με μια ταμπέλα να συμπεριφέρεται όπως θεωρούμε εμείς ότι είναι το "σωστό" για αυτόν τον προσδιορσμό. Μπορούμε μόνο να συμπεριφερόμαστε εμείς σωστά, ελπίζοντας ότι θα αλλάξουμε τη γνώμη του κόσμου για την ταμπέλα μας. Ή να αλλάξουμε ταμπέλα, αν θεωρούμε ότι η παλιά έχει εκφυλιστεί τόσο που δε μας εκφράζει.
#1 : Eγω την γυναικα του λυπαμαι, γιατι μπορει καποια μερα να ανακαλυψει την κοροϊδια του.Αυτος, δυστυχως ,δεν εχει αποδεχτει τον εαυτο του γι αυτο φερεται ετσι.Εσενα μια χαρα σε βλεπω, ησουν ξεκαθαρος μαζι του απο την αρχη.
#7 Λοιπόν απο τη μια λες οτι δε θες να κάνεις σχέση για τη σχέση κι οτι είσαι επιλεκτική κι από την άλλη αφήνεις να εννοηθεί οτι οταν γνωρίζεις κάποιον εκείνος αρχικά θέλει σεξ ενώ εσύ σχέση. Μα πως γίνεται αυτό; Ξέρεις από την αρχή που γνωρίζεις κάποιον οτι τον θέλεις για σχέση; Δεν σου έχει τύχει να κάνετε σεξ, να σου αρέσει αλλά οχι και τόσο για σχέση; Οπως λέει και η Λένα το σεξ δεν είναι υποτίμηση και δεν γίνεται μόνο για να ευχαριστηθεί ο άντρας, γίνεται για ευχαρίστηση και των δύο. Πάντα υπάρχει ο κίνδυνο ο ένας να θέλει κάτι παραπάνω στη συνέχεια κι ο άλλος οχι, όμως αυτό πάντα συνέβαινε, συμβαίνει και θα συνεχίσει να συμβαίνει. Το θέμα είναι πως το διαχειρίζεσαι εσύ. Αν δηλαδή κάνεις σεξ με κάποιον μόνο για να τον ευχαριστήσεις και να τον "δελεάσεις" να κάνετε σχέση τότε κάνεις ένα μεγάλο λάθος γιατί το σεξ δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε ως δέλεαρ, αν επίσης στα πρώτα ραντεβού επικεντρώνεσαι στο σεξ για να τους δελεάσεις και πάλι κάνεις λάθος, το σεξ είναι μέρος του "πάκετου" που έρχεται με σενα αλλά δεν είναι αυτό που θες να προβάλεις πρώτα, η προσωπικόητά σου είναι πιο σημαντική.Αν πάλι κάνεις σεξ γιατί γουστάρεις και περνάς καλά τότε απλά δεν βρήκες κάποιον που να θέλετε τα ίδια, κάποιον που να σε θέλει όσο εσύ. Αν δεν σε καλύπτει αυτού του είδους σχέσεων μην κάνεις σεξ από την αρχή (κανείς δεν σε αναγκάζει αν δεν θες). Περίμενε να γνωριστείτε καλύτερα και να δεις αν θέλει κάτι παραπάνω απο σεξ, ρώτα τον στην τελική κι αν φύγει έφυγε. Το σημαντικό είναι να κάνουμε ο,τι μας κάνει να αισθανόμαστε καλά κι οχι για να ευχαριστήσουμε ή μην δυσαρεστήσουμε καποιον.
#7 Απολύτως δικαιολογημένη η αγανάκτηση της Λένας αλλά ας μην ξεχνάμε ότι το δίπολο σχέση-καλή/σεξ-κακό ζει και βασιλεύει ως αντίληψη, και στα δυο φύλα. Δυστυχώς, λαμβάνοντας υπόψη τις επικρατούσες απόψεις, δεν είναι καθόλου παράλογο να υπάρχουν γυναίκες που στέλνουν ερωτήσεις διατυπωμένες με αυτόν ακριβώς τον τρόπο.Νομίζω πως θα ήταν καλό η αγαπητή Σοκοφρέτα να κοιτάξει καλά το τί ζητάει και χρειάζεται η δική της ψυχή και να το κυνηγήσει, γνωρίζοντας πως μόνο τη δική μας συμπεριφορά μπορούμε να ελέγξουμε. Είναι πάρα πολύ εύκολο για μια γυναίκα να σκεφτεί "μα τί άλλο πρέπει να κάνω για είμαι αρεστή" και είναι πολύ μεγάλη παγίδα. Girl, you are enough!Τέλος, στο κομμάτι των προσδοκιών: ούτε εγώ είμαι της άποψης να κάνεις σχέση απλώς για μη είσαι single αν ο άλλος δεν σου κάνει κούκου, αλλά μην περιμένεις ο έρωτας να σου έρθει ουρανοκατέβατος και ουάου με τη μία. Αυτά είναι για τις ρομαντικές κομεντί. Αφού υπάρχει ενδιαφέρον γενικώς, αν κάποιος την τραβάει, να κάνει μια προσπάθεια χωρίς να περιμένει ντε και καλά να βγει σε σχέση όλο αυτό. Σε αυτή την περίπτωση, σημασία έχει το ταξίδι.
#4 Εχεις μια κοπέλα που είναι ζηλιάρα, κι αν δεν συνεχίζεις να φλερτάρεις τώρα που είστε μαζί ή δεν ξερω να κοιτάς απροκάλυπτα και να σχολιάζεις σέξυ φωτογραφίες γυναικών, δεν φταις σε τίποτα. Η κοπέλα σου ακόμα κι αν παρατήσεις τα social media θα βρει κάτι άλλο να ζηλέψει (τις κοπέλες στις παρέες σου, τις συναδέλφους, ακόμα και τυχαίες περαστικές). Το πρόβλημα είναι δικό της γιατί δεν μπορεί να διαχειριστεί την ζήλεια της και ίσως να πιστεύει οτι, όπως γνώρισες εκείνει μέσω των social media μπορεί να γνωρίσεις κάποια άλλη. Δεν ξέρω τι μπορείς να κανεις πέραν του να μιλήσεις μαζί της και να της εξηγήσεις το παράλογο του θέματος.
#7 Βρε Σοκοφρέτα, οι ''άνδρες'' δεν είναι όλοι κλώνοι σαν τους stormtroopers...Δε γίνεται να ρωτάς τι θέλουν οι άνδρες από μια γυναίκα, διότι άλλο θέλει ο Μάκης, άλλο ο Σάκης κ άλλο ο Τάκης... Προσπάθησε να περάσεις καλά με άνδρες που σου αρέσουν ΕΣΕΝΑ για αρχή, βγες ραντεβού, κάνε κ σεξ αν αισθανθείς ότι το θέλεις, και σύμφωνα με το νόμο των πιθανοτήτων σίγουρα κάποιος από αυτούς θα βρει σε εσένα αυτό που ο ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΟΣ θέλει από μια γυναίκα...
Η ερώτηση #7 αποτελεί πραγματικό catnip για μένα, και δεν μπορώ να αντισταθώ να απαντήσω. Ιδιαίτερα μάλιστα επειδή προσεκλήθημεν από την οικοδέσποινα. Θα αρχίσω λοιπόν κάπως κυνικά και θα κλιμακώσω ποιητικά. Αγαπητή Σοκοφρέτα (που ελπίζω να είσαι άλλη από την παλαιά Σοκοφρέτα των Εξομολογήσεων που είχε διάφορα κολλήματα με το θέμα),το να σε θέλει κάποιος για σεξ είναι μια αξία εκθετικώς μεγαλύτερη από το να σε θέλει για να αφισοκολλήσετε μαζί τα τελευταία νέα της λούμπεν αντιεξουσιαστικής πάλης, να μελετήσετε τις φιλοσοφικές αναζητήσεις του Derrida, ή να μεγαλώσετε μικρά δελφινάκια σε προστατευμένο περιβάλλον οικολογικής ισορροπίας. Το να σε θέλει κάποιος για σεξ σημαίνει ότι μέσα του μιλάει η Καύλα. Η Αγία κι Ιερή Καύλα του Σεξουαλικού Κράτους (παρεσύρθην...) που είναι ισχυρότερη από όλους τους ηγέτες του έσω και έξω σύμπαντος. Εν αρχή ήν η Καύλα. Και η Καύλα προς τον θεόν και ο θεός ην η Καύλα. Αυτό που έλεγαν οι αρχαίοι ημών πρόγονοι Έρως, καλή μου, δηλαδή. Τι νομίζεις ότι είναι ο έρως; Έλξη! Έρως για το οτιδήποτε (και για τον αντιεξουσιασμό, και για τον Derrida, και για τα μικρά δελφινάκια ακόμα...) σημαίνει έλξη ακαταμάχητη, ιερή τρέλα, χάσιμο του νου, εμμονή για το αντικείμενο του πόθου, προβολή όλων των αρετών πάνω στο αντικείμενο αυτό, έκσταση και αυτοκαταστροφή. Χωρίς αυτόν δεν μπορεί να υπάρξει κανένα από τα επόμενα στάδια: βάθεμα του συναισθήματος, γνωριμία και των αρνητικών πλευρών του άλλου, αποδοχή της φθοράς και της θνητότητας, τελικώς αυτογνωσία. Δεν σε θέλει για τα βυζιά σου και τον κώλο σου. Θέλει τα βυζιά σου και τον κώλο σου ως ακρότατο σημείο της αφηρημένης έννοιας που είναι η Γυναίκα. Εξ όνυχος τον λέοντα...Οι άντρες επειδή είναι σε καλύτερη συννενόηση με το σώμα τους (ευνοείται αυτό λόγω των κοινωνικών στερεοτύπων) δεν νιώθουν ότι *μειώνονται* όταν τους ποθούν από Καύλα. Ξέρουν ότι το σώμα δεν λειτουργεί ανεξάρτητα από το πνεύμα. Ξέρουν ότι το "σ' αγαπώ" που λένε πάνω στην ορμή του πάθους τους δεν είναι ψέμα. Το εννοούν όταν το λένε! Κατακύζεται το σώμα από μια τέτοια βιοχημική πλημμύρα (αδρεναλίνη, σεροτονίνη,ντοπαμίνη, οξυτοκίνη, βαζοπρεσίνη...) που είναι μοιραίο να οδηγείται εκεί. Δεν έχεις νιώσει ποτέ να χάνεσαι από πόθο και να μην ξέρεις τι το προκάλεσε;Βλέπεις το αντικείμενο του πόθου κι επάνω του αντανακλάς όλες τις αρετές του κόσμου (δεν είναι τυχαίο ότι στον Ερωτόκριτο η κοπέλα λέγεται Αρετούσα): θέλεις να το κάνεις δικό σου, να το κατακτήσεις, και τρόπον τινά να το "καταστρέψεις" συμβολικά,αφού βάζοντάς το μέσα σου του στερείς την αυτονομία του και την αυθύπαρξή του. Θέλεις να γίνεις ένας μικρός θεός με δικαιώματα δημιουργίας, αλλά και καταστροφής. Και το σεξ καταστροφή είναι, αλλά και δημιουργία, για όλους τους προφανείς λόγους. Επειδή ακριβώς είσαι μάλλον άπειρη όπως μας ομολογείς (και δεν εννοώ την σύναψη πολλών σεξουαλικών σχέσεων, αρκεί και μία και πραγματικά καλή) δεν έχεις εκτιμήσει το θείο δώρο που είναι η Καύλα και το σεξ. Δεν έχεις γ@μηθεί καλά και χορταστικά, μέχρι το ΜΕΔΟΥΛΙ των κοκκάλων σου, μέχρι τα τελευταία σύνορα του νου σου, για να κατανοήσεις ότι στο υπέρτατο σπασμό του, κανείς, γίνεται, για μια στιγμή που ακυρώνει τον χρόνο, ΑΘΑΝΑΤΟΣ. Υπάρχουν άνθρωποι που κάνουν σεξ σαν να κατουρούν. Κι υπάρχουν κι άλλοι που θέλουμε να κάνουμε σεξ για να γίνουμε σκόνη και να ενωθούμε με τ'άστρα. Pax vobiscum.
Αν μου επιτρέπεις Διπλέ Έλικα...ούτε η κορμάρα κι ούτε η σοβαρότητα (με την αποστειρωμένη και δυσκοίλια έννοια που αναφέρεται λαϊκώς δηλαδή, γιατί η ουσιαστική πάντοτε εκτιμάται) είναι που κάνουν κάποιον ερωτικά ποθητό. Ο ερωτισμός κι η αισθησιακότητα είναι που κάνουν το άτομο (γυναίκα ή άντρα) ποθητό! Nιώθεις αισθησιακά με το (ατελές) σώμα σου; (Ολονών μας το σώμα ατελές είναι. Είναι εξ'ορισμού φθαρτό) Ντύνεσαι αισθησιακά; Κινείσαι αισθησιακά; Μιλάς αισθησιακά; Μυρίζεις αισθησιακά; Και το κυριότερο: Σκέφτεσαι αισθησιακά;Ακόμη: Χιούμορ - Διαθεσιμότητα - Εστιασμός στο αντικείμενο (όχι βλέμμα ραντάρ σε όλη την αίθουσα κι ότι κάτσει!! πολύ αντικούκου...) και Βλεμματική Επαφή (το είπα επιστημονικά!)Εκεί πρέπει να εστιάσεις αν σε ενδιαφέρει. Αυτά είναι μηνύματα που λαμβάνονται από τα υποκείμενα. (Εύκολη) Mελέτη για τους μελετηρούς:https://www.youtube.com/watch?v=169N81xAffQhttps://www.youtube.com/watch?v=5cQoGNEcc5Q
Το σχόλιό σου και του Tsubi είναι εξαιρετικά επί του θέματος,και το σπουδαιότερο,αντανακλούν εξαιρετικά υγιή ψυχολογία για αμφότερους.Μπράβο guys!Πάρα πολύ χαίρομαι όταν διαβάζω τέτοια σχόλια!Επιτέλους,άνεμος υγείας και αισιοδοξίας!Υπάρχουν και ευτυχισμένοι άνθρωποι ανάμεσά μας!
Εδώ φοβόμαστε να παραδεχτούμε στον ίδιο μας τον εαυτό την ηδονή που προσφέρει ν' απολαμβάνεις την σεξουαλικότητά μας γιατί λογικά είμαστε 'εύκολες' ή επιδειξιομανείς ,άντε να φτάσουμε στην άνεσή της Καραβάνας ( η γλαφυρότητα στην περιγραφή και οι υψηλές ταχύτητες στη γραφή έτσι ώστε να προκαλείς ιλίγγους στον αναγνώστη είναι και ζήτημα κάποιου ταλέντου που στην τελική δεν διαθέτουμε όλοι :) ). Το να τα ξεστομίσουμε στους άλλους φαντάζει σενάριο επιστημονικής φαντασίας. Δεν χαιρόμαστε και γι' αυτό πολλές φορές ούτε τους άλλους θέλουμε ν' αφήσουμε να χαρούνε με την ατέρμονη επικριτικότητά μας.
Πωωω..Άλλη σοκοφρετα στις Εξομολογήσεις, άλλη της ερώτησης, άλλη εγώ.Πρωτότυπο το nick, μπράβο μου!Καραβάν' άσχετο, αλλά μετά τις δικές σου εξομολογήσεις μέσα στη βδομάδα, κάθε μέρα που βλέπω σχόλιό σου, αναρωτιέμαι αν σήμερα ήταν μια καλή μέρα με το παιδί σου, αν ήσασταν καλά κτλ.Σε φιλώ!
Μην απολογείσαι/αυτομαστιγώνεσαι για κάτι που δεν βλάπτει κανέναν. :)Είσαι πάρα πολύ γλυκιά (σαν Σοκοφρέτα). Οι μάχες μας πλέον είναι σχολικές και τα tantrum μας παίρνουν την μορφή της πολύ δικαιολογημένης κριτικής του ελληνικού εκπαιδευτικού συστήματος! (και τι να απαντήσεις; έχει απόλυτο δίκιο σε όλα όσα λέει). Το μεγάλο πλεονέκτημα είναι ότι έτσι διαφορετικά που σκέφτεται σε πολλά ζητήματα με έχει κάνει κι εμένα να σκέφτομαι διαφορετικά σε όλα τα ζητήματα. Και ομολογώ ότι αυτό είναι η μεγαλύτερή μου ευλογία. Με έχει βοηθήσει ε-ξαι-ρε-τι-κά στην ζωή μου αυτό το σπάσιμο των κλισέ και των στεγανών. Σε φιλώ κι εγώ με την σειρά μου! :)
#1 Ήταν κατ αρχήν ειλικρινής,δεν ήταν στην συνέχεια.Δεν τον πολυβολεύει συναισθηματικά να σε βλέπει,δεν είναι άνετος,υπάρχει κάτι που τον ενοχλεί πολύ.Δεν είμαι σίγουρη ότι δεν θα μπορούσες να το σκεφτείς.Δεν αντιμετωπίζουν όλοι οι άνθρωποι τα ίδια θέματα με την ίδια άνεση. Λες η άνεση να είναι εδώ η κατάλληλη λέξη;
#7Δεν σε κάνει κανείς να σκέφτεσαι πώς θα ήταν αν έμπαινε ο σύρτης στο λούκι και όχι πώς θα γίνει να γίνεις η μακροχρόνια σχέση του σε μια εβδομάδα; Πηγή: www.lifo.grΠολύ με διασκέδασες και σήμερα Λένα, να είσαι καλά!
#1.Για να αναρωτιέσαι,μήπως θα έπρεπε να πεις όχι,σημαίνει,ότι απογοητεύτηκες με το ναι.Γιατί;Περίμενες κάποια άλλη εξέλιξη;Ένιωσες προδομένος;Ότι με κάποιο τρόπο σε εκμεταλλεύτηκε,για να βρει άκρη στα δικά του αδιέξοδα,και μετά σε έβαλε στο περιθώριο;Δε λες ακριβώς τι σε πειράζει,αλλά σε πειράζει.Τι νιώθει εκείνος,πώς το διαχειρίζεται,πιθανόν δε θα το μάθεις κι είναι αμφίβολο,αν έχει κι ο ίδιος ξεκάθαρες απαντήσεις.Ό,τι έγινε όμως έγινε.Δεν αλλάζει.Και δε νομίζω,ότι απ'την πλευρά σου έκανες κάτι για το οποίο χρειάζεται να νιώθεις άσχημα.Θα μπορούσες να ενεργήσεις αλλιώς και να αποφύγεις το άδειασμα;Ίσως.Θα μπορούσε όμως κι εκείνος να λειτουργήσει διαφορετικά.Επομένως δε χρειάζεται να θεωρείς,ότι όλη η ιστορία κρίνεται μόνο απ'το δικό σου ναι ή όχι.
Το κινέζικο πόστερ με έχει κάψει! Κάθομαι εδώ και ένα τέταρτο και χαζεύω όλα τα πόστερ ανατομίας- υγείας της δεκαετίας του '30 στην Κίνα! Ο τομέας https://www.nlm.nih.gov/hmd/chineseposters/prevention.html έχει γίνει από τους αγαπημένους μου!
#1 Αν ο φίλος σου είναι γκέι αλλά δε θέλει να το αποδεχτεί (και για να παντρεύεται μάλλον αυτό συμβαίνει) τότε εσύ είσαι η συνεχής υπενθύμιση οτι είναι γκέι. Ακόμα κι αν δεν είχατε κάνει σεξ αλλά ήξερες για όσα είχε κάνει με άλλους άντρες πάλι θα συνέβαινε το ίδιο. Μην αισθάνεσαι άσχημα λοιπόν και μη μετανοιώνεις για όσα έκανες.Εξάλλου δεν πίεσες κανέναν, αυτός σου το ζήτησε.