Στο σημερινό «Α μπα»: από την άλλη μεριά

Στο σημερινό «Α μπα»: από την άλλη μεριά Facebook Twitter
63


__________________
1.


Πώς να αντιμετωπίσω ένα άτομο, με το οποίο υπήρχε ένα φλερτ αλλά δεν κατέληξε κάπου και με τον οποίο είμαι αναγκασμένη να συνυπάρχω σε κοινό χώρο και που μάλιστα φαίνεται να μην έχει πλέον και πολύ θετική στάση απέναντί μου;
-K


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Με φιλική αδιαφορία. Δεν μας λες ποιος από τους δύο έληξε το φλερτ, και έχει σημασία (ελπίζω να μην μας πεις ότι «ήταν αμοιβαίο»). Σε κάθε περίπτωση όμως, αν πραγματικά δεν σε νοιάζει καθόλου που έληξε το φλερτ και δεν νιώθεις καθόλου υπεύθυνη ή κάποιου είδους θύμα, αυτό θα βγει προς τα έξω. Όμως κοίτα πρώτα μέσα σου για να σιγουρευτείς.


__________________
2.

Η ξαδέρφη μου είναι ένα κοριτσάκι στο τέλος του δημοτικού. Οι γονείς της την έχουν μεγαλώσει σαν ένα παιδί εξαιρετικά έξυπνο αγοράζοντας της βιβλία γνώσεων, στέλνοντας την σε διαγωνισμούς ευφυίας και στέλνοντας την σε μουσικές κλπ με αποτέλεσμα αυτό να έχει εντρυφήσει μέσα της πολύ βαθιά. Έτσι προσπαθεί συνέχεια να το δείξει κάνοντας σχόλια με άχρηστες λεπτομέρειες και λέει συνεχώς πράματα για να αποδείξει την μοναδικότητα της. Αυτό φυσικά καταντάει πολύ κουραστικό για οποιονδήποτε μεγάλο αλλά από ότι φαίνεται και για κάποιον μικρό, καθώς δεν έχει ισχυρές φιλίες και αρκετοί συμμαθητές της την έχουν στο περιθώριο και την κοροϊδεύουν. Κανενός βέβαια δεν είναι εξ ολοκλήρου το φταίξιμο. Προσωπικά, δε μπορώ να αρνηθώ ότι έχει μερικά ξεχωριστά χαρακτηριστικά.
Πιστεύω ότι πιο πολύ λειτουργεί σαν φερέφωνο. Η μητέρα μου και εγώ φοβόμαστε πως θα μείνει μόνη χωρίς φίλους και μονάχα η μητέρα της το καταλαβαίνει ελαφρώς αυτό, αλλά κάνεις από τους δυο δεν αλλάζει στάση. Επίσης τους δημιουργεί πολλά πρόβατα στο σπίτι όπως καυγάδες και υστερικές συμπεριφορές. Δεν ξέρουμε τι να κάνουμε. Τέλος να αναφέρω ότι δεν είναι η περίπτωση των γονέων τύπου "ο κανακάρης μου ο πανέξυπνος και πανέμορφος, τι παιδί έχω εγώ". Πως να μιλήσουμε στους γονείς της χωρίς να το πάρουν στραβά, να παρεξηγηθούν;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Α, είναι πολύ απλό. Να μην τους μιλήσετε.


Σε αυτή την ηλικία όλα τα παιδιά λίγο πολύ φερέφωνα της οικογένειας τους είναι, δεν έχουν ακόμα δική τους ολοκληρωμένη προσωπικότητα. Δεν ξέρω γιατί εσύ και η μητέρα σου έχετε πάρει τόσο ζεστά την ανατροφή ενός παιδιού που δεν είναι στην δική σας οικογένεια. Δεν πρόκειται για κακοποίηση ή για κάτι που χρειάζεται έλεγχο, πρόκειται για μια οικογένεια που μεγαλώνει το παιδί της με έναν τρόπο που δεν σας αρέσει. Λέτε να είναι ή μόνη; Απλώς αυτή την ιστορία τυχαίνει να την ξέρετε από κοντά (ή να νομίζετε ότι την ξέρετε· κανείς δεν ξέρει τι πραγματικά συμβαίνει πίσω από κλειστές πόρτες).


Πιθανόν το παιδί αυτό να βρεθεί αργότερα σε περιβάλλον που είναι όλοι έτσι, οπότε δεν θα ξεχωρίζει. Αν είναι έξυπνη, θα βρει πού αλλού υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι. Όμως μην βιάζεστε και τόσο να βγάλετε αποφάσεις, είναι ακόμα πριν την εφηβεία, έχει πολύ μέλλον ακόμα η εξέλιξη του παιδιού. Ασχοληθείτε με την δική σας εξέλιξη η καθεμία, πρώτα, και μετά με την προσωπική σχέση που έχετε με το κορίτσι αυτό. Τις κρίσεις για την οικογένεια και για τον τρόπο ανατροφής αφήστε τις καλύτερα, εκτός αν δεν σας πειράζει να σας κρίνουν άλλοι με τον ίδιο τρόπο.


__________________
3.


Α, μπα μου, παραθέτω τα γεγονότα.
Είμαστε κι οι δύο σε μακροχρόνια σχέση και όχι μεταξύ μας! Μας χωρίζει απόσταση. έχουμε 8 χρόνια διαφορά. Οκτώβρη τον είδα από κοντά, μου άρεσε και μέσα από κάτι βλέμματα κατάλαβα του άρεσα κι εγώ. Επικοινώνησα μετά από ένα μήνα, αρχές Νοέμβρη για μια άσχετη ερώτηση κι εκεί μου την έπεσε, ανταποκρίθηκα και καταλήξαμε πολύ άμεσα να κάνουμε σκαιπ. Από αυτά τα σκαιπ, τα σεξουλιαρικα. Πήγε καλά. Έμενα μ αρέσει πολύ σε όλα τα επίπεδα πέραν του σεξουαλικού, εκείνου νομίζω όχι αρκετά για να μπει στη φάση να με γνωρίσει καλύτερα. Τα χμας που θα πάω στην πόλη μας είπαμε να βρεθούμε, μάλιστα εκείνος το πρότεινε. Για σεξ. μετά από πολύ σκέψη κατέληξα πως δε με πειράζει να γίνει απλά αυτό μιας και είναι απίθανο να γίνει κάτι παραπάνω και θέλω να το ζήσω. Εντωμεταξύ εγώ κόλλησα λίγο, του έχω στείλει διάφορες φόρες γιατί αποφάσισα να ακολουθήσω το θέλω μου. Δεν έχει δείξει να τσαντίζεται άπλα είναι πολύ πιεσμένος χρονικά και μένει και με τη κοπέλα του όποτε από τότε τίποτα το ιδιαίτερο. φιλικός. μια φορά που τον προκάλεσα έφαγα 'χ' γιατί δεν ήταν μόνος. Δε καταλαβαίνω αν το ψήνει ακόμα. φοβάμαι μη τον ξενέρωσα. Και θέλω τόσο να γίνει κάτι τα χμας. Λες να γίνει κάτι? Τι να κάνω?
-Είμαι εγώ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το χμας πέρασε, οπότε ό,τι και να πω, άχρηστο θα είναι. Παίζεται τίποτα για το πσχας;

__________________
4.

Άμπα μου είμαι να σκάσω . Όλα στη ζωή μου πάνε όπως θέλω δηλαδή το τελικό αποτέλεσμα. Έχω μια σχεση σοβαρή ακριβώς όπως θέλω τελείωσα τη σχολή μ ακριβώς μπήκα σε μεταπτυχιακό το τελειώνω ακριβώς όπως τα ήθελα. Μου έχουν τύχει άπειρα στραβα γεμάτο άγχος στεναχώρια . Ναι τα πέτυχα όλα αλλά με τρελη κούραση. Κ ερχομαι λοιπόν και ρωτώ γιατο ότι θελω να το πετυχαίνω με τόσο κόπο και αλλοι χωρίς ιδιαιρετό κόπο? Γιατί μια φορά και γω να μην ανταμειφθω για τον κόπο μ? Ρε συ άμπα είναι σαν τα είσαι στη τσιμισκη ας πούμε και σε σένα να μην σε πιάσει κανένα φανάρι ενω εμένα όλα. Ναι και οι δύο σπίτι θα φτάσουμε αλλά εγώ πιο ζορικα. Τόσος κόπος καμιά προοπτική καμιά δουλειά κανένα μελλον. Θα ήθελα απλά μια φορά να είμαι κ γω τυχερη . Φιλάκια καλή συνέχεια
-Στελλα

 

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Στέλλα πρέπει να αποβάλεις αυτή την γκρίνια και την σιγουριά ότι όλοι οι άλλοι τα έχουν πιο εύκολα εκτός από σένα, γιατί είναι τρομερά απωθητικό χαρακτηριστικό και απομακρύνει ανθρώπους. Αυτό που λες τύχη, μπορεί να είναι γοητεία, ευχάριστη διάθεση, καλοσύνη, συναίσθημα και ειλικρινής ασχολία με τα προβλήματα των συνανθρώπων. Όχι, δεν σου τυχαίνουν μόνο εσένα στραβά και δεν έχεις μόνο εσύ άγχος και στενοχώρια, ούτε είσαι η μόνη που έκανε μεταπτυχιακό και δεν βρίσκει δουλειά. Δεν ξέρω ποιος σου έδωσε το παράδειγμα και το ελεύθερο να γκρινιάζεις τόσο (όταν μάλιστα όλα σου πάνε όπως τα ήθελες!) αλλά εσύ θα ξέρεις: δες καλά την ζωή του, πιστεύεις ότι την διαχειρίζεται επιτυχημένα;


Εκτός αν το έστειλες σε στιγμή ψυχικού βρασμού. Καλύτερα να μην στέλνετε μηνύματα στο α μπα σε στιγμές ψυχικού βρασμού, γιατί δεν έχουμε άλλο δείγμα για να σας γνωρίσουμε.

__________________
5.


γεια σου αγαπητή μου! :)
Τους τελευταίους μήνες έχω μια σχέση με ένα πολύ καλό παιδί που δείχνει να με θέλει. Προ εβδομάδων του γνώρισα και 2 φίλους μου (ένα κορίτσι κι ένα αγόρι) και υπάρχει γενικό κλίμα συμπάθειας. Τόσης μάλιστα, που τον έχω πιάσει να με ρωτάει για τη φίλη μου κάμποσες φορές. Τον ρώτησα ευθέως αν του αρέσει κι εννοείται ότι το αρνήθηκε (μου είπε ότι αυτή του γνώρισα, γι' αυτή ρωτάει). Άλλαξα κι εγώ τακτική και αποφάσισα να μη δώσω σημασία οπότε και του είπα ότι κακώς σκέφτηκα έτσι. Την ίδια μέρα, αμέσως μετά την πράξη... με ρώτησε γι' αυτή! έκανα πως δεν έδωσα σημασία αλλά εννοείται πως πειράχτηκα! (με τέσταρε άραγε να δει αν όντως άλλαξα σκεπτικό?) Στο καπάκι ρώτησε και για τον φίλο μου κάτι άσχετο, για πρώτη φορά ίσως... (κατάλαβε τη γκάφα του και τον ανέφερε για ξεκάρφωμα?). Να σου πω ότι γενικά δε ζήλευα ποτέ τ' αγόρια μου κι ούτε και αυτόν τον είχα ξανα-ζηλέψει. Η ερώτηση μου είναι:
πως να τσεκάρω έμμεσα αν όντως του αρέσει?
και μία ακόμη...:
να το πω στη φίλη μου? θα τονωθεί σίγουρα ο εγωισμός της αλλά δε με νοιάζει γιατί θα με βοηθήσει αν της το ζητήσω σε τυχόν δολοπλοκίες ξεσκεπάσματος :p
ΥΓ: μ'αρέσεις! :)
-wannabe


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να της το πεις, για να είναι και προετοιμασμένη, αλλά δεν κατάλαβα γιατί είναι τόσο σίγουρο ότι θα τονωθεί ο εγωισμός της, μην λειτουργείς τόσο αντανακλαστικά ανταγωνιστικά. Γιατί είσαι τόσο βέβαιο ότι για κάθε μια είναι τονωτικό να την γουστάρει το αγόρι της φίλης της, που τον έχει δει μια φορά; Ειναι κανένα βραβείο το αγόρι σου; Μπορεί να τον βρίσκει ακόμη και αποκρουστικό, πώς ξέρεις πώς τον είδε από αυτή την άποψη; Εμένα άβολο και τρομερά αμήχανο μου φαίνεται.


Όσο για το αγόρι, είτε του αρέσει στα αλήθεια, είτε το κάνει για να σε ιντριγκάρει, μην κάνεις ότι δεν καταλαβαίνεις, ότι δεν ακούς, μην λογοκρίνεις αυτό που αισθάνεσαι. Εμπιστεύσου τη λογική σου. Δε νομίζω ότι χρειάζεσαι την βοήθεια της φίλης σου για να καταλάβεις τι συμβαίνει.

 

__________________
6.

 

Αγαπητή Α,μπα..

Τι θα διαλεγες? Τον έρωτα της ζωης σου? Που ηταν μια σχεση με απίστευτο πάθος, αγάπη, τρελα και προβλήματα? (φαίνεται αλλαγμενος, πηγαινει σε ψυχολόγο. Τα προβλήματα ηταν κυρίως ζήλια, πίεση και εγωισμός)

Ή τον ήρεμο, αρμονικό και σίγουρο έρωτα με ένα πολυ,πολυ καλο παιδι?
-Φαίδρα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ω Θεέ μου, δεν αντέχω άλλο αυτή την ερώτηση. Διαβάζεις καιρό α μπα; Τι λες ότι θα διάλεγα;


Φαίδρα, το μόνο που είναι σίγουρο είναι ότι όλοι θα πεθάνουμε. Η τρέλα δεν είναι πάθος και αγάπη, η τρέλα είναι τρέλα. Το πολύ πολύ καλό παιδί δεν είναι καλό επειδή έπαθε κάποια πλάκα μαζί σου, αλλά επειδή τα έχει καλά με την πάρτη του. Για τον αλλαγμένο εύχομαι τα καλύτερα· μόνο που αν πηγαίνει σε ψυχολόγο, όταν βγει από την διαδικασία μπορεί να είναι πλέον ένα πολύ πολύ καλό παιδί, και μετά μπορεί να μην θέλει εσένα.

_________________
7.


Κυρία Αμπα, χαίρετε! Δεν ξέρω αν είμαι ο τύπος άντρα που πολλές από τις κυρίες περιγράφουν στις ερωτήσεις τους αλλά με απασχολεί ένα ζήτημα για το οποίο ίσως η άποψη σας με βοηθήσει. Είμαι με μία γυναίκα εδώ και μερικούς μήνες. Περνάμε όμορφα, συναντιόμαστε συχνά, κάνουμε έρωτα. Δεν έχω αποφασίσει αν θέλω να έχω σχέση αποκλειστικότητας μαζί της. Πραγματικά δεν έχει συμβεί κάτι άλλο, ούτε το ψάχνω, ούτε το επιδιώκω. Δεν έχω αποκλείσει όμως το ενδεχόμενο πως μπορεί να προκύψει είτε συνεχίσω να τη συναντώ είτε όχι. Απλά δεν έχω αποφασίσει πως θα είμαστε μαζί ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Εκείνη αντίθετα ήδη εκφράζεται με τρόπο που μου δείχνει πως έχει πάρει τις αποφάσεις της και θέλει να είμαστε μαζί. Μου έχει πει πως είναι ερωτευμένη μαζί μου, έχει ενθουσιαστεί, είναι πάντα διαθέσιμη και είμαι η προτεραιότητα της στην καθημερινότητα. Ωστόσο, εγώ θεωρώ πως είναι πολύ νωρίς ακόμη για να της πω κάτι για το οποίο δεν είμαι σίγουρος. Στους 5 μήνες γνωριμίας μας, και όσο περνάει ο καιρός πιο έντονα, νοιώθω πως με πιέζει να ανταποκριθώ σε όσα εκείνη έχει ήδη αποφασίσει. Σα να περιμένει να της υποσχεθώ πως θα είμαστε μαζί για πάντα, σα να θέλει να επιβεβαιώσω με κάποιο τρόπο το «σκοπό» μου προκειμένου να μην αισθάνεται φθηνή και εύκολη. Κατά κάποιο τρόπο μου δίνει να καταλάβω πως θέλει σοβαρή σχέση και μία σχέση δεν είναι σοβαρή αν δεν της πω ναι σε όλα, οικογένεια, παιδιά, γάμο, όνειρα για το μέλλον. Μα εγώ αισθάνομαι πως έχουμε σοβαρή σχέση, ας χρησιμοποιήσω την ίδια λέξη. Τα υπόλοιπα θα έρθουν, ή και όχι όμως. Όσο και αν αρχικά πείστηκα πως ίσως είναι μία γυναίκα που θα μπορούσα να συνυπάρξω και θέλησα να μπω στη διαδικασία να το ανακαλύψω, τόσο με απωθεί η πίεση του δεσμεύσου, έστω και λεκτικά, εδώ και τώρα. Μου έχει μιλήσει για άλλες περιπτώσεις αντρών που «κοροϊδεύουν» γυναίκες και μετά τις παρατάνε. Κυρία Αμπα, δεν νοιώθω πως την κοροϊδεύω. Στην παρούσα φάση θέλω αυτά που μοιραζόμαστε τώρα. Αυτά δηλαδή είναι λιγότερο θεμιτά και αυτομάτως γίνονται ιερά αν της υποσχεθώ ένα κοινό μέλλον που προς το παρόν δε με απασχολεί;
-αναγνώστης

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα προσπαθήσω να σου εξηγήσω την δική της πλευρά, γιατί αυτό που συμβαίνει δεν έχει να κάνει με σένα, αλλά με το πώς έχει μεγαλώσει εκείνη. Βέβαια την πίεση εσύ την δέχεσαι, οπότε καλώς ενίστασαι, αλλά αν καταλάβεις τι έχει στο κεφάλι της, ίσως καταλάβεις και πώς πρέπει να το χειριστείς.


Πολλές γυναίκες έχουν μεγαλώσει με την ιδέα ότι το σεξ είναι επιτρεπτό κυρίως εντός σοβαρής σχέσης, και μια σοβαρή σχέση είναι μια σχέση δεσμευτική απέναντι στον άλλον και στους γύρω. Αυτό σημαίνει ότι για να νιώθουν καλά με τον εαυτό τους, δηλαδή κυρίες, και όχι φτηνές, αναλώσιμες, πρέπει να κάνουν σεξ με έναν άντρα μόνο αν τους έχει υποσχεθεί ότι είναι "the one". Ό,τι συμβεί εκτός μιας τέτοιας σχέσης τις υποτιμάει. Εξ' ου και η λέξη «κοροϊδία». Μια σχέση που δεν είναι "σοβαρή", δεν είναι σχέση, και η γυναίκα στο τέλος της μένει κάπως ατιμασμένη, και με μειωμένη την προσωπική της αξία.


Ακόμη και γυναίκες που καταλαβαίνουν με τη λογική τους ότι αυτή η θεωρία είναι λάθος, μπορεί να γίνουν θύματα αυτής της λογικής μέσα σε μια σχέση, πόσο μάλλον μια γυναίκα που δεν έχει καταφέρει ακόμα να την αμφισβητήσει. Αν η κοπέλα σου περιμένει υποσχέσεις ΓΙΑΠΑΝΤΑ μετά από πέντε μήνες, έχει ταυτίσει την αξία της με την απόφαση που θα πάρεις εσύ γι' αυτή: αν την θέλεις για γάμο, θα πει ότι αξίζει, αν όχι, τότε την θέλεις μόνο για σεξ. Δεν υπάρχει το ενδιάμεσο που περιγράφεις, όπως υπάρχει για σένα, που έχεις την ελευθερία να μην σκέφτεσαι αν είσαι φτηνός αν κάνεις σεξ με μια γυναίκα επειδή απλά σου αρέσει ως γυναίκα.


Δεν λέω ότι εσύ προσωπικά θα καταφέρεις να της αλλάξεις την κοσμοθεωρία της, προσπαθώ να σε κάνω να καταλάβεις ότι και οι δυο σας σε ένα βαθμό φέρεστε με έναν τρόπο προκατασκευασμένο, κι εσύ έχεις την ελευθερία να παίρνεις περισσότερες αποφάσεις για τον εαυτό σου σχετικά με το σεξ, ήτοι, έχεις μεγαλύτερη σεξουαλική ελευθερία. Δεν σε απασχολεί το μέλλον, επειδή σου έχει δοθεί η δυνατότητα να μην σε απασχολεί το μέλλον, και πολύ καλά κάνεις, έτσι να μείνεις. Να ξέρεις όμως ότι οι μισοί άνθρωποι δεν έχουν μεγαλώσει με αυτό το περιθώριο, είτε επειδή σκέφτονται τον πραγματικό χρονικό περιορισμό (την βιολογία τους) ή επειδή σκέφτονται τους περιορισμούς από την κοινωνία (τους γονείς, τις φίλες, τους συναδέλφους) σχετικά με το αν «κατάφεραν» να δεσμεύσουν έναν άντρα ώστε να αποφύγουν «το ράφι». Όσο και αν είναι υπόγειες αυτές οι πιέσεις (η ξαδέρφη σου παντρεύτηκε), δεν υπάρχει γυναίκα που δεν τις βιώνει σε κάποιο επίπεδο, άσε που για μερικές γυναίκες δεν είναι καθόλου υπόγειες, μπορεί να έχουν οικογένεια και περιβάλλον που τους υπενθυμίζει το "ράφι" σε κάθε ευκαιρία. (Η κοπέλα σου ξέρεις σε τι περιβάλλον μεγάλωσε από αυτή την άποψη;)


Αν προσπαθήσεις να την καταλάβεις, και αν αυτή προσπαθήσει να καταλάβει εσένα, θα πάνε όλα καλύτερα. Δείξε όμως καλή θέληση γιατί οι απόψεις αυτές, όσο λάθος κι αν είναι, δεν είναι δικές της, και οι δικές σου, όσο σωστές κι αν είναι, δεν είναι δικές σου· είναι οι απόψεις που επιτρέπεται και οι δύο να έχετε, σύμφωνα με όσα έχουν αποφασίσει άλλοι για σας, πολύ πριν γεννηθείτε. Δοκιμάστε να μιλήσετε μεταξύ σας ειλικρινά με ανοιχτή καρδιά, χωρίς να λέτε αυτόματα αυτά που έχετε προγραμματιστεί να λέτε. Τι έχετε μεταξύ σας, εσείς οι δύο, όταν είσαστε μόνοι σας και κλείνουν τα φώτα, προσπαθήστε να ανακαλύψετε αυτό και μόνο αυτό.

63

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
"Τι έχετε μεταξύ σας, εσείς οι δύο, όταν είσαστε μόνοι σας και κλείνουν τα φώτα, προσπαθήστε να ανακαλύψετε αυτό και μόνο αυτό."Αμπά έγραψες με αυτή τη φράση!! p.s. Έκανα λογαριασμό μόνο και μόνο για να σχολιάσω αυτό!!!
Εμένα βρε παιδιά η 7 μου φαίνεται γραμμένη ως η άλλη πλευρά της:Γλυκιά μου Αμπούλα γειά σου. μπλα μπλα μπλα Είμαι μ'ένα παιδί 5 μήνες, περνάμε τέλεια, όλα κυλάνε υπέροχα, το νιώθω ότι είναι κι εκείνος ερωτευμένος, μπλα μπλα μπλα, Βρε Α,μπα μου γιατί δε μου λέει ότι μ'αγαπάει κι ότι θέλει να έχουμε σοβαρή σχέση; Ταιριάζουμε τόσο πολύ, είναι ο άνθρωπος μου. Όμως μερικές φορές νομίζω ότι με θέλει μόνο για το σεξ, γιατί όποτε του λέω τι θα γίνει μ'εμάς στο μέλλον, αποφεύγει να μου απαντήσει και μιλάει αόριστα. Δε με θέλει Α,μπα μου? Είμαι υπερβολική που θέλω να ξέρω τι σκέφτεται για εμάς, ώστε να να ξέρω ότι δεν είμαι απλά μια περαστική για εκείνον;--------------------Όχι πως δεν θεωρώ χρησιμότατη αυτή την πλευρά, αλλά θα έβαζα το χέρι μου στη φωτιά ότι δεν είναι πραγματική η ερώτηση.Κυρία Α,μπα. Κυρία Α,μπα?Κυριότατη, δε λέω, αλλά κυρία Α,μπα? Τι να πω. Ας είναι καλά τα παιδιά και να βρει ο καθένας αυτό που ψάχνει στη ζωή του, αμήν.
Πω, το είπες τόσες φορές μαζεμένες το "κυρία" που κόντεψα να σηκώσω το χέρι για να απαντήσω κι εγώ!Η ερώτηση μπορεί να ήταν στημένη από κάποιον που θα ήθελε να δείξει ότι υπάρχει προκατάληψη κατά των ανδρών κλπ, αλλά η απάντηση έχει αξία από μόνη της.
@4Σχολή στην ώρα της-τσεκ.Μεταπτυχιακό στην ώρα του-τσεκ.Σοβαρή σχέση-τσεκ.Από τον τρόπο που τα λες μοιάζει σαν να θεωρείς ότι για να φτάσεις σπίτι, το μόνο που χρειάζεται είναι να έχεις μεριμνήσει να έχεις αμάξι, και όλοι ξέρουμε ότι το να κατέχεις και να συντηρείς ένα αυτοκίνητο δεν είναι απλή υπόθεση. Αν όμως φτάνεις στο σπίτι σου και είναι το μέρος που βρίσκεις τον εαυτό σου, το μέρος που είναι φτιαγμένο με τα υλικά που ήθελες εσύ, όχι αυτά που ήθελε η "λογική", τότε απλά αναστενάζεις με ανακούφιση και ξεχνάς τα πάντα.Εύχομαι να είσαι απλά αγανακτισμένη, να ήταν μια από τις γαμωμέρες που τι ζήτησες ρε θεέ, απλά να μη βρέξει επειδή δεν έχεις ομπρέλα, και έριξε καρέκλες. Αν ήταν μια τέτοια μέρα, έχεις την αγάπη όλων ημών, που δεν έχουμε ανάγκη και γι'αυτό κανείς δε μας θυμίζει να πάρουμε ομπρέλα μήπως και βρέξει.
H #4 μου θύμισε μια φίλη από τα παλιά η οποία κάθε φορά που της έλεγα κάτι θετικό που κατάφερα μου έλεγε τι τυχερή που είμαι. Τύπου "Τελικά με δεχτήκανε στο μεταπτυχιακό/πήρα την υποτροφία/βρήκα δουλειά" "Αχ, βρε Φούστα, τι τυχερή που είσαι". Λες και όλα αυτά δεν είναι συνάρτηση κόπων,προσπαθειών, προσόντων αλλά μου ήρθαν ουρανοκατέβατα!!!
#7 Εγώ πάλι δεν ξέρω ακριβώς το γιατί, αλλά έχω την εντύπωση ότι η πραγματικότητα δεν είναι όπως την περιγράφει ο τύπος. Πουθενά δεν αναφέρει ακριβή λόγια της κοπέλας, ό,τι μεταφέρει είναι "αίσθησή του" και άνετα μπορεί κανείς να υποθέσει ότι η κοπέλα τον πιέζει απλώς να "αναγνωρίσει" λεκτικά ότι έχουν ΣΧΕΣΗ (το γνωστό θέμα). Αυτό δεν συνεπάγεται απαραίτητα ότι η κοπέλα ονειρεύεται νυφικά. Πιο πολύ μου φαίνεται ότι ο κύριος αναγνώστης είναι ο γνωστός τύπος άντρα που τού έμαθε η μαμά του ότι είναι μεγάλο κελεπούρι και να προσέχει διότι όλες οι γυναίκες κοιτάνε πώς να τον τυλίξουν. Παρακινδυνευμένη η υπόθεσή μου, αλλά η ασάφειά του κι αυτό το "Όσο και αν αρχικά ΠΕΙΣΤΗΚΑ πως ΙΣΩΣ είναι μία γυναίκα που ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ να συνυπάρξω" δε μ' αφήνουν να τον πιστέψω. Πείστηκε. Σιγά ρε δύσκολε.
#4 Έχω την βάσιμη υποψία ότι σε σχέση με άλλους που σκίστηκαν στην προσπάθεια και παρέμειναν ,παρ ολα αυτά, στο σημείο εκκίνησης, ή πήγαν 5 και όχι 5.000 μέτρα παραπέρα,ΕΙΣΑΙ τυχερή. Εξαρτάται πάντα. Σαφώς και γνωρίζουμε όλοι διάφορους Γκαστόνε που τους ήρθαν πρίμα τα πράγματα με λιγότερη προσπάθεια από αυτήν που καταβάλλαμε εμείς ή άλλοι:Έτυχαν θέματα που είχαν διαβάσει,βρήκαν ωραία και οικονομικά σπίτια, γνώρισαν κόσμο που τους βοήθησε πολύ σε ανύποπτο χρόνο,ταξίδεψαν και συνάντησαν τον έρωτα της ζωής τους,θα γράφουμε ως αύριο.Σκέψου αυτούς που παλεύουν από την ώρα που γεννήθηκαν,επειδή είναι παιδιά ενός κατώτερου Θεού(ιδιαιτερότητες σωματικές και διανοητικές εννοώ),επειδή οι καταστάσεις στο σπίτι τους είναι από ανασταλτικές εως τρικυμιώδεις ή τραγικές απερίφραστα και μετά (συγκριτικά)ξανασκέψου ΑΝ είσαι τόσο άτυχη.Η ζωή έχει ενδιαφέρον γιατί ,μεταξύ άλλων,μπορείς να επηρεάσει ς εξελίξεις προσπαθώντας. Απλά δεν γνωρίζεις πότε θα συμβεί αυτό.Οπότε,keep going and good luck .
#4 Δεδομένου οτι μιλάμε για υγιείς ανθρώπους με φυσιολογικές δυσκολίες, στη ζωή δεν ήρθαμε για να τα έχουμε έυκολα, αλλα για να μεγαλώνουμε και να ωριμάζουμε μέσα απο τις μικρές δοκιμασίες της ζωής. Διαφορετικά θα μέναμε στάσιμοι στην ηλικία των 3 μηνλων όταν μας παρουσιάζεται η πρώτη δυσκολία του να πιάσουμε την πιπίλα. Επίσης, υπάρχουν πολλοί τριγύρω σου που τα είχαν πιο δύσκολα και έχουν εσένα για μέτρο σύγκρισης ανθρώπου που του ήρθαν έυκολα, τι θα έλεγες σε αυτούς?
#2 και πρόσφατα είχε γίνει ερώτηση για την κόρη μιας ξαδέλφης με πολλά κοινά με τη σημερινή ερώτηση. Θα σχολιάσω όπως είχα σχολιάσει και εκείνη την ημέρα λίγο πολύ: αν σε ενδιαφέρει πραγματικά το well being ενός παιδιού ή εφήβου, επικεντρώσου στο να χτίσεις μια σχέση μαζί του και να είσαι ένας ενήλικος τον οποίο μπορεί να εμπιστευτεί αλλά και να προσφέρει ένα καλό πρότυπο. Μην κάνεις σχόλια στους γονείς του παιδιού-συμφωνώ και πάλι με τη Λένα. Δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος. Επίσης, το να κρίνουμε αρνητικά ένα παιδί, το οποίο ακόμα σχηματίζει την προσωπικότητά του, πειραματίζεται και δοκιμάζει, λέει πολλά για τη δική μας ενήλικη ωριμότητα.
#2 με αποτέλεσμα αυτό να έχει εντρυφήσει μέσα του πολύ βαθιά;Έχει δεν έχει εντρυφήσει πού εντοπίζεται το πρόβλημα;Υπάρχει μια κεκαλυμμένη αντιπάθεια στο κείμενό σου. Είναι λίγο κρίμα να βάζεις τον εαυτό σου σε ανταγωνισμό με ένα παιδί.Αποκαλύπτει δικά σου θέματα.Ελπίζω να το καταλαβαίνεις.
Rosa, δεν ερμήνευσα το underlying motive του κειμένου, απλώς επιχείρησα να ερμηνεύσω ένα γλωσσικό σφάλμα (τι θέλει να πει το ποιητή, τύπου). Κατά τα λοιπά, το κείμενο αποπνέει μια δυνητική παρεμβατική συμπεριφορά σε τρίτη οικογένεια με προκάλυμμα τη συγγενική σχέση.
#7.Δεν είσαι υποχρεωμένος,να πεις σε όλα ναι.Αφού δε σου βγαίνει,γιατί να το κάνεις;Δε θα ήταν όμως καλό,να ξέρει κι εκείνη πώς νιώθεις;Κάθε περίπτωση δεν είναι ίδια.Όμως σε παρόμοιες καταστάσεις βλέπω συχνά εκείνον,που αντιμετωπίζει τη σχέση πιο χαλαρά,όχι με την προοπτική της κοινής συμπόρευσης σαν ζευγάρι,να μην παίρνει σαφή θέση.Μπορεί να μην είμαστε ερωτευμένοι,να μην ονειρευόμαστε κοινό μέλλον,αλλά ο συγχρωτισμός για αρκετό διάστημα με έναν άνθρωπο ερωτικά είναι δύσκολο,να μη μας δημιουργήσει το αίσθημα της οικειότητας,συναισθήματα τρυφερότητας,νοιάξιμο.Κι όλα αυτά με απόλυτη ειλικρίνεια.Ο άλλος λαμβάνει αυτά τα μηνύματα,και τα αποκωδικοποιεί ως αμοιβαίο έρωτα.Στην έκφρασή τους δε διαφέρουν και πολύ.Κι επειδή αυτό ακριβώς θέλει,μπορεί να αγνοεί εκκωφαντικές καμπάνες.Σ'αυτό το σημείο τίθεται το ερώτημα:χαιρόμαστε,ό,τι ζούμε για όσο πάει και τον αφήνουμε στον κόσμο του ή ξεκαθαρίζουμε το θέμα;Όσο και να μη νιώθουμε τα ίδια,δεν παύει να αντλούμε ικανοποίηση από αυτή τη σχέση.Αλλιώς θα την είχαμε κάνει προ πολλού.Αν δοθεί τέλος,θα έχει κόστος και για τους δύο.Γι'αυτό τέτοιες σχέσεις πολλές φορές κρατάνε απροσδόκητα πολύ.Πιστεύω,ότι καλύτερα να μην το τραβάμε.Χαραμίζονται δυο άνθρωποι σε μια χλιαρή και στο φινάλε αδιέξοδη κατάσταση.Όταν συνειδητοποιούμε,ότι ο άλλος θέλει πολλά περισσότερα,το θεωρώ πιο σωστό,να δηλώσουμε,ότι δεν μπορούμε να τα δώσουμε κι όχι να πατάμε στις προσδοκίες του,για να παίρνουμε όσα μας ευχαριστούν.Διαφορετικά,δεν ξέρω,αν έχει εντελώς άδικο ο άλλος,να μιλήσει για κοροϊδία.
Προσωπικά,αν άκουγα τέτοια στο 5μηνο,θα έφευγα τρέχοντας.Τουλάχιστον κάνοντας flash back στις σχέσεις μου,αυτή νομίζω,ότι θα ήταν η αντίδραση μου.Άλλα ζευγάρια βέβαια στο 5μηνο συζούν και στο χρόνο είναι παντρεμένοι.Δεν ξέρω πώς είναι η σχέση του καθενός,για να πω με σιγουριά,ότι είναι παράλογο να μιλάς από τους πρώτους μήνες για δέσμευση.Αυτό,που λέω,είναι,ότι αν νιώθεις,ότι δεν μπορείς να ανταποκριθείς στις προσδοκίες του άλλου,λογικές-παράλογες δεν το εξετάζω,καλό είναι να το ξεκαθαρίζεις.Να ξέρει κι ο άλλος τι μπορεί να περιμένει από σένα αυτή τη στιγμή.Ίσως να μη θέλει να μείνει σ'αυτή τη σχέση,αν δει,ότι τα αισθήματα σου είναι διαφορετικά από αυτά,που πίστευε.
Ναι. Καταλαβαίνω τι λες. Πάντως για να μπει στην διαδικασία να στείλει εκείνος ερώτηση είναι στη φάση "μήπως είμαι υπερβολικός;" κι άρα οι καμπάνες της Οσίας Ευθαλείας θα αργήσουν να χτυπήσουν για την ονειρευόμενη κουφέτα όπως το βλέπω...Του θέτει ελαφρώς το ερώτημα σε στυλ "my way or the highway" κι αυτό δεν ξέρω μήπως εμπίπτει ελαφρώς στα όρια του χειριστικού(?).
Δεν νομίζω ότι μπαίνουν χρονοδιαγράμματα σε αυτά. Σε γενικές γραμμές ίσως ναι, τον ξέρεις καλύτερα τον άλλο μετά από 1-2 χρόνια. Εγώ προσωπικά τη γυναίκα μου ήξερα ότι θέλω να την παντρευτώ από τον 2ο μήνα. Έτυχε, θα μου πεις. Δεν αντιλέγω, αλλά να που συμβαίνει.
#1 Αν δεν έχει θετική διάθεση,μάλλον απερρίφθη από σένα και τώρα δουλεύετε μαζί;Να είσαι χαμογελαστή,τυπική(κυρίως),ευχάριστη και συνεργάσιμη . Καλή διάθεση και όρια.
#3. Σ αρέσει σε όλα πλην του σεξ και δεν σε πειράζει να κάνετε κάτι;Πώς ακριβώς έχεις το σεξ στο μυαλό σου αγαπητή φίλη.Το σεξ δεν είναι κάτι που το κάνουμε όταν δεν μας πειράζει.Το κάνουμε με άτομα που μας αρέσουν,τους αρέσουμε, νιώθουμε καλά μαζί τους κ.τ.λ.Μιλάμε για το σώμα μας και είναι σκόπιμο να ξέρουμε τι μας γίνεται,για να μην συμβάλλουμε έστω και εν αγνοία μας στην κακοποί-ησή του.Ξανασκέψου κάποια πράγματα πολύ προσεκτικά. Από ένα σημείο και μετά, έχουμε ευθύνη κι εμείς για ό,τι μας προκύπτει,στο βαθμό που το επιλέγουμε ή το αφήνουμε να συμβεί.
Το "δεν με πειράζει" εγώ το απέδωσα στο ότι έχουν και οι δύο σχέση. Κάποιους τους πειράζει να κάνουν σεξ όταν είναι οι ίδιοι ή ο άλλος σε σχέση, εδώ συμβαίνουν και τα δύο, αλλά εκείνη "δεν την πειράζει". Έτσι το εκλαμβάνω εγώ τουλάχιστον.
χμμμμ έχω μια μικρή ένσταση σχετικά με το 7.Ο ίδιος λέει " Δεν έχω αποφασίσει αν θέλω να έχω σχέση αποκλειστικότητας μαζί της. Πραγματικά δεν έχει συμβεί κάτι άλλο, ούτε το ψάχνω, ούτε το επιδιώκω. Δεν έχω αποκλείσει όμως το ενδεχόμενο πως μπορεί να προκύψει είτε συνεχίσω να τη συναντώ είτε όχι"Καθώς το διάβαζα, αυτό που κατάλαβα είναι ότι ίσως ο 7 δε θέλει μονογαμική σχέση με τη συγκεκριμένη κοπέλα. Αυτό είναι εντελώς διαφορετικό με το ότι η κοπέλα σε πιέζει για γάμους κλπ. Άλλο το ένα θέμα άλλο το άλλο.Κάπως μπερδεμένα μας τα λες, φίλτατε.
Νομίζω για 5 μήνες σχέση ο ερωτών είναι ειλικρινέστατος. Δεν το ψάχνει ούτε το επιδιώκει (να υπάρξει άλλη) και δεν έχει αποκλείσει το ενδεχόμενο η συγκεκριμένη να είναι η μία ΕΙΤΕ συνεχίσει να την βλέπει ΕΙΤΕ ΟΧΙ (δηλαδή μπορεί να το διαπιστώσει στην πορεία ακόμα κι αν τελικά τον χωρίσει η άλλη λόγω μη συμμόρφωσης στις προσδοκίες γάμου). Εγώ νομίζω ότι το νόημα κρύβεται σε αυτό το τελευταίο. Δεν μπορεί να αποφασίσει τόσο σύντομα κι αυτό είναι απολύτως ανθώπινο.
Δεν είμαι σίγουρη Καραβάν',όπως το αντιλαμβάνομαι εγώ είναι δυο εντελώς ξεχωριστά θέματα. Όταν λέμε ότι έχω αποκλειστική σχέση, σημαίνει ότι δε βγαίνω ραντεβού με άλλα άτομα, δεν κάνω σεξ με άλλα άτομα και πάει λέγοντας. Το γεγονός ότι έχω σχέση αποκλειστικότητας δεν πάει να πει ότι το/την σύντροφο θα τον παντρευτώ και σκοπεύω να μεινω μαζί του στον αιώνα τον άπαντα. Απλώς δηλώνει ότι είμαι μονογαμικός. Ε, εμένα η παρατήρησή μου είναι ότι ο 7 εξ'αρχής δηλώνει ότι μάλλον ούτε μονογαμικός θέλει να είναι μαζί της. Εκανα το σχόλιο γιατί είναι κάτι που δε θίχτηκε στην απάντηση της Λένας.
Yποψιάζομαι ότι δεν θίχτηκε στην απάντηση της Λένας επειδή από όλο το υπόλοιπο κείμενο προκύπτει ότι έτσι όπως είναι τώρα (με ερωτική αποκλειστικότητα δηλαδή μιας και δεν αναφέρει κάτι παράπλευρο ή ψάξιμο) θέλει να συνεχίσουν να πορεύονται. Ει δυνατόν αν σταματήσει να τον πρήζει βεβαίως βεβαίως! Αναφέρει ότι "το βλέπει σοβαρά" (δηλαδή μονογαμικά) και "ότι δεν κοροϊδεύει". Αδυνατώ να καταλάβω πώς θα τα έλεγε όλα αυτά ανερυθρίαστα αν όντως ήταν "του χαλαρού" ως είθισται να ονοματίζεται.
#6 Είναι έρωτας και στις δύο περιπτώσεις κατ αρχήν; Ή αγαπάς κάποιον που(και κυρίως επειδή)δεν σου δημιουργεί προβλήματα;Ο πρώτος ακούγεται τύπος ο οποίος σε διακινεί συναισθηματικά,πλην με τα θεματάκια του μάλλον,εξ ου και η περιγραφή σου και οι συνεδρίες του.Αν θεωρείς ότι όντως μπορείς να το διαχειριστείς,ανέβαλε την απόφασή σου,αν υπάρχει το περιθώριο χρόνου.Είναι το καλύτερο φίλτρο για τα πράγματα. Συμπεριλαμβανομένης και της αρχικής σου κρίσης για μια κατάσταση σε φάση ενθουσιασμού.Για κάποιο ανεξήγητο; λόγο ,πολλές φορές,το ίδιο χαρακτηριστι-κό που μας ελκύει σε κάποιον,είναι το πρώτο που μας εκνευρίζει αργότερα.