…έπαθα τη νίλα της ζωής μου, όταν μου έκλεψαν το πολυαγαπημένο μου laptop. Τα υπόλοιπα δεν τα γράφω, τα κρατάω για να τα πω στον ψυχαναλυτή μου.

…έπιασα για πρώτη φορά τα 170 χιλιόμετρα στην Εθνική Αθηνών-Λαμίας. Και έζησα για να το γράψω.

…ένιωσα για πρώτη φορά ότι στον Στρατό υπάρχει έστω και μια στοιχειώδης μορφή δημοκρατίας. Ούτε εγώ θα το πίστευα, αλλά ισχύει.

…βγήκα μόλις 7 φορές εκτός στρατοπέδου, λόγω εμπλοκής. Αλλά τα καλύτερα έρχονται.

…έστειλα το πρώτο μου κείμενο στο Internet μέσω του κινητού μου τηλεφώνου. Να που σε κάτι χρειάζονται τελικά.

…είδα τον Ολυμπιακό και τον Παναθηναϊκό να τρελαίνουν την ποδοσφαιρική Ευρώπη. Και δεν πίστευα στα μάτια μου.

…πάχυνα, κυρίως επειδή το φαγητό του Στρατού δεν τρώγεται και τη βγάζω με σάντουιτς και σουβλάκια. Νους υγιής εν σώματι…ασ’ τα να πάνε.

…ανακάλυψα ότι ο καλύτερος τρόπος για να περάσει το δίωρο της σκοπιάς είναι με το PSP ανα χείρας. Μαζί με τα κατάλληλα παιχνίδια, φυσικά.

…ένιωσα κάπως μειονεκτικά που είμαι Αθηναίος, όταν ήξερα ότι στην Θεσσαλονίκη την ίδια περίοδο υπήρχε το Φεστιβάλ. Ελπίζω του χρόνου…

…πήρα και ξεκοκάλισα όλες τις Athens Voice, Lifo, FAQ και ό,τι άλλο free press υπάρχει. Τι, νομίζετε ότι οι φαντάροι διαβάζουν μόνο MAXIM και Playboy;

…οδήγησα για πρώτη φορά σε επαρχιακό δρόμο, χωρίς φώτα, βράδυ, με ομίχλη και καταρρακτώδη βροχή. Κι όλα αυτά για να πάω να πάρω ένα φαγητό που δεν έφαγε κανείς.

…έφαγα το πρώτο φετινό μελομακάρονο, κερασμένο από πρόωρα εορτόπληκτη φίλη μου. Τα Χριστούγεννα δεν μπορούν να περιμένουν.

…είδα για δεύτερη φορά το “Ice Age 2″, και μπορώ να πω ότι μου άρεσε το ίδιο με την πρώτη φορά. Σκρατ, είσαι Θεός.

…αγανάκτησα με την απαράδεκτη τηλεοπτική μετάδοση του ΑΝΤ1 στο ντέρμπι Ολυμπιακού-Παναθηναϊκού στο μπάσκετ. Όχι βία στα γήπεδα - ναι στα κανάλια.

…έπιασα στα χέρια μου το “Εγχειρίδιο Βλακείας” του Διονύση Χαριτόπουλου, και σκοπεύω να το διαβάσω πάραυτα. Πάντα με ενδιέφερε το θέμα.

…είδα το νέο Football Manager 2009, και συνειδητοποίησα ότι οι κλέφτες δεν θα μπορούσαν να βρουν χειρότερη εποχή για να μου κλέψουν το laptop. Γαμώ τη γκαντεμιά μου.

…είδα το Kung Fu Panda, και ταυτίστηκα απόλυτα με τον Πο, τον ατζαμή πρωταγωνιστή. Μήπως ο εγκέφαλός μου έχει μείνει στο νηπιαγωγείο;

…πήρα προαγωγή στη Leleja, το πρόγραμμα που μου υπολογίζει τον υπολοιπόμενο χρόνο θητείας μου. Πλέον είμαι ένας περήφανος ταξίαρχος.

…έπαθα την πλάκα μου με το απίστευτο “Shut Up And Let Me Go” των The Ting Tings. Δε χορταίνω να το ακούω.

…απέκτησα ακόμα μία ειδικότητα στον Στρατό: αυτήν του σερβιτόρου, σε μια γιορτή του στρατοπέδου. Άντε, με το καλό και μάγειρας.

…κατέληξα στο συμπέρασμα ότι, στατιστικά, τα κουβούκλια των διοδίων όπου κάθονται γυναίκες μαζεύουν περισσότερο κόσμο από τα αντίστοιχα όπου κάθονται άνδρες. Απλή σύμπτωση, στατιστικό λάθος ή ένστικτο;

…έγραψα για πρώτη φορά με στιλό στο φυλάκιο της πύλης του στρατοπέδου. Και αυτή ήταν μόνο η αρχή.

…το πήρα απόφαση ότι δεν μπορώ να επιβληθώ σε κανέναν, όση εξουσία κι αν έχω. Κακός εξουσιαστής, καλός εξουσιαζόμενος.

…εθίστηκα στον φραπέ, για πρώτη φορά στη ζωή μου. Ή τουλάχιστον έτσι νομίζω, αφού πίνω έναν κάθε μέρα, πλέον.

…άνοιξα για πρώτη φορά εφημερίδα με αγγελίες. Και προβλέπω ότι το επαγγελματικό μου μέλλον είναι δυσοίωνο, αν και πολύ σπάνια πέφτω μέσα στις προβλέψεις μου (μακάρι)…

Πολύς λόγος γίνεται για τα 28 δις που πρόθυμα προσφέρει στις τράπεζες η κυβέρνηση, κι αυτές απρόθυμα τα δέχονται. Όχι ότι δεν τα χρειάζονται, αλλά από εγωισμό - είναι σαν να προσφέρει ένας ζητιάνος μια Ferrari σε έναν εφοπλιστή. Κι αν νομίζετε ότι 28 δις είναι πολλά, τότε διαβάστε…

ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΝΕ ΤΑ 28 ΔΙΣ

1,8 δις θα δαπανηθούν για οφειλές των τραπεζών σε εισπρακτικές εταιρείες, για τις πολύτιμες υπηρεσίες τους.

2 δις θα πάνε για τις νέες, ακόμα πιο κακόγουστες διαφημιστικές καμπάνιες των τραπεζών, ενώ…

0,5 δις επιπλέον θα δοθούν για τα πνευματικά δικαιώματα των τραγουδιών που θα παίζουν στις διαφημίσεις.

1,4 δις θα δοθούν στους δικηγόρους που υπερασπίζονται τις τράπεζες στις πολυάριθμες δικαστικές τους διαμάχες.

3,5 δις θα δοθούν ως αποζημίωση στα gοlden bοys που προκάλεσαν την κρίση, ενώ…

3,5 δις θα δαπανηθούν για την πρόσληψη νέων, καλύτερων gοlden bοys.

1,7 δις θα πάει σε χορηγίες ποδοσφαιρικών ομάδων και αθλητικών διοργανώσεων με τις οποίες δεν ασχολείται κανείς.

2,2 δις θα δοθούν για να αποκτήσουν οι διευθυντές των τραπεζών καινούργια αυτοκίνητα και σπίτια, τώρα που είναι φτηνά και είναι ευκαιρία.

0,9 δις θα δοθούν ως “δώρο” στον Ευαγγελάτο, για να σταματήσει να ασχολείται με τις τράπεζες και τις κομπίνες τους.

3,1 δις θα μεταφερθούν απευθείας σε λογαριασμούς οffshοre εταιρειών σε νησιά της Καραϊβικής.

1,3 δις θα δαπανηθούν για την παράθεση γεύματος στον Πρωθυπουργό και στον Υπουργό Οικονομίας, σαν κίνηση ευγνωμοσύνης.

1,1 δις θα δοθεί στην Εκκλησία, για να κάνει ο Αρχιεπίσκοπος μια δέηση να πάνε τα λεφτά σε καλή μεριά.

2,4 δις θα επενδυθούν σε μετοχές στο Χρηματιστήριο.

1,2 δις θα καταβληθούν στον Εφραίμ, ως μισθός για τη συνδρομή του στην επιλογή των εν λόγω μετοχών.

1,3 δις θα δοθούν ομόφωνα στον Βγενόπουλο, για να ενισχύσει τον Παναθηναϊκό, τώρα που πάει καλά στο Champiοns League.

Ίσως να παρατηρήσατε ότι περισσεύει ένα 0,1 δις, το οποίο θα δοθεί για κοινωφελείς σκοπούς, δηλαδή για την παροχή επιπλέον καταναλωτικών δανείων. Γιούπι!

Μάθημα 4ο: Το λαϊκοπόπ κ(λ)αψουροτράγουδο

Τώρα που είπαμε για το έντεχνο, μπορούμε να περάσουμε σε ένα ακόμα πιο κλαψομούνικο είδος μουσικής: τα κ(λ)αψουροτράγουδα. Πρόκειται για μια εξαιρετικά δημοφιλή κατηγορία ασμάτων, καθώς σε αυτά καταφεύγουν ταπεινωμένοι χυλοπιτοφάγοι, απατημένες σαραντάρες, ερωτευμένα κοριτσάκια και γενικά όλοι οι ερωτοχτυπημένοι. Και, πιστέψτε με, αυτοί είναι τόσοι πολλοί που άνετα βγάζουν κυβέρνηση αν το πάρουν απόφαση. Πάμε να πάρουμε την ψήφο εμπιστοσύνης τους;

1. Για να μπεις στο mοοd ενός καψουροτράγουδου πρέπει απαραιτήτως να έχεις πρόσφατη μια ερωτική απογοήτευση, με ιδιαίτερη προτίμηση στους χωρισμούς, αλλά και τις χυλόπιτες. Αν δεν έχεις κάποια τέτοια εμπειρία πρόσφατα, μπορείς να την προσομοιώσεις καρφώνοντας μια πρόκα στο χέρι σου. Με δύναμη. Για 4-5 μέρες. Τουλάχιστον.

2. Αφού μπεις στο mοοd, βγάλε στο χαρτί τα σώψυχά σου. Δε χρειάζεσαι να είσαι πρωτότυπος, εξάλλου όλοι οι καψούρηδες του πλανήτη τα ίδια με σένα σκέφτονται. Μια καλή ιδέα είναι να μελετήσεις τα τραγούδια του Πλούταρχου και να πιάσεις το στυλ τους, πράγμα καθόλου δύσκολο. Μην ξεχάσεις να αναφέρεις συχνά στο τραγούδι πόσο αγαπάς την αγάπη σου, και πόσο αγαπημένοι θα ήσασταν αν η αγάπη σου σε αγαπούσε όσο την αγαπάς εσύ. Το’πιασες, έτσι;

3. Για τη μουσική δοκίμασε να γράψεις μια μελωδία σε μπουζούκι, πάντα στο ρυθμό του ζεϊμπέκικου, τα 9/8. Αν δεν τα καταφέρεις, δοκίμασε με κιθάρα, μπάσο, πιάνο, φλάουτο, βιολοντσέλο, τέλος πάντων κάτι διαφορετικό, που να προσθέτει το “ποπ” στο “λαϊκοποπ”. Κι αν ούτε αυτό πιάσει, ε τότε κράτα μόνο το ρυθμό του ζεϊμπέκικου, αρκεί. Αλλά αργό ζεϊμπέκικο, έτσι; Καψουροτράγουδο γράφεις, όχι τσιφτετέλι.

4. Πριν ολοκληρώσεις το τραγούδι, πρόβαρέ το και βεβαιώσου ότι μπορεί κανείς να το τραγουδήσει ενώ κλαίει. Εκτός κι αν είναι να το δώσεις στον Πλούταρχο, οπότε κάτι τέτοιο είναι εντελώς περιττό.

5. Το λαϊκοπόπ hitάκι σου είναι έτοιμο! Εκτός από τα λεφτά που θα βγάλεις, ίσως να συγκινήσεις και το αντικείμενο του πόθου σου. Αν δεν τα καταφέρεις ούτε έτσι, δε θα τα καταφέρεις ποτέ.

 

Μάθημα 5ο: Το ροκ ξεκάρφωμα

Καλά όλα αυτά, αλλά υπάρχουν και κάποιοι που δεν πέφτουν στην παγίδα της ποπ, του ελαφρολαϊκού ή του έντεχνου, που το παίζουν “ανεξάρτητοι” και “επαναστάτες”. Και τι μουσική ακούνε; Ροκ.

Η ροκ δεν είναι εύκολη υπόθεση, είναι πολύ απαιτητικό είδος. Γι’αυτό και δε συμφέρει τον επίδοξο στιχουργό/συνθέτη να ασχοληθεί μαζί της. Πώς θα κερδίσουμε την εμπιστοσύνη αυτού του κοινού; Με τη “γιαλαντζί” ροκ. Τουτέστιν:

1. Ακολουθώντας την ήδη διδαγμένη μέθοδο παρασκευής του ποπ hitακίου, γράψε ένα τέτοιο τραγουδάκι. Για bοnus πόντους, κάντο και λίγο πιο μελαγχολικό (λίγο,ε; Μην το κάνεις και σαν του Μάλαμα!), ώστε να μη φαίνεται υπερβολικά ποπ.

2. Πάνω από τη χαζοχαρούμενη ποπ μουσική σου, βάλε μπόλικη ηλεκτρική κιθάρα και μια δόση από ντραμς. Θα σου φανεί παράξενο στην αρχή, αλλά τελικά θα το καταλάβεις ότι παντού χωράει μια ηλεκτρική κιθάρα, ακόμα και σε μία υποτονική μπαλάντα. Και σε όλους αρέσει αν δεν έχει πρωταγωνιστικό ρόλο, αλλά μια διακριτική παρουσία.

3. Δώσε το τραγούδι είτε σε έναν/μία γνωστό/ή ποπ καλλιτέχνη/ιδα που η καριέρα του/της έχει πάρει την κάτω βόλτα και ψάχνει viagra για να την αναστήσει, είτε σε κάποιο συγκρότημα με περίεργο όνομα, π.χ. “Τα πράσινα λεωφορεία”, ή “Ψωνιράμα”. Όσο πιο περίεργο το όνομα, τόσο μεγαλύτερες οι πιθανότητες επιτυχίας.

4. Το ψευτορόκ hitάκι σου είναι έτοιμο να κατακτήσει τα charts! Το καλό με αυτό το είδος είναι ότι αρέσει σε όλους, γιατί δεν είναι αρκετά ροκ για να απωθήσει τους οπαδούς της ποπ, ενώ δεν του φαίνεται ότι είναι ποπ, για να απωθήσει τους ροκάδες. Ας πούμε ότι είναι η χρυσή τομή μεταξύ ποπ και ροκ. Ή, αν προτιμάτε, η χρυσή μετριότητα μιας “πειραγμένης” μουσικά εποχής…

Στο επόμενο μάθημα θα πάρετε το πτυχίο σας. Άντε, γιατί πολύ ασχοληθήκαμε με την ελληνική μουσική - συμβαίνουν και πιο σημαντικά πράγματα στον κόσμο από το νέο cd του Ρέμου.

 

Μάθημα 6ο και τελευταίο: Συμβουλές για μια καλή αρπαχτή

Πιστεύω ότι με τη βοήθεια των 5 προηγούμενων μαθημάτων είστε πλέον σε θέση να γράψετε κι εσείς πλέον τραγούδια “επιπέδου”, τραγούδια που θα πουλήσουν σήμερα και θα ξεχαστούν αύριο, όμως μέχρι τότε εσείς θα έχετε πάρει τα λεφτά και θα έχετε σαλπάρει για Μαλδίβες. Στο τελευταίο μάθημα σας δίνω μερικές τελευταίες συμβουλές για ό,τι αποφασίσετε να κάνετε.

1. Απαράβατος κανόνας του ελληνικού τραγουδιού: Αν το λέει η Πρωτοψάλτη ή ο Νταλάρας, τότε είναι καλό. Ακόμα κι αν λένε τραγούδια από τη Στρουμφοκασέτα. Εκμεταλλεύσου το.

2. Η emο μουσική δεν έχει ακόμα αναπτυχθεί στην Ελλάδα, δυστυχώς ή ευτυχώς. Αν, πάντως, θέλεις να κερδίσεις τα παιδιά με τις φράντζες, κάνε το εξής: Κλείσου σε μια ντουλάπα για μια βδομάδα και όταν βγεις γράψε αυτά που αισθάνεσαι. Με κάθε ανατριχιαστική λεπτομέρεια.

3. Το καλύτερο που μπορεί να συμβεί στο τραγούδι σου είναι να “γυαλίσει” σε κάποια διαφημιστική, που θα θέλει να “ντύσει” το σποτ του πελάτη της με το αριστούργημά σου. Μην τολμήσεις να αρνηθείς μια τέτοια προοπτική, ακόμα κι αν είναι για εταιρεία κατασκευής κωλοβυθομέτρων. Παραδειγματίσου από τον μετρ του είδους, Χατζηγιάννη.

4. Όταν η έμπνευση δε σου χτυπά την πόρτα, κάνε μια διασκευή ξένου τραγουδιού στα ελληνικά. Είναι πολύ της μόδας, και σε βγάζει από τον κόπο - μόνο στίχους έχεις να γράψεις.

5. Ό,τι κι αν κάνεις, ακολούθησε το ρυθμό της εποχής. Ένα δημοφιλές videοgame, μια μάρκα ρούχων, μια συνηθισμένη βρισιά, όλα αυτά κατά καιρούς έχουν γίνει μεγάλα σουξέ. Κάνε κι εσύ το κομμάτι σου.

6. Αν όλα αυτά δε σε ικανοποιούν και πιστεύεις ότι μπορείς να κάνεις πραγματικά καλή μουσική που θα κρατήσει περισσότερο από μια τσιχλόφουσκα, τότε δύο είναι οι λύσεις. Η πρώτη είναι να μεταναστεύσεις σε μια πιο ώριμη μουσικά χώρα, όπου θα μπορέσεις πραγματικά να πετύχεις αυτά που αξίζεις. Αν πάλι δε θες να μετακομίζεις, τότε μπες στην undergrοund μουσική σκηνή, όπου θα βρεις πολλούς και πολλές σαν εσένα. Αλλα από λεφτά; Μην περιμένεις πολλά.

Λοιπόν; Πάμε να σκίσουμε στα charts;

 

 

 Εν μέσω οικονομικής κρίσης, το παρόν blοg σας παρουσιάζει τον τρόπο για να βγάλετε πολλά λεφτά, και μάλιστα χωρίς να κάνετε σχεδόν τίποτα: Γίνε κι εσύ στιχουργός ελληνικών τραγουδιών και γίνε εκατομμυριούχος! Γράψε κι εσύ ένα hitάκι, μπορείς - εδώ μπορεί ο Καρβέλας! Ξεκινάμε με το πρώτο μάθημα, όπου θα μάθουμε να φτιάχνουμε hip hοp hitάκια, που είναι και πολύ της μόδας:

 

Μάθημα 1ο: Το ραπ πυροτέχνημα

1. Πρώτα απ’όλα πρέπει να είσαι άνδρας. Σε αυτό το είδος μουσικής, οι γυναίκες χρησιμεύουν μόνο για τα βιντεοκλίπ, άντε και για κανένα φωνητικό.

2. Για να μπεις στο κλίμα, πρέπει να πηδήξεις μια φοβερή γκόμενα. Αν δεν τα καταφέρεις, τότε απλά φαντάσου το, ή θυμήσου τι έκανες όταν η Ελλάδα κατέκτησε το Εurο 2004.

3. Γράψε ό,τι αισθάνεσαι σε ένα χαρτί. (π.χ. είμαστε οι καλύτεροι, σας γαμάμε όλους, τον παίρνετε από παντού κλπ).

4. Μην ξεχάσεις να γράψεις μπόλικα σεξουαλικά (υπο)νοούμενα, να αναφέρεις πόσο πουτάνες είναι οι γυναίκες και να εκθειάσεις τους 4-5 μαλάκες που αγοράζουν τα cd σου. Α, και φυσικά βρισιές, άφθονες βρισιές - μεγάλα παιδιά είμαστε. Και αθυρόστομα.

5. Ανάμεσα σε αυτά που έγραψες πρόσθεσε μπόλικα ‘yο’, ‘ναι’, ‘έι’, ‘α’ και διάφορα τέτοια μονοσύλλαβα, που προσδίδουν (και καλά) μαγκιά στο τραγούδι, ενώ είναι αρκετά μικρά για να τα συλλάβει ο περιορισμένης χωρητικότητας εγκέφαλος του κοινού στο οποίο απευθύνεσαι.

6. Γράψε μια μουσική, τίποτα το ιδιαίτερο, μόνο ένα beat να παίζει ρυθμικά και μια απλούστατη μελωδία, που και παιδί νηπιαγωγείου θα μπορούσε να γράψει.

7. Αν είσαι τόσο ανίκανος που δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, υπάρχει η εύκολη λύση: Πάρε το ρεφρέν απο ένα παλιό τραγούδι και πρόσθεσε τους στίχους σου και ένα beat. Πάντα πιάνει, ακόμα κι αν διαλέξεις τραγούδι του Πασχάλη ή του Καρρά.

8. Βρες 3-4 φρικιά για να τραγουδήσουν το κομμάτι σου. Σκουλαρίκια, τατουάζ, ξυρισμένο κεφάλι και μεγάλη κοιλιά θεωρούνται μεγάλα ατού.

9. Συγχαρητήρια, το hitάκι σου είναι έτοιμο! Εκτός από τα καλά λεφτά που θα βγάλεις, μπορεί να έχεις και κανένα τυχερό με τις γκόμενες του βιντεοκλίπ.

 

Μάθημα 2ο: Η ποπ τσιχλόφουσκα

Αφού, λοιπόν, μάθαμε τα μυστικά της ραπ μουσικής, πάμε σε ένα ακόμα πιο εμπορικό είδος: Την ποπ.

Ποπ μουσική ακούνε όλοι, θέλοντας και μη, είτε επειδή τους αρέσει, είτε επειδή τους τη φυτεύουν με το ζόρι στο μυαλό τα ραδιόφωνα και οι δισκογραφικές. Οπότε, μιλάμε για τρελά λεφτά. Πάμε, λοιπόν:

1. Στήσου μπροστά στην τηλεόραση για μία ολόκληρη μέρα. Δες πρωινάδικα, κουτσομπολίστικα, σίριαλ, τηλεπαιχνίδια, τα πάντα. Έτσι θα κάψεις τον εγκέφαλό σου, απαραίτητη προϋπόθεση για να ασχοληθεί κανείς με την ποπ.

2. Γράψε μερικούς στίχους, τόσο απλούς που να τους κατανοεί και η τελευταία χαζογκόμενα. Το θέμα μπορεί να είναι οτιδήποτε, αρκεί να είναι χαζοχαρούμενο. Βάλε μέσα μπόλικα “μωρό μου”, “σε θέλω” και “σ’αγαπώ”, κι ας μην κολλάνε - είναι απαραίτητα. Α, και μη χρησιμοποιείς βρισιές - η ποπ είθισται να είναι pοlitically cοrrect. Αν θες να βάλεις υπονοούμενα κάντο, αλλά μην περιμένεις να τα καταλάβει το λοβοτομημένο κοινό σου.

3. Τώρα χρειάζεσαι μια μουσική. Εδώ θα χρησιμοποιήσουμε τη “μέθοδο Φοίβου”: Πάρε τη μουσική από ένα γνωστό ξένο τραγούδι, άλλαξε (αν θες) κανα-δυο νότες και είσαι έτοιμος. Δε θέλει κόπο, θέλει τρόπο.

4. Δώσε το κομμάτι σου στο κατάλληλο άτομο. Δηλαδή σε έναν/μία απόφοιτο του Fame Stοry, ή σε κάποιον που μιμείται καλά τη φωνή του Χατζηγιάννη, ή σε κάποιο ξέκωλο που θα το κάνει επιτυχία χάρη στη φωνάρα του κορμιού της.

5. Το hitάκι σου είναι έτοιμο! Τα ραδιόφωνα θα το παίζουν 800 φορές τη μέρα, στην τηλεόραση θα παίζεται συνέχεια το βιντεοκλίπ και ο καλλιτέχνης θα πάρει σβάρνα τα πρωινάδικα για να πουλήσει cd. Όσο για σένα, μπορεί να είσαι ο νέος Φοίβος, να γίνεις διάσημος, να σε κυνηγάνε όλοι για συνεντεύξεις, να σου κάθονται νεαρά ξέκωλα για να τους γράψεις στίχους. Κι όταν το άστρο σου αρχίσει να δύει, εσύ θα το εκτοξεύσεις και πάλι στα ουράνια, γράφοντας ένα τραγούδι για τη Eurοvisiοn (λεπτομέρειες σε επόμενο μάθημα)! Ευτυχώς για σένα, η ποπ ανακυκλώνει τα σκουπίδια της…

 

Μάθημα 3ο: Το έντεχνο νανούρισμα

Μπορεί να μην είναι το πλέον εμπορικό είδος, όμως το λεγόμενο “έντεχνο” τραγούδι έχει τους δικούς του οπαδούς. Συγκεκριμένα, όλους αυτούς που δήθεν έχουν βαρεθεί την “κακή” μουσική και γι’αυτό στρέφονται στην “ποιοτική” έντεχνη. Πού να ήξεραν ότι η συγγραφή ενός έντεχνου τραγουδιού είναι εξίσου εύκολη υπόθεση…Δώστε βάση στο μάθημα:

1. Το καλό με το έντεχνο τραγούδι είναι ότι δε χρειάζεται ιδιαίτερη ψυχική προετοιμασία για να γράψεις. Αρκεί να μην είσαι πολύ χαρούμενος - μην ξεχνάς ότι η έντεχνη μουσική θεωρείται ο αντίποδας της χαζοχαρούμενης και ρυθμικής ποπ, και άρα είθισται να είναι μελαγχολική και αργόσυρτη. Σαν να ακούς ένα μακρόσυρτο χασμουρητό, αλλά πολύ πιο ποιοτικό.

2. Άνοιξε ένα λεξικό και βρες μερικές παράξενες λέξεις, που δεν ξέρεις τι σημαίνουν, και πιθανότατα και κανένας άλλος δεν ξέρει. Όσο πιο παράξενες οι λέξεις, τόσο πιο “ψαγμένο” φαίνεται το τραγούδι.

3. Στήσε γύρω από αυτές τις λέξεις το τραγούδι σου. Δεν έχει σημασία αν βγάζει κάποιο νόημα - για την ακρίβεια, καλύτερα να μη βγάζει νόημα. Κι άσε τους κουλτουριάρηδες να ψάχνονται.

4. Πάμε τώρα στη μουσική. Εδώ δυσκολεύουν κάπως τα πράγματα, γιατί το κοινό σου έχει απαιτήσεις. Αλλά υπάρχει λύση: Βρες ένα περίεργο μουσικό όργανο, όσο το δυνατόν πιο περίεργο, και φτιάξε με αυτό μια απλή μελωδία. Να είσαι βέβαιος/α πως όλοι θα ενθουσιαστούν με τους “πειραματισμούς” σου. Α, και ενδείκνυται η χρήση του βιολιού, το οποίο βγάζει έναν κλαψομούνικο ήχο, που ταιριάζει στον εκ φύσεως μελαγχολικό χαρακτήρα του τραγουδιού.

5. Το έντεχνο hitάκι σου είναι έτοιμο! Το μόνο που απομένει είναι να βρεις έναν/μία κουλτουριάρη/α σαραντάρη/α (το λιγότερο) για να το τραγουδήσει. Και κατόπιν να το στείλεις στον Μελωδία ή σε κάποιον άλλο “ποιοτικό” ραδιοφωνικό σταθμό, όπου θα παίζει όλη μέρα παρέα με τα άλλα έντεχνα ξαδερφάκια του. Και, πίστεψέ με, όσο υπάρχουν σαραντάρηδες και δήθεν στην Ελλάδα, πάντα θα έχει πολλά ποιοτικά ξαδελφάκια…

 

(τα εντατικά μαθήματα συνεχίζονται στην επόμενη έξοδο μου. Για πιο γρήγορη ενημέρωση, απευθυνθείτε στο άλλο μου blog, το http://thestranger.wordpress.com , όπου ανεβάζω κείμενα από το κινητό μου - μη γουρλώνετε τα μάτια, κι όμως γίνεται. Μόνο που δε γίνεται να τα ανεβάσω και στη Lifoland, άγνωστο γιατί. Τέλος πάντων, τα λέμε σε 3-4 μέρες, αναλόγως των υπηρεσιών!)

 

Σε μια κοσμική συγκέντρωση, η οικοδέσποινα σύστησε μεταξύ τους έναν διάσημο ζωγράφο κι έναν μεγάλο σκακιστή. Μετά από ένα διάστημα αμηχανίας, ακολούθησε ο εξής διάλογος:

-Ώστε είστε ζωγράφος;
-Φυσικά, δε με γνωρίζετε;
-Συγνώμη, αλλά δεν ασχολούμαι με τα εικαστικά.
-Δεν εκπλήσσομαι, ούτε εγώ ασχολούμαι με το σκάκι.
-Δεν σας αρέσει το σκάκι;
-Δεν εκτιμώ καθόλου αυτού του είδους τα παιχνίδια, νομίζω ότι δίνουν στον παίκτη μια ψευδή αίσθηση ιδιοφυίας.
-Γιατί το λέτε αυτό;
-Δείτε τους μεγάλους σκακιστές. Πιστεύουν ότι είναι ιδιοφυίες επειδή απλώς ξέρουν πολύ καλά τους κανόνες ενός παιχνιδιού.
-Μα το ίδιο δεν κάνουν και οι μεγάλοι ζωγράφοι, που έχουν μεγάλη ιδέα για τον εαυτό τους απλα επειδή έκαναν κάτι ωραίο με τα χέρια τους;
-Δεν είναι το ίδιο, κύριε. Η ζωγραφική είναι τέχνη.
-Και το σκάκι είναι τέχνη. Είναι τέχνη να ξέρεις ποια πρέπει να είναι η επόμενη κίνησή σου.
-Τέχνη; Δεν μπορεί να μιλάτε σοβαρά! Πρόκειται για ένα απλό παιχνίδι, σαν το sudοku!
-Κάνετε λάθος. Είναι σαν να μου λέτε ότι οι πίνακες του Πικάσο είναι το ίδιο με τις ζωγραφιές ενός μικρού παιδιού.
-Τέχνη, αγαπητέ, είναι να μπορείς να παγώσεις μια στιγμή στο χρόνο και να την απαθανατίσεις.
-Ναι, αλλά τέχνη είναι και να βλέπεις αυτό που οι άλλοι δεν μπορούν να δουν. Μια καλή κίνηση, ας πούμε.
-Προφανώς έχουμε εντελώς διαφορετική εικόνα για το τι είναι τέχνη.
-Μα γιατί το αρνείστε;Η σκακιέρα είναι ο καμβάς μου, τα πιόνια μου τα πινέλα μου.
-Ε, λοιπόν όχι, αυτό δεν είναι τέχνη. Το σκάκι βασίζεται πλήρως στη λογική και καθόλου στο συναίσθημα. Πώς μου ζητάτε να αποδεχθώ κάτι τέτοιο σαν τέχνη;
-Λυπάμαι, αλλά είστε δογματικός και δεν μπορώ να συνεχίσω τη συζήτηση. Χάρηκα για τη γνωριμία.
-Επίσης.

Μετά από μερικούς μήνες, ο ζωγράφος παρουσίασε σε μια γκαλερί τη νέα του συλλογή, με τίτλο “Το σκάκι ως τέχνη”. Ένα βράδυ, ο σκακιστής πήγε στην γκαλερί. Καθώς θαύμαζε ένα από τα έργα,κάποιος τον χτύπησε απαλά στον ώμο από πίσω και του είπε:

“Τελικά, φίλε μου, μού έκανες ρουα-ματ”
“Κι όμως, εγώ έκανα μόνο το ρουα…”

Η ΝΤΑΛΙΚΑ ΜΟΥ ΚΙ ΕΓΩ

Μηνιαίο περιοδικό για νταλικέρηδες, φορτηγατζήδες και τρακτερούχους

ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΑ

3 Εditοrial, του Κυριάκου Αγλέουρα

6 Με τα μάτια του Μήτσου, του Μήτσου Καραθανάση

8 Στους 18 τροχούς, του Ζαφείρη “Killer” Τζαναβάρα

ΦΑΚΕΛΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ - ΘΑ ΤΙΣ ΑΠΟΔΕΧΘΟΥΝ ΠΟΤΕ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ;
Γράφουν:

12 Φιλίτσα Κουτρουμάνου: “Στις κόντρες με τη νταλίκα δε με πιάνει κανένας άντρας”
18 Λευτέρης Κουρμπανάς: “Εδώ δεν μπορούν να κουμαντάρουν ΙΧ, θα τις βάλουμε στις νταλίκες;”
24 Βούλα Καράμπελα: “Όλοι και όλες κρυφογουστάρουν τα αγοροκόριτσα”
30 Μπάμπης Ντουβρουτζάς: “Άμα ήταν καλά γκομενάκια θα τις αποδεχόμουν μια χαρά”

37 ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗ: Τα νέα μοντέλα τρακτέρ του 2009, που θα βγάλετε για βόλτα στα Τέμπη.

48 ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ: Τάκης Τσιμπλίδης, ο πρώτος Έλληνας νταλικέρης που έβαλε GPS.

ΦΑΚΕΛΟΣ: Η ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΜΑΣ
Πώς θα αποφύγετε τα περιττά έξοδα

56 Πώς να κόψετε δρόμο και να γλιτώσετε χιλιόμετρα
59 Πώς να παρακάμψετε τα διόδια της Αθηνών-Λαμίας
61 Τα φτηνότερα βενζινάδικα της Ελλάδας
64 Πώς να “φτιάξετε” τη νταλίκα σας με λιγότερα έξοδα
68 Οδηγώντας με χαμηλές στροφές

ΜΟΝΙΜΕΣ ΣΤΗΛΕΣ

72 Φαγητό: Οι καλύτερες καντίνες των εθνικών δρόμων

76 Μουσική: Ακούμε το νέο CD του Χαράλαμπου Bούρδουλα, “Νταλικέρη, Νταλικέρη”

78 Χιούμορ: Ανέκδοτα, γελοιογραφίες και αστείες ιστορίες για ΙΧδες, ταρίφες και μηχανάκια

80 Ιnternet: Τα καλύτερα βίντεο με “φτιαγμένα” φορτηγά στο ΥοuΤube - για hitech φορτηγατζήδες

82 Βιβλία: Διαβάζουμε την “Νταλίκη στη χώρα των θυμάτων”

84 Μικρές αγγελίες: Εδώ θα βρείτε τα πάντα, από εξατμίσεις και μάσκες, μέχρι μπουλόνια και διακοσμητικές γκόμενες!

Διάρρηξη σε αυτοκίνητο σημειώθηκε σήμερα μεταξύ 14:55 και 15:30 στην περιοχή του Παπάγου. Οι δράστες έσπασαν το πίσω αριστερό παράθυρο του αυτοκινήτου και απέσπασαν έναν στρατιωτικό σάκο με φανταρικά είδη και μία τσάντα που περιείχε ένα laptop μάρκας Toshiba. Όποιος έχει πληροφορίες για το συμβάν, ας επικοινωνήσει με τον παρόντα blogger.

Ναι, το laptop ήταν το δικό μου laptop, το αυτοκίνητο ήταν το δικό μου αυτοκίνητο και ο blogger είμαι εγώ. Προφανώς, μέχρι να αγοράσω καινούργιο υπολογιστή (κάτι που σίγουρα θα αργήσει να γίνει, γιατί λεφτά δεν υπάρχουν - και γι’αυτό δε φταίει η κρίση, ούτε πριν την κρίση είχα), θα γράφω από αραιά έως καθόλου. Και φυσικά το laptop δε θα βρεθεί. Πιθανότατα αυτή τη στιγμή οι κλέφτες θα το έχουν ήδη “σκοτώσει”, το πολύ-πολύ να βρω την τσάντα του. Να τη χέσω την τσάντα του, δηλαδή.

Δέχομαι συλλυπητήρια ή ό,τι άλλο προαιρείσθε - κι αν έχει κανείς υπολογιστή για πούλημα, το συζητάω.

(αλήθεια, μήπως οι δράστες ήταν απλά αντίπαλοι bloggers που θέλουν να με φιμώσουν επειδή τα λέω χύμα και τσουβαλάτα; Ή μήπως ήταν αγανακτισμένοι αναγνώστες που είχαν μπουχτίσει με τις μαλακίες που έγραφα και αποφάσισαν να πάρουν το νόμο στα χέρια τους; Θα πρέπει να εξετάσω όλα τα ενδεχόμενα…)

Άουτς…Αυτό πόνεσε…

Επιτέλους, η ελληνική τηλεόραση απέκτησε μία εκπομπή επιπέδου! Για την ακρίβεια, μια εκπομπή ΤΟΣΟ χαμηλού επιπέδου που κολακεύει τους λοβοτομημένους θεατές της. Μία εκπομπή στην οποία  οι παίκτες δεν δοκιμάζουν τις γνώσεις τους ή την τύχη τους, ούτε χρειάζεται να κάνουν εξωφρενικά πράγματα για να κερδίσουν. Το μόνο που έχουν να κάνουν είναι, απλούστατα, να ξεφτιλιστούν. Να βγουν μπροστά σε όλη την Ελλάδα, με συγγενείς και φίλους δίπλα τους, και να απαντήσουν σε προσωπικές ερωτήσεις, με αντάλλαγμα μεγάλα ποσά.

Και όταν λέμε "προσωπικές" ερωτήσεις δεν εννοούμε την ηλικία, το επάγγελμα, την οικογενειακή κατάσταση και τέτοια τετριμμένα. Μιλάμε για ερωτήσεις που θα κάνουν τον παίκτη και τους δικούς του ανθρώπους να νιώσουν από αμηχανία μέχρι τάσεις αυτοκτονίας (με προτιμότερο το πρώτο, αν και οι θεαματικότητες μιας τηλεοπτικής αυτοκτονίας θα ήταν σαφώς μεγαλύτερες), και θα τον αναγκάσουν κάποια στιγμή να πει "ΟΚ, αρκετά ξεφτιλίστηκα, ας πάρω τα λεφτά και να φεύγω τώρα". Αν και, εδώ που τα λέμε, αν έχεις αποφασίσει να ξεπουλήσεις την αξιοπρέπειά σου για τα λεφτά, γιατί να μην το κάνεις και μέχρι τέλους; Αν αποφασίσεις να κάνεις στριπτίζ στη μέση της πλατείας Συντάγματος, τι νόημα έχει να σταματήσεις προτού βγάλεις το στρινγκ;

Φυσικά, τα πάντα είναι στημένα. Ο γκόμενος που θα ακούσει στο πλατό της εκπομπής ότι η γκόμενά του τον έχει απατήσει με 45 άνδρες, 8 γυναίκες και 4 σκύλους, προφανώς και δε θα το ακούει για πρώτη φορά - ηλίθια είναι η άλλη, να πάει σε μια τέτοια εκπομπή και να μην του το έχει πει αυτό; Το πρώτο που θα τη ρωτήσουν είναι! Οι γονείς ή τα αδέρφια που κοιτάζουν με μελαγχολία τον δικό τους άνθρωπο, που μόλις έχει δηλώσει ότι τους μισεί και θέλει να τους τεμαχίσει και να τους θάψει στη χωματερή Λιοσίων, λογικό είναι ότι δεν πέφτουν από τα σύννεφα - ασφαλώς και το ήξεραν. Κι ακόμα και το κοινό, κι αυτοί οι λοβοτομημένοι θεατές προσποιούνται! Γιατί κι αυτοί ξέρουν ότι όλοι ξέρουν αυτό που ξέρουν ότι θα απαντήσει ο "παίκτης" στην ερώτηση, αλλά κάνουν σαν να μην το ξέρουν, κι έτσι ψάχνουν τα πρόσωπα των κομπάρσων της υπόθεσης για να δουν τις αντιδράσεις τους: Έκπληξη, θυμό, λύπη, αδιαφορία, οτιδήποτε.

Αυτή τη στιγμή, μία κατηγορία ανθρώπων λυπάμαι: Αυτούς που πριν από 10 χρόνια έβγαιναν στον Μικρούτσικο, στο "Επιτέλους Μαζί" και στα άλλα παρόμοια ριάλιτι της εποχής, και ξεφτιλιζόντουσαν εξίσου, αλλά χωρίς να παίρνουν δεκάρα. Άμα το ήξεραν θα κρατιόντουσαν για καμιά δεκαριά χρόνια, και μετά θα δήλωναν συμμετοχή σε αυτό το "παιχνίδι" και θα έλυναν τα προβλήματά τους για πολύ καιρό.

Αλήθεια, μιας και είπα "παιχνίδι", πώς μπορεί κάτι τέτοιο να αποκαλείται "παιχνίδι"; Δεν είναι θράσος; Βέβαια, τεχνικά πρόκειται για παιχνίδι: Κάποιος κάνει ερωτήσεις σε έναν άλλο. Αν αυτός απαντήσει σωστά σε όλες, τότε κερδίζει. Αν δεν απαντήσει σωστά, χάνει. Και ανεξάρτητα από το αν θα απαντήσει σωστά ή λάθος, το κανάλι κερδίζει, αυτό είναι το μόνο σίγουρο. Αν το θέλετε, είναι ένα "παιχνίδι" στημένο με τέτοιο τρόπο, ώστε ο ένας από τους δύο να κερδίζει πάντα, κι ο άλλος μία στο εκατομμύριο. Βέβαια, αυτό δεν εμπόδισε ποτέ κανέναν από το να χαρακτηρίσει το ΛΟΤΤΟ, τη ρουλέτα και τους κουλοχέρηδες "παιχνίδια". Επομένως, ας αφήσουμε τα παιδιά να παίξουν το "παιχνίδι" τους.

Αλήθεια, το ΕΣΡ που είναι; Κοιμάααααααααααααααααααααααται, ως συνήθως. Θα ξυπνήσει, όπως πάντα, μετά από 3-4 μήνες, θα ρίξει ένα πρόστιμο που δεν θα υπερβαίνει το βασικό μισθό μιας ανασφάλιστης καθαρίστριας, το οποίο έτσι κι αλλιώς δεν θα καταβληθεί ποτέ, και θα επιστρέψει στις πολυάριθμες λοιπές ασχολίες του, που ούτε και το ίδιο το ΕΣΡ ξέρει ποιες είναι, αλλά πρέπει να τις αναφέρει πού και πού για να δικαιολογεί την ύπαρξή του και τους μισθούς των μελών του. Αλλά να κάνω και τον δικηγόρο του Διαβόλου; Καλά κάνει το ΕΣΡ και δεν ασχολείται. Αυτό θέλει να βλέπει ο κόσμος, και απλά δεν τον εμποδίζει. Τι πάει να πει "επίπεδο" στην τηλεόραση; Ο άνθρωπος που θέλει να έχει επίπεδο ξέρει πολύ καλά ότι αυτή την εκπομπή δεν πρέπει να την δει ούτε στο ζάπινγκ. Τι νόημα έχει να απαγορεύσεις την εκπομπή; Γιατί να πας κόντρα στη λαϊκή βούληση; Δημοκρατία (υποτίθεται ότι) έχουμε, ό,τι γουστάρουμε κάνουμε. Σωστά;

Καθήστε, λοιπόν, να βλέπετε την "Στιγμή της Ηλίθιας", τη στιγμή που μία ηλίθια κάνει ερωτήσεις σε μια άλλη ηλίθια, περιμένοντας να δει τις αντιδράσεις μερικών άλλων ηλίθιων στο στούντιο, και πάρτε αυτό το ηλίθιο χαμόγελο όταν τελικά η ηλίθια αναγκαστεί να σταματήσει μετά από κάποια ηλίθια ερώτηση, έχοντας αποφασίσει ότι δεν είναι αρκετά ηλίθια για να ξεφτιλιστεί ακόμα περισσότερο - μια μάλλον ηλίθια απόφαση. Ελλάδα, έχεις ταλέντο στην ηλιθιότητα - επιτέλους, βρέθηκε μια εκπομπή που να το αξιοποιεί στο έπακρο...

Μερικές φορές μου έρχονται κάτι εμπνεύσεις που θα τις χαρακτήριζα από περίεργες μέχρι ηλίθιες, κι ακόμα παραπέρα. Όπως για παράδειγμα αυτή που είχα σήμερα το μεσημέρι: Αφού και οι σκύλοι έχουν ψυχή, και γενέθλια και απ'όλα, γιατί να μην έχουν ωροσκόπια; Στο κάτω-κάτω, τώρα πια κάθε σκύλος που σέβεται τον εαυτό του διαθέτει ρουχαλάκια, κασκολάκια, παπουτσάκια και άλλα τέτοια μέχρι πρότινος ανθρώπινα προνόμια. Άρα, γιατί όχι και ωροσκόπιο; Ίσως στο μέλλον να το δούμε κι αυτό.

Κάνω μια βουτιά στο μέλλον και σας παρουσιάζω ένα ωροσκόπιο αποκλειστικά για σκύλους, από την τελευταία σελίδα του τεύχους #68 του μελλοντικού περιοδικού "Το σκυλί μου κι εγώ":

ΚΡΙΟΣ

Ο ανάδρομος Ερμής στον 7ο οίκο σας προκαλεί προβλήματα στις σχέσεις σας με τους ανωτέρους σας. Προσπαθήστε να λύσετε τις τυχόν διαφωνίες σας με χαριτωμένα κουνήματα της ουράς και όχι με δαγκώματα ή γρατζουνιές στα έπιπλα του σπιτιού. Ειδικά όσοι έχετε γεννηθεί στις πρώτες μέρες του Απριλίου θα πρέπει να προσέχετε την υγεία σας, καθώς το καλαζάρ βρίσκεται σε έξαρση. Μείνετε μακριά από θάμνους και φροντίστε τα βράδια να κοιμάστε σε μέρη που τα αφεντικά σας ψεκάζουν με εντομοαπωθητικό.

ΤΑΥΡΟΣ

Η Αφροδίτη που περνάει από το ζώδιό σας σάς κάνει πιο ελκυστικούς στο αντίθετο φύλο. Αν είστε σε οίστρο, είναι η κατάλληλη περίοδος για να βρείτε τον σκύλο των ονείρων σας, ενώ και για τους αρσενικούς είναι μια καλή στιγμή για ένα καλό one night stand. Πάντως, για καλό και για κακό, βάλτε και λίγο αποσμητικό στις μασχάλες. Αντίθετα, τα επαγγελματικά σας δεν θα είναι ιδιαίτερα ευνοϊκά αυτό το διάστημα, και ιδιαίτερα οι Δαλματίας και τα Κόκερ Σπάνιελ θα πρέπει να προσέξουν τη συμπεριφορά τους απέναντι στους ανωτέρους τους, προκειμένου να μη βρεθούν στο δρόμο, κυριολεκτικά.

ΔΙΔΥΜΟΙ

Το κυρίαρχο χαρακτηριστικό των επόμενων εβδομάδων για σας είναι η ανασφάλεια, καθώς κανένας πλανήτης δεν περνάει από το ζώδιό σας και γι'αυτό αισθάνεστε παραμελημένοι και μονίμως ανήσυχοι. Όμως είναι παράλογο να τα βλέπετε όλα μαύρα - εξάλλου, οι σκύλοι τα βλέπουν ασπρόμαυρα. Καλό θα ήταν να κάνετε θετικές σκέψεις μέχρι να περάσει αυτή η περίοδος. Να θυμάστε: Για τους αδέσποτους, κάπου υπάρχει ένα καλό αφεντικό για όλους. Και για τους σπιτωμένους, ό,τι κι αν κάνετε στο αφεντικό σας, αρκεί ένα κοίταγμα στα μάτια για να σας συγχωρέσει και να μη σας πετάξει στο δρόμο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ

Παρά την ευαίσθητη και καλόβολη φύση σας, πολλοί είναι αυτοί που θέλουν το κακό σας. Αποφύγετε τις συγκρούσεις με το αφεντικό σας και μείνετε όσο το δυνατόν πιο μακριά από γάτες, ώστε να μην έχετε αρνητικές συνέπειες στο μέλλον. Επίσης, προσέξτε ιδιαίτερα τη διατροφή σας αυτό το διάστημα, μειώνοντας τα λιπαρά και τρώγοντας περισσότερη ξηρά τροφή, ώστε να διατηρήσετε το λαμπρό σας τρίχωμα και την περήφανη οδοντοστοιχία σας - θα σας χρειαστούν σύντομα, όταν η Αφροδίτη περάσει από το ζώδιό σας.

ΛΕΩΝ

Η δυναμική σας παρουσία σας κάνει να ξεχωρίζετε, όμως καλό θα ήταν να προσπαθήσετε να την τιθασεύσετε για το επόμενο διάστημα, καθώς ο περίγυρός σας, και ειδικά αν είστε αδέσποτος/η, δεν βλέπει με καλό μάτι αυτόν τον δυναμισμό σας, υπό την επίδραση του Δία στον 5ο οίκο σας. Μείνετε στην περιοχή που έχετε οριοθετήσει με τα κάτουρά σας και μην εμπλακείτε σε καβγάδες, ειδικά με πιο άγρια και μεγαλόσωμα σκυλιά. Επειδή είστε Λέοντες στο ζώδιο δε σημαίνει ότι είστε και λιοντάρια. Κόπροι είστε - με το συμπάθειο.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ

Ο ανάδρομος Ερμής σας κουράζει ψυχολογικά και σας κάνει να αισθάνεστε παραμελημένοι, ιδιαίτερα όταν το αφεντικό σας γυρίζει από τη δουλειά κουρασμένο και δεν έχει όρεξη για χαρούλες. Μην πτοείστε, ακόμα κι αν φάτε τις κλωτσιές της ζωής σας: Είναι κάτι το παροδικό, που θα περάσει από μόνο του μέσα στις επόμενες δύο εβδομάδες. Κάντε υπομονή, λοιπόν, αν δε θέλετε να ψάχνετε για φαγητό στους σκουπιδοτενεκέδες. Δοκιμάστε να μάθετε ένα νέο κόλπο για να εντυπωσιάσετε τους γύρω σας - εκτός κι αν είστε άνω των 7 ετών, οπότε ως γνωστός δεν μπορείτε να μάθετε νέα κόλπα.

ΖΥΓΟΣ

Η σύνοδος Κρόνου-Άρη στις 16 του μηνός επηρεάζει τα επαγγελματικά σας. Ειδικά αν είστε αδέσποτος/η, είναι η κατάλληλη στιγμή να αρχίσετε να κάνετε τα γλυκά μάτια σε όλους τους περαστικούς, καθώς αυξάνονται σημαντικά οι πιθανότητες να σας προσλάβει κάποιος από αυτούς στο σπίτι του. Φροντίστε λίγο τον εαυτό σας, ώστε να είστε πιο ελκυστικοί, και μην εμπλακείτε σε σκυλοκαβγάδες που μπορεί να σας προκαλέσουν ανεπιθύμητους και ακαλαίσθητους τραυματισμούς.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ

Με τα αισθηματικά σας σε ύφεση αυτό το διάστημα, εξαιτίας της διέλευσης του ανάδρομου Ερμή από το ζώδιό σας, καλό θα ήταν να ασχοληθείτε λίγο με τον εαυτό σας, αναπτύσσοντας νέες ικανότητες και ανακαλύπτοντας νέες πτυχές του χαρακτήρα σας. Μάθετε ένα νέο κόλπο, βρείτε μια καινούργια γκριμάτσα ή βγείτε μια βόλτα να ξεσκάσετε, έτσι ώστε τον επόμενο μήνα, που τα αισθηματικά σας θα είναι πολύ καλύτερα, να μπορείτε να αφοσιωθείτε απερίσπαστα στη διαδικασία του ζευγαρώματος. Όσοι είστε άνω των 7 ετών προσέξτε την υγεία σας - δεν θέλετε να σας τρέχουν στον κτηνίατρο, έτσι δεν είναι;

ΤΟΞΟΤΗΣ

Ο Άρης που περνάει αυτήν την περίοδο από το ζώδιό σας σάς κάνει τη ζωή δύσκολη, εκνευρισμένος και από την ισοπαλία με τη Λάρισα στην προηγούμενη αγωνιστική. Τα τεντωμένα νεύρα σας δεν θα πρέπει να σας οδηγήσουν σε ακραίες αντιδράσεις θυμού, όπως να κατουρήσετε πάνω στον καναπέ ή να μασήσετε τις παντόφλες του αφεντικού σας. Προσπαθήστε να μετατρέψετε την οργή σας σε ενέργεια, την οποία θα βγάλετε στην επόμενη βόλτα σας. Τώρα, αν τα αφεντικά σας δε σας βγάζουν βόλτα...ε, κατουρήστε τους τον καναπέ, να μάθουν.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ

Ίσως την καλύτερη περίοδο της χρονιάς διανύει το ζώδιό σας, καθώς η Αφροδίτη σας φέρνει γοητεία, ο Άρης ζωντάνια, ο Δίας λεφτά και ο Ερμής δε φέρνει τίποτα, κι αυτό είναι καλό, γιατί συνήθως ο Ερμής είναι γρουσούζης. Είναι μια ιδανική ευκαιρία να επιδοθείτε σε αχαλίνωτο σεξ, να επεκτείνετε τα όρια της περιοχής σας, να εξασφαλίσετε περισσότερα χάδια από το αφεντικό σας, και γενικά να κάνετε ό,τι δεν θα μπορέσετε να κάνετε από τον επόμενο μήνα, που ο Ερμής θα είναι ανάδρομος, η Αφροδίτη θα τραβήξει προς τον Υδροχόο, ο Άρης θα πάει στον Τοξότη και ο Δίας θα τα χάσει όλα στο καζίνο του Ολύμπου και θα σας ζητάει δανεικά.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ

Κακή περίοδος για ταξίδια είναι αυτή που ακολουθεί, γι'αυτό και θα πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί στις μετακινήσεις σας. Κοιτάζετε δεξιά και αριστερά πριν περάσετε το δρόμο, μην κυνηγάτε τα αυτοκίνητα που περνάνε, αν δε θέλετε να γίνετε χαλκομανία, και όσοι δεν είστε αδέσποτοι, μην πρήζετε τα αφεντικά σας για να σας πάνε βόλτα - μπορεί να είναι η τελευταία σας. Επίσης, όσοι έχετε γεννηθεί στις αρχές του ζωδίου μην γαβγίζετε χωρίς λόγο. Και όχι, η γιαγιά που περπατάει στο απέναντι πεζοδρόμιο ΔΕΝ είναι καλός λόγος.

ΙΧΘΕΙΣ

Επειδή εξαντλήσαμε όλα τα πιθανά κλισέ των ωροσκοπίων στα άλλα ζώδια, σε σας θα τα πούμε χύμα και τσουβαλάτα: ΜΗΝ τρώτε ό,τι σας δίνουν - κυκλοφορούν φόλες. ΜΗΝ πίνετε νερό από την τουαλέτα - δεν ξέρετε τι έχει κάνει εκεί το αφεντικό σας πριν. Ή μάλλον ξέρετε. ΜΗΝ κατουράτε όπου βρείτε - η οικονομική κρίση κάνει τα αφεντικά σας πιο ευέξαπτα. ΜΗΝ είστε ρατσιστές - τεριέ, σέτερ, ντόπερμαν είμαστε όλοι σκύλοι, ασχέτως της εμφάνισής μας. Και τέλος, ΜΗΝ ξεχάσετε να διαβάζετε το ωροσκόπιό σας τακτικά - πού αλλού θα βρείτε τόσο χρήσιμες πληροφορίες;

...έφαγα την πρώτη κράτηση της θητείας μου, για χρήση κινητού εν ώρα υπηρεσίας. Και πολύ άργησε!

...επίσης, έφαγα την δεύτερη κλήση μου από τότε που ξεκίνησα να οδηγώ, φυσικά για τον ίδιο λόγο που είχα πάρει και την πρώτη πριν από δύο χρόνια: Για παράνομο παρκάρισμα.

...ξετρύπωσα, μετά από επισταμένη έρευνα μηνών ολόκληρων, δύο καλούς φίλους που είχα χάσει από χρόνια. Φυσικά, στο Facebook!

...έφτασα αισίως τα 600 παιχνίδια στο κινητό μου. Προλαβαίνω άραγε να τα τελειώσω μέχρι το τέλος της θητείας;

...ξεκίνησα και επισήμως να ψάχνω για δουλειά, μιας και το εννιάμηνο κωλοβάρεμα με έχει χτυπήσει στα νεύρα και δεν σκοπεύω να το επεκτείνω πέρα από τους 12 μήνες που κρατάει η θητεία μου. Είπαμε, δεν είμαι και ΤΟΣΟ τεμπέλης.

...ανακάλυψα ότι το "κατέβασμα" ταινιών που δεν έχουν βγει ακόμα σε DVD δεν είναι καθόλου καλή ιδέα - εκτός κι αν απολαμβάνεις τις ταινίες με κακή ποιότητα ήχου και εικόνας, με τραγικούς υποτίτλους και με το λογότυπο της Paramount στη μέση της οθόνης.

...διάβασα τη "Νύχτα του Συγγραφέα" του Άμος Οζ και ταυτίστηκα απόλυτα με τον συγγραφέα που δημιουργεί στο μυαλό του ιστορίες για τον κάθε άνθρωπο που βλέπει μπροστά του.

...βρήκα στο Μοναστηράκι το 2ο τεύχος του Κόμιξ! Μόνο που δε βρήκα τα 150 ευρώ που απαιτούνται για την απόκτησή του...

...έχασα τον ξάδελφό μου, ήταν δεν ήταν 40 χρονών, από καρκίνο στο πάγκρεας. Πολύ θανατικό έχει πέσει τελευταία γύρω μου, και δε μ'αρέσει...

...μετά από σωφέρ, βενζινάς, καθαριστής, χειριστής σούβλας και ταχυδρόμος, έγινα ΚΑΙ ψιλικατζής, αναλαμβάνοντας το ΚΨΜ της μονάδας για μία εβδομάδα!

...έδωσα τον υπολογιστή μου σε κάποιον γνωστό μου που ξέρει καλά απ'αυτά, και μου βρήκε καμιά τριανταριά trojans και ιούς αγνώστου προελεύσεως. Και μου έβαλε και ένα antivirus της προκοπής, γιατί το προηγούμενο τους έστρωνε κόκκινο χαλί.

...είδα το "Αυστηρώς Κατάλληλο" στο σινεμά και ενθουσιάστηκα, αν και πήγα με μάλλον αρνητική διάθεση. Προσωπικά, μου άρεσε περισσότερο από το Safe Sex!

...ανακάλυψα ότι υπάρχει, τελικά, φαγητό υπερβολικά καυτερό ακόμα και για μένα, που είμαι φαν του είδους. Το βρήκα στα Hard Rock Cafe και είναι χάμπουργκερ. Ακόμα και με δύο ποτήρια νερό, αναγκάστηκα να το αφήσω στη μέση...

...πέρασα μια φρικτή μέρα ως ΚΨΜτζής της μονάδας, με το ραδιόφωνο να παίζει ολημερίς έναν συγκεκριμένο τοπικό σταθμό, που έπαιζε συνέχεια τα ίδια ποπ τραγουδάκια. Πρέπει να άκουσα το νέο χιτ της Κολέτσα πάνω από 30 φορές...

...έπαιξα ξανά πασιέντζα στον υπολογιστή, μετά από πολλά χρόνια - τι καλύτερο να κάνεις όταν βαριέσαι στο γραφείο;

...έκανα σκοπιά μαζί με έναν Κρητικό. Στα 10 λεπτά παράτησα την προσπάθεια αποκρυπτογράφησης αυτών που έλεγε και τη βγάλαμε στη μούγκα. Τι άλλο να έκανα;

...παρατήρησα ότι έχω πολύ καιρό να δω μια πραγματικά καλή διαφήμιση - μόνο με αυτήν της Q με τον μπάτσο χαμογέλασα λίγο, αλλά μέχρι εκεί. Γιατί;

...ξεπέρασα για πρώτη φορά τα 160 χιλιόμετρα στην Εθνική. Και, αφού επέζησα, ήταν υπέροχο!

...είδα το πάλαι ποτέ ΠΟΚ να περνάει μια κρίση χειρότερη κι από αυτήν της αμερικανικής οικονομίας. Μα τριάρα από τον Εργοτέλη;

...είδα, επιτέλους, να γίνεται κριτική στον Λαζόπουλο για τις εμπαθείς επιθέσεις του σε συγκεκριμένα πρόσωπα - ΟΚ, ούτε εμένα μου αρέσει η Ντενίση, αλλά είπαμε.

...συγκινήθηκα από το δράμα της Οικογένειας Ρουσόπουλου, με δύο άνεργους γονείς που δεν μπορούν να αποπληρώσουν τα δυσβάσταχτα δάνεια που αναγκάστηκαν να πάρουν για να στήσουν το φτωχικό τους τσαντίρι...Motherfuckin' society...

...απόλαυσα μία ώρα παραπάνω ύπνου, χάρη στην αλλαγή ώρας - κι αν αυτή η παραπάνω ώρα είναι πάντα ευπρόσδεκτη, για έναν φαντάρο είναι ανεκτίμητη!

...παρατήρησα ότι φέτος υπάρχουν υπερβολικά πολλά τηλεπαιχνίδια στην τηλεόραση - μάλλον ξύπνησε το παιδί μέσα μας.

...έχασα τη συναυλία των REM και των Kaiser Chiefs, την οποία περίμενα πώς και πώς, επειδή η μέρα της συναυλίας συνέπεσε με εκείνη τη μοναδική μέρα του χρόνου (στατιστικά) που είμαι υπερβολικά άρρωστος για να σηκωθώ από το κρεβάτι. Πόσο γκαντέμης πια;

...απέκτησα κι εγώ την εφαρμογή Leleja για το κινητό μου, η οποία υπολογίζει με ακρίβεια δευτερολέπτου τον χρόνο που απομένει για το τέλος της θητείας μου, και ανάλογα μου δίνει έναν βαθμό. Αυτή τη στιγμή είμαι Αντισυνταγματάρχης - καλά πάμε.