Ανεβάζω σήμερα μαζεμένα όσα πρόλαβα να γράψω αυτές τις μέρες. Να’χετε να διαβάζετε, αγαπητοί μου μαζοχιστές. Ελπίζω ότι θα τα λέμε πιο συχνά πλέον, μια και από δω και πέρα αρχίζουν και οι έξοδοι και απ’ό,τι έχω μάθει ο πολιτισμός των Internet Cafe έχει φτάσει και στη Λαμία (που πρέπει να είναι μια χαρά πόλη, by the way, θα το ανακαλύψω και μόνος μου).
Εις το επανιδείν! ;)
-----------------------------------------------------
Αν ο Χριστός ήταν όντως φαντάρος...
...θα έτρωγε συνέχεια κρατήσεις και φυλακές επειδή ήταν αξύριστος και ακούρευτος.
...θα έτρωγε βαριά φυλακή στα εστιατόρια, τη μέρα που μετέτρεψε το νερό σε κρασί και γίνανε όλοι οι φαντάροι κουρούμπελα.
...θα χόρταινε πάντα στο φαγητό, γιατί θα πολλαπλασίαζε όσο ήθελε το ψωμί και τη μερίδα του.
...θα "αγαπούσε αλλήλους" και θα άφηνε ξεκλείδωτα όλα τα πράγματά του, με αποτέλεσμα να του τα κλέψουν.
...θα προτιμούσε να πάει στο Ναυτικό, λόγω της ικανότητάς του να περπατάει πάνω στο νερό.
...ο Μυστικός Δείπνος θα είχε γίνει πίσω από κάτι δέντρα στην άκρη του στρατοπέδου, όπου θα είχε παραγγείλει κρυφά σουβλάκια.
...δεν θα είχε ευνοϊκή μεταχείριση, γιατί το "βύσμα" του (Θεός) θα ήταν κατώτερο από τα "βύσματα" των άλλων φαντάρων (ταγματάρχης, λοχαγός κλπ).
...θα υπηρετούσε στις Ειδικές Δυνάμεις, τις μόνες που θα μπορούσαν να αξιοποιήσουν στο έπακρο τις υπεράνθρωπες δυνάμεις του.
...η άποψή του ότι "όταν ένας ξένος Στρατός έχει καταλάβει τη μισή σου χώρα πρέπει να του παραχωρήσεις και την άλλη μισή" θα τον καθιστούσε ύποπτο στους ανωτέρους του.
...το κήρυγμά του ότι "ο έχων δύο χιτώνια πρέπει να δίνει το ένα σε αυτόν που δεν έχει" δεν θα έβρισκε ανταπόκριση στους άλλους φαντάρους.
...θα του έπαιρναν στην πύλη το κινητό και θα αναγκαζόταν να επικοινωνεί με τον Θεό με τηλεκάρτες.
...δεν θα τον βόλευαν καθόλου οι αρβύλες, αφού είχε συνηθίσει στα άνετα σανδάλια του.
...θα χώριζε με τη Μαρία Μαγδαληνή, όταν θα ανακάλυπτε ότι κατά τη διάρκεια της θητείας του τον απατούσε με τους 11 από τους 12 Αποστόλους - ο Ιούδας δεν θα το έκανε ποτέ αυτό στον Χριστό.
...θα έβγαινε Ι-5 και θα έπαιρνε απαλλαγή, γιατί στη συνέντευξη με τον ψυχολόγο θα έλεγε ότι είναι ο Υιος του Θεού και θα τον περνούσαν για τρελό.
...θα περνούσε πολλές ώρες στο Ιατρείο, όπου θα πήγαινε πάνω από τα κεφάλια των ασθενών φαντάρων και θα τους γιάτρευε, λέγοντας "άρον τον κρέβατόν σου και περιπάτει".
...αντί για σταύρωση, θα περνούσε στρατοδικείο για τις επικίνδυνες απόψεις του, με αποτέλεσμα έναν πολύ πιο φρικτό και βασανιστικό θάνατο.
...αντί για τον "Μυστικό Δείπνο", ο Λεονάρντο Ντα Βίντσι θα ζωγράφιζε τον θρυλικό πίνακα "Ο Χριστός στο ΚΨΜ".
----------------------------------------------------------------
Οι 10 κανόνες του στρατιωτικού φαγητού
1. Αν δεν είσαι 100% σίγουρος ότι ξέρεις τι ζώο τρως, μην το φας.
2. Αν για οποιονδήποτε λόγο το φαγητό σου φανεί νόστιμο, πήγαινε αμέσως στο Ιατρείο.
3. Μόνο όταν δεις πώς φτιάχνεται το φαγητό στα μαγειρεία θα πειστείς ότι τα ληγμένα κρουασάν του ΚΨΜ είναι πιο υγιεινά.
4. Φρόντισε στα επισκεπτήρια και τις εξόδους σου να συγκεντρώσεις όσο το δυνατόν περισσότερα φυσιολογικά φαγώσιμα - θα τα χρειαστείς.
5. Μπορείς να κάνεις ένα σωρό αστεία για το (κατά γενική ομολογία) άθλιο φαγητό του Στρατού - αρκεί να μην είναι μπροστά ο μάγειρας.
6. Το πρωινό του Στρατού περιλαμβάνει ψωμί, μαρμελάδα και μέλι. Γι'αυτό φέρσου έξυπνα και πάρε μαζί σου Merenda.
7. Ό,τι κι αν σου σερβίρουν, κάνε ό,τι μπορείς για να μην ταλαιπωρήσεις αυτούς που θα καθαρίσουν - όταν κάνεις αγγαρεία στα μαγειρεία θα καταλάβεις γιατί.
8. Κανείς δεν έπαθε ποτέ τίποτα από το φαγητό του Στρατού. Τουλάχιστον έτσι λένε οι στατιστικές, αλλά ποιος ξέρει πόσες αυτοκτονίες φαντάρων οφείλονταν σε αυτόν το λόγο.
9. Το φαγητό του Στρατού έχει ένα καλό: Μετά από αυτό, τα μισοκαμένα αυγά που τηγανίζεις μόνος σου στο σπίτι θα σου φανούν αριστούργημα.
10. Αν όλα τα άλλα αποτύχουν, υπάρχουν και τα delivery.
------------------------------------------------------------------
Οι 10 κανόνες των στρατιωτικών ρούχων
1. Αν σε βολεύει όταν το φοράς, το φοράς λάθος.
2. Αν αλλάζεις ρούχα πιο συχνά από μια φορά το μήνα, είσαι υπερβολικά καθαρός.
3. Για όλα τα στρατιωτικά ρούχα υπάρχει ένας και μοναδικός σωστός τρόπος να φορεθούν - και αυτός είναι ο πιο απίθανος.
4. Αντίθετα με ό,τι συμβαίνει στον έξω κόσμο, στον Στρατό οι αρβύλες είναι εξίσου άβολες με τα αθλητικά παπούτσια.
5. Αν σου είναι μικρό, ζήτα ένα νούμερο μεγαλύτερο. Αν σου είναι μεγάλο, παρ' το απόφαση πως θα κολυμπάς μέσα του για έναν χρόνο. Κανονικό αποκλείεται να σου είναι.
6. Οι στολές του Στρατού έχουν αμέτρητες τσέπες. Το πρόβλημα είναι ότι απαγορεύεται να βάλεις οτιδήποτε χρήσιμο μέσα σε αυτές.
7. Σύμφωνα με την (παρα)λογική του Στρατού, ο φαντάρος πρέπει να κάνει μπάνιο τουλάχιστον μέρα παρά μέρα και να φοράει τρεις αλλαξιές ρούχα επί έναν χρόνο.
8. Η στρατηγική του Στρατού για τα ρούχα βασίζεται στο don't ask - don't tell. Don't ask πόσοι το φόρεσαν πριν από σένα μέχρι να το βάλεις εσύ. Don't tell τι του έκανες μέχρι να το επιστρέψεις στο τέλος της θητείας σου.
9. Έτσι κι αλλιώς, στον Στρατό θα δεις και θα ακούσεις πολλά πράγματα που θα σε κάνουν να καραφλιάσεις. Κι Αυτός σε βοηθάει σε αυτόν τον τομέα, αναγκάζοντάς σε να φοράς καπέλο όλη μέρα.
10. Η εσωτερική επένδυση του χειμωνιάτικου τζάκετ είναι χαρακτηριστικό παράδειγμα της φιλοσοφίας του Ελληνικού Στρατού: Όταν το φοράς ζεσταίνεσαι, αλλά δεν μπορείς να κουνηθείς. Όταν δεν το φοράς μπορείς να κουνηθείς, αλλά παγώνεις.
----------------------------------------------------------------
Αν η Ελλάδα έστελνε αποστολή στη Σελήνη...
...οι Έλληνες χειριστές του διαστημοπλοίου θα το οδηγούσαν όπως τα αυτοκίνητά τους. Έτσι, στο δρόμο για τη Σελήνη θα έπαιρναν σβάρνα καμιά δεκαριά άτυχους εξωγήινους και μερικούς αδέσποτους μετεωρίτες.
...οι αστροναύτες δεν θα κατέβαιναν από το διαστημόπλοιο αν προσεδαφίζονταν στην Σελήνη μετά τις 2 το μεσημέρι, γιατί είναι δημόσιοι υπάλληλοι και η βάρδια τους θα είχε λήξει.
...μετά την προσεδάφιση, οι αστροναύτες θα τοποθετούσαν δύο σημαίες: Την ελληνική και αυτήν των Starbucks, που χρηματοδότησαν την αποστολή για να επεκταθούν στη μόνη αγορά που δεν έχουν διεισδύσει ακόμα.
...μετά από το στήσιμο της σημαίας, οι αστροναύτες θα καθόντουσαν στον πλησιέστερο κρατήρα για τσιγαράκι και φραπέ.
...φεύγοντας, η αποστολή θα άφηνε πίσω της τα πρώτα σκουπίδια στη Σελήνη: πέντε πατημένες γόπες και μερικά μισογεμάτα κυπελλάκια με φραπέ.
...στην επιστροφή της αποστολής στη Ελλάδα, ο Χαρδαβέλλας θα ρώταγε τους αστροναύτες αν οι εξωγήινοι επικοινώνησαν μαζί τους μέσω τηλεπάθητικών ακτινών, ο Πρετεντέρης θα κατηγορούσε την κυβέρνηση ότι ξοδεύει σε άχρηστα διαστημικά προγράμματα τα λεφτά του Έλληνα πολίτη και ο Τριανταφυλλόπουλος θα έδειχνε στην εκπομπή του ένα αποκαλυπτικό βίντεο από κρυφή κάμερα που είχε τοποθετήσει στο πίσω μέρος του διαστημοπλοίου.
...οι υπεύθυνοι του διαστημικού προγράμματος θα υπολόγιζαν την ώρα προσεδάφισης, έτσι ώστε να μην συμπέσει με τον Λαζόπουλο ή την Eurovision και η ζωντανή μετάδοσή της να πιάσει καλές θεαματικότητες.
...για να μην νοσταλγήσουν την πατρίδα, οι αστροναύτες θα τρέφονταν κατά τη διάρκεια της αποστολής με συμπυκνωμένο μουσακά, συμπυκνωμένα σουβλάκια, συμπυκνωμένα κεφτεδάκια και συμπυκνωμένους καφέδες.
...η Εκκλησία θα υποστήριζε ότι είναι βλασφημία να ψάχνουμε άλλους πλανήτες από αυτόν που μας έδωσε ο Θεός, αλλά η στάση της θα άλλαζε αμέσως σε "είναι θέλημα Θεού η εξερεύνηση της Σελήνης" όταν η κυβέρνηση θα της έδινε μερικά καλά οικοπεδάκια στο φεγγάρι.
...θα υπήρχαν καθημερινές διαμάχες μεταξύ των αστροναυτών για το αν θα παρακολουθήσουν σε δορυφορική σύνδεση το ματς του Ολυμπιακού ή του Παναθηναϊκού. Ευτυχώς, στο διάστημα κανείς δεν μπορεί να σε ακούσει να φωνάζεις - θα έκανε πολύ κακή εντύπωση στους εξωγήινους...
4°C
RSS
/ Διεύθυνση project