Στο σημερινό «Α μπα»: δεν είναι αστείο

Στο σημερινό «Α μπα»: δεν είναι αστείο Facebook Twitter
49


__________________
1.

Αγαπητή μου Λένα,

Τελικά πόσο μεγάλη σημασία έχει η διαφορά ηλικίας σε ένα ζευγάρι?
Είμαι 28 και είναι 43 και είμαστε μαζί δυο χρόνια. Τα ενδιαφέροντα μας δεν είναι και πολύ κοινά, ούτε οι απόψεις μας σε αρκετά θέματα, όμως αυτό το βρίσκω εξαιρετικά ενδιαφέρον γιατί πιστεύω πως αν συμφωνούσαμε σε όλα θα είχα βαρεθεί.
Τον θέλω για άντρα μου και πατέρα των παιδιών μου αλλά σκέφτομαι πως αυτή η διαφορά ηλικίας θα φανεί αργότερα και ίσως κουραστούμε...Να το ζήσω και όπου πάει ή να το σκεφτώ λίγο καλύτερα..?
-Gap

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η διαφορά ηλικίας από μόνη της δεν λέει κάτι, εκτός αν είναι τέτοια ώστε να δημιουργεί χάσμα συνεννόησης, και αυτό μπορεί να υπάρχει και μεταξύ συνομήλικων. Αυτό που ίσως τώρα βρίσκεις «ενδιαφέρον», αν αποκτήσετε κοινές υποχρεώσεις με παιδιά και γάμο μπορεί να γίνει «εμπόδιο», «βραχνάς», «πρόβλημα». Έχει πολύ μεγάλη σημασία ποιες είναι οι διαφορές στις απόψεις σας. Τώρα που δεν έχετε να χωρίσετε τίποτα είναι απλές κουβέντες, αν έρθει η ώρα να πάρετε αποφάσεις που αφορούν και τους δύο, θα έχουν εντελώς άλλη βαρύτητα.


Γιατί πιστεύεις ότι αν συμφωνούσατε σε όλα θα είχες βαρεθεί; Σου έχει τύχει να συμφωνείς με κάποιον σε όλα και να βαρεθείς; Αυτή η άποψη κυκλοφορεί πολύ για να δικαιολογήσει την παραμονή σε αταίριαστες σχέσεις. Πίστεψε με, οι διαφωνίες είναι που κουράζουν. Όταν συμφωνείς με τον άλλον, ξεμπερδεύεις πάρα πολύ εύκολα με τις συνεννοήσεις, και έχεις όλο το χρόνο μπροστά σου για να κάνεις κάτι πολύ πιο παραγωγικό από το να διαπραγματεύεσαι ποιος θα πάει στο σούπερ μάρκετ ή να συζητάς για εκατομμυριοστή φορά γιατί ο άλλος επιτρέπει στη μαμά του να επεμβαίνει.


Είναι πολύ σοβαρή υπόθεση να κάνεις παιδιά με κάποιον, είναι δέσμευση που θα κρατήσει για πάντα, ανεξάρτητα από την επιτυχία της σχέσης, οπότε ναι, να το σκεφτείς λίγο καλύτερα. Ρώτα τον πού θέλει να μείνει όταν κάνει οικογένεια, ποιος είναι ο ρόλος των παππούδων στην ανατροφή των παιδιών, και σε ποιο σχολείο πρέπει να πάνε. Αν διαφωνείτε έστω και στο ένα από αυτά, σκέψου το όχι «λίγο» καλύτερα, σκέψου πολύ καλά με ποιον σε συμφέρει να δεθείς χειροπόδαρα για όσο ζεις.

 

__________________
2.

ρε συ αμπα,
πιστεύεις οτι αν ανακοινώσεις τα σχέδια σου στους αλλους αυτα εχουν λιγοτερες πιθανοτητες να συμβουν? οσο κ αν δε μου αρεσει να το πιστεψω γιατι αναγνωριζω την προκταληψη βλεπω οτι πολλες φορες ισχυει. με στεναχωρει ιδιαιτερως οταν το βλεπω να συμβαινει σε κοντινους μου ανθρωπους. να τους λεω πχ τι πλανα εχετε για το καλοκαιρι και να απαντανε στο φλου ενω εχουν κανονισει κατι απο καιρο (και οχι ,δε πιστευω οτι δε θελουν να το πουν σε μενα).
-κατερίνα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μόνο αυτή την εξήγηση βρίσκεις όταν ο άλλος υπεκφεύγει στις ερωτήσεις που κάνεις; Ότι φοβάται το κάρμα;

__________________
3.


Ρε αμπα μου,
Τι να κάνω με την πρώην του? Έχουν χωρίσει κοντά τέσσερα χρόνια, (τρισήμιση είμαι εγώ με εκείνον) τάχα μου έχει προχωρήσει η κοπέλα της ζωή της, κ όμως τσουπ κάθε φορά που πάει ελλάδα(ζούμε κ εμείς και η πρώην εξωτερικό) πάει να κάνει επίσκεψη στην οικογένεια του δικού μου (που όλες κ όλες στα 2 χρόνια που είχαν σχέση 2 φορές τους είχε δει τους ανθρώπους, όταν είχαν έρθει να τον επισκεπτούν) κ τσουπ να να στείλει δωρα για το γάμο της αδελφής του, και τσουπ να παρει δώρα για το ανήψι, και τσουπ και να ποστάρει ανα δυο εβδομάδες τα τραγούδια τους στο φου μπου με κόμμεντς με νόημα και να στέλνει στον δικό μου μηνύματα.. ο δικός μου απαντά κοφτά στα μηνύματα οταν απαντάει και για το θέμα των επισκέψεων κάνει τον σουηδό και μου λέει οτι εκέινη μπορεί να επισκέπτεται όποιον θέλει, και να σου πω και εγώ θα το κατάπινα αν πίστευα οτι όντως ενδιαφέρεται για τους ανθρώπους και θέλει να κρατησει μια ανθρώπινη επαφή μαζί τους, αλλα αν το έκανε για αυτό ΔΕΝ ΘΑ ΕΣΤΕΛΝΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΕΛΦΙ ΣΤΟΝ ΚΑΛΟ ΜΟΥ ΜΕ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΟ ΣΟΙ ΤΟΥ #τοσοιτουμεσα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Εσύ δεν μπορείς να κάνεις τίποτα με την πρώην του, αυτός πρέπει να κάνει. Αυτά συμβαίνουν επειδή αυτός τα επιτρέπει, η οικογένεια του από αυτόν παίρνει σήμα. Το «Σουηδός» δεν είναι αμέτοχη στάση, είναι μια στάση, όχι, εκείνη δεν μπορεί να επισκέπτεται όποιον θέλει, χρειάζεται συμμετοχή και από την άλλη πλευρά, δεν μπαίνει στα σπίτια με το ζόρι και απρόσκλητη.


Τι λόγο έχει ο φίλος σου για να μην ξεκόβει επαφές μαζί της; Τον ξέρεις τρεισήμισι χρόνια. Ελπίζω να έχεις κάποια θεωρία. Αν δεν έχεις, υπάρχει ακόμη μεγαλύτερο πρόβλημα, γιατί αυτό σημαίνει ότι ξέρεις γιατί γίνονται όλα αυτά, αλλά κάνεις ότι δεν ξέρεις.

 

__________________
4.

Αγαπητή Α μπα,

Πρώτα απο όλα να σε ευχαριστήσω για την απολαυστική συντροφιά που μου κρατάς κάθε πρωί απο το 2013 που σε διαβάζω!

Και πάμε σε ενα μπαράκι 4 καλοκαίρια πριν, όπου κορίτσι γνωρίζει αγόρι μέσω κοινής παρέας (στα έρλι θέρτις μας θα πώ), και πιάνουν την κουβέντα και το αγόρι αναφέρει πως πρίν λίγες μέρες χώρισε απο πολύ μεγάλη σχέση με την οποία συγκατοικούσαν κίολας, και δείχνει ενδιαφέρον στο κορίτσι και ανταλλάζουν κινητά και ακίνητα και για να μην πολυλογώ αρχίζουν και βγαίνουν 2-3 φορές την εβδομάδα και μιλούν καθημερινά. Κορίτσι πετάει στα σύννεφα, αγόρι λέει πως προτιμάει να μην μπει καμια ταμπέλα μεταξύ τους ακόμη λόγω του πρόφατου χωρισμού του, κορίτσι σέβεται που το αγόρι σέβεται την πρώην η οποία περνάει δύσκολα και κλαίει και χτυπιέται, και για να λέμε και την αλήθεια στο κορίτσι καρφάκι δεν καίγεται για το πώς το βαφτίζει το αγόρι μιας και περνάει καλά και δεν είναι κέτσαπ να την νοιάζει η ταμπέλα. Περνά όμως εξάμηνο εντατικού νταραβεριού πασπαλισμένου με χρυσόσκονη και γίνονται ζευγάρι με τη βούλα (καλύτερο απο το πεπόνι) και φτύνουν φίλοι και γνωστοί.
Περνά και ο πρώτος χρόνος και αγόρι και κορίτσι μετακομίζουν μαζί και χαιρόμαστε όλοι πολύ. Και τσούπ στους δύο μήνες της συγκατοίκησης, κορίτσι ανακαλύπτει και πέφτει απο το σύννεφο οτι το αγόρι όλο τον πρώτο χρόνο το είχε πεντάπορτο και είχε και άλλες κοπέλες με παρόμοιο ρόλο στη ζωή του. Κλάμα, στεναχώρια και κακός χαμός, αγόρι να μην καταλαβαίνει γιατί χωλοσκάει το κορίτσι, αφού εκείνη επέλεξε, κορίτσι μετά απο σκέψη συγχωρεί αγόρι και αποφασίσει να πάνε παρακάτω μαζί. Αγόρι εκπλήσσεται, καθώς θεωρεί οτι δεν χρειάζεται καν συγχώρεση, αφού δεν υπήρχε και καμία δήλωση αποκλειστικότητας. Κορίτσι όμως νιώθει προδωμένο, πληγωμένο και λίγο ανεπαρκές που δεν τον καλύπτε.
Δυό χρόνια συμβίωσης μετά και το αγόρι δεν έχει δώσει αφορμή, την αγαπάει και την προσέχει. Το κορίτσι όμως σε φλας μπάκ μόνο του ενώνει το πάζλ και θυμάται συχνά πυκνά εκείνες τις φορές που το αγόρι είπε ψέμματα στο κορίτσι οτι τάχα δεν μπορούσε να βγούνε και δεν μπορεί να τις ξεπεράσει. Το μόνο που κάνουν αυτες οι σκεψεις ειναι να πληγώνουν το κορίτσι και να την κάνουν να θυμώνει ξαφνικά με το αγόρι πολύ και να νιώθει έλλειψη εμπιστοσύνης.
Και η ερώτηςη είναι η εξής: όταν το κορίτσι έχει τις κακές αναλαμπές και θυμώνει με το αγόρι, και το αγόρι το αντιλαμβάνεται και τη ρωτάει τι έχει, πιστεύεις οτι πρέπει να το συζητάει η αφού το έχει συγχωρέσει είναι τρελό να λέει σου κάνω μούτρα γιατι θυμάμαι που πριν δυο χρόνια το και το και άρα τότε μου είπες ψέμματα, οεο; #κιομωςγυρίζει


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είναι κάπως περίεργο να μιλάς για τον εαυτό σου στο τρίτο πρόσωπο.


Δεν έχεις επεξεργαστεί αυτό που έχει συμβεί, και για αυτό έχεις αναλαμπές. Ο λόγος που δεν το έχεις επεξεργαστεί είναι ότι προσπάθησες να συγχωρέσεις κάτι που ο άλλος δεν πίστευε ότι χρειάζεται συγχώρεση. Για μένα, αν είναι να συζητήσετε κάτι, αυτό πρέπει να ξεδιαλύνετε. Αν δεν σου καιγόταν «καρφάκι» για το πώς λεγόταν η σχέση σας, γιατί τώρα θεωρείς ότι σε πρόδωσε; Τι νομίζεις ότι εννοούσε όταν σου έλεγε ότι δεν θέλει να βάλει ταμπέλα στη σχέση σας; Ότι είναι ρομαντικός; Ότι είναι πληγωμένος από την προηγούμενη; Γιατί υπέθεσες ότι έχετε κάνει συμφωνία μονογαμίας, ενώ σου είπε ότι δεν θέλει κάτι τέτοιο;


Αυτή είναι η δική σου ευθύνη. Η δική του ευθύνη είναι ότι ενώ σου είπε ότι δεν θέλει αποκλειστική σχέση, κάτι που ήταν τίμιο, είχε παράλληλες περιπέτειες που κάλυπτε με ψέματα, και αυτό είναι άτιμο. Αν σου έλεγε ξεκάθαρα ότι βγαίνει με άλλες, όταν έβγαινε με άλλες, τότε θα είχε δικαίωμα να «αναρωτιέται» γιατί «χολοσκάς». Πράγματι δεν χρειάζεται να συγχωρήσεις τις καβάντζες, χρειάζεται όμως να συγχωρήσεις τα ψέματα που σου είπε.


Αν καταφέρετε να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση αναλαμβάνοντας τις ευθύνες σας, ίσως λειτουργήσει καθαρτικά.

__________________
5.

Γεια σου Ά μπα μου! Σε λέω "μου" γιατί διαβάζοντας αυτή τη στήλη κάθε μέρα είναι πλέον σαν να είσαι δικός μου άνθρωπος... θαυμάζω τις συμβουλές σου αλλά απ'ότι φαίνεται δεν τις ακολουθώ.
Εδώ και 4 χρόνια είμαι με κάποιον αρκετά μεγαλύτερο μου (εγώ 23 αυτός 34). Στο μεσοδιάστημα υπήρξε ένα διάλειμμα 8 μηνών που ήταν πέρυσι το καλοκαίρι, είχαμε χωρίσει με δική του πρωτοβουλία. Όντας η πρώτη μου μεγάλη σχέση, λογικό στην ηλικία που είμαι, την είχα πάντα πολύ ψηλά και έβαζα κάτω από το χαλί πράγματα που με πλήγωναν (καυγάδες, βρισιές, υποτίμηση), χωρίς τότε να το παίρνω είδηση. Όλα αυτά όμως μέσα μου με πίεζαν και όταν ήρθε ο χωρισμός μοιραία, κατέρρευσα... Την επόμενη μέρα του χωρισμού πήγα σε ψυχολόγο γνωρίζοντας ότι δεν είμαι σε θέση να το αντιμετωπίσω αυτό με ψυχραιμία. Τότε κατάλαβα πόσο είχα ρίξει τον εαυτό μου και πόσο χυδαία συμπεριφορά ανέχτηκα. Δυστυχώς δεν είχα χρήματα να συνεχίσω αλλά τότε είχα βοηθηθεί πολύ! Μην τα πολυλογώ, πέρασε το διάστημα στο οποίο είχα κάνει πολλά στη ζωή μου (ξαναβρήκα όλες τις παρέες μου και όλοι με στήριξαν πάρα πολύ, πήρα πτυχίο, βρήκα τη δουλειά που ήθελα) αλλά πάντα μου έλειπε και συχνά τον σκεφτόμουν και έκλαιγα. Μετά από 8 μήνες και ενώ δεν είχαμε επαφές, ξαναμιλήσαμε, βρεθήκαμε και είπαμε να είμαστε πάλι μαζί. Όλο αυτό το διάστημα που τα ξαναφτιάξαμε (7 μήνες) είμαστε μια πάνω μια κάτω, η αλήθεια είναι πως συχνά ήμουν υπερβολική σε αντιδράσεις γιατί έχοντας καεί ήδη μια φορά δεν ήθελα να την ξαναπατήσω. Το πρόβλημα είναι ότι εκείνος φυσικά παραμένει όπως ήταν (μισογύνης και χειριστικός -αυτή η φράση είναι τόσο συνηθισμένη εδώ μέσα όσο και το "κάνει φλυαρία" στο shopping star), εγώ όμως πλέον αυτό μπορώ και το αντιλαμβάνομαι αντί να το δεχτώ όπως παλιά, αντιδράω με αποτέλεσμα να τσακωνόμασε συχνά. Και άλλες φορές έχει γυρίσει με προσβλητικό τρόπο και μου χει πει ότι τον ενοχλεί που αντιδράω και ότι θέλει μια γυναίκα που να ξέρει τον ρόλο της (καλή νοικοκυρα, δούλα και κυρά και ναι άντρα μου σε όλα), ενώ σε τέτοιες φάσεις συνηθίζει και να με βρίζει. Σήμερα έγινε ένα τέτοιο σκηνικό, ενώ μιλούσαμε για κάτι άσχετο, είπα την γνώμη μου, μια γνώμη που δεν του άρεσε... και τι δεν μου... ότι είμαι ηλίθια, κακομαθημένη ψωνάρα, κοκότα που δεν ξέρω τι μου γίνεται, και να πετάει στο ενδιάμεσο και ένα "Άντε και αμα σ'αρέσει", του στυλ αν δεν σ'αρέσει άντε γεια. Εγώ αν και το ήθελα πολύ δεν τον έβρισα, γιατί αν το έκανα θα έλεγα τρεις χειρότερα και θα τον χώριζα επιτόπου κάτι που ενώ το σκέφτομαι συχνά τελευταία δεν το χω αποφασίσει ακόμα... Μάλιστα μου είπε ότι είμαι τυχερή που είμαι εγώ και με σέβεται γιατί αν ήταν άλλη θα τις είχε φάει κιόλας. Τι τέρας έχω γράψει..... δεν ξέρω τι θέλω να σε ρωτήσω... ξέρω ότι ήταν νευριασμένος και μετά θα του περάσει, αλλά όλα αυτά που λέει πάνω στα νεύρα του μήπως τελικά τα πιστεύει γενικά για μένα? Και όλο αυτό το σκηνικό είναι τελικά βία?
-ηλίθια...


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν ήθελες να την ξαναπατήσεις, αλλά την ξαναπάτησες, και τώρα ακούς χειρότερα από πριν. Αυτά που λέμε πάνω στα νεύρα μας είναι αυτά που έχουμε στο μυαλό μας, και δεν δικαιολογούνται με το «πάνω στα νεύρα του». Δεν μας κυριεύει κάποιο πνεύμα εκείνη τη στιγμή. Αυτά που λέει, τα πιστεύει γενικά για οποιαδήποτε του φέρνει αντίρρηση. Εσύ δεν είπες ότι είναι μισογύνης; Λες να είναι μόνο με σένα;


Ναι, όλο αυτό το σκηνικό είναι βία, και την ανέχεσαι εδώ και χρόνια. Η απειλή σωματικής βίας είναι κάτι πάρα πολύ σοβαρό που πρέπει να λάβεις υπόψη σου ως αληθινό κίνδυνο. Ρίχνεις τον εαυτό σου συστηματικά και πλέον έχεις φτάσει σε σημείο να απειλείσαι και να μην καταλαβαίνεις πόσο γρήγορα και άμεσα πρέπει να απομακρυνθείς από αυτόν τον άνθρωπο. Χρειάζεσαι ψυχολόγο ξανά, και πρέπει να βρεις έναν τρόπο για να ξαναπάς.


Μην κάνεις αστεία με το «χειριστικός και μισογύνης» για να υποτιμήσεις την κατάσταση και να πειστείς ότι είναι φυσιολογική. Μπορεί αυτές οι λέξεις να ακούγονται συχνά, αλλά δεν είναι αυτή η πλειοψηφία των αντρών. Οι γυναίκες που είναι με σωστούς άντρες δεν στέλνουν μηνύματα για συμβουλές ή βοήθεια. Διάλεξες αυτόν για κάποιους λόγους, που θα ανακαλύψεις αν συνεχίσεις την θεραπεία, και ο λόγος δεν είναι ότι είσαι ηλίθια. Ούτε να το ξανασκεφτείς αυτό.

 

__________________
6.


Γειά σου, Α,μπα μου.

Θα ήθελα την γνώμη σου σε ένα ζόρι, που τραβάω το τελευταίο διάστημα. Ζω εδώ και δυόμιση χρόνια στο εξωτερικό. Παράλληλα με την πρωινή δουλειά μου, δουλεύω και ως διερμηνέας. Ανάμεσα στους γνωστούς μου εδώ συγκαταλέγεται ένα ζευγάρι από Ελλάδα, οι οποίοι παρόλο που είχαν πολλές ευκαιρίες, δεν έμαθαν την γλώσσα. Η γυναίκα κυρίως όποτε θα πιούμε καφέ, θα ζητήσει να την "βοηθήσω": του τύπου να πάρω τηλέφωνο κάπου για να συνεννοηθώ για θέματα της, να πάω μαζί της στην τράπεζα, στο δημαρχείο κλπ, μέχρι και ραντεβού για να κάνει δοκιμαστκό σε δουλειά της έχω κλείσει. Στην αρχή είπα εντάξει, ας την βοηθήσω την κοπέλα, συμπατριώτες είμαστε, αλλά από ένα σημείο και μετά παρατηρούσα ότι θα μου τηλεφωνούσε ή θα έλεγε να βρεθούμε μόνο όταν ήθελε να την βοηθήσω σε κάτι. Μάλιστα κατά διαστήματα γίνεται πολύ πιεστική και με παίρνει 3 και 4 φορές τη μέρα στο κινητό, για να κάνω ένα τηλεφώνημα κάπου, που θέλει. Από την άλλη πλευρά ο άντρας της μου ζήτησε μια φορά να πάμε μαζί σε μια δημόσια υπηρεσία και μου είπε από μόνος του να με πληρώσει. Ρε συ, α,μπα μου, η κοπέλα μ έχει φέρει σε πολύ δύσκολη θέση και δεν ξέρω πως να της το κόψω, που νομίζει πως είμαι η γραμματέας της. Να της πω ευθέως, ότι ξέρεις δεν πάει άλλο ή να μιλήσω στον άντρα της;
Σ' ευχαριστώ εκ των προτέρων
- Ιωάννα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Οπωσδήποτε δεν ανακατεύεις τον άντρα της, δεν είναι ιδιοκτησία του για να την βάλει σε τάξη. Πριν της πεις ότι δεν πάει άλλο, δοκίμασε να δείξεις ότι δεν πάει άλλο, λέγοντας «όχι». Μην περιμένεις να το καταλάβει από μόνη της και να σταματήσει, αλλά μην θεωρήσεις ότι είναι υποχρεωτικό να γίνεις τόσο άμεσα δυσάρεστη για να το καταλάβει. Μην απαντάς στα τηλεφωνήματα, ή, όταν απαντάς, λέγε της ότι είσαι πολύ απασχολημένη σήμερα και δεν μπορείς να την βοηθήσεις, πρέπει να βρει κάποιον άλλον. Θα χρειαστεί πάνω από μια φορά, αλλά μη νομίζεις ότι θα αργήσει να το καταλάβει. Ξέρει πολύ καλά τι κάνει, και θα περάσει αμέσως το μήνυμα. Όταν ξεβολευόμαστε το καταλαβαίνουμε αμεσότατα.

_________________
7.

Καλησπέρα λατρεμένη Αμπα, νομίζω πως αυτή ειναι άλλη μια ερώτηση "Μήπως είμαι υπερβολική;" ίσως και κάτι παραπάνω. Η υπόθεση έχει ως εξής: Συζητάμε σε ομαδική συνομιλία για τους πρωην της κολλητής μου (η ιδια είναι μεσα στη συνομιλία εννοειται και συμμετείχε στην κουβέντα). Εγώ αστειευόμενη λέω πως είναι αστείο που έχουμε βγάλει κωδικά ονόματα για όλους τους πρώην της πχ ο κοντούλης, ο νησιώτης κλπ. Σε κάποια φάση της αναφέρω τον γκόμενο "007" ο οποίος ήταν μια κακή ιστορία ενός μήνα.
Η απάντησή της ήταν η εξής: "Ποοοο τι τον αναφέρεις τώρα τον 007; Έλεος! Να κάτσεις να λιώσεις εκεί μέσα στο σπίτι σου και να μην ξαναβγείς!".
Και το είπε αυτό διότι λόγω προβλημάτων υγείας των γονιων μου τον τελευταίο μήνα καθομαι στο σπίτι για να βοηθαω και εννοειται δεν το απολαμβανω καθόλου γιατί κουράζομαι πάρα πολύ και έχω μηδεν χρονο για τον εαυτο μου. Η ίδια γνωρίζε πως αυτή ήταν μια πολυυυ δυσκολη φαση της ζωης μου και παρολαυτα την εριξε τη χοντράδα της...
Εκεινη τη στιγμη που το εστειλε αυτο μπροστα σε ολους δεν ειπα κατι. Ουτε οι υπολοιποι είπαν κατι.
Ουτε μετά είπα κάτι. Το αφησα να περασει και θα σου εξηγησω γιατί.
Κάθε φορά που πετάει κάτι προσβλητικό και εμένα με πειράζει και της το λέω η απάντησή της είναι μία: "Είμαστε τόσα χρόνια φίλες και ακόμα να μάθεις το ύφος μου! Καλά δεν κατάλαβες ότι αστειεύομαι; Με προσβάλλεις!". Κάθε μα κάθε φορά...
Γι αυτο αυτή τη φορά επειδή δεν ηθελα να ακουσω παλι αυτη την ηλίθια δικαιολογία, το βουλωσα (κακώς!) και δεν είπα ότι με πείραξε ΠΟΛΥ αυτή η "εκδικητική" φράση.
Πώς να χειριστώ αυτή τη συμπεριφορά; Οι χοντράδες έρχονται συνεχώς και δεν ξέρω πώς να τις αντικρούσω!
-Τριανταφυλλένη

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πιστεύεις ότι υπάρχει μια επιθετικότητα σε αυτά που σου λέει, η οποία απευθύνεται συγκεκριμένα σε σένα, ή πιστεύεις ότι κάνει το ίδιο με όλους; Την αποκαλείς κολλητή, οπότε ελπίζω ότι ξέρεις την απάντηση. Έχει διαφορά το τι πρέπει να κάνεις ανάλογα με το τι ισχύει.


Γενικότερα, η απάντηση στη δικαιολογία «αστειευόμουν» είναι «δεν είναι αστείο αν ο άλλος δεν γελάει». Δεν έχει την εξουσία να αποφασίζει τι είναι αστείο για κάποιον άλλον, ειδικά αν ο άλλος λέει ξεκάθαρα ότι ενοχλείται. Το «αστειευόμουν» όταν διαμαρτύρεσαι σημαίνει «δεν με ενδιαφέρει τι αισθάνεσαι και δεν σκοπεύω να περιορίσω τον εαυτό μου». Η δικαιολογία της δεν είναι ηλίθια, αντιθέτως, είναι πολύ σοβαρή, και δείχνει πώς βλέπει τον εαυτό της στη σχέση σας. Δείχνει ότι εσύ πρέπει να συμμορφωθείς, γιατί έχεις άδικο που παρεξηγείσαι.


Η δυναμική αυτή, αν αλλάξει ποτέ, θα αλλάξει επειδή θα αλλάξεις εσύ απέναντί της. Σκέψου καλά γιατί φέρεται έτσι, και ξεμπρόστιασε τον μηχανισμό που βρίσκεται πίσω από τα «αστεία». Αυτό που προτείνω είναι πυρηνικός πόλεμος, αλλά πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορείς να τον αποφύγεις.

 

49

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#7 Φυσικα και δεν ειναι καθολου αστειο. Ουτε και για εκεινη ειναι αστειο απο τη στιγμη που ξερει για ποιο λογο αναγκαζεσαι να εισαι κλεισμένη στο σπιτι. Ξερει οτι αυτη ειναι μια κρίσιμη κατάσταση και σε χτυπαει εκει που καταλαβαινει οτι εισαι πιο ευαλωτη. Μην την αφησεις να κανει ο,τι θελει. Δωσε της να καταλαβει οτι αυτα που λεει εχουν συνεπειες στη μεταξυ σας σχεση. Η κοπελα ειναι θρασυδειλη. Καθε φορα που της αποκαλυπτεις τι ακριβως σε ενοχλει σου απανταει με την πλεον ηλιθιοδεστερη και γελοια δικαιολογια. Δεν εχει καν τα κοτσια να σου πει "οκ εκανα λαθος , συγνωμη" ετσι οπως την περιγραφεις ακουγεται απιστευτα κομπλεξικο και ανταγωνιστικο ατομο . Εισαι σιγουρη οτι θελεις να συνεχισεις να την εχεις φιλη;;;
#3 Το πρόβλημα το έχεις με τον φίλο σου κι όχι την πρώην του. Αυτός δεν βάζει τα όρια. Απαντά κοφτά στα μηνύματα αλλά απαντά, δέχεται τα δώρα και δε λέει στους δικούς του να μη δέχονται τις επισκέψεις. Δεν ήταν παντρεμένοι με παιδί για να έχουν κάποιο δέσιμο, κι απ οτι λες δυο φορές είχε δει τους δικούς του, προς τι η τόση αγάπη;Αν προσπαθεί να σε πικάρει το έχει καταφέρει κι έχεις όλα τα δίκια να σε ενοχλεί αυτή η συμπεριφορά. Μίλα με τον φίλο σου και πες του πως νοιώθεις, μόνο αυτός μπορεί να σταματήσει αυτή την κατάσταση
#3 Όταν του στείλει σέλφι, εκείνη να ποζάρει με νυφικό και δίπλα η μάνα του τότε να ανησυχήσεις. Έχουν περάσει τέσσερα χρόνια και ακόμη δεν μπορεί να διαχειριστεί την σχέση του με την πρώην; Μάλλον κάτι κάνει λάθος.
#4 Η συμπεριφορά του μου φαίνεται εξοργιστική, επι ένα χρόνο σχεδόν σου έλεγε ψέμματα και θεωρεί οτι δεν τρέχει τίποτα. Οκ, σου ξεκαθάρισε οτι δεν ήθελε σχέση όμως αν όντως ήταν έντιμος απέναντί σου δε θα σου έλεγε ψέμματα, τα ψέμματα είναι που χρειάζονται συγχώρεση κι αν σε ξαναρωτήσει τι έχεις πες του οτι αυτό που σε πείραξε και που θεωρείς οτι πρεπει να του συγχωρήσεις είναι το ψέμμα. Γιατί ουσιαστικά σε εξαπάτησε κι αν δεν το θεωρεί σοβαρό ίσως να το ξανακάνει, να σου ξαναπεί ψέμματα (αν δεν το κάνει ήδη).Εγω πάντως αυτό που δεν κατάλαβα καλά είναι οτι μας λες οτι το έπαιζε δίπορτο (ή πεντάπορτο) όλο τον πρώτο χρόνο ενώ μετά το εξάμηνο μας λες οτι είσασταν μαζί "επίσημα" ως ζευγάρι. Δηλαδή επί 6 μήνες σε απατούσε;
#4", κορίτσι μετά απο σκέψη συγχωρεί αγόρι και αποφασίσει να πάνε παρακάτω μαζί. Αγόρι εκπλήσσεται, καθώς θεωρεί οτι δεν χρειάζεται καν συγχώρεση, αφού δεν υπήρχε και καμία δήλωση αποκλειστικότητας. Κορίτσι όμως νιώθει προδωμένο, πληγωμένο και λίγο ανεπαρκές που δεν τον καλύπτε. "να δείς που κορίτσι είναι σελήνη και αγόρι είναι χόχο.σελήνη αγαπάει χόχο, αλλά χόχο είναι λίγο γκομενιάρης.βρε πολάκι μο, τάχατ η δεν τάχατ????αν μέσα σε δύο χρόνια δεν είχες καταλάβει ότι δεν είχατε καμία δέσμευση για αποκλειστικότητα, ενώ ο άλλος είναι βέβαιος ότι ήταν ξεκάθαρο, η σε δουλεύει στα μούτρα σου και το δέχεσαι, η έχεις χαμηλή αντιληπτική ικανότητα.αποφάσισε...τώρα που κατάλαβες οτι οι "ταμπέλες" δεν είναι μόνο για την είσοδο του μαγαζιού, αλλά ξεκαθαρίζουν και ορισμένα πράγματα ανάμεσά μας, καιρός να τις δεις με άλλο μάτι και να αποφασίσεις αν προτιμάς να πορεύεσαι χωρίς ταμπέλες, αλλά με την ουσία αυτού που ΔΕΝ σου παραχωρεί ο άλλος, αντί να φαντασιώνεσαι οτι τα έχεις φέρει όλα στα μέτρα σου κι ας τα λένε όπως θέλουν...
#3Τα κοφτά μηνύματα προς μία/έναν πρώην, μπορεί να είναι απλή ευγένεια, αν έχουν και ανάλογο αποστασιοποιημένο περιεχόμενο, όταν δεν υπάρχει καμία άλλη δραστηριότητα.Μαζί με τις επισκέψεις στα πεθερικά και τις σέλφι που του στέλνει κι αυτός τις δέχεται χωρίς να παίρνει θέση για όλο αυτό που γίνεται, αποκτούν μια ΕΝΤΕΛΩΣ διαφορετική σημασία.Έχεις κάθε δικαίωμα να ζητήσεις να ξεκαθαρίσει οριστικά την θέση του. Αρκεί να είσαι και έτοιμη να πάρεις δύσκολες αποφάσεις, αν δεν ανταποκριθεί.
#6 Να της πει κάποιος ότι δεν νοείται να μην γνωρίζει την γλώσσα του τόπου στον οποίο διαμένει.Επίσης,να εκμεταλλευτεί την επόμενη ευκαιρία που θα έχει να μάθει την γλώσσα,μια και, υπάρχει πιθανότητα ακόμα και να επιθυμεί κάποιος να βοηθήσει να αδυνατεί λόγω φόρτου εργασίας. Επίσης,να το θέσεις ευγενικά,δεν ζητάμε από τους φίλους ή γνωστούς να μας παρέχουν υπηρεσίες free,50 φορές,όταν πρόκειται για την δουλειά από την οποία ζουν.Ήρεμα και χωρίς θυμό.Το τελευταίο πες της ότι αφορά κάποιο φανταστικό τρίτο άτομο το οποίο έχει γίνει φορτικό, παρ ότι συμπαθές.Θα το πιάσει το νόημα.
Ρε κοριτσαρες όταν ένας πολύ μεγαλύτερος άντρας γυροφέρνει ενα κοριτσάκι αναρωτηθείτε σας παρακαλώ γιατι το κάνει. Τι θα του προσφέρει μια τόσο μικρότερη γυναίκα; Μήπως την ευκολοπιστία ή την αφέλειά της; Γιατι μια γυναίκα μεγαλύτερη πιθανότατα ξέρει ότι το να διαφωνείς σε όλα δεν σε κάνει να μη βαριέσαι αλλά να συζητάς, αλλά σου δείχνει ότι δεν ταιριάζετε. Μήπως τα μειωμενα αντανακλαστικά; Γιατί μια γυναίκα μεγαλύτερη που έχει φάει και κανά δυο στραπάτσα δε θα ανεχτεί και πολλά πολλά ειδικά από κάποιον μισογύνη. Ειδικά εσύ κοριτσάρα μου που σε απειλεί κεκαλυμμένα και καλά,σε σέβεται τρομάρα του και δε χει κάνει ας πούμε μαύρη στο ξύλο, προστάτεψε τον εαυτό σου φεύγοντας μακριά όσο το δυνατόν γρηγορότερα, γιατί να ξέρεις κανείς δεν μπορεί να το κάνει αυτό για σένα, κανείς δεν μπορεί να σε προστατεύσει παρά μόνο ο εαυτός σου!
Προσωπικά δεν βρήκα κουραστικό τον τρόπο που γράφει. Δεν κατάλαβα όμως γιατί να κάνεις αυτό το σχόλιο:τότε χαιρέτα το το αγόρι Πηγή: www.lifo.gr Ότι τι δηλαδή; Συγχωρείται κάποιος να φέρεται άσχημα αν η κοπέλα του είναι κουραστική; Είναι η σωστή συμπεριφορά κάποιου είδους ανταμοιβή για τη γυναίκα τη σωστή που δεν τον κουράζει, δεν τον ενοχλεί και δεν τον πρήζει ή ίδιον του χαρακτήρα κάποιου και των αρχών του; Το να φέρεται κάποιος σωστά πιστεύεις ότι ισχύει αποκλειστικά ως αντίδραση, δεν υπάρχει ως δράση; Και να σου πω και το άλλο; Σιγά το κελεπούρι. Τυχερή θα είναι άμα την παρατήσει γιατί αυτός έχει πάει την αναισθησία, τη γαϊδουριά και την έλλειψη ενσυναίσθησης σε άλλα επίπεδο.
Έτσι μπράβο, άλλωστε πού ακούστηκε χανούμισσα να μιλάει? Όταν μπερδεύεσαι, γιατί ζεις στην Ελλάδα και όχι στη Σ. Αραβία, δυσκολεύεσαι να περιγράψεις συνοπτικά ότι υπήρξες μια από τις πολλές και τελικά σε επέλεξε, χωρίς ποτέ να σου πει ότι θεωρούσε αυτονόητο ότι δικαιούται να έχει χαρέμι φροντίζοντας να μην το μάθεις, αλλά όταν αποκαλύπτεται σου λέει ότι όλα έγιναν με βάση τον ηθικό του κώδικα. Μας χρωστούσαν, μας πήραν και το βόδι. Θα το χαιρετήσει το αγόρι, και θα τρέχει κι αυτός και τα σάλια του πίσω από το κορίτσι, που δεν το επέλεξε επειδή έκανε το καλύτερο κρεβάτι αλλά επειδή έκανε το καλύτερο μόκο.
Καλά το 3 από πού να το πιάσεις.Καλή μου, νομίζω ότι τότε, μέσα σου, συγχώρεσες το ότι δε σου ήταν πιστός, όταν νόμιζες ότι είναι αποκλειστικά μαζί σου. Όμως δεν ήταν αυτό το θέμα. Η απιστία μπορεί να συγχωρεθεί, έχει να κάνει με τον άλλον και τις δικές του επιθυμίες ή αδυναμίες. Ο απατημένος συγχωρεί ή όχι, ανάλογα με την ανοχή του.Εσύ εξαπατήθηκες όμως, αφού για ένα τουλάχιστον εξάμηνο, δεν γνώριζες ότι βρίσκεσαι σε ελεύθερη σχέση, ώστε ν'αποφασίσεις αν θέλεις μια ελεύθερη σχέση ή όχι. Δεν ήξερες ότι μπορείς κι εσύ να το έχεις πεντάπορτο χωρίς να κατηγορηθείς ότι απατάς. Εδώ δεν μιλάμε για ανοχή, η εξαπάτηση προσβάλει τη νοημοσύνη του εξαπατημένου, ο οποίος αντιμετωπίζεται ως λιγότερο έξυπνος από τον απατεώνα.Οπότε μπορείς να πεις στον καλό σου, σόρι μωρό μου αλλά εκτός από χολοσκασμένη είμαι και αργόστροφη, τελικά αποφάσισα να μη σε συγχωρήσω και θέλω λίγο χρόνο να σκεφτώ αν θέλω να είμαστε μαζί τελικά, γιατί θέλω ο αγαπημένος μου να νιώθει ότι του αξίζω. Και σου αξίζει μια έξυπνη γυναίκα.Α. Και μην ξανανιώσεις ανεπαρκής εσύ επειδή ένας σκύλος συμφώνησε με τον εαυτό του ότι είναι οκ να γίνεται κουνέλι όταν δεν τον βλέπεις.
#2 Αυτό που ισχύει στην περίπτωσή μου (και πιστεύω και σε άλλους) είναι ότι συχνά δεν ανακοινώνω τα σχέδιά μου πολύ πριν πραγματοποιηθούν, γιατί δεν θέλω να αναλωθώ σε συζητήσεις με άλλους που ξέρω ότι έχουν άλλη άποψη. Τα ανακοινώνω, όταν πλέον είναι σίγουρα.Π.χ. έψαχνα να αλλάξω σπίτι και βασική προϋπόθεση ήταν το (μεγάλο) μπαλκόνι. Όταν έλεγα σε φίλους για σπίτια που απέρριπτα γιατί δεν είχαν μπαλκόνι, είχαμε πάντα την κουβέντα ότι δεν είναι σημαντικό, το εσωτερικό μετράει, να'ναι φθηνό, να'ναι ευήλιο κλπ κλπ. Σωστά όλα αυτά, αλλά εγώ ήθελα και το μπαλκόνι. Ασυζητητί. Στο τέλος, σταμάτησα να τους λέω, μέχρι που ήταν οριστικό.Όχι κακοπροαίρετα (τουλάχιστον όχι πάντα κακοπροαίρετα) αλλά και με καλή πρόθεση, όλοι μας έχουμε την άποψή μας και προσπαθούμε να την υποστηρίξουμε ή/και να την υποβάλλουμε σε άλλους. Οπότε όταν τα σχέδια των άλλων αφορούν αυτούς και μόνο αυτούς, ίσως και να αποφεύγουν την ανακοίνωσή τους για να αποφύγουν και τέτοιες άσκοπες συζητήσεις.
Αν δεν είχε ταράτσα το σπίτι στην Αθήνα, δε θα μπορούσα να ζήσω και θα είχα χωρίσει. Δεν καταλαβαίνω τι μπορεί να σκέφτηκες, άλλωστε είπαμε, όλοι κλειδαμπαρώνονται από τις 7, όλα κλειστά, τέντες, παντζούρια, ψυχή δεν κυκλοφορεί. Ολομόναχοι καθόμαστε τα βράδια στην ταράτσα μέσα στο μαύρο σκοτάδι. Αλλά τι να κάνεις? Υπομονή. :P
Ε λοιπόν μέχρι σήμερα, οι μοναδικοί αναστεναγμοί που ακούγονταν στην ταράτσα ηταν του καταπιεσμένου ερωτισμού της ιδιας της ταράτσας. Επιφυλάσσομαι να τη βοηθήσω να τον εκτονώσει, παρόλο που θα ρισκάρω καταγγελίες της ξενέρωτης, με χαμηλά λιπαρά κρέμα γάλακτος, γειτονιάς. Θα πω οτι το κάνω για την Τεχνη
Να ένας καλός λόγος να γνωριστεί κανείς Φιλοσοφία: Έχεις απαντημένες τέτοιες απορίες, γλιτώνεις βαθυστόχαστες συζητήσεις με γείτονες, που ξεκινούν με ένα ύπουλο "βρε πόντια, χωρίς να το θέλω άκουγα χθες που φώναζες στον Χάρη, τι σου έκανε καλέ κακούργα το παιδί που στόμα έχει και μιλιά δεν έχει;"
#1 Οι διαφορές στις απόψεις κ στα ενδιαφέροντα που τόσο πολύ θαυμάζετε ορισμένοι σε μία σχέση, είναι ΑΚΡΙΒΩΣ αυτά για τα οποία θα παραπονιέστε κ θα τσακώνεστε μετά από κάποιο χρονικό διάστημα. Ακριβώς όμως.
Έτσι είναι.Εξάλλου,προϊόντος του χρόνου και παρελθόντος του έρωτα,τι απομένει;Οι καλές προθέσεις,η διάθεση για συνεννόηση και τα όποια κοινά.Θα πρέπει να συναντηθούν δύο πολύ ισχυρές προσωπικότητες για να παραμείνουν μαζί χωρίς να υπάρχουν κοινά.Επίσης,πολύ νωρίς δεσμεύεται πολύ σοβαρά με πολύ μεγαλύτερο άντρα.Ή η προηγούμενη σχέση (ή σχέσεις) δεν εξελίχθηκε κατ ευχήν ή προσπαθεί να γεμίσει απεγνωσμένα κενό της πατρικής οικογένειας.Δεν μας γράφει τίποτα για το επαγγελματικό και οικονομικό των δύο.Κρίσιμα αμφότερα.Σαν να τσιγκουνεύτηκε πληροφορίες για να αποσπάσει κατ ουσίαν έγκριση. Μάλλον και η ίδια νιώθει στο βάθος βάθος αμφιβολία για τον τρόπο που σκέφτεται,αν την βοηθάει.Ας παραμείνει με το ερωτηματικό.
#7.Ε,sorry,αλλά αυτό που σου είπε,ήταν μεγάλη κακία.Δηλαδή να υποφέρεις κι εσύ κι όλη η οικογένεια σου,επειδή της θύμισες έναν γκόμενο;Ούτε συγνώμη θα ήθελα ούτε τίποτα.Που έχει το θράσος να προσβάλλεται κι από πάνω.Δεν ξέρω,γιατί την ανέχεσαι,αλλά πρέπει να το σκεφτείς.Αυτή τα θέματα της,ας τα λύσει μόνη της.Εσύ πρέπει να καταλάβεις,γιατί συντηρείς έναν τέτοιο άνθρωπο στο περιβάλλον σου και τον θεωρείς φίλο.
Ακραίο ξέσπασμα,χυδαίο και αδικαιολόγητο και δη ,εφόσον γνωρίζει την κατάσταση στην οικογένειά.Έπρεπε να ζητήσει εξηγήσεις επιτόπου μ ένα :τι είπες; Ή ήταν τρομερά εκνευρισμένη και εξερράγη απρεπέστατα,ή ο συγκεκριμένος ήταν μεγάλο κ.......,ή δεν πολυισορροπεί αυτή και μάλλον τα δύο τελευταία.Όταν κάποιος λέει κάτι πάνω στα νεύρα του,το εννοεί.Πολλοί άνθρωποι δεν θα της ξαναμιλούσαν μετά απ αυτό.Αν εσύ της ξαναμιλήσει,να ξέρει ΓΙΑΤΙ πραγματικά θα το κάνει.
Νομίζω,ότι ανήκει στην κατηγορία των ανθρώπων,που αισθάνονται,ότι έχουν το δικαίωμα να λένε ό,τι τους κατέβει,χωρίς να υπολογίζουν τον άλλο.Μπορεί να ακούμπησε μια ιδιαίτερα ευαίσθητη χορδή η αναφορά στον γκόμενο,δεν αντιλέγω,αλλά κατάρα;Θα μπορούσε να πει κάτι του τύπου "κόφτο,δε γουστάρω κουβέντα για τον τάδε".Μια χαρά θα περνούσε κι έτσι το μήνυμα.Κι άντε νευρίασε τόσο πολύ.Ας έλεγε μια συγνώμη,ας εξηγούσε,γιατί στεναχωρήθηκε,αλλά όχι να το παίζει και τρελίτσα.Ποια είναι αυτή,που δε δέχεται παρατήρηση,γιατί απλά έτσι είναι;Μεγάλης όρνιθας αυγό η μαντάμ.
Δυστυχώς στις πιο ακατάλληλες στιγμές κάνουμε τις χειρότερες γκάφες,Σούση.Υπάρχει όμως κι η αναγνώριση του σφάλματος,η συγνώμη.Tο βρήκα υπερβολικό να τη χτυπήσει σε ένα τόσο λεπτό ζήτημα.Μπορούσε να ανταποδώσει με μπηχτή για γκόμενο της άλλης.Μαλλιοκούβαρα και πάλι η κατάσταση,αλλά είναι fair play.
#5 Τελικά γιατί μένεις σε αυτή τη σχέση; Αυτό δεν μας είπες. Δεν ανέφερες ούτε ένα θετικό στοιχείο. Αν και θεωρώ ότι η έλλειψη σεβασμού δεν υπερκαλύπτεται από άλλα πιθανά θετικά στοιχεία. Ο σεβασμός είναι η βάση. Αν λείπει αυτό είναι σαθρό το οικοδόμημα. Καλό είναι να μην κρατάμε σχέσεις (ερωτικές, φιλικές, οικογενειακές κτλ) που δεν διέπονται από σεβασμό. Ότι και να κάνεις χαμένο θα πάει γιατί πολύ απλά για τον άλλο δεν έχεις αξία. Όταν βρεις κάποιον που σε σέβεται θα καταλάβεις την τεράστια διαφορά. Με δυο λόγια φύγε και μην κοιτάς πίσω σου.
Τι να πρωτογράψω;Έχει κακοποιηθεί συναισθηματικά στο σπίτι της και το συνεχίζει;Αυτό είναι σχέση;Τι σχέση και κυρίως πού οδηγεί;Προπηλακίζεται κατ εξακολούθηση και παραμένει;Προς τι;Μάλλον για να πέσει και ξύλο και ΜΕΤΑ να φύγει;Αυτό που μπορεί να μας κάνει κάποιος άλλος,δεν είναι τίποτα μπροστά σ αυτό που κάνουμε εμείς στον εαυτό μας...Σε τι περιβάλλον μαθαίνει κανείς ν ανέχεται τέτοιες ελεεινές συμπεριφορές;Ας πάει σε κάποιον ψυχ επειγόντως γιατί δεν την βλέπω να γλιτώνει το ξύλο,μάλλον το επιδιώκει...
#7 Θα συμφωνήσω πως το σχόλιο της φίλης σου δεν ήταν καθόλου αστείο και έτσι θα πρέπει να αντιμετωπιστεί. Θα σου πω όμως πως μου έκανε εντύπωση και η ομαδική συζήτηση γύρω από την προσωπική της ζωή και η δική σου χοντράδα να αναφερθείς σε μια κακή, όπως ήξερες ότι είναι, ιστορία, που προφανώς ενόχλησε τη φίλη σου. (αν είσαι κολλητή της θα έπρεπε να το γνωρίζεις κιόλας πως την ενοχλεί). Δε λέω πως έπρεπε να σου αντεπιτεθεί έτσι αλλά σκέψου μήπως βρίσκεστε οι δυο σας ή και με τους άλλους στην ομαδική σε ένα κύκλο που το να ξεπερνάτε τα όρια έχει επικρατήσει μεταξύ σας σαν "αστείο"; Μήπως χρειάζεται ένας γενικότερος επαναπροσδιορισμός;
Θα συμφωνήσω με τη Σουβλίτσα. Η δράση φέρνει αντίδραση! Εφόσον πρώτη ανέφερες κάτι που την ενοχλεί και εννοείται ότι εκ των προτέρων θα έπρεπε να ξέρεις ότι θα ενοχληθεί σαν κολλητές που είστε, αντέδρασε κι εκείνη έτσι. Πόσο μάλλον αν το έχει συνήθειο να λέει τέτοια "για αστείο". Νομίζω ότι αν όντως την θεωρείς φίλη και μάλιστα κολλητή θα πρέπει να συζητήσετε και τα αστεία της αλλά και το σχολειό σου για την παλιά της σχέση.
@6Οι άνθρωποι που ζουν ζητώντας εξυπηρετήσεις, όταν δεν ανταποκρινόμαστε, συνήθως μας κακολογούν δεξιά αριστερά. Όσο καλά ξέρουν να απαιτούν δωρεάν υπηρεσίες ρίχνοντάς το στο φιλικό, άλλο τόσο καλά φέρονται σαν δυσαρεστημένοι πελάτες όταν τους κόβουμε. Μη χάσεις τον άντρα της από πιθανό πελάτη, ούτε άλλους πιθανούς πελάτες στους οποίους μπορεί να σε προτείνει. Προτείνω, αφού την αποφύγεις σ'ένα σερί ενοχλήσεων, να επιδιώξεις μια έξοδο-συνάντηση, ώστε μπροστά στον άντρα της, να εξηγήσεις ότι σε φέρνει σε δύσκολη θέση η επιμονή της να τη διευκολύνεις επανειλημμένως σε κάτι, εις βάρος και της κύριας αλλά και της δεύτερης δουλειάς σου. Στη θέση σου θα κερνούσα και τα ποτά.
#4.Είναι προφανές,ότι δεν τον έχεις συγχωρήσει.Όταν έμαθες,έκανες γαργάρα ό,τι μπούρδα σου είπε,για να μη χωρίσετε.Επειδή κάποιος βαφτίζει μια σχέση χαλαρή,δε σημαίνει κι ότι είναι,από τη στιγμή,που βγαίνετε συνέχεια μαζί,για όλο τον κόσμο είσαστε ζευγάρι κι αυτή οδηγεί σε συγκατοίκηση.Μη λέμε κι ό,τι θέλουμε.Και δεν ξέρω κατά πόσο συνηθίζεται,να ανακοινώνουμε ο ένας στον άλλο "από σήμερα σε βλέπω αλλιώς και πλέον επιθυμώ αποκλειστικότητα".Από το πώς περνάμε μαζί,τι μοιραζόμαστε,ποια σχέδια του ενός περιλαμβάνουν τον άλλο,καταλαβαίνουμε,ότι η σχέση πηγαίνει σε επόμενο επίπεδο.Εσείς φτάσατε στο σημείο,να συγκατοικήσετε.Ένας άνθρωπος,που θέλει την ελευθερία του,μάλλον φροντίζει να διατηρεί τον προσωπικό του χώρο.Το έθεσε έτσι,ώστε να έχει την ηθική νομιμοποίηση να κάνει ό,τι θέλει,αφού υποτίθεται δεν είσαστε μαζί.Και δεν απολογήθηκε ποτέ γι'αυτό.Μπορεί να μην ήταν σίγουρος για αρκετό διάστημα,να έκανε και λάθη,ανθρώπινα είναι αυτά,αλλά μια συγνώμη δεν είπε.Επιμένει,να βγάζει εσένα παράλογη και σχεδόν το έχεις πιστέψει κι εσύ.Σχεδόν όμως.Μέσα σου επαναστατείς.Παράλογη δεν είσαι,κατά τη γνώμη μου,αλλά ήταν λάθος,να κρύψεις την κοροϊδία,που ένιωσες κάτω απ'το χαλί.Και λογικά τώρα αισθάνεσαι αμήχανη,να αρχίσεις να μιλάς για περσινά,προπέρσινα ξινά σταφύλια,όταν έχεις αποδεχτεί,ότι αυτό το θέμα έχει κλείσει.Παγίδεψες τον εαυτό σου.Εσύ οφείλεις και να τον ελευθερώσεις.Κάτσε σκέψου καλά την όλη ιστορία,τι ένιωσες,τι νιώθεις,γιατί συμπεριφέρθηκες έτσι και τότε θα ξέρεις τι πρέπει να κάνεις.Αν θα συγχωρήσεις κι εσένα κι εκείνον,αν θα ζητήσεις έστω και τώρα τη συγνώμη,που σου οφείλει,τι θα κάνεις,αν κι αυτή τη φορά το αρνηθεί.
#4 Το "σε συγχωρώ" είναι μεγάλη κουβέντα που θα έπρεπε να λέγεται μετά από πολλή και ειλικρινή ενδοσκόπηση. Αν δεν νιώθεις ειλικρινά πως συγχωρείς κάποιον είναι καλύτερα να το συζητάς από την αρχή και όχι να προσποιείσαι (μέσα σου) πως τον συγχώρεσες για να μη χαλάσει η σχέση. Γιατί το αποτέλεσμα είναι να υποφέρεις που δε σου δόθηκαν οι εξηγήσεις-εγγυήσεις που θα ήθελες και είναι ακόμα πιο δύσκολο πλέον να ανοίξεις το θέμα.
#2 Πάντως ανεξαρτήτως από το αν ο λόγος για την υπεκφυγή στη συγκεκριμένη ερώτηση είναι άλλος υπάρχει πάρα πολύ κόσμος που σκέφτεται έτσι. Δεισιδαιμονία εξαιρετικά διαδεδομένη: "δε λέω τίποτα για τα σχέδια μου γιατί οι κακές γλώσσες θα με γρουσουζέψουν και θα χαλάσουν".