-φιλε,εισαι φτυστος η μανα σου!

-μη μού πεις!  

 -απολυτα,εκτος απ`το μουστακι

  -μα,αφου δεν εχω μουστακι!

  -εσυ,οχι...

 =========================

  απaιτητικος πατερας  προς γιο:

  -οριστε μας!ποσων χρονων εισαι;

  -πεντε

  -οριστε μας!εγω στην ηλικια σου ημουν εξι!

 =======================
-ενας δικηγορος λεει ποτέ την αληθεια;
-ναι....μερικες φορες ενας δικηγορος κανει οτιδηποτε προκειμενου να κερδισει
μια δικη
==============================
ενας κανει τρακα ενα τσιγαρο απο εναν φιλο του.Ο φιλος:
-νομιζα οτι ειχες αποφασισει να το κοψεις
-το κοβω,αλλα ειμαι ακομα στην πρωτη φαση
-δηλαδη,τί πρωτη φαση;
-εκοψα  να αγοραζω τσιγαρα

 =========================

Ενας διηγειται για ενα ΠΟΛΥ μεγαλο ψαρι που ψαρεψε
Ο φιλος που ακουγε: -σιγα να μη μας πεις οτι ψαρεψες και φαλαινα!
Ο ψαρας: -τι φαλαινα,ρε! Φαλαινα εβαλα για δολωμα!!!!
===========================
το ακρο αωτο της φτωχειας;;
>>
>>>> μια μπαλωμενη καποτα στην απλωστρα
============================
στον κοσμο υπαρχουν δυο ειδη ανθρωπων:
1)αυτοι που τελειωνουν ο,τι αρχιζουν...
2)
================================
Βγηκα να με ψαξω...αν επιστρεψω πριν γυρισω,σε παρακαλω πες μου να με
περιμενω
============================ 

ο Μυστικος Δείπνος.......και λέει ο Ιούδας στον Ιησού:
- Κύριε, έχετε βάλει πολύ κρεμμύδι και πολυ σκόρδο στο φαϊ σας!
- Και εσενα τί σε νοιάζει; Μηπως θα με φιλήσεις;

                                                  \\\|///
                                                \\ ~ ~ //
                                                ( @ @ )
     ==================oOOo=(_)=oOOo==========================

ΔΥΣΛΕΞΙΚΑ

μια εξαλλη δυσλεξικιά βυζούσε τα τραβιά της...

 δυσλεξικιά αθλητρια: -για την Ελλαδα,ρε μαγώτο!

καποιος χρωστουσε,δεν πληρωνε,τού`στειλαν τον δυσλεξικο κλητηρα και

τού κατΑΧΕΣΕ το διαμερισμα...

 αν ο Αινσταιν ηταν  δυσλεξικος , θα ειχαμε  την  Θεωρια της

Χεστικότητας

Χασίστες Φουντικοί!  (δυσλεξικος Κνιτης)

-ρε μαγωτο,δε φτανη που ιμε

λυσδεξικώς,ιμε κε ανωρθώγραφωσ!

============================

   κροκοδειλος,καταβροχθιζοντας εναν απερισκεπτο και ΠΟΛΥ ΓΚΡΙΝΙΑΡΗ τυπο:

-ωραιος μεζες......τρωγεται με τα ρουχα του.

===========================

-πού ησουν?

-αρτι αφιχθεις!

-α,καταλαβα-πηγες για ψωμι.

===========================

   οικολογος που πινει=ποινικολογος

======================

   Γκονζαλες    ΑΝΤΙΘΕΤΟ      Γκονζίδιες

Τόρα Μπόρα   ΑΝΤΙΘΕΤΟ   Τότε Λιακάδα

=========================

τα σκατα σας ειναι το ψωμι μας!

(σλογκαν Εταιρειας Εκκενωσεως Βοθρων)

ενας ειχε πεντε τσουτσούνια......το σλιπ του

τού ερχοτανε γαντι

αλλο το κερας της αφθονιας.....και αλλο η

αφθονια κερατων

-παει,καταστραφηκα,μεχρι και τα

μπλουτζίπ φαληρησαν,ειπε κλαιων μια

αγραμματη επενδυτρια στο Χρηματιστηριο

(εννοωντας ,blue chips)

γυναικα πειρατη με Πορσε=κουρσάρα με

κουρσάρα

η χιονιστρα και οι εφτα νανοι

ενας βελονιστης δουλευε παρανομα...μεχρι που τον καρφωσαν στην Εφορια

ταδε εφη=τί ειπε η Εφη

==============================

ενικος               πληθυντικος

το σκένδος            Τασκένδη

το ρίφο                 ταρίφα

το λιμπάν              Ταλιμπάν

γκονζάλη              Γκονζάλες

      Εκει που περπατουσε με τους  μαθητες,ξαφνικα,λεει ο Χριστός:

-η Βασιλεια των Ουρανων ειναι 3χ εις το τετραγωνο συν 8χ μειον 9.

  Οι μαθητες,μπερδεμενοι,ρωτανε τον Πετρο,τί εννοει ο Ιησους οταν λεει η Βασιλεια των Ουρανων ειναι 3χ εις το τετραγωνο συν 8χ μειον 9!

κι ο Πετρος

-Μην ανησυχειτε,παίδες...προκειται για αλλη μια απο τις παραβολές του

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

   Ενας τυπος,σκυμμενος στον παγκο του μπαρ,βαρυς και ασηκωτος...κοιταει συνεχεια το ποτηρι του...επι μιση ωρα ετσι,εντελως ακινητος....καποιος αλλος,αλλεγρος και καλαμπουρτζης,που επαιζε μπιλιαρδο με τις ωρες,τον πιανει το ματι του ετσι να κοιταει το ποτο του ατελειωτα και να μην πινει,και για πλακα μια και δυο αρπαζει το ποτηρι του αλλουνου και το κατεβαζει μονορουφι.Ο τυπος μας
βαζει τα κλαματα.
-ελα ρε φιλαρα,μια πλακα καναμε!Θα σού παραγγειλω ενα ιδιο,κερναω εγω.Δεν γουσταρω να βλεπω αντρες να κλαινε!
Κι ο δικος μας
-δεν ειναι αυτο.Ειναι που η σημερινη μερα ειναι η χειροτερη της ζωης
μου.Πρωτα,παρακοιμηθηκα το πρωι και αργησα να παω στο γραφειο.Το αφεντικο μου τσατιστηκε και με απελυσε.Βγαινω να παρω το αυτοκινητο μου και μού το ειχαν κλεψει.Το δηλωσα στην αστυνομια και μού ειπαν καλα κρασια που θα το ξαναβρεις.Παιρνω ενα ταξι να γυρισω σπιτι και ξεχναω μεσα το πορτοφολι με ολες τις πιστωτικες καρτες.Το παιρνω πρεφα τελευταια στιγμη,φωναζω τον ταξιτζη να
σταματησει,και αυτος την κοπανισε ριχνοντας μου και μια μουτζα.Γυριζω σπιτι και πεφτω πανω στη γυναικα μου στο κρεβατι με τον θυρωρο.Φευγω αηδιασμενος,μπαινω σ`αυτο εδω το μπαρ, κι απανω που ετοιμαζομουνα να βαλω ενα τελος στη ζωη μου,εμφανιζεσαι εσυ και μού πινεις το δηλητηριο!

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

   Στο καφενείο συναντιουνται 2 κυνηγοί, ο Κωστας κι ο
Γιωργος, που μετα τα πρωτα κονιακ αρχιζουν να ιστορουν τις κυνηγετικες τους επιτυχιες.
-Πριν απο μια εβδομαδα, λεει ο Κωστας, χτυπησα ενα γουρουνι που οταν το ζυγισα δεν πιστευα στα ματια μου:  450 κιλα.
-Αυτο δεν ειναι τιποτα, λεει ο Γιωργος χαμογελωντας...Εγω τον περασμενο μηνα χτυπησα ενα γουρουνι που ζυγιζε 650 κιλα και δεν εβρισκα ψυγειο να το βαλω.

κι ο Κωστας
-Τί να σού κανω: φταιω εγω που μιλησα πρωτος

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου...
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να ,μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μού πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε απανω στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη μάς διαλύσει το σπίτι

............................................

ολοι με καταδιωκουν γιατι ειμαι παρανοϊκος

.....................................

κι αυτος ο γιος μου μια ζωη τεμπελης,ολο με τα χερια σταυρωμενα (Παναγία)

....................................

δοξα τω θεω που εβαλε τα τουνελ εκει που περναει το τραινο

....................................

δεν ειχε τιποτα να πει-και το ειπε  (επι ωρες)

........................................

ου ζην βιον ανεξεταστον(Σωκρατης)

......................................

με πλουτιζει οποιος με κανει να βλεπω διαφορετικα

......................................

ολοι γεννιωμαστε με ταλεντα...μετα, η κοινωνια φροντιζει να τα χασουμε

........................................

το προβλημα που δεν φροντιζεις να το λυσεις, ειναι προβλημα που μαλλον θελεις να το κρατησεις

.................................

αγνοια ηθους απαγορευεται (Πουλικακος)

...................................

-τί κανεις,Χοτζα μου;

 -κανω οτι δεν βλεπω    (Εγγονοπουλος)

............................

καΛομαθημενος και καΚομαθημενος,μονο στα ελληνικα εχουν το ιδιο νοημα

......................

έμ ασχετος έμ ακατασχετος

......................

ηθος ειναι ο σκανδαλισμος που ΔΕΝ προκαλεις

.................................

αλλο δαμαζω,αλλο εξημερωνω

.....................

βιογραφια-μου ειναι οι-εν-χρονω-ερωτησεις-μου

...................

ή με το ρευμα ή προς την πηγη!    διάλεξε!

ο Τσαρουχης ρωτησε ΑΥΤΗ που γιορταζε τα γενεθλια της

  -πόσα κλεινετε

ΑΥΤΗ

  - τα 32

και ο Τσαρουχης

  -να τα μηδενίσετε!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Τρεις βδομαδες μετα το γαμο ΑΥΤΗ τηλεφωναει στην πιο καλη της φιλη
-Μαρια,χθες ο αντρας μου κι εγω ειχαμε εναν φοβερο καυγα.
-καλμαρισε,καλμαρισε,τα πραματα δεν ειναι ποτε τοσο ασκημα οσο φαινονται!Καθε γαμος αργα ή γρηγορα εχει και τους καυγαδες του!
-το ξερω......αλλα,μού λες, τί θα κανω με το πτωμα;
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ΑΥΤΟΣ μπαινει στο ανθοπωλειο

-σάς παρακαλω,θα ηθελα μερικα λουλουδια

-ευχαριστως,κυριε...εχετε κατι υπ`οψη σας;

-εεε...  νααα... δεν εχω κατι συγκεκριμενο στο μυαλο μου...

-να σάς βοηθησω....τί ακριβως κανατε;

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

σφοδρα ενοχλημενη απο την απαντηση του αντρα της στην ερωτηση ποσον καιρο ειναι παντρεμενοι,ΑΥΤΗ απαιτησε να λεει «24 χρονια» αντι για « σχεδον ενα τεταρτο του αιωνα»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 ο μηνας του μελιτος εχει τελειωσει οταν ΑΥΤΟΣ τηλεφωναει στο σπιτι για να πει οτι θα καθυστερησει για το βραδυνο φαγητο και ο αυτοματος τηλεφωνητης τον πληροφορει οτι θα βρει το φαγητο του στο φουρνο μικροκυματων

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

αν ο σκυλος σου γαυγιζει εξω απο την πισω πορτα και η γυναικα σου ωρυεται εξω απο την μπροστινη πορτα,σε ποιον θα ανοιξεις πρωτα;

στο σκυλο, φυσικα...αυτος τουλαχιστον θα σταματησει τη φασαρια  με το που θα μπει μεσα...

κανει οτι γδυνεται  >>>>>>>>>>>>> γδύθεν

φιλανθρωπος σε στυση >>>>>>>> ο καυλός Σαμαρείτης

κοκκινο και καθαριζει το δασος>>>> η Κοκκινοσκουπίτσα

εμ τραυλος,εμ απατημενος >>>>>>   κεκε-ρατάς

βρωμικο αισθηματακι >>>>>>>>>    βρωμάντζο(του Δ Χορν)

στενοχωρημενος ναυτικος >>>>>   ο Σεβνταχ ο Θαλασσινος

ζει στο Βορειο Πολο και βαζει φωτιες>>>η πυρπολική αρκουδα

κλεβει ζαντες          >>>>>>>>>>>>    ζαντάκιας

ρωσικη φλογερα      >>>>>>>>        σουρούβλι

ολο αμμο και γλυκα >>>>>>>>>     η Ζαχάρα

λουλουδι που ριχνει σφαλιαρες >>>>>> η φαπαρουνα

κολλα που βηχει    >>>>>>>>>>>       γκούχου

φτερνα που πατησε αχινο >>>>>>>   αχίνιος πτερνα

ηρωας μαλακας          >>>>>>>>>>     Τρομπεν των Δασων

οταν οι κλοουν λεηλατουν    >>>>>>>   παλιάτσικο

φυγοκεντρισμενα ούρα      >>>>>>σβΟύρα

οικολογικο και μαυρο  >>>>>>>>    η γκρινπίσσα

αρχικα ειχε μικροτερο στηθος  >>>>>>>   φο-βυζού

παιρνει ναρκωτικα και κανει τρι-τρι    >>>>το   τρεζόνι

μικροσκοπικο μπουτι >>>>>>>>   λιλιμπούτι

φορτηγο που κουβαλαει ζαχαρι >>>>>>>  νταγλύκα

καγκουρω και το ξεγελασαν  >>>>>>>>>>  καγκουρόιδο

αυτοκτονια πουτανας  >>>>>     αποΡνενοημενο διαβημα

ειμαι μετριοφρων...και θελω να το ξερουν ολοι


δεν υπαρχει «αυριο»...υπαρχει μονο μια σειρα απο «σημερα»


μπλακαουτ...κι ο τυφλος στ`αρχιδια του


μού αρεσουν αυτοι που εχουν το θαρρος της γνωμης μου


ειμαι ταυτοχρονα ΚΑΙ ο λαβυρινθος ΚΑΙ αυτος που χαθηκε μεσα του


σού συγχωρω ολα τα ελαττωματα μου


ενας ηλιος...πολλοι ισκιοι


δυσπιστω οταν το κερασακι ειναι πιο μεγαλο απο την τουρτα


υπαρχουν ζευγαρια οπου ο ενας περισσευει


αμαρτια λεγομενη η μιση συχωρεμενη-οι αλλες μισες πού πανε;


ενας χαμαιλεων με αχρωματοψια δεν περναει απαρατηρητος


για τον απαισιοδοξο ενα κλειδι κλειδωνει.....για τον αισιοδοξο ξεκλειδωνει


μονο την τελευταια στιγμη το πεπονι συνειδητοποιει οτι ηταν ενα συνολο απο φετες


δεν ερχεται ο θανατος-η ζωη φευγει


στο σπιτι του κρεμασμενου δεν πηδανε σκοινακι


το κακο δεν ειναι πως περναει ο καιρος....ειναι πως περναει απαρατηρητος


δυο ανθρωποι μεσα μου...αυτος που ηθελα να γινω και αυτος που εγινα...πολυ διαφορετικοι...ευτυχως που ο ενας εκτιμαει τον αλλο


μεγαλο ρισκο να στηριζεις μια σκαλα Ριχτερ σε τοιχο με ρωγμες

«δεν εχω αναγκη την αναγνωριση σου»,ειπε, μολις ακουσε το αρνητικο του σχολιο

αναγνωρισε μου το δικαιωμα να μη μού αρεσεις

ανταμειψε τη συμπεριφορα που σ`αρεσει...αγνοησε τη συμπεριφορα που δεν σ`αρεσει

ενας ανεργος ηθοποιος παιρνει τηλεφωνημα απο εναν συναδελφο:

-σε δυο ωρες εχουμε πρεμιερα.Εχουμε καποιον που λεει μια φραση στην αρχη του εργου.Ε να,επαθε ατυχημα και δεν μπορει να ρθει.Δεχεσαι νατον αντικαταστησεις;Μια ατακα μονο θα πεις,με θεατρικο τροπο βεβαια,γι`αυτο και δεν βαζουμε οποιον οποιον,και η αμοιβη πολυ καλη.Τι λες;

-τί λεει η ατακα;

-"ακου!τα κανονια μουγκριζουν!"

-ενταξει,ντυνομαι κι ερχομαι

-κανε γρηγορα

Ο τυπος ξεκιναει απ το σπιτι του βιαστικα και στο δρομο "ακου,τα κανονια μουγκριζουν" και παλι δωσ`του "ακου τα κανονια

μουγκριζουν",φτανει στο θεατρο,παει να μπει,τον σταματαει ο θυρωρος

-εσυ ποιος εισαι;

-εγω ειμαι ο "ακου τα κανονια μουγκριζουν!"

-εισαι ο "ακου τα κανονια μουγκριζουν;" αργησες γρηγορα,τρεξε στην μακιγιεζ...τρεχει στην μακιγιεζ

-εσυ ποιος εισαι;

-εγω ειμαι ο "ακου τα κανονια μουγκριζουν!" -ελα ρε χριστιανε μου τελευταια στιγμη,κατσε

κατω να σε φκιαξω...

τον μακιγιαρει και

 -τρεξε στη σκηνη!

τρεχει,πεφτει απανω στον σκηνοθετη

 -εσυ ποιος εισαι;

-εγω ειμαι ο "ακου τα κανονια μουγκριζουν"

 -αντε ρε παιδι μου ακριβως πανω στην ωρα που βγαινεις, και τον σπρωχνει στη σκηνη,ανοιγει η αυλαια και βρισκεται ο τυπος

μπροστα σε ενα θεατρο φισκα τιγκα ...και ξαφνικα! ακουγεται απο πισω του ενας ΤΡΟΜΑΧΤΙΚΟΣ θορυβος...ο τυπος παθαινει το ταράκουλο της ζωης του...ωστοσο επειδη εχει συνειδηση οτι τον βλεπουν χιλιαδες ματια,προσπαθει να το παιξει κουλ και λεει

  -ρε,και γαμώ τον θορυβο,ε;;;

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μια πελατισσα μπαινει σ ενα ψιλικατζιδικο.
-θελω ενα μπικ μπλε
-δεν εχω μπικ,τής κανει ο ψιλικατζης
-καλα....δωσ`μου ενα πακετο χαρτομαντηλα
-δεν εχω χαρτομαντηλα
-δωσ`μου μια σοκολατα
-λυπαμαι,αλλα δεν εχω σοκολατες
-δωσ`μου ενα μαλμπορο
-δεν εχω ουτε μαλμπορο
-εμ αμα δεν εχεις τιποτα,χριστιανε μου,καλυτερα να το κλεισεις το ρημαδι το μαγαζι!
-δεν εχω κλειδι

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ήταν ένα παλικάρι 18 χρονών και ήθελε να γινει "Ίκαρος" στην αεροπορία. Σού λέει, θα είναι ωραία, θα πέφτουμε με τα αλεξίπτωτα. Πήγε λοιπόν να σπουδάσει και ,μετά από 4 χρόνια σκληρής εκπαίδευσης, κατάφερε
να αποφοιτήσει. Ήρθε η στιγμή για την πρώτη του πτώση με αλεξίπτωτο.
Αγχωμένος ξύπνησε νωρίς. Η μανα του,αναστατωμενη,τον παρακαλαει:
- Αγόρι μου σε παρακαλώ, μην πηδηξεις σημερα γιατί είδα κακό όνειρο.
- Τι είδες, μάνα;
- Είδα πως δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό σου, θα πέσεις και θα πεθάνεις!
- Τι λες ,ρε μάνα! Εγώ δεν πιστεύω σε όνειρα και βλακείες.
- Σε παρακαλώ ,γιε μου, μην πας.
- Άσε με, τής λέει, και ξεκιναει
Επιβιβαζεται στο αεροπλάνο,έτοιμος για την άσκηση, αλλά καπως σαν να διστάζει .... έχει μείνει τελευταίος. Τον πλησιάζει ο διοικητής του και τού λέει:
- Εσύ γιατί δεν πέφτεις;
- Να, η μητέρα μου είδε πως το αλεξίπτωτο μου δεν θα ανοίξει και φοβάμαι.
- Και πιστεύεις αυτές τις βλακείες; λέει ο διοικητής. Για να δεις ότι αυτά είναι φαντασιώσεις της μανας σου, έλα να αλλάξουμε αλεξίπτωτα.
Τί να κάνει κι αυτός;τα  ανταλλάσσουν και πέφτει. Όπως έπεφτε, τραβάει το σκοινακι και ανοίγει το αλεξίπτωτο.
- Ευτυχώς, λέει, και κάνει το σταυρό του.
Μετά από λίγο βλέπει κάτι να περνάει σαν σφαίρα  δίπλα του:
.
.
.
.
.
.
- Γ@μω τη μάααανα σουουουουουουου ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!!

ο Μπομπος,σκραπας στ`αρχαια,κανει φροντιστηριο...θεμα της ημερας τα συνηρημενα ρηματα σε -άω,-ώ
ο καθηγητης εχει εντοπισει ενα συνηρημενο σε τριτο προσωπο και θελει  να τού το βαλει  ο Μπομπος στο πρωτο....ο Μπομπος αδυνατει...ο καθηγητης,για να τον βοηθησει:
- σκεψου,πώς μπορεις να το πεις αρχιζοντας με το εγω.....εγω; εγω; εγω
τί;
κι ο Μπομπος,θριαμβευτικα: εγάω εγώ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

γυριζει ο Μπομπος σπιτι,κλαιγοντας...στο μαγουλο εχει μια μικρη γρατζουνια

-μαμα,μαμα,ενα παλιοπαιδο με χτυπησε

-μικρο μου...πώς το λενε αυτο το παλιοπαιδο;

-δεν ξερω

-τί μπορω να κανω για να το βρω να το τιμωρησω;

-δεν ξερω,αλλά ισως σε βοηθησει το αυτι του,το εχω στην τσεπη

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

πρωτη δημοτικου...εξετασεις στο μαθημα της σεξουαλικης αγωγης...τρια μικρα διαόλια τα σκατωσαν εντελως...ο πρωτος πηρε 3,

ο δευτερος 2 και ο τριτος μηδεν.
λεει ο πρωτος
-αυτη η πουτανα η δασκαλα θα μάς το πληρωσει...
λεει ο δευτερος
-θα την αρπαξουμε...
κι ο τριτος
-και θα τής ριξουμε μια κλωτσια στ`αρχιδια!

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

η μαμα του Μπομπου ετοιμαζεται να κανει ενα πολυ μεγαλο γλυκο στο φουρνο...επειδη η συνταγη που εχει ειναι περιπλοκη και για σχετικα μικρη ποσοτητα,ζηταει απο τον Μπομπο να τής την διαβαζει αργα-αργα, διπλασιαζοντας καθε φορά τις ποσοτητες...

πρωτη οδηγια του Μπομπου: -προθερμαινουμε τον φουρνο στους 600 βαθμους...

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

δασκαλα:-χαιρομαι που βελτιωθηκε ο γραφικος σου χαρακτηρας

Μπομπος:-ευχαριστω

δασκαλα:-τωρα ομως βλεπω ποσο ανορθογραφος εισαι!

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Μπομπος:-μπαμπα,ασε με να βγω εξω να παιξω μπαλα με το Θεο

φαδ:- μπα; και πώς παιζεις μπαλα με το Θεο;

Μπομπος: -τού πεταω τη μπαλα προς τα πανω κι αυτος μού την ξαναπεταει προς τα κατω

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ο Μπομπος πρωτοπαει στα νηπια...

η δασκαλα:-βρε καλωςτον! μηπως ξερεις ποσω χρονών εισαι;

ο Μπομπος σηκωνει 4 δαχτυλα

-α καταλαβα,εισαι τεσσαρων.....και πότε θα γινεις πεντε;

κι ο Μπομπος:-οταν θα σηκωσω και το αλλο δαχτυλο

στο γιατρο για γριππη... ο γιατρος,γραφοντας τη συνταγη,μουρμουριζει:

 -Ταμιφλου,Τερματομπικ.
-γιατρε μου,καλα το Ταμιφλου,το ξερω,το αλλο το Τερματομπικ πρωτη φορά το ακουω,τί φαρμακο ειναι;
-τερμα το μπικ......σταματησε να γραφει

@@@@@@@@@@@@@@@@

διαγνωση : καρκινος πνευμονων

-γιατρε μου,η εγχειρηση που μού προτεινετε ειναι πολυ ακριβη.Δεν υπαρχει φθηνοτερη μεθοδος;

-Δωσε μου  εικοσι χιλιαδες να σού ρετουσαρω τις ακτινογραφιες.

@@@@@@@@@@@@@@@

  Ενας ογδονταρης παντρευεται μια εικοσαρα

  Ο γιατρος του :-να προσεχετε στο σεξ,γιατι μπορει να αποβει μοιραιο.

   κι ο γέρος:  -τι να κανουμε.....αν πεθανει,πεθανε.

@@@@@@@@@@@@@

    ενα παλιο

-πρεπει να κοψεις το καπνισμα αμεσως!

-γιατρε μου,ειμαι τοσο σοβαρα;

-οχι,αλλα καθε φορα που ερχεσαι μού καις το χαλι.

@@@@@@@@@@@@@@@

-γιατρε μου,νομιζω οτι ειμαι γιογιο.

-καθηστε,καθηστε,καθηστε.

@@@@@@@@@@@@@@@

-Αδελφη,ειπα ΕΝΑ κλυσμα στο 8....οχι ΟΧΤΩ κλυσματα στο 1!

@@@@@@@@@@@@@@

-Το υποθετο που σού`γραψα ,το παιρνεις;

-οχι,γιατρε μου,γιατι μού κολλαει στα δοντια

@@@@@@@@@@@@@@@@

ΑΥΤΗ:  -γιατρε μου,μολις αγγιξω το βυζι μου,μού σηκωνονται οι ρωγες.

ΓΙΑΤΡΟΣ: -δεν ξερω τί αρρωστια ειναι,παντως ειναι κολλητικη

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-γιατρε μου,δεν ξερω πώς,αλλα το τελευταιο εξαμηνο εβαλα 50 κιλα!

-να σάς εξετασω......ανοιξτε το στομα και καντε ΜΟΥΥΥΥΥΥΥ

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-γιατρε μου,υποφερω,ασε με να πεθανω!

-δεν θελω συμβουλες,ασε με να κανω τη δουλεια μου

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ΟΦΘΑΛΜΙΑΤΡΟΣ:  -δεν χρειαζεσαι γυαλια,χρειαζεσαι σκυλο

@@@@@@@@@@@@@@@@

       κι αλλο ενα παλιο

-γιατρε μου,οταν κατουραω ποναω

-ποσων χρονω εισαι;

-ενενηντα

-ε,φτανει,αρκετα κατουρησες.

@@@@@@@@@@@@@@@@@

-γιατρε μου,μπορω να κανω μπανιο με διαρροια;

-ναι,αν καταφερεις να γεμισεις την μπανιερα.

@@@@@@@@@@@@@@@@@

-γιατρε μου,εσπασα το χερι μου σε δυο μερη.

-να αποφευγεις αυτα τα δυο μερη.

@@@@@@@@@@@@@@@@

-εισαι κιρρωτικός

-γιατρε μου,μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη;

-βεβαιως!...εισαι και ασκημος.

@@@@@@@@@@@@@@@@

            και ενα φρικαλέο

Παει ΑΥΤΗ στο γιατρο για λιφτιν
-θα σάς το κανω,αλλα μετα απο 6 μηνες θα ρθειτε για τη συνεχεια
-α,οχι,το θελω μία κι εξω.Δεν θελω να ξαναρχομαι.
Ο γιατρος: -υπαρχει μια πιο τελευταια μεθοδος.Θα σάς βαλω μια βιδα στην κορυφη του κρανιου και καθε φορα που θα βλεπετε μια καινουργια ρυτιδα,αρκει ενα μικρο στριψιμο,τραβιεται το δερμα,κι η ρυτιδα εξαφανιζεται.
-αυτος εισαι,γιατρε μου!!Παμε!!

μετα απο 6 μηνες να`σου παλι ΑΥΤΗ στο γιατρο
-πώς παμε με τη νεα μεθοδο;
-απαισια,γιατρε μου......το χειροτερο λαθος της ζωης μου!
--γιατι; τί δεν παει καλα;
-να,κοιταξτε αυτες τις τεραστιες σακουλες κατω απ τα ματια μου!
-κυρια μου,αυτες δεν ειναι σακουλες,αυτα ειναι τα βυζια σου,κι αμα δεν σταματησεις να τραβολογας τη βιδα για ψυλλου πηδημα,οπου να`ναι θα αποκτησεις και μουσι