__________________
1.


Πώς να αντιμετωπίσω ένα άτομο, με το οποίο υπήρχε ένα φλερτ αλλά δεν κατέληξε κάπου και με τον οποίο είμαι αναγκασμένη να συνυπάρχω σε κοινό χώρο και που μάλιστα φαίνεται να μην έχει πλέον και πολύ θετική στάση απέναντί μου;
-K


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Με φιλική αδιαφορία. Δεν μας λες ποιος από τους δύο έληξε το φλερτ, και έχει σημασία (ελπίζω να μην μας πεις ότι «ήταν αμοιβαίο»). Σε κάθε περίπτωση όμως, αν πραγματικά δεν σε νοιάζει καθόλου που έληξε το φλερτ και δεν νιώθεις καθόλου υπεύθυνη ή κάποιου είδους θύμα, αυτό θα βγει προς τα έξω. Όμως κοίτα πρώτα μέσα σου για να σιγουρευτείς.


 

 

__________________
2.

 

Η ξαδέρφη μου είναι ένα κοριτσάκι στο τέλος του δημοτικού. Οι γονείς της την έχουν μεγαλώσει σαν ένα παιδί εξαιρετικά έξυπνο αγοράζοντας της βιβλία γνώσεων, στέλνοντας την σε διαγωνισμούς ευφυίας και στέλνοντας την σε μουσικές κλπ με αποτέλεσμα αυτό να έχει εντρυφήσει μέσα της πολύ βαθιά. Έτσι προσπαθεί συνέχεια να το δείξει κάνοντας σχόλια με άχρηστες λεπτομέρειες και λέει συνεχώς πράματα για να αποδείξει την μοναδικότητα της. Αυτό φυσικά καταντάει πολύ κουραστικό για οποιονδήποτε μεγάλο αλλά από ότι φαίνεται και για κάποιον μικρό, καθώς δεν έχει ισχυρές φιλίες και αρκετοί συμμαθητές της την έχουν στο περιθώριο και την κοροϊδεύουν. Κανενός βέβαια δεν είναι εξ ολοκλήρου το φταίξιμο. Προσωπικά, δε μπορώ να αρνηθώ ότι έχει μερικά ξεχωριστά χαρακτηριστικά.
Πιστεύω ότι πιο πολύ λειτουργεί σαν φερέφωνο. Η μητέρα μου και εγώ φοβόμαστε πως θα μείνει μόνη χωρίς φίλους και μονάχα η μητέρα της το καταλαβαίνει ελαφρώς αυτό, αλλά κάνεις από τους δυο δεν αλλάζει στάση. Επίσης τους δημιουργεί πολλά πρόβατα στο σπίτι όπως καυγάδες και υστερικές συμπεριφορές. Δεν ξέρουμε τι να κάνουμε. Τέλος να αναφέρω ότι δεν είναι η περίπτωση των γονέων τύπου "ο κανακάρης μου ο πανέξυπνος και πανέμορφος, τι παιδί έχω εγώ". Πως να μιλήσουμε στους γονείς της χωρίς να το πάρουν στραβά, να παρεξηγηθούν;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Α, είναι πολύ απλό. Να μην τους μιλήσετε.


Σε αυτή την ηλικία όλα τα παιδιά λίγο πολύ φερέφωνα της οικογένειας τους είναι, δεν έχουν ακόμα δική τους ολοκληρωμένη προσωπικότητα. Δεν ξέρω γιατί εσύ και η μητέρα σου έχετε πάρει τόσο ζεστά την ανατροφή ενός παιδιού που δεν είναι στην δική σας οικογένεια. Δεν πρόκειται για κακοποίηση ή για κάτι που χρειάζεται έλεγχο, πρόκειται για μια οικογένεια που μεγαλώνει το παιδί της με έναν τρόπο που δεν σας αρέσει. Λέτε να είναι ή μόνη; Απλώς αυτή την ιστορία τυχαίνει να την ξέρετε από κοντά (ή να νομίζετε ότι την ξέρετε· κανείς δεν ξέρει τι πραγματικά συμβαίνει πίσω από κλειστές πόρτες).


Πιθανόν το παιδί αυτό να βρεθεί αργότερα σε περιβάλλον που είναι όλοι έτσι, οπότε δεν θα ξεχωρίζει. Αν είναι έξυπνη, θα βρει πού αλλού υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι. Όμως μην βιάζεστε και τόσο να βγάλετε αποφάσεις, είναι ακόμα πριν την εφηβεία, έχει πολύ μέλλον ακόμα η εξέλιξη του παιδιού. Ασχοληθείτε με την δική σας εξέλιξη η καθεμία, πρώτα, και μετά με την προσωπική σχέση που έχετε με το κορίτσι αυτό. Τις κρίσεις για την οικογένεια και για τον τρόπο ανατροφής αφήστε τις καλύτερα, εκτός αν δεν σας πειράζει να σας κρίνουν άλλοι με τον ίδιο τρόπο.


 

 

__________________
3.


Α, μπα μου, παραθέτω τα γεγονότα.
Είμαστε κι οι δύο σε μακροχρόνια σχέση και όχι μεταξύ μας! Μας χωρίζει απόσταση. έχουμε 8 χρόνια διαφορά. Οκτώβρη τον είδα από κοντά, μου άρεσε και μέσα από κάτι βλέμματα κατάλαβα του άρεσα κι εγώ. Επικοινώνησα μετά από ένα μήνα, αρχές Νοέμβρη για μια άσχετη ερώτηση κι εκεί μου την έπεσε, ανταποκρίθηκα και καταλήξαμε πολύ άμεσα να κάνουμε σκαιπ. Από αυτά τα σκαιπ, τα σεξουλιαρικα. Πήγε καλά. Έμενα μ αρέσει πολύ σε όλα τα επίπεδα πέραν του σεξουαλικού, εκείνου νομίζω όχι αρκετά για να μπει στη φάση να με γνωρίσει καλύτερα. Τα χμας που θα πάω στην πόλη μας είπαμε να βρεθούμε, μάλιστα εκείνος το πρότεινε. Για σεξ. μετά από πολύ σκέψη κατέληξα πως δε με πειράζει να γίνει απλά αυτό μιας και είναι απίθανο να γίνει κάτι παραπάνω και θέλω να το ζήσω. Εντωμεταξύ εγώ κόλλησα λίγο, του έχω στείλει διάφορες φόρες γιατί αποφάσισα να ακολουθήσω το θέλω μου. Δεν έχει δείξει να τσαντίζεται άπλα είναι πολύ πιεσμένος χρονικά και μένει και με τη κοπέλα του όποτε από τότε τίποτα το ιδιαίτερο. φιλικός. μια φορά που τον προκάλεσα έφαγα 'χ' γιατί δεν ήταν μόνος. Δε καταλαβαίνω αν το ψήνει ακόμα. φοβάμαι μη τον ξενέρωσα. Και θέλω τόσο να γίνει κάτι τα χμας. Λες να γίνει κάτι? Τι να κάνω?
-Είμαι εγώ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το χμας πέρασε, οπότε ό,τι και να πω, άχρηστο θα είναι. Παίζεται τίποτα για το πσχας;

 

 

 

__________________
4.

 

Άμπα μου είμαι να σκάσω . Όλα στη ζωή μου πάνε όπως θέλω δηλαδή το τελικό αποτέλεσμα. Έχω μια σχεση σοβαρή ακριβώς όπως θέλω τελείωσα τη σχολή μ ακριβώς μπήκα σε μεταπτυχιακό το τελειώνω ακριβώς όπως τα ήθελα. Μου έχουν τύχει άπειρα στραβα γεμάτο άγχος στεναχώρια . Ναι τα πέτυχα όλα αλλά με τρελη κούραση. Κ ερχομαι λοιπόν και ρωτώ γιατο ότι θελω να το πετυχαίνω με τόσο κόπο και αλλοι χωρίς ιδιαιρετό κόπο? Γιατί μια φορά και γω να μην ανταμειφθω για τον κόπο μ? Ρε συ άμπα είναι σαν τα είσαι στη τσιμισκη ας πούμε και σε σένα να μην σε πιάσει κανένα φανάρι ενω εμένα όλα. Ναι και οι δύο σπίτι θα φτάσουμε αλλά εγώ πιο ζορικα. Τόσος κόπος καμιά προοπτική καμιά δουλειά κανένα μελλον. Θα ήθελα απλά μια φορά να είμαι κ γω τυχερη . Φιλάκια καλή συνέχεια
-Στελλα

 

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Στέλλα πρέπει να αποβάλεις αυτή την γκρίνια και την σιγουριά ότι όλοι οι άλλοι τα έχουν πιο εύκολα εκτός από σένα, γιατί είναι τρομερά απωθητικό χαρακτηριστικό και απομακρύνει ανθρώπους. Αυτό που λες τύχη, μπορεί να είναι γοητεία, ευχάριστη διάθεση, καλοσύνη, συναίσθημα και ειλικρινής ασχολία με τα προβλήματα των συνανθρώπων. Όχι, δεν σου τυχαίνουν μόνο εσένα στραβά και δεν έχεις μόνο εσύ άγχος και στενοχώρια, ούτε είσαι η μόνη που έκανε μεταπτυχιακό και δεν βρίσκει δουλειά. Δεν ξέρω ποιος σου έδωσε το παράδειγμα και το ελεύθερο να γκρινιάζεις τόσο (όταν μάλιστα όλα σου πάνε όπως τα ήθελες!) αλλά εσύ θα ξέρεις: δες καλά την ζωή του, πιστεύεις ότι την διαχειρίζεται επιτυχημένα;


Εκτός αν το έστειλες σε στιγμή ψυχικού βρασμού. Καλύτερα να μην στέλνετε μηνύματα στο α μπα σε στιγμές ψυχικού βρασμού, γιατί δεν έχουμε άλλο δείγμα για να σας γνωρίσουμε.

 

 

 

__________________
5.


γεια σου αγαπητή μου! :)
Τους τελευταίους μήνες έχω μια σχέση με ένα πολύ καλό παιδί που δείχνει να με θέλει. Προ εβδομάδων του γνώρισα και 2 φίλους μου (ένα κορίτσι κι ένα αγόρι) και υπάρχει γενικό κλίμα συμπάθειας. Τόσης μάλιστα, που τον έχω πιάσει να με ρωτάει για τη φίλη μου κάμποσες φορές. Τον ρώτησα ευθέως αν του αρέσει κι εννοείται ότι το αρνήθηκε (μου είπε ότι αυτή του γνώρισα, γι' αυτή ρωτάει). Άλλαξα κι εγώ τακτική και αποφάσισα να μη δώσω σημασία οπότε και του είπα ότι κακώς σκέφτηκα έτσι. Την ίδια μέρα, αμέσως μετά την πράξη... με ρώτησε γι' αυτή! έκανα πως δεν έδωσα σημασία αλλά εννοείται πως πειράχτηκα! (με τέσταρε άραγε να δει αν όντως άλλαξα σκεπτικό?) Στο καπάκι ρώτησε και για τον φίλο μου κάτι άσχετο, για πρώτη φορά ίσως... (κατάλαβε τη γκάφα του και τον ανέφερε για ξεκάρφωμα?). Να σου πω ότι γενικά δε ζήλευα ποτέ τ' αγόρια μου κι ούτε και αυτόν τον είχα ξανα-ζηλέψει. Η ερώτηση μου είναι:
πως να τσεκάρω έμμεσα αν όντως του αρέσει?
και μία ακόμη...:
να το πω στη φίλη μου? θα τονωθεί σίγουρα ο εγωισμός της αλλά δε με νοιάζει γιατί θα με βοηθήσει αν της το ζητήσω σε τυχόν δολοπλοκίες ξεσκεπάσματος :p
ΥΓ: μ'αρέσεις! :)
-wannabe


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να της το πεις, για να είναι και προετοιμασμένη, αλλά δεν κατάλαβα γιατί είναι τόσο σίγουρο ότι θα τονωθεί ο εγωισμός της, μην λειτουργείς τόσο αντανακλαστικά ανταγωνιστικά. Γιατί είσαι τόσο βέβαιο ότι για κάθε μια είναι τονωτικό να την γουστάρει το αγόρι της φίλης της, που τον έχει δει μια φορά; Ειναι κανένα βραβείο το αγόρι σου; Μπορεί να τον βρίσκει ακόμη και αποκρουστικό, πώς ξέρεις πώς τον είδε από αυτή την άποψη; Εμένα άβολο και τρομερά αμήχανο μου φαίνεται.


Όσο για το αγόρι, είτε του αρέσει στα αλήθεια, είτε το κάνει για να σε ιντριγκάρει, μην κάνεις ότι δεν καταλαβαίνεις, ότι δεν ακούς, μην λογοκρίνεις αυτό που αισθάνεσαι. Εμπιστεύσου τη λογική σου. Δε νομίζω ότι χρειάζεσαι την βοήθεια της φίλης σου για να καταλάβεις τι συμβαίνει.

 

 

 

__________________
6.

 

Αγαπητή Α,μπα..

Τι θα διαλεγες? Τον έρωτα της ζωης σου? Που ηταν μια σχεση με απίστευτο πάθος, αγάπη, τρελα και προβλήματα? (φαίνεται αλλαγμενος, πηγαινει σε ψυχολόγο. Τα προβλήματα ηταν κυρίως ζήλια, πίεση και εγωισμός)

Ή τον ήρεμο, αρμονικό και σίγουρο έρωτα με ένα πολυ,πολυ καλο παιδι?
-Φαίδρα

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ω Θεέ μου, δεν αντέχω άλλο αυτή την ερώτηση. Διαβάζεις καιρό α μπα; Τι λες ότι θα διάλεγα;


Φαίδρα, το μόνο που είναι σίγουρο είναι ότι όλοι θα πεθάνουμε. Η τρέλα δεν είναι πάθος και αγάπη, η τρέλα είναι τρέλα. Το πολύ πολύ καλό παιδί δεν είναι καλό επειδή έπαθε κάποια πλάκα μαζί σου, αλλά επειδή τα έχει καλά με την πάρτη του. Για τον αλλαγμένο εύχομαι τα καλύτερα· μόνο που αν πηγαίνει σε ψυχολόγο, όταν βγει από την διαδικασία μπορεί να είναι πλέον ένα πολύ πολύ καλό παιδί, και μετά μπορεί να μην θέλει εσένα.

 

 

 

_________________
7.


Κυρία Αμπα, χαίρετε! Δεν ξέρω αν είμαι ο τύπος άντρα που πολλές από τις κυρίες περιγράφουν στις ερωτήσεις τους αλλά με απασχολεί ένα ζήτημα για το οποίο ίσως η άποψη σας με βοηθήσει. Είμαι με μία γυναίκα εδώ και μερικούς μήνες. Περνάμε όμορφα, συναντιόμαστε συχνά, κάνουμε έρωτα. Δεν έχω αποφασίσει αν θέλω να έχω σχέση αποκλειστικότητας μαζί της. Πραγματικά δεν έχει συμβεί κάτι άλλο, ούτε το ψάχνω, ούτε το επιδιώκω. Δεν έχω αποκλείσει όμως το ενδεχόμενο πως μπορεί να προκύψει είτε συνεχίσω να τη συναντώ είτε όχι. Απλά δεν έχω αποφασίσει πως θα είμαστε μαζί ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Εκείνη αντίθετα ήδη εκφράζεται με τρόπο που μου δείχνει πως έχει πάρει τις αποφάσεις της και θέλει να είμαστε μαζί. Μου έχει πει πως είναι ερωτευμένη μαζί μου, έχει ενθουσιαστεί, είναι πάντα διαθέσιμη και είμαι η προτεραιότητα της στην καθημερινότητα. Ωστόσο, εγώ θεωρώ πως είναι πολύ νωρίς ακόμη για να της πω κάτι για το οποίο δεν είμαι σίγουρος. Στους 5 μήνες γνωριμίας μας, και όσο περνάει ο καιρός πιο έντονα, νοιώθω πως με πιέζει να ανταποκριθώ σε όσα εκείνη έχει ήδη αποφασίσει. Σα να περιμένει να της υποσχεθώ πως θα είμαστε μαζί για πάντα, σα να θέλει να επιβεβαιώσω με κάποιο τρόπο το «σκοπό» μου προκειμένου να μην αισθάνεται φθηνή και εύκολη. Κατά κάποιο τρόπο μου δίνει να καταλάβω πως θέλει σοβαρή σχέση και μία σχέση δεν είναι σοβαρή αν δεν της πω ναι σε όλα, οικογένεια, παιδιά, γάμο, όνειρα για το μέλλον. Μα εγώ αισθάνομαι πως έχουμε σοβαρή σχέση, ας χρησιμοποιήσω την ίδια λέξη. Τα υπόλοιπα θα έρθουν, ή και όχι όμως. Όσο και αν αρχικά πείστηκα πως ίσως είναι μία γυναίκα που θα μπορούσα να συνυπάρξω και θέλησα να μπω στη διαδικασία να το ανακαλύψω, τόσο με απωθεί η πίεση του δεσμεύσου, έστω και λεκτικά, εδώ και τώρα. Μου έχει μιλήσει για άλλες περιπτώσεις αντρών που «κοροϊδεύουν» γυναίκες και μετά τις παρατάνε. Κυρία Αμπα, δεν νοιώθω πως την κοροϊδεύω. Στην παρούσα φάση θέλω αυτά που μοιραζόμαστε τώρα. Αυτά δηλαδή είναι λιγότερο θεμιτά και αυτομάτως γίνονται ιερά αν της υποσχεθώ ένα κοινό μέλλον που προς το παρόν δε με απασχολεί;
-αναγνώστης

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα προσπαθήσω να σου εξηγήσω την δική της πλευρά, γιατί αυτό που συμβαίνει δεν έχει να κάνει με σένα, αλλά με το πώς έχει μεγαλώσει εκείνη. Βέβαια την πίεση εσύ την δέχεσαι, οπότε καλώς ενίστασαι, αλλά αν καταλάβεις τι έχει στο κεφάλι της, ίσως καταλάβεις και πώς πρέπει να το χειριστείς.


Πολλές γυναίκες έχουν μεγαλώσει με την ιδέα ότι το σεξ είναι επιτρεπτό κυρίως εντός σοβαρής σχέσης, και μια σοβαρή σχέση είναι μια σχέση δεσμευτική απέναντι στον άλλον και στους γύρω. Αυτό σημαίνει ότι για να νιώθουν καλά με τον εαυτό τους, δηλαδή κυρίες, και όχι φτηνές, αναλώσιμες, πρέπει να κάνουν σεξ με έναν άντρα μόνο αν τους έχει υποσχεθεί ότι είναι "the one". Ό,τι συμβεί εκτός μιας τέτοιας σχέσης τις υποτιμάει. Εξ' ου και η λέξη «κοροϊδία». Μια σχέση που δεν είναι "σοβαρή", δεν είναι σχέση, και η γυναίκα στο τέλος της μένει κάπως ατιμασμένη, και με μειωμένη την προσωπική της αξία.


Ακόμη και γυναίκες που καταλαβαίνουν με τη λογική τους ότι αυτή η θεωρία είναι λάθος, μπορεί να γίνουν θύματα αυτής της λογικής μέσα σε μια σχέση, πόσο μάλλον μια γυναίκα που δεν έχει καταφέρει ακόμα να την αμφισβητήσει. Αν η κοπέλα σου περιμένει υποσχέσεις ΓΙΑΠΑΝΤΑ μετά από πέντε μήνες, έχει ταυτίσει την αξία της με την απόφαση που θα πάρεις εσύ γι' αυτή: αν την θέλεις για γάμο, θα πει ότι αξίζει, αν όχι, τότε την θέλεις μόνο για σεξ. Δεν υπάρχει το ενδιάμεσο που περιγράφεις, όπως υπάρχει για σένα, που έχεις την ελευθερία να μην σκέφτεσαι αν είσαι φτηνός αν κάνεις σεξ με μια γυναίκα επειδή απλά σου αρέσει ως γυναίκα.


Δεν λέω ότι εσύ προσωπικά θα καταφέρεις να της αλλάξεις την κοσμοθεωρία της, προσπαθώ να σε κάνω να καταλάβεις ότι και οι δυο σας σε ένα βαθμό φέρεστε με έναν τρόπο προκατασκευασμένο, κι εσύ έχεις την ελευθερία να παίρνεις περισσότερες αποφάσεις για τον εαυτό σου σχετικά με το σεξ, ήτοι, έχεις μεγαλύτερη σεξουαλική ελευθερία. Δεν σε απασχολεί το μέλλον, επειδή σου έχει δοθεί η δυνατότητα να μην σε απασχολεί το μέλλον, και πολύ καλά κάνεις, έτσι να μείνεις. Να ξέρεις όμως ότι οι μισοί άνθρωποι δεν έχουν μεγαλώσει με αυτό το περιθώριο, είτε επειδή σκέφτονται τον πραγματικό χρονικό περιορισμό (την βιολογία τους) ή επειδή σκέφτονται τους περιορισμούς από την κοινωνία (τους γονείς, τις φίλες, τους συναδέλφους) σχετικά με το αν «κατάφεραν» να δεσμεύσουν έναν άντρα ώστε να αποφύγουν «το ράφι». Όσο και αν είναι υπόγειες αυτές οι πιέσεις (η ξαδέρφη σου παντρεύτηκε), δεν υπάρχει γυναίκα που δεν τις βιώνει σε κάποιο επίπεδο, άσε που για μερικές γυναίκες δεν είναι καθόλου υπόγειες, μπορεί να έχουν οικογένεια και περιβάλλον που τους υπενθυμίζει το "ράφι" σε κάθε ευκαιρία. (Η κοπέλα σου ξέρεις σε τι περιβάλλον μεγάλωσε από αυτή την άποψη;)


Αν προσπαθήσεις να την καταλάβεις, και αν αυτή προσπαθήσει να καταλάβει εσένα, θα πάνε όλα καλύτερα. Δείξε όμως καλή θέληση γιατί οι απόψεις αυτές, όσο λάθος κι αν είναι, δεν είναι δικές της, και οι δικές σου, όσο σωστές κι αν είναι, δεν είναι δικές σου· είναι οι απόψεις που επιτρέπεται και οι δύο να έχετε, σύμφωνα με όσα έχουν αποφασίσει άλλοι για σας, πολύ πριν γεννηθείτε. Δοκιμάστε να μιλήσετε μεταξύ σας ειλικρινά με ανοιχτή καρδιά, χωρίς να λέτε αυτόματα αυτά που έχετε προγραμματιστεί να λέτε. Τι έχετε μεταξύ σας, εσείς οι δύο, όταν είσαστε μόνοι σας και κλείνουν τα φώτα, προσπαθήστε να ανακαλύψετε αυτό και μόνο αυτό.