Παρακαλούμε απενεργοποιήστε το Adblocker για να έχετε πλήρη πρόσβαση στο περιεχόμενο και τις υπηρεσίες μας. Δείτε πώς.
Βρήκατε κάποιο λάθος ή παράλειψη;     Επικοινωνήστε μαζί μας  »
Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
3.4.2017 | 23:04

Απάτησα το κορίτσι μου, που έχουμε σχέση εξ αποστασεως.

Είχα γίνει τύφλα και ο μαλάκας πήγα με εκεινη από την σχολή που μου την επεφτε εδώ και ένα μήνα για την οποία εν τω μεταξύ δεν νιώθω τίποτα. Ξέρω ότι δεν με δικαιολογει τίποτα και είμαι λιωμα. Το είπα στην κοπελα μου και αυτά που μου είπε με έκαναν ενα με το πάτωμα ,εκλαιγε ασταμάτητα και μου είπε χωρις να με βρισει , χωρίς να μου φωνάξει αυτό ’’ Θεωρείς ότι μου αξίζει να είμαι χαρούμενη?'' της απαντησα ότι εννοειται. Μετά με ρώτησε ’’Θα εκανες τα πάντα για να με δεις χαρούμενη’’. Της είπα πάλι ναι. Και συνέχισε ’’Τότε ασε με μόνη μου. Μαζί σου δεν θα είμαι ποτέ πια χαρούμενη. Είσαι ανικανος να με κάνεις χαρουμενη , είσαι λίγος για αυτό και το απέδειξες με τον πιο τρανταχτό τρόπο. Θα μου βρω κατι καλύτερο ’’. Μετά με ρώτησε αν την θεωρώ όμορφη ,της ειπα ότι για εμενα ειναι η πιο ομορφη κοπέλα και συνεχισε ’’ Πλέον σου λεω δεν προκειται να το πιστεψω, θα νιώθω πάντα δίπλα σου, λίγη, πως δεν σου φτάνω, θα με συγκρινω με οποια περνάει διπλά σου, θα αγχωνομαι και θα νιώθω τόση ανασφαλεια που ότι και αν κανεις εγώ μια φορά καλά δεν θα είμαι γιατι με ταπεινωσες.’’ Το θεμα είναι ότι για εμενα όντως είναι το πιο ομορφο και γλυκό πλάσμα στον κόσμο και ότι όντως θα εδινα τα παντα για να ειναι χαρουμενη και διπλα μου. Και όντως αισθανομαι ζωον και ανικανος να της δωσω όσα χρειάζεται μετα απο τον τρόπο που φερθηκα. Με κανει να ντρεπομαι. Εννοείται ότι αν με συγχωρουσε δεν θα ξαναεκανα τίποτα τετοιο και θα την φροντιζα όσο πιο πολυ μπορώ. Ηταν η μονη που ερωτευτηκα και αν την χασω που αυτο μου αξίζει στην τελικη δεν ξερω τι θα κανω.
38 σχόλια
Ταξινόμηση:
Προηγούμενα 12 Επόμενα
rosestar rosestar 4.4.2017 | 00:22
Αν την αγαπούσες πραγματικά δεν θα την απατούσες. Έκανες βέβαια καλά που της το ομολόγησες αλλά δεν φτάνει ούτε και αυτό, απλώς αλαφρώνεις τη συνείδησή σου λίγο. Είναι σαν να λες σε κάποιον συγγνώμη που σε σκότωσα ένα πράμα. Αφού ήξερες ότι σου την έπεφτε η συμφοιτήτριά σου, γιατί ήπιες και ενέδωσες; Περίμενε μάλλον την ευκαιρία η πονηρή και έπεσες στη παγίδα. Λυπάμαι που στο λέω αλλά εγώ δεν θα ήμουν τόσο μαλακή όπως η κοπέλα σου. Δεν ήρθε βέβαια και το τέλος του κόσμου, αλλά αυτό σίγουρα κλόνισε την εμπιστοσύνη της για σένα. Πώς θα τη κερδίσεις πάλι;
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 01:00
Από δικαιολογίες, όλοι καλοί είναι. Στις πράξεις άλλα βλέπουμε.


Φέρθηκες ανθρώπινα μεν, εγωιστικά δε. Οι σχέσεις από απόσταση είναι ακόμη πιο δύσκολες και η εμπιστοσύνη είναι το παν. Ε, την έχασες.

Αν θες να την κερδίσεις (που δεν είναι και σίγουρο) θέλει κόπο. Αλλά βέβαια, πάντα ο άλλος πρέπει να είναι μεγαλόψυχος.
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 01:33
Χειροκρότημα στο κορίτσι. Όσο για σένα, έκανες ένα λάθος, που αναγνωρίζεις την σημασία και τις συνέπειές του. Δέξου το. Το λιγότερο που μπορείς να κάνεις είναι να την αφήσεις να βρει κάποιον που θα την κάνει να νιώθει όμορφα. Επίσης, το ότι δε θα έκανες κάτι με άλλη δε το ξέρεις ούτε εσύ, καθώς υπό το ίδιο μοτίβο το έπραξες ήδη. Δε λέω ότι το έκανες επίτηδες, αλλά αυτό το κάνει ακόμα χειρότερο. Τώρα που ξέρεις τα όριά σου και σε τι είσαι επιρρεπής, φρόντισε στο μέλλον να μην βάζεις τον εαυτό σου σε πειρασμούς, γιατί δε ξέρεις να αντιστέκεσαι επαρκώς. Συγχώρεσε τον εαυτό σου, κάνε ό,τι σου πει το κορίτσι και προχώρα.
Καραβάν' Καραβάν' 4.4.2017 | 09:25
Χμμμ...μόνο εμένα οι ερωτήσεις του κοριτσιού μου φάνηκαν σαν "ξεσηκωμένες" από περιοδικό ψυχολογίας self-help?
Mάλλον.
Όχι ότι δεν το πιστεύω. Αλλά είναι ενδεικτικό κάποιων τάσεων γενικά.

Πάντως το μεθύσι δεν μπορεί να είναι δικαιολογία κεράτου. Όσο λιάρδα κι αν είναι κάποιος συνειδητοποιεί τι πάει να γίνει.
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 12:37
Εννοεις οτι είναι τρολ; γιατί όχι. Αλλα δεν αμφιβάλλω οτι υπάρχουν ψύχραιμοι κι λογικοί άνθρωποι που αφουγραζονται με τόση αμεσότητα τα συναισθήματά τους.
Συμφωνείτε;
ΝΑΙ (7) ΟΧΙ (2)
giouria giouria 4.4.2017 | 01:35
Συγχωρειτε το κερατο..οι πρωτες κουβεντες ειναι και οι πιο τρανταχτες,ειναι αληθινα αυτα που νιωθει αλλα μπορει να ειναι προσωρινα..θελει πολυ χρονο πολυ κοπο μεγαλες κινησεις πολυ κατανοηση και υπομονη απο την μερια σου για να προσπαθησεις ξανανα την κερδισεις , τα χεις τα @@ γιαυτο?καντο!
avatar Fame 4.4.2017 | 02:07
Εσύ θα τη συγχωρούσες αν πήγαινε ή αν πάει με αλλον?Πάντως και να δεχτεί τη συγγνώμη σου αυτό θα είναι πάντα ένα αγκάθι στη σχέση σας γιατί έχει κλονιστεί η εμπιστοσύνη που σου είχε. Προσωπικά δε θα συγχωρούσα κάτι τέτοιο αν το μάθαινα.
choc choc 4.4.2017 | 04:13
Για καποιο λογο -που δεν γνωριζω-δεν θα σε κραξω..

Ισως να εκτιμησα οτι της το ειπες,ενω θα μπορουσες να το κρατησεις κρυφο μιας κ πολυφοριεται γενικως...

Δυστυχως οι πραξεις μας εχουν κ συνεπειες κ τωρα καλεισαι να τις υποστεις...

Ευχομαι να σε συγχωρεσει κ κυριως να σε ξαναεμπιστευτει!

Καλη τυχη!
avatar Sissy25 4.4.2017 | 10:19
εξομολογηση απο ανδρα για την κοπελα του=ψυχρη εξομολογηση σαν παγος!
avatar Sissy25 4.4.2017 | 10:25
ειλικρινα ας μου απαντησει καποτε καποιος στα σοβαρα, γιατι ΠΡΕΠΕΙ αν απατησεις να το πεις στο συντροφο σου, εφοσον ΚΑΙ ΚΑΛΑ λες οτι μεθυσες/ηταν οι περιστασεις ( εφοσον δλδ θεωρητικα δεν πιστευεις οτι θα το ξανακανεις γιατι ενιωσες ποταπος). Ας μου εξηγησει καποιος γιατι ειλικρινα απορω.
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 11:19
Προφανώς και δεν "πρέπει". Είναι υποκειμενικό. Το θέμα είναι πως νιώθεις εσυ. Κάποιοι άνθρωποι πιθανώς νιώθουν ενοχές που δεν μπορούν να διαχειριστούν και βρίσκουν διέξοδο στο να τις εξωτερικεύσουν ή και να μεταφέρουν το βάρος στον σύντροφό τους ("σε απάτησα αλλά εφταιγες εσυ"). Άλλες φορές πάλι μπορεί να φοβούνται οτι θα μαθευτεί με καποιον τρόπο και να πανικοβάλλονται ή να είναι αρκετά ευσυνείδητοι για να προστατευσουν τον συντροφο τους απο πιθανους κινδυνους (πχ μεταδοση ΣΜΝ). Τέλος, υπάρχουν και εκείνοι που το χρησιμοποιούν απλώς σαν πάτημα για να βγάλουν στην επιφάνεια τα προβλήματα της σχέσης (πχ την απόσταση στην συγκεκριμένη περίπτωση) και να προσελκυσουν την προσοχη του συντροφου τους. Μην κρίνεις τόσο απόλυτα , δεν είναι ολοι οι άνθρωποι και οι σχεσεις ίδιες.
Καραβάν' Καραβάν' 4.4.2017 | 14:38
Από τους 5 λόγους που παρατίθενται για να ομολογήσει κάποιος ένα τυχαίο κέρατο οι 4 είναι πλήρως εγωϊστικοί.
Αξιοθαύμαστο ε;

Θα υπέθετε κανείς ότι μιας και έγινε το ατόπημα θα έπρεπε το φόκους να είναι ΣΤΟ ΑΛΛΟ άτομο. Όχι στον φταίχτη.

Επιπλέον βρίσκω κάπως υποκριτική και παράλογη τελικώς την ειλικρίνεια για χάριν της ειλικρίνειας στην προκειμένη περίπτωση. Δηλαδή: ζητάει συγγνώμη για κάτι που προέκυψε εντελώς τυχαία (όπως λέει) και δεν υπάρχει πρόθεση να επαναληφθεί. Κι εφόσον η αιτία ΔΕΝ είναι -ας υποθέσουμε- κάποια από τις παραπάνω 5 εκτεθειμένες (από Δεν Ειναι Αυτό ΠΟυ Νομίζεις) τότε η εξομολογητική αυτή διάθεση έχει το εξής μήνυμα. "Σου λέω πόσο καθίκι είμαι για να λάβεις τα μέτρα σου και να μην με ξαναεμπιστευτείς".
Δηλαδή βασικά δεν είμαι σίγουρος για τον εαυτό μου ότι δεν πρόκειται να το επαναλάβω στο μέλλον δοθείσης παρόμοια συγκυρίας!!!

Οπότε ποιό το νόημα της μεταμέλειας κι η αίτηση συγγνώμης? Τι συγγνώμη είναι αυτή που προεξοφλεί το ρίσκο του μέλλοντος?
Συμφωνείτε;
ΝΑΙ (7) ΟΧΙ (2)
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 15:44
Καραβάν' , έλα να ανεβάσουμε το επίπεδο δυσκολίας λίγο...Μόνο εσυ μπορεις εδω μεσα...;)

Θέμα Α' : Από τους 5 ή 10 πιο συχνους λόγους που κάνουμε σχέσεις , πόσοι είναι αλτρουιστικοί και πόσοι εγωιστικοί κατά τη γνώμη σου ;

Θέμα Β' : Η ειλικρίνεια κρίνεται με άλλα μέτρα και σταθμα όταν η πράξη ή η πρόθεση με την οποία συνδέεται έχει κοινωνικά θετικό πρόσημο απ' ο,τι αν έχει κοινωνικά αρνητικό πρόσημο ; Αν,ναι , τότε το μόνο υποκριτικό που διακρίνω είναι η προδιάθεσή μας να αποδίδουμε ιδιότητες σε συμποριφορές τις οποιες κατα βαση δεν ενστερνιζομαστε και απλώς αναπαράγουμε τα κυριαρχα κοινωνικά στερεοτυπα.

Θεμα Γ : Γιατί να είναι εγωιστής, καθίκι και μαλάκας ο εξομολ. που απλώς ικανοποίησε μια ανάγκη του και να μην είναι μικρόψυχη , εγωιστρια και ανασφαλής η κοπελα του που θυσιαζει μια σχεση για ενα πηδημα. Ποιον αφορά το ρίσκο του μέλλοντος ; Αυτόν που διαχειρίζεται ή εστω προσπαθεί να διαχειριστεί μια κατάσταση ή αυτόν που στρουθοκαμηλίζει και φεύγει για να μην αντιμετωπίσει την πραγματικότητα ;
Συμφωνείτε;
ΝΑΙ (3) ΟΧΙ (1)
Καραβάν' Καραβάν' 4.4.2017 | 20:26
Challenge accepted.

Θέμα Α' : Όλοι οι λόγοι είναι εγωϊστικοί στην ουσία αλλά πολύ δύσκολα το παραδέχεται η πλειοψηφία.
Ακόμα και η βαθύτερη υποταγή στο αντικείμενο της αγάπης μας πολύ φοβούμαι ότι ικανοποιεί μια ενδόμυχη ανάγκη θυσίας. Οπότε πάλι ικανοποιεί το εγώ κατά κάποιον τρόπο. Υποψιάζομαι ότι δεν μπορεί να ξεφύγει κάποιος από το εγώ του ολοκληρωτικά εκτός αν αρχίσει να εμπίπτει σε γνωματεύσεις ΜMPI-2 ;)

Θέμα Β' : Η ειλικρίνεια είναι άριστη αλλά η *κινητοποίηση* της ειλικρίνειας σε ανάλογες περιπτώσεις γίνεται με σκοπιμότητα. Παράγει ένα αποτέλεσμα επειδή δεν μιλάμε υπερβατικά και θεωρητικά αλλά έμπρακτα και με κοινωνικό πρόσημο. Ιδιαίτερα σε μικρές ηλικίες και μικρές κοινωνίες όπου η επιρροή στο ένα πρόσωπο κοινωνείται και στον περίγυρο η "πράξη της ειλικρίνειας" λαμβάνει διαστάσεις ευρύτερου πλαισίου. Και το κακό είναι ότι προυπάρχει αυτή η γνώση κι οι άνθρωποι λειτουργούν με γνώμονα να μην κακοχαρακτηριστούν.


Θεμα Γ : Επειδή η σύγχρονη κοπέλα ανατρέφεται (από μια άποψη δικαιολογημένα μετά από αιώνες θυματοποίησης των γυναικών) να διεκδικεί την σεξουαλική αποκλειστικότητα ως εύσημα "ανδρείας" ("γυναικείας" αντίστοιχα?) στον "πόλεμο" των φύλων.

Η αρετή επομένως μεταφράζεται σε μια ιουδαϊκού τύπου "νηστεία". "Ουκ έσονται άλλοι θεοί πλην εμού" κι άμα σ'αρέσει μάγκα μου. Άπαξ και λατρέψεις άλλο είδωλο δεν είσαι "αγνός τω πνεύμα" και άρα απορριπτέος.
Η χριστιανική θεώρηση της συγνώμης και του "στρέφω το άλλο μάγουλο" είναι από τις δυσκολότερες πνευματικές κατακτήσεις (κάτι που εμπεδώθηκε μετά από αιώνες διωγμών των συγχωρούντων και σε γοργή αντιστροφή από αιώνες διώξεων των πρώην διωκόντων). Επειδή αν το κάνεις είσαι "κορόιδο". Και κανείς δεν θέλει να περνιέται για κορόιδο επειδή η ατσάλωση του Εγώ περνάει μέσα από την λογική του πεντάχρονου. "Να νανανα να να εγώ έχω Μπιμπι-μπο κι εσύ δεν έχεις! Κοίτα πώς η Μπιμπι-μπο έχει μάτια μόνο για μένα. Και για να αποδείξω την παντοδυναμία μου πάνω στην Μπιμπι-μπο την κλείνω μέσα στο συρτάρι και δεν την αφήνω να ξεμυτίσει παρά μόνο όταν το θέλω Εγώ. Γιατί μου αξίζει! (L'oreal)" Μπράβο. Κατόρθωμα έκαμες.

Κάποτε σε παλαιότερους καιρούς είχα πει εδώ μέσα "αν ποτέ μου έλεγε ότι θέλει να κάνει κάτι τον αγαπώ πλέον τόσο πολύ που θα του έδινα την ευχή μου" και εξανίστησαν κοράσια ότι δεν είναι αγάπη αυτό "γιατί αλλιώς θα τον ήθελα όλο δικό μου". Μα εκπληρώνεται έτσι η αγάπη με την κατοχή του σπέρματος ή του πέους του άλλου;
Κι αντίστοιχα αν αύριο μου έλεγε "κόψε ένα δάχτυλό σου επειδή έτσι το θέλω" δεν θα το σκεφτόμουν δεύτερη φορά. Αλλά αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα για εξώτερους γαλαξίες μακρινούς. Τα δάχτυλά μου είναι στη θέση τους. Επειδή δεν ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να ζητήσει. Επειδή η υποταγή της θέλησης στην θέληση/ανάγκη του άλλου -εφόσον αυτός ο άλλος έχει την ωριμότητα- επιφέρει εν τέλει σεβασμό. Κι εκτίμηση. Και βαθιά αγάπη.

Δίνουμε λοιπόν σεξουαλική αποκλειστικότητα γιατί δεν έχουμε κάτι το τόσο συγκλονιστικό να προσφέρουμε και πληγωνόμαστε όταν αυτή καταρρίπτεται ως μη ανταποδωτική επειδή ακριβώς δεν έχουμε κάτι το τόσο συγκλονιστικό να προσφέρουμε.

Νομίζω απλώς δεν θέλουμε να δούμε την πραγματικότητα.


ανασφαλής η κοπελα του που θυσιαζει μια σχεση για ενα πηδημα. Ποιον αφορά το ρίσκο του μέλλοντος ; Αυτόν που διαχειρίζεται ή εστω προσπαθεί να διαχειριστεί μια κατάσταση ή αυτόν που στρουθοκαμηλίζει και φεύγει για να μην αντιμετωπίσει την πραγματικότητα ; Πηγή: www.lifo.gr
Συμφωνείτε;
ΝΑΙ (4) ΟΧΙ (0)
Καραβάν' Καραβάν' 4.4.2017 | 20:29
"αγνός τω πνεύματι" (μου κόπηκε στο backspacing)
Συμφωνείτε;
ΝΑΙ (0) ΟΧΙ (0)
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 15:28
Το λες ακριβώς για να δώσεις το δικαίωμα στο άλλο πρόσωπο να έχει τις ίδιες ελευθερίες και επιλογές με σένα. Αν κρύψεις κάτι τέτοιο, έχεις λάβει μία απόφαση και για τους δύο δίχως την γνώμη του άλλου και αυτό για κάποιους είναι από τα χειρότερα που μπορείς να κάνεις σε μία σχέση. Είναι έλλειψη σεβασμού και εκτίμησης μεγαλύτερη από το να τον/την απατήσεις.

Το να κάνεις λάθος (από επιλογή ή απερίσκεπτα) δεν είναι κακό, αντιθέτως είναι ανθρώπινο, αλλά επίπονο. Αν λοιπόν, ξέρεις ότι για κάποιον αυτό θα ήταν κάτι που θα άλλαζε την άποψή του για τη σχεση, έχει δικαίωμα να το ξέρει. Ας αποφασίστεί έπειτα και από κοινού τι θα γίνει, τι πήγε στραβά, αν μπορεί και πρέπει να λυθεί κοκ.

Για μένα δεν έχει να κάνει ούτε με τύψεις, ούτε με αγάπη. Είναι σεβασμός και υποχρέωση στα ίσα δικαιώματα στη λήψη αποφάσεων δύο ατόμων, που ο καθένας ξεχωριστά φέρει ευθύνη για το πως ορίζει το μέλλον του. Κι εκεί δε μπορεις να πάρεις κανέναν στο λαιμό σου. Αν μη τι άλλο, αν έχεις το θράσσος να κάνεις ένα λάθος να έχει και το θάρρος να αναλάβεις και τις ευθύνες. Οι σχέσεις δεν καταστρέφονται από τα λάθη, αλλά από την έλλειψη σεβασμού στον άλλο άνθρωπο.
avatar Άκυρο 4.4.2017 | 11:40
Αυτά τα λες μετά το γάμο.Τώρα τον πούλο αρμ.
avatar
Ανώνυμος/η 5.4.2017 | 02:43
Λες μλκιες. Μετά τον γάμο θα τον χωρίσει με παιδί και θα πληρώνει ο μλκας και διατροφή
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 11:47
Λοιπον εξ, εκ του ασφαλους ολοι μιλαμε και κρινουμε. Οι περισσοτεροι ειναι πιστοι γιατι απλα δν τους δινεται η ευκαιρια να απιστησουν, ή το κανουν και δν το μαρτυρουν . Μην αυτομαστιγωνεσαι, οτι εγινε εγινε.

Θεωρω οτι ειναι δυσκολο να εισαι πιστος. Ειδικα αν εχεις ευκαιριες , το να πεις οχι σε νεαρη ηλικια, ειναι δυσκολο. Οχι ακατορθωτο.
Εκανες μια λαθος επιλογη, αναγκαστικα θα υποστεις τις συνεπειες και θα σεβαστεις τις επιθυμίες της κοπελας. Δν μπορεις να κανεις αλλιως... την επομενη φορα να σαι πιο προσεκτικος απλα...
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 15:38
Το πρόβλημα δεν είναι κάποιος αν είναι ή όχι πιστός. Δεν χρειάζεται καν κάποιος να ναι πιστός. Αυτό που έχει αξία και δηλώνει κάτι για έναν άνθρωπο είναι κατά πόσο ξέρει τι θέλει και το τηρεί. Αν επιλέξεις να είσαι σε μία σχέση με την παραδοχή ότι θα είσαι πιστός, αυτό πρέπει να κάνεις. Αν δε σου αρέσει, κάνε άλλες πειλογές. Τέλος, το να σαι πιστός αν το επιθυμείς δεν είναι δύσκολο, όπως δεν είναι δύσκολο να διαβάζεις όλη σου τη ζωή, να αθλείσαι στις γιορτές ή να τρέφεσαι σωστά. Δύσκολο γίνεται ότι δεν το θες αλλά σου επιβάλλεται τρόπο τινά να το κάνεις. Αν είσαι σε μία σχέση και βλέπεις γύρω σου πειρασμούς ή κάτι που χάνεις έχεις κάνει προφανώς λάθος επιλογές (συντρόφου, μορφής σχέσης, στάσης ζωής κοκ). Όσο για τον φίλο μας εδώ, όλοι κάνουν λάθη, μαθαίνει (εις βάρος των άλλων όπως όλοι μας) τι του ταιριάζει και τι είναι σε θέσει να κάνει.
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 15:53
Μακάρι να ταν ολα τοσο ιδανικα... μπορεις να εισαι σε μια σχέση με το συντροφο σου, να εισαι ερωτευμένος και παρ'ολα αυτα να ειναι δυσκολο να εισαι πιστος. Δε λεω ότι απαραιτητα θα απιστήσεις , αλλά σιγουρα κάποια στιγμή θα σου περασει απο το μυαλό, σα φαντασίωση ή μπορει να φτάσεις πολύ κοντά στο να το κανεις. Ακομη και αν ολα στη σχεση σου ειναι ιδανικά.

Ειδικά αν εισαι σε μακροχρόνια σχέση, καποια στιγμή ολο το πάθος ξεθωριάζει. Δν ειναι ότι σου επιβάλλεται η μονογαμία, συνειδητά την επιλέγεις επειδη αγαπας το συντροφο σου. Αλλα μην τρελαθούμε,δν ειναι ευχαριστη. Τουλάχιστον όχι για ολους... Δε θες να χωρισεις ,προφανως, επομένως το προσπερνάς.
Τωρα τι να πω , να μην εχω γνωρίσει ακόμη τον κατάλληλο?
Συμφωνείτε;
ΝΑΙ (0) ΟΧΙ (4)
avatar
Ανώνυμος/η 4.4.2017 | 16:18
Μα αυτό σου εξηγώ αν μία σχέση ή η μονογαμία δεν είανι ευχάριστη ή ευχάριστη επαρκώς έχεις κάνει λάθος επιλογές (συντρόφου, τύπου σχέσης, στάσης ζωής κλπ). Το μυαλό μας είναι έτσι φτιαγένο που επεξεργάζεται καθημερινά δεκάδες σενάρια επιλογών. Αν δεν είναι εμφανές και σχετικά εύκολο τι θες να κάνεις (και όχι πρέπει) υπάρχει πρόβλημα.

Δε λέω ότι μία σχέση δεν έχει προβλήματα ή προκλήσεις, υποστηρίζω όμως ότι όποτε η εστίαση φεύγει εκτός σχέσης το πρόβλημα είναι στο άτομο και τις επιλογές του.

Δεν υπάρχει κανένας λόγος κάποιος να καταπιέζεται, να ψεύδεται ή να πληγώνει τους άλλους γιατί με την επιλογή της μονογαμίας νιώθει πιο ασφαλής ή είναι πιο εύκολο να έχει και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο.

Ούτε όλες οι μακροχρόνιες σχέσεις σχετίζονται από έλλειψη πάθους. Το πάθος και ο έρωτας φεύγουν αν το επιτρέψεις. Κι αν φύγουν και μείνεις είτε δεν είναι σημαντικά για σένα (άρα ούτε αιτίες απιστίας) ή κρύβεσαι πίσω από το δάχτυλό σου. Άλλωστε, ειδικά για τον σεξουαλικό τομέα υπάρχουν τόσες πηγές και τρόποι ανανέωσης που (ταυτόχρονα ή όχι) μπορούν από κοινού τα άτομα να έχουν κι άλλες εμπειρίες.

Μην είστε μονογαμικοί αν δε σας αρέσει ή δε μπορείτε να το κάνετε.
Συμφωνείτε;
ΝΑΙ (3) ΟΧΙ (2)
Καραβάν' Καραβάν' 4.4.2017 | 16:23
Αquiver

το θέτεις με πολύ ενδιαφέροντα τρόπο!

ΑνναΚ.

δεν νομίζω ότι είναι πυρηνική φυσική. Η μονογαμία είναι κοινωνικά επιβαλλόμενη για πολύ συγκεκριμένους λόγους (Ένγκελς, "Η καταγωγή της ατομικής ιδιοκτησίας, της οικογενείας και του κράτους"). Δεν νομίζω μεγαλώνοντας να μας έλεγαν "Αντε κοριτσάκι μου να γνωρίσεις και τρια τέσσερα καλά παλικάρια όταν μεγαλώσεις να κάνετε ένα ωραίο κοινόβιο να περνάτε όμορφα". Μας το έλεγαν? Δεν μας το έλεγαν. Τα παραμύθια/βιβλία/ταινίες είναι γεμάτα από αναφορές στην μονογαμία.
Eίναι μια ψιλοαφύσικη κατάσταση με την οποία γαλουχούμαστε ως μοναδική επιλογή οπότε λογικό είναι μας φαίνεται παρεκκλίνον οτιδήποτε άλλο.
Κάποιοι από εμάς βέβαια είμαστε ψιλοανώμαλοι και δεν πολυφαντασιωνόμαστε άλλους και δεν μας είναι πρόβλημα το να τρώμε το ίδιο φαί κάθε μέρα (και μάλιστα το έχουμε επενδύσει με kinky μανδύα οπότε είναι πραγματικά απόλαυση) αλλά για τον περισσότερο κόσμο είναι ένα βασανιστήριο από το οποίο προσπαθεί να ξεφύγει με κάθε ευκαιρία. Εξ ου και η δημοτικότητα του κεράτου.
Συμφωνείτε;
ΝΑΙ (4) ΟΧΙ (1)
Προηγούμενα 12 Επόμενα

ΕΙΔΗΣΕΙΣ/ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΘΕΜΑΤΑ/ΔΗΜΟΦΙΛΗ

CITY GUIDE/ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ/ΠΡΟΣΦΑΤΑ